A. 说自己穷的幽默句子朋友圈精选135句
1、再给贴些冷笑话~
2、有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
3、。。。帖子的内容很简单。。一句话。。。。。***贵姓~!
4、我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了
5、穷的我睁一只眼闭一只眼，省着用。
6、有钱人人围着你转，没钱人人躲着你走。现实的社会，现实的心，有权有势，耳边全是甜言蜜语，没钱没势，身边全是敷衍搪塞。
7、走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
8、没钱、没权、寸步难行。看着你们愁眉不展，我心里是何等心酸。
9、小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了
10、那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的，那些没爱情的人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的。
11、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻!马上!
12、凡是能用钱解决的问题我，现在都解决不了
13、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子9
14、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子8
15、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。蓝天
16、我从不在乎我的朋友有没有钱。反正都没我穷。
17、新的一年快开始了，年底一总结，发现自己只收获了年龄。
18、搞笑句子，形容自己很穷
19、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
20、兜里还有144元为了省钱。不训练的时间，特么我就一天少吃一顿。没钱不怕。不妨碍我穷开心。
21、趁我没钱，趁我没权，趁我还闲，想走的走吧，我只希望留下来的都是懂我的。
22、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
23、过年不给女生发红包的男生，个矮，腿短，光棍，还肾虚。
24、没有人觉得变形记的导演很没人性吗，爷爷的病钱每位工作人员人凑100总有吧，为什么要让一个好男儿哭呢
25、当你能梦的时候就不要放弃梦。
26、逛街就忍不住想要买，没钱也要穷开心。真是一个傻姑娘。
27、因为缺钱，所以需要过年，因为过年有红包。
28、语言代替不了行动，行动才是最响亮的语言。
29、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子7
30、。
31、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
32、过年了，放个屁当个炮炸炸吧
33、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
34、马云这辈子赚不到我的钱
35、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
36、有苦难言、夜不能寐。没人知道我心里到底有多大压力。我也想出去走走，没钱寸步难行。
37、我还用委婉告诉别人我很穷吗？我特么穷得都藏不住啊！
38、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
39、一个男人他可以没钱，没权，没势，没地位，但他不可以没有上进心。
40、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智
41、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子4
42、没有金钱是悲哀的事情，但金钱过多则倍加悲哀。
43、等我有钱了，上大号一定要用两张纸
44、我真的觉得自己的人生很失败，我穷的很稳，我依旧没有一点波澜起伏，让我感到很无语.我什么时候才能够变成有钱人？
45、思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。
46、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
47、在我和他叫手的时候我才发现。妈的他也是个圣斗士`比我高一级。我现在是青铜圣斗士。他已经是白银圣斗士了。
48、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子1
49、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子10
50、我好穷啊，三天三夜没吃饭了，有没有好心人帮帮我啊，呜呜……
51、生活条件差和贫穷，追求丰富。只要做好自己，就不必“烦人或大笑”。你嫉妒别人，嫉妒别人，不会给你一分钱，鄙视别人，也不会给你一分钱。当您在某人之下时，将自己当作一个人对待;当您与某人在一起时，将他人视为某人。
52、。。。。。。。。。
53、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子12
54、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子3
55、。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
56、”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
57、有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
58、她和孩子上次吃饭是在一天前，食物还是穷困潦倒的邻居们分享的。
59、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
60、成功呈概率分布，关键是你能不能坚持到成功开始呈现的那一刻。
61、我感谢那些在我缺钱的时候会主动的说：“钱够用吗”
62、祖国大地上的土都快被我吃光了！
63、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子13
64、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子11
65、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子6
66、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?叫救命。
67、四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）。
68、星期一我们是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产
69、没钱也要穷开心。蓝天白云。其实，每一个人都可以活得很开心。品。多读书可以让每一个人有品。善良纯真才可以让人很快乐。
70、天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。
71、后来火柴又没死到了医院抱扎伤口结果边棉签了。
72、我交朋友从来不在乎他穷不穷,反正都没我穷。
73、有人说，带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。
74、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
75、一个女鬼放了一个屁死了。
76、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
77、所以莫为一时之得所迷惑,谁笑得最晚,谁笑得最开心。
78、你们走路的时候慢点，别带走了我的西北风。
79、从前有只猪跌了钱包。。。。。。结果只猪天天没早餐吃。。。。
80、想再去看一次晴天的东京，然而贫穷使我犹豫不决。
81、我真的觉得我的人生非常的稳.无论我怎么努力拼搏还是穷得很稳定，这让我感到非常的无可奈何，也觉得自己的眼神是如此的悲哀。
82、乞丐向我抖碗，我觉得他是在向我炫富。
83、.能够自己做的就尽量自己去做，不要依靠别人。行到水穷处，坐看云起时。
84、说自己自己亲身体验吧。。。一次泡一个论坛。看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题。标题是:请大家全部进来一下!!!急!!!
85、从小到大我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没。
86、从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了
87、小蛇很慌张地问大蛇哥哥。
88、我现在所有的心情所有的心绪，都是因为，我没钱，我没钱，我缺钱。
89、我的青春我做主，我的钱不靠谱。
90、一如既往得穷，穷的很稳定，没有大起大落
91、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。
92、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了
93、然后那帖子的回贴率也很高。。。我一进去。。看见他的内容。昏迷。。
94、我现在的状态呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
95、我愿为你折最枝头的桃枝，看尽天下的美景倾尽全力换你真心一笑桃枝为约红绳结发此情上穷碧落下黄泉
96、人穷了别走亲，寒心，有些话说不出来，就会被人看不起。
97、我已经连续三年双十一消费不超过100块
98、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子5
99、从小到大,我发现:我最拿手也是最拿手的魔术就是把钱变没!
100、我拉屎都不拉干净，要留一半，不然下次饿得慌
101、穷的很稳定的搞笑文案是，1.我欠了朋友一块钱一个月才还上
102、买了台新笔记本心都在滴血，贫穷使我哭泣。
103、有志者自有千计万计，无志者只感千难万难。
104、从前有一个太监……。
105、真希望，收到红包的时候。里面写着“再来一包”
106、有次我家附近开了间店`叫麦肯鸡`我一看就激动了``这是麦当劳和肯德鸡的合并店吧。。进去才知道。。妈的真的是名付其实。。。在这里吃要卖力的啃才可以。
107、。。。
108、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子2
109、早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。
110、我没权没势没人没貌没钱我没逼着你认识我!
111、下雨了，又要出去洗头了，要不一会雨停了。
112、Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！
113、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
114、Q:世界上什么动物最容易摔倒?A:狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。
115、。“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
116、过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！
117、请让一下，别挡着我喝西北风
118、没钱说话不硬气、在朋友面前没底气、在家没地位这就是现实。
119、要不是空气免费，我都活不到现在
120、表示很穷的搞笑说说带图片过年很穷的说说句子14
121、当他穷困潦倒的时候，他去拜访Nasreddin，一个和蔼，聪明的老人，他经常帮助人们摆脱困境。
122、最近的去哪的票怎么都这么贵啊，贫穷使我理智。
123、。。。。。。。。下面没有了。
124、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
125、我十年没洗头了，只为吃顿油
126、有钱的捧个钱场没钱的回家取点钱来捧个钱场。
127、我就无法改变的事情，就是我穷的很稳定。
128、我每天都在努力的奋斗，可是挣钱的速度永远赶不上花钱的速度，我真的是穷得很稳定，让我觉得这所有的一切都是人生当中的痛苦。
129、女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是——尊严！
130、关于穷的幽默的句子是，1.这个现实的社会，缺什么千万别缺钱。
131、小学时代,一好朋友看了圣斗士后也说自己要爆发小宇宙`结果一天对我说他终于爆发了自己的小宇宙`让我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架`被打的一塌糊涂`我跑过去问他说`你不是爆发小宇宙了吗?怎么还是输了?他说`你懂个P。
132、每一天都无法摆脱自己穷的命运，我真的是穷的很稳定，别管我再怎么努力？我还是如此的贫穷，我的兜里比我的脸还干净。
133、虽然我没有钱过年，但我有一颗萌哒哒的心。
134、我们一起穷开心呀。穷开心
135、人在有钱时，钱不值钱；人在没钱时，人不值钱！
B. 玩单反穷三代搞笑图片 为什么说单反穷三代
摄影爱好者常常会有对于摄影器材和摄影行为的超出自己承担能力的强烈的欲求，比如机身，镜头，甚至是脚架，摄影包，帽子，服装，手套，伞……。同时你还得去很多的地方，为了你买的单反不被埋没，你会一步一步走向穷人
一般是叫摄影穷三代，单反毁一生
C. 关于qq搞笑说说带图片
(一）、在医院听到一个女的大声说）、医生你昨天给我按的环我要取了！医生问为什么！她说）、扎人！医生问怎么扎,她说）、扎老公！然后我就看到她老公好像在找地缝！
(二）、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯。原来吃巧克力会上瘾的。
(三）、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲。
(四）、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼。
(五）、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚！好了三秒过去了，你还没滚！那你这辈子都被想离开我了。
(六）、刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默
(七）、待我胸毛及腰我们搞基可好
(八）、狗熊救美也可以@
(九）、敢死队就是,白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘！
(一零）、北鼻,赌油辣晤密 °
(一一）、老婆,老公，我要吃苹果，给我洗一个！老公）、我不去！老婆）、你好不听老娘的话！老公）、我又不是声控的！ 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了！老婆）、原来是触屏的！
(一二）、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣
(一三）、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
(一四）、你还是离开我吧。走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子！
(一五）、他说我好搞笑，谁懂我的心酸
(一六）、我的优点,勇于认错；我的缺点,坚决不改
(一七）、面试官,你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，一三乘以一九是多少,”我脱口而出,四五。”面试官,这也差太远了吧！”我,但是很快没错吧！”
(一八）、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着！
(一九）、次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路！ 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说）、别睁开，这个座位是别人让的！”
(二零）、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时！
(二一）、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外！这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办。
(二二）、为了减肥，忍痛花三零零零办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了一零斤！”——的确有效。
(二三）、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹！想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗,
(二四）、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句！ 回去的路上，老公问我,刚才和你说话的是谁,” 我,我下面单位的先进工作者。
(二五）、我胸小，我为国家省布料！
(二六）、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问,什么价,” 老板说,男浴室一零，女浴室一零零！” 顾客,男女差距怎么这么大!” 老板,是这样的，请问，你要进哪个浴室,”
(二七）、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的！
(二八）、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节！
(二九）、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你！
(三零）、学校，你能得到我的人却得不到我的心！
(三一）、开学通知,您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年！
(三二）、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧
(三三）、你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着！
(三四）、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，【姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大】我永远忘不了全部人的眼神…
(三五）、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要
(三六）、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟。
(三七）、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道）、受到惊吓，关系不大！ 我想问她没撞上吗,结果这该死的智能输入法打成了没撞死吗,”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…
(三八）、对于我来说,八月一三日不是情人节,而是学校开学的日子,
(三九）、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了！上了一天课感觉身体被掏空！感受到能力不足与真实的胆怯！
(四零）、有心才会累，无心无所谓！
(四一）、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了！
(四二）、… 你以为我怕流言蜚语吗,我怕的是你听信那些是是非非.
(四三）、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西！
(四四）、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量！
求一些搞笑的QQ说说，有图片的。谢谢
超凡脱俗的红领巾
蚊子的死相50式
逆天小学生作业
看完觉得智商需充值……
2017qq空间搞笑说说带图片
不开心的时候，我们可以打开qq空间里面的最新动态，看一些搞笑的说说来让自己开心起来。下面是我为大家整理的2017qq空间搞笑说说带图片，欢迎大家参阅。
2017qq空间搞笑说说带图片【精选篇】
1、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
2、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
3、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
4、没有你，地球照样转，心脏照样跳
5、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
6、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
7、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
8、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
9、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
10、即使你已经名花有主，我也要移花接木
11、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
12、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
13、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
14、情路走的太多，什么样的风景都已经看破
15、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
16、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
17、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
18、真正的忘记，是不需要努力的
19、我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
20、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
21、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
22、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
23、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
24、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
25、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
26、我的梦想是，在梦里面胡思乱想
27、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
28、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
29、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
30、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
2017qq空间搞笑说说带图片【热门篇】
1.在报名的路上，我看见远处的学校，轰!的一声没了。希望如此。
2.男：“我一直就很爱你啊!”女：“那你不直的时候呢?”
3.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
4.考试真是so esay，哪里不会考哪里
5.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
6.need just world，world has word。(你的就是我的，我的还是我的)
7.如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了!”
8.有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
9.幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
10.现在的努力，是为了小时候吹过的牛B
11.考试不是谈恋爱，请不要眉目传情考试不是DOTA，请不要团队合作。
12. 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
14. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
15. 学三年语文，不如聊半年QQ。
16. 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
17. 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
18. 考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个!差生会说："艾玛，又对了一个!
19. 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
20.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
21. 刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
22. 作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
23.那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
24.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
25. 非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
2017qq空间搞笑说说带图片【经典篇】
1.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下
2.人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
3.一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血
4.我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地
5.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
6.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
7.你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
8.你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。
9.这年头，厕所都成了学生的休闲地带
10.三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草!”
11.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我再睡觉
12.如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了
13.不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
14.上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
15.我的优点：勇于认错缺点：坚决不改
16.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
17.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
18.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
19.锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五
20.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
21.你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金莲。
22.我的交际好,爸妈无忧虑,考试时照抄,无人来举报。
23.假如有一天,我娶不着媳妇,请把我埋在,“我们约会吧”里。
24.哈哈~我们童年时那才是性感,连内裤都不用穿。
25.算命先生说了,你只是我生命中的路人甲。
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1.她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
2.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
3.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
4.尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
5.当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
6.背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
7.终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
8.刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
9.“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
10.皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
11.现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
12.女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
13.老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
14.“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
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15.巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！
QQ逗比搞笑说说带图片：不用怀疑，我就是你梦中的穷人
1．哈哈哈哈，中国文化博大精深啊！
2．同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上！
3．发现自己有一种很厉害的超能力：心想事砸。ShuoShuoKong.org
4．那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
5．如果腾讯公司推出了这款功能。
6．我妈：不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。我：不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。
7．这是老子听到女孩子说过最狠的一句话了
8．理发师你过来，我保证不咬死你！Shuoshuokong.org
9．做人要低调，像我从来就不对别人说，都是让事实说话！
10．不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
11．网上买的自拍神器，用着还挺顺手。
12．终于可以大大方方承认自己数学不及格了！
13．当我说随便的时候，其实意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
14．向左滑动解锁！
15．人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
16．岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
17．谁特么告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
18．N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆，他问我这是什么，我说：是荷兰豆，他惊讶地说：在荷兰这叫中国豆！
19．你要是再装鸡蛋，我就把你给煎了~
20．女朋友过生日我送她的礼物，她好像感动哭了
21．要想一个人对你念念不忘最好的办法就是：向他借钱！
不用怀疑，我就是你梦中的穷人
1. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
2. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
3. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
4. 其实，我不是胖，只是懒得瘦。
5. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
6. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
7. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8. 睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
9. 每天醒来第一件事，就是想睡觉。
10. 作业我们分手吧 ，我们真的不适合。
11. 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
12. 那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
13. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
14. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人
15. 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
16. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
17. 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
18. 我觉得地球好危险，我想火星了。
19. 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机！
20. 你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五.
QQ空间搞笑心情短语、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
1 中国有风险，投胎需谨慎。
2 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
3 没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。
4 我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
5 贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。
6 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
7 别再混日子，小心日子把你给混了。！
8 工作好有意思耶，尤其是看着别人工作。
9 前途是光明的，道路是没有的。
10 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
11 搞笑语录-饭没在锅里，你没在床上。
12 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
13 你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。
14 学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了！
15 留了青山在，还是没柴烧。
16 在迩心里俄永远只是个小丑。 迩的爱是俄要不起。
17 是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
18 如果我的手不够，那就来牵我的脚。
19 想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了
20 颠覆的日子，让我没有了黑夜白天。
21 交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
22 小三的抚媚、永远都那么扯！
23 在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
24 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
25 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
26 每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
27 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
28 如果有未来我一定不从我妈肚子里出来
逗比搞笑说说
1、因为三角形是固定旳，所以三角恋关系是稳定旳。
2、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
3、我一直有个疑问：世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
4、对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有让你心动的感觉。
5、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的。
8、喂，那谁？ 我还没见过比特仑苏还纯的孩子。
9、我视金钱如粪土 ，我爸视我为化粪池。
10、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。
11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
12、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
13、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
14、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
15、当俄穿上嫁衣。迩也穿上袈裟的时候。俄此生足矣。
16、上班的心情比上坟还要沉重。
17、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
18、多啦A梦说：大雄，你要的不是我，只是那个口袋而已。
19、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
20、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的。
21、听见上课铃，首先掏出手机，然后开始人生中最无聊的事儿。
22、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇。
23、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
24、我低调，是因为我不会高调。
25、既然开不起单车，那就开大奔！
26、内谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁祢。
27、夫君就像路边狗，谁有本事谁牵走。
28、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
29、太阳当空照，花儿死翘翘
30、不再沉默中变坏就在沉默就变态。
31、每当学校打扫卫生时会说：“你要当学校是你家啊”！每当迟到时就说：“你当学校是你家啊”！
32、天让你亡， 神让你消失，人让我们分离。
33、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。
34、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
35、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
36、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
37、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。
38、要是把你扔到非洲，你就不会再说你的女朋友黑了。
39、欺骗俄感情的人， 俄会让你伤的很有节奏
40、人生苦短 能溜一板是一板。
41、春天到了，一些人也跟着发春了。
42、人生自古谁无死，贱人先死我后死
43、唉~你长得这么抱歉，我实在佩服你有勇气活下来。
44、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
45、世界那么大，为何只取我一瓢。
46、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
47、“幸福”就是吃饱了睡觉。
48、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
49、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。
50、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
D. 寻找超经典的手机短信`[ 搞笑,励志,情感,精辟的句子.均可.. ]
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
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如何一句话形容自己很穷，泪目！
最近有个朋友跟我抱怨 说他已经穷得吃不起饭了 天天吃虫子，导致营养不良 整日以鼻血洗面......
