1. 简短幽默笑话大全
1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
2. 精神病院搞笑段子有哪些
请看以下关于精神病院的 搞笑 段子：
1 有一位精神病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯，很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样?
那位患者回答：那我会看不到。
医生感觉莫名其妙：怎么会看不到？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
2
精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。
院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他挂出去晾了晾。”
3
精神病院的护士接到一个电话．那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下．过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．护士：哎呀，他不在了．电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
4
精神病院的护士接到一个电话．那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下．过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．护士：哎呀，他不在了．电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
5
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
6
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
患者：还好……我爱的是陈医生……
【这玻璃防弹吗】有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？柜员姑娘说这就是防弹玻璃。精神病又问能防炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说应该不能！精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！神经病满意的走了……柜员说的啥，谁知道？……。要不起！！！
1.一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
医生：“我怀疑……你精神有问题。”
2.一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”
医生问：“为什么？”
“因为我喜欢丝绸衬衫。”
“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”
“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”
3.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。"
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"
神经病院有一位老太太.每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下......你......也是香菇吗......?
精神病医院 搞笑 段子：
一日精神病院长发现精神病院的病人们每天都从山上鼻青脸肿的回来便想调查清楚，就换上精神病的衣服，尾随跟踪，只见精神病人们全都爬上了树，于是他也爬上了树，突然领头的大喊：我们都是成熟的苹果 ！于是，精神病们一个个全都往下跳，医生胆怯还趴在树上，一精神病大喊：老大，还有一个苹果没有掉下来，我们一起把他砸下来吧！领头的一声令下，无数的石头向医生飞去。吓得医生赶紧爬下了树。
1、一天，精神病院的护士接到一个电话．
那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？
护士说：请您稍等一下．
过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．
护士：哎呀，他不在了．
电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
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2、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎么回事儿？”院长问道。
“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。
院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！” 不一会儿，保罗来到院长办公室。
“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。
这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！” “这个自杀狂！”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
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3、哥哥：“医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？”
医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”
哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊7
4、一男子来到医院精神病科。
男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”
大夫：“那你还不把她带来？”
男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
你好，我是保护小丸子，很高兴和大家分享我最喜欢的精神病院 搞笑 段子。出自冯巩主演的经典电影《谁说我不在乎》
病房对面楼上窗户旁站着两个美女
医生：“哎，你看外面有什么。”
病人：“漂亮，太漂亮了。”
医生：“说心里话，你现在想干什么。”
病人：“我想把她上衣脱了。”
医生：“这已经有了正常人的思维了，后来呢？”
病人：“我..脱她的鞋，脱她的袜子。”
医生：“再后来呢？”
病人：“我脱她的裤子”
医生：“后来呢？”
病人：“我脱她的裤衩。”
医生：“后来呢？”
病人：“我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做个弹弓子打你家玻璃。”
非常感谢悟空邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
4、雨一直下。精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：快来洗澡啦。医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡？”只见这位病友微微一笑:“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”，医生顿时激动:“终于把你治好了？”这时他说：“我等水热了再洗。”
3、精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
4、有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活， 健康 生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
1.有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……
2.一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……
3.美国一群正常人被选中做实验送到精神病院检查，结果发现都被录取了！主治医生证实他们多多少少都有精神病，然后在院中被正真的病人识破其实他们是正常人！
4.有个病人边散步边说，自从得了精神病，我的精神好多了！我在旁边要笑死了
3. 谁能讲一个最幽默的笑话
小孩写了一篇作文，描写自己心里的爸爸。一句话，这样讲的。我爸爸太不听话了，每天都清醒地去上班，不说话，连脸都不洗，而且晚上半夜才回来。我觉得我一直在容忍我爸爸，谁让我像课文里是史铁生的爸爸，辛勤地操心着这个家，哎，太苦了。小小年纪轻就要操心这个家了。
有一天我在刷牙，看到自己流血了，想起武林大侠受伤的时候，总会先摸着胸口，然后闷哼一声，皱一皱眉头，然后吐一口血，在慢慢扶着墙倒下去。
然后，我也想试试自己的演技，便像电视剧一样，结果我爸看到以为我受伤了，一直摇我，看着他要打120。
我立马爬起来，说我没事，然后，我把先是很惊讶，接着拿起棍子就开打我。
后来我觉得演技用错地方是很不对的。
一个专业小偷，踩点了一个星期。看中要一户人家，因为他经常不在家。于是在一个晚上准备去偷东西。结果当把门打开，进门就发现自己手上被凉凉的，结果灯突然亮了，看着是一个中年男子。然后发现了沙发上的警服，觉得自己太倒霉了。
一个小孩因为和父母吵架，直接就离家出走了。一出门，坐着公交车，到处乱转，看着风景，玩得很开心。最后找不到回家的路，钱又不多，肚子饿了。直接报警，到警察局混吃，免费地被送回去了。
大家请让让，我是特邀来给大家讲话的，我来一传关于我的小笑话，希望能带给各位嘉宾开怀一笑！
就昨天，我和媳妇去一家经常去的烤鱼店吃烤鱼，这家店生意相当好，就是地段有点偏僻。
话说我前天肚子有点不舒服，这不，鱼刚上桌，就内急了。
风风火火赶往洗手间，很不巧，有人在里面享受畅快淋漓，我只能依靠强大的内力敝住，顺便摸出手机把注意力干坤大挪移！
很多故事，都是有意外才经典的！这不，我足足等了七八分钟预算里面大神要快出来时，一位婀娜多姿的小姐姐来到洗手间门前站定！
我心里一阵惊呼：“不好！来者不善！”
目测这位小姐姐身高172，体重85.1千克左右，隐约间，渗透出一股强劲的辗压感朝我袭来！眼角斜望我一眼的瞬间，从眼神里就能感觉到阴冷的杀气！我暗自一惊：果然是高手！
门悄然开了，里面出来一个步履蹒跚的小少妇，但精气神十足，就像刚刚修练完“玉女心经”第九重大功！
转念间，小姐姐轻巧的钻进了洗手间！我呼之欲出的“我先来！”硬生生被我逼回丹田，心中暗自说道：我乃堂堂七尺男儿，不和妇人计较！
斗移星移，半柱香的时间过去了……
正当我觉得快走火入魔的时候，下体一阵擅抖！把我震得七魂出窍！
我摸出裤兜里的手机，无力的按下接听键，那头传来河东狮吼大法：“你在干什么！还不来吃饭！拈花惹草分不分时候！”
我已费尽洪荒之力，虚弱的回话：“我还没解决啊啊啊……”
在朦胧的视线里，我突然看到一个熟悉的身影渐行渐近，如观音菩萨降世站到我身边，一声惊雷炸响：“都过半个时辰了，谁在里面，有多长时长了！？”
我微微张开泛白干枯的双唇：“老婆，快一柱香了……”
“哐！哐！哐哐！”
里面的人在坐月子呢！给我出来！”
狮吼话音刚落，门开了！
小姐姐出来了！不过，好像还没完事！因为我听见她这么说：“给你说了快半个小时了，我手机都快没电了！你还有完没完！”
我瞬间天昏地暗，眼冒金星，不觉胸口一闷，一大口唾液狂喷而出：“呸！”
但不失大丈夫气节的说：“这位侠，没完您回洗手间，继续唠……”
跟哥哥一起去接上初中的侄子放学，看见个挺漂亮的小女生在和侄子说什么，但侄子没怎么搭理的走了，把那，小女生急得都快哭了。
接到侄子后，问他怎么回事？
他说：别提了，她是我同学，非得跟我表白，可她成绩倒数第二，我俩不是一个档次水平。
我哥拍了一下他脑袋：你个倒数第四的家伙，有什么资格嫌弃别人倒数第二？
哈哈哈，我笑的都直不起腰了。
哥哥转身说了一句：你个单身狗，笑什么笑，还不如一个十几岁的小孩子。
我～～
我讲一个4月1日又 搞笑 又想揍人，又不能揍还哭笑不得的故事。
不知道你们对，4月1号，这个日子有没有概念？我是被这个日子深深的伤害了。这天他妹的叫愚人节！！！
那天没事，在家呆着，玩手机陪着老婆孩子们一起在家里面，突然接到一个好哥们，打来的电话，说晚上去他家吃鱼，我想都没有想就答应了，还对我老婆说老婆，晚上别煮饭了，兄弟叫去他家吃鱼，老婆说好，好久没吃鱼了，今天这鱼正合我意。
到了下午饭点时间，我带着老婆买了件水果屁颠屁颠的向我朋友家奔去，到他家门口敲了半天门没人开，我打电话过去，不是叫我们来吃饭嘛，怎么不开门？这哥们怎么回答，兄弟，今天是4月1号是愚人节啊，你们还真的来啦？我不在家，我在外面呢！我当时火冒三丈当时就怼回去了，你妹的愚人节，你哄骗别人可以，但你不能哄骗你的兄弟啊！带着婆娘崽，女的过来，你就这么耍我！又灰溜溜的带着老婆回家自己做饭吃。不过现在想起来又 搞笑 ，但在当时又气不过。
像我一样吃过愚人节亏的有没有
小时候,有次考倒数。怕被老爸打,然后听说孩子认错真诚点父母就会心软。于是便想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。放学后一路小跑我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了,可是谁曾想，那天天热我爸还没进客厅就先伸手来开吊扇，瞬间感觉脖子一紧，眼前一黑，就...跟着吊扇转起来了。（自配一个网上看到的图片）
在一个偏僻农村吴老二一家有两个儿子，大儿子体型好大身材魁梧，小儿子又瘦又小弱不经风，好像是个侏儒症患者。
这一天老二听说镇上来了一帮表演脱衣舞的，他很想去看看。可是上哪弄买门票的钱呢？于是他找到老大商量对策。
老二找到老大对他说：大哥，听说镇上来了一帮演节目的，可带劲了，我们去看看吧！
老大语重心长的说：小弟啊，那有什么看的，要不我把我的小说借你看看，过过瘾就算了。
老二说：你可拉倒吧，你那本破书已经满足不了我的精神需求了。你就说去不去吧！
老大说：那门票得多少钱啊？多了我也没有啊！
老二说：我都打听好了，一个人五块钱。大哥你就想想办法吧。
老大说：那么贵？我兜里就三块钱，一个人的都不够。
老二说：我兜里也就两块，我们只能凑够一个人的也不行啊。
老大说：小弟你看这样行不行，我把你装我裤裆里，到里边了我再把你掏出来不就行了。
老二说：这个办法好，为了看一次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜迟赶紧走。
到了镇上人家表演团门口，他们哥俩就赶紧找个没人的地方把老二装了进去。
老二叮嘱老大说：你进去了别只顾着自己看把我忘了！
老大说：你看你说的，我这不还是为了你嘛，其实我自己看不看都无所谓，又不是没见过。
说完就买票进入到演出大厅里边。
进到里边正好表演刚开始没多久，里边人山人海的，叫喊声口哨声不绝于耳。老大费了好大劲才挤了进去，这时的演出到了高潮。老大瞬间被台上的女演员深深的迷住了，看着她那迷人的身姿老大的口水差点流了出来。
看着看着完全把自己小弟忘的一干二净，随着台上扭动的身躯老大也有了反应，他一边观看一边意淫着。
这时一阵风吹过来他打了一个冷战，突然想起了自己的弟弟，他急忙把弟弟掏出来可这时弟弟已经没有了反应。
啊~~~老大仰天长啸：都怪我啊，活活的把弟弟闷死了。
随着老大的一声呐喊好多人的目光都被吸引了过来，人们发现死人了个个惊慌失措纷纷议论。
这时有人报了警，不一会儿警察来了封锁了现场。经法医鉴定老二属于乱棍打死的，认定这是一起持械斗殴。
1.一个朋友叫王根基，有一天他去女朋友家吃饭，女友爸爸问道，你就是小王吧？感觉不对，又问了一句，你是小基吧？场面一度十分尴尬，最后还是丈母娘出来圆场：你就是根基吧？！
2.一同事在网上购物，快递员送货时发短信：你好快递到了，下楼取下！同事：送上来吧。快递：不了，上楼收费，一楼层十元，同事：老公不在家，上来吧！快递：好的免费！很快就签收了，最后同事收到快递小哥的短信：你一个大佬爷们，要不要脸！
3. 移动公司上她们单位发dm海报，上面几个大字：充话费送手机，还可日韩游。很正常吧，结果这女子叫韩游……全单位男同胞都说要去充话费，看来该女子是真出名了～
1、中学时，挨了班主任骂，我跟同桌打赌：‘’你敢在老班面前大声骂他‘’你妈的‘’，我替你打扫一星期卫生。‘’
同桌不服：‘’走着瞧，今天星期二了，下星期你再替。‘’
第二天放学，班主任在球场踢球。同桌大吼一声：‘’李老师，你还在踢球，你妈的！‘’然后一路小跑过去：‘’你妈的狗跑了，让你去找。‘’
2、情人节那天，给老婆买了个新手机，半路上，老婆打电话让我去丈母娘家领闺女。刚到丈母娘门口，隔着门，就听见丈母娘在骂丈母爷：‘’还学会藏私房钱了，天天跟小张（就是老子）喝酒下棋，你就跟他学不了什么好！‘’我一听，脑瓜子嗡嗡直叫，这门进还是不进？犹豫了几秒，大义凛然的进去了。双手把新手机奉上：‘’妈，我跟爸藏私房钱，还不是孝敬您老人家？前几天的球拍，还有这手机，都是我跟爸合伙买的‘’！
不知这么做，对还是不对？
小学刚开学，老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”一个杯子店老板讲的
我很小的时候！我家有两个孩子、我是老二、我妈妈很疼我！一有吃的就紧着我吃！一天我妈给我买了点零食帮我藏到衣柜上面了！给我说：把吃的给你放衣柜子上了、别跟你大哥说熬！等我大哥放学回家、我跑到我大哥面前就说！哥哥哥哥妈妈不让我告诉你好吃的藏在哪了！这时手就指了过去！！结果我妈妈听到了！到现在我们还拿这个笑话来说呢！
4. 七夕搞笑祝福语QQ群 搞笑图片大全
1.情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!!一生一世粘着你，爱着你，需要你!!!
2.根据你对我“发送”的那些“信息”，表明你很愿意让我打开你的“文件”。我有一颗为你“奔腾”的“芯”。我的“硬盘”里下载的“数据”都是“我爱你”。七夕情人节快乐!
3.知道吗?这几天没见你，我六神无主想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢。祝七夕快乐。
4.你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
5.花开花谢有绿叶相伴，月升月落有星辰相随，不离不弃有七夕相伴，七夕到了，对你许下真爱的誓言：今生与你相伴无悔，相随永远，不离不弃。
16.七夕有情人的继续甜蜜，没情人的不要泄气，有目标的加倍努力，没目标的继续寻觅，想浪漫的烛光晚餐，想实在的月下相聚。月老低调的给你发信息，保密!
17.牵起你的手，让我们在爱河中共渡今生;挽起你的发，让我们在甜蜜中永结同心;捧起你的脸，让我们在含情脉脉的凝望中心灵相通。七夕来临，让我们搭建心灵的鹊桥，时时传递默契的爱意。
18.鲜花飘香七夕节,星光璀璨明月洁.你是织女我牛郎,青梅竹马手相携.你是奇葩花一朵,绽艳天下难寻觅.我愿为你做付出,呵护一生永相依.七夕共仰星月爱永恒!
19.七夕短信送祝福，祝福单身的摆脱单身，祝福结婚的如胶似漆，祝福离婚的尽快再婚，总之一句话，七夕节不管是单身的还是结婚和离婚的都节日快乐。
20.今日芬芳扑鼻，缭绕情的味道;今夜银河灿烂，闪烁爱的光华;此刻心潮澎湃，两心缱绻依依;此生爱你不变，白首同心绵绵。七夕到了，我们的爱海枯石烂。
21.碧水的心青山懂，那是温柔;牛郎的心织女懂，那是痴情;鹊桥的心恋人懂，那是甜蜜;你的心我懂，那是温暖。七夕到了，亲爱的，今生我只愿懂你一人心，白首不相离。
22.银河之上，一世的等待，几世的缘分，都化作了滴滴晶莹的泪珠，洒下凡间，留给世人无限的祝福!亲爱的，七夕之夜，你知道我在想你吗?
23.丝丝爱恋缠你心间，绵绵爱语绕你耳庞，寄语青山绿水，寄语绿林仙踪，寄语朵朵白云，只有你才能成为我心中的最爱，请与我共度这美妙的七夕之夜吧，阿门!
24.爱你一万年夸张!爱你五千年无望!爱你一千年荒唐!爱你一百年太长!接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。
25.鹊桥弯，心相连，彼此依恋情绵绵;月光皎，桂花笑，海枯石烂心不变;银河灿，许心愿，只愿爱情香满园。七夕情人节到了，愿你快乐。
5. 日本有哪些奇葩的娱乐节目有多奇葩
对于日本，我想大部分的人都是敬佩他们的礼仪和整洁度，但是讨厌的是他们国家的奇葩玩法，特别是综艺节目来说的话，日本可以说是十分的奇葩了，接下来我们就讲两个奇葩的日本综艺节目，第一个就是《不可以放屁挑战》、第二个就是《AKBINGO》，奇葩到什么样子呢？第一个是不能放屁，第二个是吹蝉，接下来具体的了解一下。
这其实就是日本的两个节目，确实是比较的傻也比较的奇葩，我想是对于我们国家来说这样子的综艺节目有可能都过不了审核的，真的是十分变态，无法接受的。
6. 《李茂换太子》这部剧有哪些搞笑的剧情
《李茂换太子》中，常远和马丽都是搞笑的担当，他们之间发生的故事最为搞笑。
这部剧被定位为一部古装喜剧
这一次，常远扮演了两个角色，对他来说是一个全新的挑战。在上映的预告片中，我们看到了常远作为演员的专业一面，用他自己的实力证明了自己。从马丽这几年涉猎的影视作品来看，这部剧的画风并没有取得很大的突破。虽然是第一次涉及古装，但剧情对她来说缺少一个新颖的爆点，也不是很出彩。值得一提的是，宋小宝作为一个特别出演的嘉宾，在最近的电影中有很大的喜感。粹自然，瞬间就被带入了他的包袱中去。虽然他的戏份不多，但也值岁液得期待。
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7. 庄子试妻的典故
这个故事出现于明朝冯梦龙《警世通言》，具体如下：
说有一天，庄子出游，看见一座新坟，有一少妇挥着扇子在使劲扇坟。庄子很奇怪，问：“你为何扇坟啊？” 少妇回答：“这坟里埋的是我老公。他死前跟我约定，要等坟土晒干后，我才能改嫁他人，所以我想尽快把它扇干。”
庄子回家向妻子田氏说及此事， 逗她：“你也是这样的人吧？”田氏赌咒发誓，说她最痛恨这样薄情寡义的女人。没过几天，庄子忽然得病，一命呜呼。田氏却在灵前，与前来吊唁的楚王孙眉来眼去，还要嫁给他。
楚王孙突然心绞痛，口吐白沫。仆人说，他家主人这毛病，只要用活人或新死人的脑髓，热酒吞之，即可痊愈。田氏就提一把斧头，要把庄子的棺材劈开，取他的脑髓，却听见庄子叹口气，居然坐起来。她强作镇静，扶庄子起来，回到屋内，却不见了楚王孙和他的仆人 。
正暗自庆幸，庄子却说：“我让你见两个人。”手向外面一挥，楚王孙和仆人就站在面前，庄子却不见了。再仔细看，楚王孙和仆人也不见了。原来，他们都是庄子幻化而成，来考验妻子的忠诚。田氏无颜面对，悬梁自缢。庄子从此看破人生，把妻子放入破棺材后，就找个瓦盆当乐器，鼓盆而歌。这是一个糟蹋圣贤，恶搞庄子的故事。
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关于庄子的另一个故事——鼓盆而歌
据《庄子·至乐》记载，庄子死了妻子，老朋友惠子前去吊唁，却见他在“鼓盆而歌”，敲打着瓦盆唱歌。惠子不解，责备道：“嫂夫人嫁给你，为你生儿育女，为你洗衣做饭，辛苦一辈子，死了 ，你不哭也就算了，居然还鼓盆而歌！太过分了吧？”
庄子却发表了一篇关于生死问题的哲学演讲，大意说：妻子刚死的时候，我怎能不伤心？但仔细一想，这个世界上，原本就没有这生命，别说生命，连形和气也没有，只有一个“无”。“无”生有，有了形和气，然后有了生命。
方生方死，方死方生，就像春夏秋冬四季循环更替一样。生与死有什么区别吗？所谓生，就像人在旅途；所谓死，就像回到家里。我妻子现在回家睡觉了，而我却在这里哇哇地哭丧，不是很搞笑吗？
原来，庄子“鼓盆而歌”是“行为艺术”，他在淡化甚至消解生死之间的界线，将生死视为春夏秋冬式的季节循环，让人能坦然面对生老病死的烦恼与恐惧，视死如归，回家休息。庄子这种自然的生死观，是大智慧，是匪夷所思，是超越时代。在几千年前的古代谁能想到在几千年后的今天人们死后会放音乐，送白花。
鼓盆而歌表示对生死的乐观态度，也表示丧妻的悲哀。后来他在两晋玄学昌盛时期的后学们继承了他的行为艺术。
参考资料来源：网络-庄周试妻
参考资料来源：网络-鼓盆而歌