A. 别人在喝水或者吃饭的时候 说什么可以让他喷出来200分！
1.
女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
2.
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后... 突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊"妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
3.
去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读道：烤牛鸡鸡
4.
今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了薯仔丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
老板说：咋 给你叫个爹？
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……
5.
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
6.
一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
B. 8个字的搞笑个性签名
别迷恋哥，我是传说
C. 最搞笑的笑话大全
长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说；他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。猴子说；离就离，妈的亲个嘴还得上树！
幽默与笑话之二；
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中哪个熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢？
幽默与笑话之三；
一男一女打电话；男；我们的关系还有救吗？女；电话上的一个键。男；是重拨键吗？女；不是，是免提键。男的听完心碎了
幽默与笑话之四；
报纸上说抽烟对肺不好，所以我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，所以我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，所以。。。。。。我把报馆给炸了！
幽默与笑话之五；
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在头顶盘绕，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正驾着蜗牛赶来救驾！
幽默与笑话之六；
下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴的问；你怎么不去呢？哪个神精病人说；那群傻子笨的很，我等水热了再去！
幽默与笑话之七；
孔子日；打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎？有朋友一起乎，使劲乎，不宜乐，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
幽默与笑话之八；
老师；谁用[罚]字组词，要快，要多！学生[较快地]罚站、罚跑、罚跪、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚。。。。。。
老师；[愠怒地]谁另外组词？学生[很快地]罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚。。。。。。。
老师；[脑怒地]谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节棵！
幽默与笑话九；
表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错；星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和 老人。一个平时很少说话的学生这会举起手来。于是表妹让他回答。学生回答道；应该把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼味带喘！
幽默与笑话之十；
一日物理老师讲电学的串联问题，说；我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说；我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？老师说；你家的门铃是声空的。他遥遥头说；不。狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。
幽默与笑话十一；
考试的时候有人抄答案，本来是1乘1，结果第一个人抄成了1乘1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一为还给化简了，成了2/3！
幽默与笑话十二；
某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇印，校长强调好几次，还是不能制止。有一天。校长召集全体女生到浴室说；你们知道清理玻璃多不容易吗？于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没人在玻璃上留下唇印了。哈哈 好搞笑的哦 都来看看哈
D. 爆笑笑话，31日用的，急
1、小学入学第一天
我对老师说会背301首唐诗做100以内加减法，口齿清晰条理清楚，老师对我眉开眼笑；张二狗对老师的提问一问摇头三不知，神情呆滞语无伦次，老师对他暗暗皱眉
2、小学二年级
我考试次次第一，终于在一次满分后肩膀上多了三条杠杠
张二狗和人打架有赢有输，终于在一次大败后脸上多了三条疤疤。
3、小学三年级
期末考试我再次拿到语文数学两门功课双一百，老爸被老师请到家长会上介绍家庭教育经验；
期末考试张二狗再次拿到语文数学两门功课总分三十，老爸被老师请进办公室聆听家庭教育经验。
4、小学四年级
领导前来视察我校，我作为少先队代表上台发言，被大家称为主席台上的模范学生。
校长宣布从严治校，张二狗作为闯祸精代表上台检讨，被大家说是站壁角的形象大使。
5、小学五年级
我的作文《一个难忘的晚上》在某次大赛中获奖，老师陪我到省城领奖并游玩了一天。
张二狗在一个难忘的晚上爬墙进入某个工厂搬运废铜，门卫陪他到派出所领奖并休养了一天。
6、升初中了
听说初中的几个班主任为抢我到自己班上而争得面红耳赤。
听说初中的几个班主任为把张二狗踢到别人班上闹得不可开交。
7、初一时
初一时，我爸在酒店设宴庆功，为我在中学生奥数中获奖请别人一起高兴。初一时，张二狗爸在酒店设宴赔罪，为张二狗闯的祸请别人不要追究
8、初二时
初二时，我光荣地加入了学校里的团组织；
初二时，张二狗光荣地加入了学校里的痞子帮。
9、初三时
班上的班花给我写情书，情书还没到我手里就被班主任发现没收，班主任警告班花：不得妨碍我考重点高中；
张二狗给班上的胖妞如花递纸条，如花转身把纸条扔进垃圾桶，还告诫张二狗：不要妨碍她混初中文凭。
10、初中毕业了
我理所当然地进入了重点高中
张二狗顺理成章地进入社会深造。
11、毕业那天
我们初中的门卫李大爷指着我教育大孙子：一定要像我这样好好学习天天向上，将来才能做个受尊敬的人；
我们初中的门卫李大爷指着张二狗教育大孙子：千万不要像他这样惹是生非门门红灯，将来一定是个受鄙视的人。
12、高中三年
我做过班长团支书学生会主席，获得了一个又一个荣誉、拿到了一笔又一笔的奖学金；
社会三年，张二狗做过混混推销员包工头，积累了一条又一条的人脉，攒下了一笔又一笔资金。
13、黑色七月
那个黑色七月，我如愿考上省城的大学；
那个火热七月，张二狗如愿在省城注册公司。
14、大学与商海
大学里我在学海遨游创业中，
张二狗在商海搏击。
15、毕业那年与创业四年
毕业那年，优秀毕业生我进入人才市场找工作，处处碰壁后不得不把薪金要求降低。
创业四年，民营企业家张二狗进入人才市场找员工，广受追捧后不得不把学历门槛提高到硕士起点，很轻松招揽一群高学历高层次的人才，感受了一夜之间从丑小鸭到白天鹅的荣耀
16、我的破永久自行车跑遍
全省城，孤身一人凄凄凉凉四处寻找租住的房子；
张二狗的保时捷跑遍全省城，市长区长作陪四处寻找建二狗大厦和工业园区的地块。
17、我手头紧张，也想学张二狗白手起家自主创业，从小商品市场批发了一大堆东东搞兼职做起了推销，几星期内亏了一大笔，暗自感慨：做生意原来这么难
张二狗闲来无事，也想进大学校门学习深造增加内涵，请教授吃饭泡校里的美眉就是没认真上课，几年内拿到了MBA学位，暗自感慨：读书原来这么简单
18、七夕节，别人介绍的恐龙女 朋友嫌弃我没房没车没出息，和我吹灯拔蜡分道扬镳
七夕节，大学里的校花因为张二狗家大业大前程大，向他眉目传情投怀送抱
20、家门口，我哀求俗气的土包子房东缓交房费时唯唯诺诺支支吾吾，净给大学生丢脸
电视上，张二狗对着漂亮的财经频道女主持**谈企业文化
21、房价飞涨，我忽然发现在省城有一套房子只能是一个梦想，老爹老妈来省城看过我的租住房，回家后伤心不已
房价飞涨，张二狗把一套又一套的房子赠给各类美女，一小美女的老爹老妈来省城看过二狗赠的复式景观房，回家后得意不已
22、春节我回家，没人理睬，路过当年就读的初中，听说里面在办校庆，想去看看却被拒之门外，门卫李大爷指着我教育小孙子：不要学习这个人，读了这么多年书还是一穷二白，连自己都养不活。
春节张二狗回家，县长接驾，还参加当年就读的初中特意举办的校庆，张董在校庆上砸下巨额赞助，门卫李大爷指着张董教育小孙子：你要像主席台上的这个人学习，白手起家富甲一方，连亲戚都沾光
23、十几年前，老师感叹，要是所有学生都像我一样该有多好。
十几年后，老师感叹，要是所有学生都像张二狗一样该有多好
E. 谁有好笑话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
F. 人怀老鼠有没有这种可能
当然不是！ 首先!这绝对是无稽之谈!靠!人怀老鼠?很多人会说~大千世界~无奇不有~靠~中华五千年的历史!你见过有生个半兽人?我敢绝对不可能!原因有以下几点!
人跟老鼠绝对的不同种更不同属,根据怀孕法则来说,只有同一属内的种与种之间才可以进行杂交繁殖.人属于哺乳纲灵长目人科人属人种,而老鼠属于动物界哺乳纲啮齿鼠科.很显然,人鼠不同属,依次完全无怀孕机会.
孕育下一代是需要染色体配对的，人的基因跟老鼠的基因相差很多，染色体个数也不一样，所以跟本是不可能让女孩怀上老鼠的
老鼠的繁殖期是一个月，而人是十个月，那么她肚子里的到底是老鼠还是老鼠和人的中间产物呢？或者说根本就是人呢？医生说老鼠在磕着周围，照他这么说那就一定是老鼠了，因为小孩子两个月是根本不可会动的，而且也是没有牙的，照此推论那是老鼠，而老鼠的繁殖期是一个月，为什么都两个月了老鼠还没有生下来呢？这是何故呢？
女人每次只产生一个卵细胞,也就是说在有众多老鼠精子而只有一个卵细胞的情况下.人的卵细胞只能同时与一个精子结合.出现两个的情况也是不多见.何况能有20多个?举个比较恶心点的例子吧~一个20岁的女的~很不幸~被5个男子同时性侵犯~可最后也只怀了一个孩子而已~要照上面的例子~上帝~那名女子岂不会怀5个胎儿?
或许我这样说了~有很多人会觉得可能她倒霉?或是奇迹?NONONO~impossible!绝对不可能!
要不我换个角度分析~大家看到这则消息~也只是别人仅仅用文字打出来的而已!按说这么大的奇闻~媒体绝对会曝光出来~可大家上网络网上的视频上搜看看!根本就没有这则消息~或者也可以在图片上搜!有么?也没有!那么证据呢?证据在哪?仅仅凭这几段话?一纸空文而已!别说视频了!连最起码的图片都拿不出手!这不搞笑?这说明什么?这根本只是一个笑话而已~一个骗取点击率的悲剧而已~
话就这么多了~多的不说了~如果还觉得那是真实故事的话，哎!
G. 超级搞笑笑话大全
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
H. 铁齿铜牙纪晓岚中的有趣对话
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林风儿glwjdqx康的BLOG
http://blog.sina.com.cn/linfeerglwjd[订阅]林风儿glwjdqx康博客 相册 音乐 播客 个人中心 首页博文收藏博客圈字体大小：大中小 正文 铁齿铜牙纪晓岚爆笑台词(2008-07-26 12:31:43)标签：铁齿铜牙纪晓岚 国立 铁林 王刚 娱乐 分类：国立
什么叫色字头上一把刀呀,一看就明白啦.什么叫伤风败俗呀,这里面全有.........和大人说的.
叮当叮当，海螺烧香，精米细米，放屁是你！
光着屁股推磨，转着圈的丢人
大老鼠吃了蹦三蹦，小老鼠吃了立即不能动！ （第三部 当街卖老鼠药）
~倍头倍头,下雨不愁,别人打伞,我有倍头!~ （纪晓岚骂和绅）
天塌了，地陷了，小花狗，不见了！！！！
杀手：哪派的？
小月：我没派
杀手：娥眉派？ 哪个门？
小月：宣武门
杀手：哪个堂？
小月：阅微草堂
（第三部） 纪：（坐在金銮殿宝座上，指着下面的大臣）你们这些东西呀！
和：谁是东西呀！
纪：奥，我忘了，和大人他不是东西
百官大笑
莫愁 你知道这翡翠扳指值多少钱？
小月两担黄花鱼（第一部开头儿几集，小月莫愁把皇上纪晓岚和绅绑架了）
金大烟袋 来啊 送兰州大牢 传我的话
尿桶边儿给我锁三天再说 （锁和绅）
老鸡骂小鸡,你个笨东西,叫你咯咯咯,你偏叽叽叽（纪晓岚因装疯，被不认识他的官员关入大牢）
(纪晓岚因红楼梦被关在大牢）
纪晓岚：和大人，您吃过话梅吗？
和绅： 话梅？我和绅只养八哥不养话梅。
（手打凉棚） （第三部开始 纪晓岚大殿上唱情歌属于山歌类）
：山上那个该庙吆，还嫌那个低
面对面那个坐着，还想那个你
我看你是风流阵里的急先锋！老胖妓女说纪哓岚
走街窜项，蒙张三骗立四，白边黑，黑变白，好变坏，坏变好，人见人倒霉的霉婆（媒婆）！
和绅的对联（第三部，皇上让和绅给纪晓岚当老师，把纪晓岚领到了妓院）:闻香下马
摸黑上床
天底下为妓院写的最好的对子
大米是香的，曲种是苦的，放到一起久了就酸了——酸的是醋！ 纪晓岚,你这只披着狼皮的羊!
这是间接的骂和绅
小月与和二背儿歌“大公鸡喔喔叫，小猫小猫蹦蹦跳，小狗小狗尾巴翘，小猪小猪哈哈笑”
“奴才恭送皇上……真是伴君如伴虎啊。”
“和申你在那嘀咕什么呢？”
“奴才说伴君真幸福啊。”
小月说的10友:
海棠花--名友 菊花--佳友 莲花--净友 爆米花--香友 葱花--青友 豆腐花---臭友(小月解释用臭豆腐做的) 雪花--寒友
他进来的第一天，把褂子当了换了两窝窝头，第二天把新鞋子当了，换了一馒头，第三天，把裤子当了，刚换了俩窝窝头，正吃着呢。他被锁在马桶旁边，天天念叨着：”小月，莫愁~~~~
和珅被抓了，看到他只穿了个肚兜的那集
铁齿续第三集贡院着火后问罪纪晓岚的台词挺逗人的
皇上:纪晓岚你这杆烟袋查点把江南贡院给点着了.和申,朕说话你在那里看什么
和申:奴才一直在看皇上啊,主要是我脖子歪了(小月的最后一下确实无敌)
皇上:脖子怎么歪的?
和申:都是这个纪大烟袋闹的,在奴才身边老抽着根烟,久而久之我就这样了,奴才觉得这次他把贡院给烧了,他这个烟袋实在是可恶啊,如果这个事让他蒙过去的话那大清的律法何在
皇上:王子犯法与庶民同罪
纪晓岚:臣自请处分
和申:那你看你该怎么发落你自个?
纪晓岚:皇上,臣请斩首
和申:啊!(脖子好了)
皇上:和申的脖子好了?
和申:他说这话不知道我脖子就过来了~
和二吃“自己清楚”（野菜，特难吃）：这绽青碧绿的，平常还吃不着呢
和珅：你一个卖耗子药的（说纪晓岚），刚才还谈什么吏治啊，你累不累啊！
纪昀：你一把胡子的人了，还动什么情，你浪不浪啊你！
和珅：我卖的是浪，可赚的是钱哪！
纪昀：你缺的是德！
琳琅 生气地 塞给 晓岚 一把花生皮，把他关在门外。
琳琅——“花生皮，给你吃”
晓岚——“你倒是花生仁， 我敢吃吗！”
薛大老板那集，八品的“猪剥皮”发现纪晓岚装和绅。。
猪剥皮：纪晓岚，你这披着狼皮的羊！
纪晓岚：阿？
猪剥皮：哦，你这披着羊皮的羊！披着狼皮的狼！
纪晓岚：说说清楚，我到底披的什么皮啊？
有一天太监请纪晓岚讲个故事，纪晓岚讲：“很久以前有一个太监”。太监问：“下面哪？”，纪晓岚道：“没了”，太监问：“下面没了？”。众人大笑。（真实的纪晓岚）
皇上终于站了出来，泪流满面地说：“我就是莫愁的男人！”
千年王八的那个挺有意思
那只鹦鹉嘴里说出千年王八的时候 和申的表情狂搞笑千秋万寿
年高德笙
王者仁义
八方来朝 [念每句头一字]（千年王八）
这母鸡打鸣,公鸡下蛋,狗不吃屎我都信!
要说和大人呢,是无利不起早,雁过也拔毛的那大贪.......
历史上的纪晓岚还对过关于五行的对联
上联是个太监所出:小翰林,穿冬衣,执夏扇,一部春秋曾读否.本意是讥讽纪晓岚的穿着并以春夏秋冬四季为对
纪晓岚马上便对了出来;老总管,生南方,来北方,那个东西还在么? 历史上让纪晓岚犯难的对子:两舟并行,橹速(鲁素)不如帆快(樊脍)意思是说文臣不如武将此对是位将军因为和纪晓岚的船相对而双方无法通行情况下的比试
纪晓岚苦无下联 一路上思索 在到达目的地听到来迎接他的笛子声音时才恍然大悟对出下联:八音齐奏,笛清(狄轻)怎比萧合(萧何)
和：妙阿~~妙阿（唱戏状）
刘全：没有和尚，哪来的庙
干隆:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..和二..... （看过的能想象出来）
鱼．．．鱼．．．胖头鱼．．
第三部:和珅与纪晓岚走江湖时,俩人互相攻击:
和珅(拉洋片时唱):来吧你了往这儿看呐,哎,一片又一片呐!
纪晓岚(拉和珅洋片唱):来吧你了往这儿看呐,哎,大贪官呐!
老纪:卖胭脂.
和二:胭脂卖.
老纪:粉白的小脸惹人怜呐,
和二:火红的小腮招人爱呀!
（第三部 被琳琅欺负的不轻，去酒馆喝酒，大清早儿）
老纪:我这是在哪儿啊?你是谁?
胡二:纪先生,您在太白楼,我是胡二.
老纪:胡二?不,你不是胡二,我看你有点二乎.
杏儿说纪晓岚：您这辈子，喜怒哀乐没了，就剩，生老病死了！
小月：“我们女先生说了。不入虎穴，焉得虎宝宝。”
纪晓岚：“小月，出去可别这么说。丢人。”当时纪的表情和口气。好笑。
刘全：奴才该死！
和珅：哎哎，你可别死，你死了谁给我惹祸呀~~~
纪晓岚骗和珅说他抽了迷魂烟草后写了篇文章，说他献给皇上的皇上的古玩字画都是假的，说皇上对古玩一窍不通啊，不懂装懂啊，他最好蒙啊，是个大头啊，这时和珅的表情超级搞笑。后来纪晓岚说他把文章藏起来了，和珅给他跪下说你真是我的再生父母啊。这段太有意思了
剃头师傅手艺高 剃头不用剃头刀 一根一根往下镐镐得满头是大包你说糟糕不糟糕
糟糕。。。
和大人尽看城外土馒头 不知自己是馒头陷儿
三人流放路上,皇上,纪晓岚二人走前头,和珅在后面和一女商贩买东西.
和珅:这肚兜多少钱?
女商贩:100钱.
和:这么贵.
商贩:那爷你给多少?
和:50.
商贩:成交!
和珅觉得有点亏,欲改口:要不40.
女商贩急了,发飚:喂,你这位爷怎么这样,说出来还改口了.....
众人围上来,
和连忙说:好好好,我给我给.
第三部里,和珅和皇上被关在囚车里.
皇上:拉什么的车这么臭啊?
和珅:这是拉牲口的!
皇上:啊?什么牲口啊?说谁呢你?
和珅:不不不,您是真龙天子!
皇上:哼!
和珅:龙也是牲口啊!
皇上:啊?谁呀?
和珅:不不不,您是龙啊,怎么能受如此屈辱?我得跟他们说说!
皇上:吁~~别声张!有车坐比走着强!!哼!!
世间好汉数着霸王黑
摆桌酒席他要请李逵
打唐朝来了一位黑敬德啊
又请那王剪专把客陪
弟兄四人吃罢了酒
商量商量去挖煤
呼延庆挂帅去扫北，出了个焦赞来做贼
你说焦赞有多大的胆儿啊
偷了元帅一顶黑头盔
张飞李逵来办案
高老爷坐堂审官贼
今儿就表表这一窝黑
黑英雄里我不把别的表
单表这黑旋风他叫李逵
李逵他下山
到这里，干隆在后便大叫一声：纪晓岚！
纪晓岚装疯，和珅和皇上要测试他，在花园的凉亭里，下着大雪，和珅说三字经给纪晓岚听，纪晓岚说：拍拍拍燕窝，拍出燕窝打酒喝，拍拍拍燕窝，拍出燕窝买饽饽~~
纪晓岚当时那神情和动作太搞笑了
还有就是纪晓岚装疯后，和珅和皇上去他家看他
纪晓岚说：二位你们点点儿什么菜啊？哦，老主顾，老三样，小酥鱼一碟四喜丸子一份，外加臭豆腐干....来啦~
和珅说：我是和二，"哦，和二？还杀猪呢吧，”“呸，你才杀猪呢，我是和二，和中堂”“猪肠？不要，猪蹄子给本店送点~~
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《铁齿铜牙纪晓岚》3 里，皇上跟坤的一句话“低手害人以克敌，高手救人以克敌”。然后说“和坤你是高手中的高手。”
《铁齿铜牙纪晓岚》2前两集和鉮叫醒(愣神）纪晓岚：“纪晓岚！晓岚！岚岚！纪宝宝！”
什么叫色字头上一把刀呀,一看就明白啦.什么叫伤风败俗呀,这里面全有.........和大人说的.
叮当叮当，海螺烧香，精米细米，放屁是你！
人生不过就是一个土馒头，和大人就是馒头馅。
和胖子 和二 先生~~
光着屁股推磨，转着圈的丢人（第三部 和说纪）
清河深还是沙河深呢？ （纪晓岚）
当然是沙河深（杀和珅）啦 （皇上）
您听见了吗，十五阿哥，皇上说杀和绅。（纪晓岚作出一副砍头的样子）
扬汤止沸不如釜底抽薪.....
是狼是狗－－侍郎是狗。
下竖的是狼，上竖的是狗，上竖是狗－－尚书是狗。
遇肉吃肉，遇屎吃屎－－御史吃屎。
干隆知道莫愁为他而不说，感动地看着莫愁。
和珅看着太后道：“这……这大放肆了！”
小月说：“莫愁姐，那个坏男人你还帮他瞒着？”
莫愁淡然一笑说：“一人做事一人当，莫愁无怨无悔！”
纪昀感动地看着莫愁，似乎明白了什么。
太后听莫愁这样回她，非常痛心说：“看来，我的面子不够大，皇上！”
干隆急忙说：“孩儿在。”
太后生气地说：“你去劝劝莫愁吧？”
干隆一惊道：“额娘？我……”
我这有两绝，你知道吗？ （纪晓岚）
知道，绝子绝孙 （和绅）
大老鼠吃了蹦三蹦，小老鼠吃了立即不能动！ （第三部 当街卖老鼠药）
~倍头倍头,下雨不愁,别人打伞,我有倍头!~ （纪晓岚骂和绅）
天塌了，地陷了，小花狗，不见了！！！！
杀手：哪派的？
小月：我没派
杀手：娥眉派？ 哪个门？
小月：宣武门
杀手：哪个堂？
小月：阅微草堂
“大胆纪晓岚”和绅常说的一句话。
皇上出门儿要净街 和大人出门儿要清道儿啊（第二部 海升烧了和大人的车，跑皇上那儿告状，纪晓岚说的）
（第三部） 纪：（坐在金銮殿宝座上，指着下面的大臣）你们这些东西呀！
和：谁是东西呀！
纪：奥，我忘了，和大人他不是东西
百官大笑
人家一个黄花大姑娘，跟了您那么多年
哎呦。。。就这么婚不婚、嫁不嫁，主不主、仆不仆
哎呦。。。就这么狗揽八泡屎似的占着
哎呦。。。您倒是娶过来呀
怕人说闲话？老牛吃嫩草。那么大岁数，娶一个小姑娘不合适
嫁出去吧，他又舍不得
哎呦。。。就这么不婚、不嫁、不主、不仆
哎呦。。。就这么耗着，这叫什么事啊 ？
世间一切万物，一切实有皆为色，有了色便有了欲，人一旦有了欲望，便会为魔所乘，心中无色便无欲，人无欲则刚，心正则事谐，然后才可以畅行无阻，成就大事。——黄三爷
虽是半天风雨过，何处闻得梵铃声！！！！！
莫愁你知道这翡翠扳指值多少钱？
小月 两担黄花鱼（第一部开头儿几集，小月莫愁把皇上纪晓岚和绅绑架了）
金大烟袋 来啊 送兰州大牢 传我的话
尿桶边儿给我锁三天再说
纪 我够意思吧 我要不保你 狗命都丢了
和 你真够意思 打一棒子给一甜枣 给一甜枣又打一棒子
此心远送浑河岸
斟别酒 唱阳关
临别无语空长叹 酒已阑
曲未残 人初散 心长怀去后
杳鱼雁 对遥山
当时无计锁雕鞍
去后思量悔应晚
别时容易见时难
老鸡骂小鸡,你个笨东西,叫你咯咯咯,你偏叽叽叽
(纪晓岚因红楼梦被关在大牢）
纪晓岚：和大人，您吃过话梅吗？
和绅： 话梅？我和绅只养八哥不养话梅。
因荷而得藕 有杏不需梅
太极两仪生四象 春宵一刻值千金
江南千山千水千才子 塞北一天一地一圣人
君恩深似海(矣） 臣忠重如山（乎）
水部失火金尚书大兴土木 南人北相和中堂什么东西
四方台台四方四方四方四四方 万岁爷爷万岁万岁万岁万万岁
四方台台四方四方四方成四方 马屁何何马屁马屁马屁大马屁
花红千日好 伴君一点红
琴瑟琵琶八大王一般头角 魑魅魍魉四小人各样心肠
洞房花烛夜 金榜题名时 久旱逢甘霖 他乡遇故知
久旱逢甘霖 一滴 他乡遇故知 债主
黄河远上白云
一片孤城万仞
羌笛何须怨
杨柳春风
不度玉门关