⑴ 搞笑作文
今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)
我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老橘耐迟太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”
心圆李有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。
文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！
小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。
二、出糗作文之错误修饰篇
1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！
2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个
同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？
5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满
天飘！
师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！
6.看着天上阴沉沉的天……
师评：天外有天！
7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里
舍生逃命，周旋了不知多少圈。
师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？
8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。
师评：可怜的孩子！
9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……
师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？
10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。
下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲亩茄滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
师评：我被你们气得青翠欲滴！
小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。
三、出糗作文之错别字篇
1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)
2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)
4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)
5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)
6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……
师评：你是该忧了──不及格。(优)
7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)
师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)
8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
师评：“中风”牌汽车？
9.食食物者为俊杰，适者生存。
师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)
10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。
师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)
11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……
师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)
小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)
四、出糗作文之童趣篇
1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。
3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”
5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。
5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……
6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……
9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。
10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”
小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。
五、出糗作文之乱用典故篇
高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想象，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。
1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。
师评：是李清照和李煜一起唱的吧？
2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢
战役中大败拿破仑呢？
师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。
3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他
闻风丧胆。
师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。
4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。
师评：不要载赃，但丁会有意见的！
5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，
他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那
个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国
历史上伟大的思想家。
师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？
⑵ 一张令人发笑的照片作文
在日常生活或是工作学习中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那要怎么写好作文呢？以下是我收集整理的一张令人发笑的照片作文，希望对大家有所帮助。
一张令人发笑的照片作文1
王刚矮矮的个子，圆滚滚的脸，一双小眼睛乌黑光亮，炯炯有神，特别是他头上那一撮头发，就像一顶滑稽的帽子扣在他那又圆又大的脑袋上。他呀，不仅长相滑稽，就连做事也十分搞笑呢！且听我慢慢道来。
有一天，王刚过生日，他的爸爸送给了他一架崭新的照相机。王刚高兴极了，这摸摸，那儿看看，爱不释手。他准备把这台珍贵的照相机带给伙伴们看看。
第二天，王刚带着照相机一路哼着歌，蹦蹦跳跳地去他的好朋友小明家，老远就看到小明和小英在玩包剪锤。王刚对他们大喊：“小明，小英，快来看！我爸爸送给我一架照相机！可漂亮啦！”小明和小英闻声赶来，对王刚说：“王刚，你的照相机在哪儿呢？快给我们看看！”王刚得意地拿出照相机说：“在这儿呢！你们瞧，漂亮吧！”小明见了，不禁赞叹道：“真漂亮呀！”小英笑着说：“你光炫耀有什么用，你又不会照相。”王刚生气地说：“你别门缝里看人——把人看扁了。告诉你吧，我的照相水平可是一流的。来，你们站在那儿别动，我马上给你们照张相。”
小明和小英喜滋滋的摆好姿势，王刚也架起了三角架，随着“咔嚓”一声，照片照好了。三个小伙伴立刻去附近的照相馆洗好了照片。小明和小英拿过照片一看，顿时笑翻了天。王刚很奇怪，心想：不就是一张照片吗，有什么好笑的！他凑过去一看，恍然大悟：原来他只照了他们的一半脸！王刚见了，也不好意思地笑了起来。
这真是一张令人发笑的照片呀！
一张令人发笑的照片作文2
天空，万里无云。
小明考试考得非常好，爸爸送给他一部照相机，小明早就想着有一部照相机了，他拿着照相机，也不看说明书，快快乐乐地说：“谢谢你，亲爱的爸爸。”
说完，他得意洋洋地跑出家门，去为同学照相了。
他刚走到半路，就听到了一阵喧闹声。没过一会儿，小明跟着声音走到陪陆了一个亭子里，他发现同学们在做游戏，于是，小明上前问道：“你们想要拍照吗？”
同学们太热闹了，根本没听见，小明又说了一遍，可是，同学们还是没有听见，小明终于忍不住了，他大声地喊：“你们想要拍照吗？”
同学们都被惊得鸦雀无声，他们迫不及待地说：“当然想啦！”话刚说完，小明就拿出了照相机，点了一下快门，“咔嚓”，同学们的样子被定格在相机里。
相片马上出来了，同学们刚看到相片，就像得了狂笑症的病人一样哈哈大笑，原来，小明卖弄时，没有把相机的镜头调整好，同学们的“头”不见了。
同学们还在哈哈大笑，只有小明一个人惭愧地低下了头，站在那儿。
一张令人发笑的照片作文3
小林的爸爸送给小林一台限量版的立体相机，小林小心翼翼地将它挂在脖子上，出去寻找素材。
小林走在大街上左顾右盼，拍一些什么好呢？这时，马路对面传来一阵阵惊叹声。小林立马过去凑热闹。
只见一位小丑正表演着魔术，小丑将头上的魔术帽摘下来，说：＂各位观众接下来……”小丑还没说完，一只鸽子就从帽子里飞出来了，魔术有了破绽，当然不能继续了，小丑十分尴尬，不知所措，小林觉得很有趣，就立马端却相机按下快门。回家后，他急急忙忙地洗好照片，将它放进文件袋，连看都没看一眼。
第二天，小林拿出照片给小红和小明看，他俩有点张二和尚摸不着头脑了，“这是啥呀？拍的啥呀？"小林得意洋洋地说：“这是一个小丑在表演魔术，结果他的魔术出现了破绽，接着……”没等小林说完，小红和小明不禁哈哈大笑：“哈哈，你自己看。”小林不解地结果照片，也禁不住笑了起来。
原来，小林没有调好角度，正好拍到小丑眨眼睛时的动作。小林都笑出眼泪了！哈哈！
一张令人发笑的照片作文4
回忆是路，陵唤留下蹒跚脚步无数；
回忆是湖，记忆是掠过湖面的白鹭；
回忆是雾，近的清楚，远的迷蒙；
回忆更是一盏路灯，照亮了心灵归来的路。 每当看到课桌上那张喜笑颜开的照片，我情不自禁尺乱凯地想起那次生日聚会一张我的小丑照片。
记得那是我过生日时，爸爸给我拍的。那天，正好是休息日，爸爸约了我的几个好朋友，给我庆祝。礼堂上，华灯已经熄灭，生日蜡烛已经燃起，我和小朋友们鼓足了劲，一口气吹灭了蜡烛，面对色彩诱人的蛋糕，我不由得咽了下口水。我正津津有味地吃着生日蛋糕，这时，我的弟弟趁我不注意，悄悄地躲到了我的椅子后，转过头来看见我吃得正香，猛地一跳，把我的头往下一按，顿时我的脸上、头上全都是奶油，我的“小白脸”立刻变成了一张大花脸，大家不约而同地发出了“哗啦啦”的笑声，全场的气氛达到了高潮。这时，爸爸迅速地拿出了照相机，按下了快门，“咔嚓”一下，就给我拍下了这张脸上全是奶油的照片。“竟敢把我的脸弄成这样，今天非好好教训教训你不可。”我火冒三丈，说着，我抓了两把奶油，向弟弟冲去。“啪”的一声，竟然没打着，我的火气又上升了一倍，像“老鹰”捉“小鸡”一样，直朝弟弟飞奔过去，弟弟跑得没我快，被逼得“无路可逃”，外面又没有“援兵”，只好“束手就擒”，“啪啪”，弟弟被我打中了，顿时也成了大花脸，周围的人们又发出哄堂大笑。晚会在热烈的气氛中进行，至今让我难以忘怀。
现在想起来，我还觉得好笑呢！
一张令人发笑的照片作文5
一天，小刚拿着新买的相机在寻找摄影素材。正好，他的同学小芳和小明碰到了他，就问道：小刚，你拿着照相机干什么？小刚自豪地说：当然是用来拍照啦，不然还能干嘛！小芳听了，笑着说：你光拿着相机在别人面前炫耀有什么用，你又不会照相。小刚听了这话，生气地说：你别门缝里看人——把人看扁了，你怎么知道我不会照相的？我告诉你，我这照相机可高级这呢，立等可取的，你们等着，我明天就让你们看看我伟大的杰作。
于是，小刚飞快地来到公园，公园里人山人海，热闹非凡。美丽的花儿争奇斗艳，一棵棵参天大树苍劲有力，景色非常美丽。小刚来到了一片绿油油的草坪上，仿佛走在了一张软绵绵的绿地毯上，非常舒服。隐隐约约，小刚听到草丛中有一些动静，走近一看，发现是一只可爱的小白兔在吃草，小白兔全身雪白雪白的，像一团白棉花。灵敏的两只耳朵长长的，任何风吹草动都逃不过它的耳朵。两只眼睛又大又圆，犹如两颗闪闪发光的红宝石。最有趣的就是那可爱的三瓣嘴了，吃起东西来，好像一个老婆婆在吃饭。小刚看到这个情景后，非常兴奋，咔嚓一按快门，马上拍了下来。
第二天，小刚洗好照片，自己还来不及看呢，就拿给了小芳和小明。小芳和小明看到照片后，不禁哈哈大笑起来。小刚得意洋洋地说：怎么样，还不错吧！小芳和小明笑着说道：你这照得是什么呀？小刚莫名其妙，接过照片一看，也不好意思地笑了。原来，小刚当时太兴奋了，把角度抬高了，只照到了一只兔耳朵，其它的什么也没有。
一张令人发笑的照片作文6
这是一张很有趣的照片，每个人瞧着这张照片都忍不住的发笑。
这，你可能会好奇，到底是怎样的一张照片能有如此神奇的力量，居然可以让每一个见到它的人都捧腹大笑？这，你就得听我一一道来了。
首先这张照片上只有一个人，这个人身上穿着一件体恤，注意还是白色的体恤。但是不妙的是，白体恤上沾上了大片大片的西瓜水。乍一瞧这照片，还以为这是刚刚洗完了一场西瓜浴呢。此人的脸上左右两个脸颊都沾上了黑色的西瓜籽，不是一颗两颗，二十十几颗，都快要将脸给布满了。最搞笑的一幕的是，这人的嘴角还在留着浅红色的西瓜水。这总结下来，就是这个人在吃西瓜，吃的正开心，也玩的正开心的时候被人给偷拍了。
这个时候，也许你们会好奇了，这个人会是谁呢？不用猜，我也不会跟你们卖关子，是的，我可以十分负责任的告诉你们，这个人正是在下。
说起那一天的这一刻来，我到现在都还是气呼呼的，当时我这模样被朋友偷拍下来了后，是非常生气的。可是，当我瞧见了照片里面我的这一模样了后，连我自己都瞬间笑喷了。
我笑着笑着，自然而然就原谅了朋友这一偷拍行为，这确实是一张令人发笑的照片。
照片里的我，那眼神里都仿佛亮着小星星，就差一眨一眨的了。我两手拿着西瓜，这一瓣大西瓜被我吃完了一半，嘴上的西瓜水将我的嘴巴都衬得亮亮的，红红的。而我嚼着西瓜的样子更像是吃到了世间美味一般。
这张照片其实很久远了，那还是我七八岁的时候，那时候的我最是调皮，做什么都追求与众不同。就连吃个西瓜都追求风格来。
不用说了，后来我的这副模样直接被妈妈好好的训斥了一顿。
一张令人发笑的照片作文7
假期里，同学们开展了“好人好事在身边”的摄影活动。小明决定和同学切磋切磋手艺，也报名了。
“哎呀，拍什么呢？”小明带着照相机在街上闲逛着。忽然，不知被什么跘着，踉跄了一下。他怒气冲冲地回过头，嘟囔着：“什么玩意儿，差点让我摔跤了！”他定睛一看，是个西瓜皮。他刚准备除掉这个“祸害”，又转念一想：也许我会遇到个好心人，把它捡起来扔掉，我就可以当做素材拍下来啦！于是，他选了一个离果皮不远的长椅上坐了下来，假装在漫不经心地望着天，吹着口哨，眼睛却不时地瞟向果皮。这时，有一位穿着时尚的阿姨慢慢走近果皮，小明想：这个阿姨穿着那么漂亮，看上去就是个好人，她肯定会捡的！他早早地端起相机，准备拍下做好事的一瞬间。可没想到，阿姨绕过果皮，头也不回地离开了。小明想：要等一个人捡起果皮，要多长时间啊？不然，换个地方吧？或许再换个素材？小明不停地思索着方案，一个衣衫破烂浑身脏兮兮的乞丐悄声无息地走到了果皮旁。小明以为他是要捡起来再吃几口呢，也没管他。但这次让小明措手不及的是：乞丐捡起果皮向垃圾箱扔去，小明手忙脚乱地举起相机，最终抢拍到了这人间最美的一幕。小明感悟到：原来外表的丑美与内心没有关系。
过了几天，眼看活动就要收集作品，评选了。小明去把照片洗了出来，然后直接向活动评选地点——中心广场奔去。小明到了广场，就迫不及待地给大家展示自己的作品。大家捧腹大笑，说：“你…你怎么拍了个乞丐在扒垃圾桶啊？真好笑！”小明一五一十地给大家解释了事情的经过，还在评选照片的下方写下了照片背后的故事。
最后，小明的作品被评为了一等奖。
一张令人发笑的照片作文8
小明是个爱玩的孩子，他只在头的正中央长有一些头发，远看上去像小草似的。这天，他又带上相机出来玩了。
哈哈哈……”一阵笑声把小明的注意力吸引了，他好奇地走过去，想看出个所以然来。原来是“兵器大师”乐帅懿在“斗”猪呢！只见他腰间别一把春游时买的“匕首”，背上背着一柄木剑，手中握着自制的弓箭，当然，背上箭筒中也有不少，俨然一副大将军出征的模样。他雄赳赳，气昂昂地来到猪圈前，列举了母猪冒犯家规的条数，然后半开玩笑地咆哮道：“你屡犯家规，今天我就要代替爸妈严惩你这头不学无术，整天只会吃喝，不会干活的猪。”母猪却无动于衷，当乐帅懿不存在。乐帅懿这回弄假成真，竟然拿起弓箭射母猪，射得母猪“遍体鳞伤”。母猪火冒三丈，用獠牙去拱门，想把门拱开，报仇雪恨。乐帅懿边笑边放箭：“呵呵，算了吧，以你这伎俩，绝不可能打过我！”说完，射出一支乌龙，意外地射中了门锁，把猪放了出来。他故作镇定地说：“来啊，本将军的名号可不是吹的。”他挥舞着木剑，与母猪正面交锋。人的力气再大，都不可能大过愤怒中的猪，乐帅懿被母猪顶得节节败退。眼看乐帅懿就要被顶在墙上了，他急中生智，一下疾步躲开，此时他有点心虚了，可他死要面子活受罪，母猪不但攻击势子不减，而且跑得越来越快。乐帅懿被顶得只有招架之功，没有还手之力，到了最后竟丢下武器，在院子里乱跑，还糊里糊涂地骑到猪背上。小明一看就乐了，用相机拍下了这一幕。
第二天，小明把照片洗好带到学校，大家看了不禁哈哈大笑。那天，乐帅懿的名字在校园中传开了，在学校中“红”了半边天。
一张令人发笑的照片作文9
星期六上午，阳光很好，真是一个拍照的好天气。小伙伴们准备来场摄影比赛。
小男孩信心满满地拿起爸爸送给他的生日礼物——一部崭新的数码相机。他得意地说：“该我一展身手啦！”
他躲在自家小院的花丛中，屏住呼吸，等待着精彩的一幕发生。他看见老母鸡领着小鸡在院子里散步。一只小鸡一不小心摔倒了，小男孩正准备把小鸡的囧相拍下来，这时，一只小猫窜了出来，扑向小鸡。
小男孩正准备赶走小猫时，老母鸡发现了小猫，生气地冲上去，张开宽大的翅膀护住小鸡，猫还想要扑上来，它可不想就这么让美食从口中飞了。这时老母鸡冲着小猫的尾巴狠狠地啄了一口，小猫疼得喵喵叫，飞快地逃走了。
小男孩忙把这眼前这精彩的一幕拍了下来。照片上，小鸡发呆的傻样，小猫落荒而逃的狼狈样子，母鸡那恶狠狠的眼神……看到这张照片的小伙伴都笑了起来。
小男孩得到了摄影比赛的第一名，虽然没有火红的奖状，也没有金光闪闪的奖杯，但他还是高兴地笑了，笑出了泪花。
一张令人发笑的照片作文10
一天，明明捧着生日时爸爸妈妈送他的照相机，兴高采烈地来到公园照相。
公园可真漂亮：小溪纵横、花草丛生、树上鸟栖虫居的。但是，明明可不喜欢美丽的风景，他想拍一些搞笑的照片。
他左瞧瞧右看看，明明的头也在左右不停地转动着。哎，功夫不负有心人，他终于看到“臭事儿”了。“咔嚓咔嚓”明明以迅雷不及掩耳之势，赶紧拍了下来，小跑到军军和芳芳面前“当当当当!看看我的最新作品!”明明拍了拍胸，芳芳和军军一看到照片就忍不住笑了起来。或许明明照得太急太快了，照片上花花绿绿的：军军的两只眼睛一张一闭，嘴裂着;芳芳两只眼睛看着鼻子，一个眼珠在左下角，一个眼珠在右下角。身上的衣服就看不太清了。其实当时的情景是这样的：军军被风里的沙子迷住了眼睛，所以眼睛一张一闭的。于此同时有一只蛾子飞到了芳芳的鼻子上。芳芳吓得手脚都软掉了;更好玩的是芳芳的右手摆的“V”字形是手也一直凝固在那了。
“哈哈哈哈……”军军越笑越厉害，连腰都直不起来了。明明也凑了过来，差点儿扑倒在地，脸上出现了一道泪痕，这条泪痕可不是伤心难过流的泪，而是被笑出来的。
就这样，明明、军军、芳芳度过了一个充满笑声的上午。
一张令人发笑的照片作文11
丁丁刚学会照相，就迫不及待地想试试。这不，瞧他，星期天一做完作业，就举着相机到处寻找目标去了。“我今天一定要找些有趣的镜头拍下来，在爸爸妈妈和同学们面前露一手”丁丁边想边看，不知不觉来到了同学嘉嘉的家。
咦，嘉嘉在干什么呢？丁丁轻手轻脚地走过去，一瞧，原来嘉嘉蹲在地上，正在训练他家的那只大公鸡学跑步呢。嘉嘉在大公鸡面前摆出一副教官的样子，对着大公鸡扯着嗓门反复讲训练纪律和跑步的动作要领。可大公鸡根本不吃这一套，它摇头晃脑，思想一点也不集中，还时不时地回过头去整理自己漂亮的羽毛。面对不听话的大公鸡，嘉嘉生气了，捡起身边的小木棍舞动着，想让公鸡按照要求跑起来。谁知木棍刚举过头，大公鸡就飞了起来。看来硬的不行，只好来软的了。哎，有了，嘉嘉一拍脑袋，找来几条小青虫，拴在绳子上，手提着绳子在公鸡面前晃了晃，大公鸡一见虫子，便来了精神，追着想吃。嘉嘉提着虫子，嘴里喊着“一、二、一……”在前面跑，大公鸡迈着大步在后面追，嘉嘉越跑越快，大公鸡扑棱着翅膀紧追不舍。一圈，二圈，三圈……几十圈下来，嘉嘉累坏了，一下子蹲坐在地上，睁大眼睛无可奈何地瞧着大公鸡。大公鸡也伸长脖子喘着粗气瞧着嘉嘉。就这样，嘉嘉和大公鸡大眼瞪小眼，面面相视，那场面滑稽极了。
在一旁看得发了呆的丁丁这才回过神来，举起相机，“咔嚓”一声，把这个有趣的场面记录了下来。
同学们看了照片，有的笑得眼泪都快流出来了，有的笑得肚子都痛了，还有的笑得连辫子都翘起来了……从此，丁丁一有空就用镜头捕捉好玩、有趣的事情，在“咔嚓，咔嚓”的快门声中，他俨然成了真正的摄影师。
一张令人发笑的照片作文12
今天是孙田的生日，爸爸说要给他一个惊喜。只见他的`手在大衣袋里摸索着，很快就掏出了一个崭新的“联想”牌相机。“哇！”孙田发出了惊讶的叫声，“谢谢爸爸！”他十分高兴，捧着相机蹦蹦跳跳地出了家门。
他走了一会儿，正想着抓拍些什么好时，不知不觉已来到了公园门口，孙田东瞧瞧，西望望，一眼就看见了同班同学红梅和周昊，他们正在池塘边捞鱼呢。只见红梅身子使劲地向前伸着，眼睛死死地盯着水面，“啊！”红梅叫了起来，“快看，不远处有一条大鱼！”她十分得意，伸出网探身一捞，鱼倒灵活地跑了，可红梅却失去了重心，一个没站稳，“扑通”，掉在了水池里，周昊一看，连忙下水“营救”，然而他的水性也只能扑腾几下，没多久也只能狼狈地在水中呼救了。孙田一看，连忙举起了相机，“咔嚓”抢拍下了一张照片，然后找来一根竹竿，趴在岸边，把红梅和周昊拉了上来。
第二天，孙田拿着照片来找红梅和周昊，他们一看这张照片，想到自己昨天狼狈的样子，也不禁哈哈大笑，笑得都快流出眼泪了。纷纷宣布；“孙田真是一个小小摄影师啊！”
一张令人发笑的照片作文13
亮亮可喜欢拍照了，恰巧，今年生日，他爸爸送给他一架华丽的数码照相机。亮亮高兴得一蹦三尺高，激动地把相机挂在脖子上，心想：我终于有我自己的相机了！这下要多拍些照片来展示一下我高超的拍照技术了！
这天，亮亮来到了动物园，动物园是动物们的家，热闹非凡，自然可拍的东西特别多，。一路上，他左看看，右瞧瞧，头上那草窝似的头发跳起了舞蹈，突然，“头发”停住了舞蹈，亮亮的目光锁定在颜色亮丽的金丝猴上，瞧！金丝猴像穿了一件金黄的毛衣，现在，它十分灵活地爬上树，蹲在粗粗的树干上，抓抓脸，挠挠头，用一只手快速抓起身旁的香蕉，另外一只手熟练地剥开香蕉，吃完一口又一口，还不时向游客眨眨眼，这样子真像《西游记》里的美猴王孙悟空。“猴王”可傲慢了，吃完的香蕉皮一下子扔到了树下，在空中划出一道优美的弧线，“猴王”一会儿仰望蓝天白云，一会儿登上树枝在高处遥望……多么悠闲自在。要下树了，“猴王”顺着树干往下爬，最后一跳，谁也没有想到，“猴王”的下空正是香蕉皮呀！只见，“猴王”一下踩到香蕉皮上，香蕉皮毫不留情面，“猴王”猛地一滑，香蕉皮随之像小鸟一样飞了起来，而“猴王”呢？双手举起，双腿张开，嘴巴大得能塞下一个大苹果，两颗眼珠子好像要弹出眼眶一样，身上的每一根金丝都竖了起来，身体腾空。“猴王”惨叫一声，看来吓得不轻啊。亮亮眼疾手快，马上按下按钮，只听“咔嚓”一声，一张令人发笑的照片就诞生了，亮亮笑得可开心了。
第二天，亮亮把打印好的照片给他的好朋友芳芳和明明看，芳芳捂住肚子，笑得两个羊角辫翘上了天，明明嘴巴咧到了耳朵根，笑得前仰后合。教室里充满了他们的欢声笑语。
一张令人发笑的照片作文14
一天，小乐拿着刚刚买的摄影机去拍照。他是我们班里的“大名鼎鼎”的“摄影师”。他长得矮矮的，，一双小眼睛长得特别得有神，脑门上扣着一顶“小帽子”没错，就是他的一撮毛头发！这不！他今天又带着他似珍宝似的宝贝相机去寻找摄影材料。
他来到兴舞非凡的大街上，但是现在人一个都没有，原来已经到了下午的时候了。突然，他的眼前一抹精光闪过，“哈”找到摄影的材料了。小乐喜滋滋地想着。
原来，他看到了大街上有几只香蕉皮，正好有几个小孩纸贪玩，快要踩到了香蕉皮！！他赶紧拿出套在脖子上的摄影机，准备按下快门。于是，他等待时机。“咔”“噗通”的两声，他快要拍下来的时候，不小心摔了一跤。还没来得及看，就兴高采烈地欢蹦乱跳地回家了。
第二天早上，他拿出拍好而洗好了的照片，还没来得及看，就喜上眉梢地给小红和小明看。小红看了一下，抬起头来，略带奇怪的眼神看着喜眉笑目的小乐。小乐停止笑容，不安地说：“怎么了？”“你知道你拍的是什么吗？”小红开始哈哈大笑起来。“到底怎么了啊？给我看看。”小乐着急地说。“喏，给你。”小红把手中的照片递给小乐，小乐拿起小红递给他的照片仔细端详起来。“啊！”原来是在摔跤的时候，没按好快门，只拍到几只香蕉皮。
看到这里，小乐也情不自禁地嘻嘻笑了起来。
一张令人发笑的照片作文15
听，哪里传来的笑声？原来是这间教室同学们发出的笑声。他们拿着一张照片，有的笑得眼泪都流出来了；有的笑得肚子都痛了；还有的笑得前仰后合。这是怎么回事呢？下面听我细细道来。
丁丁的爸爸给丁丁买了一架照相机。这个照相机黑色的机身，中间是一个又圆又大的镜头。下方有一个像小窗户一样的取景器。上面有几个按钮，真漂亮！丁丁一下子就喜欢上了这架照相机。他拿着照相机迫不及待地想去试试镜头。
丁丁来到了公园里，在公园里的感觉就是不一样，空气清新，鸟语花香。只见一排排高大挺拔的大树屹立着，像一个个守卫公园的战士。满树的桃花开得火红火红，堆在一起，好似天上的霞光，又宛如孩子们可爱的笑脸。迎春花也绽开了金灿灿的花朵。勤劳的蜜蜂正在马不停蹄地采蜜，蝴蝶也扇动着翅膀，在花丛间翩翩起舞。小草从泥土里探出了小脑袋，微风吹来，懒洋洋地舒展着身子。这是一幅多么生机勃勃的景象呀丁丁看准了目标，按了下快门，随着一道亮光从眼前闪过，照片拍摄完成了。万事俱备，只欠东风。就差去照相馆洗了。丁丁得意地想：等我明天把照片给同学们看时，他们一定会对我佩服得五体投地的。
第二天，丁丁拿到了洗好的照片，他来不及欣赏，就赶到学校上学去了。他把照片给同学们看，大家看了都笑得合不拢嘴，小明笑得把刚吃下去的糖果都喷得好远。原来，丁丁根本就没有照到花儿，只照到了树的一半，还有一根电线杆，上面还挂着一个塑料袋呢！丁丁接过照片一瞧，也不好意思地笑了。
呵呵，这真是一张令人发笑的照片啊！
⑶ 搞笑的文章或小说
话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。
猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。
孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。
唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...
沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了...
有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥就把妖怪抓走蠢穗培了。。。
狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”
唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”
四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问族睁要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”
白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”
猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”
四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年带唯之后，等着吧。”
唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”
唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?
唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。
六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音——“我是太上老君，混蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说，“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。”
四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。
总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四个可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他们说，“对不起，经俺们不取了，手机得留着。”猪八戒挖苦侍者说，“现在这经网上到处都是，还用得着来取？”
唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”
孙悟空对着手机说，“猴二啊，那批出口水果的合同签了没有？（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口公司）”
沙僧对着手机说，“第一版印刷30万吧，版税照老规矩。（沙僧已经是神州知名作家，名利双收）”
猪八戒对着手机说，“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是党的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。”
⑷ 求搞笑的作文素材
盛夏，夜，深夜。
景山山颠。
山上有人，两个人，一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。 诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！ 但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。 江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花唤颤的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。 一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。 秋细雨不是一般人。
他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。 他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。致命的破绽！
因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我逗碰也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变，道山链谈：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。
”
叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”
秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”
叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”
秋细雨没有回答，他已不用回答。
秋细雨道：“亮兵器！”
叶闲花道：“我用刀。”
秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”
叶闲花道：“我就是刀！”
叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。
叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。
她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。
她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。
⑸ 可以用来写作文的幽默事例
1. 在生活中,你听过那写幽默事例
人发笑的艺术，其主要表现方式即是幽默。
而幽默的本质就是有趣、可笑和意味深长。幽默是人类智慧的结晶，是一种高级的情感活动和审美活动，任何平淡庸劣的价值取向和因循固陋的思维方式，都与幽默无缘。
现实生活中，我们常常可以看到，双方争论激烈、剑拔弩张、僵持不下，往往由于第三者的一两句幽默的话语，即可使争执的双方哑然失笑，撒手言欢，化干戈为玉帛。而在一个死气沉沉、单调乏味的场合，也往住因为某个人的幽默谈笑，打破了这种沉寂局面，活跃了人们疲惫麻木的神经，从而营造了一种生动活泼、健康风趣的氛围。
所以，从某种意义上说，幽默是化解人类矛盾的调和剂，是活跃和丰富人类生活的兴奋剂，是一种高雅的精神活动和绝美的行为方式。这早汪罩里所选的六十八个幽默故事，从多个角度折射了中国古代社会特别是中世纪以来的社会生活和人情世态。
这些笑话或虚幻，或质实，或揭示，或批判，或赞美，或讽刺，或嘲谑，或解颐，千姿百态，多姿多彩，把人们带入一个古老而现实的迷人世界，从而获得精神和情志的最大满足。偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。
某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。
乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”——魏·邯郸淳《笑林》姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏耍。
王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，叫‘乏才’还差不陆闹多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚出角、尾就变成‘羊’。”
王元景听了，张口结舌，尴尬万分。又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。
席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓——“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺生男成‘虏’（虏）'，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”
直说得卢元明面红耳赤，无言以对，满座人笑得前仰后合。——旧题隋·侯白《启颜录》燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见不到此物，就应受罚。”
接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”
侯白跟众人打完赌，解释说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。
所猜之物，既不能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。
这是何陵袜物？”众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。
侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”——旧题隋·侯白《启颜录》贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇着的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。
玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。
唐玄宗问他还有什么要求。知章说：“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”
玄宗说：“信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”
知章拜谢受命。时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。
我是吴地人，‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”——宋·高怿《群居解颐》不知诗为何物 艾子喜欢作诗。
一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有人说话：“一首。”
不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。
躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。
一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。
艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我看一下。”
那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗来。
艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那不是诗吗？”那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手纸，于是就用手揩。
一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之‘首’。”
艾子听了，羞惭不已。——旧。
2. 可做作文素材的幽默语
[可做作文素材的幽默语]可做作文素材的幽默语作者：江山依旧可做作文素材的幽默语1.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！2.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！4.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走，可做作文素材的幽默语。
5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.留了青山在，还是没柴烧。8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？17.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！19.我接到一个手机短信：动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！21.强烈抗议广告时间插播电视剧！22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
（见过这样感谢别人的吗？）23.名花虽有主，我来松松土！24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？--不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单30.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！35.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
36.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.时间太瘦，指缝太宽。
40.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以 *** 为中心的党中央继续转42.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。43.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子，作文素材《可做作文素材的幽默语》。
44.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。46.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨…淹死了。
51.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时。
3. 求一则幽默的故事
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。 收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只 *** 漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。
4. 简短的幽默故事
没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”
然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。
主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。
其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。
债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得。
5. 我的同学作文搞笑的事例
在我前面坐着的一个同学，胖乎乎的身材，长着一个 永不停息的嘴，经常逗得我们开怀大笑，只要听到什么话题，他就很自然的由这个话题引出好多幽默的话语。他的名字可在我们班里“响当当”，因为在我们班里自我介绍的时候，他是第一个冲上讲台的同学，声音虽然不是很响亮，但是我们可以清楚的听到他的名字叫王磊峰。学习尽管不是最好的，但他的幽默可以让我们在烦闷的学习中放松、愉快。以前在发书的时候，他偶尔捡住的一条捆书的绳子，就笑嘻嘻地返过头来对我们说：“我跟你们说哦，如果你们哪位假如有一天活得不耐烦的时候，我会很热情的把这条绳子借给你们哦！不！如果实在需要的时候可以完全给了你们，希望我们合作愉快！”他说得话差点让我们笑掉大牙，不是有一个电视剧叫做“铁齿铜牙纪晓岚”嘛！在这里，我们可以叫他“伶牙利齿王磊峰”，这是再合适不过对他的称呼了。
今天，在课间的时候，不知王磊峰哪来的兴趣又谈起他这个组长来了，很滑稽地说：“我不是咱们的这个组的组长吗？所以嘛，我现在是“猪长”，你们一个个都是小猪，而我呢，是饲料员，是管理你们的！如果一头小猪不听话，我就要用猪法了！一不吃食者抽鞭，二，不好好学习者大八块，还是采取记分制度吧，一次5分，达到100分，就可要动真的了。“大家听了他的话捧腹大笑，一位同学说：“就看你能不能当好这个”猪长“了，刚说完就打起了上课铃，这位“猪长”说：“再会，小猪们。”“持久，猪长！”这十分钟虽短，但却充满了欢声笑语，好不愉快！再不让人感觉到枯燥乏味。
6. 谁能给我一些幽默的故事
老师：写文章，要注意观察，杜甫看孙二娘舞剑，得到很多要向他学习
学生：可惜孙二娘死了，到哪看呢？
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底 我智商很低
遥闻卧似 要问我是谁
易透达春绿。 一头大蠢驴
岸似绿 俺是驴
岸似透绿 俺是头驴
岸似透黛绿 ， 俺是头呆驴
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
·和尚餐馆里和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴：和尚怎能说这话？和尚反问：吃素就不能看带荦的菜谱？
·老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。载一棵大树，种一片小草，大树下乘凉，草地上遛鸟，和谐社会，绿色环保，啊，这样的生活多么美好。
·下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢大怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎；有朋一齐乎，使劲乎，不亦乐乎。乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死拉倒也。
·教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，着书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄 *** ，给钱就上，越来越像 *** ； *** 楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。”
⑹ 幽默搞笑的经典文化段子素材
所谓段子,就是一段套话、顺口溜、笑话或隐含寓意的短故事。下面是我为大家整理幽默搞笑经典段子的相关资料，供大家参考!
幽默搞笑经典段子
指甲
和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?
我说：“自摸!”
看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”
蹦极
有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和和首小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。
习惯
干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?
改变
以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。
现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
编剧
近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。
为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国着名故事网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华租棚困纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编弊念剧的见面礼。(@洋葱日报社)
鉴定
组织上鉴定性丑闻非常严格，尺度把握精准：
上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧，只有手淫，仅符合降职处分;
这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;
佩服，鉴定绝对是个技术活儿。
真相
你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?
不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是从石头里蹦出来的。
关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。
你认为孙悟空当年定住了七仙女，真的什么都没干吗?
想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变石头。
幽默搞笑经典段子精选
严打
刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”
我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”
同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”
结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。
真相
每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。
密码
朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。
等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”
红灯
年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...
小说
某同学上课看黄色武侠小说，被老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”
过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
规律
在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后，我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候，获胜的总是那个胸小的。
意外
我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。
都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三，怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。
做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了。
幽默搞笑经典段子推荐
吃饭
和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”
当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!
照片
现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。
手表
夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。
我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”
我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!
质量
买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。
虚惊
买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。
喜好
我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。
很显然，我的驾校教练并不喜欢。
熟人
路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...
鸡腿
同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。
她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”
小家伙说道：“再给一个好吗?”
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我们还是做朋友吧。”
“既然是朋友，借点钱给我好不好?”
面馆
小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”
妈妈：“为什么?”
小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”
妈妈：“哈哈哪个面店?”
小明：“下面的王记面馆啊。”
⑺ 求史上最搞笑作文
星期一到了……小英在扮粗交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍“我以后不敢编谎话欺骗老师了”。
why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……
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星期日
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛凯缺春拉雅山是 世界上最高的山。
果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
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导师评语：
内容矛盾百出极尽夸大之能事
不知所云乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
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这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
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星期日
今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱盯耐吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。
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打铃——）（学生D做好）
C：一天，小明上课听MP3，他正在听刘欢的《好汉歌》
A：同学们跟我读：“《闻官军收河南河北》，一备起！”
D：（一边晃头一边说）“闻官军收河南河北。”
C：这时，老师发现了小明在听MP3。老师很生气。
A：（敲了敲桌子）小明！
B：（迷迷糊糊）老师再见！
C：好戏还在后头呢！
A：小明！问你个问题！河水向哪里流呀？
B：（打了个哈欠）大河向东流呀！
A：（皱了皱眉头）天上有多少颗星星啊？这次你要好好答。
B：天上的星星参北斗啊。
D；（张大嘴巴）啊？
A：（点点小明鼻子）你再说一句试试.....
B：（不屑一顾）路见不平一声吼啊！
A：（举起手）你信不信我揍你？
B：该出手时就出手
A：疯了疯了！你给我到门外去！
D：天啊！！！
B：（吐吐舌头）说走咱就走啊。
A：（无奈）你有神经病吧？
B：你有我有全都有啊!
A；（气昏了）你你你你——我让你退学！
D：好可怕——
B：风火火闯九州啊——
C：老师被小明气昏了。
从前有一对夫妻，生了一对双胞胎，哥哥的眼睛很好使，可是弟弟的眼睛却很差，有一天兄弟俩骑着摩托车在野外兜风，可偏偏是弟弟在前面驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟，
于是，连忙对弟弟说：“沟！沟！沟！可是弟弟还以为哥哥是在唱歌呢，便跟着唱到：“噢来噢来噢来”话音刚落，两人就掉到沟里了。。。。
一天，阿瓜的妈妈带阿瓜去看芭蕾舞表演，第一次来看的阿瓜见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,
好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
有一次，一个魔术师出差，但是由于时间赶得急，上了车上才发现没有座位，他看到一个小朋友坐着一个座位，于是灵机一动，对那个小孩说：“小朋友，叔叔变魔术给你看，你把位置让位给叔叔好吗？”
小孩说：“好的”。
于是魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。
小孩看了觉得很神奇，就很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了一会儿，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱，把它扔到窗外去了，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔，你再给我变一次魔术吧，现在把你的箱子变回来吧～～。”
⑼ 幽默搞笑又有趣的句子素材
哪些幽默的 搞笑 句子 听起来会让人觉得很有趣呢?以下是我为大家整理的幽默搞笑又有趣的句子，希望你们喜欢。
幽默搞笑又有趣的句子摘抄
1. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
2. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
3. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
4. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
5. 不错!人都是逼出来的。
6. 干掉鸟人我就是天使!
7. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
8. 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
9. 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
10. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
11. 要挑熟女，裙子好揪。
12. 有时候，除了谎言是真的， 其它 全是假的!
13. 不用撒尿也知道自己长啥样。
14. 施主，化个B来日，化个胸摸下!
15. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
16. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，晌岩漏却从不用一个理由证明他是勇士。
17. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
18. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
19. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
20. 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做宴烂人吧，别总胡思乱想了成天!
21. 每天早上起来大吼一声：“小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
22. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
23. 怎么死的?还不是穷死的。
24. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
25. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。
幽默搞笑又有趣的句子欣赏1. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
2. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
3. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
4. 法佬说：今天是 端午节 ，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
5. 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
6. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
7. 天堂就在女人的洞穴里!
8. 中华人民共和国小卖部枣茄副部长!
9. 有钱男子汉，没钱汉子难。
10. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
11. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
12. 混娱乐圈就像打 麻将 ，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
13. 走牛B的路，让傻B去说吧。
14. 天塌下来你顶着，我垫着!
15. 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
幽默搞笑又有趣的句子精选1. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
2. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
3. 妹特思棒威——不走寻常路!
4. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
5. 名花虽有主，我来松松土。
6. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
7. 出来混，老婆迟早是要换的!
8. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
9. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
10. 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
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