‘壹’ 有哪些冲动消费之后你再也没用过的商品
这个在生活中非常的常见，因为很多时候我们看到别人拥有什么之后，就迫切地希望自己也可以拥着这个，然后就会念头一转，就去购买这个商品，但是后面买回来之后就不会使用，当时心里就会非常的后悔，但是后悔也没有用，然后就将它丢在一旁，再也不用了，就相当于这笔钱凭空消失了。
‘贰’ 玉米的作文小学生作文
秋风吹过，五谷飘香，这正是收获的季节。你看，玉米乐开了怀，向人们展示那饱满的果实。
我最喜欢吃玉米，所以妈妈经常到集市上给我买玉米。
玉米的外形并不怎么漂亮，因为在它圆柱形的身体上裹着层层叠叠的“外衣”我小心翼翼的剥了一层又一层，当我剥掉玉米的“外衣”时，发现它还披着一头“金发”，就像一位“金发魔女”呢！扯下它的金发，它原形毕露，这是展现在眼前的玉米就与刚才的模样迥然不同，真是亮丽华贵，像一件精致的工艺品，就像用大小整齐的黄色的珍珠和玉粒镶嵌的，散发出迷人的光彩。
我还知道玉米是一年生植物，玉米的花是单性花，它的花粉需要外部的力帮它传到另一朵花的柱头上，才能结出果实。玉米的生长过程是这样的，但玉米的营养很丰富，它含有多种维生素，葡萄糖，氨基酸和矿物质……它属于粗粮，多吃玉米对健康益处多。
玉米煮熟了，相当的好吃，又甜又香，亮晶晶的玉米粒让人看了垂涎三尺，它真是我的“好朋友”。
描写玉米的作文 一小时之内
剥玉米今天下午天气特晴朗，爷爷把那些晒了好几天的玉米都搬到了屋子里，大家都加入了“剥玉米”的行动中。
爷爷右手拿着一个小钻子，左手一根干玉米，他用这个小钻子的尖头刺进玉米的根部，一左一右一左一右就刮掉了两排玉米，不一会儿，就把玉米变成了光秃秃的玉米棒了。
这是最省力的方法。
奶奶采用的是比较快的方法：奶奶先等爷爷用小钻子给玉米开了一条路，然后再把这有缝的玉米放在一条绑了一只鞋子的椅子腿上，接着开始按着玉米往鞋底搓啊搓啊，那玉米粒儿“哗哗”地就落了下来，只是这些玉米粒儿就像不怎么听话的小孩子，根本不愿意进大圆筐里，让我们满地捡。
我和妹妹怕椅子和钻子不安全，就决定用手剥。
妹妹学着奶奶的方法，找了一个玉米棒，来当奶奶的椅子腿，也搓了起来，可就是搓不下为几颗，谁叫她力气太小呢？我就用最老实的办法：用手剥。
这虽然很慢，但是玉米粒不会掉到圆筐外面啊！很“实用”。
终于，大家齐心协力把那一大堆的玉米剥完了。
满满一个大圆筐，黄灿灿的像金子。
虽然我的手指有点酸痛，但也算是帮了爷爷奶奶一点忙，我的心里还是蛮开心的呢！名师点评：文章描述的很真实，把那剥玉米粒的场面描述出来，做过这样活的人都能知道爷爷那钻子是什么样的了，你生动的表达我好像看到了爷爷和奶奶在我眼前剥玉米粒了。
全文构思合理，层次分明，语言生动准确，表达的场面完整，很形象。
“虽然我的手指有点酸痛，但也算是帮了爷爷奶奶一点忙，我的心里还是蛮开心的呢”。
从这里我们也看到了一个懂事的好孩子的形象
种玉米作文600字
我最早的“读书”只是听书罢了，在听书的过程中，我会思考，思考下面的情节会是什么样的，我还会想在这个故事中的人物我以前是否了解过，或在另一个故事中听过，渐渐地，我觉着听书的方法就像吃别人的奶似的，所以，听书也对我说是“味道被吃光了”。
后来，我就开始看图画书，书上全是图画，没有文字，边读着我会想，想发生了什么事，图片中的人为什么这样做，这些图画书让我看的如醉如痴：《犟龟》、《蚯蚓的日记》等。
在这些图片书中，我总觉着学不到好词好句，最后我放弃了读这种书。
又过了一段时间，我听说读图文结合书既能得到好词好句，还能有对图片的看法，让你百读不厌。
我读过《一年级大个子二年级小个子》、《被澡盆卡住的熊》等。
后来，我又觉得我长这么大了，应该了解一下世界和国家了。
经过一段时间的考虑，我就开始打下信心去读科普和文学类的书，在这些书中，我学会了更高的知识和好词好句以及对国家和世界的了解，在读《小哥白尼》、《夏日历险》、《假如给我三天光明》中，我总结出一条经验读书要读深读透才叫读完书。
高尔基说书是人类进步的阶梯，对于每个人，我们都离不开书，书是人的进步之源。
7、我进步了我这次进步了，因为我这一次分数高了，也做到了读题审题，计算独立思考，不过有四个题还是很遗憾。
这四个题是：在第二大题中请你仔细判断中的第2小题，每根火腿肠重10克，我没有仔细想一想，打了对号，这个题假如我能仔细想想10克有多少？我就不会减掉2分，有第一个遗憾。
在第一大题请你填，一定要认真读题中，第8小题当时，我填空时是这样想的，要使8□2÷8商的中间出现0，□内应填入可以被8整除的数，当老师把试卷发下来的时候，再次看到这个题我才恍然大悟，我这才想起只要比8小就可以了，这个题我错了，是因为我做题不考虑胡乱填，这是第二个遗憾。
介绍玉米的文章
玉米基本知识及合约 最近，德国营养保健协会的一项研究表明，在所有主食中，玉米的营养价值和保健作用是最高的。
可预防心脏病和癌症 在这项持续1年的研究中，专家们对玉米、稻米、小麦等多种主食，进行了营养价值和保健作用的各项指标对比。
结果发现，玉米中的维生素含量非常高，为稻米、小麦的5-10倍。
同时，玉米中含有大量的营养保健物质也让专家们感到惊喜。
除了含有碳水化合物、蛋白质、脂肪、胡萝卜素外，玉米中还含有核黄素、维生素等营养物质。
这些物质对预防心脏病、癌症等疾病有很大的好处。
研究还显示，特种玉米的营养价值要高于普通玉米。
比如，甜玉米的蛋白质、植物油及维生素含量就比普通玉米高1-2倍；“生命元素”硒的含量则高8-10倍；其所含有的17种氨基酸中，有13种高于普通玉米。
此外，鲜玉米的水分、活性物、维生素等各种营养成分也比老熟玉米高很多，因为在贮存过程中，玉米的营养物质含量会快速下降。
含有7种“抗衰剂” 负责这项研究的德国着名营养学家拉赫曼教授指出，在当今被证实的最有效的50多种营养保健物质中，玉米含有7种———钙、谷胱甘肽、维生素、镁、硒、维生素E和脂肪酸。
经测定，每100克玉米能提供近300毫克的钙，几乎与乳制品中所含的钙差不多。
丰富的钙可起到降血压的功效。
如果每天摄入1克钙，6周后血压能降低9%。
此外，玉米中所含的胡萝卜素，被人体吸收后能转化为维生素A，它具有防癌作用；植物纤维素能加速致癌物质和其他毒物的排出；天然维生素E则有促进细胞分裂、延缓衰老、降低血清胆固醇、防止皮肤病变的功能，还能减轻动脉硬化和脑功能衰退。
研究人员指出，玉米含有的黄体素、玉米黄质可以对抗眼睛老化。
此外，多吃玉米还能抑制抗癌药物对人体的副作用， *** 大脑细胞，增强人的脑力和记忆力 基本知识 一、玉米的常识禾本科玉米属一年生草本植物，学名Zea mays L.（又称玉蜀黍）株形高大，叶片宽长，雌雄花同株异位，雄花序长在植株的顶部，雌花序（穗）着生在中上部叶腋间，为异花（株）授粉的一年生作物。
有苞米、棒子、玉茭、苞谷珍珠米等俗称，起源于南美洲。
7000年前美洲的印第安人就已经开始种植玉米。
哥伦布发现新大陆后，把玉米带到了西班牙，随着世界航海业的发展，玉米逐渐传到了世界各地，并成为最重要的粮食作物之一。
大约在16世纪中期，中国开始引进玉米，18世纪又传到印度。
到目前为止，世界各大洲均有玉米种植，玉米成为最主要的饲料作物。
在世界范围内，尽管还有大麦、燕麦、高粱等饲料作物，但其产量与玉米相比，实在是冰山之一角。
玉米占世界粗粮产量的65%以上，占我国粗粮产量的90%。
玉米是制造复合饲料的最主要原料，一般占80%，其余20%为豆粕或鱼粉等高蛋白添加物。
在世界谷类作物中，玉米的种植面积和总产量仅次于小麦、水稻而居第3位，平均单产则居首位。
从北纬58°到南纬42°，从低于海平面的中国新疆吐鲁番盆地到3600米以上的高海拔地区，都能栽种。
以北美洲最多，其次为亚洲、拉丁美洲、欧洲等。
中国的玉米栽培面积和总产量均居世界第2位。
集中分布在从东北经华北走向西南这一斜长形地带内，其种植面积约占全国玉米面积85%。
玉米籽粒中含有70-75%的淀粉，10%左右的蛋白质，4-5%的脂肪，2%左右的多种维生素。
籽粒中的蛋白质、脂肪、维生素A、维生素B1、维生素B2含量均比稻米多。
以玉米为原料制成的加工产品有500种以上。
玉米的种子包括果皮、种皮、胚和胚乳，但果皮和种皮紧密连结，不易分开。
胚乳分糊粉层和淀粉层。
籽粒因品种不同有黄、白、紫红、条斑等色，最外一层果皮通常是透明无色的，只有少数品种是紫红或条斑色。
胚位于籽粒基部一侧，占籽粒总重的10-15%，胚乳占80-85%，果皮和种皮占6-8%。
籽粒形状、大小和透明度等随品种类型而不同，如马齿型品种粒大，扁平近长方形；硬粒型品种粒小，近于圆形，透明度好。
玉米是喜温短日照作物。
从种子萌动发芽到新种子成熟，全生育期需90-150天。
一般晚熟品种，因播种期早，生长前期温度偏低，生育期偏长；反之则短。
中国的早熟品种生育期90-100天，多春播。
光照长短和光谱成分，对玉米生长发育有密切关系。
全生育期可分为苗期（播种至拔节）、穗期（拔节至抽穗）、花粒期（抽穗至成熟）3个生育时期。
从发芽开始，经出苗，生根，茎叶形成等过程。
中国北部地区4月中下旬至5月上旬播种的春玉米，需12-15天出苗，约有6月上中旬拔节。
夏播玉米5月下旬至6月中下旬播种，一般5-6天后出苗，至7月上中旬拔节。
生长特点是以根系生长为主，根的生长量比地上部茎叶大。
根的干物重增长量比茎叶的干物重多1-1.5倍。
苗期茎和叶相比，叶的生长比茎快。
春播玉米抽穗期在7月中下旬，夏播玉米在8月中下旬，依品种、地区、播种期和栽培条件的不同而异。
这时期的生育特点是既有根、茎、叶的旺盛生长，又有内部雌、雄穗的快速分化，是营养器官与生殖器官同时旺长时期。
二、玉米的用途 由于玉米籽粒和植株在组成成分方面的许多特点，决定了玉米的广泛利用价值。
世界玉米总产量中直接...
描写郑州大玉米的作文700字
摘玉米可不是件容易的事，得先把玉米杆折断，再摘上面的玉米。
这一路摘下来可真是不容易呀，地里面好多虫子，把我这个城市孩子吓个半死。
最主要的是，有些玉米上还趴着一群蚜虫！啊，妈妈，我怕！玉米叶子最扎人了，被玉米叶扎到时又疼又痒，真难受。
半小时下来，我才摘了不到二十个玉米棒子，效率可真低呀。
唉！当时真是不想摘了，但看到农民伯伯们都那么辛苦的干着活，心里的斗志又被激发出来了，我又开始热血沸腾啦！随着“咔，咔”这种清脆的响声，我也开始奋力地摘起玉米来啦！干着干着自然也就得心应手了，只要把玉米果实的根轻轻一掰，玉米就下来啦，还是很轻松的嘛！由于加上了我，玉米很快就被摘完了（嘻嘻，别说我自夸哟）终于，我们要迎接下面艰难的一战了。
苦战：装运咻！在这里，我大伯买的拖拉机可派上大用场了，有了这新奇的玩意儿，运就不成问题了，可还得装玉米呀。
装玉米虽然简单，但很耗费体力，要把摘好的一堆一堆玉米扔上拖拉机，啊！那么多玉米，几车才能拉完呀。
*** 一会儿就没劲了，怎么办？坚持装吧，累也得装呀，不然到时候哪来的甜美玉米。
我们不停地把玉米扔上拖拉机，装完一车又一车。
我们个个汗如雨下，这时我才体会到当农民的含辛茹苦，没有农民伯伯这么辛勤的努力，哪里来的这些诱人的美食，哪里来的我们如今这美好的时光呀！还好，在外地上学的哥哥姐姐也来助阵了，我们大家齐心协力，终于挺过了这一关。
硬战：剥把玉米运回来，就该剥玉米皮了。
这轻松，只要拿钉子在玉米皮顶部挑一下，皮就会自动松开，然后再把皮轻轻一撕就行了。
只是那堆山似的玉米，得好几天才能剥完呀。
什么也别说了，开剥！我们日日夜夜的剥呀剥，剥了整整四天，终于把这座“大山”消耗光了，哈！这“丰收战”马上就要结束啦！
种玉米的作文290个字
种玉米俗话说：清明前后，种瓜点豆。
这不，周末我就来到了乡下奶奶家和奶奶就到屋后去种玉米了。
第一步是在空地上除草。
奶奶给了我一把锄头就让 *** 起来了。
说干就干，我拿起锄头，在“战场”上大显身手，翻了起来。
干了一会儿，我就累急了，而且只除了一小块，可奶奶却除了一半，除过的地方一根草都没有。
于是，我便向奶奶请教窍门。
原来用力扯起一连串草根，扯不动了，在向上翻起草根，边抠边翻边卷，就象卷地毯似的，一卷就是一大片，真是个好主意！我也学着奶奶的样子卷了起来，一杯茶的功夫，一大片“草原”就被我俩消灭了。
接下来该挖坑播种了。
奶奶先用锄头整齐的挖了一排坑，我则在旁边用镰刀挖，边挖边播撒种子，一开始我不知道放几颗种子，就随便放了6—8颗奶奶见了，连忙喊道：“错了错了，是放两颗。
”唉，没办法，只得重新挖，谁叫我不懂种玉米呢。
夕阳西下，我们终于完成了所有任务，我俩像个灰猴似的，你望望我，我望望你。
但也磨练了我的意志，我觉得挺开心的。
四年级上册收获玉米作文4oo字
按照范文写，或者根据自己的实际经历写。
写作方法：1）.确定中心，写出深意。
我们要着于挖掘所写事件中含有的生活哲理或找出它闪光的地方，反复思考，确定文章的中心思想。
即善于从普通的小事中写出深意来。
作文2）文章的六要素要交待清楚。
一件事情的发生，离不开时间、地点、人物、事情的起因、经过和结果这六方面，即常说的“六要素”，只有交待清楚这几方面，才能使读者对所叙述的事，有个清楚、全面的了解。
3）.言之有序，条理要清楚。
根据所述时间选择合理的顺序来安排材料。
一般叙事顺叙、倒叙和插叙三种。
4）.详略得当，突出重点。
一般事件的材料有主次之分，能体现文章中心的材料是主要材料，这部分要详写，次要内容可略写或不写，主次分明，给读者以深刻的印象。
种玉米作文
暑假里，正值玉米成熟的时节。
一个艳阳高照的大晴天，吃过早饭，外婆带着我和弟弟妹妹一起，去玉米地里掰玉米。
我学着外婆的样子，背上一个篮子，愉快地向玉米地里走去。
到了玉米地，我立刻掰起玉米。
我先把包在玉米外面的叶子层层拨开，再用力把叶子和根一掰，玉米就脱掉了外面的衣服，露出了本来的面目。
我将掰下来的这个玉米放进篮子里。
如此反复，不知不觉间我们掰了一个上午，才掰完了这片地里的玉米。
接下来，我们需要将玉米安全地运送回家。
每一次，我都在篮子里放入20个玉米，再慢慢地背着盛装玉米的篮子回家。
到家后我将玉米从篮子里取出来，放好后又去玉米地里背玉米回家。
背玉米时，妹妹最为搞笑了。
她今年才5岁，明明知道自己最小，力气最弱，为了跟我们比赛，她挑选了一个大篮子，而且里面装满了玉米。
背的时候，因为篮子实在太重，她力气小，根本背不起来，于是大声地哭了起来。
没办法，我和弟弟只有帮助妹妹分担一些她篮子里的玉米，背回家了。
更为离奇的是，这次妹妹竟然只背了一个玉米回家。
我看着妹妹那份可爱的模样，心想：还不如不用篮子背，直接用手拿着一个玉米走回家算了！连接两天，我们将玉米地里的所有玉米掰完，并成功运送回家。
接下来，打玉米------就是使用机器，将玉米粒从玉米棒子上全部取下来。
我们几个人分工负责，互相配合，。
一个人负责将玉米放入篮子里，递给另外一个人，另外一个人再将篮子里的玉米一个接一个放入打玉米的机器中，玉米棒子进入机器后，从机器的另一端直接出来一堆堆的玉米粒。
一个人负责将从机器里出来的玉米粒推开晾晒，以防止玉米粒堆积过高，再次捣入机器中。
我一会儿忙着将玉米放入篮子里，一会儿忙着推开玉米，常常忙得满头大汗。
正当我们忙着打玉米时，天公不作美，下起了太阳雨，无奈我们只好暂时中断打玉米，赶紧将玉米粒堆起来，用塑料布盖好，防止被太阳雨淋湿。
等到雨过天晴，我们赶紧接着打玉米，打了一个多小时，才将所有的玉米全部打完。
在这次收获玉米的过程中，我常常累得汗流浃背，气喘吁吁，但是看着成堆的玉米粒，我心里有说不出喜悦和激动。
这次在外婆的老家，我亲自参加收获玉米，不仅让我体会到农民伯伯劳作的艰辛和不易，而且锻炼了我吃苦耐劳的意志。
从此以后，我一定学会珍惜粮食，珍惜拥有的幸福生活。
家乡的玉米作文250字作文
我爱家乡的玉米 我的家乡是个盛产甘蔗、稻谷、花生的地方。
可我还是最喜欢家乡的玉米。
百花盛开的春天来了，农民伯伯把玉米种撒入已经翻松的土地里。
种子在地里吃足营养以后便成群结队的探出脑袋来，伸出一个小叶卷儿。
大约两三周后，玉米已经发芽长叶，玉米的叶子随风摆动，就像一名亭亭玉立的姑娘在地里翩翩起舞。
又过了一个多月，玉米的叶子更加茂盛，粗壮的玉米杆在雨露的滋润下，显得格外有精神。
转眼夏天到了，整个田地成了绿色的海洋。
微风吹过，玉米叶子此起彼伏，像大海中的浪花。
浪花翠绿翠绿的，绿得发光，绿得鲜亮。
玉米棒子的脑袋上长出了细长的毛，就像老爷爷棕色的胡须。
秋姑娘把丰收的喜悦带来了，地里的玉米熟了，玉米杆上挂上了一个个金黄色的玉米，粒粒饱满，一看就嘴馋。
农民伯伯兴高采烈地来到自家的地里收玉米。
收完玉米，孩子们总会催着大人煮玉米来吃，玉米很香，稍带点甜味，让人回味无穷。
我爱家乡的玉米。
...
我的家乡是美丽的台安。
我爱我的家乡，更爱家乡的玉米田。
清明节过后，蒙蒙的细雨轻轻的下着生怕惊动了地下睡熟的玉米籽娃娃似的。
细雨连续三天才转晴。
玉米籽娃娃不顾妈妈的阻挡，拼命向上长啊！玉米籽娃娃终于纷纷探出了绿色的小脑袋。
它们四处看看，好像来到了另一个世界，阳光、雨露都属于它们。
玉米籽娃娃看到这里，决心冲破一切阻碍，趁着大好时光快快长大。
有过了二十多天，玉米籽娃娃已经长大了，成了玉米姐姐。
看，玉米姐姐穿着绿衣服，白裙子，白皮鞋。
一阵微风吹过，玉米姐姐就翩翩起舞，好像再向人们炫耀着自己的青春。
玉米成熟了我和奶奶一起去掰玉米。
“呦，这棵玉米有好大的棒！”我赶忙跑过去把它掰开。
我和奶奶掰了整整一车子。
回到家里，我挑了几个嫩的放在锅里煮。
不一会，一股沁人心脾的香气迎面扑来。
我捡了个大个的，放在嘴里一咬，哇！真香啊！玉米秆这可以解渴呢！每到下午，我和小伙伴钻进玉米田折玉米秆嚼，它的水真好喝！家乡的玉米田啊！你对人们无所求，但你却对人们贡献自己的一切。
家乡的玉米田啊！我要赞美你！
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‘叁’ 谁有好笑话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
‘肆’ 能瞬间让你笑的肚子疼的“同框”明星有哪些
和姚明的合影 无论是韩红还是陈乔恩，甚至是本来就挺高的刘翔、彭于晏，站在姚明身边一合影，都显得是“小矮人”和“大巨人”的合影，让人看了都不自觉嘴角上扬。
汪东城和宋小宝 查了一下两人的出生年份，他们竟然是同龄人！看到照片我不禁笑出了声，看两人脸上“岁月的痕迹”，真是难以想象是同岁的两人！
沈腾和徐峥 这张是沈腾和徐峥昨天参加中国文艺志愿者协会代表大会的场外合影，两人生无可恋的表情真是让人忍俊不禁。而且，两人都是喜剧电影的大咖，就是站在那里不动，也足矣戳中人的笑点，真是自带笑点的男人！
赵薇的比心 这张合影我真的看一次笑一次，赵薇的比心也太可爱了吧！咪咪小的一颗心，和身边人的比心形成了鲜明对比！
曾志伟是 娱乐 圈出了名的矮子，身高160cm左右，而姚明则是出了名的身高巨人，多少人站到他的旁边都变成小孩子。结果让人意外的是，这两个身高极端的人居然在一次活动上站到了一起，曾志伟站在姚明的旁边抬头看着对方，整个显得自己就跟姚明的孩子似的，场面看起来十分滑稽 搞笑
和曾志伟一样，潘长江也是圈内出了名的身高很矮，然而在前段时间，他却鼓起勇气去篮球训练场，找到了篮球运动员韩德君一起合影。这两人站在一起真的是违和感十足，旁边的潘长江就像是p上去的一样，显得十分娇小，潘长江在微博说找到了他的儿子，但是从画面看来他更像是韩德君的儿子
所以说，如果明星长得矮的话千万不要随便站到别人面前，另外出门前最好穿个增高鞋垫，不然容易闹笑话
明星表面看似光鲜亮丽，其实作为 娱乐 圈中的公众人物，他们也避免不了尴尬 搞笑 的同框合照，明星在合照中一不留神那些尴尬瞬间很快就被闪光灯所记录，成为观众茶余饭后津津乐道的话题。
《小时代》导演郭敬明和几位主演都是要好的朋友，在一次《小时代》的宣传活动中，杨幂用手搂着导演郭敬明，身材娇小的小四在杨幂怀里显得如此娇小可人。杨幂向来有着“大幂幂”之称，或许是出于好奇大大咧咧的谢依霖直接把手放在了杨幂的胸前。
而此时小四的眼神正看往谢依霖的手，错位的合照看起来就像郭敬明吃杨幂“豆腐”啊，满脸笑容的杨幂使郭敬明陷入“不仁”境地，其实细心观察，就会发现那只手是谢依霖的，不过这错位合照真的很容易让人误解。
邓超、陈赫、鹿晗三人组团出道
邓超、鹿晗、陈赫三人因参加了综艺《奔跑吧兄弟》结缘，彼此成为了关系很铁的朋友，三人经常在社交平台发布搞怪合照，很明显这种“天动霸”的组合不适宜出现在同一画面，这三个人在一起就是一个大型“ 搞笑 ”现场。
邓超、陈赫两人都是疯狂幽默的代表人物，再加上一个平时文质彬彬的鹿晗，三人不顾形象对着镜头“做鬼脸”，这搞怪画面和平常的形象简直是天翻地覆。
两位“大嘴”美女同台比美 姚晨、舒淇结缘《非诚勿扰2》，舒淇曾晒出与姚晨大笑的照片，表示“看到这照片就莫名的好想笑啊”！实话实说你不是一个人，大家看见也忍俊不禁，照片中二人不顾“女神”形象，用大笑表达欣喜之情，由于笑的力度过大，两位美女的眼睛几乎笑成了一条缝。
姚晨与舒淇的大嘴在 娱乐 圈是出了名的，两位大嘴美女开怀大笑场面很有感染力，如此 搞笑 的画面令人不由自主捧腹大笑，俗话说“大嘴吃四方”不是没有道理的。 林志颖和林心如曾经是 娱乐 圈的金童玉女，但因聚少离多没能修成正果。在一次活动中，某举办方在不知情下把他们安排在了同排座位，期间两人相谈甚欢，然而被夹在中间的“小太阳”钟汉良就显得有点格格不入，不知钟汉良心中有何感想，网友纷纷表示：心疼小哇！ “五十亿影帝”的黄渤天生样貌极具幽默天分，沈腾这位喜剧演员更不用说了，整张脸都是为喜剧而设的，两位同框别有一番风趣，黄渤骑着单车和沈腾一起去“浪漫的土耳其”，只是这画面让人看一次能笑一天。 这是贾玲和鹿晗在录制《跑男》的一幕，作为女生的贾玲看上去比男生的鹿晗还要宽出一倍，俩人有种角色互换的既视感，鹿晗在贾玲的衬托下有种小鸟依人之感，贾玲你有想过旁边鹿晗的感受吗? 刘亦菲的肤色在 娱乐 圈是出了名的白，而杰克隽的皮肤属于 健康 黑，俩人同框合照呈现出“白天不懂夜的黑”壮观。 明星同框合照不可怕，可拍的是遇到尴尬 搞笑 的瞬间。
明星同框总会有些意外的惊喜。有的让人尴尬，也有的让人笑到肚子疼。下面我们就来盘点一些有意思的合影：
还记得曾经那个英俊潇洒的许文强吗？在那个资讯不够发达的时代，周润发曾让多少少女为之疯狂？尽管现在他老了，但是在观众心中，他是永远的巨星。
这张照片中， 年轻时的周润发抱着幼年时的樊少皇。 整张照片看起来其乐融融，非常有爱。 但是想象“ 一身腱子肉荷尔蒙爆棚 的樊少皇”被发哥抱在怀里的情景，也是莫名的欢乐。
刘亦菲和吉克隽逸同框这简直就是白天鹅与黑珍珠的激情碰撞。
刘亦菲有“仙女姐姐”之称，肤白貌美，仙气十足。 和明星同框几乎都是实力碾压。 而黑珍珠吉克隽逸却以其 健康 的小麦色皮肤和偏向欧美的长相着称。
若单人出镜， 健康 的小麦色肌肤和深刻的五官绝对是国际范儿十足。但是和刘亦菲同框就被瞬间比下去了，在仙女姐姐面前，黑珍珠吉克隽逸却显得有些土气。 挑剔的镜头对小麦色的肤色确实不太友好。
“不老男神”林志颖和德云社大当家郭德纲的这张合影也是让人瞬间出戏。
同龄人的合影却拍出“父子”的既视感。 老郭说自己和林志颖同岁，连电脑都不认可。 不知道在林志颖的不老颜值面前，老郭会不会有点自卑呢？
在身高2米26的姚明面前，大部分明星都会被拍成小矮人。
身高不到1米6的曾志伟在姚明面前就更不用说了。二人“掐着腰对峙”的画面，实在太有喜感了。 妥妥的巨人和小矮人的即视感，滑稽而 搞笑 。
黄渤和沈腾两个长在笑点上的男人。居然不止同框，还同骑一辆自行车。沈腾坐在自行车的前杠上，黄渤在后面卖力的蹬车。这二人的神仙组合，单单一张自行车照，就让人大笑不止。
赵文卓和万茜在电影宣传现场的比心照，没默契的让人尴尬。
在美女比起的半个心面前，钢铁直男赵文卓居然竖了个拇指，真是不解风情。
舒淇和姚晨都以大嘴着称。二人都不算事标准的大美女，但是都很有辨识度。
舒淇性感风情，姚晨开朗生动。“大嘴姐妹花”，美得明艳动人，却各有特色。
以上明星合照的欢乐，瞬间get到你的笑点了吗？
娱乐 圈有很多明星都豁的出去，更别说那些被定义为谐星的明星了，他们与其他明星同框永远都有让人意想不到的效果，某些瞬间还能让你笑的肚子疼！
在节目《极限挑战》中，明星有时候也是要有所牺牲的，为了节目的效果，有些明星们真豁的出去。罗志祥和黄渤应节目要求要男扮女装重现偶像剧《流星花园》，黄渤男扮女装的形象，就像是带点土味贵妇一样。而谐星出道的罗志祥扮成女生来阴阳怪气，笑料百出，两人同框有种莫名的喜感。
一般女明星做的鬼脸都是好看的，俏皮可爱的样子十分吸引人，可还是有一些女明星不惜自毁形象来做鬼脸比谁丑。《康熙来了》曾请来了女子组合twins，喜欢恶搞的小s在节目邀请蔡卓妍一起做鬼脸模仿大猩猩，没有偶像包袱的蔡卓妍十分放的开，但看到小s的鬼脸真的会让人笑到断气，真的太拼了！
王祖蓝与老婆李亚男出席某活动时巧遇科比，科比很大方的与二人合照留念，王祖蓝也是激动得发微博，还配文：白——富——美。有些机智的网友看到他们同框这张照片笑着调侃道：应该是矮——富——美吧。对于网友的这么有才的吐槽，王祖蓝也只好一笑而过。
由小沈阳、王小利、宋小宝、刘小光临时组合而成的东北F4，真的是有够辣眼睛的。一身全白，搭配杀马特一般的发型，绝对能让观众笑岔气。由于他们的这种无厘头恶搞深受观众喜爱，还被大鹏搬到了电影里，成了电影的一大亮点。
所以谐星真的是 娱乐 圈快乐的源泉，带给大家无限的欢乐！
景甜婉拒甄子丹搂腰
众所周知，景甜是 娱乐 圈出了名的资源好，演技虽然备受争议人气也不行，但是她的合作对象从来都是一线巨星，拿到的资源也都是大制作。之前她和甄子丹合作动作片《特殊身份》，在里面两人扮演一对情侣，关系看起来非常好。但是后来在电影的发布会中，甄子丹想要搂着景甜的腰合影时，女方却婉拒了他的要求，旁边的张涵予那个眼神真的能把人笑死。
杨幂被拥抱冯绍峰无动于衷
当初杨幂之所以能走红，是因为和冯绍峰合作拍摄了于正的《宫》，这两人也因此结下了深厚的友谊。有一回主办方要求他们出席活动，中途有个投资人过来和杨幂拥抱，结果也许是没有做准备，杨幂被吓了一跳，而冯绍峰则是一脸平静的样子，丝毫没有被眼前的场面给吓到。估计杨幂心里面都是问号吧，这老冯怎么也不帮我挡一下啊！
任贤齐的扇子戳到女演员
之前任贤齐和黄晓明合作拍摄电影《新唐伯虎点秋香》的时候，有一回电影开发布会，任贤齐先到了现场并且和观众玩起了 游戏 ，手中拿着一把扇子。中途黄晓明到了之后，任贤齐和其他女演员都上台迎接他，结果在拥抱的时候因为不小心，任贤齐手上的扇子一下子戳到了女演员。当时看到这个画面真是乐坏了，小齐哥也太大意了。
邓超裤子裂开，刘亦菲笑开花
很多人应该都看过邓超和刘亦菲、江一燕他们主演的电影《四大名捕》，这个 搞笑 的场面就发生在电影的宣传期间。当时邓超在见面会上为了营造气氛，就把他之前学过的舞蹈在台上跳了一下，结果因为当天穿的衣服太紧身，他一用力裤裆就裂开了，当时在舞台上的江一燕和刘亦菲看到后，整个人都笑开花了。
“胡霍CP”！“是胡不是霍，是霍躲不过”！
霍建华与胡歌因在2009年合拍《仙剑奇侠传》结缘，从那时候起就被网友戏称是：颜值最高的“男男CP”，两人在各个场合的“亲密互动”也被网友们纷纷截图留证。
两人共同出席某颁奖礼，期间的亲密状让网友大呼“虐死单身狗了！”
看到这个问题， 我就想到了下面几张明星同框。
第一， 在《快乐大本营》的节目中，于小彤、金瀚、胡一天、郑元畅、黄明昊，满屏的大长腿和高颜值实在养眼啊！
节目组搞事情， 将同台的几位明星的身高全部标示出来，包括主持人何炅、李维嘉以及杜海涛。身高184的金瀚竟然是嘉宾中最矮的一位。网友评价：我找男朋友的要求不高， 有金瀚这样的就满足了。而三位主持人只能说：打扰了。
第二，林志玲与郭敬明
在某个颁奖典礼上， 林志玲与郭敬明同框了。画面中两人妥妥就是妈妈和孩子。
在林志玲将郭敬明抱起来时， 真的能让人笑到肚子疼。 请注意林志玲抱住郭敬明的方式，志玲姐姐是用左手搂腰，右手兜屁股，跟妈妈抱孩子一模一样。
第三，董璇和佟丽娅
董璇和佟丽娅这两位都是 娱乐 圈的大美女， 两人 搞笑 的点也有点不一样。 下面这张照片中，两人戴同款帽子， 做同款表情。 拍照的角度也一模一样，同款眼神，让人傻傻分不清有觉得两人太 搞笑 。
除了以上， 各位网友觉得还有更 搞笑 的明星同框吗？
每次看到照片都抑制不住自己的笑意，跑了个步竟然成这样，魏大勋真的是个宝藏男孩啊！ 王大陆在庆祝《伟大的愿望》杀青的时候，po出了一张他和彭昱畅魏大勋的合照，利用了王思聪吃汉堡的梗，王大陆的嘴是真的大啊。 众所周知，郭敬明的身高并不占优势，因为只有150cm左右，他别说站在男明星面前，就是站在女明星旁边都非常吃亏。 沈月是圈内为数不多非常娇小的女演员，看起来跟个小孩似的还没长大，身高和身材都不占优势，就是颜值上稍微有些优势。
其实在咱们的生活中，如果细心观察的话，都可以发现一些有趣的瞬间。国外电视台专门有种节目，就是收集大家的家庭录像里面好玩的视频
所以说生活中处处都有有趣的瞬间，关键是你有没有发现。
具体到咱们的明星，他们在一起参加各种节目和活动，难免会被抓拍一些好玩的瞬间，有一些完全是机缘巧合，或者拍照的时候有一些错位，从而让图片呈现的效果非常好笑，非常好玩。
这些图如果不是明星，本身可能不是那么好笑。但是因为有了明星的身份，让这些图片显得格外有趣，这也是明星给我们带来的一大 娱乐 。
这方面的图我收集了一些，今天给大家介绍几张。
比如这个是何老师主持的某期快乐大本营，刚巧来的嘉宾和他穿一样的红色衣服，于是就出现了这种错位
看起来好像是何老师公然在节目中牵起了女嘉宾的手，旁边的谢娜一脸不屑一顾的表情：呵呵，何老师，做节目呢，你可收敛点吧。
还是何老师，还是谢娜，两个人好像是参加什么活动，拍了个同框。
好巧不巧，后面的字母出现在何老师的耳朵下面，像不像个耳环啊？更巧的是谢娜同样的位置就戴了个耳环。
你看，这还是情侣款呢。
周杰伦有此开演唱会，他的伴舞女郎正好弯腰做个舞蹈动作，由于周杰伦上衣外套，和伴舞女郎的短裤都是同样的金色，于是拍下了这样一张图。
是不是很惊艳？是不是很惊艳？是不是很惊艳？
还有一些明星由于长得特别像，所以合照特别有意思。比如这张成龙和韩红的合照......当年成龙多年轻啊
大家看出来问题在哪里了吧哈哈？
还有篮坛潘长江和潘长江的合影，大号潘长江和小号潘长江的区别。他们俩都是辽宁人。
既然说到 体育 圈的明星，文体不分家嘛。
这种 搞笑 瞬间的图就更多了。比如姚明就贡献过多张。
最经典的莫过于和诺维茨基的这个。
然后姚明这这位东欧球员的合影也很可怕。
这些图片呢，其实大多数本身都是很正常的合影。只不过机缘巧合，恰好从某个角度来看，是非常有意思的画面。
就比如姚明和诺维茨基的那张图，其实姚明是正常上篮，篮球运动员比赛的时候表情都很狰狞，因为太用力，所以拍出来的瞬间都是这样很凶，诺维茨基比赛的时候喜欢吐舌头，这也是很多篮球运动员的习惯，其实诺维茨基的舌头并没有碰着姚明的腋窝，只不过是一个错位的感觉，实际上还离得很远呢。
至于下面姚明和这位老兄看起来都亲上了，其实也还差不少的距离呢。都是图片的错位看起来很 搞笑 。
所以说啊，生活中处处都可能有比较好玩的瞬间，关键是能不能抓得到。
说到能要你笑的明星同框还是比较多的，而让你笑的肚子疼的就不多咯。在我脑海中有这么几组照片。
这是一组最萌的身高差，在一般男高女矮的世界中，林志玲和郭敬明的合影就显得格外 搞笑 了。特别是两人相差还比较大，林志玲就好像是抱着自己儿子一样，笑的合不拢嘴，郭敬明也是非常配合的紧紧抓住。
这是一组美女与“野兽”的合影。刘亦菲向来是有“神仙姐姐”的称呼，足以看出她的美丽。而王宝强一向以 搞笑 形象出场，颜值方面确实有点差距。两个人在一起对比就更加明显了，同样的笑容，看着我都想笑。
这是一组夫妻组合。男扮女装，女扮男装的他们彻底“颠覆”了一把自己的形象。特别是一向严谨和硬汉的张晋，在蔡少芬面前也有这么与众不同的一面。两人这样的造型着实让人眼前一亮，记忆深刻啊。
总之， 搞笑 的合影可能还有很多，这是我想到的比较有特点，让人瞬间能笑得肚子疼的几组“同框”。
‘伍’ 关于天气热的带图片搞笑说说
天气热的时候大家都想发泄，不妨发一些天气热的 说说 再配上张搞笑的图片，让大家都欢乐一下吧。下面我为大家推荐一些天气热的图片搞笑说说，希望大家有用哦。
更多天气热的说 说带图片，欢迎往下点击↓↓↓
✎天气热的搞 笑图片▶▶▶真的受不了，都快被烤熟了
✎关于天气热的图片▶▶▶天气闷热得要命，一丝风也没有
✎天气热搞笑图片说 说▶▶▶这个天气，出来玩的都是抗日英雄
✎天气好热图片说 说▶▶▶出门分钟，流汗小时，我与烤肉就差一撮孜然了
天气热的搞笑说说1.铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
2.再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。
3.这天气热的让人想要去裸奔。
4.我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子，你tm想烫死我?”
5.我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
6.我不是胖，只是热胀冷缩。
7.彪汗的人生。
8.公交车上妹子的头发胡了我一脸。
9.干炒活人。
10.七月，透蓝的天空，悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
11.春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了
12.地上的土块被晒得滚烫滚烫的，几只黑褐色的大肚蟋蟀，安着弹簧似的蹦来蹦去。
13.火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
14.今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
15.空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
16.烈日当空，道路两旁，成熟的谷物热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。
17.七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
18.七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
19.七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
20.青草芦苇和红的白的紫的野花，被高悬在天空的一轮火热的太阳蒸晒着，空气里充满了甜醉的气息。
天气热的说说 句子1.盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
2.盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
3.太阳火辣辣的烤着大地，不远处传来知了的声音。
4.太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。
5.八月骄阳似张火伞，中午，天空亮得耀眼，好像一大张烧烫了的白马口铁板。路边垂柳的细枝一动不动，树影缩成一团，蒙着一层尘土的叶子都蔫蔫地打卷了。柏油路面也被晒得软软的，向远处看去，空寂无人的马路上，似乎有一片透明的蒸气在升腾。
6.炽热的火伞高张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。
7.打扫完房间，我下楼到垃圾，一出楼道门，就感到热浪向我袭来，再一抬头，真是“蓝蓝的天空云丝飘，刺眼的阳光当头照。”院子里静静的，遛早的老人们也都一个也看不见了。我心想，一大早就这麽热，到了中午可怎麽过呀!
8.街上的柳树像病了似的，叶子挂着尘土在枝上打着卷，枝条一动也不动。马路上发着白光，小摊贩不敢吆喝，商店门口的有机玻璃招牌，也似乎给晒化了。
9.今天天气真热啊!火辣辣的太阳毫不留情地烤着大地，大地被晒的滚烫，仿佛一个巨大的笼子使人透不过气来。
10.烈日当空，道路两旁，成熟的谷物在热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，再小麦和黑麦地里，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。
11.烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘不过气来。
12.马路两旁大树叶子被晒得无精打采地耷拉下了脑袋，小草也被晒得蔫蔫的，就像被霜打了的茄子一样。人呢?有的人开起了空调，有的人开起了电风扇，有的人则拿着扇子“忽嗒忽嗒”地使劲扇着……
13.正在外面工作的人大汗淋漓，不停地说：“这天真热!要是在家就好了，开起空调来多舒服，可现在热死了，热死了，我们满身大汗和落汤鸡一样真难受!”
14.柏油马路晒得比草地还要柔软，踩上去拔不出脚来，而且有一种焦枯的难闻味道。白色楼房静立在黄昏的光线中，温柔而又矜持二只有远处几座山头，无限热情地接受了晚霞的拥抱，通体辉煌，使人不敢久视。
15.那是夏季一个最炎热的正午，南部的太阳把几亿万高温从它那核子炉中向外毫无顾忌的抛散。这时除了泡在漓江中的人和有冷气设备的地方工作的人外，其余的都昏沉沉头重脚轻。
16.天空现出一阵阵轻烟，不消说那是给太阳烤的，云彩都化成气，嗤溜溜地沉到水里去了。
17.你看，小狗躺在地上气喘吁吁，好像在说：“哎，热得我受不了啦!”知了在树上撕扯着嗓子，不住地叫唤：“这个夏天真热呀!太阳都快把我身上的水分晒干了。”田里的禾苗被太阳晒弯了身子，有气无力地说：“渴呀!渴呀!我都要渴死啦!”
18.盛夏的一天中午，火辣辣的太阳毫不留情地烤着大地上的一切。大地被晒得发焦发烫，地面上仿佛被一个巨大的蒸笼罩住了，使人透不过气来。
19.盛夏的中午，火辣辣的太阳毫不留情地炙烤着眼前的一切：小区里的水泥地面和对面的楼房就像一面面铜镜，刺得眼睛都睁不开。
20.树儿们都耷拉着脑袋，有气无力地挨着这难熬的时光，不时地又抬起头，好像在看远处的天空能否有乌云飘过。此时的地面，就像是被一个巨大的蒸笼罩住了，让人热的透不过气来。躲在空调房里的我，只盼望能早点下一场大雨。
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‘陆’ 网络搞笑经典语句 你是不是三鹿喝多了
1.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB2.你是不是三鹿喝多了
3.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气
4.大家休息一下，再接着来做手术
5.门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来
6.是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了
7.听说最近肾脏很值钱
8.我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我
9.午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐御岩在床边，轻轻地问我：怎么了？
10.怎么会停电了
11.这个病人是什么血型来着
12.这跳动的是心脏还是肺
13.着根肠子原本的位置在哪
14.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人
15.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼
16.每个母亲都希望自己有个好孩子，我为你老妈表示悲哀
17.啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你肆拆亮，为什么那么多人死，你还不死呢？
18.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了
19.白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话
20.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道
21.不要迷恋哥，嫂子会揍你
22.吃屎的话还要先拜狗为师，拜完师还要修炼，修炼完后还要学习技能
24.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子
25.对不起，你拨打的用户已结婚
26.你的长相真是不敢恭维衰的都拖网速
27.你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊
喝多了的心情说说 女人喝多了的心情说说
1、“遇到喜欢的人之后,就会变得好老套,想牵手逛街,想吃爆米花看电影,想象家人一样坐在沙发上喝酒聊天,而没遇到之前我总以为自己是一匹脱缰的野马.大概就是有了你什么也不缺,心再野也该懂拒绝
2、记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说：“看，这是你。”然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说：“看，这是你。”
3、不喝酒，不抽烟，三年省下无数钱。
4、醉人不过花共酒，花是美人酒是愁。
5、岁月还漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。
6、我有非常严重的公主病，在我的世界里，我就是最大的，你不能凶我，我说的都是对的，如果你不惯着我，就不要管我。
7、来旅行一个月的英国游客，居住在纽约的酒吧老板。偶然走进来的游客与老板一见如故，一直聊人生，梦想，生活，老板请游客喝酒，带他玩，相约去更远的地方。
8、喝多难受的人都是傻叼。
9、你不让我喝酒，只怕我难受。你让我喝酒，是想照顾我。
10、一见钟情，明明是见色起意；日久生情，不过是权衡利弊；连白头到老，都只是习惯使然。
11、这个周末，活得逼疯照例，我就是抽烟喝酒蹦老迪我就是打通宵吃垃圾食品，随性就好啊！管你谁谁谁，爱干嘛干嘛去！有事星期一在说！
12、还等什么呢？赶紧来看满山红枫吧！少思考人生，少纠结，少丧气，多喝酒，多走动。
13、半斤不当酒，一斤扶裂宽墙走，斤半墙走我不走。
14、我喝醉了，但我意识很清楚。我想，你在疏远我。我说了。我不会放弃，更不会放手。
15、喝酒的女人懂得珍惜，喝酒的女人懂得理解。喝酒的女人懂得放弃。喝酒的女人会用酒抒发自己的情怀，敢爱敢恨，喝酒的女人会用酒诠释自己的人生，敢做敢当。
16、爱既深，痛亦切。我是那样的爱着你，甚至于连那些思念的幻觉，我也愿意相信。对我来说，哪怕是再望见一次你那婉柔的背影，或许都已足够。
17、三杯猫尿下肚，翻江倒海。
18、说什么喝酒是为了彻底放纵一次全是扯蛋，其实只是想给自己一次哭的借口。
19、酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，可以觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。
20、抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。明朝散发弄扁舟。
21、别对我太好，我怕我离不开你的时候，你却受够了我的脾气。
22、我想喝酒，然后醉死大马路。
23、学会了抽烟喝酒，学不会天长地久。
24、我偶尔喝喝酒。偶尔抽抽烟，时常想起你！喝酒伤肝，抽烟伤肺，想你伤心。
25、拟把疏狂图一醉。对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
26、男人喝酒辨朋友，女人喝酒识流氓。
27、一个人酒若是喝的太多，等到年纪大了，腿有了毛病，不能再喝酒时，看见别人喝酒就会生气，一个人常常生气总不是好事。
28、爱一个人不孤独，想一个人才孤独，静静的怀念，孤独的享用，放开天上的云朵，抛开遗留的誓词。
29、醇酒愈香，饮酒本就是愁，奈何酒不醉人人自醉。一杯杯觥筹交错之间，暗藏更多的是喝酒人的心思和悲凉。
30、我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自己所有思绪。
31、喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。
32、我有我的故事，但是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
33、对不起，我不会喝酒，我只会做梦。
34、爱就像两个人同桌喝酒，我干杯，你随意，如此而已。
35、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若干告密，下课暴力。
36、喜欢一双鞋就千山万水把它穿旧，爱一个人就不言不语陪他喝酒
37、西装革履去酒店吃饭多是应酬，能坐在夜市上喝酒的才是朋友。
38、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
39、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
40、我不喜欢和不会喝酒的人喝酒，因为你永远不知道他喝醉，会是什么样子，酒醒了，又会是什么样的神情。
喝多了难受的心情短语
不喝多酒。酒喝多了，难受的是自己。酒桌上不可贪杯、不可嗜酒。应少喝几杯，不醉为宜。不喝急酒。酒是烈物，后劲很大，一定要慢慢喝。不可急喝，不要动不动就先干为敬。喝急了，一旦后劲上来了，会很难受。
喝多了难受的心情短语
一、喝多了在床上迷迷糊糊滚到2点想吐又拉肚子爬起来发了两封邮件觉得饿了又煮了碗面吃完又觉得太撑还是保持着恶心想吐困但就是不想睡
二、我脸皮最厚喝酒喝不够还爱吃肉其实喝多了我也难受。
三、总之很伤心，一天吃不下饭我不想吵架，唉～郁闷很。人家昨天喝多了还在碎觉，不知道他醒来会不会被我的行为再惹毛了咋这么害怕后悔有没有用真想哭
四、大中午的吃饭喝酒喝多了，感觉下午上班都在飘，喝酒真心不能在中午，难受
五、矫情的人没办法，我也害怕离开。这三年也没留下太多美好的回忆，认识了很多人，也重新认识了很多人，都是回忆，希望你们都能有个美好的生活，但不要比我好太多，希望你们都能有个好归宿，不再喝多了哭。希望我们都能有个稳定的工作，无聊的时候出来聚聚，可以喝点酒抽烟，在网吧一起游戏，一起对喷，没事多运动运动，打打球，再见了你们，虽然回忆不是美好的，我们也不能要求每一件事都美好，我们有缘再见！
六、因为喝醉了，八点多睡，现在醒。二傻说喝多了第二天可能会难受。但我好像在睡之前酒气就散的差不多了。以后还是少喝点酒，喝多了是有点难受，我好像真的是一杯倒。天都没亮，我就再睡会儿。
七、戒指玩落了找到了！钥匙落别人车上了！假酒喝多了难受！
八、他告诉你喝多了，不是想让你回复少喝点早点回家，而是我也想你了。
九、任嘉怡说，人喝多了，就像吸血鬼一样把喜怒哀乐放大（她妈妈喝多了，她把她妈惹得超级火大）然而，我觉得大姨妈来了，才会把喜怒哀乐放大
十、我觉得我成熟最大的标志就是我喝多了我难受了再也不会找你了。
十一、老子再也不喝多了太难受。。。五六年的山西高粱酒+小麦原浆啤酒+大麦原浆啤酒，倒不是醉了不清醒就是清醒的吐太难受了。。。
十二、我说我好像没经历什么磨难和挫折，所以害怕这么安逸的生活因为什么而被打破。我觉得说这句话的时候我可能是没睡醒或者喝多了，我每过几天就会有挫折，至于之前为什么忘了，可能是因为习惯了，而且我的18岁之前经历的那都不叫磨难，可以称作是暴击了。以前挺过来的时候都没觉得有什么，后来有一天和我姐当一个笑话说出来的时候，我姐说你内心怎么这么强大啊，如果是我我觉得我都会变得精神有问题，你现在还能这么好真的是太厉害了。之前的时候我一直觉得没什么，直到有人说了，我才觉得，啊，原来那些事情也不是那么简单啊。
十三、想起去年自己和朋友去喝酒也许是真的喝多了也许是说的心里话太灼人心最后还没到深夜就喝醉了。
十四、我喝多了之后做过分的事最多就是就是当众点开黄群有的时候心情好了还能煮碗面
十五、那天你喝多了，一直拉着朋友说，我娶了我老婆是八辈子修来的福气，我笑着骂你，鼻子却酸了
十六、事实告诉我们喝酒不吃东西，喝多了贼鸡儿难受
十七、牛奶喝多了真是难受死，乳糖不耐可通过后天缓解吗
十八、昨天晚上喝多了，回来之后究竟发生了什么我也都忘了，依稀记得一直在喊一个人的名字，说到底，嘴上说着放下，心里还是在欺骗自己。
十九、单身没什么啊。不敢和别人真诚而坦然地相处才是最根源的问题。不解决这个问题这辈子都没办法坦荡去爱。啊！喝多了果啤竟然也会难受，睡不着
二十、上周末喝酒喝多了，不小心摔了一下，鼻子上缝了两针。
二十一、一直以为，酒喝多了会难受，但是为什么，我没有喝酒却还是很难受，后来我才发现，原来，想你的时候就会难受
二十二、真希望我天天都有好心情，就如同我现在喝了港式鸳鸯之后的亢奋看啥都好开心好兴奋，对未来充满期待！也无烦恼也无愁！或许你以为我喝多了，但！我跟你说！我没多！！
二十三、黑妹昨天喝多了非拉着我拍照结果拍成了一个智障哈哈哈哈哈哈哈哈哈
二十四、我知道那种感觉了好比空腹喝酒喝多了各种难受然后告诉自己下次再喝就是傻子可是后面看到酒还是想喝会喝这就是活该哈哈哈哈哈说你呀
二十五、昨天喝多了，今天有点难受就没去吃午饭，趴那眯了一会，醒了一看桌子上又是粥又是酸奶，班里新来的姑娘跟我说，哥，中午没吃饭，喝点粥吧，卧槽，太温暖了吧
二十六、刚说完不喝酒了。又整个微醺。最伤感的是喝完酒跟姐们儿聊心。心口真特么难受。比喝多了更难受。本就是不想争的性格。但是活在这个社会你不想争有人跑你眼前争你的。好想找个世外桃源躲起来。到了这个年龄。感觉飘太久了。就想安定下来。躲过世俗躲过偏见。不靠男人。不靠任何人。自己一点点安定下来。。。
二十七、她们都觉得烟最好不要碰，酒可以喝喝，不过要少喝，昨天喝多了，难受，都来安慰，感觉不错
二十八、前几天对象陪他导师喝酒，喝多了，回去的路上给我打电话，醉醺醺的，说话也前言不搭后语，一直说难受，然后在路边吐了，我特别心疼，默默的流眼泪，也没有出声，以为他不知道，可他突然说了一句：你不要哭啊，我听见你哭了。
二十九、让喝多了的男人回想晚上发生的事情简直比登天还难！钱包丢了，充电器也丢了
三十、这个酒啊每次喝多了难受的时候都下决心不喝了不喝了，，喝多了难受只有自己知道，，两个月禁酒
三十一、真的够了。今天早上大清早四五点又被骚扰电话闹醒，关键，我都以为是重要电话。昨天真的喝多了。回来直接洗了澡倒床就睡。还喊秋香记得给我手机充电。小姐姐很心细给我调成了震动。
三十二、看起来像苦笑，咖啡喝多了你们研究微信最近三天相册和陌生人十天的区别不看不就得了～管他三天十天，看多了又怎样
三十三、小时候你非让我学硬笔书法，我特别讨厌，因为那里有个大孩子每天打我，我逃避，不要去，你给我一脚，扯着我推进了补习班，虽然后来解决了这个事情，但那时候起我知道没人能保护我，只能靠自己。长大后，出了车祸第一反应找朋友而绝对不是你，即使后来没有办法告诉你，你也责备我是不是喝多了惹事，我也怪自己怎么能想到找你。家人之所以是家人需要用亲情维系，我们之间可能只剩下血缘
三十四、觥筹之后，人散夜阑灯尽羹残，土克火，酒病酒伤可以用杯清茶来治。茶喝多了，君子之间淡如水，可以在酒里体会一下小人之间的温暖以及市井里不精致却扎实亲切的活法。酒要喝陈，只能和你喝一两回的男人是不能以性命相托的酒肉朋友。只能和你睡一两回的女人是婊子。茶要喝新，人不该太清醒，过去的事情就让它过去，不必反复咀嚼。酒高了，可以有难得的放纵，可以上天摘星，下海揽月。茶深了，可以有泪在脸上静静的流，可以享受一种情感叫孤独。-------冯唐《活着活着就老了》
三十五、熬夜看完了法医秦明，嗯，其实是喝水喝多了到现在都难受，最后以为大宝死了呢，吓死人了，喜欢李现，喜欢张若昀。哎呀喜欢好多人呀
三十六、拽死你知道吗？妹妹喝多了你给她半夜刷鞋那种心情我能理解了，就是你难受，我更难受，我抽根烟看着你，就想说哦，你撒时候不舒服我都在呢，唉，明天给你做个酸酸的汤饭哦，保护好胃，你能喝五瓶子夺命大乌苏今天测试出来了哦，以后跟男娃娃出去，再不要喝这个界限以上的酒了，心里有点数，别的酒另论！
三十七、明明中午吃的火锅回来以后跟喝多了一样难受
三十八、昨天晚上去厕所时候，发现院里有个男的喝多了。跟我说话，吓死宝宝了。草！！！一点多睡的。睡到三点多，然后被渴醒了，我觉得我能忍过去。一下忍到五点多，还是没扛住，下去找水喝了。
三十九、大姨妈都无法阻止我每天两杯咖啡的节奏_听说咖啡喝多了，麻药都会没有作用，会缺钙，或许还会变傻。
四十、喝多了，唱哭了，玩嗨了，我们还是要散了。
四十一、对于喜欢喝酒的人来说，酒是一种好东西；美酒再好，切莫贪杯；酒喝多了，不仅伤身、误事，还容易出洋相、惹是生非这不，在三峡广场有一男子喝醉后无故拦停私家车，影响道路正常通行，此人危险之举惹得众人报警，最后该醉酒男子被110民警强制带回辖区派出所醒酒。
四十二、晚上又喝多了，心里难受，不知道该跟谁说，我恨自己、讨厌自己，怎么变成这样的人了，不成熟，巴了窝，明明知道不能这样，为什么就做不到呢？好想抽自己一顿
四十三、爆炸除了喝酒没有发泄的方向也知道喝多了身体总有一天扛不住但是也没办法就这样喝着吧今天梅酒明天威士忌后天白兰地就这样喝到世界的尽头～
四十四、昨晚皮爸喝多了，小皮跳着脚学着我平时的语气嚷嚷：一股酒味！外面睡！别靠近妹妹！他爸并不搭理，眯缝着醉眼，隔着一米距离满脸傻笑地逗着伊伊，舍不得走开。我猜过几年，两娃会分别成长为护爹派和护娘派，势成水火。
四十五、昨晚喝多了三考又梦到我们在一起吵架了
四十六、晚上十点多和老王出去吃牛肉粿条，汤好喝就喝多了，这会撑得难受。为何作贱自己呢？吃什么宵夜啊！煮个面多好！自己煮的面没汤！
四十七、喝多了心脏难受胃疼，我都坚持下来了，强逼着让自己去学习和思考问题。
四十八、我喝多了的主要表现就是说不了母语，站在马路牙子上说自己瞎编的粤语，牵着好朋友俩人路上边哭边说英语，和小s同款。
四十九、昨晚喝多了，话多，但印象中应该没有犯二出糗，回到家也没有乱打电话。只是在床上躺了一会儿后就开始大哭起来，把积攒了好几个月的眼泪都哭出来了。今早起来，觉得莫名其妙，到底为什么而哭啊？另外，已经想不起来昨晚是否洗了脸和澡
五十、杜亮还是个小孩子他今天喝多了吐了四次心跳特别快难受得不行吓得我差点打120他抱着垃圾桶快不省人事的时候说我是真的喜欢你我上一次喝这么难受是因为我很想你和你分手后我没有和别的女的怎样...你喜不喜欢我啊
五十一、世间本就如此，我只是偶尔清醒，偶尔梦游；最近喝多了，结果梦了一场久不散的宴会。
五十二、我是不是昨晚喝多了，乱做了什么我记不得的事了，怎么就被拉黑了呢？
五十三、偶尔孤独会像酒一样让人沉醉，但喝多了还真是难受。
五十四、我昨天一定是喝多了，不然怎么会头那么疼。还做了莫名其妙的事？
五十五、我过马路看到老奶奶我都不扶，我就服你！我出国水土不服，就服你！！我喝多了，墙都不扶，就服你！！！我尿尿都不扶小弟弟，就服你！！！！我支付宝都不集福，就服你！！！！！
五十六、不禁哭了一宿
五十七、咖啡喝多了，喝的直冒汗，原来是这么瘦的！
喝可乐喝多了自嘲的句子
喝可乐喝多了自嘲的句子【篇一】
1.不要怪自己太重感情，你只是太没出息，所以才连个不爱你的人都放不下。
2.不是所有的付出都能换来对方的领悟，不爱你的人怎么会意识到，你最美的青春都在陪他吃苦。
3.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
4.有些话，你怎么说，我怎么听，哪怕连我的脚趾头都不想相信
5.我是否该自责，是否该伤心。我活该！
6.总是觉得自己是泥巴，一下雨就变得稀烂。
7.这年头，干什么都不容易。我争取成为主持人里跳舞最好的，舞者里最会主持的。
8.绊倒我的人，我让他永远起不来。扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
9.人啊，从小到大难免会变，但总有那么些东西，那么些事，不喜欢的依然不喜欢，喜欢的一成不变/微笑——我只是想说我还是不爱吃西葫芦
10.你说我长的丑，其实我跟你说，我这人老有才了，你说这是为什么呢？
11.今天楼梯摔倒了居然一点都不疼，辛亏有这么多肉垫着。
12.人生一大糟糕时刻，就是当看完精彩绝伦的电影，屏幕一黑，你又回到了平凡无趣的现实生活中。
13.为喜悦而喜悦为悲伤而悲伤
14.我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力。
15.老子一直视美女和金钱如粪土，而他们也是一直这么看我的。
16.像我这样的人，人长的不帅又不高，而且还一身的坏毛病，又没有那么多的钱，我要是女生我也看上自己怎么敢奢求你能喜欢我，哈哈。
17.你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
18.不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。
19.你不是真的不能没有我，你只是在无聊的时候需要个消遣的玩具罢了——渊婪
20.别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
喝可乐喝多了自嘲的句子【篇二】
21.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
22.我回头率百分百，看到帅哥我就回头。
23.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
24.究竟是何等的环境压力逼着人类远祖站起身来。
25.月亮是否已将我的心情带到?阳光能否点亮昨日的爱火，我这团爱的火焰依旧燃烧。请给我一次机会，让我们重拾甜蜜的时光！
26.是真的快乐吗？呵.......
27.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
28.发现以前的雄途壮志，现在都成了笑话。
29.上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
30.桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。半醉半醒日复日，花落花开年复年。
31.希望你别像风 在我这里掀起了万般波澜 却又跟着云去了远方。
32.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
33.好汉没好妻，懒汉娶花枝。
34.谁骂我傻 B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
35.对于我来说，失恋只剩下回忆，但对于你来说，爱情的美好才刚刚开始。
36.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
37.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
38.别跟我谈钱，伤感情；也别跟我谈感情，伤钱！
39.小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！
40.不用爱到海枯石烂，只要在有生之年陪着我就可以了
‘柒’ 有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声“莹光保险套”！！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧