❶ 有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声“莹光保险套”！！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
❷ 国产剧让人笑到肚子疼的台词有哪些
被吐槽过无数次的新版《流星花园》
有这样一幕
女主大声回答：像！
诶怎么哪里不对
往前回放一下
静学姐明明长这样啊
画成这样
你跟我说像
？？？？
静学姐：想黑我就直说
看到这个问题，我立刻来了兴致。首先，我要“手撕”前不久的热播生活剧《少年派》。
这部以高考为背景的生活剧的台词花样繁多，玩出了各种新高度，真是令人大开眼界，忍不住捧腹大笑。
下面，小光带大家一起了解一下各位主创的震世名言吧！
一、林妙妙
1.天道有轮回，苍天饶过谁。
2.一个月，总有那么28天不想学习。
3.春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁薯仔泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
4.有一种冷，叫你妈觉得你冷；有一种饿，叫你妈觉得你饿。
5.我也想咸鱼翻身，可惜粘锅上了。
6.会的他偏偏不考，考的又都不会。
7.世界上那么多女人，你为什么娶她当老婆，还要带上我？
8.你是小仙女，可以风餐露宿，靠光合作用，可我一直在人间啊！
9.你们大人呀，得自立，不能老依耐孩子。
10.计划赶不上变化，变化就是个笑话。
二、林大为（女主老爸）
1.我天生就是乐于助人，不像你以貌取人，长得漂亮，就是我图谋不轨，那要长得难看，我就是为人民服务了。那叫施舍。哦，那我也施舍你这么多年了，也应该回馈一下 社会 了。
2.大部分孩子还是顽强地从寄宿学校活着出来了。
3.孩子在家是吃啥有啥，孩子不在家是有啥吃啥。
三、王胜男（女主老妈）
1.大为哥，你不是说今晚要施舍我吗？
2.清水出芙蓉，污水处腐乳。
3.你头发帘这么厚，能看得见未来么你？
四、钱三一（学霸）
1.看了呢不一定记住，记住了又不一定会考，会考又不定能答对，我劝你还是边吃边看，论起成果，至少还吃过。
五、江天昊
1.北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下，化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架，一个秘制，一个微辣。再来瓶雪花，让我们一起勇闯天涯！
2.我喜欢你，正如正弦方加余弦方，始终如一。
除此之外，还有很多配角人物，他们的台词也饶有趣味。
例如，林妙妙与老师的这段对话。
林：“没干什么，我们俩女的能干什么？”
师：“俩女的事能干的多了，看过神雕侠侣，年龄就不是问题，看过金刚，种族不是问题，看过倩女幽魂，生死也不是问题，再看看断背山，性别是问题吗？”
老师你想多了…
好了，今天的盘点就到这里，更多精彩欢迎大家好好去看一下这部剧。
【我是无砚之光，带你发现更多乐趣。】
侮辱广大观众智商的国产剧台词，分分钟让人笑到肚子疼，简直就是我的快乐源泉！有睁眼说瞎话系列的，比如以下几张图片。
台词是“大家等会儿看我眼色行事”，演员却是个眼瞎的老爷爷，看来观众也得选择性失明才能配得上编剧的智商。
图片中台词“阎王叫你五更死，你活不到三更”，乍一听还挺顺溜的，细想原谅我笑出了声儿，这么严肃英勇的就义场景，编剧请别跑偏好么。
爽妹子靠《一起来看流星雨》走红，剧中可是有不少神台词。比如“你又夺走了我的初吻”可不就是个病句，导演可能小学语文没学好吧。
另外一种则是弱智系列了，小沈阳哭着说的这句台词，可能对方是傻瓜才华同意吧。
还有陈晓出演电视剧的这句台词，极有可能是出自编剧于正之手，可以理解想要体现角色身世的坎坷，可也不能睁眼说瞎话啊。
“元芳，你怎么看”有段时间非常流行，可是这回我可不太同意大人的断案推理，因为你说的观众都知道啊。
最后《还珠格格》小时候都爱看，还记得含香说过“蒙丹，你每次生气的时候都喜欢皱眉头，我真想拿一把熨斗把你眉头给熨平”。
古代还没有熨斗如此高 科技 的东西吧，另外在生离死别的关头说这种话是来 搞笑 的么？
评论区说说你印象中让人笑到肚子疼的台词吧！
1.看到这个问题就不得不提一下《一起来看流星雨》里“美特斯邦威”这个梗吧！
雨荨：“今天，端木带我来逛了美特斯邦威，挑了很多衣服和鞋，站在镜子前，我都不知道里面那个女孩子是谁……”
话说楚雨荨家开了奶茶店，舅舅是做园林管理的，家境虽然比不上贵族学校的那些娃儿，但也应该不会太差，就算在08年，不至于连美特斯邦威都逛不起吧。
我就想知道运动休闲风的衣服能让人多惊艳
2.还有必须提的《恶作剧之吻》第一部。
裕树问湘琴：“林黛玉为什么要葬花？”
湘琴反问：“你女朋友喔？我怎么知道她为什么要葬花啊，时间那么多。”
真是佩服编剧的脑洞，让人哭笑不得
话不多说，上图
1，《家有儿女》
小雪：我叫夏雪 ，
小雨：我叫夏雨
刘星：我叫下冰雹
2，《隋唐英雄5》
问:老头，你到底什么人?这里到底有多少同伙?答:这里是一个人。
问:十一个人?答:不是十一个人，而是一个人。
问:二十一个人?!说，他们都藏哪儿去了?答:你听错了，不是二十一个人，其实一个人!
问:七十一个人?!你当我傻呀?这七十一个人，这么小的地方，能藏得住吗?答:傻瓜，你又听错了，这里就是一个人 。
问:九十一个人?!答:二百五，是一个人!
问:二百五十一个人?
哈哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia
太多了直接上图吧！
01 神仙居然说东北话
打开这部片子一看，迎面而来的居然是一股东北话。虽然我也很喜欢东北话那股幽默，但是在《西游记》里说这些方言，无论如何都让人太出戏了。在片中，铁扇公主居然叫太上老君为“老铁”，我还头一回看到《西游记》里对神仙有这种称呼，如果原着作者还在的话，我估计他的棺材板都要压不住了。
02 红孩儿居然是太上老君的儿子
这部作品让我喷饭的第二个点是太上老君和铁扇公主的关系。这两人居然是一对恋人，铁扇公主没事就背着牛魔王，跑到天上和太上老君谈恋爱，他们还生了个儿子，就是后来冒天下闹事的红孩儿。红孩儿有一个绝活是喷三昧真火，也是遗传太上老君的，这就可以解释原着里为什么牛魔王和铁扇公主都不会三昧真火，生出的儿子却懂得使用。
为此，铁扇公主在片中还特意说了一番欺骗牛魔王的话，她当初跟牛魔王说儿子之所以会用火，是因为他五行属火，所以和他们夫妻二人不一样。 搞笑 的是，牛魔王居然把这个说法当真了，却不知道自己白白帮别人养了十几年的孩子。如果牛魔王知道这一切，估计天庭都要被他掀翻。
总而言之，这部片子有些观点和角度挺有意思，但是总体风格还是太 搞笑 太弱智了，导演试图解构《西游记》，结果能力不足跑偏了方向，到头来拍成了一部粗俗辣眼睛的跟风之作。所以看这部作品绝对不能太认真，就当个 娱乐 的笑话来看就好，起码还能笑一笑。
恭叔问：“你父母呢？”
苗星仁答：“父母已经在我出生前就死了。”
3、你又夺走了我的初吻。。。
4.《老九门》里面。。
同志们，八年抗战就要开始了！
在电视剧《天外飞仙》中就有这么一段让人笑到肚子疼的一段台词。
在剧中徐锦江饰演玉皇大帝，当其孙儿出生时，他十分激动，抱着宝宝高兴的说：“是朕的孙儿，你看他的眉毛，多像朕。”
说完此话镜头给了婴儿的眉毛一个特写。
只想问一句：“你在哪看见了眉毛，难道是我们眼神不好？”
话说刚出生的婴儿哪来的什么眉毛，难道婴儿的眉毛不是要几个月后眉才能长出来么？
即使有也应该只是淡淡的吧，怎么能和他很像呢？
个人觉得这样才叫像，你们看：
哈哈…………
❸ 民间夫妇张杰赵丽颖结婚，盘点：你还见过哪些姓名乌龙
2、魏夏翠
在说说之前医院里的搞笑名字吧！魏夏翠这个名字其实本身没啥问题，看起来也就是年纪比较大的大妈的名字。问题是，她在医院肠胃科做检查的时候就有意思了，医生一看到这个名字就笑了，因为有一种疾病叫胃下垂，魏夏翠，胃下垂，就觉得好笑了，是吧！同样的还有些和这个类似的名字，比如韦声速（维生素）、林八婕（淋巴结）、刘雪（流血）、殷道研（阴道炎）、魏腾（胃疼）。
3、倪心佩
这个名字其实满好听的，可是到了我们杭州这里的方言就惨了！本来挺好听的一个小姑娘的名字，真心觉得还满有意境的，可是用杭州方言一说，就变成了泥心呸，就是恶心鬼的意识了。所以啊，有时候取名字，还得知道下方言怎么说，要不然好好的名字，孩子就要被笑惨啦！
你还见过哪些名字的乌龙，欢迎来说说
❹ 吐槽‖让人迷惑的东北方言，您能听懂几句
二姐在姊妹群里，分享了一个东北方言搞笑视频，里面列举的东北方言，十分有趣。视频制作者还配以搞笑卡通动画图片做场景，特逗。整理、分享如下，有兴趣的朋友看过来，看看您能读懂几句？
在东北，能bao治病的药是什么？
——桃罐头。
考试时你做过的最急三火四的一件事是什么？
——抄错行了。
在东北，用哪句话形容筋疲力尽？
——（叹气）不行雇人吧。
东北话最神奇的一句话就是嘎哈，而且，特别百搭：
甲：你嘎哈啊？
乙：我没嘎哈呀！
甲：没嘎哈那是嘎哈呢？
乙：我嘎哈了？
甲：你想嘎哈啊？
乙：你不知道你嘎哈了？
甲：我爱嘎哈嘎哈呗，你管我嘎哈啊？你该嘎哈嘎哈去呗！
在东北，哪句话和粤语极为相似：
——上街（gai）呀？
如何用一句话，让男人崩溃，女人提升地位？
——你都不赶上那好老娘们儿。
在东北，妈妈对爸爸说过的狠话：
——你以为我愿意他妈跟你过啊？我要不是看孩子，我早TM跟你离了！
这是史上最无聊的对话吗？
甲：开门！
乙：谁呀？
甲：我！
在东北，你最希望别人如何骂你？
——有俩bi子儿这犊子让他装的。
在东北，小时候最近的距离是什么？
——你可离挨揍不远了啊！
为什么很多男人都觉得东北女人好看？
——因为你不说她好看，她就让你好看！
让人迷惑的东北话：
甲：
我都跟你说多少回了，那门上别别别的，偏偏别别的，刚才我回去一瞅，别上了。
乙：咋地，你别了？
甲：别了。
乙：你别别啊！
甲：别了，别坏了！
乙：你咋别的？
甲：哎呀，不是往那么别，是往那么别，一别就别开了。
乙：往那么别啊？
甲：对。
乙：那完了，别坏了。
甲：你竟瞎别。
乙：那咋整？你不行那啥吧。
甲：你给内谁打电话，让内谁上内谁家，看有没有那啥？过来给收拾收拾。
乙：不行，内谁没搁家。
甲：干啥（ha）去了？
乙：那谁家小谁明天不内啥吗？
甲：哎呀，那啥吧，我上内谁家，看看内谁家有没有那啥？
乙：对，你让内谁给你整一下得了
在东北，小时候，你妈是如何对待你最后的反抗？
妈妈：你M的谁呢？你搁那卡巴卡巴的。
在东北，你在那淘气时，你妈忍你的最后底线是什么？
——你可有点嗮（sai）脸了啊！
甲：东北话青怎么说？
乙：青啊
甲：那蜓呢？
乙：蜓啊
甲：那蜻蜓怎么说？
乙：马灵。
甲：啊？那东北话螳怎么说？
乙：螳啊
甲：那螂呢？
乙：螂啊
甲：那螳螂怎么说？
乙：愣
甲：那东北话瓢怎么说？
乙：瓢啊
甲：虫呢？
乙：虫啊
甲：那瓢虫怎么说？
乙：花大姐
甲：谁？？？
乙：花大姐！
甲：谁？？？？
乙：你姐！
在东北，突然遇到一个拿着刀蒙着面的人向你走来，你会说什么？
——上山挖婆婆丁去啊？
在东北，当你媳妇儿打完你以后，旁观者背后是如何议论的？
——啧啧啧，那是连个扁屁都不敢放啊！
在东北，当你爸爸没话找话时，你妈妈会说：
别在那没屁搁楞嗓子！
在东北，当别人说自己很穷时，你会怎么说？
——你跟我俩扯犊子呐？
在东北，寒冷的冬天人们在家里经常说的一句话是什么？
——把窗户开会儿吧，太叶（热）了！
普通情话VS东北情话：
普通情话：
宫崎骏讲，就是因为你的不好，所以才要留在你身边，给你幸福。
东北情话：
你瞅你那德行，也就我能要你吧，没我你出去得饿S，饿不si你！
东北，两口子吵架的结束语是什么？
闭灯，睡觉。
甲：请问，古代Y（药）店门口写的什么？
乙：——但愿世间人无b，宁可架上Y（药）生尘。
甲：那现在呢？
乙：会员八折，买两百赠一筐鸡蛋。
如何委婉地说一个人长得丑？
这孩子一瞅（丑）就是学习的料儿啊！
在东北，妈妈会说哪句话表示对你的亏欠？
——我TM该你的啊！
我们伟大的祖国，幅员辽阔，地大物博，历史悠久，有很多文化瑰宝，还有很多独特的风俗民情。
各地方言、民俗迥异，正所谓“一方水土养一方人”。
作为土生土长的东北人，我向往南国花锦，四季如春，山清水秀，鸟语花香，也酷爱北方淳朴的乡音、民俗，还有这里的父老乡亲。
乡音未改鬓毛衰，转眼，人生几十载，恍惚如昨日风景。
时光一去不复返，往事只能回味：
生活在城市钢筋水泥混凝土的丛林里，每日穿行其间，居民之间，少了些农村人之间的人情味，彼此“邻居不相闻”，见面能是点头之交的，就已不易。
职场上的我们，因各种利益冲突，很多时候，被利益捆绑，说着言不由衷的话，戴着虚伪的面具。
成年人的世界，尤其是体制内的职场上，人与人之间，最强有力的杀手锏是：装。有时，让人心生倦意。
很怀念小时候农村生活的场景，怀念有那里淳朴的乡亲和熟悉的乡音。
在那里，人们坦坦荡荡，勤劳朴实，善良淳朴，有话直来直去，极少勾心斗角，不装，也不用装。
我们不想长大，我们，又不能不长大。
长大了的我们，打开了眼界，丰富了自我，貌似成功人士，得到了很多，也失去了很多……
仅以此文，献给上我的东北老乡们，希望能带给喜欢东北方言的文友们一点品读方言的乐趣，致敬我那回不去的故乡里看着我长大的父老乡亲们！
也祝耐心品文到此的您：
2021年，笑口常开、好运连连、财源广进、身体康健、生活美满！
❺ 滚犊子图片：微信表情包搞笑图片：滚犊子是什么意思
微信表情包中有一款搞笑图片，通常被称为"滚犊子"，它源自我国北方方言。这个词汇在特定语境下有着丰富的含义。当人们使用"滚犊子"时，通常带有强烈的不满或生气的情绪，用来表达让对方远离或者不要打扰的意思。它有时也被用作一种调侃或者开玩笑的方式，体现出轻松幽默的一面。
在某些地区，类似的表达还有"滚犊杂"，尽管它们在字面上略有差异，但都传达出相似的拒斥和调侃情绪。此外，"滚犊子"的表达方式也并非一成不变，比如在某些情况下，可能会借用"翻滚吧牛宝宝"这样的形象，将严肃的词汇与卡通元素相结合，创造出一种既亲切又带有调侃意味的氛围。
总的来说，"滚犊子"图片作为微信表情包的一部分，不仅展示了地方方言的特色，还为日常交流增添了趣味性，使人们在表达情绪时更加生动活泼。无论是生气时的调侃，还是轻松时刻的互动，这个表情包都发挥着其独特的语言魅力。
❻ 有哪些搞笑博主推荐
说到搞笑本来就跟我本人很贴合，我平常自然会关注许多搞笑的博主，不管是抖音小红书还是B站，他们可是我日常生活中的重要快乐源泉~
好了，我们话不多说直接上干货！
❼ 杨迪妈妈单飞了，杨迪妈妈和杨迪还有哪些非常搞笑的梗可以玩
杨迪是靠谢娜的提携火起来的，但是这个与他自己的努力也分不开，一起经常能够看到，只要是有谢娜的节目就能够看到杨迪的存在，而杨迪火了之后，也经常在节目中聊自己与妈妈的趣事。通过这些事很多人才发现原来杨迪的搞笑是遗传的。
在1月17日杨迪突然在微博宣布妈妈要单飞了，两个人的互动非常搞笑，那杨迪和妈妈都有哪些搞笑名场面呢？
一、魔性的笑声
在几年前杨迪在节目中聊到自己的妈妈，并且把自己与妈妈的聊天记录公布出来了，在聊天记录中最显眼的就是阿姨长达几十秒的魔性笑声，这个笑声在之后还被很多人用作都抖音的配乐。从杨迪爆出自己妈妈的那一段笑声之后，让自己妈妈突然火了起来，有什么甚至呼声都超过了杨迪。
杨迪和妈妈的互动都是很有爱的，可以说杨迪的综艺感是遗传出来的，毕竟妈妈综艺感也是满满。你还知道杨迪和妈妈有哪些搞笑的梗呢？（图片源于网络，如有侵权，请联系删除）
❽ 河北搞笑的方言
打劫杠的(强盗)
2、讨吃~(乞丐)
3、闷棒（说话不讲究方式，爱发火）
4、杨木广（不注意听，不知道赶什么）
5、独积干（不稳重，爱出风头）
7、夹生头、倔巴头~（多指男子厉害，不讲理爱发火）
8、狗等对（骂人的话，指小孩犯了错误）
9、孤出鳖（优柔寡断，导致事情办糟）
10、土鳖蛋、大头鳖（窝囊，被人哄骗受损失）
11、鬼出皮（批评或埋怨办事不成功的人）
12、涝窝猴（同胞的人或动物中，最后出生的一个）
13、囱蛋猴（多指小孩捣乱，影响大人做事）
14、肉筋贼（说话不痛快的人）
15、败杆（不学好的人）
16、馋国狼（什么活也不想干的人）
17、二狗油（游手好闲，无所事事的人）
18、二五眼（不怎么样）
19、黄风雾、荒轱辘（名词，做事鲁莽的人）
20、冬底怂（做了丢脸事的人）
21、“不机密”、“超秆儿”、“超葫芦”、“鲜货”（骂人的话，精神病、弱智的人）