㈠ 超级搞笑句子
在生活里，我们总会看见许多搞笑的 句子 。现在请欣赏我带来的超级 搞笑句子 吧!
超级搞笑句子：
1. 青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
2. 人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
3. 刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感!哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛!想你了!女友：那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜，脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照，D!挂在衣架上的。
4. 一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。
5. 晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
6. 昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?
7. 人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界。
8. 每天晚上睡觉前，我都会给儿子读 故事 ，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。
9. 茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
10. 今天度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
11. 驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。
12. 锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!
13. 午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
14. 早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
15. 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。
16. 不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
17. 公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的 标语 ，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!
18. 把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!
19. 有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
20. 作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。
21. 这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。
22. 你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
23. 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
24. 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
25. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的。
26. 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
27. 就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
28. 最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。
29. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
30. 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
31. 没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
32. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
33. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34. 第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。
35. 帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
36. 我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲阿。
37. 万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。
38. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
39. 如果能跳海的话，可不可以让我去死海。我想死的特别点。
40. 我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
超级搞笑句子精选：
1. 终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
2. 一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
3. 饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思;若纠缠之，拍死一只是一只。
4. 我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
5. 你悄无声息的走进了我的世界却在伤害我之后冷漠的走开。
6. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
7. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
8. 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
9. 就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。
10. 自我介绍 一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
有关超级搞笑句子推荐：
1. 最新搞笑句子
2. 作业搞笑句子语录
3. mc喊麦的经典搞笑句子
4. 幽默搞笑句子加图片
5. 搞笑句子:悲哀屌丝单身狗
6. 吊炸天的雷人搞笑句子
7. 有点搞笑的致青春励志句子
8. 天气热的搞笑句子
9. 2015最经典搞笑的网络语录
10. 搞笑句子:二货智商伤不起
㈡ 同桌冤家读后感
当看完一本着作后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，现在就让我们写一篇走心的读后感吧。可能你现在毫无头绪吧，下面是我帮大家整理的同桌冤家读后感范文（通用12篇），仅供参考，大家一起来看看吧。
同桌冤家读后感1
在放假的期间，我读了一本好书，名叫《同桌是冤家》。这本书主要讲述一群四年级的小学生，同桌之间发生了许多令人发笑的故事。
书中的主人公有：爱哭的米小西，漂亮的艾梅儿和“假小子”桃乐乐。米小西的同桌李小野“绞尽脑汁”也要抄米小西的作业。他们经常会为了作业儿吵得不可开交。漂亮的艾梅儿是一名班长，她的同桌欧迪也是一名班长。两位班长总是喜欢比较，谁做得最好，谁又能获得老师和同学们的喜爱。桃乐乐的同桌是脾气暴躁的包小焱。桃乐乐的性格是争强好胜，而包小焱也是这样。他们总爱“斗争”。
我最喜欢这本书的第四集《运动会开始了》这集讲的是：桃乐乐最喜欢运动会。因为每年的运动会，桃乐乐和包小焱都会参加，而且每一次都会战胜包小焱，不服输的包小焱不想输在女孩子的面前，每一次运动会结束后，包小焱总是说：“你耍赖，下次再比一次。”而事实证明，桃乐乐真的比包小焱强。这一次的运动会，包小焱居然和桃乐乐合成一个组合一起参赛，他们虽然每天都针锋相对，但是在运动会比赛的时候，他们用同学之间的默契，一次次成为了同学们眼中的“最强组合。”
读完这并弯本书，我觉得桃乐乐和包小焱每天都像“仇人”一样，大吵大闹。但是在比赛中，他们两人都停熄了战火，用同学之间的默契赢得了比赛。它使我懂得了一个道理：“只要人人有一颗包容的心，一人让一步，问题就变得简单多了。”
同桌冤家读后感2
妈妈给我买了很多课外书，其中《同桌是冤家》这本书改变了我身上一些小毛病，下面就让我为大家介绍一下吧。
这本书里头有很多小故事，最有趣的就是《给小火炮灭火》了。这个故事主要讲述了大大咧咧的桃乐乐和脾气暴躁的包小焱是同桌，他们俩可真是冤家呀！平均三天一小吵五天一大吵，谁也不服谁，整天给班里头添加噪音，旁边的同学对他们也束手无策，到后来不知怎么回事俩人竟然都无语了。
从这故事中我受到启发，其实我跟同桌明明何尝不是这样呢，经常为了一些鸡毛蒜皮的事争论了半天，而且我们之间还一根“三八”线呢，这根线让我们吃尽了苦头，当然也少不了皮肉之苦啦！还记得有一次上课，明明在写钢笔字的时候，由于写不出字，就轻轻地甩了甩，结果一滴墨水立刻在我的衣服上开了花。我一看立马火冒三丈，不顾当时同学和老师都在认真上课的情况下对他大声吆喝：“有没有搞错？你赔我衣服，我再也不想跟你坐一块了……”为了这事明明又是赔礼又是道歉的，我还是不买他的账，到最好我们冷战了，当看到这本书后才明白人与人之间要宽容斗丛对待，遇到问题时应该换个角度去思考，当时我实在太自私了，多不应该呀！若换了我不小心把墨水甩到明明身上，他估计也不会像我这样的反应，更何况这次是个意外呢！后来经过我的自我反省及主动示好，我们俩和好了，那根“三八”线也不知所踪了。
所以《同桌是冤家》这本书我建议大家都看看，书里面的精彩内容可以教会我们很多做人做事的道理。
同桌冤家读后感3
我喜欢看伍美珍写的各种校园小说，尤其是同桌冤家，总是让我乐开怀。两对同桌，四个冤家。笑料层出不穷，好戏天天上演。今天我有捧起一本《同桌冤家》之亲爱的实习老师津津有味的读起来。
阿呆很胖、很傻、很天真。说他笨果然没错。这呆呆的胖子每次都考倒数第一，怪不得叫阿呆‘呆子’他最在头疼的就是写作文，每次都写的枯燥乏味，没有好词。可这次就与众不同了，阿呆写的《我的一家》竟然用了十几个成语，唯一的缺点就是用词不恰。不要笑，听我读一句话：“我” 爸爸经常打“我”，妈妈从不见义勇为，总是袖手旁观，因此受到班主任的吴树山的严厉批评。
在《同桌冤家》我见过凶悍的你老师李丽、高度近视的物理老师，还有严格吴树山的……可从来都没见过像阿呆一样的实习老师。他长得像阿呆，除了名字不一样，几乎跟他长得一模一样，被同学们亲切地称为“大阿呆”。记得他第一次上课，紧张得浑身发抖，特备是手竟在黑板上写下了“我叫好朋友希望能跟大家做个王明”王明的课堂不紧奇怪还很自由。同学们知道他很温柔，在他的课上扔纸飞机、吃零食、看漫画空蔽樱……而老师最多也就说句别玩了。后来班主任赶到好不容易才阻止了这场“悲剧”。
我们不能学习阿呆，要好好学习，天天向上。也不能在温柔老师的课上搞破坏。这样只会对你不好，没有好处。
同桌冤家读后感4
暑假里，我读了一本名叫《同桌冤家》的校园小说，这本书的作者是我最喜欢的伍美珍姐姐，书里内容幽默，风趣，看后能帮助我减压。
书中的主人公惜城是个“无耻乱句型”的学生，他很幽默，搞笑，但他的嫉妒心很强。有一次惜城在听收音机，当他听到“如果肤色粉红，脸上的绒毛细腻柔软，那么说明非常健康”时。惜城忍不住照了照自己，心想：镜子里的这个人虽然很胖，但却很健康哦!谁知收音机里又传出了一句话：“好，各位听众朋友，这次我们的《养猪专业知识》，就讲到这里。”惜城愣住了。读到这里，我忍不住哈哈大笑
惜城的嫉妒班里新来的学生张翠花，他总认为是张翠花抢了自己的风头，所以老在心里说他的坏话。看到这儿，我也想起发生在自己身上的一件事，我们班上学期新来了一个同学，他的成绩和我差不多，也是班里的好学生。由于我们的不熟悉，刚开始我俩老是对着干，互不相让，生怕自己吃了亏。后来时间长了，彼此熟悉了，好多误会都消除了，在学习上我们是竞争对手，课后去却是好哥们，好朋友。
读完了这本书，让我明白了一个做人的道理：我们不能太嫉妒别人，同学之间应该友好地相处，要团结。发生了误会要及时沟通，消除误会，而不是背地里说坏话。它还告诉我：人人要学会幽默，在幽默中体会生活里无穷的乐趣。
同桌冤家读后感5
我看的书叫《同桌冤家》。它的作者是伍美珍，她是一位喜欢小朋友、喜欢开玩笑，被好友昵称为“美美”的人。
这套书非常的有趣，每个小故事看完我都忍不住要哈哈大笑。这套书里主要有四位主人翁，他们分别是憨憨的阿呆、精灵可爱的咪咪、爱读书的兔子和最会捣蛋的惜成。他们似乎天生就是两对同桌的冤家。他们的故事多得说也说不完，天天都有有趣的事发生。他们笨笨、他们闹闹、他们冒失、他们骄傲，他们时时心血来潮地异想天开，他们容易兴高采烈、容易垂头丧气……，他们和其他的同学就像是一群单细胞，个个清澈见底，超级乐观。
我记得其中的一个小故事是来了一位新的实习老师，这个老师可能比较紧张，老是说错话。他介绍自己本想说：“我叫王玲，能和你们做好朋友吗？”结果一紧张，说成了，我叫朋友，能和你们做王玲吗？她看见同学们很吵就叫同学们不要吵闹，保持安静，结果她说：“同学们保持吵闹，不要安静。”那最会捣蛋的惜成上王老师的课就开小差，结果总是闹出一个一个笑话。
这套书很幽默，在我心情不好时，我看后总是感觉轻松了很多，在学习紧张之余，成为了我最好的伙伴。从那四位主人翁的身上我也体会到了同学之间的友谊。我一定会好好的珍惜这套书。
同桌冤家读后感6
在我们班，有一对儿出了名的“同桌冤家”，他们就是王文杰和饶俊。无论是上课还是下课，你都可以听到他们喋喋不休的争论声，无论是多小的一件事，他们都可以争得面红耳赤，但是，他们又是共“患难”的“难友”。
王文杰是个爱搞笑的人。有一次在科学课上，他突发奇想，拿起胶纸就往手上粘，把整只手弄得密不透风，饶俊笑得前俯后仰，说他那是咸猪手。
饶俊又说：“你干脆把另一只手也弄上算了！”“我……我的手这样怎么弄啊？”“我帮你呗！”于是，饶俊又把王文杰的另一只手也用胶纸缠起来，然后用胶纸筒挂到王文杰肥肥的手腕上。过后，两个人都不约而同地一起疯笑起来，接着，就都双双被科学老师叫起来罚站。罚站的同时，王文杰的双手高高举在头上，惹得全班同学哈哈大笑。
夏天的时候，王文杰就带一罐冻成冰的饮料到学校，然后把瓶子倒过来接在嘴上，让汁液缓慢地流进嘴里，无论上课下课都举着这个瓶子，于是，饶俊就对王文杰说：“瞧你这贪吃样！怪不得这么胖！”“你不胖吗……”王文杰小声嘀咕着。
虽然在小事上他们争吵不停，但每当考试成绩出来时，他们便成了“难兄难弟”了。王文杰被数学老师称为“八十一郎”，因为他平时总是考八十来分，饶俊也好不到哪里去，因此他们又成了共患难的好兄弟了。
他们两个，可真是我们班名副其实的“同桌冤家”啊！
同桌冤家读后感7
我最喜欢杨红樱阿姨写的《淘气包马小跳》系列书了，这个暑假我已经读完了七本有《贪玩老爸》、《天真妈妈》、《漂亮女孩夏林果》、《疯丫头杜真子》、《同桌冤家》、《跳跳电视台》。每本都让我爱不释手，不过我还是最喜欢《同桌冤家》这本书。
这本书主要讲的是：马小跳和路曼曼是一对同桌冤家，他们两个之间永远有吵不完的架。路曼曼是好学生，马小跳是淘气包，所以秦老师让路曼曼和他同桌去管他。老师给路曼曼一个小本子，专记马小跳的不良表现，路曼曼要管马小跳，可是马小跳不喜欢让她管。所以路曼曼和马小跳之间几乎每天都要发生一场战争！
我最喜欢两个人的战争那段了，很有趣！数学老师天天都要布置100道口算题，错一罚十。连续几天，马小跳都有错题，但路曼曼从来不会错。于是，马小跳就在做口算时和路曼曼对答案。这天，马小跳竟然破天荒地一道题都没有错，得到了老师大大的表扬。路曼曼知道马小跳和自己对答案，但没有证据于是路有一天路曼曼先写上错误的答案，等马小跳偷看完了，再写上正确的答案。这次自作聪明的马小跳可栽在路曼曼的手上了。马小跳错了五十三题，被老师训了个七荤八素、晕头转向。
看完这本书后，使我知道了在课堂上要遵守纪律，不能违反课堂纪律。要认真听老师讲课，不能走神。要团结同学，尊敬老师，不能欺负同学。我还明白了每个人都不是完美的，每个人都有缺点，难免犯一点小错误，能够及时改正，也是可以原谅的。
同桌冤家读后感8
《同桌冤家》是一本特别好笑的书，有时候我心情很差不开心的时候总是会看看这本书，因为他总是让我开怀大笑！
《同桌冤家》一共有四个大主角，分别是聪明的惜城、死读书的兔子、拔刀相助的咪咪和傻傻的阿呆。在书里他们是两队同桌，两队冤家，笑料层出不穷，天天上演好戏。我最喜欢的是惜城手记《我是搞晕大使》其中，我最喜欢看的是增肥记减肥记，主要写了惜城的妈妈给惜城买了增肥口服液，自从喝了口服液以后，惜城变的很会吃，吃的越来越胖，越来越胖……但是有一次惜城的妈妈听到了一则新闻，原来减肥口服液是有害的，里面是掺有激素的。然后让惜城减肥的故事。
其实，我认为在学校里，我们不仅要学习知识，还要在学习中认识好朋友。也许在学习的过程中，和朋友、同桌的一些小打小闹，有时候会很充实，而假如失去了这些小打小闹，那么学习可能变的乏味，变的无趣，就像我和我的同桌，刘天阳，他经常会打我，会跟我吵架，会跟我开玩笑。有一次他跟我说老师找我去办公室，开始我还不相信，后来连续几个同学都叫我去，还说难道要老师请你你才去吗？好像有点道理，我就去了，道了办公室我急忙说老师你找我，老师笑了笑说没有啊，害得我尴尬的走出了办公室。其实我觉得和刘天阳坐在一起，会变得很好笑、很好玩。
同桌冤家读后感9
这本书主要人物是大大咧咧的桃乐乐；冷静、高傲，的'艾梅儿；爱哭又胆小的米小西。她们或许称不上完美女生，但她们在这些或惊险，或离奇，或搞笑，或温馨的经历中，完成了自己的蜕变，朝着完美女生的方向发展。
来吧！女孩们，走入我们的“完美女生”和桃乐乐、艾梅儿、米小西一起，去领悟耐心，细心，礼仪，坚强，感恩，自尊自爱，善良，宽容、独立等品质的重要性，体会身为女孩的美好吧！和我一起走进书中吧！
看！桃乐乐、艾梅儿、米小西好像不怎么开心！桃乐乐是一个脾气暴躁的女生、神经比较大条，米小西一个说话基本带着哭音的女孩，艾梅儿身材高挑是班长也是班花。
米小西最惨，整天不是被李小野弄哭，就是李小野要抄作业，但是我还是觉得最让人头痛的是桃乐乐，她整天和危小炎吵架，一吵就吵个不停，但是她绝对是女生哦！
不过即使关系再好的同桌，彼此之间也有不愉快的时候。即使是关系再好的同桌也有冲突的时候，再差的同桌也有开心的时候。要珍惜朋友，在一起打打闹闹的时间不多了，保持友情，朋友之间的快乐让时间停留在此。
你们猜什么样的女生是完美女生？或许你会说像桃乐乐一样不够细心，或许你会像米小西一样爱哭鼻子……这些似乎都离完美女生的标准都差了那么一点。坚持自己的信念，自己就是自己心目中的完美女生！
同桌冤家读后感10
《同桌冤家》是很搞笑的一本书，当我心情不好的时候我就会看这本书，它总会让我情不自禁的哈哈大笑!
书中有惜城、兔子、阿呆、咪咪、小白老师、杨老黑、大双和小双这几位主角。惜城是一个干瘦的小男生，是兔子的同桌，是全校最聪明的男生，所有的变态言论都是出自他之口。兔子是一个死读书的书呆子，和咪咪是最好的朋友总爱恶搞惜城。阿呆是一个呆呆的胖子，用惜城的话来说就是：长的像早熟的冬瓜。咪咪是一个聪明的小妞，是阿呆的同桌同学，当阿呆有难的时候总是拔刀相助。小白老师：学校的团委老师，年轻帅气，刚毕业的大学生。杨老黑：学农基地的主任，面目可憎的黑面孔的中年男人。大双和小双：双胞胎表弟，没有什么问题能难倒他们的天才儿童。这本书里的主角我最喜欢咪咪，因为咪咪乐于助人，学习也好，长的又漂亮。最讨厌的事惜城，因为惜城特别狡猾，爱搞恶作剧。
读了这本书后，我不禁想起了我的同桌姜洁。我们有时也因为性格的不同闹矛盾。可既然我们事同桌，那我们就要学会宽容，不能乱发脾气，和同桌搞好关系，不能做一对同桌冤家，要做一对互相帮助的好同桌。让我们从自己做起，好好珍惜我们的同桌，珍惜自己的同学，珍惜身边的友谊，它会让我们充满欢乐。
同桌冤家读后感11
我说的《同桌冤家》可不是杨红樱写的那部《淘气包马下跳》系列的，而是由伍美珍写的《同桌冤家》让我受益飞浅。
这本书主要描写了发生在两对同桌，四位同学之间的有趣故事，很搞笑，每次一看到这本书，总是让我乐开怀。
这里面讲的有《惹人烦的同桌》，《当水与火相遇》……这里面讲了两对“同桌冤家”的混合双打，相映成趣。这两对同桌是，惜成和兔子，阿呆和咪咪，听这两对同桌的名字，就知道是一对同桌冤家。但学校放假了，这两队同桌也会想念对方。
我最喜欢《同桌冤家》里面的一篇，是《当水与火相遇》。这里讲了“水火不容”这句话正好严正了作者与小A的相处，自从作者和小A的相处，自从作者和小A坐到一块儿，“硝烟开始弥漫，战争的炮火开始打响。这一句话点出了他们之间的PK大赛。
书中搞笑的两对同学，真是不是冤家不聚头啊，生动而又幽默的故事，一个接着一个，四个宝贝天天上演热闹的校园生活，让我感受到发生在校园里的生活是那么有趣啊！
读了此书后，我更是理解了“同桌”的含义，每个同桌都有一个特别的性格，因为性格的不同，总会产生矛盾。既然是缘分让我们成为同桌，那我们就要珍惜缘分，学会宽容，不要小心眼，学会理解别人，不能乱发脾气，要和同桌搞好关系，不能做一对同桌冤家，要做一对互相帮助的好同桌。
让我们从自己做起，好好珍惜我们的同桌，珍惜自己的同学，珍惜身边的友谊，它会让我们充满欢乐。
同桌冤家读后感12
在假期间，妈妈给我买了几本课外书。其中我最喜欢《同桌冤家》这本书，一看书名就知道好看。这本书伍美珍阿姨是抓住小朋友的内心世界来写的，非常符合我的胃口。我心情一不好就看这本书，总是让我乐开怀。假如我是惜城，我就有活干了。首先，我要请表哥告诉我发财的诀窍。表哥说：“我说了你也不会做。”我说：“表哥，你就不要跟我卖关子了。”在我的再三恳求下，表哥才告诉我他卖的是游戏软件，原来游戏软件可以帮助玩家破解游戏的软件。我求表哥帮我下载一个游戏，名字是《植物大战僵尸》。果然图片上出现了向日葵、薯仔、樱桃、豌豆、蘑菇等还有拿着铁门、梯子、铁桶的僵尸。后来在学校我和我的同学兔子、阿呆、咪咪都有了新的称号我：僵尸、阿呆：薯仔、兔子：蘑菇、咪咪：向日葵。
我和兔子是天敌，兔子是一个死读书的“书呆子”总爱恶整我。我是一个瘦瘦的小男生是兔子的同桌，全校最聪明的小男生，所有的变态言论都出于我的口中，我感到很自豪。有时我只要告诉她，你是一个很丑的人，她就会一直追着我打，一直不放过我，除非把我打得满地找牙，完全不顾淑女形象。
现实生活中的我，其实是一个见识有限，不怎么活泼，又不怎么聪明的小男孩。我多么想当惜城……
㈢ 谁能给我讲一个超搞笑的笑话!笑到肚子疼的那种啊
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” -
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做护舒宝吧。-
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道：“头扁的行不行”。-
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的
……-
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-
门内：换煤气的-
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"-
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”-
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好-
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”-
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。-
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-
——北极熊！出来玩！-
北极熊：-
——不玩。-
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……-
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-
乙答：“不是”-
法官大怒：“我没问你。”-
丙道：“我也没说什么呀。”-
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~-
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……-
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”-
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”-
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."-
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。-
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”-
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。-
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？-
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。-
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！-
小白兔：太好了！给我来两个！-
39．父子二人坐公交车。-
儿子：爸爸，什么时候到啊？-
父亲：停了就到了。-
儿子：什么时候停啊？-
父亲：到了就停了。-
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．-
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"-
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"-
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。-
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。-
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：-
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"-
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."-
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”-
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”-
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦-
48.男: 你喜欢我吗?-
女: 你猜.-
男: 喜欢!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"-
"写信."-
"写给谁?"-
"我啊."-
"写的什么呀?"-
"白痴,我还没收到怎么知道!?"-
50.一边......一边......-
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.-
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?-
题目：其中-
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。-
老师批语：你是蜈蚣吗？-
题目：陆陆续续-
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。-
老师批语：你到底有几个爸爸呀？-
题目：难过-
小朋友：我家门前有条水沟很难过。-
老师批语：老师更难过-
题目：又 又-
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。-
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？-
题目:你看-
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?-
老师评语: 不要太拽了-
题目:欣欣向荣-
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.-
老师评语:连续剧不要看太多了!-
题目 : 好吃-
小朋友写: 好吃个屁.-
老师:.........-
题目: 天真-
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真-
题目: 果然-
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水-
老师评语:是词组,不能分开的-
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.-
小朋友:先生,再见!-
老师评语:.................-
题目：况且-
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且-
老师批语：我死了算了-
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最着名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”