‘壹’ 请问这个图的电影叫什么名字
哈哈，不是电影，是电视剧，韩国的。片名：玛丽大邱攻防战
电视台：韩国MBC
播出：2007年5月16日(已播毕)
集数：16集
类型：喜剧/爱情
导演：高东善
编剧：金仁英
主演：李荷娜—饰黄玛丽、池贤宇—饰姜大邱、李民宇—饰宣道辰、王嫔娜—饰李素兰
这部剧改编自韩国人气网络小说《寒心男女攻防战》，讲述了一对平凡男女及周围人们的搞笑故事。
民以食为天，别看玛丽的名字与圣母玛利亚有些渊源，但是饥饿难耐时，照样为了一桶500元(韩元)的方便面大打出手，对手是谁？哦，原来是一副侠肝义胆的也许有朝一日会扬名天下的武侠小说作家大邱！这大概是宿命中的安排吧，大邱自从搬到这个房价最便宜的地方，几乎天天要与玛丽决战，难得一日安宁。俗话说，不打不相识，两人就在打打斗斗中擦出了爱情的火花。
终日无忧无虑、快乐无比的玛丽有一个执着的梦想，她要做一名音乐剧演员，已经无数次试唱失败，不过她只把它们当成了一个优秀的音乐剧演员所需要的历练，全然不放在心上，继续孜孜孜不倦追求她的梦想。大邱的梦想是成为武侠小说的大家。不管怎么说，对于正在失业的他们来说，找到工作才是当务之急。
玛丽开始在家附近的超市里打零工，这天，超市主人家孩子的老师宣道辰登门拜访，见到玛丽吃惊不小，玛丽可是他从小学就开始暗恋的对象。曾是学校里最漂亮的女生的玛丽沦落成无业的老姑娘，道辰好一番难过，不过道辰是个热衷于教导别人的人，玛丽没什么可以教导的，一举一动无一不需要指正的人造美女素兰那儿道辰才大有用武之地。那么号称帕丽斯·希尔顿仿制品的素兰呢？自从见过大邱之后，做大邱的女友已是她人生的目标。
全剧格调明朗，漫画式的搞笑情节令人捧腹不已。无论贫富，胸怀理想、快快乐乐地为之奋斗才算是幸福的生活，这也许是笑过之余的感悟？
人物介绍
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黄玛丽(李荷娜饰)
玛丽在平安夜出生，因此有了这个名字。积极乐天的她碰到天大的事照旧吃得好睡得香。她在首尔附近的一所大学畜产专业毕业后到一家牛奶公司工作，但仅仅一年就被炒了鱿鱼。玛丽认真思索之后发现，唱歌跳舞时她感觉最幸福，因此认定自己适合当一名音乐剧演员，于是经历了无数次试唱，每次都落选，但她没打算放弃，她相信只要有耐心就一定会迎来在舞台上放飞梦想的那一天。她每天早起去给外公打矿泉水，睡前练习发表获奖感言，还习惯把日常生活中的场面想象成音乐剧中的场景。
她相信所有事情都将成为好演员的历练，爵士舞、柔道功夫……无钱学习她就扒窗户、溜门缝。渐渐下来，她其实是一个远比自己认为的要了不起的女孩。
姜大邱(池贤宇饰)
大邱身体强壮、食欲旺盛，天生运动神经发达，即使让他置身野外，他也会生存得很好。他的志向是做像武侠小说里的主人公那样行侠仗义的人物。大邱有微微发蓝的瞳仁，仔细看去还有很多性感、吸引女性的地方。
大邱生活中粗枝大叶，但他有自己的烦恼，如果每天不读上三卷书，精力旺盛得会睡不着觉。后来他在房价最便宜的地方安了家，从此结识了玛丽。因为大邱常看武侠小说，因此文言及四字成语经常挂在嘴边。
宣道辰(李民宇饰)
道辰是南山中学长得最帅的老师，是玛丽的小学同学。一直暗恋着黄玛丽。
从地方大学毕业后去美国留学，获得英语教育学硕士学位后归来，现在担任古代戏剧班的班主任，他还是大邱的大学前辈。
道辰经常把生活常识和名人格言挂在嘴边，性格干练，乐于对人谆谆教导。其实他从小学开始就有教导别人的癖好，多年来一直乐此不疲。一日，他在拜访多日旷课的学生家长时，邂逅了儿时的初恋黄玛丽。
李素兰(王嫔娜饰)
素兰自诩为最自然的人造美女，经常出入高级美容院、时装店，生活奢华。
素兰的脾气糟糕、做事缺乏耐心、脸色经常阴晴不定，但她会宣称这是她感情丰富，因此也总是堂堂正正的样子。素兰受到一点压力就会去接受精神治疗，这一点她感觉很享受。
素兰看男人的眼光独特，自从两次恋爱均受到父亲打击后，认准婚姻与爱情是两码事，下定决心要找一个多金能干的丈夫，于是不断出入有钱的公子哥儿的派对。
但是见到了无名武侠小说作家大邱后，她开始了她的第三次恋爱。
分集介绍
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第1集
在热气鼎沸的音乐剧演出现场，玛丽在观众席上突然站起来张开双臂，大喊大叫，维持秩序的工作人员过来把她“请”出了剧院。大邱和女朋友坐在二层的座位上，女朋友嘀咕看不到，大邱把望远镜递给了她。
玛丽妈妈成子找不到辛苦攒下的12万元钱，却从刚进家的玛丽口袋里翻出了音乐剧票。玛丽躲开妈妈逃走，但肚子饿得咕咕叫。便利店里仅有的一杯方便面被大邱买到手，玛丽拿出500元要买大邱手中的面，大邱不卖，两人开始为一杯面争抢起来。
从脸到身体层层缠着绷带的素兰对护士说好奇得要死，好想赶快解开绷带看看自己的变化。
在沙发上睡着的大邱被外面的声音吵醒，想起玛丽的声音心烦地抓起靠垫扔到一边。女友告诉大邱分手，大邱郁闷地朝公园里的流动厕所重重踢去，但恰好与在里边的玛丽四目相对。
去参加妈妈朋友女儿的婚礼，玛丽代替唱歌的歌手唱歌祝贺，当看到新郎的脸孔时，玛丽的表情一下子僵住了。
第2集
玛丽发疯地朝大邱打去，大邱抓住玛丽的双臂，告诉她不是故意要听到的。玛丽把昔日男友送给她的T恤扔进了可回收的废品箱后走掉。
吃完炸酱面的大邱突然间停住脚步，朝回收箱看去。写好了遗书在房间里如同死去似的躺着的玛丽听到妈妈喊吃饭，腾地一下站起来向桌边走去。
手里拿了一大把礼券的玛丽走到商场的化妆品柜台，拿到赠品后正沾沾自喜，碰上了妃丹一伙人，玛丽脑子一转，朝朋友恩子的商店跑去，结果又碰到同学，心情更加郁闷。
大邱接到道辰的电话，要他整理回收物品，大邱在整理时发现回收箱的一角放着比萨盒，如果再多两个就可以换回比萨了。正在收集赠券的大邱突然看到玛丽躺在公园的凳子上，吓了一跳。大邱在等着比萨时，道辰又来电话，让他去银行交管理费，大邱不得已只好离开。一会儿，玛丽开始津津有味地吃比萨。
素兰解下绷带，在大镜子前从头到脚夫地欣赏着自己，觉得很满意。玛丽看到皇帝超市前的招人广告，跑了进去，正好与从里面出来的大邱不期而遇。
第3集
玛丽在小超市找到了工作，却对家人说是在大集团就职，父母亲都替她高兴并向同事们炫耀了一番。大邱来到超市，故意要买超市没有的货，借机把玛丽损了一通，并对玛丽强迫邻居买东西的做法提出质疑。
整容成功的素兰哼着歌到恩子的店里买衣服，恩子已经认不出来她了，素兰高兴得手舞足蹈。对自己的美貌已经自信到了膨胀地步的素兰决定出国留学，憧憬过上崭新的生活。素兰洋洋得意地出发了，却因为护照上的照片与实际差别太大而被拒绝出境，垂头丧气地返回家中。
素兰在小饭馆吃饭时因美貌被小流氓欺侮，也在吃饭的大邱替她解了围，素兰对大邱一见倾心，拿着大邱打架时散落的名片喜上眉梢，其实那名片是大邱替道辰保管的。
玛丽为了吃烤肉拉着恩子一起加入同好会，碰巧大邱也到场，更巧的是两人的衣服竟是情侣装！大家把他俩当成一对重逢的恋人，起哄让两人KISS一下，主持方更开出免除3万元会费的诱惑条件。两人都为了3万元心动，玛丽面对诱惑犹豫不决。
第4集
玛丽因为烤肉都被大邱抢去了而愤愤不平，一时冲动决定通过赌花图(牌)把大邱的3万块赢过来，结果不但输掉了自己的3万元，还欠了大邱的账。在川流不息的行人中，玛丽流下了委屈和伤心的泪水。
大邱用赢来的钱向道辰交生活费，道辰教导大邱应把钱还回去，被大邱拒绝。素兰拿着道辰的名片到学校里找大邱，被道辰误认成来学校找老师要债的卖酒小姐，教导了一顿，素兰气得欲哭无泪，愤然离开学校时被飞来的篮球砸昏。
玛丽在小超市上班及与大邱亲吻的事被妈妈得知，玛丽吓得从家里跑了出来，在公园长椅上唱歌来发泄自己的郁闷，恰好被晨练的大邱看在眼里。玛丽的表现突然给了大邱创作的灵感，让大邱兴奋不已。
玛丽冒充超市老板女儿的姨妈去学校见道辰，两人惊奇地认出对方是彼此的初恋，二人激动地拥抱在一起，童年的回忆在脑海里浮现。道辰约玛丽周末见面，玛丽兴奋得忘乎所以。周末，大邱送快递时发现了道辰的车，更惊奇的是坐在车里等人的居然是玛丽。
第5集
大邱以自己喜欢玛丽为由阻止她去约会，玛丽没有理会，道辰请玛丽看暧昧的电影，玛丽不明白道辰有什么企图，对着荧屏胡思乱想。大邱在家想象着道辰如果娶了玛丽就会把自己撵出去的悲惨情形，又迸发出了创作的灵感。
看完电影后道辰要请玛丽吃晚饭，没想到有辆车子把自己的车堵住了，二人等了一个小时，才看到素兰购完物姗姗而来，二人跟素兰理论反被素兰挖苦，素兰得意地扬长而去。
没吃好晚饭的道辰请玛丽到家里吃烤肉，玛丽以大邱也在为由推辞，道辰打电话要大邱回避一下。玛丽对道辰家的宽敞和干净大为赞叹，参观卧室时惊愕地发现大邱竟藏在床底下，大邱狡辩说自己打扫卫生时睡着了。三人斗酒的时候大邱故意说出自己和玛丽接吻的事，玛丽拜托大邱别妨碍自己谈恋爱啦。
恩子在工作中急缺一位男模，央求玛丽帮忙找大邱救场，走在T台上的大邱表现得酷极了，正在看表演的素兰认出大邱，她按捺不住心中的喜悦，情不自禁地站了起来，对着大邱目送秋波。
第6集
素兰找恩子问大邱的联系方式和生活习惯，玛丽虽然告诉了素兰大邱的住址，心中却感到隐隐的不快，恩子告诉素兰大邱愿意吃烤肉。素兰回家后看书学习让男士喜欢的战略，并和布娃娃演习见到大邱的情形。玛丽在做伴唱时受到歌曲的感染，情不自禁地想起和大邱之间的点点滴滴。
素兰让人给大邱送了一束鲜花和一份烤肉，大邱面对卡片感到莫名其妙却经不住诱惑吃光了烤肉，素兰在家因等不到大邱的电话坐卧不安。终于等到电话的素兰和大邱见面了，素兰为上次的小流氓事件对大邱表示感谢，并按照书上的战略逐一实施，让大邱感觉很舒服。
玛丽把大邱客串模特时穿的衣服弄脏了，想尽办法解决却越整越糟，玛丽哭诉自己已经很努力了，怎么事事都不顺利，决定请大邱一起去喝酒解愁。
大邱给玛丽送来亲自剥的桔梗表示真情，并求玛丽不要再和道辰往来了，玛丽表示自己确实很想谈个恋爱，但不想和大邱，碰巧道辰打电话给玛丽邀请她去游乐园玩，玛丽欣然接受，大邱对着电话大喊大叫。
第7集
玛丽为大邱送来膏药，在门口遇到在等大邱的素兰，二人一起到大邱家，大邱当着素兰的面把玛丽撵了出去。素兰和大邱出去兜风喝茶。玛丽和道辰到以前的学校去玩，闲聊中道辰说大邱因害怕道辰和玛丽交往后被撵出去，才装着对玛丽有意思，玛丽听后气得咬牙切齿。
道辰和玛丽吃饭时叫上了大邱，大邱把素兰也带来了，于是道辰明白素兰到学校找自己的真实缘由。道辰送玛丽回家时要亲玛丽一下，不巧被玛丽妈妈开门撞见，妈妈对道辰极为满意，乐得合不拢嘴。玛丽因道辰说大邱只是装作喜欢自己而难以入睡，气得对着布娃娃拳打脚踢。
道辰看大邱在家，问大邱怎么没有出去约会，直言素兰是李社长的女儿，娶了她就可以平步青云，大邱表示不会为钱选择女人。
素兰妹妹亚文和妃丹在一个班级读书，一天亚文因挖苦妃丹被打了一顿，亚文回家哭诉要找个保镖，素兰极力推荐大邱，她领大邱到恩子店里换了新的行头后带回家，李社长及家人对大邱都比较满意。
第8集
玛丽养的狗送进了动物医院，大邱要求玛丽不要卖掉小狗。身着笔挺西装的大邱和素兰姐妹一起去学校，大邱迎面遇上妃丹，大邱让她不要骚扰朋友，妃丹不以为意，声称走着瞧。
李社长无意中读了大邱写的小说，很是欣赏，决定要大邱给自己写部自传，教育无所事事的年轻人要对生活充满信心和勇气，并给了大邱一大笔预付金。
大邱到玛丽的超市随意消费，玛丽追问他找了份什么工作，大邱实言相告，玛丽指责大邱不应该受钱的诱惑，去做保镖，不应该给一个靠放高利贷赚钱、名声不好的人写自传，更不应该放弃以前写武侠小说的梦想。
大邱要给玛丽买件面试时穿的衣服，做为赚钱后给朋友的礼物，没想到玛丽几乎试遍了店里的所有衣服，没完没了地自我陶醉，最后被忍无可忍的大邱拖出服装店。
大邱在出版社开派对庆祝，邀请素兰、道辰和玛丽参加，素兰借着酒劲说自己对大邱一见倾心，无条件地喜欢上了大邱。
第9集
玛丽和素兰话不投机，两人带上拳击套对打起来，最后被道辰和大邱拉开。素兰装着喝醉被大邱送回家，一个人兴奋地回味着在大邱背上的温暖感觉。
玛丽父亲确认来租房子的是朴先生，要赶他出去，因为朴先生是圣子的初恋。朴先生还是李社长当年的合作伙伴，曾遭李社长谋财害命，现在他来村子里是为了寻找自己的儿子。玛丽在无意中听到妈妈的秘密，玛丽警告妈妈不要破坏家庭的幸福，并说自己会盯着妈妈。
玛丽参加第七次试唱又失败了，她边哭泣边坚信自己一定会成功。这天正好是玛丽妈妈的生日，道辰带着鲜花和礼物前来庆贺，大邱也买来了蛋糕，二人同时到来令玛丽不知所措，妈妈喜欢道辰，父亲喜欢大邱，晚宴也因此气氛独特。
道辰告诉大邱自己打算向玛丽求婚，他挑选中意的戒指，并把它藏在蛋糕里准备给玛丽一份惊喜。素兰在外面叫了些料理，说是自己给大邱做的，面对那么多美味大邱狼吞虎咽，素兰为增添气氛，逼着大邱喝光香槟。
道辰和玛丽回到家中，看到素兰和大邱躺在床上。
第10集
大邱解释自己吃得太累所以睡着了，玛丽气得咬牙切齿。道辰吃惊地发现自己藏着戒指的蛋糕已经被吃掉，原来是素兰喝完香槟不舒服吃的，道辰和玛丽想尽办法想让素兰把戒指吐出来也未成功。
玛丽晨练时大邱也在，一会素兰也来了，她把已吐出来的戒指给玛丽带上，称赞道辰买的正合适，恭喜二人每天都可以牵手，然后邀请大邱中午去吃生鱼片。玛丽对着大树发泄自己的怒气，朴先生看到后提醒她对着大树自言自语是没用的，应该过去对大邱说自己喜欢他。
玛丽唱歌的伙伴给她找了个巡回演出的工作，共一个月时间，并先付了报酬。玛丽高兴地买了新衣服，给爸爸妈妈和大邱也买了礼物，并请道辰、大邱、素兰吃饭庆祝，玛丽似乎闻到了成功的味道，她感到自己很幸福。
玛丽去演出时才发现自己上当受骗，原来是给一伙骗子唱歌来骗老年人买药的，无奈的她给道辰发短信求救，正好被大邱看到，大邱不顾一切地找到玛丽被关的地方，救出了玛丽。
玛丽给了大邱一个拥抱感谢他救了自己。
第11集
玛丽和大邱住店时碰到赶来的道辰和素兰，旅馆里，大邱说出自己喜欢玛丽，令大家很吃惊，都觉得大邱过分。卧室里，素兰对两个男人都喜欢玛丽愤愤不平，和玛丽厮打起来，最后把玛丽撞晕过去。
大邱在宾馆写第四部书，他为写出更精彩的内容到深山采风，感受自然的气息，没想到什么也写不出来，大邱不得不承认玛丽是自己创作灵感的源泉。
大邱因为做了道辰的情敌，从道辰家搬出来，走时与道辰约定公平竞争，互不相让。玛丽对大邱说自己要放弃唱歌的梦想，大邱骂玛丽是没有勇气面对现实，劝她不要放弃。
心情不好的玛丽父亲在桑拿房遇到无家可归的大邱，他表示自己会支持大邱，大邱兴奋地睡不着觉，最后他把大邱领到自己家里住下。素兰得知大邱住在玛丽家，急忙找道辰商量对策，要道辰马上向玛丽求婚。
大邱在听李社长介绍自己经历时落泪，李问起他身世，大邱如实回答妈妈已去世，爸爸在自己没出生时就离开了，自己只知道他叫朴兴福，社长不敢相信大邱竟是朴先生的儿子！
第12集
道辰到黄家向玛丽求婚，大邱随后赶到也向玛丽求婚，令玛丽左右为难，圣子决定通过考核来选择，二人为了占得先机各显身手。击剑馆里，道辰和大邱通过激烈搏击发泄各自的愤懑。
素兰听说大邱到玛丽家求婚的事伤心欲绝，道辰告诉她一定要牵制住大邱。圣子赶大邱出去住，都被大邱厚着脸皮赖过去。玛丽巡回演出逃跑，被对方追着要预付的钱，大邱瞒着玛丽替她还了200万了结此事。
朴先生求圣子对大邱好点，因为大邱是他的儿子，圣子由原来支持道辰改变支持大邱，令道辰迷惑不解。玛丽为选择道辰还是大邱犹豫不决，最后还是经济和社会地位发挥了作用，她在众人期待的目光中带上了道辰的戒指。大邱很受打击，发烧病倒了，素兰闻讯赶来细心照顾。
玛丽听烧鸡店老板说羡慕大邱和一位女士很亲密地挽着手，很是生气，早晨到公园找到大邱问和素兰的事情。
被嫉妒折磨快要疯掉的玛丽几次离开却又返回，她哭着告诉大邱：“你一直在我心里”。
第13集
玛丽和大邱坠入爱河，大邱发现自己的灵感源源不断涌出，第四部小说已经胜利在望。二人吃饭时分别接到道辰和素兰的电话邀约，二人都委婉拒绝。
大邱劝玛丽不要放弃梦想，说有些事情是要等时机到了才会实现。玛丽和大邱在街上嬉闹被道辰看到，玛丽向道辰解释说自己原来也不知道那么喜欢大邱，她没有欺骗道辰，也不能欺骗自己，她退还了道辰送的戒指。
道辰约素兰出去喝酒，告诉素兰大邱和玛丽的事。素兰怒气匆匆地找到大邱和玛丽并打了玛丽一个耳光，指责他俩利用了自己和道辰，她求玛丽放弃大邱，又求大邱放弃玛丽和自己重新开始，被玛丽和大邱拒绝。
喝醉酒的道辰和素兰在旅馆里睡了一夜，二人都怕别人看到偏偏不巧遇到恩子。素兰威胁恩子不许讲出去，恩子考虑和玛丽做了10多年朋友还是把此事告诉了玛丽，没想到玛丽一笑置之。
玛丽父亲偷听到朴先生和圣子聊天，知道大邱是朴先生儿子，盛怒之下将圣子、朴先生、玛丽和大邱都赶出家门。
朴先生告诉大邱自己是他父亲。
第14集
大邱认为朴先生骗他而大打出手，其实他是从李社长那里听到关于父亲太多坏话，对父亲怀恨有加。朴先生对玛丽讲了30年前的是是非非，玛丽知道大邱冤枉了朴先生，玛丽把听到的讲给妈妈听，得知朴先生曾是妈妈的初恋。
大邱每天接玛丽上班。玛丽不时劝大邱对朴先生转变态度，大邱就是听不进去。
玛丽原来舞伴获得了成功，这使玛丽再次在坚持与放弃梦想的抉择中痛苦，她决定再给自己一次机会。
素兰为报复大邱玛丽，找到算命大师请到符咒，祈求大邱和玛丽分手。同时她又让妈妈投资一部音乐剧，演员要自己来定。
玛丽在面试时被百般刁难，原来是素兰躲在幕后指使，通过面试的玛丽第一个把好消息通知大邱，大邱也兴奋不已。
朴先生要走了，他向大邱说起事情真相，大邱并不相信，表示即使这样也不会叫他爸爸。
素兰找到大邱，直言玛丽是自己帮忙才通过面试，她要大邱做自己3个月恋人，自己会帮玛丽实现人生的梦想，否则就告诉玛丽是怎样才通过了面试。
第15集
大邱对玛丽说要分手，被玛丽当成玩笑没有理会。素兰继续威胁大邱，大邱没办法找到道辰请他帮忙，道辰不忍玛丽受到打击决定做做素兰工作，他还邀请大邱回来住，大邱十分感激。
道辰约素兰，劝她不要伤害别人，因为同时也是在伤害自己，爱一个人就要尊重对方的选择。素兰铁了心要报仇，要道辰不要干涉。她重新和大邱谈条件：白天大邱和自己在一起，晚上可以约玛丽，时间为六个月。大邱答应了素兰，前提是必须让玛丽演上女主角。
道辰越来越觉得素兰是自己要宣导的对象，他提议素兰放弃大邱和自己交往，素兰不知所措。
大邱为李社长代笔的自传要出版了，出版社因为没有资金，求李社长连大邱的武侠小说一起出版，李社长同意。
恩子告诉玛丽大邱在和素兰约会，玛丽不信到店里埋伏，果然看到大邱和素兰在一起。玛丽跟踪他们，知道了他们之间的交易，玛丽为大邱不了解自己感到伤心，同时表示自己决定放弃登上舞台的机会，素兰的复仇计划落空。
第16集(大结局)
大邱的武侠小说出版后受到追捧，大邱有些骄傲，玛丽也很高兴，但对找李社长赞助出版隐隐不快。大邱要参加读者见面会，玛丽选了一套满意的衣服送给他，见面会火爆热烈。
圣子看到李社长自传大发脾气，因为里面有不少侮辱朴先生的语言，且都是胡编乱造，她要玛丽马上找大邱修改内容，否则要让他好看。
玛丽责怪大邱不应该为了钱、为了出名而那样做，大邱反击说没有玛丽正直优秀，玛丽委屈地放声大哭。
大邱回家看到爸爸的礼物，又去了李社长的密室，明白了30年前的事情真相，知道自己犯了错误，心中满是愧疚。
大邱在玛丽的鼓舞下重新振作，他召开发布会承认自己在自传这部书里说了慌，已感到很后悔。他重新写以李社长为原型的书，李社长听说后躺在密室里不愿露面。
大邱与爸爸相认，玛丽也在朴先生的鼓舞下获得成功。道辰决定要用一辈子时间来宣导素兰，素兰发觉被道辰亲吻的感觉很甜蜜。玛丽大邱幸福地生活在一起。
‘贰’ 求最好笑的笑话外加搞笑图片。
二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万吧。”“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”“那我们只好每人开两枪。”从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧，你拷吧！一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left？”答：“right”于是......挂了..TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，警察说：“你怎么随车带着兇器咧？”TONY：“我是表演特技的，这是我的道具啊！”警察说：“我不相信，你试给我看看！”TONY便在路边表演起丢钢刀．．．听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤小芳：前面同学个子太高小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……“那小新你呢？”小新：因为我坐他们四个中间....法官看着被告，狐疑的问道：“我好像见过你？”被告满怀希望的抬起头来回答道：“是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”“原来是你！”法官咬牙切齿的说：“判你有期徒刑二十年。”女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男：“会的。”女：“还有戒酒吗？”男：“是的。”女：“晚上也不去俱乐部？”男：“是的。”女：“那还有什么要放弃的吗？”男：“结婚的念头。”病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....病人：好消息是....？医生：你还有两天可活。病人：那坏消息是...？医生：我昨天忘记通知你.....一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。小仁说：“确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！”小洋说：“那一定掉的时候摔破了.....”下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
‘叁’ 求非常搞笑的笑话
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什么事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什么事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什么事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什么钥匙?
阎:恩..该怎么说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”
小狗说:“没办法..他们不做,都叫我做啊...”
客人更加惊讶...:“你会说话..!!!!”
小狗:“嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!”
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
‘肆’ 馋烤串的幽默说说优选136句
馋烤串的幽默说说
1、“烤串的外焦里嫩，简直是口腹之欲！”
2、告别城市喧嚣，置身世外“烤”园。
3、大蒜是个宝，常吃身体好，老板烤两串
4、上班的日子真难熬吃烧烤的时间一下子就划走了。
5、人间烟火气，最抚凡人心。熬最深的夜，吃最香的羊肉串。
6、“烤串烤的恰到好处，让人回味无穷！”
7、"本来是想燃烧脂肪，结果被烤肉香烤回来了。"
8、吃乎胖也；不吃馋也
9、比如说，“香喷喷的烤串，吃一口让你回味无穷；烤肉串这一口，让你忘却所有忧愁
10、不闻人间烟火，但食人间美味.
11、"烤串的炭火烤制，让肉质更加鲜嫩多汁，让人一尝难忘。"
12、计划赶不上变化，说好了吃火锅吃鱼吃烧烤呢，干，一群善变的女人。
13、好吃的东西要吃进肚子里
14、夏天烧烤啤酒聊天好友
15、"看着烤串上的金黄色，忍不住流口水。"
16、晒烤串发圈是一种表达方式，是通过图片和文字来表现自己的生活态度和情感，如果能够用简洁明了、情感真挚、语言生动的语言来表达，就会吸引人的关注和共鸣。
17、真香！因为五一吃烧烤可以让我们放松身心，品尝美食，享受生活。
18、因为撸串喝酒是朋友之间最好的沟通方式，可以缓解压力，增进友谊，让人们忘却烦恼和困惑。
19、有兴趣就来一网打尽，撸串品美酒畅谈文艺！
20、吸引人的句子很多，比如“香嫩多汁，口感极佳”、“炭火烤制，独特风味”等等。
21、生活除了诗和远方还有撸串和啤酒
22、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
23、1.烤串，是一种让人无法拒绝的美食。今天我在家里自己动手做了一批，味道还不错哦！
24、春花秋月何时了，往事都在吃烧烤；
25、"烤串的多样化口味，让人享受到不同的美食体验。"
26、掐指一算，我五行缺串啊
27、"今晚跑步不累，因为一路都有烤肉香味引领。"
28、每一根烤串都散发着诱人的香味，让人无法抗拒它的诱惑。
29、句子可以吸引人，但不是因为晒烤串发圈本身吸引人，而是因为句子所传达的信息和情感与读者产生共鸣。
30、烤串金黄金黄的很诱人，又焦又嫩，好喜欢
馋烤串的幽默说说
31、烤串的美味不仅在于它的味道，更在于它带来的快乐和满足感。
32、“烤串配啤酒，绝对是人生中最美妙的搭配！”
33、大金链子小手表一天三顿小烧烤
34、夏天来了，终于又到了喝啤酒吃烤串的日子了，晚上没事下班去路边大排档吃点烤串来点啤酒，几个人一起聊聊天特别惬意了。
35、当然，与其夜跑遇上烧烤，不如跑完步再去烧烤店大快朵颐，既满足了运动也满足了口腹之欲。
36、吸引人因为晒烤串不仅是一种美食，更是一种文化，它代表着人们对生活的热爱和追求，并且通过发圈的方式分享，可以让更多人了解和体验到这种文化的魅力。
37、以下是一些自己在家做烤串发朋友圈的文案：
38、一个人撸串，撸的是心情；两个人撸串，撸的是默契；三个人撸串，撸的是江湖。
39、”这些句子在短短的几句话中，将烤串的美味与吸引人的特点展现的淋漓尽致
40、生活除了诗和远方，还有烤串和啤酒！
41、今天准备烤羊肉串，所以串了很多羊肉串，实在是太累了，等一会就可以享受美味的烤羊肉串了，已经等不及了，希望烧烤师傅能够烤的好吃一点
42、夜幕降临时，一排排小吃像变戏法似的，齐刷刷摆事出来，椅子早就围在桌周围烧烤摊散发出一种诱人的香味。
43、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
44、在天愿作比翼鸟，在地就要吃烧烤；春花秋月何时了，往事都在吃烧烤；天若有情天亦老，人间正道吃烧烤！
45、"烤串的烟熏味和烤痕，令人无法抗拒。"
46、其实，夜跑和烧烤本身并没有什么关系，不过如果非要说一句幽默的话，我可以说：“运动和美食都是人生中必须的，只是要看你先追逐哪一个。
47、烧烤也是艺术，边跳舞边烤肉，让人觉得血液沸腾，也很有激情，就像足球一样。
48、烧烤的江湖每一刻都有新人涌现，但肉是永远的主角，几串烤肉，一杯美酒，这就是深夜路边的那份得意，这就是平凡热辣的市井人生。
49、如果你想增加幽默感，可以在烤肉过程中喊出“我吃烧烤，我快乐！”或者“火山喷发！”等幽默短语来博取笑声。
50、如果你想进一步吸引人，可以结合一些口味、香料等相关词汇进行延伸，例如："这里的烤串调味独特，咸甜适中，让您的味蕾无法自拔！"
51、"一口咬下去，烤串的鲜美口感让人回味无穷。"
52、撸串儿是门儿艺术，啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆，一份拍黄瓜，撸着串儿唠着嗑，拎瓶啤酒对嘴喝。
53、我掐指一算，哥们，你五行缺串啊，晚上整点？一个人撸串，撸的是心情；两个人撸串，撸的是默契；三个人撸串，撸的是江湖。
54、人间烟花气，最抚凡人心
55、五一小长假，和好友们一起吃烧烤，享受烤肉的美味！烤串香气四溢，美食与友谊相伴，让人心情愉悦。喝着啤酒，聊着天，度过一个难忘的五一假期。让我们一起来庆祝五一，尽情享受美食与生活！
56、我从来没有吃过这么好吃的烧烤，让我感觉她的肉真的是津津有味，而且不老，也不嫩烤得正正好。
57、夏天的烧烤，不要拖到秋天吃。
58、烤串在炭火上烤制而成，口感独特，让人回味无穷。
59、此外，这句话用了动感感叹号，增强了句子的语气和渲染力。
60、回"让您的味蕾在这里尽情跳跃！"这句话能够吸引人是因为它采用了生动形象的比喻，让人们能够直观地想象到吃烤串的美味场景。
馋烤串的幽默说说
61、开始烤肉了，我拿了几个鸡翅放到烧烤的隔离网上，随着火炭发出的热量，鸡翅慢慢发出了一点儿香味。
62、撸的是心情，串的是美味，自己动手烧烤才能体会“人间烟火气，最扶凡人心”。
63、是烤肉在诱惑我，我不想长胖的。
64、妹妹站在旁边，等不及了，手疾眼快地拿起鸡翅放在上面。当她想翻个身时，肉全粘在烤板上了。
65、三五好友，烧烤啤酒，人间幸事啊！
66、撸串喝酒，欢聚一堂，让快乐和幸福来辞旧迎新。
67、每桌撸串的人中还应该参杂着一位美丽的扒蒜老妹儿。
68、关于羊肉串的心情说说，今日之日笑与谈，吵过之后。
69、"跑步路上闻到的不是汗味，而是烤肉香。"
70、所以，让我们来一杯，畅快欢笑地度过每一个美好的夜晚吧！
71、因为烧烤的香味在夜晚极易引诱人们放弃运动，但是只要坚持锻炼，跑步能够让身体健康，不要让烧烤成为你健康的绊脚石。
72、4.烤串，是我最喜欢的小吃之一。今天我在家自己动手做了一批，感觉比外面卖的还要好吃呢！
73、几串烤肉，一杯啤酒，这就是深夜路边的平凡热辣的市井人生。
74、"一串串烤得恰到好处的肉串，让人食欲大开。"
75、因为烤串独特的口感和香味很容易使人食欲大增，引起人的兴趣和好奇
76、我们拿下了烧烤的东西，东西还真丰富，有鸡翅、鸡腿、虾、年糕、羊排、蘑菇、饮料，还有调料，应有尽有。
77、．没有一段烧烤解决不了的事情。
78、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤！
79、如果你想让你的晒烤串发圈吸引更多人，可以使用一些独特且生动有趣的句子，例如“此时此刻，只想和你分享美食与快乐，让我们共同品尝这串串香辣的美味！”、“一根烤串，点亮我的生活，你也是这样吗？”等等。
80、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
81、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
82、所以，关键在于句子本身的质量。
83、"烤串是人们在街头巷尾品尝美食的最佳选择，让人流连忘返。"
84、在东北，撸串儿是门儿艺术，啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆，一份拍黄瓜，撸着串儿唠着嗑，拎瓶啤酒对嘴喝。
85、烧烤一顿啤酒几瓶快乐翻倍
86、回答如下：1."烤串的香气扑鼻而来，让人垂涎欲滴。"
87、毕竟，在这个市场上，口碑和形象是至关重要的。
88、烧烤的诱惑使我放弃了夜跑，不过幸好我可以跑得比烤鸭还快。
89、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤
90、关于羊肉串的幽默说说，可每每我鼓起勇气跟你表白的时候，把苹果给他。
馋烤串的幽默说说
91、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
92、哈哈哈，这个问题是个笑话。
93、中午没吃多少就饱了，到下午上课的时候就感觉到饿了，现在在外面吃烧烤。
94、2.看着一串串金黄色的烤串，我忍不住流口水了。自己在家做烤串，不仅健康还美味。
95、我始终觉得这个烧烤真的特别好吃，吃到嘴里真的是让我口水欲滴，这个烧烤的味道真的是太香了。
96、"口感嚼劲极佳，夹在手中让人忍不住啃一口"因为晒烤串独特的烤制方式能将肉质的油脂完美释放，再配合新鲜的蔬菜和独特的调料，口感更加Q弹有嚼劲，吃起来让人无法拒绝
97、你看着一串串的烤串，真是诱人美味啊！
98、"烤肉香味太诱人了，我这个夜跑党又要变成夜烤党了。"
99、啊！烧烤太好吃啦！特别是我们一家三口自己烧的烧烤，既正宗又美味，有机会，下次还来吃！
100、“每一根烤串都是用心烤制，口感爆棚！”
101、夏日是野餐烧烤黄昏兜风的季节呀要开心
102、感冒了也要去吃烧烤，半夜睡不着也要去吃烧烤，快要考科三了也要去吃烧烤，所以拉肚子就该怪自己。
103、但需要注意的是，晒烤串发圈所展示的内容应该真实、美观、有视觉冲击力，同时要搭配合适的文字描述，以吸引潜在顾客的眼球。
104、这家的烧烤真的特别的好吃，尤其他还在酱料，真的是让我回味无穷，每次吃了还想吃。
105、"烤串的入口即化，让人感受到肉的鲜美和嫩滑。"
106、晚上叫了烧烤，吃完了盒子还是这么香，简直要我的命！
107、你好，1."跑了一圈，又被烧烤的香气勾回来了。"
108、想和你一起吃烧烤一起白头到老
109、跟姐妹们在一起吃点烧烤很开心。姐妹情，一生情。在新的一年里让我们的友谊更长更久。是朋友在一起就要真心面对。姐妹在一起喝点儿，说说自己的心里话。
110、用有趣、形象的词语来形容烤串，会使人不禁想品尝它
111、没钱是真的，但是吃烧烤爆米花喝奶茶也是真的！怎么抵挡得住？
112、今晚撸串，用口腔酿出一杯丰收的欢乐酒！
113、羊肉串烧烤的说说，听到这美丽而又熟悉的声音时，就看到以前朋友家门口站着一个人。
114、如果能够表达出自己真实的情感和态度，或者给人以启发和思考，那么这样的句子就更具有吸引力。
115、烤翅一对快乐加倍
116、撸两条，喝点酒，一起聊聊这瓶酒里的话题，谁让我们都欢乐又聊不完呢！
117、关于这个问题，1.“烤串香气扑鼻，让人垂涎欲滴！”
118、“烤串的鲜美，让人忍不住一口接一口！”
119、在松济南，撸串儿是门儿艺术、
120、这样的句子不仅能够吸引读者的眼球，还能够传达出独特的情感和文化内涵。
馋烤串的幽默说说
121、我们拿鸡腿放到上面，放点油、盐烤，火一下串上来老高，吓得我们赶紧换成铁板锅再烤，这下没问题了、不一会儿，我们烤好了鱿鱼、鸡翅膀、羊肉串，啊！真香啊。
122、"烤串的口感、味道、色泽都是美食的极致表现。"
123、啤酒与烧烤间永远夹着一盘毛豆。
124、羊肉串烧烤的说说，接下来的一切让我噎住了，基本上每天差不多即使这么个节奏。
125、现在终于发现包烧猪脑是美味的，曾经吃烧烤总是爱点猪脑被我无情嘲讽过的朋友们，对不住了。
126、跟姐妹吃烧烤发朋友圈搞笑句子如下:
127、"香味四溢、咬下去感觉口水直流"，"初春的阳光，夹一串烤肉，简直让人心情大好"
128、皮的滋味，筋的弹性，烤的焦香，卤的回甜，会让你忘记整个世界，因为对于烧烤人来说，撸的是心情，串的是美味。
129、撸串喝酒的过程中，多一些俏皮的句子和调侃，更能让人们放松心情，享受美好时光。
130、夜里11点被朋友拉去吃烧烤，鄙视自己。明天断食一天补救，今天是第二阶段第四天了。
131、烤串的金黄色外皮和鲜嫩多汁的肉质，让人忍不住想一口接一口。
132、软软的肉串在红蓝相间的火苗“亲吻”下滋滋作响，渐渐地由红变白，接着又由白变成淡黄色，最后变得金黄色和焦黄色，香喷喷的，让人垂涎欲滴我成功烤出几根肉串，心中便有些得意，可我一尝，焦的！
133、3.今天的晚餐是我自己做的烤串，用的是新鲜的食材和独特的调料。一口咬下去，满口都是幸福的味道。
134、不要相信一个吃货说她要减肥她说这话的时候一定是在她吃饱的时候时候说的
135、“每一根烤串都是经过严格挑选的优质食材，绝对放心！”
136、5.自己在家做烤串，不仅可以满足自己的味蕾，还可以和家人朋友一起分享美食的快乐。
‘伍’ 有没有超级爆笑的小学生幽默笑话！急
有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫“洗衣服”。
某天爸爸突然想洗衣服，对儿子说：去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好于是告诉儿子说：跟爸爸讲洗衣机坏了。
于是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说：爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。
‘陆’ 最近工作不忙，大家给推荐个笑话和搞笑图片站呗！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊!'我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
‘柒’ 有哪些明星的沙雕事迹，让你捧腹大笑
林更新
他的沙雕事迹超多。在线怼网友，和粉丝互骂，半夜睡不着觉，开小号和黑粉互怼，斗图，还把黑粉怼哭了，第二天黑粉转粉。时不时发一些与他高（dou）冷（bi）气质相符合的话，让人忍俊不禁。着名的辣条事件，林更新一本正经说自己不喜欢吃辣条，是粉丝误解了他，但一转身在节目里，吃的那叫一个香啊~曾经发微博嘲笑“邻居家的两条傻狗”，未曾想时隔两年自己竟亲身上阵cos
周杰伦
演唱会上不小心被拍到和伴舞合体。
黎明
演唱会与嘉宾聊天环节，容祖儿谈到，有一晚在餐厅偶遇黎明，她当时非常激动，因为竟然可以碰到青春时期的偶像，于是大胆邀请他来自己演唱会担任嘉宾，当时黎明一口便答应。每晚容祖儿都会邀请不同的重量级的特别嘉宾，8月24日，也就是此次演唱会尾场，就请到了四大天王之一的黎明。
而这里要说的是，在黎明担任演唱会嘉宾之前，有发生这样一个小插曲。在8月23日那天，他去到红馆准备排练，后来没过多久却从后台离开了，原因是什么呢？竟然是发现自己记错场次日期，那晚的嘉宾其实是古巨基，并不是他。
赵丽颖
给助理过生日，结果太激动，把蛋糕扣自己脸上了。
大家现在去某宝搜“搪瓷缸子”或“尹正同款”的话，你会看到下面这样的景象：
人家的爱豆同款都是美美哒，为什么尹正家的爱豆同款如此沙雕？
那要从尹正一条微博说起：
尹正：我和卖家说要一个可以一次泡两袋方便面的搪瓷缸子，他说没问题，然后到货了……
卖家内心：没毛病啊？不仅能泡两袋方便面，还能泡头呢！意不意外？惊不惊喜？
然后这个泡头，哦不，泡面缸子就成了尹正在剧组拍戏时候的好伴侣，他还为此专门配了一双可以夹一切的长筷子！
尹正，真是画风好清奇一男的！
郭敬明无处安放的手
之前郭敬明拍摄电影《小时代》的时候，和片中一众女主演都接下了非常深厚的友谊，他们之间十分玩得来。有一回在参加电影的路演现场，谢依霖、杨幂和郭碧婷她们几个玩得很开心，结果谢依霖一把搂着杨幂就要拍照，结果因为角度的原因，很多都以为谢依霖的那只手是郭敬明的，看起来十分尴尬，连郭导的眼睛都不知道往哪里看好了。
任贤齐拿扇子戳到女演员
很多人都看过周星驰的《唐伯虎点秋香》，却不一定知道任贤齐也演过一版《新唐伯虎点秋香》。这部片是任贤齐和黄晓明等人主演的，但是口碑和知名度并不好，当时为了给电影做宣传，任贤齐和黄晓明在路演现场都十分卖力配合玩 游戏 。结果在两人拥抱环节任贤齐的扇子没放下来，直接就戳到了女演员的身体。
马景涛强吻刘嘉玲
一提起马景涛，观众总会想起“咆哮帝”这三个字。这几年综艺节目大发展，而马景涛却一直没有出现过，一直到今年年初《吐槽大会》开录的时候节目组盛情邀请，他才正式上了综艺节目。不过沙雕的是，马景涛第一次上节目明显把握不好尺度，本来在台上想开玩笑的，结果因为太紧张抱着刘嘉玲又亲又吻，把对方吓得脸都白了。
陈思诚公主抱佟丽娅
陈思诚刚和佟丽娅结婚的时候，这夫妻两可谓十分恩爱，经常成双成对地出现在媒体面前，连拍电影都不分开，堪称 娱乐 圈的模范情侣。众所周知，陈思诚是个挺爱面子的大男人，有一回在一个品牌活动上，他就架不住别人的起哄，直接就把老婆佟丽娅抱起来绕了几圈。结果尴尬的是，他完全没有注意到佟丽娅当天穿着裙子，真的十分沙雕了。
近年来大家的生活压力都很大，这时候就需要找点乐子来让我们开心一下。下面我就给大家分享一下明星的沙雕事迹，大家一起乐呵乐呵！
一：胡歌：在我们的印象中胡歌一直都是英俊潇洒，卓尔不群的。可是有些时候这样一个平时看起来风度翩翩的男人沙雕起来真是令人大开眼见。在拍摄攀登者的时候胡歌晒出了一连串的沙雕图片，看得我真是怀疑人生！不多说了直接上图（后面那张是胡歌之前在微博上晒出来的，更加沙雕）
二：王彦霖：王彦霖可以说的上是一个宝藏男孩了，记得有一期快乐大本营大家一起做 游戏 互相模仿动作。王彦霖直接放了大招做出了铁门槛和舔鼻头的动作，让对手的吴昕都直接崩溃了！
三：林更新九亿少女的梦：在一次综艺节目上陈赫曾经爆料林更新有一个非常骚气的网名叫做“九亿少女的梦”，可以说是非常自信了！
四：彭昱畅：在向往的生活李小冉来的那一期，彭昱畅尝试倒立。可是惨遭滑铁卢，倒立失败后的彭昱畅的强势挽尊场面真的太沙雕了！
五：尹正：这位出场自带BGM的男人，曾经发过一条微博：
东西到都到了总不能丢了吧！后来的尹正的画风就是这样的啦：
凭借《延禧攻略》中“傅恒”一角走红的许凯，一直是以高颜值闻名，不过他私下里的“沙雕”事迹却很多，如营销号抢热评“从来没有黑过许凯的举手”，许凯本人飞快举手，真是笑死人了。
一次，好几个人站在一起接受采访，最旁边的老前辈刚说，没有感受到小鲜肉不能吃苦，许凯就说“我快挤死了”，立马就表现出“不能吃苦”。后来他澄清自己很小声的，但忘了手里拿着麦了。
“沙雕”事迹特别多的明星还有林更新。
他英雄联盟 游戏 的ID居然叫“九亿少女的梦”，这样夸自己真是少见啊！有一次，他上热门综艺《极限挑战》，在里面进行网络直播，神特效字幕“网络一线牵，珍惜这段缘”，配上林更新一脸呆像的表情，实在令人捧腹。
最 搞笑 的是他闲得无聊去“撩”凤姐，而且是一而再、再而三，结果成功引起了凤姐本人的注意，但待到凤姐回撩他，他却怂的不敢回复了。
后来某日，林更新居然发现，自己和凤姐还成了组合热词，气急败坏发微博问粉丝：“这都是些什么？！？？！？ 我在你们眼里到底是什么样的？”
魏大勋和白敬亭，沙雕少年欢乐多，每次他俩的微博互动都能把头笑掉。
魏大勋在微博上向观众展示他能单手开两个可乐，白敬亭不服，一句打扰了，配一副单手开四罐的图片，由此，这场battle拉开了帷幕！
大勋花嘲笑他姿势不标准，还是小罐，好胜的白敬亭立即再次打扰了，配图手持五卷卫生纸！魏大勋才刚刚承认白敬亭更厉害，忽然觉得哪里不对，发了一条有味道的微博，取得了这场battle的胜利！
说到明星的沙雕事迹，那必须得说林更新和薛之谦啊。
林更新九亿少女的梦这个梗来自陈赫的爆料，知道你林更新帅出天际，你 游戏 起这个ID，就不怕在 游戏 里拉仇恨吗？
还有林更新在母校贴吧里的回复
林更新在拍摄某 时尚 杂志封面时，成熟帅气，一点也不沙雕
但是，杂志封面中地上碎掉的西瓜全部都是林更新自己亲嘴啃掉的！
也是完全没有偶像包袱的明星了，但愿林更新在沙雕的路上越走越远，给我们带来更多快乐~
薛之谦当年一首《认真的雪》火爆大江南北，可惜之后就陷入了沉寂。中间开饭店卖服装一直没有放弃音乐梦想。后来是靠着微博上更新 搞笑 段子才重新进入大众视野，然后凭借薛氏情歌再次爆红。
薛之谦本身就是一个乐观有趣的人，在人生低谷的时候也不忘苦中作乐，不仅是个段子手，也拍了很多 搞笑 的沙雕图片，甚至接了很多沙雕广告。
也可能是薛之谦早年微博段子手形象深入人心，给大家根植了“沙雕”的 搞笑 形象，间接给自己立了人设，总感觉正经不起来了。
只不过今日因为一段疑似恶搞台风过境的视频，薛之谦被网友骂上热搜，还被共青团点名批评，不管怎么样，调侃灾难都是不应该的，也希望老薛引以为戒。
娱乐 圈这个神奇的地方不仅是美丽与帅气的聚集地，各种 明星的沙雕事迹 也是多种多样，无论是 娱乐 明星还是偶像明星都有这些时候。我们来看下他们的沙雕事迹～
首屈一指的就是林更新，林更新一直以来给人的印象就是邻家大男孩，暖心还帅气。但自从在微博上发现他之后，那基本上这个印象就不存在了，取而代之的是 搞笑 、逗比、幽默 。尤其是与粉丝之间的互动，简直让人怀疑这还是个明星吗？不过粉丝应该很满意他这种 花式宠粉 的方式。
第二个比较有代表性的就是 吴京 ，跟林更新一样，微博也是他的重灾区。想起吴京，第一感觉就是硬汉，因为一直在出演这种类型的电影。但是在生活中和幕后他的表现截然相反。比较沙雕的事迹有： 在音乐家面前指挥唱歌、帮助交警指挥交通……
第三个就是 岳云鹏 ，身为一个 相声演员 ，他的幽默风格是由内而外的散发。他的生活活生生的就是一个段子。前段时间岳云鹏被人拉上合影。但是粉丝转身就说岳云鹏好丑，这种奇葩经历能遇到的也是不多。
李现，因为《亲爱的热爱的》火了以后，里面有段剧情是小鱿鱼说韩商言是自己的小毛驴，也就是说小毛驴是我的爱人。
然后，网友出动，纷纷彰显p图神功。
这下可好，李现反黑站坐不住了，于是出来发言。
希望网友们尊重李现，不要传播这样的表情包！
但是，没想到的是，李现自己先用上了~捂脸
‘捌’ 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
‘玖’ 经典笑话（适合小学生听的）及搞笑（富有意义）的图片
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“
~·#￥**.
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（
第三个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
第四个：
有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第五个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第六个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
第七个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
第八个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
第九个：
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十个：
有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！
几米漫画很有意义