⑴ 一句话幽默搞笑说说：鄙视我的人这么多，你算老几
知识就像内裤，看不见但很重要
结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关
善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口
叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径
男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表
咸鱼翻身，还是咸鱼
玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊
探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角
本无意与众不同，怎奈何品味出众
不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调
女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人
我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会
老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
跌倒了，爬起来再哭
婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间
别跟我谈感情，谈感情伤钱
绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记
让未来到来，让过去过去
个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了
作为失败的典型，你实在是太成功了
父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
穿上衣服我是禽兽，脱下衣服我是衣冠禽兽
对不起，因为该用户长的太丑，故未开设签名设置
你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版
有的人还活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了
女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望
姐能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有姿势
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头
结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了
笑我的人，麻烦你先把牙刷白了
老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
我的爱，限量发行;我爱的人，限量痴情
鄙视我的人这么多，你算老几?
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺
失败的女人，背后总有个多事的男人
世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五
没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟
孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之
你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了
对不起，公共厕所没有适合你的性别
你眼里的高压电，足够让我的手机用一年
有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽
美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱
鄙视我的人这么多的说说心情短语
1、明年花发虽可啄，却不道人去梁空巢也倾。
2、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
3、行为胜于雄辩，愚人的眼睛是比他们的耳朵聪明得多的。
4、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
5、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。
6、你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。
7、白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样。
8、不要不相信任何人，在要求别人爱的同时你是否想到自己是否给了他人爱呢？如果仅仅是想得到他人的爱而自己却毫不付出，这是自私的。
9、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
10、当你烦恼的时候，你就要告诉你自己，这一切都是假的，你烦恼什么？
11、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。
12、时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！
13、世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个不被批评的。
14、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？
15、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
16、你随时要认命，因为你是人。
17、人不是坏的，只是习气罢了，每个人都有习气，只是深浅不同罢了。只要他有向道的心，能原谅的就原谅他，不要把他看做是坏人。
18、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
19、每一种创伤，都是一种成熟。
20、内心没有分别心，就是真正的苦行。
21、能够把自己压得低低的，那才是真正的尊贵。
22、能为别人设想的人，永远不寂寞。
23、人生短暂，善待自己，明天很更好
24、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
25、我相信你回做到的，我也确信你很快心情会平静下来，不再生活在自己那个小小的世界里。
26、习惯简直有一种改变气质的神奇力量，它可以使魔鬼主宰人类的灵魂，也可以把他们从人们的心里驱逐出去。
27、他赏了你钱，所以他是好人；有了拍马的人，自然就有爱拍马的人。
28、外观往往和事物的本身完全不符，世人都容易为表面的装饰所欺骗。
29、为了赞美而去修行，有如被践踏的香花美草。
30、我没有路，所以不需要眼睛；当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，反不如缺陷却能对我们有益。
31、我希望你不要总是活在自己的世界里，不能躲在那里不出来，要面对现实，去感受每一个人对你的爱，即使这爱是微不足道的，是极其渺小的。
32、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
33、要一个骄傲的人看清他自己的嘴脸，只有用别人的骄傲给他做镜子；倘若向他卑躬屈膝，不过添长了他的气焰，徒然自取其辱。花落有心随流水，流水无心恋花落。
34、当世界之剩下一个人得时候，至少还可以一个人哼着歌。
35、相信别人，感受他人的爱，同时给予他人爱。
这么多搞笑的-总有一句你喜欢的
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
男人的话就像老太太的牙齿 有多少是真的
欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已
嘛时候凹凸曼才能被我打倒啊？！
你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔
心情不好的时候去超市捏方便面··
又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节…
你来我信你不会走，你走我当你没来过
我是你的过客 ，你是我的定格
孔子曰 中午不睡下午崩溃 孟子曰 孔子说的对
喜好文艺,想要流浪,路过爱情,解放感情,沉迷音乐,动情电影,繁画图片,念与文字,坚强行动,就爱不靠谱
闷骚就是自己对自己放荡
成不了楷模 当个凯子也是可以的
你爸妈要是把那十分钟用来散步多好
爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。。。。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
与其相濡以沫，不如相忘于江湖
恋爱的“恋”就是，变态的“变”的上半部分加上变态的“态”的下半部分
我纯洁的一刻，胜于你一世谎言。
牛逼 就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的
尘归尘，土归土，挥手告别二百五
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大
一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。
请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
有人把你放心上、有人把你放床上
如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人
人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
人生如戏，我总NG。
我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补我机器猫。
脑壳多了 啥子发型都有
要么工作不认真，要么认真不工作
对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好
别人看我是荒谬 我看自己是绝伦
因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
好男人都有男朋友了
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
我要让全世界知道我很低调
你来我信你不会走，你走我当你没来过
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
省油的灯绝不是好灯！
对男人好不如勾引男人对自己好。。
好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
问世间情为何物，只教人吃饭想吐
马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路
总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。
别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我
一觉醒来 天都黑了
你也算是变态界的一朵奇葩
我今天心情不好 只想讲四句话 包括前两句 我的话讲完了
一句话幽默搞笑说说2021
1、披着人皮面具，干着禽兽行径，我看你就一禽兽不如
2、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创
3、找了个女朋友，又被甩了，你这不是在自讨没趣吗
4、夏天最好，可以轻易的让我进入梦乡
5、多一点帅哥多一点乐趣，多一点美女多一点兴奋
6、小的时候喜欢和兄弟穿一条裤子，现在谁还敢啊
7、是电视剧到断了我看广告的乐趣，让我现在很无聊
8、谁也别说谁最骚，都是插座找插销
9、你现在亲生的还是领养的啊，就是前女友还是后女友
10、死并不可怕，可怕的是活着看见了鬼
11、车到山前必有路，有路我也刹不住
12、在街上看见美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
13、天气冷了，连敲键盘都需要勇气
14、夏天都不用水洗澡了，直接用汗水冲一遍
15、每一个天才的降临，同时也有个蠢材诞生了
16、打是亲骂是爱，所以这条短信我最爱
17、我很丑但是我敢在街上走，谁TM敢拦我
18、知道什么是摇滚吗？爱你你就摇，不爱你就滚
19、看着去年那泛黄的日历，记录着我们的美好回忆
20、现在我们彼此是陌生人，情绪不会为你在复活
21、等哪天我厌倦了自己，那么我就会重新开始
22、我是一个强装微笑的胆小鬼，所以不要害怕我
23、你我只是彼此生命中的过客，吃干抹净走人
24、有的时候你需要解放自己，我怕你会憋死
25、把你含在嘴了，闭上嘴，我怕把你咬死
26、我要改善生活，我不要吃挂面，我要吃方便面
27、我们的爱情，医生说：他已经尽力了
28、等车的时候，一同学说：皇军快跑，八路来了
29、我不是骨头，所以你这只狗不用追在我身后跑
30、自习课前老师突然来了，同学们相互转告，尼玛这才是学生
31、有男不泡，大逆不道；见男就泡，替天行道
32、没看到你光头反射的阳光，我就觉得特刺眼
33、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，你死了叫欧耶
34、当你去蹦极，绳子断了你会说，有位老兄说“变身”
35、揣摩人的心情，是一件累人的差事
36、百炼成钢，我感觉你要再练就成金刚葫芦娃了
37、以前对你所做的无知行为，我在这里跟您老道歉
38、过去所有的感动，全部都被你谋杀了
39、不想活就去死，死不掉就好好地活着
40、被误会没有关系，我准备好做一个坏人的勇气了
41、时间没有等我，是你忘了带我走
42、姐虽不能美化心灵，但姐可以丑化邪恶
43、我长的丑干你屁事，她长的美又干我屁事
44、可悲、可怜这些词用在你的身上，我感觉是玷污它们
45、是你活该，活该来到这个世界，污染空气
46、初恋无限好，只是挂得早
47、像你这样的人，多活一天都是在浪费空气中的氧气
48、不要挑战我的忍耐力，小心我让你哭的很有节奏
49、等你不在人世的时候，我会多烧点纸娃娃给你
50、你只不过是我在人生中，遇见的一处风景而已
⑵ 有没有一些会让人笑出猪叫的搞笑图片
生活中经常会有很多搞笑的段子和瞬间，让人啼笑皆非，有的呆萌可爱，有的搞笑无厘头，还有的会有一些冷笑话的感觉，而幽默搞笑处处可体现，有的体现在音乐中，有的体现在语言艺术中，还有一些通过图片的形势传达。我见过的比较搞笑的图片有很多，最让我印象深刻、难以忘怀的就是以下三张了，第一张是狗狗的树叶帽子，第二张是三傻，还有一张是象鼻踢足球。
第三张是象鼻踢足球。生活中很多人喜欢踢足球，穿运动装、运动鞋，而象鼻踢足球你一定没见过吧，这张图片脑洞打开，利用了象鼻的特性（长，可以甩），把它放在这个特定的环境下，创意满满，看起来非常独特和搞笑，也不免让人联想起大象笨重又可爱的形象，甚至是过往的愉快经历，所以看到这张照片也让我心情大好，被逗地哈哈大笑。
⑶ 全球最搞笑的图片150张，有没有一些会让人笑出猪叫的搞笑图片
提起全球最搞笑的图片150张，大家都知道，有人问有没有一些会让人笑出猪叫的搞笑图片？，另外，还有人想问你收集过最搞笑的图片有哪些？，你知道这是怎么回事？其实世界上至今为止最搞笑的图片是什么？，下面就一起来看看有没有一些会让人笑出猪叫的搞笑图片？，希望能够帮助到大家！
全球最搞笑的图片150张
1、有没有一些会让人笑出猪叫的搞笑图片？
生活中经常会有很多搞笑的段子和瞬间，让人啼笑皆非，有的呆萌可爱，有的搞笑无厘头，还有的会有一些冷笑话的感觉，而幽默搞笑处处可体现，有的体现在音乐中，有的体现在语言艺术中，还有一些通过图片的形势传达。我见过的比较搞笑的图片有很多，最让我印象深刻、难以忘怀的就是以下三张了，**张是狗狗的树叶帽子，第二张是三傻，还有一张是象鼻踢。
世界上至今为止最搞笑的图片是什么？
**张是狗狗的树叶帽子。狗狗一直是陪伴在人们身边的忠实朋友，如今也有越来越多的人喜欢狗狗，所以关于狗狗的一些东西大家都会比较关注，这样照片中，狗狗显得特别呆萌，一副生无可恋的表情，搭配头上堆积的树叶组成的帽子，看起来非常滑稽。这张照片妙就妙在它并非精心设计，因为在生活中要发现这一幕是比较容易的，也就是说看起来是比较自然的，感觉仿就是调皮的主人看到这搞笑的一幕然后抓拍的瞬间，爱心满满。其实在日常生活中萌宠狗狗经常会带给人们很多欢笑，所以这张照片也只是生活的写照，爱狗的人们看到这照片应该是非常开心的。
第二张是三傻。这张照片感觉像是摆拍，又像是抓拍，三个男人表情和形象各不相同，从最左边的年龄大一点的大叔看，他的穿着像个村夫，腿上甚至还有灰尘，然而戴了一顶帽子又瞬间感觉是一个比较绅士的老头，整体看上去有一些矛盾，也正是他的滑稽所在，而且他歪过头看其他人双手叉腰，从表情中看得出他是有点像凶悍而且爱较真的感觉，整体就显得更加多元和搞笑；中间的男人骑着车车，小小的车车大大的身体，看上去违和感慢慢，而仔细看这其实就是“憨豆”，也难怪看上去就有莫名的喜感；右边的一眼看过去就是小李子莱昂纳多，非常绅士，穿着体面，不过他的动作和表情看上去傻傻的，想一个小学生，所以整体非常滑稽可爱。三个人组成的图片非常有新意又，看上去养眼又莫名发笑，是我比较印象深刻的搞笑照片了。
第三张是象鼻踢。生活中很多人喜欢踢，穿运动装、运动鞋，而象鼻踢你一定没见过吧，这张图片脑洞打开，利用了象鼻的特性（长，可以甩），把它放在这个特定的环境下，创意满满，看起来非常独特和搞笑，也不免让人联想起大象笨重又可爱的形象，甚至是过往的愉快经历，所以看到这张照片也让我心情大好，被逗地哈哈大笑。
2、你收集过最搞笑的图片有哪些？
3、世界上至今为止最搞笑的图片是什么？
去吉尼斯记录里找
4、你有史以来看到过的最搞笑的图片有哪些？
哈哈，这班级留念太有意义了！一辈子也忘不了~
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22.姣忓ぉ镞╀笂鎴戠殑搴婇兘瑕佹诲懡𨰾界潃鎴戯纴涓嶈╂垜璧帮纴鐪熸槸澶鑵绘浜嗭纴涓嶈岋纴鎴戝缑鍦ㄦ兂涓锷炴硶娌绘不瀹冦
23.鍗婂滃彂鐜板堕噷链夊皬锅凤纴锻嗗湪搴娄笂涓嶆暍锷锛屾垜涔熷緢链熷緟浠栧湪鎴戝堕噷鎼滃嚭镣归挶𨱒ャ
24.鎭嬬埍浼氢娇浜鸿板繂锷涘噺阃锛屾垜璁板缑杩椤彞璇濇槸鎴戝湪2011骞4链20镞ユ櫄涓婂垰钖冨畬楗锛屽ぇ姒5镣58鍒嗙殑镞跺欙纴鍦ㄤ竴链鍖诲︽潅蹇楃殑绗25椤电3琛岀湅鍒扮殑銆
⑸ 有什么超搞笑的文案
1.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
3.爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了
4.人间有味是清欢，搞个对象行不行。
5.多年前你一句珍重，我至今没瘦。
6.你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
7.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。8.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
9.正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你
10.做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光
11.我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
12.向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤
13.请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相
14.别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
15.心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。
16.我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
17.遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。18.跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
19.既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
20.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
21.那些说我不用减肥的人都是坏人。
22.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
23.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
24.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
25.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
26.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
27.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
28.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。29.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
30.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
31.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
32.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
33.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
34.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
35.衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
36.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
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1. 有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。
2. 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。
3. 从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。
4. 老师说：男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
5. 乙.我要给丈母娘一个差评 甲.为什么呢 乙.发货太慢了 甲. ....
6. 韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
7. 帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
8. 施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊
9. 这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
10. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
11. 我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
12. 我听过史上最逆天的一句话 他大舅二舅是女人!!哈哈
13. 头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
14. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
15. 警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
16. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
17. 哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行
18. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
19. 要不是打不过你，早跟你翻脸了。
20. 听说你过的不好我坐在门口乐了一整天
21. 史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
22. 不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆
23. 胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
24. 香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
25. 原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
26. 小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!
27. 化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
28. 我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我雷锋吧。
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我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上图片的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带图片段子，希望对你有帮助!
微信朋友圈精选的段子
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
6.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
7.丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
微信朋友圈搞笑的带图片段子
1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”
5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
7.抢匪：“快把 保险 箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样?”
葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛?!’”
10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
微信朋友圈风趣幽默的段子
1.有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”
“冷”
“冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了，小声地说“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※%()￥×※%
6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过 武术 ，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。”
老婆：“1月32号还是2月32号。”
我(弱弱地)：“2月1号吧”
护士(汗)：“是!是!是!”
15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
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1．我曾被4个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
2．客服：先生您好，肯德基宅急送，请问有什么需要？客人：我要一份家庭套餐。客服：麻烦先生说下地址。客人：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号是XXXXXX。
3．你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作；你跟朋友出去旅游时，别人在通宵做商业计划书，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。
4．女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以自己的老公说我上大学的时候，比班花还漂亮。结果她当了班花。
5．妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！
6．我妈让我大年初六带男朋友回家见见我说不好吧，陈伟霆最近比较忙。我爸反手就是一耳光去年那个钟汉良呢！？我妈一拍桌子前年那个不是叫彭于晏吗？我奶奶饭也不吃了我还是最喜欢那个霍建华！后来爷爷也不干了我只认那个南柱赫！！
7．老师说：同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？一同学说：同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？
8．在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：师傅，前面银行停车！
9．早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。
10．升旗仪式上，大家正庄严的等待放国歌，突然广播里传来一句：哈喽～酷狗。。。
11．什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
12．不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
13．偷偷的学会了抽烟，没烟急的要死，看到老爸在那抽烟，计上心头，一把抢过老爸手里的一盒烟，愤怒说道：怎么老是抽烟，就不能为自己的健康想想么？老爸欣慰的看着我点了点头，我拿着烟走了，跑到阳台抽了起来，太爽了，这时，老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了
14．我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟