Ⅰ 200分求最搞笑笑话……
泼水节
... 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！”
鸭蛋
... 一天，在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡，很是纳闷，仔细一打听才知道，原来他们是两口子，刚刚那只母鸡下了个鸭蛋。
我是女兵
... 一首长检查阅兵，首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
因一句话而死
... 一只老鹰，发现一只兔子，便穷追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到无路可走，便心生一计，回头对老鹰说：“鹰姐，你没带胸罩，”老鹰听到后连忙捂胸，结果.......
闹鬼
... 某大学女生宿舍厕所闹鬼，一天，小美半夜起来上厕所，突然，碰见一个女鬼，女鬼说：“学妹，你看，我没有脚，我没有脚。”小美：“
那算什么。学姐，你看，我没有胸部，我没有胸部。
死定了
小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”
许愿
话说一男子遇难在一片广阔无垠的沙漠中，几天下来没找到水和食物，奄奄一息，即将死去。这时，他突然从沙漠中拾到了一盏神灯。从神灯中随即出现一个精灵，它对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧，我赶时间。”男子说：“我想要老婆......”话音刚落，只听天空‘砰’的一声响。精灵变出了一个美女，并说道：“你们人啊，到快饿死了还想着贪图美色！真是可悲！”说完便一下子消失了。这时，只听见那男子微弱的说道：“......饼。”
看病
... 一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。”
刘关张
刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈......你换的那个是我的。”
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已经很长时间没有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k从树林中飞回来，嘴里挂着血丝，大家都围上来兴奋的问：“小k，快说你是从哪吸的血？”小k：“想知道吗？跟我走吧。”于是，小k带领大家飞向树林，突然，小k停了下来，指着前面的大树问：“你们都看见前面的大树了吗？”大家高兴的答道：“看见了，看见了！”小k：“妈的，我刚才怎么就没看见！”
反了
在非洲大草原上，一群蚂蚁爬到了一只大象的背上玩耍，大象觉得身上很痒，于是抖动身体，这一抖蚂蚁分分被震落到地上，最后只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
蚂蚁与大象
... 早晨天气不错，一只蚂蚁出来晒太阳。这时，一只大象正从它这边走来。蚂蚁看见大象变悄悄地钻入土中只漏出一只脚，在旁边休息的松鼠问：“蚁哥，你要干什么？”蚂蚁说：“嘘！小点儿声，我想拌它一跟头。”
熊与兔子
... 一日，熊和兔子在森林里大便，个自都不说话，突然，熊开口问兔子：“兄弟，你说毛沾到大便没关系吧。”兔子偷笑了一会儿说：“没关系，洗洗就干净了。”于是，熊毫不犹豫的用兔子擦了屁股。
征友
... 大学生征友，性别：男。 条件：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请与之联系。由于很强手，请有意者抓经时间。【注解：房--群居大学生六人寝室；车--自行车（无污染，环保型）；固定收入--每月24元学校特困生补助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别以久美食的滋味。就算撑死也是一种美！
1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想
想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女
坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）
4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
”
8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）
10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问
看完后后果自负
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什
么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
接着有人喊价："我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！"
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前
两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、从前有个太监.....
下面.....
下面没了......
2、给你讲个故事，故事开头很恐怖，中间很搞笑，结果很悲伤；故事是这样的：
从前有个鬼.......
放了个屁.......
死了.......
Ⅱ 磕头求：关于米兰的经典文章
喜欢米兰的99个理由
1.无论何时，听到或是看到MILAN这个名字，都会令人热血沸腾，心潮澎湃！
2.米兰拥有最为经典美丽的色彩搭配：红黑！
3.米兰是世界上拥有国际级比赛冠军头衔最多的球队！
4.米兰是首支夺取欧洲冠军杯的意大利球队！
5.米兰拥有首位赢得金球奖的意大利球员——吉安尼·里维拉，他，一个名字足矣，毋庸多言！
6.金童里维拉奉献给普拉蒂和队友们的那些高超精准而又恰到好处的助攻！
7.帕隆·内雷奥·罗科，以及他那些以“Cio Mona”作为开场白的演说，言犹在耳，声声不息！
8.米兰拥有在意甲联赛单赛季打进35球的诺达尔，他创下的前锋单赛季进球记录令人望尘莫及！
9.1969年冠军杯决赛，皮耶里诺·普拉蒂在马德里面对拥有克鲁伊夫的阿贾克斯，上演了帽子戏法！
10.1963年，温布利，塞萨尔·马尔蒂尼将冠军杯高高举向天空，一个传统由此诞生……
11.1972年（应该是73年），萨罗尼卡，在米兰击败利兹联队后，威廉·维奇独力擎起欧洲优胜者杯！
12.1979年，米兰VS博洛尼亚，第十个联赛冠军化作队服上的一颗金星，毋须多言！
13.马克·阿提拉·哈特利高高跃起，力压对手科洛瓦蒂，帮助米兰在那段饱经磨难的岁月里赢得一场德比的胜利！
14.“圣西罗之光”多纳多尼用自己的带球飞奔和灵活盘带点亮圣西罗球场，足以媲美加林查！
15.巴雷西坐镇后防线，指挥若定，气度从容，如同恺撒再世，拿破仑重生！
16.乌得勒支天鹅在绿荫场上翩翩起舞，他的进球令人如醉如痴，兴奋不已，最伟大的进球！最伟大的前锋！
17.巴斯滕在马德里出神入化的表演倾倒众生，他不可思议地冲破牛顿定律，鱼跃冲顶打进一球，至今令人为之神夺！
18.罗德·古利特潇洒自如地驰骋，轻而易举将整支那不勒斯队冲得七零八落！
19.米兰拥有世界上最棒也最忠诚的球迷，当米兰沦落到乙级联赛对阵卡维塞时，有8万名球迷前往圣西罗球场为米兰加油助威，而当时拥有鲁梅尼格的意甲球队国际米兰，仅仅能够号召到4万球迷的支持！
20.在不到五年的时间里，从地狱到天堂！
21.1989年4月19日，“终结者”安切洛蒂那记势大力沉的射门几乎令皇马门将
帕科·布尤遭受断手之灾！
22.1989年4月19日：五球狂胜，米兰成为皇马的“魔鬼终结者”，即使是阿诺
德·施瓦辛格也只能为之叹服！
23.9万米兰球迷涌向加泰罗尼亚，见证了米兰小伙子们如何以摧枯拉朽之势拿下第三座欧洲冠军杯！
24.米兰球迷把巴塞罗那的诺坎普球场变成自己的主场，他们放声高唱，为球队奉献出天使之音，在气势上完全压倒了来自罗马尼亚的乐队，绝不给对手任何可乘之机！
25.在马拉西球场，“黑色郁金香”罗德·古利特力压桑普多利亚门将帕柳卡，为米兰带来一场伟大的胜利！
26.1988年深秋的贝尔格莱德马拉卡纳体育场，弗兰克·里杰卡尔德似乎比托斯陀耶夫斯基的小说更能令人体会到灵魂的震撼，他在最后时刻罚进的点球将球队挽救出危险的深渊，米兰绝处逢生，沧海横流，方显英雄本色！
27.用你能够想到的最恶毒的语言诅咒在1990年肆意抢走我们联赛冠军的黑哨
Lo Bello，他们家族会遭到天谴的……把该黑哨打倒在地，再踏上一万只脚，
让他永世不得翻身！
28.不朽的萨基先生率领红黑军团横扫天下，统治了国际足坛，傲视群雄，威震八方，从未有哪支球队实现过这样的辉煌!
29.弗兰克·里杰卡尔德在维也纳的进球最终决定冠军归属，米兰成功卫冕，红黑军团延续着自己在欧洲的霸主地位！
30.埃瓦尼，这位在球队降入乙级的黑暗岁月里仍能忠诚而坚定地留守在此的英雄之一，在东京丰田杯决赛对阵麦德林独立队的最后一分钟打进致胜一球，令人心驰神往!
31.范·巴斯滕、古利特、巴雷西以及全体球员在冠军联赛中取得的辉煌胜利，令同城死敌的联赛冠军相形见绌，黯然失色！
32.在马拉多纳自己的主场圣保罗球场，米兰以一种令人难忘的方式夺走联赛冠军奖杯，比赛的最后，就连一向以苛刻和忠诚着称的那不勒斯球迷也长时间起立，把掌声和欢呼声献给缔造这场完美胜利的对手米兰！
33.在马拉多纳的主场，古利特取而代之，毫无争议地加冕为意甲之王！
34.巴斯滕无可比拟的魅力以及天外飞仙般的进球，至今仍然历历在目，栩栩如生，这是米兰的无价之宝！
35.在无与伦比的法比奥·卡佩罗教练率领下，米兰足以摧毁任何球队，征服任何可以想象的记录，他们以一种令人敬畏的方式熄灭其他球队获胜的希望，如眼镜蛇般冷酷狠辣，一击致命，然后全身而退！
36.米兰门将塞巴斯蒂安·罗西创下了937分钟的联赛不失球记录！
37.从1991年5月至1993年4月，米兰连续58场联赛不败，这项记录空前绝后，
无与伦比，令人难以置信！
38.其脚法精准，才华横溢，球技出神入化，精湛的表演令人眼花缭乱……
39.在1994年冠军杯决赛中，天才球员萨维切维奇对巴萨打进一记奇迹般的经典入球，一记令人目瞪口呆的神奇进球！
40.米兰球员似乎是在从容不迫地斗牛，而对方巴萨的球员则是全无斗志，方寸大乱（当一方的球员能够让对手像训练中那样跟在球后面追着跑时，这往往被称为斗牛），在那个时代，巴萨往往是这样戏耍自己的对手的，不过，在那个夜晚，米兰成功地让巴塞罗那球员像无头苍蝇一样跟在皮球后面疲于奔命，而每当加泰罗尼亚球员追着球跑时，米兰球迷们就欢快地高唱着“Ole！Ole！Ole！”如此罕见的奇观，真是无法用言语来形容！
41.马塞尔·德塞利凭借自己强壮的身体和充沛的体能坐镇米兰中场，形成一道不可逾越的坚实屏障！
42.巴斯滕在哥德堡以一己之力摧毁对手——29分钟，独中四元！
43.拥有这样的灵感，只有他才能打出面对哥德堡时的那记惊世倒钩，天鹅优雅的舞步永远留在我们的记忆中！
44.天纵奇才的萨维切维奇与神奇马尾辫巴乔联手出击，天下无敌，他们的配合行云流水，巧夺天工，带给你迪斯尼乐园般神奇和不可思议的感受，他们触球的每一刹那，都会在瞬间夺去你的呼吸！
45.狮子王维阿在对阵维罗纳时，从本方后场断球后开始了漫长的奔袭与过人，这个进球是足球史上的经典教科书！
46.罗德·古利特在一个令人难以置信的角度起脚，大力施射，皮球带着呼啸声直入网窝，几乎弄断对方门将曾加的手臂，后者跟在边裁后面喋喋不休……这球越位？别瞎掰了！无理取闹，唯恐天下不乱，典型的隔壁做派，挥之不去的Bauscia（国际米兰绰号，意为“自吹自擂的人”）气质！
47.我们亲爱的“Beep Beep”马萨罗总是替补登场，却往往能够进球！得此良将，实乃天幸！其实这不足为奇，他的存在本来就是天佑米兰，他就是米兰的神
48.连续三年蝉联意甲联赛冠军，战绩骄人,这是自全盛时期那支伟大的都灵队以来任何球队都无法企及的辉煌！
49.只需提起马尔科·范·巴斯滕这个名字，便会带给你无尽的激动与荣耀，惊才绝艳，剑气长存！
50.“狮子王”维阿与“佐罗”博班珠联璧合，相得益彰，他们帮助球队客场完胜尤文图斯，为夺取第十六个联赛冠军奠定了基础！令人难以忘怀！
51.“龙之心”马尔蒂尼在禁区外右脚打门，皮球如火箭发射般穿过绝望的吉
吉·布冯，这场2：1战胜帕尔马的比赛，为此后令人难以置信的七连胜打响
了第一枪，最终换来了第十六个联赛冠军，真是棒极了！
52.毛里济奥·冈茨在意大利杯赛首度迎来自己的德比大战时便上演帽子戏法，真是难能可贵！
53.毛里济奥·冈茨在比赛进行到95分钟时对桑普多利亚的进球至关重要，帮助球队在那个志在夺冠的赛季里以3：2的比分赢得一场极其关键的胜利！
54.阿尔贝蒂尼在94年冠军杯半决赛中面对摩纳哥的进球，角度完美，势大力沉，是我见过的最经典进球之一，我们最终3：0获胜，尽管当时克林斯曼使用伎俩导致比利被罚下，令我们的后防线继续损兵折将，不过面对这位典型的Bauscia作风培养出来的对手，你还能指望他们什么呢？
55.球员们在圣西罗气势如虹地4：0大胜恩波利，奇迹般地在积分榜上超越拉齐奥，米兰球迷们高呼着“超越！超越”，真是一场值得纪念的比赛！让我们永远记住这个单词：Surpasso!
56.在对佩鲁贾那场比赛中，最令我难忘的并不是古利和比埃尔霍夫的两粒进球，而是阿比亚蒂在最后时刻做出的至关重要的扑救，那是何等精彩的一次扑救！2米开外的大力射门，克里斯蒂安飞身救险，挽救了战局，是的，那次扑救也保住了我们的联赛冠军！Forza天下第一门将！FORZA CHRISTIAN！
57.1999年5月，佩鲁贾，当联赛最后一轮的终场哨响起时，秃子大叔加里亚尼
万分激动，完全失去常态，平时冷峻如吸血鬼的他甚至于哽咽无语，那个场面
令人至今难忘!
58.林匹克面对拉齐奥上演帽子戏法，惊心动魄的比赛，难以忘怀的4：4！
59.舍瓦在对巴里一战中横空出世，奔袭过人，打进精彩一球，简直就是几年前维阿对维罗纳那个进球的翻版，核弹头威力无穷！
60.伟大的乔治·维阿在德比大战最后一分钟打进致胜进球！
61.莱昂纳多魅力四射的激情表演，让艺术足球的光辉照耀圣西罗！
62.塞巴斯蒂安·罗西在卡利亚里替补愚蠢犯规吃到红牌的莱曼出场，随后便神勇的扑出对方的点球，伟大的塞巴！
63.那是一个泪水纷飞的日子，那一天独一无二的马尔科宣布挂靴，向伤心不已的球迷们挥手告别，身后留下的是永远的遗憾，唯一能够阻止他前进脚步的对手，是他那脆弱的脚踝……
64.米兰球迷又经历了伤心欲绝的一天，弗兰克·巴雷西正式退出足坛，他是不朽的丰碑，他是球队的象征，他是我们永远的队长！为了表达对这位伟大球员的尊重，米兰的6号球衣跟随巴雷西一同退役，从此永远封存！
65.舍瓦能够毁灭所有胆敢阻挡自己前进的对手，神挡杀神，鬼挡杀鬼！
66.博班非凡的创造力给米兰球迷带来无尽的欢乐，向你致敬，兹沃尼!
67.阿尔贝蒂尼出任米兰中场指挥官，组织有序，调度有节，一切都按照熟悉的节奏有条不紊地运行！
68.那是红黑军团席卷天下的年代，数不胜数的冠军奖杯，令人难以置信的无敌之师，毕生难忘的胜利，永不磨灭的辉煌，伴随着无尽的欢笑和激情！
69.强者的游戏，星光闪耀的圣西罗，永恒的德比，2001年5月11日！
70.吉安尼·科曼迪尼用进球让马尔科·塔尔德利意识到，他是一名何等优秀的前锋！
71.面对国际米兰后防线充满诱惑的漏洞，如此盛情，“协和式飞机”塞尔吉尼奥又焉能错过？自会一马当先，直捣黄龙！
72.6：0！空前绝后的比赛，令人难忘的比分，永不磨灭的胜利！
73.那是一场令人难忘的比赛，阿尔贝蒂尼面对巴萨的两脚重炮轰门，让我度过了一个美好的生日！
74.梦想剧场圣西罗的南看台，这是意大利乃至全世界最好的看台！
75.2002年5月5日：尽在不言中，无需任何说明！
76.那一天我们签入了鲁伊·科斯塔，我印象最深刻的是在那一整天我都情绪高涨，我知道这项转会意味着一个崭新时代的开始！事实证明，缪斯之神带来的无数精采绝伦而又至关重要的助攻并没有令我们失望！
77.2001—2002赛季的德比大战：米兰打进三球用了多长时间？9分钟抑或更短？那天我独自在家观战，如同置身八重天堂，见到我的每个人都疑心我是不是变成了一个只会乐呵呵的傻小子！
78.2002年夏，8月30日那天，我们签入亚历山大大帝（内斯塔），我彻夜难眠，直到官方网站正式公布这兴奋的助攻，完全撕开了对手的后防线，由舍瓦完成了冷酷致命的一击！
79.冠军杯四分之一决赛次回合，对阵阿贾克斯，圣西罗，第93分钟，直到超级皮波完成那个奇迹般的进球，甚至连最狂热和乐观的FDL（FOSSA DEI LEONI，米兰球迷组织）成员（例如迪诺，基诺，米诺，里诺等等）都不敢想象如此美妙的结局，皮球缓缓地越过阿贾克斯门将，恰好在横梁之下飞过门线，为我们打开了晋级下一轮的大门，在我生命中还很少感受过如此强烈的激情，我激动得无法言语，失去了力气，我扑倒在地板上，把脸埋进地毯里，试图调整自己的呼吸，从地狱到天堂，悲喜两重天！
80.2003年5月13日：完美的三步曲！舍瓦在欧洲德比中的进球，或许是自阿提
拉以后最为重要的德比进球，有史以来最甜蜜的德比，我觉得甚至超过了网球
比赛，而更令人感到开心的，是看到扎内蒂和畜生马特拉齐伤心流泪，对手的
眼泪令德比的滋味更为美妙！
81.2003年5月28日，曼彻斯特，我毕生难忘的一个瞬间：在罚进那个致胜的点
球之前，舍瓦看了看裁判，接着扫了一眼布冯，然后再次紧盯着裁判，再次把
目光转向布冯，最后他点点头，彷佛是在自言自语：“好了，我要出手了”，
然后他助跑射门，一脚把米兰球迷带进了疯狂庆祝的天堂，在他起脚之前，我
闭上眼睛开始祈祷，其实这辈子我很少这样做，我宿舍主要是尤文球迷，只有
我支持米兰，我闭上眼睛，房间内一片寂静，当我听到周围的尤文图斯球迷懊
丧地说着“妈的”时，那声音真如天籁一般，我知道一切都已结束，我们加冕
为欧洲冠军！我像孩子一样哭了起来，并且大喊了几声“舍瓦！舍瓦！舍瓦！”我真想抢过大屏幕，每当舍瓦出现在上面，就去亲吻屏幕上的他，随之而来的那些盛大的颁奖典礼和庆祝活动将会永远保存在我的记忆里，感谢“激情之风”（舍瓦）！感谢小伙子们！整个冠军杯历程最令我感到甜蜜的，不仅仅是我们击败了欧洲的所有强队令人信服地最终夺冠，更重要的是，我们先后击败了国际米兰和尤文图斯，这是冠军中的冠军！对我而言这次冠军杯的意义相当于前五届的总和！
82.布冯扑向右侧，而舍瓦将点球罚向另外一个方向，任何人都无法阻止皮球应声入网！
83.我站在酒吧的桌子上冲着尤文图斯和国际米兰球迷高喊：“我们是，我们是，我们是，我们是欧洲冠军!”几天后，球队捧起了意大利杯，锦上添花，隆重的庆典，欢腾的气氛，难忘的记忆，每当回想起那段时光，总会令我心潮起伏，热泪盈眶，由衷地感到自豪！是的，只有米兰！
84.2003—2004赛季首轮对阵安科纳，初登意甲的卡卡崭露头角，间接助攻了第二个进球，展示出自己出众的才华，他在本方后场接球，中路突破，轻巧地晃过对方两名后卫，然后准确地将球传给边路插上的卡福，后者的直传帮助舍瓦轻松得手，行云流水，一气呵成，教科书般的精彩配合！
85.德比是每个赛季的永恒主题：卡卡秀依旧在上演，3：1，我们实现你们的梦想！
86.在对阵切沃的比赛里，舍瓦完成了自己加盟米兰的第100个进球，“激情之
风”踌躇满志，摩拳擦掌，目标瞄向下个一百球！
87.那时候全意大利的媒体都在预测，当卡佩罗率领的无敌罗马与陷入危机的米兰相遇时，前者将会攻入几球，他们却忘记了安切洛蒂一向以“终结者”着称，红黑军团在座无虚席的奥林匹克球场痛击罗马，彻底给对手上了一课，让他们领教了到底什么才是冠军球队的成熟风范和雍容气度！这就是欧洲冠军终极实力的绝佳证明！无论是卡佩罗还是罗马都未能走出重创，恢复元气！
88.又是一场德比：在上半场遭受重创被打成0：2后，米兰小伙子们强势反弹，力挽狂澜，JDT先扳回一球，接着金童卡卡，一次致命的突破，一个卡卡式的超级进球，最后，蛋糕上岂能缺少那层糖霜？天知道为何当年国际米兰球迷称呼为他们效力的克莱伦斯为“灾难”（淮南为橘淮北为枳……），这一次正是他横空出世，以一脚势不可挡的远射破门得分，托尔多拼尽全力，无奈鞭长莫及，整个南看台沸腾了，谢谢你，克莱伦斯！
89.在克莱伦斯打进致胜一球后，迪兹亚诺·克鲁德利（米兰电视台评论员）几乎激动得昏过去，他不停地高喊着“E allora?（And then？）E allora?E allora? E allora? E allora?”这是我听到过的最难忘的现场评论，与此形成鲜明对照的，是恰好坐在他身边的那位国际米兰球评的脸色和表情，那个表情值得起一百万美元！
90.德拉·阿尔皮球场，迎战老妇人，一场令人信服的3：1，米兰气势如虹，以横扫千军之势击败了强大的尤文，恰恰是在他们的主场，克莱伦斯的表演没有停歇……
91.我们都知道那场令人震惊的失利成为上赛季冠军联赛的终结，不过在此之前，第一回合的较量却是我长期以来看到的米兰最为精彩的比赛之一，他们水银泻地般的进攻风格以及对手绝望无助的表情，让我彷佛回到了不朽的萨基先生的时代，我想强调的是首回合迎战拉科鲁尼亚比分只有4：1，我们本应该得到6：1或者7：1，皮波一个漂亮的进球被误吹为越位，此外还有3到4次绝佳的进球良机被边裁误判，令我们再圆曼彻斯特美梦的愿望化作泡影……但这是一场何等精彩的比赛！在20分钟的时间里，球队如同龙卷风般狂扫一切对手，红
黑军团冲天的豪气完全摧毁了西班牙球队，卡卡梅开二度，舍瓦决定性的进球
以及安德烈·皮尔洛角度刁钻的任意球，一场超级完美的比赛！
92.米兰vs罗马：第17个联赛冠军！一个打破记录的赛季，意甲联赛历史上的所有记录都被打破了！感谢你们，米兰的小伙子们！
93.波波来了，吉拉来了，舍瓦，超级皮波，令所有后卫线恐惧的杀手组合！
94.吉拉进球了！AC新的杀手！
95.波波GOAL！淮南为橘，淮北为枳！
96.米兰3：1尤文，让我们看到了强力火线和强力中场谁更强——米兰的中场才是真正的强力！
97.我想圣西罗的南看台不容忽略，那个令人称奇、美妙无比的梦幻舞台，那里是有着新颖有趣的表演，那里总是歌声嘹亮，那里聚集着世界上最棒最忠诚的球迷，特别值得一提的是那些经典的标语：致冠军的堂兄弟！
98.每当听到圣西罗南看台充满激情、旋律动人、整齐划一的歌声，我总会感到热血沸腾，即使在电视直播中他们只是作为背景声音出现，因此我只能想象置身于现场时这些加油歌和赞美诗将是多么地令人心驰神往！
99.回首往昔岁月，一个在我脑海中久久萦绕不去的画面，便是巴雷西队长略一抬手，令对手全部处于越位位置，在萨基和卡佩罗时代，这样的越位陷阱如同优雅芭蕾和花样游泳的经典结合！完美的风度，出众的气质！
Ⅲ 有适合发冻手冻脚状态的幽默说说以及好看的图片推荐吗
以下为适合发冻手冻脚状态的幽默说说：“这天气，冻得我仿佛是卖火柴的苦命娃，不同的是，我连火柴都没得卖 。”“我不是在发抖，我这是在和寒冷进行一场身体的‘抖腿battle’。”“老天爷，我是惹你了吗，你是想把我速冻成‘人形冰雕’展览吗？”
至于好看的图片，你可以在微博、小红书等社交平台上搜索关键词“冻手冻脚”“寒冷”等，会出现许多带有搞笑文案、可爱元素的配图，比如卡通人物被冻得瑟瑟发抖的图片，或者是用夸张手法展现寒冷场景的插画，都很适合搭配说说发出来。也可以在抖音搜索相关话题视频，截取出有意思的画面作为配图。在网络图片里，通过筛选“搞笑”“可爱”等分类，也能找到契合冻手冻脚状态且美观有趣的图片。
Ⅳ 春天有哪些必看的恋爱剧
春天是万物复苏的季节，一切都重新开始了。春天好像对于恋爱也很偏爱，有时候同学会互相调侃“做春梦了吧”。下面为大家介绍一些春天适合看的甜甜的恋爱剧。
四、《恋爱的夏天》。三十而立的新锐家具设计师夏天，偶遇设计事务所老板兼前男友许则豪，在许则豪求复合的攻势下，夏天对做整形医生的现男友关辛(阳兵卓 饰)的感情开始摇摆不定;另一方面，关辛遇到了孤儿院失散多年的“妹妹”鹿希，阴差阳错间，两人产生了暧昧不清的关系。春天是一个充满无限可能的季节，一年是在于春，或者是恋爱，或者是学习，或者是一个远大的目标，着手干吧，加油少年。
Ⅳ 简短幽默笑话大全
1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!