A. 超级搞笑的笑话（高分）
献给你短信：老师要abcdefg造句，学生：A呀，看这小B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面。
甲：我哥被蚊子叮的整个手都肿起来了。乙：我叔被虎头蜂叮的整只脚都肿起来了。小女孩:咦，我妈不知道被什么叮了，整个肚子都肿起来了……
话说唐曾赶走悟空后有遭不测，情急之下默念起紧箍咒来，但一个声音彻底粉碎了他的求生希望：宁呼叫的用户不在服务区。
x去y地旅游，住宿，店主很吝啬，一天，x点了一份汤，店主端来一个盘子，x看盘子有点湿，便叫店主，店主说：这是给你的汤。
夫妻两听广播：据调查显示，70%的已婚男性希望有一次外遇，丈夫连忙说：我是剩下的那30%，只听广播里继续说：而30%的男性希望有2次外遇。
毕业后揽一大活儿，说完事给30万，图纸一看，好家伙，造一30米高的烟囱，造完后，人吧我很揍一顿，原来：我把图纸看倒了，人让挖一口井。
我在高速路口当收费员，以外国人问我一些东西，满口洋文，庵一个字也没听懂，但想想不能给祖国丢脸啊，于是点点头：Yes！Yes！，只见那人骑着摩托车就上高速了……
我打字打得好累，不打了，发几条我收藏的文：
1、赵元任《施氏食狮史》
石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。
2、杨富森《于瑜与余欲渔遇雨》
于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔渝欤？”
余语于瑜：“余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”
余与于瑜遇俞禹于俞寓，逾俞隅，欲鬻玉于俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？”
于瑜与余御雨于俞寓，俞鬻玉于余禹，雨愈，余与于瑜踽踽逾俞宇，渔于渝淤。
3、《季姬击鸡记》
季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
4、《遗镒疑医》
伊姨殪，遗亿镒。伊诣邑，意医姨疫，一医医伊姨。翌，亿镒遗，疑医，以议医。医以伊疑，缢，以移伊疑。伊倚椅以忆，忆以亿镒遗，以议伊医，亦缢。噫！亦异矣！
5、《易姨医胰》
易姨悒悒，依议诣夷医。医疑胰疫，遗意易姨倚椅，以异仪移姨胰，弋异蚁一亿，胰液溢，蚁殪，胰以医。易胰怡怡，贻医一夷衣。医衣夷衣，怡怡奕奕。噫！以蚁医胰，异矣！以夷衣贻夷医亦宜矣！
6、 赵元任《熙戏犀》
西溪犀，喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙，席熙细细习洗犀。犀吸溪，戏袭熙。席熙嘻嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。
7、《饥鸡集矶记》
唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集矶脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。机既济蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机疾极，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂，继即几鸡既饥，即唧唧。
8、《侄治痔》
芝之稚侄郅，至智，知制纸，知织帜，芝痔炙痔，侄至芝址，知之知芷汁治痔，至芷址，执芷枝，蜘至，踯侄，执直枝掷之，蜘止，侄执芷枝至芝，芝执芷治痔，痔止。
9、《羿裔熠邑彝》
羿裔熠，邑彝，义医，艺诣。
熠姨遗一裔伊，伊仪迤，衣旖，异奕矣。
熠意伊矣，易衣以贻伊，伊遗衣，衣异衣以意异熠，熠抑矣。
伊驿邑，弋一翳，弈毅。毅仪奕，诣弈，衣异，意逸。毅诣伊，益伊，伊怡，已臆毅矣，毅亦怡伊。
翌，伊亦弈毅。毅以蜴贻伊，伊亦贻衣以毅。
伊疫，呓毅，癔异矣，倚椅咿咿，毅亦咿咿。
毅诣熠，意以熠，议熠医伊，熠懿毅，意役毅逸。毅以熠宜伊，翼逸。
熠驿邑以医伊，疑伊胰痍，以蚁医伊，伊遗异，溢，伊咦。熠移伊，刈薏以医，伊益矣。
伊忆毅，亦呓毅矣，熠意伊毅已逸，熠意役伊。伊异，噫，缢。
熠癔，亦缢。
B. 100分求超好笑的笑话，让人爆笑的那种
1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
3、大妈!
哎!
薯仔来了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙？
米没淘呢！
碗里薯仔怎么全都发芽？
你才知道啊！
牛肉，薯仔，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了！
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了！
那我中午到底能够吃啥？
自个儿合计去吧！
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同学！
噢？
食堂做饭做得很好吃吗？
你说谎那！
菜在嘴里是什么感觉啊？
拔凉拔凉的啊！
那汤能否用来洗脸刷牙？
这是实话！
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!
唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个
唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个
唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年
唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。
唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。
唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操:“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶……你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要‘干’我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊...我没有...”
我没有:“我可没冤枉你啊...”
你:“谅你也不敢.”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”
我什麽都没:“你要我说什麽?”
我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...”
谁:“...我要赶快离开这个是非之地”
是非:“原来这里是我的地盘啊...”
我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”
你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”
我没有:“我才没有讲话咧!...”
我什麽都不:“-_-...走...阿拉到外面去聊...”
走:“人家不好意思啦...(扭捏)”
我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:“呜...为什麽赶我走...”
为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”
我没有:“喔...又关我啥事了”
关我啥事:“啥?有人叫我吗?”
有人:“谁要叫你啊...”
谁:“我真的要走了...T.T”
走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(谁不支倒地)
关你屁事:“...你不是我表妹吗?”
关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”
好久:“我不是在这里嘛...”
魔王:“你们有完没完?”
完没完:“他才没有我”
你们:“我才没有他”
我才:“谁说的?”
谁:“叫我干吗?”
吗:“你居然要干我?”
你:“我才不会干他”
我才:“谁说我不会?”
谁:“冤枉!我没说……”
说:“叫我干吗?”
吗:“你们俩真不要脸!”
你们俩:“我要!我要!”
脸:“谁要我?”
谁:“我不要啊”
魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”
人啦:“赶撵我?找K”
K:“谁找我?”
谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”
他:“别K我”
我:“谁要K我?”
谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀…………”
一个啦:“别逮我”
我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!”
谁:“看我的降龙十八掌!”
我:“看我的九阴白骨爪!”
降龙十八掌:“我有什么好看的?”
九阴白骨爪:“我有啥好看的?”
什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”
啥好看的:“哥,咱出去聊.”
魔王:“ma的...这是认亲大会啊...”
3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
4、 “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
C. 想发个朋友圈比较幽默一点的
想发个朋友圈比较幽默一点的
想发个朋友圈比较幽默一点的，很多人喜欢在自己的朋友圈分享自己的照片，旅游照，或者搞笑视频和图片等内容，有趣的朋友圈会让你更加受欢迎，下面分享想发个朋友圈比较幽默一点的。
想发个朋友圈比较幽默一点的1
1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
2、我悄悄的来，悄信锋悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
4、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
5、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
6、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
7、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
8、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
9、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
11、说好一起到白头，你却跑去焗了油!
12、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
14、你若使用美人儿计，我就将计就计。
15、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
16、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
17、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
19、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
20、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
朋友圈幽默的短句
1、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
3、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
6、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
7、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
8、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
9、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
10、我败樱本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
11、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
12、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
13、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的'改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
15、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
16、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
17、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
18、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
19、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
20、你走了真好，不然总担心，你要留滑枯晌下来吃饭。
想发个朋友圈比较幽默一点的2
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
十、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
二十一、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二十四、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
想发个朋友圈比较幽默一点的3
1、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
2、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
3、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
4、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
5、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
6、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
7、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
8、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
9、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
10、如果有一天你死了，一定是贱死的。
11、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
13、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
14、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
15、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
16、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
17、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
18、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
19、婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
20、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
朋友圈幽默的精辟短句
1、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
2、别对我用美人计，否则我会将计就计。
3、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
4、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
7、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
8、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
10、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
11、不想颠倒众生，只想颠倒你。
12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
13、没事开个同学会，拆散一对是一对。
14、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
15、你说是天冷了，我说是心凉了。
16、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
17、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
18、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
19、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
20、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
D. 朋友圈晒美食的句子
吃到美食是一种幸福，美食顾名思义就是美味的食物，让你在品尝的时候放松心情，在心里上起到安抚作用。
朋友圈晒美食的俏皮句子:
1、视体重为无物，视美食为全部。
2、如果对方喜欢你的话，能一起吃早餐，才是真爱。
3、夜半酣酒江月下，美人纤手炙鱼头。
4、画地为牢常相伴，不负美食不负卿。
5、不负好时光，开启吃日常。
6、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
7、如果快乐有开关，那享受美食就是一键快乐。
7、我来念一句令你坐立难安的咒语：奶茶。
8、我在想怎么趁脂肪不注意把日料塞进去。
9、臭豆腐干是"热情好客的`"，她总是把浓郁的烈性的香味弥漫在周围的空气中，让人为谋其面，先文其香。
10、无论是心里有喜欢的人，还是碗里有喜欢的味道，都让生活值得期待。
11、火锅炸鸡啤酒不是很贵，但是很对胃。
12、雨停荷枝逗浓香，热拌干拌来一筐。
13、美食皆可贵 减肥价不高。
14、幸福就是：美食在锅，好友想念，不问明天。
15、人生得意须尽欢，胡吃海喝要尽兴。
民以食为天，美食吃前有期待，吃后有回味，不仅仅是简单的味觉感受，更是一种精神享受。
朋友圈晒美食的鬼畜文案:
1、窗含西岭千秋雪，小鸡蘑菇炖荒野。
2、笔耕不辍，厨房不冷。
3、知食份子，食堂教学。
4、初生牛犊不怕虎，想吃火锅自己煮。
5、人莫不饮食也，鲜能知味也。
6、日有所吃，夜有所胖。
7、为什么专家建议晚餐吃七分饱，还有三分是留着夜宵吃的。
8、肚子享受，心里想瘦。
9、对奶茶有一种执念：三分糖，要去冰。
10、人生若只如初见，来碗番茄牛肉面
。
11、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
12、火锅咕嘟咕嘟，我心扑通扑通。
13、人生苦短能几何， 香肠烧烤拌香锅。
14、菡萏离愁薄日斜，煎饼果子不可缺。
15、把体重留给爱的美食，把眼睛留给好风光，把等待留给一直寻觅的真心，把欢喜留给一次次突破障碍的勇敢，把拥抱留给永远不会离开的自己。
美食意味着家的温暖，喜欢美食，就像人要吃喝拉撒一样自然，那是浸润在骨子里的一种基因和传承。
E. 有没有什么听起来很可怕，却意外好吃的黑暗料理
那就是张云雷的黑暗泡面。大家都喜欢吃泡面，大家泡面的方法也各不相同，那么怎么泡出来的好吃呢？
相信大家在日常生活中应该都有吃过泡面，而这类食物也是现在许多年轻人们特别喜欢吃的食物之一，它的口味有很多种，吃起来的口感非常的独特，最近火了“张云雷式”泡面，听起来像黑暗料理，没到到却意外好吃！
而之后就和平时煮泡面一样的方式煮熟了，大家就可以捞出来吃了，从图中看起来颜色等方面还是非常不错的，但许多的网友们都会觉得这样并不好吃，让人没有想到的是，有一位网友在尝试了之后发现它却意外的好吃，并且口感等方面有种非常令人神奇的感觉，如果想要尝试一番的朋友可以试着自己去做一下。
F. 网传视频汪涵拍老坛酸菜广告时边吃边吐，现在的他看到这个视频会怎么想呢
网传视频汪涵拍老坛酸菜广告时，一边吃一边吐，他看到这个视频应该也会感觉到好笑。由于老坛酸菜方便面出了问题，大家都很关注相关新闻，汪涵因为代言老坛酸菜面也被推到了风口浪尖。作为艺人也会很在乎形象，也害怕代言产品出事，当时边吃边吐也并不是因为味道不好，而是拍广告，并不是拍几分钟就可以拍摄完成。也不是浪费食物，只是任何好吃的东西，吃的再多也会感觉到不舒服，那么让我们来具体了解一下吧！
总之，由于老坛酸菜的新闻臭名昭彰。大家以后选择食品时会更加谨慎，不要一味去指责汪涵，毕竟他也是不知情，很多网友表示也想象汪涵一样把曾经吃过的老坛酸菜面给吐出来。
G. 你见过哪些侮辱消费者智商的山寨产品
随着社会的发展 ，零食的种类在不断增多 ，有很多零食不仅外包装好看 ，而且口感也特别好吃 深受大众人们的喜欢 ，毕竟现在的行业竞争特别厉害 ，有些零食卖得火爆时，一些商家也特别眼红 ， 因此做出一些山寨版的零食 ，这5种“鄙视智商”的山寨零食就是例子，老光棍还能忍，看到酸菜面 ：太过分。
“
上好佳是许多小孩子喜欢吃的一种零食 ，里面的虾片鲜香酥脆 ，这款零食在市面上卖得特别火 ，于是就有了山寨版的 ，直接把上好佳变成了“上好娃”，就连外包装都做得非常相似 ，如果不仔细看 还真的以为就是上好佳 。
图片来源于网络，如有侵权，请联系删除，谢谢！
H. 关于2021关于集五福的搞笑说说文案
2021关于集五福的搞笑说说文案
1、为啥我一扫就是敬业福，其他的扫不到，敬业福倒多了两张。
2、不是 年年都是图片上这么几个福 xswl。
3、好忙啊，种树。微博集卡。支付宝集福。
4、每年，当我收集五种祝福时，我觉得那将是新年。据说五个财富中有很大一部分已经聚集了?您开始收集祝福了吗?
5、我又开始收集五福。我还在上学。我还没有完成考试。
6、这两天扫的多了好几张敬业友善，还有多一张花花，谁要呀?互换其他福。
7、我已经被1.98支配了两年了，马总今年再这样我真不玩了，太不够意思了。
8、打开扫福突然蹦出一张全家福卡。
9、为啥老是扫不上敬业福啊啊啊啊啊啊，我那么爱岗敬业
10、总算总算总算集齐五福了谢谢网民赐的福
2021集五福朋友圈幽默文案句子
1、终于集齐五福了!愿好运常伴，同甘共苦，见者有份!
2、集齐五福了 好好地太高兴呐
3、总算集齐五福了，竟然是在淘宝网扫出来的
4、五个同事扫了我的福字 全都出了敬业福。
5、除了敬业什么都有，其他的换敬业，另外有没有沾沾卡或者全家福卡，好心人帮帮忙呗。
6、我每年开始再次收集五福。分享两到三美元，并说明年停止比赛并不有趣，但是每次每个人开始玩而又不知不觉地玩游戏时
7、有人在清晨在朋友圈里醒来，而且太快了
8、扫了一早上，全是友善，我就这么好欺负的吗。
9、我的妈啊，一年一度的五福活动2021年就开始啦!每年最难攻略的花花卡敬业福人多力量大，多去换换，到让朋友帮忙，五福交换幸福要从福字开始。
10、总算集齐五福了，爱岗敬业和和睦真的不容易了。来看种了一天树还是有效的!
2021最搞笑的35条朋友圈文案
怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？下面给大家分享2020最搞笑的35条朋友圈文案，拿去发朋友圈吧！ 1.一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。 2.比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。 3.我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。 4.千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。 5.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
6.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。 7.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 8.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊。 9.秀发去无踪，头屑更出众。 10.头脑是日用品，不是装饰品。 11.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。 12.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。 13.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。 14.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生。 15.外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。 16.你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。 17.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 18.安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。 19.闭上眼睛，我看见了我的前途。 20.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
21.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。 22.下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 23.要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。 24.如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。 25.现在的社会，有的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。 26.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。 27.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。 28.如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。 29.本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。 30.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。 31.以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 32.命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！ 33.我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。 34.我喜欢的人多了，你算老大。 35.大家好，我也是微商我贩卖的主要产品，是我的美貌和才华。
可以发朋友圈的搞笑文案 2021精辟搞笑文案
1、大早上的气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。
2、到底要买什么型号的手机 才能收到 喜欢的人发来的消息
3、太不公平了，一顿不吃，丝毫未轻，大吃一顿，立胖三斤。
4、楼下的算命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。
5、康师傅卖了这么多年的牛肉面，那头牛估计也才受了点皮外伤吧
6、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
7、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上
8、我本来以为空气是免费的，知道我买了包薯片。
9、不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的
10、我发誓再也不熬夜了，如果再熬夜我就再发誓
11、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗
12、小时候，经常喜欢把头发梳成大人的模样，长大后才发觉，大人没什么头发。
13、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个智障者杵在那里。
14、请问你是秋高吗，我快被你气爽了
15、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。
16、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
17、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。
18、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
抖音火爆的春节文案说说句子81句
1、眼看就要2021了，可是我还有好多话来不及跟你说呢。
2、恭祝您的事业蒸蒸日上，新年更有新气象!在新的一年里大展宏图!
3、虽只是几句短短的问候：祝春节快乐!却是我最真挚的祝福!新的一年，希望你会更加努力与进步!
4、祝老师们节日快乐，身体健康。
5、新年快乐!万事大吉!合家欢乐!财源广进!恭喜发财!
6、朋友，愿你在这新一年：收获成功，收获喜悦，收获幸福!
7、老师您好!是您的心血撒遍了广大莘莘学子，您的辛劳培养了新一代天之骄子，祝您新年快乐，身体健康。
8、马上就跨年了，一起都四年了，你怎么舍得离开呢。
9、光阴白驹过隙，你我人在旅途，不必在意太多，祝新的一年里轻松一点!新年佳节，早早给你拜年!
10、在这辉煌快乐的新春佳节，献上一切美好的祝福!祝您一切顺心如意!
11、亲爱的老师，加减乘除，算不尽你的奉献!诗词歌赋，颂不完对你的崇敬!老师，你辛苦了!
12、除夕之夜祝愿你，来年万事都顺当!
13、轻轻推开冬季的窗，静看雪花飘起，给你捎个讯息，你还好吗?真是惦记，祝你新年快乐甜蜜!
14、两行足迹，吟着长长的诗句爱的力量，撑着浓浓的冬夜，引我们走进洁白的梦里。祝你新年快乐!
15、愿甜蜜伴你度过今天中的每一时，愿平安同你走过一时中的每一分，愿快乐陪你度过一分中的每一秒。
16、祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。
17、朋友，新年到了，新的一年让我们一起努力，再接再厉。
18、新年新事新开始新起点定有新的收获，祝领导事事如意，岁岁平安，精神愉快，春节好!
19、新年新气象，新年新生机，新年新机遇，新年新契机，新年新希望，新年新业绩。祝你猴年好运新年大喜!
20、辛卯金猴送百财，新春添寿乐开怀，金羊衔走烦恼事，千家万户幸福来。
21、新年到，祝你在新的一年里，工作顺利，家庭幸福，身体健康，万事如意!
22、“自己”永远相信“自己”，定会取得更大的成功!
23、愿你生活更精彩，灿烂心情天天在，幸福平安人康泰!
24、祝你牛年财运通，健康幸福红彤彤!
25、在此祝您新春吉祥，身体安康，六时吉祥!
26、让新春的风吹进你的屋子，让新春的雪飞进你的屋子，让我新春的祝愿，飘进你的心坎。
27、让我牵牵你的手，彼此温暖一起走，转眼又到春节，留下你的气息，愿用一生爱你!新年快乐!
28、爱情，既甜蜜，又苦涩：相聚时，甜得像蜜哪怕暂时的分离也苦得如药。新年的愿望，愿我们永不分离!
29、新年新事新开始新起点定有新的收获，祝朋友们事事如意，岁岁平安，精神愉快，春节好。
30、给你特别的祝愿，愿春节带给你无边的幸福、如意，祝春节快乐，新年布满幸福和成功。
31、新的一年，万物更新，旧疾当愈，长安常安。
32、岁月可以褪去记忆，却褪不去我们一路留下的欢声笑语。祝你新春快乐，岁岁安怡!
33、团团带给你好运连连，一生平安。
34、眼见到是缘分，再次遇见是眷恋，还能遇到是命中注定，所以跟我走下去吧。亲爱的，新年快乐!
35、愿你年年岁岁有今朝，快快乐乐直到老!
36、随着除夕之夜的到来，向你说一声：永远平安。让这祥和的旋律，伴你度过一生。祝福!
37、飘去我的关怀和祝福，深深的祝福您，在生命的新岁月里，更茁壮，更丰硕，祝新年快乐。
38、我没孙悟空地劲斗云，但可飞到你身边!我不能像魔法师顺间转移，但我用一毛钱祝福你：祝你新年快乐!
39、新年祝福千万言，句句都从心中传。开门大吉迎新年，期盼吉年薪水涨。愿你新年喜乐洋，新年快乐哦!
40、愿你：事业大发洋财，财源滚滚。
41、老师您好，祝您新年快乐，身体健康，全家幸福，工作顺利，万事如意。
42、老师，新年快乐!感谢您一年以来对我的关心和照顾。祝您越来年轻，心想事成，工作顺利。
43、新年快乐!亲爱的，因为牵了你的手，所以我要抓住你的手，给你幸福给你快乐相伴永远!我爱你!
44、在这快乐的新春之夜，让我们共同祈求三件事，一个好朋友，一个好胃口，一个好梦!
45、妈妈：这十几年来你辛苦了!希望在这特别的日子送上我特别的问候!祝：春节快乐!妈妈我永远爱你!
46、即将到来，但愿我的生活更美丽，爱情更甜蜜，工作更给力!
47、虽是一张小小的卡片，虽只是几句短短的问候，却是我最真挚的祝福：新年快乐!
48、愿你所有的好运都能预算，所有的付出都能兑现!
49、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜，绵绵的喜里有我轻轻的问候：春节快乐!
50、过去的一年我们合作的很愉快，谢谢您的关照，祝您全家欢乐，心想事成!恭贺新禧，大吉大利。
51、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心。
52、新年的钟声已然敲响，在此许下一个小小的心愿，愿新的一年无怨无悔。
53、生活是一本精深的书，别人的注释代替不了自己的理解，愿你有所发现，有所创造。新年快乐!
54、祝你生活越来越好，收入越来越高!
55、说祝福送祝福，送你满满许多福。
56、新年快乐，新年快乐，和平的一年，眉毛的一年，成功的岁月，家庭的幸福年，以及世界的健康。
57、愿你过一个快乐的春节!愿世界布满详和，我以最真诚的心，祝愿您拥有幸福的一年!
58、愿你新年心情好，事业顺利步步高!
59、千祥云集庆有余，百福骈臻贺新春!青山依旧在，祝福年年有!朋友，新的一年锦上添花!
60、祝你享尽春节佳节的快乐和春节的礼品。愿你的春节光彩夺目，愿你的新年灿烂辉煌!春节快乐!
61、爸爸，记住少抽烟，少喝酒，多运动，您的健康是全家人的幸福，春节有到了，给爸爸道声新年快乐!
62、新年新开始，祝你快乐有余!
63、贺新春，庆佳节，恭喜发财!过年好，万事顺，事事如意!
64、送一串深深的祝福，分分秒秒都祈祷你新年平安。
65、忆所有的日子为一杯浓酒，年年醉倒成流动的相思。
66、很荣幸过去的一年里能在您的领导下工作和学习，祝您在新的一年里健康如意，马到成功!春节快乐!
67、彩旗飘飘，飘荡的是新年的喜庆。
68、红红的对联贴起，写满了如意幸福。
69、新的一年，传达我至爱的情怀!朋友，我在这里为你默默祝福，愿春节快乐、平安如意，幸福吉祥!
70、在新的一年里，祝朋友们好运连连。
71、新的一年，心的希望，新的开始，心的收获，新的起点，心的快乐。愿幸福财富永伴你左右，新年快乐!
72、我们满怀辛勤耕耘的丰收喜悦，迈着奔向新征程的豪迈步伐，迎来了新世纪又一个新年。
73、新年快到了，休息歇歇，团团圆圆，快乐牛年吧!
74、呵，敬爱的老师，又到了该祝福您的季节，可我对您的思念和感激啊，早浸润在每个离开您的日日夜夜里。
75、新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。
76、想起你就会心暖，念着你潺湲流连，亲爱的，新年快乐。
77、祝君牛年万事顺意，平安幸福!
78、赶个早，提个前，先来道声春节好。
79、过年一定要开开心心，新年一定要幸福，我的爸爸!
80、如果有钱也是一种错，祝你一错再错!新年快乐!
81、除夕到!愿万众学子心气漂漂，志气高高，才气溢溢，运气园园，科气满满!五气亨通，五子登科!