1. 国庆节壁纸大全大图
国庆节由来：
阅兵 国庆阅兵几乎是从建立该节日以来就一直延续的活动，其目的性是为了彰显出国家强大的力量，让民族 自信心受到增强，同时又能抑制国外敌对势力的蠢蠢欲动，可以说阅兵是国庆最重要的活动。
招待 国庆不仅仅是自家人的节日，同时也会邀请一些国外元首、政府首脑、外交部长前来受宴，可以说是国 际性节日也不过分，其主旨就是为了创造和谐社会，和平的世界，让各国代表前来正是因为如此。
高速免费 随着人民生活水平的日益提高，私家车已日益普及，人们通常会利用国庆7天长假来游览祖国的大好河 山。因此，国家自2012年起，国庆期间的高速公路向私家车免费通行。2018年国庆节假期免费通行时间为 10月1日00∶00至10月7日24∶00。
看红旗 每逢国庆，去天安门广场看升国旗是无数人心中的梦想。因此，利用国庆长假去北京游玩的人们，通常 会赶早来到天安门广场看国旗班的军人升旗，以表达对祖国的无比热爱，看着五星红旗徐徐升起，心中的激 动无以言表。
2. 国庆手机壁纸
中国人民经过一百多年的英勇奋战，在中国共产党的领导下，彻底推翻了半封建半殖民地社会取得了人民革命的伟大胜利。1949年10月1日，在首都北京天安门广场举行了开国大典，毛泽东宣告中华人民共和国成立并亲手升起了第一面五星红旗。中央人民政府通过《关于中华人民共和国国庆日的决议》，规定每年10月1日为国庆日。国庆节是由一个国家制定的用来纪念国家本身的法定假日。它们通常是这个国家的独立、宪法的签署、元首诞辰或其他有重大纪念意义的周年纪念日；也有些是这个国家守护神的圣人节。
3. 微博上流行的搞笑说说、看日出可以让人感觉自己活着呢
1 看日出可以让人感觉自己活着呢。
2 半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
3 当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
4 第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。
5 你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
6 每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬.
7 想打电话.翻开电话簿.却不知道该给谁打
8 生时何需久睡, 死后自会长眠
9 因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
10 你是一头猪。一头不懂我心的猪。
11 不想活那就去死，死不掉就好好活着。
12 珴真的不想说你长得很想车祸现场。
13 奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱的
14 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
15 宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。
16 迩是太平洋警察? 管得可真宽。
17 曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在
18 不是装疯迷翘...而是不想睡觉...
19 有太阳的地方、就有我张若飞。
20 天灵灵，地灵灵，金钱金钱快显灵~
21 夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘
22 很少有人自己被自己电到了，那就是我。
23 抢得走的东西，就不是东西。
24 钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗
25 媳妇没了可以再找。妈只有一个。
26 无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了...
27 当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
28 你看看你自己那个样 确实比垃圾好了点
29 嘿，小样. 说你胖你还喘上勒。
30 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
31 有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
32 在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
33 就你这样 ，长得也太下不为例了
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1、舍友不知从哪儿得来的偏方，洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡，一起帮她择蛋花~
2、用了差不多一年的时间， 终于把刷公交卡的那声哔学得可以以假乱真。前天出门坐车， 我一上车就哔了一声， 结果司机大叔来了句、哔你妹啊！这是大巴车！
3、今天坐公交车，lz身边做了一位美女，带着耳机边听歌，边玩游戏。美女接到一个电话，lz就瞄了一眼，看见来电显示，好长一段字。仔细一看脸比她小，胸比她大
4、第一次来大姨妈的时候。。晚上把裤子弄脏了！然后泡在盘子里准备洗的时候。。。我弟进来了 看完惊恐地说:姐。你杀人了？你等着。。我把我的零用钱拿给你，你快逃命吧
5、美女，你脱掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好 美女立马脱掉衣服，十分钟后美女、你怎么还不摸？我没钱
6、今天在村口碰见村长夫人在练车，好像是想考驾照吧，自己画了线一次次倒车。我赶紧打招呼、嫂子，又移库（优衣库）啊？村长夫人看着我迟疑了片刻，有些不好意思的说、兄弟啊，咱农村人不用那么多讲究，后边柴火垛就行～～～嫂子，你想啥呢？
7、一女同事辞职了，经理问她为什么辞职， 女同事咆哮道、老娘来这个公司4年了！就没一个公的追过我！
8、晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！
9、老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
10、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
11、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
12、昨晚，大排档里几十人一起岁末倒数。五！四！三！二！一！新年快乐！大家欢呼。有流量了~！角落传来另一个声音
13、周末，父亲看小明又玩了一天游戏，便苦口婆心地说、孩呀，你再这样不务正业下去，将来拿什么糊口啊？小明挨说后低头沉思了一会，突然眼睛一亮，拿出了一瓶502。
14、老公、为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？老婆、我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！
15、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋
16、我爸小时候的事 他都被骗子带上客车了 碰巧坐在了一个邻居家的旁边 邻居说这不是XXX家的小孩吗？你是他什么人？ 结果人贩子说我不知道啊 不知道你给领什么 你给我我给送回去 然后邻居下了班 把我爸送回家了 还是曾经的骗子傻啊
17、今天单位俩女神同时找我、中午一块吃饭吧？我今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦，女神、楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折
18、今天为了一车模美女。 忍痛把陪伴我两年的兰博基尼处理掉了。 其实不是因为我好色，也不是任性。 只是画面太美，看久了总会腻的。 所以壁纸一定要经常换。
19、问一个哥们。你认识苍井空吗？不认识。 小泽玛利亚呢？不认识。武藤兰呢？不认识。天海翼呢？不认识。章子怡呢？她也干这个？
20、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
21、年底了不好意思开口叫朋友还钱，疑是想了个办法提醒暗示下他，说刚你是不是打钱进我卡里了，没想到他说，嗯，是的，刚想打电话告诉你呢，我听到凌乱了
22、爸爸对我说、瞧你那样，不是玩手机就是玩电脑！ 我、我玩手机是让电脑休息一会；玩电脑是让手机休息一会。我爸、。。
23、大师，我是异类，我身边的人都不接受我，他们都用异样的眼光看我。。男子伤心的说。只见大师缓缓闭上眼睛，男子顿悟，大师，你是让我不要在意外界的眼光吗？？大师骂道，妈蛋，你先穿上衣服！
24、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。。
25、同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。
26、我问大师:大师，我老婆被人拐走了。我不想活了大师闭着眼睛指了指对面的山。大师的意思莫非是想让我心胸如对面高山一样宽广，不要为了个女人要死要活？骚年你想多了，对面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友，你去看看是不是你老婆，顺便帮我削他
27、男青年问禅师、爱会超越性别吗？禅师、这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说 。
28、坐火车验完票走上车，走到我座位边上，看到一位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我礼貌的对她说，美女，不好意思，你坐的是我的座位。美女拿着自己的票对我咆哮道，你瞎啊，这是我的位置。然后转过头说，现在男的都这么喜欢搭讪啊。于是我闷不作声，只等到车开动。我对她说，你座位不错，但是坐错车了
29、其实小时候并不怕打针，但后来发现哭的厉害的小朋友都会得到医生的糖吃，我就跟着哇哇的哭，结果我爸一脚就上来了
30、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！
31、一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说、你有房吗？男的说、为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说、结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
32、餐厅里，一位单身汉对我说、好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？我安慰他说、别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
33、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。便上前去问:为什么你放两个碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。
34、今天上完厕所不小心掉进十块钱在里面，哥个割各～想捡出来但又下不去手，准备走又有点舍不得。 纠结一通后...我果断拿出一百丢进里面了。TMD终于可以安心理得的捡了。
35、今天到幼儿园做安保工作，我一个大男人陪着二十多个女老师，感觉到了女儿国，一个一个的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，这工作是有多爽，其实我只是个保安。
36、朋友从乡下来的，但凡双排扣的衣服或羽绒服从来不买也不穿。 那天我给她展示我最爱的双排扣风衣，问她感觉如何？她皱着眉头说道、你不觉得双排扣的衣服穿着像母猪么？
37、初中时语文老师很年轻漂亮，经常穿短裙，于是我们经常把镜子放在地上来饱饱眼福，直至她从镜子里看到我的那一天她就开始穿裤子了。
38、学校放假了，斗胆发了一个短信给女神、我想你！ 女神回复、是一直都想我吗？ 我、直不直都想你。
39、我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。。
40、一妹子为情所困，刎颈自杀，急救室医生救治后对她说、姑娘，人家自杀都是割动脉，你到好，把气管割了，怎么样，是不是觉得通气多了？
41、闺蜜和男友聊的特别好，自己超不爽，有次，问了下闺蜜:你自己男朋友不去聊，天天霸占着我男友干嘛，害我都没时间和他聊，，闺蜜悠悠的说了句，我能抢走他跟你聊的时间，就证明那时间本就不属于你，，，好吧，我无话可说。
42、坐公车，一大叔拿了根钢管竖拿着坐着，挺长的，差不多到车顶了，后来上了一群妹纸，其中一个妹纸就把那钢管当扶手一直把着，期间公交车各种摇晃妹纸低头玩儿手机专心致志，大叔为了稳住妹纸使劲立稳钢管，司机突然一个急刹，大叔手一松，妹纸差点拿着钢管飞出去，一车人那个笑啊
43、最近表妹住我家，昨天我俩收拾房间，整理书籍的时候不小心翻出了我前几年用电脑打印出来的黑白照片（卡哇伊的那种），然后我说把这都扔了吧，没啥用，表妹说:干嘛扔啊，你买个相框框起来挺好看的啊，我顿时就上头了、这是黑白的，黑白的，框起来干嘛。。
44、平时中午吃饭多是骑车上去的，刚好没事我们几个男同事就走着去吃饭，出厂门我们就走小路去，刚好前面有2女的，有个同事就吹哨子引注意，就那时，我听到其中一女的大声说，姐们大步向前走，不管后面几只狗。。。哎哟我这爆脾气。。。终于要到电话号码了。
45、年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道:你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了:好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我
46、老师、这节课就讲到这里了，同学们还有什么问题吗？ 小明（举手）、老师，老师 老师、这位同学，你有什么问题呢？ 小明、老师，这节课是什么课？ 老师、Go out！
47、我去医院路过妇科看见一男子站在那大喊:4年了我终于进球了。这时我脑袋一抽筋说了句:球是进了，但你未必是那射手。
48、楼主有一个大我两岁的小姨，而且我们一个大学，你能想象我在餐厅见到她时叫她一声小姨妈，旁边的人看我跟看猴似的。
49、上午去小卖部买东西，老板说、你这5块钱太烂了，换一张新的。然后我换了一张，顺手把烂钱扔了。下午再去他那买完东西回家，发现他把我早上扔掉的5块钱又找给了我。
50、宿舍里的有个姑娘大姨妈推迟了好几天，我们就调侃，是不是有了？她居然淡定的说了句，我又没去游泳，彻底败给她了。
51、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你、开车小心点，别撞了人！另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？
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1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说、“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要 丈夫买下来。丈夫无可奈何地说、“亲爱的，我补充一下，魔鬼的身材……也分很多种。”
2、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过 溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
3、我快十二点的时候起的床，照镜子时发现鼻子那一块有个长方形的红印，才想起昨晚打王者不小心睡着被手机砸到了脸，结果还不死心拿起手机接着打，最后足足砸脸七八次突然想起死党说的那句不作就不会死。
4、张翰84年的，郑爽91年的，他大三的时候，她初二。刘恺威74年的，杨幂86年的，他大三的时候，她小学一年级。吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，他大三的时候，她她还没上幼儿园小班，年轻人，你着什么急呢？
5、如果你自己对老婆不好，就没有资格管别的男生对老婆好。
6、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
7、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
8、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
9、猜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，把盏无皿金来做，天鹅池鸟边飞绝。底；等你给钱我。
10、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
11、最愉快的赚钱方式：抢领导的情人，偷大款的二奶，骗名人的小蜜。最开心的花钱方式：购物有人买单，消费有人包管，生活全靠捐款。祝你赚钱开心，花钱愉快。呵呵，新年快乐！
12、人为善，福虽未至，祸已远离；人为恶，祸虽未至，福已远离。
13、小时候嘴馋，一个人在家翻箱倒柜找糖吃，发现一板西药，都知道西药外面涂了层甜味剂。然后就一直舔，直到有苦味就吐出来再换一颗接着舔。
14、好学生 只不过是做坏事没有被老师发现而已。
15、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
16、老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？老爸：什么后果，我不考虑！儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。
17、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。。
18、我讨厌背后说人闲话的暗狗狗，有种面对面的说个试试。
19、我认真起来吓死人 我优秀起来吓死人 我畜生起来就他吗不是人
20、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！
21、我是很爱他，可是没有人知道我有多么的爱他，他说他喜欢长头发的女孩我又把头发留了三年，他说喜欢白白的皮肤夏天特别的晒我怕被晒黑所以我是一门不出二门不迈，他说喜欢身材好的我又每天保持自己食量，为了保持自己的身材能答到他的要求我一天只吃两餐，但是我真的很爱他。所以我在这里说一句我爱你。
22、晚上，站在坟头上唱：你在等待着谁，建筑了城堡。
23、中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此负出代价
24、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
25、玩心眼累吗戴面具热吗耍手段麻烦吗你妈生你容易吗姑娘你长点心要点自尊好吗
26、我谈过最长的恋爱，就是自恋。
27、.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
28、【玩恋爱的疯子谈恋爱的傻子】
29、什么时候这个坑爹的社会才可以不再需要智商
30、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节.我生的时候,普天同庆.我死的时候,全世界都在悲伤.
微博语录搞笑说说大全
微博语录搞笑精选说说一：
1、推特上看到一种说法，说鹰的记忆周期大约一年，又是忠贞的一夫一妻制。于是我脑补了一下，每年繁殖期，雄鹰都会望着身边的母鹰，又纳闷又激动：这绝世美女是谁?为啥在我窝里?这种陌生又熟悉的感觉是不是爱?啊!鹰生若只如初见!我要和她生个娃!然后每年都这么一见钟情一次简直浪漫死了(@小野妹子学吐槽)
2、有话好好说，不要发自拍。本日朋友圈金句(@骚瑞婆)
3、一上来先问你○○号那天有空么，等人回答完再说是什么事，这种行为简直惨无人道!应当出台一条法律予以严厉禁止!请记住!有没有空完全取决于是什么事，跟哪天没有关系!(@小野妹子学吐槽)
4、开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，做我男朋友好吗?前排的小哥回头对我说道。
5、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。
6、【哈士奇】学名西伯利亚雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘气、外向、爱流浪。很少吠叫，偶尔狼嚎。雌性小哈多是神经质，时常抓狂。带出门千万别松绳子，逃离视线后唤回的概率在30%以下。有犬中撒手没的美誉!极度热情敌友不分，家里进贼说不定还帮小偷搬家。
7、天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁;泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒;车到山前没有路，扔了汽车去跑步;散散心，败败火，照照镜子还是我。
8、小时候吃零食只关心口味好不好，后来只关心热量高不高，再后来只关心价钱贵不贵了。
9、在哪里跌倒，就把哪里买下来!王思聪如是说。
10、人生赢家才有脸感慨平平淡淡才是真。
11、有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝;锌，铁，锡，铅，氢;铜，汞，银，铂，金由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女;身，体，细，纤，轻;总，共，一，百，斤。
12、一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记
13、一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。
14、一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。
15、别勉强自己不讨厌谁。讨厌别人有时是你的潜意识在提醒自己远离有可能危害你的人。(@二逼瓦西里)
16、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事，汉字真的是博大精深啊以上秒懂的人，你的童真已经被狗吃掉了~~
17、祖宗没眼光，让我追求学问，让我着书传世。谁知道，写游记，他们说我泄露国家机密;写历史，说我借古讽今;注解兵法，又说我策动谋反;写神怪故事吧，又说我导人迷信;最后改写名人传记，结果这个名人失事，被定为乱党，我跟他一块儿判了个终身监禁唉，人生就是个牢狱啊!
18、在网络搜你想看的片名或者主角，后面加上torrent，找到的全是种子。我会告诉你在网络文库的wenku前边加wap就能复制文档吗，我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在薯仔视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢!!
19、有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深我突然顿住了。意识到了什么
20、哈尔滨红肠是荤中之荤，熟蒜熟肉互相发扬，有的本地人喜欢在密封空间里吃，爱之欲其生出豪爽分给自己，恶之欲其死于七窍流血，爱的人相对少。味道能像红肠这么打远的还有黄瓜，人人闻到，都衷心赞美说黄瓜!美好的公众人物，该有黄瓜的功效。眼下这拨，连红肠都算不上，顶多算个屁(@贾行家)
21、有一块标价50元的肉，不看价格直接丢下100元拿走，那是皇马。看了看价格，丢下100元拿走，那是切尔西。如果有人说：这块肉是我身上的!必须25块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买，说我家还有很多肉，那是曼联。如果有人一看这是本地肉，非常激动的问60卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。
22、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!
23、昨天晚上和朋友足浴，听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道，客人是个残疾人，只有一只脚，只肯付一半的钱。技师不答应，就吵起来了。最后老板来打圆场，把客人的那只脚又洗了一遍，才搞定。
24、你走了，此座城市就是拔掉牙齿的牙床，舔时痛，不舔时空荡。你归来，又如新镶的假牙，忐忑陌生，好久才能亲近。总之你记得，离别是不对的。by叶三
25、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。(@陈年老尿)
微博语录搞笑精选说说二：
1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下。
2、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点一点办法都没有。
3、只有真正努力过的人才知道，天赋有多么重要。
4、努力不一定有收获，但不努力却可以很舒服哦。
5、解决不了的事情，不必着急，因为明天还是解决不了。
6、有些人出现在你的生命力，是为了告诉你，你真好骗。
7、无论工作还是生活，总有诸多不顺，但当你站在体重计上照照镜子以后就，一切的不幸就都显得合情合理了。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调...
9、你的话我连标点符号都不信。
10、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
11、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
12、当年我背井离乡，之后乡里人，再也没能喝上一口井水。
13、心狠手辣的我，添了一下自己的手指，被辣哭了。
14、在警察的帮助下，失足少女，终于找到了自己的脚。
15、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
16、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山 移山! 儿子：亮晶晶? 愚公猝。
17、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
18、我黑是因为我不想做个肤浅的人。
19、你为什么这么黑? 因为我不想白活一辈子啊。
20、我虽然矮，但是我捡钱的速度比你快。
21、我胖是因为我想做个有份量的人。
22、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
23、爱笑的女孩，鱼尾纹都比较多。
24、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
25、一路上有你，苦一点也愿意。苦很多，免谈。
26、还是会想起那年夏天，她满身大汉的样子。
27、多年以后，你若嫁了，我若没娶。叫你孩子放学路上小心点。
28、黑板上排列组合，你舍得解开吗?我解的开吗?
29、是什么让你走上好声音的舞台?是我的腿。
30、我们不要再见面了。洗头好累，洗发水很贵。
4. 2019年终盘点 | 这十辆豪华车承包了我一年的壁纸
每到年底，回顾当年发生的大事几乎已经成为媒体们的例行公事。不过随着年纪的增长，这样的盘点也越发显得有意义：一来可以帮助大家在这个信息爆炸的年代里，回忆并梳理即将过去的这一年中发生过的大事；二来，在做年终盘点时，从中也能体会到技术革新、人们需求的变化对于行业带来的不可磨灭的印记。
之前，《买车大师》已经为各位小伙伴奉上了2019年度的十大黑科技、十大新能源车、十大SUV以及十大轿车。而现在是时候屏息凝神，来看看谁会入围今天的这份“2019年度十大豪华车”榜单。对于豪华车来说，其中的价格差距可能会达到数十倍之差，所以为了方便各位阅读，这份榜单将按车辆的售价由高到低排序，看看大家的预算能购买哪几辆。
用V8+电机打破动力限制，法拉利SF90?Stradale
售价：398.8万元起
很多人都觉得这款SF90Stradale是488的“接班人”，因为从价格来看两者几乎是重合的。但是实际上，这是一款向法拉利车队成立90周年致敬的作品，我们要把它看作一个独立的存在，一个集结了法拉利各项前沿技术的“超跑秀场”。
再加上Driver-EE驱智能科技带来T3、T4、T5和T8四种不同参数的动力，以及前双叉臂轻量化悬挂、专为中国市场特制的HRS液压减震缓冲技术、四种驾驶模式、可选装的4C自适应底盘等，使得这款豪华中级轿车同样有着不错的操控。
写在最后
当然，在过去一年中推出的豪华车型远不止这些，包括全新一代路虎卫士在内的新车同样引起了人们的关注。只不过，这些车型都是各自品牌中最具代表性的车型之一。
《买车大师》盘点出的2019年最值得关注的豪华车都在这儿了，那么2020年又会是一番怎样的景象呢？让我们明年这个时候再盘点！
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埃菲尔铁塔为了世界博览会而落成的金属建筑，曾经保持世界最高建筑45年，直到克莱斯勒大厦的出现。下面由我为你提供的埃菲尔铁塔唯美图片高清图片，希望对大家有帮助。
埃菲尔铁塔唯美高清图片
埃菲尔铁塔唯美图片
埃菲尔铁塔楼梯拍卖
巴黎埃菲尔铁塔部分废弃的楼梯将于当地时间2007年11月19日在巴黎德鲁奥拍卖行进行拍卖。被拍卖的楼梯是20级螺旋形台阶，在铁塔有电梯运行之前被用来直通二楼和三楼。这段楼梯是1889年铁塔奠基时，由埃菲尔本人规划设计。 埃菲尔铁塔的楼梯共有24层。在1983年的铁塔修复工程中，其中的这一部分被废弃并转移到私人手中收藏。
2007年11月19日，巴黎埃菲尔铁塔一段高四点五米的铁质旋转楼梯，以十五万欧元的价格卖出。投拍者是荷兰一家名为“埃菲尔铁塔”的篮球俱乐部。原来这段楼梯的估价仅为二至三万欧元，可能被新富国家俄罗斯、印度的买家买走。据报道，拍卖这段楼梯的德鲁欧拍卖行发言人指出，这段楼梯是一八八九年铁塔落成时，设计师埃菲尔手执法国国旗攀登一千一百九十一级楼梯当年走过的。一九八三年为了给即将安装的电梯让路，而拆掉了铁塔第二到第三层之间的旋转铁梯。拆除的铁梯被切成二十四段，拍卖给全球各地的博物馆和收藏家。十九日拍卖的这段楼梯是其中的最后一段。高价买下铁梯的埃菲尔铁塔篮球队队老板称，买下这段高四点五米、重七百公斤的铁梯，是因为它出身埃菲尔铁塔，并为了给同名球队做宣传。据悉，有三百米高的铁塔。这段“古董铁梯”的拍价仅约相当于铁塔两三天的门票收入。
2008年10月20日 巴黎标志性建筑埃菲尔铁塔20多年前改造时被拆卸下来的一段旧楼梯在巴黎一家拍卖行以8.055万欧元售出。据法国媒体报道，被拍卖的这段楼梯是埃菲尔铁塔1889年始建成时的“原配”，通体成螺旋形，高3.5米，重700公斤，共有18级台阶，于1983年埃菲尔铁塔改造时被拆卸下来。
2008年11月26日，巴黎的标志性建筑埃菲尔铁塔20多年前改造时拆卸下来的一段旧楼梯在巴黎苏富比拍卖行以55万欧元的价格成交，创下新高。据法国媒体报道，被拍卖的这段楼梯是埃菲尔铁塔1889年建成时的“原配”，通体为螺旋形，长2.7米，重750公斤，1983年埃菲尔铁塔改造时被拆卸下来。苏富比拍卖行说，这段楼梯估价4万至6万欧元，能以接近估价10倍的价格成交，“有些出乎意料”。据报道，买主是一名美国人。这是一年多来第三段被拍卖的埃菲尔铁塔旧楼梯。2007年11月，一段长4.5米的旧楼梯拍出18万欧元的价格;长3.5米的一段旧楼梯被一名巴西商人以8.055万欧元买走。
2009年12月14日，迄今亮相拍卖市场的最长一段埃菲尔铁塔旧楼梯以8.5万欧元(1欧元约合1.46美元)的价格落槌售出。这段旧楼梯是埃菲尔铁塔1889年建成时使用的楼梯，长7.8米，包含40级阶梯，于1983年埃菲尔铁塔改造时被拆卸下来。拍卖行此前的预估价在6万至8万欧元之间。据法国媒体报道，旧楼梯的买家是一名不愿透露姓名的法国旧物收藏者。此人已表示，将把这段旧楼梯切割成小段再次出售，“以让更多人有机会拥有这件艺术品”。这段埃菲尔铁塔旧楼梯是当天在“巴黎，我的爱”专场拍卖会上最引人注目的拍品。这场拍卖会是为纪念埃菲尔铁塔建成120周年以及向巴黎致敬而举行的，与旧楼梯一起亮相的还有香榭丽舍大街曾经使用的街灯、巴黎地铁站曾经使用的检票仪器以及老式木质报亭等350余件“见证”了巴黎历史的物品。过去两年间，埃菲尔铁塔旧楼梯成为巴黎拍卖市场上的抢手货。
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