1. 推荐几个爆笑的动物笑话
几则动物笑话
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
(爱情需要信任)
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
(生活需要忍耐)
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
(比赛需要天赋)
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
(婚姻需要理智)
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
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1. 企鹅肚子为什么是白色的？因为企鹅的手短，只能洗到前面的澡。
2. 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑常来找母鸡玩。公鸡开始怀疑母鸡，结果母鸡生了个鹌鹑蛋。公鸡非常生气，母鸡慌忙解释：“不是你想的那样，是早产。”
3. 蜈蚣出门，被蛇咬了，必须马上截肢。蜈蚣自我安慰：“幸好我腿多。”医生也安慰：“是的，兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
4. 蜘蛛发现树上有只小毛毛虫，太小了没食欲。过几天去看，飞出一只美丽蝴蝶。蜘蛛忙说：“你小子，想用美人计调虎离山？没门！”
5. 有一只蝴蝶断了翅膀，还是飞走了，为什么？因为很坚强。
6. 有一颗手榴弹，吃完饭清牙齿，发现牙缝里有根刺，拔出来就爆炸了。一天，一个茄子走在大街上，打了个大喷嚏，说：“又他妈在拍集体照了！”
7. 有一个人很喜欢打电话，出差一个月回来，母鸡没问题，公鸡没事。公鸡很生气，母鸡解释：“靠，早产了！”
8. 有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着淹死了。
9. 和你们说一个搞笑的故事——一只鸡从山上滑下来……这就是搞笑的故事。
10. 小话梅对妈妈说：“妈妈，我今天不舒服不想去上学。”妈妈问：“哪里不舒服？”小话梅说：“不知道为什么，我总觉得自己浑身酸酸的。”
11. 有一只肉包子，有一天它去喝酒，喝醉了，于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着，它变成了馒头。
12. 一个人去餐馆，看见菜单上有“炸青蛙”，好奇问服务员：“这是什么青蛙？”服务员：“不知道，问厨师去吧。”厨师回答：“这就是那个不遵守交通规则的青蛙。”
13. 三个小孩在讨论什么东西最毒。小孩甲：“蚊子最毒，我被蚊子叮了，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我被黄蜂蛰了，脸又肿又痛。”小孩丙想了想，说：“我不知道，但我姐姐肚子肿得很大。”
14. 一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”鸽子答：“当然敢。”说完就飞走了。过几天，鸽子飞回来，没毛了。麻雀问：“怎么了？”鸽子说：“那小子不服气，我脱了衣服揍了他一顿。”
15. 有一天，小鸟从高雄飞到台北，花了1小时。回来时花了2小时。为什么？因为下雨，它一边飞一边淋雨。
16. 有三只小蝌蚪去餐馆吃饭。等了会儿，上了第一道菜——炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同地唱起了：“我不想我不想，不想长大……”
17. 猎人打猎，看见树上有两只鸟，打下一只，发现是只没毛的。猎人很生气，母鸡解释：“靠，早产了！”
18. 有一天母鸡飞上屋顶，主人气愤地说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，让你生不如死。”母鸡大笑：“终于可以去找鸭子了。”
19. 小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最可怕的是，人还没醒，厕所找到了……
20. 小鹅问妈妈：“妈妈，为什么我们要叫爸爸皇阿玛？”妈妈说：“因为我是你的鹅娘啊。”
21. 刘若英向周杰伦求爱被拒，问原因。周杰伦说：“奶茶，我只喜欢优乐美。”
22. 有一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐调侃地说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋生气就把豆腐拌了！
23. 一蚊子出差，回来后被主人发现了，原因是它身上全是硅胶，于是它感叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
24. 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
25. 汽车嫁给火车，不久离婚了。问原因，汽车说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
26. 问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，怎么死的？答：憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便”。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？答：很多小狗在排队，没等到。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？答：因为后面是两个漂亮狗MM，它不好意思。
27. 狐狸和袋鼠去超市，袋鼠不让进。袋鼠问原因，保安说：“你得先存包。”
28. 有个人在森林里散步，被狗熊追赶。跑着跑着，滑倒了，绝望之际，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。” 雷电闪过，奇迹发生了……狗熊在他面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
29. 食人族组长生病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！
30. 教士在森林里散步，被大狗熊追赶。教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，摔倒在地，绝望之际，想上帝祈祷：“主啊，救救我吧！”雷电闪过，奇迹发生了……狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
31. 一只母鸡正孵蛋，一只小蛋蛋钻了出来。母鸡惊讶地问：“怎么回事？你怎么跑出来了？”小蛋蛋说：“你……你……你放了个屁！”
32. 一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗？我在一家高级饭店的厨房供职。”老鼠笑道：“你又瞎扯！”小甲鱼认真起来：“不骗你，那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
33. 马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
34. 有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：“操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？”破折号大怒：“尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！”
35. 三个小孩在讨论什么东西最毒。小孩甲：“蚊子最毒，我被蚊子叮了，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我被黄蜂蛰了，脸又肿又痛。”小孩丙想了想，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿得很大。”
36. 一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”鸽子答：“当然敢。”说完就飞走了。过几天，鸽子飞回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“怎么了？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
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1.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?
2.别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。
3.就喜欢你对我偷瞄，陷入的无可救药。别对我忽冷忽热，毕竟我抵抗力不好，容易感冒。
4.我不整理房间，我是乱世佳人。
5.爱我不比你混社会有面子，就算分手我也是你最拿得出手的前任。
6.别在无聊的时候来找我,不然显得我是多余的。
7.事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
8.我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤。
9.那么点骨气，遇见你，就全都没了。
10.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
11.别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
12.登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
13.长相决定命运，怪不得我命运如此坎坷。
14.脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
15.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
4. 谁知道这个卡通人物的名字
姓名：洋葱头(葱宝)
性格：个性直脑筋、常常放空。喜欢无拘无束的过日子， 遇到事情总是以船到桥头自然直的方式去面对。在冒险世界中仍是需要多多磨练的一名见习剑士，与精明能干的葱妹为一组搭档。
习惯动作：放空时的头发抖动
兴趣：吃吃吃
喜欢的食物：不讨厌的就吃
讨厌的食物：似乎还没有吃不下肚的讨厌食物
专长：吃
口头禅：要不要来一口
特殊口音：说完话后面常会加个“嘎”
梦想：吃遍世界各国的好料理
由中国台湾人Ethan创作的一套可爱图片（现在题图即为洋葱头大头贴“嘲笑”），在台湾称做“葱宝”，最初是一套MSN表情，后来逐步流行于大陆QQ，现在很多论坛也使用洋葱头作为论坛表情。现在已经推出若干周边产品，但仅限台湾地区。
洋葱头表情有很多种，除了动态的小表情外，也有静态的大头贴。此外也有网友修改的众多版本。由于部分网友过分恶搞，原作者Ethan（网友称之为“葱爸”或“葱神”）已表示十分不满，一定程度影响了正版洋葱头表情的进一步发展。
总体而言，现在洋葱头表情和兔斯基、悠嘻猴三套较完整的表情在网络上最为流行。
洋葱头蹲墙角
洋葱头的起源
洋葱头至今以超过百个，排除商业作品后，目前有93个表情。
洋葱头约于2006年由台湾漫画家Ethan创造，作者本人介绍，洋葱头是源于MSN shell的手写功能，画洋葱头完全是因为好玩，而且是按照自己的样子做打底。随着时间经过，作者认为到了成熟的阶段，且洋葱头的造型也有了定着 ，他亦在一个电台节目的访问中表示：[使用MSN朋友都知道，懒得打字时丢个表情娃娃传达心意是最省事的沟通方式。]故把洋葱头表情化。
洋葱头（电影人物）
电影《星愿》中的男主角的名字（任贤齐）
·主演： 任贤齐 张柏芝 苏永康
·导演： 马楚成
·产地： 中国香港
洋葱头（任贤齐）是一个失明的哑巴。性格乐观的他深爱着自己的朋友护士秋男（张柏芝）。洋葱头在一次车祸后发现自己到了另一个空间。接待他的侍者十分同情他的遭遇，特准许他回到人间五天，了结自己的心愿。短短五天里，洋葱头和秋男才发现自己如此深爱着对方。但爱情的力量此时却不能让他们得到应有的幸福，两人惟有含泪向对方默默祝福......
世界上最遥远的距离不是生和死
而是站在你面前却不能说：“我爱你”
[编辑本段]洋葱头历险记（一本增加孩子想象力的好书）
内容简介洋葱头的爸爸老洋葱头因无意中踩了柠檬王一脚被关进监狱，洋葱头探监时，老洋葱头告诉他监狱里关的都是正直的人，而强盗、杀人犯却在柠檬王的宫中养着。洋葱头决心救出监狱里的人。但是，正当他准备营救南瓜老大爷和村民时，却被番茄武士投入了黑牢。在田鼠、小樱桃和小草莓的帮助下，他才被救出来。后来由于青豆律师的背叛，他又落入番茄武士之手，关进老洋葱头所在的监狱里。田鼠把洞打到监狱，救出了他和所有的囚犯，柠檬兵纷纷放下武器，大家共同推翻了柠檬王的统治，获得了自由。
这部童话构思大胆独特，人物形象鲜明，情节曲折有趣，被译成一百多种文字出版，是世界公认的经典之作。
本书构思奇特，想象丰富，童趣盎然，被译成一百多种文字出版，堪称世界儿童文学经典之作。书中，老洋葱因无意中踩了柠檬王一脚而被关进了监狱。洋葱头来探监时老洋葱告诉他，监狱里关押的都是无辜的人，而为非作歹的坏人却被养在皇宫里。洋葱头决心救出监狱里的人，却不幸也被投入黑牢。在鼹鼠等朋友的帮助下，洋葱头和狱友们历尽磨难后终于获救，柠檬兵们也纷纷放下武器投降了。大家团结起来，共同推翻了柠檬王的统治，获得了自由。
老洋葱因无意中踩了柠檬王一脚而被关进了监狱。洋葱头探监时老洋葱告诉他，监狱里关的都是无辜的人，而为非做歹的坏人却被养皇宫里。洋葱头决心救出监狱里的人，却不幸也被投入黑牢。在鼹鼠等朋友的帮助下，洋葱头和狱友们历尽磨难后终于获救，柠檬兵们也纷纷放放武器投降了。大家团结起来，共同推翻了柠檬王的统治，获得了自由。
这部童话构思奇特，想象丰富，意趣盎然，被译成一百多种文字出版，堪称世界儿童文学经典之作。
本书荣获国际安徒生奖。
目录
第一章 老洋葱万万没想到把柠檬王踩了一脚
第二章 南瓜老大爷千辛万苦才造起了一座小屋
第三章 蜈蚣心想，他的宝宝带给鞋匠多少烦恼
第四章 恶狗由于口渴，完全被洋葱头制服
第五章 强盗先生，在进门前请把门铃先按一按
第六章 橘于男爵肚子太大，得老菜豆用车推他
第七章 小樱桃就这么一次违抗芹菜老师的训示
第八章 噢，这个重病十分简单，只是由于没有伙伴
第九章 耗子大王大坍其合，番茄骑士喜出望外
第十章 探险家者鼹鼠到头来大吃苦
第十一章 在这一章可以看到番茄骑士穿着袜子睡觉
第十二章 行刑官拉小葱的胡子，拉得个个都要累死
第十三章 青豆律师无意之中救了番茄骑士的命
第十四章 青豆律师受了绞刑，可是天堂没有上成
第十五章 这一章说明前一章的事情
第十六章 有这么位大侦探，带条警犬去办案
第十七章 善良的狗熊和洋葱头成了一对知己朋友
第十八章 有一头象歪理不少，还有一只长舌海貌
第十九章 一路上给大家说一说一辆与众不同的火车
第二十章 多亏一个酒鬼和一个爱管闲事的，城堡被占领了
第二十一章 蜜柑公爵发报求援，所有的人都涂黑脸
第二十二章 橘于男爵溪到山下，把二十个将军区扁了
第二十三章 青豆律师叛变，洋葱头被关进地牢
第二十四章 瘸腿蜘蛛辛苦奔忙，一封封信来来往往
第二十五章 瘸腿蜘蛛被鸡吃了，死前留下一句话
第二十六章 鼹鼠挖好了地道，连柠檬兵也要逃走
第二十七章 先是赛马，接着是柠檬王逃跑
第二十八章 番茄骑士坏极了，天气和雾全要交税
第二十九章 柠檬王失魂落魄，完全颠倒自然法则
第三十章 大团圆：共和国成立，城堡里的人各得其所
书评
《洋葱头历险记》是由意大利作家贾尼·罗大里写的一部儿童文学作品，任溶溶译。全书有三十个章节，每一章都有很长很长的名字，很有童趣。这部儿童小说想象是既合理又奇特。
在这本书中，不管是吃的还是从不起眼的小动物，或者其它的什么，都有了生命，有了自己的思想，更有了自己的遭遇。它们生活在一个专制得被管理得乱七八糟的君主统治国家。
故事中的情节虽然有很多夸张、搞笑，甚至看起来有些荒诞之处，但它与社会中的一些阴暗的东西是相吻合的。作者也在这些阴暗中，给了我们斗争的思想，反抗的方法，和一条总会善良、勇敢、坚毅、智慧总会通向成功的光明之路。
所以这本书很适合孩子们阅读，去了解社会某些阴暗，去探险，去学习一只蜘蛛的诚信，一个南瓜为了实现自己梦想的执着。和一个富贵子弟追求真理的勇于批判贵族阶级的精神。
看这本书，作者构建了一个其实是全然虚构的童话王国，然而在新奇的想象中，所有发生的事是异常符合逻辑的，真是想象与现实比较完美的结合。而且本书的可读性很强，所有的人物形象特别接近孩子的生活，人物性格鲜明，是部不可多得的儿童好书。
http://ke..com/view/113945.htm?fr=ala0_1
5. 求一人被人误以为跳楼却被施救之人吓摔下来的动态搞笑图片
1.为什么企鹅的肚子是白色的？ 因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。2.公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”3.蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！4.蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！5.一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强6.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！7.有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！8.有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。--------和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事--------9.一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了。过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？10.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.--------11.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头--------刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美------- 12.一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！13.三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！14.一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 15.有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ WHY？ 因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 16.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...17.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。18.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”19.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。20.小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”21.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。 22.有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！23.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”24.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”25.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”26.问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便”问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？答：很多小狗在排队，没等到。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。27.狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”28.从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来天冷了，水结了冰他就冷死了。29.食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！30.年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。” 雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐." 31.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!" 32.一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职." "你又瞎扯!"老鼠笑道. "我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了." 33.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”34.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”35.冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”36.头发小姐爱上了剪刀先生，哭着说:“我是真的喜欢你，为什麽你不理我呢？”于是剪刀先生就理了她。
6. 经典笑话（适合小学生听的）及搞笑（富有意义）的图片
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“
~·#￥**.
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（
第三个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
第四个：
有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第五个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第六个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
第七个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
第八个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
第九个：
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十个：
有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！
几米漫画很有意义
7. 笑话，一定要超搞笑的，可以附带搞笑图片..
英国科学协会评出的全世界最幽默笑话为如下：两个猎人一同去打猎，突然其中一个晕倒，双目禁闭，状如死人。另一个慌了神，立刻用手机拨打急救电话，“请问，我的朋友好像死了，我该怎么办？”急救中心的工作人员接到电话后立刻回答：“先生，先不要慌张，首先您应该确定您的朋友是否真的死亡。”这时该工作人员听到电话那边一阵短暂的沉默后，紧接着一声枪响，然后是猎人紧张的声音“然后呢？”
请问您相信这是全世界最幽默的笑话吗？
8. 关于qq搞笑说说带图片
(一）、在医院听到一个女的大声说）、医生你昨天给我按的环我要取了！医生问为什么！她说）、扎人！医生问怎么扎,她说）、扎老公！然后我就看到她老公好像在找地缝！
(二）、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯。原来吃巧克力会上瘾的。
(三）、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲。
(四）、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼。
(五）、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚！好了三秒过去了，你还没滚！那你这辈子都被想离开我了。
(六）、刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默
(七）、待我胸毛及腰我们搞基可好
(八）、狗熊救美也可以@
(九）、敢死队就是,白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘！
(一零）、北鼻,赌油辣晤密 °
(一一）、老婆,老公，我要吃苹果，给我洗一个！老公）、我不去！老婆）、你好不听老娘的话！老公）、我又不是声控的！ 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了！老婆）、原来是触屏的！
(一二）、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣
(一三）、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
(一四）、你还是离开我吧。走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子！
(一五）、他说我好搞笑，谁懂我的心酸
(一六）、我的优点,勇于认错；我的缺点,坚决不改
(一七）、面试官,你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，一三乘以一九是多少,”我脱口而出,四五。”面试官,这也差太远了吧！”我,但是很快没错吧！”
(一八）、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着！
(一九）、次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路！ 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说）、别睁开，这个座位是别人让的！”
(二零）、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时！
(二一）、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外！这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办。
(二二）、为了减肥，忍痛花三零零零办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了一零斤！”——的确有效。
(二三）、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹！想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗,
(二四）、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句！ 回去的路上，老公问我,刚才和你说话的是谁,” 我,我下面单位的先进工作者。
(二五）、我胸小，我为国家省布料！
(二六）、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问,什么价,” 老板说,男浴室一零，女浴室一零零！” 顾客,男女差距怎么这么大!” 老板,是这样的，请问，你要进哪个浴室,”
(二七）、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的！
(二八）、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节！
(二九）、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你！
(三零）、学校，你能得到我的人却得不到我的心！
(三一）、开学通知,您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年！
(三二）、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧
(三三）、你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着！
(三四）、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，【姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大】我永远忘不了全部人的眼神…
(三五）、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要
(三六）、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟。
(三七）、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道）、受到惊吓，关系不大！ 我想问她没撞上吗,结果这该死的智能输入法打成了没撞死吗,”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…
(三八）、对于我来说,八月一三日不是情人节,而是学校开学的日子,
(三九）、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了！上了一天课感觉身体被掏空！感受到能力不足与真实的胆怯！
(四零）、有心才会累，无心无所谓！
(四一）、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了！
(四二）、… 你以为我怕流言蜚语吗,我怕的是你听信那些是是非非.
(四三）、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西！
(四四）、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量！
求一些搞笑的QQ说说，有图片的。谢谢
超凡脱俗的红领巾
蚊子的死相50式
逆天小学生作业
看完觉得智商需充值……
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2017qq空间搞笑说说带图片【精选篇】
1、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
2、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
3、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
4、没有你，地球照样转，心脏照样跳
5、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
6、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
7、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
8、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
9、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
10、即使你已经名花有主，我也要移花接木
11、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
12、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
13、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
14、情路走的太多，什么样的风景都已经看破
15、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
16、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
17、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
18、真正的忘记，是不需要努力的
19、我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
20、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
21、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
22、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
23、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
24、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
25、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
26、我的梦想是，在梦里面胡思乱想
27、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
28、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
29、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
30、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
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1.在报名的路上，我看见远处的学校，轰!的一声没了。希望如此。
2.男：“我一直就很爱你啊!”女：“那你不直的时候呢?”
3.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
4.考试真是so esay，哪里不会考哪里
5.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
6.need just world，world has word。(你的就是我的，我的还是我的)
7.如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了!”
8.有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
9.幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
10.现在的努力，是为了小时候吹过的牛B
11.考试不是谈恋爱，请不要眉目传情考试不是DOTA，请不要团队合作。
12. 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
14. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
15. 学三年语文，不如聊半年QQ。
16. 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
17. 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
18. 考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个!差生会说："艾玛，又对了一个!
19. 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
20.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
21. 刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
22. 作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
23.那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
24.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
25. 非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
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1.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下
2.人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
3.一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血
4.我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地
5.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
6.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
7.你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
8.你说过拿命来爱我，后来我才知道你是九命猫。
9.这年头，厕所都成了学生的休闲地带
10.三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草!”
11.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我再睡觉
12.如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了
13.不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
14.上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
15.我的优点：勇于认错缺点：坚决不改
16.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
17.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
18.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
19.锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五
20.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
21.你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金莲。
22.我的交际好,爸妈无忧虑,考试时照抄,无人来举报。
23.假如有一天,我娶不着媳妇,请把我埋在,“我们约会吧”里。
24.哈哈~我们童年时那才是性感,连内裤都不用穿。
25.算命先生说了,你只是我生命中的路人甲。
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1.她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
2.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
3.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
4.尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
5.当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
6.背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
7.终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
8.刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
9.“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
10.皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
11.现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
12.女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
13.老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
14.“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
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15.巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！
QQ逗比搞笑说说带图片：不用怀疑，我就是你梦中的穷人
1．哈哈哈哈，中国文化博大精深啊！
2．同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上！
3．发现自己有一种很厉害的超能力：心想事砸。ShuoShuoKong.org
4．那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
5．如果腾讯公司推出了这款功能。
6．我妈：不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。我：不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。
7．这是老子听到女孩子说过最狠的一句话了
8．理发师你过来，我保证不咬死你！Shuoshuokong.org
9．做人要低调，像我从来就不对别人说，都是让事实说话！
10．不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
11．网上买的自拍神器，用着还挺顺手。
12．终于可以大大方方承认自己数学不及格了！
13．当我说随便的时候，其实意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
14．向左滑动解锁！
15．人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
16．岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
17．谁特么告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
18．N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆，他问我这是什么，我说：是荷兰豆，他惊讶地说：在荷兰这叫中国豆！
19．你要是再装鸡蛋，我就把你给煎了~
20．女朋友过生日我送她的礼物，她好像感动哭了
21．要想一个人对你念念不忘最好的办法就是：向他借钱！
不用怀疑，我就是你梦中的穷人
1. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
2. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
3. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
4. 其实，我不是胖，只是懒得瘦。
5. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
6. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
7. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8. 睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。
9. 每天醒来第一件事，就是想睡觉。
10. 作业我们分手吧 ，我们真的不适合。
11. 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
12. 那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
13. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
14. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人
15. 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
16. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
17. 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
18. 我觉得地球好危险，我想火星了。
19. 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机！
20. 你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五.
QQ空间搞笑心情短语、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
1 中国有风险，投胎需谨慎。
2 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
3 没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。
4 我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
5 贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。
6 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
7 别再混日子，小心日子把你给混了。！
8 工作好有意思耶，尤其是看着别人工作。
9 前途是光明的，道路是没有的。
10 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
11 搞笑语录-饭没在锅里，你没在床上。
12 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
13 你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。
14 学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了！
15 留了青山在，还是没柴烧。
16 在迩心里俄永远只是个小丑。 迩的爱是俄要不起。
17 是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
18 如果我的手不够，那就来牵我的脚。
19 想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了
20 颠覆的日子，让我没有了黑夜白天。
21 交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
22 小三的抚媚、永远都那么扯！
23 在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
24 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
25 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
26 每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
27 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
28 如果有未来我一定不从我妈肚子里出来
逗比搞笑说说
1、因为三角形是固定旳，所以三角恋关系是稳定旳。
2、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
3、我一直有个疑问：世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
4、对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有让你心动的感觉。
5、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的。
8、喂，那谁？ 我还没见过比特仑苏还纯的孩子。
9、我视金钱如粪土 ，我爸视我为化粪池。
10、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。
11、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
12、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
13、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
14、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
15、当俄穿上嫁衣。迩也穿上袈裟的时候。俄此生足矣。
16、上班的心情比上坟还要沉重。
17、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
18、多啦A梦说：大雄，你要的不是我，只是那个口袋而已。
19、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
20、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的。
21、听见上课铃，首先掏出手机，然后开始人生中最无聊的事儿。
22、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇。
23、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
24、我低调，是因为我不会高调。
25、既然开不起单车，那就开大奔！
26、内谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁祢。
27、夫君就像路边狗，谁有本事谁牵走。
28、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
29、太阳当空照，花儿死翘翘
30、不再沉默中变坏就在沉默就变态。
31、每当学校打扫卫生时会说：“你要当学校是你家啊”！每当迟到时就说：“你当学校是你家啊”！
32、天让你亡， 神让你消失，人让我们分离。
33、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。
34、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
35、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
36、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
37、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。
38、要是把你扔到非洲，你就不会再说你的女朋友黑了。
39、欺骗俄感情的人， 俄会让你伤的很有节奏
40、人生苦短 能溜一板是一板。
41、春天到了，一些人也跟着发春了。
42、人生自古谁无死，贱人先死我后死
43、唉~你长得这么抱歉，我实在佩服你有勇气活下来。
44、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
45、世界那么大，为何只取我一瓢。
46、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
47、“幸福”就是吃饱了睡觉。
48、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
49、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。
50、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
9. 100分求超好笑的笑话，让人爆笑的那种
1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
3、大妈!
哎!
薯仔来了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙？
米没淘呢！
碗里薯仔怎么全都发芽？
你才知道啊！
牛肉，薯仔，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了！
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了！
那我中午到底能够吃啥？
自个儿合计去吧！
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同学！
噢？
食堂做饭做得很好吃吗？
你说谎那！
菜在嘴里是什么感觉啊？
拔凉拔凉的啊！
那汤能否用来洗脸刷牙？
这是实话！
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!
唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个
唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个
唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年
唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。
唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。
唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操:“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶……你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要‘干’我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊...我没有...”
我没有:“我可没冤枉你啊...”
你:“谅你也不敢.”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”
我什麽都没:“你要我说什麽?”
我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...”
谁:“...我要赶快离开这个是非之地”
是非:“原来这里是我的地盘啊...”
我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”
你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”
我没有:“我才没有讲话咧!...”
我什麽都不:“-_-...走...阿拉到外面去聊...”
走:“人家不好意思啦...(扭捏)”
我什麽都没:“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:“呜...为什麽赶我走...”
为什麽:“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”
我没有:“喔...又关我啥事了”
关我啥事:“啥?有人叫我吗?”
有人:“谁要叫你啊...”
谁:“我真的要走了...T.T”
走:“人家真的不好意思啦...*V.V*”(谁不支倒地)
关你屁事:“...你不是我表妹吗?”
关我啥事:“...表哥...好久不见啦...”
好久:“我不是在这里嘛...”
魔王:“你们有完没完?”
完没完:“他才没有我”
你们:“我才没有他”
我才:“谁说的?”
谁:“叫我干吗?”
吗:“你居然要干我?”
你:“我才不会干他”
我才:“谁说我不会?”
谁:“冤枉!我没说……”
说:“叫我干吗?”
吗:“你们俩真不要脸!”
你们俩:“我要!我要!”
脸:“谁要我?”
谁:“我不要啊”
魔王:“快一点,再说我可要撵人啦”
人啦:“赶撵我?找K”
K:“谁找我?”
谁:“aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!”
他:“别K我”
我:“谁要K我?”
谁:“终于让我逮找一个啦,杀呀…………”
一个啦:“别逮我”
我:“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!”
谁:“看我的降龙十八掌!”
我:“看我的九阴白骨爪!”
降龙十八掌:“我有什么好看的?”
九阴白骨爪:“我有啥好看的?”
什么好看的:“兄弟,我终于找着你啦!”
啥好看的:“哥,咱出去聊.”
魔王:“ma的...这是认亲大会啊...”
3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
4、 “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.