❶ 人呢去哪了搞笑qq图片
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
❷ 即将开学的说说和图片 快开学的说说配图搞笑
1、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
2、我和寒假在一起两个月后我就爱上了寒假但我爸妈不喜欢寒假让我和开学在一起。
3、对开学有恐惧症的同学和我抱一下。
4、都怪开学那个贱人，害的我和寒假分手了。
5、我和寒假要分手了，都是因为开学那个贱人！
6、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔。
7、和无忧的假期说声再见，和自在的休息进行拜拜。开学日到了，打起百倍的精神，打理闲散的心情，开始新的征程。
8、开学了，见到了一个月没有见到的同学，心里很高兴，而且发现班上多了几个新面孔，让我很高兴来了新的伙伴，我要和他们成为好朋友。
9、时光转瞬即逝，暑假的生活即将结束，我们又该踏上求学的路，送别了朋友，心中难舍的心情无法用言语表达！
10、人生有二痛，开学和期末考。但若两者合二力为一，学校不再是学校，而是你我的刑场。
11、初三狗一开学非死即伤。
12、你有没有发现，可怕的事情都是三个字：比如说写作业，去跑操，没有钱，班主任，单身狗和开学了。
13、漫长的寒假已经结束了，九月是开学的日子，小朋友们要见到久违了的同学和老师，你们的心情是怎么样的呢？
14、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
15、美好的日子即将过去，想想这一个多月的快乐时光，真的是不想要上学。
16、开学了，希望在新的校园里，与新的同学和睦相处，一起萌萌哒地渡过这三年的漫长学习。
17、开学了，我们又结识了新的同学。开学了，我们又将创造优异的成绩。开学了，我们笑了。
18、即将和姐妹在同一空间，各自床上无聊玩手机了。
19、快开学了，好日子没有几天了，好害怕好紧张，滚滚而来的学业压力和论文呐。
20、新的学期开始了，大家都应该收起假期里的自由和散漫，坚定自己的目标，一步一个脚印的勇敢向前。
21、好几个月没见到同学和老师了，非常想念呀，终于要开学了。
22、终于要开学了，曙光在前，今天是最后一节网课和作业哦。大写的欧耶。
23、假期近尾声，开学日在即，捎来问候语，聊表我心意，愿你在校顺，事事都如意，老师都青睐，学生全喜欢，走那那热闹，干啥啥成功！
24、我听说在开学前一天晚上，更适合做家庭作业和台灯。
25、开学的日子一天天近了，这也意味着我将正式成为一名初中生了，我开始做许多的准备工作。
26、开学的时候好想以好久不见的名义拥抱你。
27、开学了，急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么就是学校里有你的另一半在等你。
28、终于终于要开学了，马上就要结束这刺激又尴尬的网课了！
29、要开学了，神兽终于要换个地方关押了！希望不要出乱子！平安交接！
30、死猪不怕开水烫，越到开学我越浪。
31、终于要开学了！我现在真是恨不得马上就到那天！我从来没有像今天这样这么渴求校园！
32、神呐！开学赐给我一个令人震撼的同桌吧！
33、终于要开学了，在家胖得不行，坐着听网课感觉肚子上的肉勒的很。
34、他来了，他来了，湖南终于要开学了，终于确定了，还得在家待个十几二十天不开学花呗都还不起了。
35、开学了，努力向前走一步，离梦想就更近一步。
36、终于要开学了我要去染个头发，做个指甲，种个睫毛，准备开学。
37、快开学了，我突然间发现自己上学的心情竟然比上坟还沉重，我这是得病了吗。
38、别跟我提开学，伤感情。
39、终于要开学了。终于可以把神兽送去学校了。奔四的老母亲，终于不用担心家庭关系破裂了。
40、开学谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽。
41、开学进入倒计时了，如果您的孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。
42、终于要开学了，哈哈，盼望着，盼望着，开学来了，小怪兽们要被收回学校了，幸福的脚步近了。
43、恭喜家里的老师们、小学生们、初中生们、高中生们、大学生们，你们终于要开学了！！！喜大普奔。
44、要开学了，终于熬出头了，神兽终于要离开我了，太好了，终于理解了老师的辛苦了。
45、终于要开学了，虽然高校时间没定，但终究是看到了希望，这段时间都太不容易了，希望最后的最后我们都能一切如愿。
46、神兽终于要开学了，妈妈解放的日子不远了。
47、没等书包把我压死，想着开学就已经想死了。
48、一首好日子送给我弟，终于要开学了，不用再折磨他可怜的姐姐了。
49、离开学不远了！能疯就好好疯吧。
50、宝贝终于要开学了！想到马上又能睡到自然醒简直开心到飞起，但又不得不承认我这个长假被黏的很幸福啊。
51、都在为开学的事情犯愁，没想到我也是，作业还没有做完，老师会不会不给报名啊？
52、明天就要开学了，又要调整作息时间，但对于我来讲实在是太难了，谁能救救我！
53、终于要开学了！！高三开学了初中还会远嘛！为啥内心既喜还忧呢。
54、一觉醒来发生了什么幸福来得太突然，终于要开学了。
55、明天开学了，又要见到很二的人了。
56、终于要开学了，见想见的人，做想做的事，加油鸭！
57、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。
58、哎，要开学了，又要回到不想回到的地方去了！
59、开学意味着，找情人的时候到了！
60、开学，对不起，我没爱过你，我爱的一直都是放假。
61、待我长发急后脚跟，再开学可好！
62、一个个都说作业没动，开学让我看见你们交齐了作业就断绝关系。
63、开学了，一个个穿的就跟相亲似的，脸上的表情就像奔丧似的！
64、开学请赐我一个时好时坏时，耍贱时卖萌，数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。
65、终于知道最近这些人为什么都失眠了，肯定是被开学吓傻了。
66、躺在床上玩手机，一想到快开学了还没有开始写作业，我就啪的抽了自己一耳光，他妈的，玩个手机还分心。
67、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
68、马上就要开学了，学校你能得到我的身体，但你得不到我的心，告诉你，勉强是没有幸福的！
69、开学了，又是一个新的开始，又是一个新的离别。
70、又是初秋日，又见麦儿黄，片片落叶掩不暇我的脉脉凝望，开学了。
71、开学了，感觉要去见网友一样。
72、给你讲个鬼故事：要开学了！
73、就要开学了是该高兴呢高兴呢还是高兴呢？
74、现在离开学就剩一天了，我的作业已经写完好几天了。这几天我都在打博客，我心情都有些紧张，因为要开学了。
75、开学了我们相见了。你知道就算大雨把这座城市颠倒开学我也得滚回学校。
76、时间一点一滴过去了，眼看就要开学了。以前的同学们，你们还好吗？
77、开学了，我就像吃了一颗怪味豆，说不出来是什么味道一样说不出自己的心情。
78、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
79、开学了，我可真兴奋啊，兴奋得昨天一夜都没睡好。
80、开学了。就算连滚带爬也要爬到学校，不然就得死翘翘。
81、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。
82、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
83、终于要开学了！哈哈哈！神兽归位指日可待。
84、开学了，对着电脑说再见。
85、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
86、什么？！开学了！是吗。毫无感觉。
87、你写或不写，作业就在那里，不增不减。你爱写不你上学或不上学，学校就在那里，按时开学。你爱上不上。
88、开学了，该收拾一下书包了。
89、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
90、开学，正在走向你，抓紧你你要完了。
91、闺蜜说就算暑假吃再多长再胖一开学都会廋的。
92、每次开学报名领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
93、开学后，我该怎么面对班里那帮竞赛辅导归来的禽兽。
94、明天就要开学了卧槽！
95、什么？什么？什么？要开学了，臣妾做不到啊。
96、不想开学的孩子们！！
97、放假了，无聊了；想回学校了；开学了，玩腻了；想放假了。
98、挑战全朋友圈最早开学。
99、还有几天就开学了，想到这么久没见的同学室友，还真的有点想念哦。
100、开学也是新的开始，准备迎接好运气。
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关于圣旨搞笑图片，圣旨内容模板搞笑这个很多人还不知道，今天来为大家解答以上的问题，现在让我们一起来看看吧！
1、新婚祝福：①奉天承运,皇帝诏曰: 当朝才子唐亮与旷世佳人孙同霞在双方父母、亲人及朋友的祝福下于公历贰零一一年二月十八日,喜结良缘。
2、 新郎唐亮,一表人才,才高八斗,玉树临风,风流倜傥，心思缜密，为国之奇才，国之栋梁。
3、②奉天承运，皇帝诏曰： 公元二零一零年一月二十四日，是新郎白**和新娘杨**的结婚大喜之日。
4、你们的老朋友庄**先生特启奏朝廷颁旨祝福。
5、衷心祝福曰： 一祝：你们的爱情，比美洒更美；比膏油更加馨香；比蜂房下滴的蜜更甜 。
6、③奉天承运，皇帝诏曰： 今天，乃本朝美女郭**和青年才俊刘**大喜之日，新娘新郎一众友朋启奏朝廷转达隆重祝福。
7、特颁旨转达列位爱卿衷心祝愿如下： 祝福之一：为你们祝福，为你们欢笑，因为在今天，我们的内心也跟你们一样的欢腾。
8、④奉天承运，皇帝诏曰： 农历辛卯年二月初六（公元二零壹壹年二月八日），乃本朝模范夫妻许方杰和庄佩珩结婚一周年大喜。
9、举国欢庆，同颂纸婚之喜。
10、一众亲友启奏朝廷转达隆重祝福，特颁旨转达列位爱卿衷心祝愿如下： 庄氏有女，丽质天生，温柔谦和，贤良淑德、秀外慧中 。
11、⑤奉天承运，皇帝诏曰： 公元二零零九年十二月十二日，乃本朝青年才俊唐**和时尚佳丽莫**的结婚大喜之日，两人从相识到相恋，再到今天携手迈入婚礼的殿堂，和和睦睦、甜甜蜜蜜，堪为时代典范。
12、今日结婚大喜，本朝特地颁旨隆重祝福 。
13、⑥奉天承运，皇帝诏曰： 江氏有女，天生好动，舞艺超群，知书达理，大大咧咧，乃世之奇女子也。
14、 今有良家子张**,才思出众，仪表堂堂，白白胖胖，为国之栋梁，与江氏之女缘定三生，有天成之姻。
15、 朕知此良缘。
16、⑦奉天承运，皇帝诏曰。
17、 草民王**于今日迎娶刘*为妻。
18、从现在开始，我只疼你一个。
19、 我会宠你，决不会骗你。
20、 答应你的每一件事情，我都会做到。
21、⑧奉天承运，皇帝诏曰： 陈**，刘** 琴瑟在御，誓约同心。
22、昔日一缘， 遂结知音；载载春秋，历历于目； 相濡以沫，相呴以湿；甘苦共渡， 。
23、结婚纪念：①奉天承运，老婆诏曰： 今天是我们结婚三周年的纪念日，希望这一份礼物能成为你记忆中最美好的一份。
24、你和儿子是我生命的全部，我的生命因为你们而精彩。
25、我爱你，祝愿纪念日愉快，也祝福我们的小家庭幸福美满！！ 200*年*月*日，心情异常激动的我们，早早就起床，准备期待以久的时刻。
26、8：30，我们来到了浦东新区区婚姻登记处。
27、②奉天承运，皇帝诏曰： 公元二零零*年*月*日，是我朝美女李*和青年才俊吴*的恋爱两周年纪念日。
28、鉴于这对恋人两年来甜甜蜜蜜，是我朝恋人之模范，特颁旨嘉奖，授予“2009年度最佳情侣”称号。
29、另外，在这个美好的日子，吴*要向李**表达衷心祝福，特转达如下： *月*日，我会铭记一生的日子！恋爱纪念日！两年了。
30、③奉天承运，皇帝诏曰： 公元二零零*年*月*日，乃本朝模范夫妻郭*和刘**结婚十周年大喜。
31、 举国欢庆，同颂锡婚之喜。
32、朝廷特颁旨表示祝贺。
33、赏赐绸缎万匹、元宝万个、牛羊一群、座驾一台，另外赐给该夫妇俩“2009年度模范夫妻称号”，其子女未来可直接报送牛津大学，全家国内、国际旅游均享受免费服务。
34、④奉天承运，皇帝诏曰： 我朝国运昌盛，百姓幸福，西历二零零*年*月*日，本朝模范夫妻王*和张*迎来结婚两周年纪念日。
35、王*先生启奏朝廷，对其爱妻大加赞美，并表达深深爱意，本朝特颁旨一道，转达王*先生祝福曰： 一生守候不是一句简单而苍白的山盟海誓，而是无数个平淡的日子同舟共济。
36、生日祝福：①奉天承运，皇帝诏曰: *年*月*日，乃本朝老太君*氏六十岁大寿，其最爱的孙女*启奏朝廷转达隆重祝福，故朕特颁旨转达祝福如下： 恭祝老寿星，福如东海、寿比南山；日月昌明、松鹤长春。
37、②奉天承运，皇帝诏曰: *年*月*日，乃本朝一品诰命夫人*氏四十八岁寿辰，其不孝的儿子*启奏朝廷转达隆重祝福，故朕特颁旨转达祝福如下： 恭祝老夫人，福如东海，日月昌明。
38、③奉天承运，皇帝诏曰: *年*月*日，乃本朝老太君*氏六十岁大寿，其最爱的孙女*启奏朝廷转达隆重祝福，故朕特颁旨转达祝福如下： 祝我亲爱的奶奶福如东海长流水。
39、④奉天承运，皇帝诏曰： 西历一九七三年四月初九乃天下第一美女刘某某的诞生之日。
40、 春光明媚的今天举国同庆该第一美女三十六岁生日，鉴于该女子闭月羞花。
41、⑤奉天承运，皇帝诏曰： 今天，公元二零零*年*月*日，乃本朝美女曹*生日，其朋友李*先生启奏朝廷转送祝福，朕特颁旨一道，转达李*祝福如下： 愿你在充满希望的季节中播种。
42、⑥奉天承运，皇帝诏曰： 今天，公元二零零*年农历*月初*，乃本朝美女林*的生日。
43、此乃与你相识以来你第一个生日。
44、为此，特颁圣旨一道，向你表示虔诚的祝福： 从今天这不寻常的日子起。
45、⑦奉天承运，皇帝诏曰： 公元一九七*年*月*日，农历五月*的午后，湖南省一个偏远的小山村诞生了一名举世美男：刘**。
46、公元二零零三年娶妻，二零零五年生子，可谓人生得意！飞黄腾达！怎奈二零零六年一场考验，表现欠佳，天公大怒，令其事业跌入低谷。
47、 但鉴于该同志知错能改。
48、⑧奉天承运，皇帝诏曰： *月*日，乃本朝才俊张*诞辰之日，其女友李*启奏朝廷，对生日主角大加赞赏，并奏请朝廷颁旨隆重祝福。
49、现本朝特赐生日主角黄金百两、绸缎千匹。
50、⑨奉天承运，皇帝诏曰： 公元二零零*年**月**日，是本朝青年才俊袁**生日，其好朋友启奏朝廷，期望朝廷隆重表彰。
51、本朝特颁旨祝福生日主角天天开心快乐。
52、同时。
53、⑩奉天承运，皇帝诏曰： 公元二零零*年*月*日（农历*月*），是本朝青年才俊柳**生日，其爱人启奏朝廷，期望朝廷隆重表彰。
54、本朝特颁旨祝福生日主角天天开心快乐。
55、同时，还转其爱人王**的祝福如下： 祝福之一：真希望永远没有尽头。
56、①①奉天承运，皇帝诏曰： 公元二零零*年*月*日，是本朝青年才俊张*生日，其朋友孔**启奏朝廷，期望朝廷隆重表彰。
57、本朝特颁旨祝福生日主角天天开心快乐。
58、同时，还转孔**的祝福如下： 又是你的生日了。
59、①②奉天承运，皇帝诏曰： 今有梁家千金梁**，经过二十二年的苦心修炼，于公元贰零零玖年**月**日长成熟女一枚。
60、 经丞相府及众议院潜心研究。
61、①③奉天承运，皇帝诏曰: 宝宝当你用生命的奇迹成就了我们的幸福;当你从一个襁褓中的小豆丁长成一个开始蹒跚学步的小精灵;当你不再只会哭而是咿呀学语;当你从懵懂无知到理解了喜恕哀乐宝贝我们祝福你你9个月了。
62、给宝宝的祝福：奉天承运，皇帝诏曰： 在这普天同庆！ 鞭炮齐鸣的节日里，朕特颁旨一道，赐下祝福! 祝愿任子豪宝宝在新的一年里健康快乐的成长，愿你拥有一对翅膀。
63、坚韧地飞吧，不要为风雨所折服；诚挚地飞吧，不要为香甜的蜜汁所陶醉。
64、朝着明确的目标，飞向美好的人生；愿你是风，鼓起白色的帆；愿你是船，劈开蓝色的波澜。
65、节日祝福：①奉天承运，皇帝诏曰： 在这普天同庆！ 鞭炮齐鸣！辞旧迎新的节日里，民女苏晓丹为表达对父母的一片感恩之心，特启奏朝廷颁旨转达隆重祝福。
66、故朕颁旨一道，特赐其父母。
67、② 圣旨到！奉天承运皇帝诏曰： 春节期间气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，*爱卿善待自己，添衣饱暖避免感冒，随时保持快乐心情，抗旨绝交。
68、③奉天承运，皇帝诏曰： 新的一年开启新的希望,新的空白承载新的梦想.拂去岁月之尘,让欢笑和泪水.爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹的琥珀.这一刻，有朕最深的思念，让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦。
❹ 深夜里放毒吃火锅发朋友圈的句子 【分享】
深夜里放毒吃火锅发朋友圈的句子【篇一】
1.这世界不仅有四季和远方，还有火锅与理想。
2.能一起吃火锅的人，一定是一个世界的。
3.吃着碗里的，看着锅里的，是对火锅最起码的尊重。
4.在家呆了两个月，明天开学回武汉出去浪起，火锅烤肉鸭脖子小龙虾等等我。
5.我的世界从来无关于他人，我一个人吃着火锅，感受着火锅的热气，感受着美味所带来的舌尖上的享受！
6.那么爱吃火锅，我上辈子应该是个锅。
7.今天没有减肥，因为天冷吃火锅太幸福了。
8.嘴里吃着火锅肉，喝着热热的汤，说不出的滋味。
9.火锅我都是吃的素菜，肯定不会长胖的。
10.出来混，总是要胖的。
11.今天超暖和，我觉得人生很满足就是和好朋友一起吃火锅晒太阳，我一下就做了三件事好厉害。
12.火锅咕噜咕噜，我心扑通扑通。
13.昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
14.去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
15.我的人生就是这么的欢喜，就是这么的快乐，月初的时候吃一顿火锅，我觉得只有这样才能体现到美味佳肴！
16.今天吃火锅的时候，发现一个秘密：芝麻酱+耗辣椒油(兑汤底)做蘸酱，酱会越拌越稠，稠到搅不动。
17.中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？“清汤58元，麻辣88元”，
18.大裤衩吃火锅，扯着嗓子唱情歌。
19.冬天穿喜欢的毛衣，染喜欢的头发颜色，还可以天天吃火锅，吃糖炒栗子和烤白薯，穿风衣戴围脖。
20.霜降来到霜花飘，鱼儿沉底蛙睡觉。清清湖水荷叶枯，芦苇荡里白茫茫。老人孩子围火炉，全家上阵涮火锅。愿朋友霜降全家乐，大吃二喝享清福!
深夜里放毒吃火锅发朋友圈的句子【篇二】
21.这么冷的天是挺想带你出来看我吃火锅的。
22.你我之间本无缘分，全靠火锅死撑。
23.要把二月的坏心情卷进肥牛里，伴着滚烫的火锅底料和可口的花生酱一口吃掉。
24.原来我身边的小伙伴都是吃货啊。
25.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
26.我真的是好久没有吃火锅了，这真的是一顿久违的火锅，让我觉得火锅的味道真的是那么的香！
27.马上到冬天了又可以吃火锅、戴围巾、偶尔喝点热可可、冰激凌、今年还想戴绒线帽，然后有家里人和好朋友就不会太冷。
28.火锅咕嘟咕嘟，我心扑通扑通。
29.下雪天吃火锅，吃得大汗淋漓，那叫一个苏胡。
30.火锅的快乐，肥牛卷会告诉你。
31.天气冷吧，吃火锅再合适不过啦。
32.突然降温了啊?最近几天好热，可能也要冷过来了。缺衣裤就去买嘛，不要为了美冷到了。冬天吃火锅，窝在被窝里是最舒服的事情了。
33.今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。
34.生活给了我一包火锅底料，我想把它过成持续沸腾的火锅。
35.希望以后的下雪天都可以与你餐桌围坐吃火锅喝大窑谈人生。
36.带外甥女来吃海底捞，一家人整整齐齐的吃火锅才美味。
37.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
38.冬天太适合和喜欢的人呆在一起了，去吃糖炒栗子烤红薯，去吃火锅，去吃牛记热滚滚的汤面，牛肉粿也是超级无敌好吃！老上海的云吞也不错，早上六点约个肠粉，晚上凌晨约个豆浆…哎呀…还有差不多三个月就能见到相见的人了，加油哇～
39.一品柠檬鱼。凤云搬新家，请湘云和我吃鱼火锅。无论是两个人、三个人还是一个人，生活都不容易，好好生活下去。
40.干什么都三分钟热度的我，只有在吃火锅这件事上一直沸腾着，呼噜呼噜，呼噜呼噜，呼噜呼噜。
深夜里放毒吃火锅发朋友圈的句子【篇三】
41.南方的秋天来了。冷风一吹就想着在北京冬天吃火锅的日子。
42.青春期的男生可以在篮下被盖一百次火锅，还觉得打篮球是件有趣的事——只要附近没有他喜欢的女孩。
43.心心念念的火锅，来这第一天就赶上地震，可是在散步没有感觉到地震，而远远的郑州震感却很明显，还好一切平安。
44.选择冬天吃火锅，吃的是温饱；选择夏天吃火锅，吃的是腔调；学会改变，就像这里老虎不吃猪。
45.吃火锅是四川人必备呀！冬天的时候全家人围在火锅旁吃火锅真的是一件特别幸福的事情。
46.Food／火锅进行时。
47.我想吃点清淡的，比如：火锅。
48.吃火锅，就要大大方方！
49.我上辈子一定是片毛肚，因为我太喜欢吃火锅了，也可能是因为火锅太好吃了。
50.火锅、烧烤、啤酒美食界三剑客，缺一不可。
51.冬天就是吃火锅的季节，我要安安生生做个胖纸。
52.生活不仅要吃甜头，还要吃肉。
53.为啥吃火锅有小肥牛小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
54.朋友一生一起走，火锅一口接一口。
55.和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
56.听说下雪天和火锅更配，那么谁想跟我一起吃火锅?我负责吃，他负责付账。
57.下雪天本来就应该在家赏雪喝茶吃火锅上什么班啊还说我消极怠工。
58.冬天最适合和你一起吃火锅。
59.想吃辣条，想吃火锅，想喝啤酒……可刚拔了牙，什么重口味都不敢吃，饿死，喔不，是馋死我吧。
60.迷茫的时候，选择最难的路走，或者冷静下先吃顿火锅。
深夜发吃火锅图片的有趣朋友圈配文
深夜发吃火锅图片的有趣朋友圈配文(篇一)
1.这个季节，太适合吃火锅了。看着热气腾腾的火锅，感觉寒冷的冬天，生活也变得火热有希望起来。冰冷的心也瞬间被暖化了。
2.吃火锅是四川人必备呀！冬天的时候全家人围在火锅旁吃火锅真的是一件特别幸福的事情。
3.去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
4.青春期的男生可以在篮下被盖一百次火锅，还觉得打篮球是件有趣的事——只要附近没有他喜欢的女孩。
5.恋爱可以慢慢谈，火锅可要趁热吃。
6.火锅一开，快乐到嗨。
7.下雪吃火锅烤红薯冰糖葫芦，堆雪人，躺被窝里追剧手边放着爱吃的零食如果还有个喜欢的人陪着那就完美极了。
8.情话可以慢慢说，火锅必须抓紧吃。
9.为什么菜品里有肥牛肥羊没有肥猪？因为一群小肥猪正在围着吃火锅呢。
10.正宗高原牦牛肉，富有当地特色的土火锅，真的很棒！累而充实的一天。
11.你是我可以吃一辈子火锅的舒服关系。
12.冬天就是吃火锅的季节，我要安安生生做个胖纸。
13.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
14.下雪天本来就应该在家赏雪喝茶吃火锅上什么班啊还说我消极怠工。
15.我爱吃肉，认真且怂，从一而终。
16.火锅就没有不适合吃的时候，冬天下雨天下雪天天气冷，吃一顿热滚滚的火锅简直不要太爽，夏天空调房吃火锅也不要太爽，火锅人类之光。
17.冬天吃火锅，夏天吃烧烤。除了女朋友，一切都安好！吆吆切克闹，煎饼果子和漂亮妹子，万万没想到，啦啦啦啦啦。
18.要把二月的坏心情卷进肥牛里，伴着滚烫的火锅底料和可口的花生酱一口吃掉。
19.生活需要仪式感准备两小时，吃饭两小时，第一次吃火锅涮鸡肉，超级好吃，还有我特调的芝麻酱。
20.呆会下班去买菜，咪咪今天出差回来了，一起回家吃火锅，吃完火锅进被被看大唐荣耀，迎接两天的周末时光。
深夜发吃火锅图片的有趣朋友圈配文(篇二)
21.说是要在冬天来临之前谈恋爱，但其实只是想要吃火锅。
22.昨天晚上跟老妈一起吃火锅，麻辣三鲜锅一起吃的，结果今天上午还是拉肚子了，不知道是麻辣锅太辣，还是我这吃辣的水平彻底不行了。
23.那么爱吃火锅，我上辈子应该是个锅。
24.妈妈说下雪天要换发型，吃火锅，睡懒觉，听音乐，看书。
25.大晚上想吃热干面下火锅。那种超级辣的火锅。天冷了。快约出来吃火锅。
26.生活给了我一包火锅底料，我想把它过成持续沸腾的火锅。
27.我想吃火锅我好想吃火锅我太爱吃火锅了，我上辈子肯定是火锅底料。
28.温度突然就降下来了，天冷了适合吃火锅，热腾腾的气息最温暖人心。
29.听说，冬天跟火锅更配。
30.你是我可以吃一辈子火锅的那种舒服关系。
31.夏天也想吃火锅，这个世界上还有一个叫火锅冰淇淋的东西！冰淇淋是凉的，会抵消热量所以不会胖的！
32.我就知道每次吃完火锅都要拉肚子。死性不改就是我这种…
33.马上到冬天了又可以吃火锅、戴围巾、偶尔喝点热可可、冰激凌、今年还想戴绒线帽，然后有家里人和好朋友就不会太冷。
34.冬天太适合和喜欢的人呆在一起了，去吃糖炒栗子烤红薯，去吃火锅，去吃牛记热滚滚的汤面，牛肉粿也是超级无敌好吃！老上海的云吞也不错，早上六点约个肠粉，晚上凌晨约个豆浆…哎呀…还有差不多三个月就能见到相见的人了，加油哇～
35.吃着碗里的，看着锅里的，是对火锅最起码的尊重。
36.天气一凉就想吃火锅，想吃水煮鱼，酸菜鱼，杀了我吧，体重刚又重了啊！！！！
37.下雪天就应该和爱的人一起吃火锅。
38.奶茶加火锅，周二变周末。
39.天苍苍，野茫茫，滋补火锅涮肥羊。
40.没有什么是一顿火锅解决不了的，如果有，那就两顿。
深夜发吃火锅图片的有趣朋友圈配文(篇三)
41.能一起吃火锅的人，一定是一个世界的。
42.一个人吃火锅，一个人挂盐水，一个人搬家，也没什么大不了的。
43.我在等锅开，也在等你来。
44.我的人生就是这么的欢喜，就是这么的快乐，月初的时候吃一顿火锅，我觉得只有这样才能体现到美味佳肴！
45.九月要买新衣服，十月要出去玩，十一月要吃热气腾腾的火锅，十二月要看皑皑白雪，希望这些美好都与你有关。
46.新年愿望；中五百万，和仙女一起开火锅店然后勾搭一个帅帅哒的男人。
47.冬天穿喜欢的毛衣，染喜欢的头发颜色，还可以天天吃火锅，吃糖炒栗子和烤白薯，穿风衣戴围脖。
48.睡不着肚子好饿，想吃火锅！
49.明明就是想吃蛋糕和火锅了。还非得整出个理由来～
50.Food／火锅进行时。
51.迷茫的时候，选择最难的路走，或者冷静下先吃顿火锅。
52.今日分享：火锅，奶茶，美女和我
53.下雨天如果去吃火锅雨就没有那么令人讨厌了，下雪天如果去吃火锅雪就更讨人喜欢了。
54.脑子装不下的东西，就用肚子来装。
55.好丧，我旅游就不能约人，一个人去了算了，已经连续几次被放鸽子了，问题是到时候我去四川我一个人去吃火锅吗？
56.是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！
57.有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
58.心烦意乱时，保持快乐的秘诀就是吃火锅。
59.这个冬天，想和喜欢的人一起吃火锅，一起逛街，一起喝奶茶，一起看第一场雪。
60.选择冬天吃火锅，吃的是温饱；选择夏天吃火锅，吃的是腔调；学会改变，就像这里老虎不吃猪。
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精选半夜三更吃火锅放毒发朋友圈搞笑文案(篇一)
1.能一直陪着吃火锅的人，那一定是懂你的人；能约你吃火锅的人，那一定是同类人。
2.品味一种极致，未入喉，已醇香四溢，犹未品，已流露不凡。
3.对于吃货来说，下雨天等同于吃火锅。
4.又想吃火锅了，入秋了好适合吃火锅哦。
5.今天没有减肥，因为天冷吃火锅太幸福了。
6.能跟你坐在一起吃火锅的人，说明是你们是同一个世界的人。
7.下雪天最应该搁家里呆着，吃火锅，看看窗外的雪景，床上躺着睡睡觉。
8.睡不着肚子好饿，想吃火锅！
9.生活给了我一包火锅底料，我想把它过成持续沸腾的火锅。
10.没有梦想，灵魂就会失重，但是没有火锅，就会失去灵魂。
11.心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。最好的冬天，就是和自己喜欢的人一起吃火锅。
12.比一个人吃火锅更忧伤的，是一个人没钱吃火锅的。
13.天冷了就找借口不锻练找借口吃火锅，心情好就更有借口大吃特吃了！什么时候开始减肥呢。
14.好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放在心里。
15.把歌声还给夜晚，把道路还给尽头，把果实还给种子，把火锅还给我。
16.吃火锅不需要文案吃就完了。
17.我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
18.有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
19.保持快乐的秘诀就是吃火锅。
20.高端的食材往往只需要采用最朴素的烹饪方式，忙碌了两个小时，陈师傅决定吃火锅。
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21.冬天适合看雪，恋爱，吃火锅，叹气。南方没有雪，胃不好吃不了火锅，看来我只能叹气了，可是叹气好运会溜走，那我还是看书看剧吧。
22.我在等锅开，也在等你来。
23.这个冬天见到的第一场雪，下雪天就是要和喜欢的人在一起吃火锅。
24.我的世界从来无关于他人，我一个人吃着火锅，感受着火锅的热气，感受着美味所带来的舌尖上的享受！
25.以前不爱吃火锅，但现在但凡下雨，或者天气冷一点，就想着吃，我想也许只是喜欢围坐在一起热闹的感觉。
26.那么爱吃火锅，我上辈子应该是个锅。
27.一个人吃火锅，一个人挂盐水，一个人搬家，也没什么大不了的。
28.能一起吃火锅的人，一定是一个世界的。
29.中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？“清汤58元，麻辣88元”，
30.脑子装不下的东西，就用肚子来装。
31.你看着我吃麻辣火锅，不知道是辣得脸红，还是心里扑通扑通。
32.好牛肉，好多汁，好滋味，潮汕活牛肉火锅。
33.吃火锅鱼约上自己的三五好友一起撩起来，让我们一起嗨起来，让我们一起享受鱼带来的美味！
34.火锅我都是吃的素菜，肯定不会长胖的。
35.吃火锅是四川人必备呀！冬天的时候全家人围在火锅旁吃火锅真的是一件特别幸福的事情。
36.围着热腾腾的火锅，暖意融融，唯一缺少我思念的儿子！快放寒假了吧！
37.你在南方的艳阳里，风和日丽，我在北方的寒夜里，冰天雪地；如果感冒之前来得及，我要穿上那厚秋裤，展腰攉水，再吃上顿火锅。
38.这大概就是我所谓的美好感受，希望我的生意能够红红火火，月初的时候吃一顿火锅！
39.把歌声还给黑夜，把道路还给终点，把果实还给种子，把火锅还给我。
40.是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
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41.好想吃烤肉，麻辣烫，烧烤，绝味，火锅各种好吃的。
42.这么冷的天是挺想带你出来看我吃火锅的。
43.惦记了好久的咖喱火锅终于吃到了，想到明天周末心情大大的好。
44.忍不住想吃辣条、火锅、胡辣汤这些重口味的东西……真是忍太久了。还是要克制啊。
45.岁月让我知道，除了快递和美食，我谁都不用等。
46.火锅烤肉这种消磨时间和耐心的食物，只能和最爱的人一起吃。
47.日常～带爸妈来吃火锅下雪天与火锅更配哦～
48.冬天真的很适合两个人一起出去玩啊，一起逛圣诞集市，一起泡温泉，一起去游乐园，一起吃火锅。
49.前天和朋友去吃火锅，准备开吃的时候看缺少点小料，就问老板娘有麻酱吗！老板娘一脸迷茫的说没有麻将，有扑克了。我去，老板娘咱能不闹吗！
50.心烦意乱时，保持快乐的秘诀就是吃火锅。
51.奶茶加火锅，周二变周末。
52.和小周的火锅时间。
53.煮一锅，吃到地老天荒。
54.天气冷了，我不想一个人吃火锅！
55.40度的天气和一个怀二胎的妈妈出去吃火锅，我们一点都不怕上火，一点不怕，不怕…
56.正宗重庆火锅，火锅辣味十足，吃火锅就要鸳鸯锅，涮完辣的，涮清汤，加上蘸料贼美味。
57.月亮掉海里，今晚海底捞。
58.世上帅哥多又多，不如重庆老火锅。
59.心情有点差，火锅多放辣。
60.生活给了我一包火锅底料，我想把它过成持续。
吃货深夜放毒吃美食发朋友圈的文案 【分享】
吃货深夜放毒吃美食发朋友圈的文案(篇一)
1.请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。
2.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
3.早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
4.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
5.一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员
6.一名吃货怎么了，一名吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，一名吃货不好吗？
7.情若能自控，我一定会按捺住我那颗一名吃货的心。
8.真正的吃货，敢于挑战渐渐隆起的小腹，敢于面对迅速干瘪的钱包。
9.没有喝不完的奶茶，只有过不去的过去。
10.火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
11.吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
12.最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了。
13.不知道为什么特别喜欢买 摆在家里又在想吃和不想吃中间纠结。
14.永远是件幸福的事，胃的饱稳，带来心的安逸。
15.据说每个闺蜜旁边都有一个吃货，她们都有一个特点，就是总喜欢把"食物"叫做"好吃的".你有吗?
16.一个高等吃货只关心两件事：1.我等等吃什么？2.我刚才吃了什么？
17.没有吃就没有恋爱，不信你一顿饭不带请的谈一次爱情给我看看啊。
18.人生在世，不该愧对“一名吃货”二字。
19.世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。——有关吃货的个性说说
20.朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
吃货深夜放毒吃美食发朋友圈的文案(篇二)
21.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
22.美食跟身段哪个更重要？吃货：身段是神马？能吃吗？
23.我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。
24.再也别做一个吃货，臣妾真真做不到啊！
25.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
26.一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
27.向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际
28.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
29.我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
30.做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。
31.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“…但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
32.天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
33.凡事留点备份，我想吃夜宵啦，捞晒美食，晚安！
34.若是你女伴侣是一名吃货，那就娶了吧。常言道：一名吃货好养活。
35.发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。
36.许愿池对吃货来说就是许愿——吃。
37.出来混，总是要胖的。
38.一名吃货界的女王，请叫我女王陛下！
39.曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
40.一个资深的吃货不光要会吃，还要会做。
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1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊!'我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
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是崔成国的
《金馆长对金馆长对金馆长》
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1. 酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
2. 睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
3. 感情就好像香烟，从点燃那一刻起，就注定了结局。
4. 想做你的唇间风，轻轻的划过你的唇齿喉咙。
5. 曾经迷惘的心中，是你牵引我走出寂寞。
6. 曾经以为，拥有是不容易的，后来才知道，舍弃更难。
7. 等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
8. 最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中!
9. 最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
10. 最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
11. 骑白马的不必须是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
12. 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
13. 假若我真的走了，那你就永远不会再遇见第二个我。
14. 做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
15. 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
16. 都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
17. 给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。
18. 给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
19. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
20. 突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的**!
21. 选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
22. 看着你总让我想到一句话，B青年欢乐多。
23. 昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
24. 要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福!
25. 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
26. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27. 学着尊重每个人每个生物，就如向日葵喜欢面对太阳才会微笑。
28. 泪，自己尝。痛，自己扛。未来，自己去闯。
29. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成汪汪碎冰冰。
30. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
31. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
32. 社会这么黑暗，我们去买手电筒。
33. 初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。
34. 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
35. 你想炸掉学校我告诉你，你不是一个人在战斗!
36. 你最学习雷锋的一件事是什么?抱着大嫂送孩子回家。
37. 你笑了，我懂那是你言不由衷的快乐。
38. 你咬我阿。咬你干嘛，你又不是鸡大腿。
39. 你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
40. 你死机的时候能不能告诉我一下，我好保存。
41. 你一定要和她好好走下去，我坐车。
42. 每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗!
43. 每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。
44. 每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
45. 我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
46. 我曾为你哭过，从此你不配拥有我的微笑。
47. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
48. 我要是有把刀，我把心挖出来你看看，碎的给饺子馅似的。
49. 我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
50. 我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
51. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
52. 我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
53. 我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。
54. 别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
55. 别人笑我太疯癫，我笑他人老年痴呆。
56. 男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
57. 妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
58. 如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
59. 如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
60. 众里寻他千网络，抬头一看，他在天上飞鸟人一个!
61. 自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
62. 岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
63. 早知道做人这么累，当初就不下凡了。
64. 当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
65. 当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
66. 当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
67. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
68. 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
69. 有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，**小小，没完没了!
70. 有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
71. 老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
72. 老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
73. 对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
74. 生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
75. 生活就是没事找点乐子，自己哄着自己开心。
76. 生活没教会我什么，它只告诉我四个字：喜欢就抢!
77. 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
78. 今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪。
79. 今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
80. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
81. 什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙?想入非非了吧是茶袋。
82. 长得真有创意，活得真有勇气!
83. 友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨?机会来了!
84. 太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
85. 不要随波逐流，要引领潮流。
86. 不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
87. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
88. 天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
89. 女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
90. 久旱逢**，一滴;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，隔壁;金榜提名时，做梦人生四样悲惨!
91. 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
92. 人生不能重来，青春怎敢留白。
93. 七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
94. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
95. 一直很少有人懂我，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有。
96. 一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。
97. 一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。
98. OPPOR充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电分钟通话小时。说得好像你们给我充话费似的。
99. 你数学好吗恩怎么了求我现在失去你的心里阴影面积
100.在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了
101.上数学课是什么感觉?知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?
❽ 官宣文案搞笑图片【96句文案】
官宣文案搞笑图片
1、月老这家伙终于想起我来了。
2、成人礼，独立日，婚礼过后责任记。这样别人就知道你搞笑的幸福时刻
3、爸，你养的花被人连花带盆端走了。
4、我们承诺，将共同创造一座欢乐的城堡，每天都用笑声装饰它。无论是追逐肥皂泡，还是用派对气球填满客厅，我们将竭尽全力使生活充满欢乐和乐趣。
5、搞笑且精彩。
6、以下是一个搞笑的官方领证宣言模板，希望你喜欢：
7、妈妈终于不用操心我了，因为我要结婚了，我成功把自己嫁出去了。
8、"大家好，我有个重要消息要宣布！我要结婚了！不是订婚，不是分手，是结婚！我和她认识已经有一段时间了，感觉非常愉快。她不仅美丽动人，还聪明伶俐，温柔体贴。最重要的是，她愿意和我一起步入婚姻的殿堂！感谢大家的祝福，希望我们的爱情能够得到大家的支持和祝福。最后，我想说，我爱她，她也爱我，我们决定一起走完人生的旅程。谢谢大家！"
9、月姥今羞明，今夜偶相慰;亲吻香秀美，天造幸福人!
10、不装了、摊牌了、我拱到白菜了，我要结婚了。
11、各位亲朋好友，为了感谢大家一直以来的关心与支持，我们今天正式宣布，我们将在婚后加倍努力，为大家带来更多的欢乐与幸福！
12、去海边拍的合照
13、各位亲朋好友，紧急通知！从今天起，我将告别单身狗生活，正式升级为有证的狗粮制造机！
14、“想要谈一场恋爱吗？来看看我们，时间不等人！不只是爱情，还有饺子、快乐，每天都是喜庆的一天！把每一刻都留在你的心中，美好的感情凝聚在每一个回忆里！还等什么？快点来谈恋爱吧！”
15、原来你们是真的官宣了，那我这个备胎也该下岗了。祝你们幸福！
16、非常感谢大家的祝福和笑声，我们真诚地邀请您参加我们傻乎乎的喜剧婚礼，共同见证我们幸福笑声的开始！
17、在外面闲逛的猪，终于找到主人了。
18、亲爱的朋友，官宣一下，祝你财源滚滚，貌美如花，身体倍儿棒，吃嘛嘛香！
19、听前任的话找了个更好的。
20、建立永久的战略合作伙伴关系。
21、各位姐妹们，我插上牛粪了。
22、本人从今天开始直立行走，不再是狗。
23、给大家公布一个好消息，我们今天领证啦，正式官宣，都想不到吧，我竟然结婚了，我之前也没想过要结婚，但是现在遇到了对的人，很庆幸和他在一起，共度余生
24、我们一起白头，谁都不许偷偷去煽油。
25、和某某某谈恋爱的最后一天，我们终于结婚了。
26、从今往后，有福同享，有难你挡
27、为了你，我愿意把键盘上的520键磨烂！
28、领结婚证但又想让别人知道你开心搞笑的幸福时刻，可以把夫妻俩人的幸福传上去，然后打上：领个证，过个卡，亲戚朋友喝杯茶。
29、今天充话费送个老婆，我领到了，仅此一位
30、我被猪拱走了。
官宣文案搞笑图片
31、就是中的这个人打乱了我孤独终老的计划。
32、亲爱的朋友们，我要宣布一个令人捧腹大笑的消息！在这个疯狂的世界中，我们终于决定领证了！愚蠢的决定吗？也许是！但是我们相信，傻乎乎的幸福才是最美的。
33、各位亲朋好友，我在今天突然宣布结婚，不是因为一时冲动，而是因为我们相信，真爱值得等待！
34、此外，该文案也符合年轻人的审美和需求，同时也成功突破了传统节日营销的创意局限。
35、官宣，这可是一个人类爱情节日啊！太搞笑了吧。
36、分享我的200%的快乐，找到我的月亮了，找到我的结婚对象了。
37、经过多年寻觅，我终于找到了那个与我“臭味相投”的人，今天，我们决定一起“臭味相投”一辈子！
38、荣获国家级证书一枚。
39、.你虽然迟到了，但是我还是因为你的到来而感到开心
40、请各位见证白菜和猪的爱情
41、我是可爱的男孩子，你是可爱。
42、如果一定要在朋友圈中发送文案，可使用一些轻松的文字表达情感，例如"很开心能和你度过这个特别的节日"，"今天我宣布我有了一个最棒的另一半"，这样更符合节日的主题，也更容易得到认可和理解
43、兄弟们，我拱到白菜了。
44、你们的朋友圈即将迎来一场盛大的“红色”，请大家做好准备！我们已经决定携手共度余生！
45、各位亲朋好友，为了响应国家“晚婚晚育”政策，我们今天正式宣布，我们将推迟婚礼举办时间，敬请期待！
46、官宣朋友圈发搞笑的方法：
47、岁月为笔，相思为墨，字里行间全是你。
48、男朋友：在下不才，吃到天鹅肉了
49、大家好，我是刚刚领证的“已婚人士”，从今天起，我将开始一段全新的“婚姻生活”，请大家多多指教！
50、好好生活，慢慢爱你。不早不晚，刚好是你。
51、搞笑文案如下
52、充话费送的好像还行
53、我不喜欢跟风，但为了我的爱，我也要起风了！
54、闹一闹，笑一笑，街坊四邻让知晓，天涯从此牵手过，美好日子伴你我。
55、经过多年的爱情长跑，我们终于找到了彼此遗失的另一半，今天正式宣布合体成功！
56、未来的人生，已被这位先生预订。
57、每次谈恋爱的时候，我都想让男朋友官宣不可以明目张胆的官宣，也可以悄无声息的官宣，只要告诉他身边的人，他有女朋友了，我就很开心
58、今天风和日丽，也是我订婚的大喜之日，感谢大家的祝福。
59、当突然宣布结婚时，可以用一些搞笑的文案来表达你的喜悦，让朋友们在惊讶中感受到你的幽默。以下是一些搞笑的官宣结婚文案：
60、同时，官宣通常是表达一种认真而真实的情感，如果使用搞笑的文字，容易被认为不够诚恳
官宣文案搞笑图片
61、总之，这是一份既搞笑又有吸引力的文案，为企业树立了良好的品牌形象，同时也为消费者带来了欢笑及情感体验。
62、原来鲜花插在牛粪上是真的，我就是那牛粪
63、从此以后，我们将建立一个奇特而幸福的家庭。想象一下，两个喜剧明星住在一起，每天都像喜剧片一样搞笑，这将是多么有趣啊！当然，我们也会有波折和挑战，但正是这些让我们的人生更加精彩和有意义。
64、因为5作为情人节，更适合于甜蜜浪漫的文字，搞笑朋友圈文案不太与节日氛围相符
65、文案官宣搞笑：
66、大家好，我是刚刚获得合法证书的“已婚人士”，从今天起，我将开始一段全新的“婚姻生涯”！
67、我的桃树被人承包了，以后不让乱开花了。
68、当然，以下是一个替朋友官宣的搞笑文案，供你参考：
69、从今天起，我将告别“单身贵族”的称号，加入“已婚人士”的行列，希望大家多多关照！
70、我想，用我的心贴近你。
71、不是所有人都能遇到自己的Ta，但我现在就真的遇到了。
72、正是青春好年华，恰逢佳人定终身。
73、这也提醒了企业在营销策略上要紧跟时代潮流，不断创新，赢得年轻人的青睐和口碑。
74、亲爱的，我要向你官宣：你是我的阳光，我的雨露，我的面包和黄油！祝你在任何地方都能顺利找到美食，吃得开心！
75、直立行走，不再是狗。
76、对不住了各位，先被猪拱了去了
77、我：我要被癞蛤蟆吃了
78、这些搞笑的官宣文案既可以表达出你对婚姻的喜悦，同时也能为你的亲朋好友带来欢乐与祝福。
79、不太适合
80、躲的过初一，躲可是你。
81、抱歉了列表，该老子甜了。
82、因为该文案采用了夸张的手法，将情人节的“520”转化为“我爱你”这一浪漫的表达方式，展现了企业与消费者之间的互动和情感联结，引起了人们的注意和共鸣。
83、有美一人，清扬婉兮。邂逅相遇，适我愿兮。
84、结婚了，我结婚了，从此以后。变成了二人世界，从青春少女，变成已婚妇女开始我的人生新篇章，期待我的新生活，真正的官宣了
85、带着男朋友出门，牵着老公回家。
86、开始只想要一个拥抱不小心多了一个吻，然后想要一张床，一套房一张结婚证，今日持证上岗未来共同富裕只愿得一人心白首不相离。
87、长期饭票get。
88、无论我们遇到什么困难和挑战，我们都相信，喜剧可以治愈一切。所以，请拿起你的笑声，让我们一起笑到底！
89、有妻徒刑安排上了。
90、你是我的5226，一起走过522天，到522个城市，哦不！5220座城市。
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91、上了我的贼船，就要陪我远航。
92、申请成为您爱里的永久居民申请成功。
93、你的迟到差点让我认为人间不过如此。
94、往后余生，洗衣服是你煮饭是你打扫是你生孩子养孩子是你，是你是你还是你。
95、影响我干饭的人出现了
96、订婚成功，感谢家人朋友的帮助，让我们再是个特殊的一天，能够开心的度过，订婚之后就是要结婚啦。特别高兴，期待结婚的时候，大家再来哟