A. 求几个爆笑的笑话。让女朋友开心一下。！
我觉得这些都很好笑！这些我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什么吗？” 小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 82.消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？ 85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “ 没关系，你可以去下面找他 " 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。 95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。” 96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思
B. 女生冬天该如何穿或搭配裙子
A。在寒冷的冬天里，里面先穿一件贴身的长袖内衣或者保暖内衣，可以选择白色或黑色的，领口有花边就更好看了。
保暖内衣外面可穿一件长袖单衣，颜色尽量调柔和的浅色，比如说米黄，粉红，淡蓝等等，还可以选择条纹、格子等风情图案。
之后再穿上针织衫。 针织衫可以尽量选择： 1， 较贴身，扣扣子的一种。 2， 稍微有一点儿松身，V领的有扣子的那种。至于颜色方面，应该选择黑色，深蓝色，墨绿色，咖啡色，土黄色这些有秋冬feeling的颜色，用以陪衬长袖单衣的颜色。
最后，可在外边穿上大大的长外套。外套分几种：
1。 超冷的时候适合穿绒的，或者厚布料的外套，如果领子有毛毛，或者外套有帽子，帽边有毛毛的话，会更加好看。
2。 比较冷，但是风很大的话可以选择皮革的长外套，颜色随你喜欢，最好选择拉链、而不是扣扣子的皮外套。没有帽子的皮外套才好看。
3。 一般冷的话，可以选择穿长风衣。驼色的长风衣，苏格兰格子风衣，牛仔布料的风衣，大花纹、华丽的风衣都是不错的选择。记住，这些风衣不能买有帽子的，买了也要买帽子能拆掉的，不然的话一点儿也不好看。
B。下身最好穿裤子。不是很冷的话穿一条就够了，可以选择深颜色的裤子，牛仔裤等。如果很冷的话，不建议先穿保暖长裤再穿裤子。我们应该现在一双贴身丝袜或者长裤袜，再穿裤子。袜子比保暖长裤贴身，更适合MM们的行动。
比较冷的话，不建议穿裙子。因为穿裙子，膝盖、肚脐容易受凉。
C。脚上可穿靴子。1。 如果上身穿了有毛毛的衣服，下身的靴子最好也穿毛毛。 2。还可以选择尖头靴，军靴等等，前提是鞋跟不要过高，这样行动不方便。
D。 为什么说我这样的穿衣方法好呢？那是因为我的方法满足了你所有的要求。
1。 美观：这种穿衣方法最大的优点就是薄，它绝对不会给你一种包粽子的感觉，相反，它很薄，很贴身。
2。 保暖：感觉寒冷的原因之一就是冷空气和身体接触了。 如果穿衣服穿得这么贴身，冷空气都没办法钻进来骚扰你了，你当然不觉得冷啦。
3。 实用：这是一种层叠的穿衣法。外套适合在室外的时候使用，来到室内，我们脱下外套，甚至连针织衫都脱下之后，也能适合环境、温度的转换，同时又不会感觉过冷或者过热。
C. 去医院当着好几个女护士脱裤子，大家会尴尬吗她们怎么毫不避嫌
你是没体验过护士给你插尿管 揪起你的小鸡鸡 拿管子插进去
D. 古人描写童年生活的诗歌有哪些
清平乐·村居
辛弃疾
茅檐低小，溪上青青草。
醉里吴音相媚好，白发谁家翁媪？
大儿锄豆溪东，中儿正织鸡笼，
最喜小儿无赖，溪头卧剥莲蓬
宿新市徐公店
---杨万里
篱落疏疏一径深，树头花落未成阴。
儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻。
小儿垂钓
---胡令能
蓬头稚子学垂纶，侧坐莓苔草映身。
路人借问遥招手，怕得鱼惊不应人。
四时田园杂兴（其一）
---范成大
昼出耘田夜绩麻，村庄儿女各当家。
童孙未解供耕织，也傍桑阴学种瓜。
所见
---袁枚
牧童骑黄牛，歌声振林樾。
意欲捕鸣蝉，忽然闭口立。
村居
---高鼎
草长莺飞二月天，拂堤杨柳醉春烟。
儿童散学归来早，忙趁东风放纸鸢。与小女
见人初解语呕哑,
不肯归眠恋小车.
一夜娇啼缘底事,
为嫌衣少缕金华。
池上幼女词
幼女才六岁,小娃撑小艇,
未知巧与拙。偷采白莲回。
向夜在堂前,不解藏踪迹,
学人拜新月。浮萍一道开。
在那遥远的小山村
那个村庄离我现在的住地其实只有四十公里，说它遥远，只是因为在那里发生的与我有关的故事确实有些年代了。
那真是个很小的山庄，就像一颗小小的翠玉跌落在那一山一水之间。鱼塘湾安静地卧在一坐馒头状的小山脚下，面临着一口清澈见底的水塘，水塘前面是一片平整的稻田，稻田过去就是一条缓缓流淌的小河。整个湾子由上下两个大大的四合院组成，住着十多户人家，一户姓张，其余都是李姓本家，我外公姓李，父亲入赘后并未改姓，所有李姓人士都是我的堂舅或表兄妹。
1965年的一个春日我就降生在这个山清水秀的村庄，相信我的第一声啼哭是洪亮的，因为后来母亲几次说过她对我的到来很是满意，还有我那开明的外公格外地疼爱我，迁就我，只因为兄妹中我长得最像母亲，也最像外婆。
在这个叫鱼塘湾的小村子里我度过了我的童真时代，我的童年是快乐的，虽然从小沉默寡言而且个性倔强，但是记忆力特好接受东西很快，一家大小对我既宠又怕，怕我发倔.因为倔强,外公还送了我一个不太雅的昵称，大家跟着喊，我就糊里糊涂地应了，直到我的孩子出生，还有人这样叫。当时家境还算殷实吧，母亲是队里唯一一个不要出集体工的妇女，因此有更多的时间料理家务管教孩子。我喜欢吃肉皮，母亲做菜时就把腊肉皮切下来另外给我开小灶，我不吃红枣皮，外公、姐姐专门给我剥红枣皮，哥哥则不论上学还是和同学玩都带着我。
在上四合院住着我家和六个堂舅，我的表兄妹可多了，和我同年出生的就有四个，虽然不多言，我可是很有感召力的，大家一起玩的时候经常由我出点子。比如在夏天的夜里我们先是在晒谷场听大人讲故事，然后我说捉迷藏去吧，大家分做两部分，分头躲藏的躲藏,寻人的寻人,晒谷场,生产队的保管室,还有每家的房前屋后,那么宽的场地到哪里去找啊,找不着我就回家睡觉了,可有老实的孩子躲在暗处可怜巴巴地等我们去找呢.有个晚上我看到池塘边柳树下有萤火虫,我说要捉萤火虫,大我两岁的茂中表哥英雄救美般攀着柳枝帮我去捉,结果"扑通"一声掉入水中,幸好水不深,可堂舅妈那一顿臭骂至今在耳,虽然她不是骂我,可事情毕竟由我而起.
有一天,和我同年的一个表妹告诉我,在后山竹林发现一个黄蜂窝,我果断地作出决定:去捅毁它!五.六个小家伙跟在我身后,我拿一根树枝对着那灌木丛捣去,群蜂出击,后山一片鬼哭狼嚎,惟独我没有哭,小手使劲拍打着叮在手背的黄蜂,直到现在,我的右手背还留着被黄蜂亲吻过的印记.
叔外婆做的红薯粑粑很诱人,可总是晒在我们够不着的屋顶.机会终于来了,她叫我们几个小孩帮她到收割后的稻田检稻穗,说完了给我们吃红薯粑粑,当我们把检来的稻穗交给她时,叔外婆好像得了健忘症----她食言了,表兄弟姐妹们都不敢吭声,我躲在家里生闷气,母亲一再追问,我才把事由说出,母亲不得已向叔外婆讨了两块红薯粑粑让我躲在家里吃了,说千万不要让他们看见.
同伴们都向往过年,他们可以走亲戚,外婆家,舅舅家,姨家姑姑家,然后又有很多表兄妹回访,一圈下来可得不少压岁钱,可我并不喜欢过年,我没有舅舅,没有姑姑,没有叔叔,只有一个姨妈也远在武汉,不可能去拜年的.过年是他们最神气的时候,也是我最落寞的时候.我只能和外公守在火塘边,看他温一壶米酒,慢慢地抿着,外公有时会用食指沾一点米酒再放到我嘴里让我添一添,那味道不好,我根本不喜欢,直到现在我还是不能喝酒,算是辜负了老外公的厚望了.
可有一年春节让我神气了一回.有个小姐姐要借我的红花灯心绒衣去做客,我死活不肯脱下来,害得她妈妈无功而返,一脸不自在,"她家的狗总是欺负人!"我对母亲说.
春天来了,池塘对面有一大片的油菜花开得热热闹闹,大一点的孩子躲开队里干部的眼睛去油菜地里扯猪草,因为好奇,我也提个小篮子背着母亲跟了去,脚上穿着一双绿色的雨靴,在那群孩子中很风光的,在油菜地里玩得满身是汗,金黄的菜花沾满了头发,正高兴时有队干部抢篮子来了,撒开脚丫就跑,我跑得最慢,自然成了神气的领导的俘虏.
快上小学时,我家搬新居了,外公和母亲很高兴,哥哥的同学还送来了<红色娘子军>的剧照图片做贺礼,把新家的堂屋墙壁贴得红红绿绿,可我一点也高兴不起来,因为我要离开我的玩伴了,不能和他们同吃一锅菜,同喝一井水了,虽然有时间我还是经常去那个村子里玩,但我觉得我已是一个外人,我童年的许多乐趣都是在那个叫鱼塘湾的小村发生的,都与那个村子息息相关.
第一章
中心人物是外祖母。她善良、聪明、能干、充满爱心，是千千万万俄罗斯优秀女性的代表，对“我”的一生有着非常大的影响。本章末尾用充满诗意的美好语言描写了外祖母的肖像和人品，塑造了一个光彩照人的平凡而伟大的人物形象。年过花甲的外婆跟三、四岁的“我”见面时的第一次“对话“生动活泼，风趣盎然。早已过不惑之年的高尔基，以三、四岁儿童的口吻、眼光、心理、行为，真实而生动地描写、反映当时的客观现实，深刻而准确地表达自己十分成熟的思想、观点和感情。语言简洁生动，非常口语化，非常适合人物的口吻和当时的语言环境；情节画龙点睛，人物栩栩如生。不仅本章，而且全部《童年》，具有这个显着的特点和优点。《童年》开篇就写得十分精彩。它可以摘出来绝不止一篇优美的散文。从译者加的标题就可以大体知道本章内容：一、“外祖母的出现”；二、 “父亲的去世和弟弟的降生”；三、“父亲的安葬”；四、“伏尔加河上的风光”。《童年》的每一章都是由许多篇这样的优美散文组成的。《童年》可以比拟为一串珍珠项链，而每一篇散文就是一颗晶莹剔透的珍珠。比如本章就藏着好几颗这样的珍珠。
第二章
可以分三大块，也就是三篇优美、精彩的散文。它们可以分别标题为：“兄弟斗殴”、“凶残的外祖父”、“外祖父来病床看我”。本章的中心人物是外祖父。小说写外祖父毒打外孙们的凶残，令人惨不忍睹，毛骨悚然。后来他来病床看“我”的情景，又令人觉得此老头儿的身世值得同情，他的精明令人佩服，虽然他的凶狠不能原谅，但也就多少可以理解，特别是在读了第五章他在病中教阿廖沙“我”识字和讲人生哲理以后。
第三章
分四大块，即由四篇散文或短篇小说组成。它们也可以有明确的标题。一、“一双金不换的手”。伊凡是一把干活的能手，去市场购物时也会替外祖父省钱当小偷；二、“热闹的家庭舞会”，主角是伊凡和外婆；三、“雅科夫的吉他”。他当然也是舞会的核心；四、“小茨冈的惨死”。别号“小茨冈”的伊凡是本章的中心人物，是外婆的养子，从他生下来被遗弃到他的惨死，写得有血有肉，有情有爱。小茨冈是个善良、勤劳、能干的小伙子，是“我”童年时最好的朋友。他的惨死，跟自私卑鄙的兄弟两人直接有关，但根源还在于造成自私卑鄙等劣根性的社会顽症。
第四章
着重写外婆，写她对上帝的虔诚，对人的良善、忠厚，对丈夫的容忍、体谅；写她的聪明， 能干，健谈，会跳舞，会讲童话；火灾里指挥若定，火灾后为舅母接生；她是大家庭的好主妇和顶梁柱，是“我“最贴心最亲爱的朋友。小说对火灾场面的描写非常精彩。
第五章
可分上、下两篇：一、外婆和外祖父各讲自己的苦难身世。两人都是早年丧父的孤儿，都曾跟着母亲沿街乞讨，后来也都凭着聪明能干、吃苦耐劳而自立，最后共同挣到目前这种小康家境；二、占更多篇幅的是外祖父教“我”识字和给“我”讲述自己的人生体念和生活哲理。他对“我”的好奇心有问必答，道理讲得深入浅出，形象生动，透彻明了。
第六章
写大舅米哈伊尔为了争夺家产带领流氓冲击、攻打外祖父家的暴行。这不仅深刻地揭露了这个逆子的凶恶嘴脸和丑恶行径，也客观地暴露了千千万万小市民家庭的尖锐矛盾。在这次父子短兵相接的“战斗”中，阿廖沙“我”担任了火线侦察兵的角色，写得有声有色，相当精彩，可以推出一篇标题为“我注视街上的敌情”的优美散文。这次“战斗”中善良的外婆由于“劝架”被醉酒的逆子的砖头砸伤了手，造成了骨折。
第七章
也可以分为上、下两篇。上篇主要写外婆和外祖父各自不同的两个上帝。外婆的上帝慈悲为怀，赐福人类，主宰一切，洞察万物，外祖父的上帝专横跋扈，法力无边，严厉残酷，人人害怕。这种对比通过生动的文学描写展现出来，丝毫没有概念化的说教，写得十分精彩，耐人寻味。下篇主要写街上的所见所闻后的痛苦感受，顺便也重提留在家里的苦恼。“我”就是在这种家庭和社会环境下生活和成长的。上篇是写“我”的精神支柱和思想环境，下篇是写“我”家里家外的日常生活和社会环境。两方面都是明显影响我世界观和人生观形成的客观因素。这显然是上、下两篇合成一章的主要理由。
第八章
也可分为上、下篇。上篇描绘了外婆讲童话的情景、本领和记录下来《隐士和勇士》这篇优美迷人的童话；下篇介绍了“我”的第一个知识分子朋友，一个不知真名实姓、只知外号“好事情”的“外人”和“怪人”，并且着重叙述了他们之间的友谊。上、下篇之间的内容通过“怪人”听外婆讲童话的场面联系起来。小说故意用若明若暗的手法，巧妙地让读者心领神会“好事情”和外婆的某种尴尬关系。
第九章
也可以分成上、下篇。上篇写“我的好朋友彼得大伯”；小说很重视大人讲故事对儿童的影响。马车夫就常给“我”讲故事，虽然他的讲故事本领比外婆、外公差多了。本章最精彩的情节是“我”与三兄弟的友谊。下篇写“我”和 “三个小少爷”的友谊。“近朱者赤，近墨者黑”，朋友对一个人“心灵面貌“和世界观的形成有重要影响。小说如实地写了“我”对三个小少爷的好感和羡慕。外婆支持“我”和三兄弟的友谊，但外祖父、三兄弟的父亲上校奥夫相尼科夫禁止他们交往，甚至马车夫彼得也坚决反对。马车夫跟“我”因此发生了争吵，这次“争吵”成了联结上、下两篇的纽带。
第十章
写“我”母亲的突然回家和新产生的家庭矛盾。一个年轻丧夫、留有幼子、任性好强的不幸女人，在多年离家之后带着痛苦回到替她抚养儿子的、孤苦年迈的父母家长住，由此带来的家庭矛盾和冲突，是不言而喻的。尤其是她的婚姻大事，过去就是、现在仍然是父女矛盾、冲突、争吵、闹架的焦点和导火线。小说先是详细地写了母亲和“我”第一次见面的情景，接着写了母子之间因为“背诗”而爆发的一次争吵；最后又重点写了父女之间因婚姻问题而爆发的一次大闹架，外祖父气得跪在女儿面前，接着又无故把外婆打伤。争吵和闹架成了家常便饭；打了再好，好了再打，一家四口就是这样打发日子！
第十一章
主要写母亲回来后的家庭生活，首先是母亲与一些青年男人的交往，虽然用笔不多，写法上也若明若暗，欲说又止；其次写表哥萨沙的逃学和逃跑。表哥和“我”都是可怜的孤儿，他没有亲母，继母对他不好。小说对他的逃学写得非常生动具体。但本章的重点内容还是外婆给“我”讲父亲的身世和父母的婚事。
第十二章
写母亲再嫁和再嫁后的生活，写“我”的这个“伤心事件”对自己心灵造成的创伤，写这两年里外祖父的家境日益衰落、以至完全破产，搬家不断，住房和生活一次比一次差，几乎真的要上街讨饭了。“我”无论如何也接受不了母亲再嫁的事实。可以说，家庭矛盾主要表现在“我”和母亲之间。也重点写了上学读书，特别写到一位热爱儿童、循循善诱的教育家。
第十三章
写外祖父与外婆分家过日子，写“我”捡破烂为生，写“我”与几个小朋友去河边偷木板卖钱，写这些小伙伴们艰难的生活和彼此的友谊，写母亲的死，最后，写“我”不得不走向“人间”。所有这些内容，乍看很零乱，但完全符合生活本身的逻辑，因为它们都在写一个“穷”字。《童年》的悲剧是以母亲之死这悲惨的一幕结束的。
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F. 古代女人犯了法，宁愿自杀也不被打屁股，你知道为什么吗
这就叫做头可断，血可流，发型不能乱。古代女子都特别讲究名声的，为了自己的名誉，就算是死也愿意的。打屁股其实就是杖责多少板子的。古代人犯了小错，基本上都是这种处理方式。像哪些五马分尸，绞刑这种酷刑，一般都是对于十恶不赦的人才会使用的。一般像宫女这些犯了错，还不至于。
不过其实也还好，古代执行杖责的，一般都是太监。只要一般不被众人围观，她们就不会觉得有什么，最怕的就是被惩罚的时候。周围全部都是男性，那她肯定不会活了，回去就是三尺白绫了。
G. 美女也有爱恨情仇，西施和范蠡有怎样的爱情故事
西施的爱情故事
这个西施是东施家的邻家姐姐。那年东施的母亲十八岁结婚，很早就要当妈妈了，那种喜悦自不必说，把孩子的名字想了又想，起了又起，结果想不出好名字了，隔壁张家姆妈的独生女儿叫西施，于是父母就把自己的女儿起了个名字叫东施。
西施姐姐的父亲是上海电车公司工作，棒的是金饭碗 家里条件很好，打开窗户就是静安公园的孩子们的游乐场，西施的母亲是家庭妇女，和所有的上海家庭主妇一样是有洁癖的，成天把家中的短凳反过来四脚朝天的拖地板把家中的地板拖得发白。西施是个很秀气的的女孩，家里条件好的孩子不长肉，西施一付很是瘦弱的样子。
西施美丽而活泼的，喜欢跳午唱歌，是上海市少年宫的少儿表演队的，应该是与乔臻那一代人吧，我在夜报上看到乔也在那时那里参加市少年宫的少儿组织的。
西施的妈妈总把西施打扮的漂漂亮亮的， 西施到处表演：一条大河波浪翻，风吹稻香两岸........最后一只八字开不要开的太好哦，东施好小，才有记忆吧，那时也风清气高，没什么骗子，坏人，就拖着鼻涕梳了个洋葱头像只小尾巴到处跟在屁股后面看野眼，觉得西施姐姐好了不起哦。
后来东施的家因为父亲工作关系搬走了，有次东施的母亲遇到了老房子的人，说起西施，说西施现在更标致了，很讲究，每件衣服都要用熨斗烫熨过，说她恋爱了不过受到了挫折，对她打击很大，母亲回来很是担忧。
这天，东施家的门被敲的”硼、硼“响，东施打开一看，是一位美丽的姑娘，竟是西施，她说“你妈呢？”就一头冲进了东施的家。东施还小，对她们讲的也不感兴趣，但至今还记得当初西施那双哀怨的眸子，她穿着一件烫熨的很好的高令的深藏青的罩衫衬着她那疮白的脸，显得更是妩媚。我只知道西施在东施的妈面前大哭了一场，很伤心很伤心，悲痛欲绝。
原来西施与一位解放军军官谈恋爱了，那位军人长的很高大很英俊，西施也很纤巧美丽，他们俩很是相爱。他们一起谈普西金、一起讲马雅可夫斯基，他们的身影漫步在幽静的华山路的梧桐树下，徜祥在常德路的路灯下，卿卿我我的说着今生今世不变的诺言....
谁知天庭的王母已经举起了她的利剑要将他们的情丝斩断。那时很讲成份论，军队到西施父亲的单位一查，西施的父亲在解放前有点问题的，军队就不许那位军人与西施恋爱，说要么你去与她恋爱，那就部队转业不可再干了，要么就与西施断掉!继续你的革命事业!一位革命军人怎么可以与西施谈恋爱啊，那是阶级敌人派到革命队伍中的间谍啊!
于是这一对恋人陷入了痛苦之中，他们多么相爱啊!在激烈的思想斗争中，那位军人终于以国家利益为重，军人以服从命令为天职，那是一位好军人，不为美色所动，他挥泪斩断了自己与西施的情缘，西施掉进了悲伤的泪海中，一切都离去，一切不再回来，今生今世再也不能相遇，西施的恋人，西施的刻骨铭心的今生永世难忘的初恋情人，西施大哭了一场，西施大病了一场。
西施单位一直有一位默默爱着她的男孩，西施不爱他，他长的太矮小，在最困难的时候，那个男孩一直默默的在上下班时护送她，陪伴她，人在无助的时候很需要帮助与心灵的安慰，终于感动了西施，与他定下了终身。
邻居们很不开心，说那个男孩真是老鼠掉进了白米缸，找到西施这样好的人家，这样好的女孩。后来西施与老公抱着孩子走过那条当时她与那位军人曾经快乐的小路时，还曾看到过那位中国人民解放军军官呆呆的站在那里，西施心里一阵剧痛....
又过了很多年，母亲到老房子去看了一下，说西施的母亲已经去世，父亲已经退休，母亲对父亲说，西施怎么那么像她的妈妈，长的也是一个大块头了，笑咪咪的，可见她的老公待她很好的。