㈠ 有没有超级搞笑的小笑话啊谢谢。
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
㈡ 有些网络常见词语如：沙发、板凳、（打、买、卖、喝）酱油，是什么意思
沙发指的是第一个回帖的人
现在很多人第一个回帖就大呼坐是“沙发”，真是... ...
甚至还有很多MM也在那喊“沙发” ，”还有说表跟偶抢沙发”．．．．
而板凳是指第二个回帖的人。
打酱油网络上不谈政治，不谈敏感话题，与自己无关，自己什么都不知道，就用此话回帖而已，相当于"路过"
一种在天涯十分流行的对现实无奈的术语，道义上强烈关注某事，行为上明哲保身，受压抑的轻微呼喊，朝野都能接受的行为，属于"非暴力不合作"幼稚阶段的行为。
来源一
来自来自于贾平凹文章《笑口常开》，原文如下：
有了妻子便有了孩子，仍住在那不足十平方米的单间里。出差马上就要走了，一走又是一月，夫妻想亲热一下，孩子偏死不离家。妻说小宝，爸爸要走了，你去商店打些酱油，给你爸爸做一顿好吃的吧！"孩子提了酱油瓶出门，我说："拿这个去，给了一个大口浅底盘子，"别洒了阿！"孩子走了，关门立即行动。毕，赶忙去车站，于巷口远远看见孩子双手捧盘，一步一小心地回来，不禁乐而开笑。
可见，来这里打酱油的就是父母学了贾平凹的做法，把小孩子打发出来的，因为端的是"大口浅底"的盘子，所以一时半会回不了家，小孩子嘛，可能手里还有几个买酱油剩下的余钱，于是又跑去了网吧，上q吧了，又不知老爸老妈让打酱油的真实动机，童言无忌，老老实实向各位坦白，
“我是来打酱油的，管我什么事！”
来源二
广州电视台采访一位市民，问他对于很黄很暴力XX门的看法，这位市民说：关我鸟事，我出来买酱油的，这句话也因此流传开来 ，各种PS和改编风靡一时。由此“酱油男”一词在网路成为笑谈，甚至派生出了酱油族等网络用语。现在喻指网络上不谈政治，不谈敏感话题，就用此话回帖而已。
来源三
打酱油最开始流行是抵制家乐福事件。
你想不想打酱油？不想打就可以不打。（详情不得而知）
来源四
武汉人说的打酱油，一般是说，"伢都会打酱油了"。80年代以前，家庭都是拿空酱油瓶去附近国营付食店买散装酱油，武汉称为“打酱油”，意思是说小孩都很大了，都能自己一个人去买酱油了，通常都是说自己已经老了或是不年轻了。
来源五
东北人也说打酱油，一般是指一种预期的结果或时光飞逝。
如：我上大学时，我的初中同学结婚了，他就对我说："你结婚时，我孩子都能打酱油了。"
所谓“酱油党”的宣言
打酱油是一个态度，所谓的沉默的大多数，所谓的“非暴力不合作”；
打酱油是一个生活，既不是简单的路过，也不是单纯的看热闹；
打酱油是一种娱乐，冷眼旁观他人的喧嚣，静静品味自己的沉默。
再议“打酱油”
“打酱油”这个词语便在网络上迅速窜红，成为一种幽默的托辞。后来，网友用“打酱油”回帖，相当于“路过”的意思。
“打酱油”成为流行网络术语，对其语义试做阐释——虽在道义上确实关注某事，对此也有明确看法，但或明哲保身，或不屑回应，遂以“打酱油”为托辞敷衍塞责。表面上无可奉告，其实流露出对现实的无奈。正是：“事不关己不开口，专心一意打酱油。”
杯具就是悲剧的意思了。
还有一些词语比如说灌水的意思是原指在论坛发表的没什么阅读价值的帖子，现在习惯上会把绝大多数发帖、回帖统称为“灌水”，不含贬义。
网络语言——雷
起源于日本动漫人物受到强烈感情冲击的“雷”在2008年开始流行。
点评：随着时代的发展，必然会出现越来越多“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上”的现象。昔日风光无限的晕如今逐渐淡出了历史舞台，雷开始跃然网上，不过网络时代从不缺少新鲜的词汇，相信它未来也会被更雷的词所取代。
雷电图片源起：“雷到”原是出自日本动漫，动漫人物被电波打到“受到强烈电波冲击”， 漫迷看到惊讶的事物时发出此类“强烈电波冲击”的言语,后经简化翻译成“被雷到”，例如：某天南朝鲜某教授发明了他国文明,网友纷纷表示被雷到。
“雷”不仅是一种网络用语，更成了年轻人的世界观。当“晕”已经无法表达对他们的滔滔崇敬之心情和嗷嗷反胃之感觉。“雷”挺身而出，义无反顾地战斗在了网络第一线。
释义：雷：在你不知情的情况下看到某种令人惊讶的事物，感觉犹如“被雷击中”一样。在现代的网络语言中，“雷”就是你在不知情的情况下，无意中看了自己不喜欢的东西，就会感觉不舒服。其中还以受惊吓得程度分轻伤，中伤，重伤，对某种事物表示奇怪。
另：某些时候雷也可以解释成因为事物的某些属性而使看到的人产生无限热爱的一种情况，类似于“一萌必中”。
据说是“雷”字的古体分类：
①.轻伤：脑子里轰一声（怎么会有这样的文字这样的人捏？）
②.中伤：后脑勺一阵发麻，毛孔忽然张开（小米掉一地，这个夏天简直不需要空调）
③.重伤：莫明的暴躁（想代表全宇宙消灭作者）
④.脑残：此脑残非彼脑残（被雷的只会Orz）
⑤.金刚不坏之身，不用戴避雷针就可以纵横各个雷文
靁或靐：当一个雷不足以表达自己的惊讶程度时，可以出动三个。当代网络文化将该词理解为比“雷”还“雷”，即非常“雷”。
劳资：老子（粗鲁的口语词）
吐糟：就是说你的短处，痛处，糗事
和谐：这是论坛词，意思就是删了。
百合：我理解的是女同志。详细的还是在网上查询。
尴尬不叫尴尬，叫汗
我不叫我，叫——偶
看不懂不叫看不懂，叫——晕
见面不叫见面，叫——聚会
大哥不叫大哥，叫——兄台
看法不叫看法，叫——愚见
有钱人不叫有钱人，叫——VIP
提意见不叫提意见，叫——拍砖
支持不叫支持，叫——顶
吃不叫吃，叫——撮
姐姐不叫姐姐，叫——JJ
哥哥不叫哥哥，叫——GG
网名不叫网名，叫——ID
人不叫人，叫——银
年轻人不叫年轻人，叫——小P孩
蟑螂不叫蟑螂，叫——小强
什么不叫什么，叫——虾米
不要不叫不要，叫——表
喜欢不叫喜欢，叫——稀饭
这样子不叫这样子，叫——酱紫
好不叫好，叫——强
歌迷不叫歌迷，叫——粉丝
羡慕不叫羡慕，叫——流口水
高兴一下不叫高兴一下，叫——Happy
尴尬不叫尴尬，叫——汗
不喜欢不叫不喜欢，叫——吐
我爱你不叫我爱你，叫——你去死
变态不叫变态，叫——BT
佩服不叫佩服，叫——PF
看美女不叫看美女，叫——鉴定
好看不叫好看，叫——养眼
吃喝不叫吃喝，叫——腐败
请人吃饭不叫请客，叫——反腐败
兴奋不叫兴奋，叫——High
有本事不叫有本事，叫——有料
我吐不叫我吐，叫——METOO
昏倒不叫昏倒，叫——FT
再见不叫再见，叫——3166
就是不叫就是，叫——9494
原谅我不叫原谅我，叫——165
我爱你不叫我爱你，叫——520
倒霉不叫倒霉，叫——衰
工薪阶层不叫工薪阶层，叫——上班一族
总经理不叫总经理，叫——CEO
㈢ 求兔斯基扔板凳(还是桌子)的那张图
图片：
介绍：
兔斯基着名卡通萌星是中国传媒大学动画系04级大3学生王卯卯（MOMO）创作的一套动画表情形象。兔斯基，就是那只耳朵细细长长、脸长得一副嫌弃的样子、转动着两根面条般的手臂做着搞笑动作的兔子。
王卯卯：小时候，我很喜欢一篇名为《请用“s”拼我的名字》的短篇小说，主人公Zebatinski，在故事里把名字中的“z”改成了“s”，从此命运发生很大的转变。因为这个故事，我对“斯基”这个名字的后缀很有感觉，于是我的兔子就叫兔斯基（Tuzki）
㈣ 闰土和猹的搞笑句子
1、鲁迅唤慎走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是?”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋地抓住他：“闰土!你是闰土!”“不，我是猹。”
2、鲁迅又走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是?”少年说：“蠢颤迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带链败带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋地抓住他：“猹!你是猹!”“不，我是钢叉。”
3、鲁迅还是走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是?”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋地抓住他：“钢叉!你是钢叉!”“不，我是西瓜。”
4、鲁迅依旧走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。
鲁迅问：”你是?”
少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”
鲁迅兴奋的抓住他：”我艹尼玛，你到底是谁!”
”我..我...我是闰土啊。”
预备～唱：五十六个闰土，五十六只猹，五十六个马栏坡姐偷西瓜
这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽，我想我很适合养几只大白鹅，随便再养只八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚塌掉，我有二吨饲料，受不鸟，别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝乱搞，就算整个村儿里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后，嘴里都淡出个鸟，骑电驴到镇上买禽流感疫苗。
1.看到了这条说说后，突然觉得手上的碗变得更加的沉重了，筷子也拿不稳了颤抖的很厉害，此时此刻我的心里有种莫名的酸楚，一种痛不欲生的感觉涌了上来，霎那间我变得热泪盈眶，硕大的泪滴落在了地上溅起了朵朵小花，我于是丢下了碗放下了筷子，我跑到了窗前，打开了窗户，对着窗外大喊了起来：草尼大爷的、屁大点的事，也要发个说说!
2.预备～唱：五十六个闰土，五十六只猹，五十六个马栏坡姐偷西瓜，五十六种语言～汇成一句话，没有图你说个JB，说个JB，哈利路亚健儿奋起的步伐～哈利路亚建设我们的国家～哈利路亚中华雄姿英发～哈利路亚。五十六族兄弟姐妹五十六种语言汇成一句话没图说个JB!说个JB!说个JB!
3.前排，顺便出售花生，瓜子，咸瓜子，淡瓜子，沙发、板凳、小马扎、雪碧、可乐、叉烧包、营养快线红、烧鸡翅盖浇饭、牛奶、果粒橙、馒头、花卷、牛肉干、望远镜、小喇叭、小手拍、口哨、雨衣、小红旗、砖头、瓦块、米粉、米线、馄饨、水饺、臭豆腐、旺仔牛奶、可口可乐、康师傅矿泉水。
4.恭喜您中了由中国移动公司提供的100元话费充值卡大奖，请你用力刮出屏幕中黑色区域的18位密码充值▅▅▅▅▅▅详情请咨询10086
5.今日老衲碰巧路过此地，见到此人在此大吹牛B，妖言惑众，危害苍生，老纳一心向佛，心存善念，于心不忍，发扬助人为乐，尊老爱幼精神，唯有捡起一根树枝对着楼主菊花猛刺过去，口中念念有词：施主，我顶你!
6.为了赞你这条说说，我从遥远而偏僻的地方，骑着破烂的摩托车，顶着炙热的太阳，忙的只穿了条内裤，在忐忑的乡村马路上冒着很重的灰尘来到城里的网吧!网吧只有两台电脑，排队等了5个小时!终于赞上了!
套路偶像的搞笑土味情话
套路偶像的搞笑土味情话【篇一】
1.前半生到处浪荡，后半生为你煲汤。
2.我十拿九稳！差你一吻！
3.“也许我是个坏人”啊?“不过我只要你吻我一下就会变好呢”
4.“你为什么要害我？”“害你什么？”“害我那么喜欢你！”
5.不管以后别人追你，还是你追别人，我不会阻拦，我只会伸脚把你绊倒，让你栽进我怀里。
6.“你知道我喜欢吃什么吗？”“什么？”“我想痴痴的望着你。”
7.遇见你之前我没想过结婚这事，遇见你之后结婚这事我没想过别人
8.我十拿九稳，就差你一吻。
9.“母亲节祝你快乐啊”我还没当母亲呢“你可是我未来孩子的妈呀”
10.吃烧烤是先考海鲜还是烤肉烤肉先考虑你。
11.你可以笑一个吗?为什么呀?因为我的咖啡忘记加糖了。
12.时间为媒，青春为聘；你若为良辰，我愿当美景。
13.这里哪都好就是没有你。
14.你知道你和星星的区别吗？星星在天上，你在我心里
15.“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
16.“遇到你之前，我对未来有很多很多的要求，但遇到你之后。。。”怎么了?“遇到你之后，我只要求是你”
17.听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详
18.你眼中有春与秋，胜过我见过爱过的一切山川与河流。
19.“我小时候想成为科学家，可现在不一样了”现在怎么了?“现在想和你成家”
20.“告诉你7个抗衰老的方法”什么方法?“爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我”
套路偶像的搞笑土味情话【篇二】
21.你知道你和猴子最大的区别吗？猴子住在山洞里而你住在我心里
22.如果你问我，我想了你多少次，我会说一次，因为你从来没有真正离开过我的脑海。
23.“你是心你是肝你是我的四分之三”
24.我点的东西怎么还没来？什么东西？我们的未来。
25.这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
26.我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人
27.世界并不会对你温柔以待，上帝也不会对你特殊照顾，但我会。
28.你知道世界上最冷的地方是哪里么？哪里啊？南极北极？不是，是没有你的地方。
29.我想在你那里买一块地，买你的死心塌地。
30.大象的鼻子，熊猫的眼圈，鸟儿的翅膀，蜗牛的壳，我的你。
31.“你累不累啊”“不累。”“可是你都在我脑里跑了一天了”
32.为了你，我愿放弃诗与远方，从此柴米油盐酱醋茶，陪你一起将日子过成诗。
33.你不觉得累吗？你已经在我的世界里跑了好几圈了。
34.说起来有些难以启齿，有些矫情不堪，可我就是想和你，走过剩下的这漫漫一生。
35.我有一个愿望，愿望很小，只有四个字：一生有你。——叶非夜《国民老公带回家：偷吻55次》
36.“我想你看看这句话的前三个字”
37.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
38.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
39.我喜欢三月的风，四月的雨，不落的太阳和最好的你
40.“你能不能闭嘴”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音”
套路偶像的搞笑土味情话【篇三】
41.“着火了怎么办啊?啊?哪里?“我的心看到你时就开始燃烧”
42.我心眼小所以只装得下你一个人呀！
43.你知道你和猴子的区别是什么吗?猴子住在树上，你住在我心里。
44.“别人都想跟你睡觉而我不是”那你是啥?“我只想和你赖床”
45.你是什么血型？A型。不，是我的理想型。
46.浮世三千，吾爱有三，日月卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
47.“我得给你买个指南针”“免得你被我惯得找不着北”
48.我是九你是三，除了你还是你。
49.“我的胸口感觉好闷啊”怎么回事?生病了吗?“不是，因为你卡在我的心口上”
50.世间山水草木都很美，随意提笔都是风景，而自命运携你而来，所有风景也不过只为衬托你。
51.“我以前有很多爱好，现在就剩一个了”“是什么呢?”“就是爱你”
52.“我想搬家”搬哪?“搬到你心里去”
53."你知道喝什么酒容易醉吗？"——"和你的天长地久"
54.“我想”想啥?“我想我是为了与你相见才诞生于世的”
55.我问你我为什么要喜欢你，答案就是跟你在一起我就想到了要和你一起慢慢的变老。因为我已经不能把自己抽离出你的生命，喜欢你无法自发甚至爱到愚蠢。
56.“我可以亲口对你说晚安吗?”可以啊“先亲口再说”
57.你最可爱，我说时来不及思索，但思索后，还是会这样说。
58.“还是去吃面吧”“什么面”
59.我想去个地方什么地方?去你心里！
60.你知道我喜欢什么季节吗不知道我喜欢有你的季节。
幽默搞笑的句子和图片
1、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】
2、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】
3、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
4、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
5、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
6、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
7、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
8、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
9、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
10、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】
11、【初恋无限好，只是挂得早。】
12、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
13、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
14、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
15、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
16、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
17、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
18、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
19、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
20、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
21、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
22、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
23、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
24、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
25、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
26、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】
27、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
28、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
29、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
30、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
31、【我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码】
32、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】
33、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
34、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
35、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
36、【俺从不写措字，但俺写通假字！幽默搞笑的句子和图片】
37、【我知道你会专情，专情她的身体】
38、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
39、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
40、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
41、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
42、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】
43、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
44、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】
45、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！】
46、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
47、【废话是人际关系的第一句。】
48、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
49、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
50、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
51、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】
52、【今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子】
53、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
54、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
55、【早知道做人这么累，当初就不下凡了。那些幽默搞笑的句子和图片】
56、【你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕】
57、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
58、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
59、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
60、【干掉鸟人我就是天使！】
61、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
62、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】
63、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】
64、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】
65、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？最新幽默搞笑的句子和图片】
66、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】
67、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】