‘壹’ 盘点王者的五大爆笑名场面
盘点王者的五大爆笑名场面：
1. 韩信偷鲲
在早期的王者荣耀中，韩信与庄周原本没有直接的关联。但有一次，玩家发现韩信的街头霸王皮肤中，他手持的武器竟然与庄周的鲲极为相似，因此玩家纷纷调侃韩信为“偷鲲的贼”。这一调侃甚至催生了一系列的搞笑图片和视频，将韩信与庄周联系在一起，形成了一种搞笑的名场面。
2. 关羽骑摩托
关羽在王者荣耀中是一个古代武将的形象，骑着赤兔马，手持青龙偃月刀。但在某次活动中，官方发布了一张关羽骑着摩托车的搞笑图片。这一形象与关羽的传统形象形成了鲜明的对比，给人一种穿越时空的感觉，引发了玩家的热烈讨论和欢笑。
3. 蔡文姬的“菜”
蔡文姬在游戏中是一个可爱的辅助英雄，但由于其名字与“菜”字谐音，因此经常被玩家调侃。尤其是当她在游戏中表现得不如预期时，玩家会戏称她为“菜文姬”。这一调侃已经成为了游戏中的一种习惯，每当蔡文姬出现，总能引发一阵欢笑。
4. 李白的“千年之狐”与韩信的“白龙吟”
李白与韩信在游戏中都有一款史诗级的皮肤，分别是“千年之狐”和“白龙吟”。这两款皮肤在特效和造型上都非常出色，深受玩家喜爱。但由于两款皮肤的风格相似，玩家经常将两者放在一起进行调侃。尤其是当两个英雄在游戏中相遇时，总能引发玩家的欢笑和期待。
5. 孙悟空与露娜的情侣皮肤
孙悟空与露娜在游戏中有一对情侣皮肤，分别是“至尊宝”和“紫霞仙子”。这两款皮肤不仅造型独特，而且特效华丽，深受玩家喜爱。每当这两款皮肤在游戏中同时出现，总能引发玩家的关注和讨论。尤其是当两者在游戏中配合默契，一同击败敌人时，总能引发玩家的欢呼和掌声。
这五大爆笑名场面不仅为玩家带来了欢乐，也成为了王者荣耀文化的一部分。它们展示了游戏的多样性和创造性，也体现了玩家对游戏的热爱和投入。同时，这些名场面也为游戏增加了话题性和关注度，吸引了更多玩家的加入和参与。
‘贰’ 五虎上将和五子良将分别都用什么样的兵器
三国名将中，曹魏有五子良将，蜀汉有五虎上将，东吴有江表十二虎臣，这些人的兵器，也都很有地域特点——即使不是后汉三国时期的地域特点，也是元末明初的地域特点，否则罗贯中先生就不会在《三国演义中》让他们手使不同的兵器。
如果把江表十二虎臣都细说一遍，那就太麻烦了，咱们还是以五子良将和五虎上将为例，看看其中的三个山西人用刀斧，五个河南河北人用啥。看过之后我们可能就会很惊讶：山西出刀客，河南河北出枪手？
从《三国演义》的描写中，我们似乎可以得出这样一个结论：山西出刀客，山西名将都喜欢用大刀阔斧；河南河北出枪手，三国排名前两位的长枪名将，都来自河北。
但是最后还是有一些问题要请教读者诸君：山西出刀客河南河北出枪手，这是后汉三国的地域特色还是元末明初的地域特色？关羽是三国第一刀，这一点似乎没有争议，那么三国第一枪应该是张飞还是赵云？
‘叁’ 王者荣耀有没有好玩的玩家对话
玩三四个月以来，比较好玩的对话还是有的，下面我举举例子。
情景一：对面李白不打野，跑去推兵线，我方的一位队友，看到了，在队伍里面说
队友A：我们赢了，对面李白不打野发育。
队友B：是啊，我们先拉开优势 ，快点发育。
然后没几分钟时间，对面李白已经杀了5个人了，有大半是他杀的。
队友A：码唤卧槽！这个李白打算砍人发育！！
全部队友：……
王者荣耀里局裤面比较欢乐的对话很多，有时候忘记了，但是肯定还会再有。
‘肆’ 找五个能让我笑到肚子痛的笑话，让人觉得恐怖的笑容图片!!!
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
‘伍’ 终极三国所有搞笑、经典、浪漫的语句和图片
曹操－－“政治，果然是高明的骗术。” 董卓－－“好气好气，找个人来消消气！” 曹操－－“谈和也是武器之一。” 关羽－－“如果你感觉到阴影，别怕，那是因为背后有阳光。但是，我们兄弟不怕阴影，因为我们就是彼此背后的阳光。” 董卓——“真开心，真开心。满天都是小星星。” 阿公－－“不告诉你，告诉你也记不住，要有健忘症才记得住。” 刘备脩－－“我相信爱情绝对可以改变历史。” 曹操－－“这世界上没有什么事情是应该的。” 马超－－“帅哥是师奶的杀手，美女则是少男的杀手。” 黄忠－－“光是付出的爱是没有结果的。” 周瑜－－“政治上讲的是恐怖平衡，政治也没有永远的敌人。” 周瑜－－“我可真是无可救药的聪明啊！” 小乔——“你无可救药的聪明，却永远都不懂我！” 曹操－－“个性再古怪的人也一定有弱点！” 曹操－－“恋爱就像练武，只有找到合适的武功秘籍才能练成绝世武功” 凤雏－－“敌人的敌人就是朋友。” 孙尚香－－“幸福，就是拥有只属于两个人的秘密。” 刘备（脩）－－“别人说，上帝关了一扇门，必定会为你开一扇窗。” 美术老师－－“我最爱的人，什么是我们最爱的人呢？我们最爱的人呢，就是你们最想碰到、看到、闻到、摸到的那个人。” 王允－－“靠山山倒，靠人人跑，靠自己最好。俗语说的好，凡走过必留下痕迹，凡住过必留下邻居，凡爬过必留下楼梯。” 其它： 1.如此如此，这般这般~ 2.刘备：我姓刘名备，字玄德，是中山靖王的儿子，因为家道中落，所以非常的穷，全身上下最贵的，就是我流着贵族的血液，只可惜，我的血型是O型，每次去卖血都很便宜，真衰啊。 3.刘备脩：赵云在一块很长很长的长板上，然后就抖啊抖的。(赵云在长阪坡救阿斗) 4.刘备：有钱的是大爷，不是大哥，不好意思喽。 5. 关羽：黄巾高校现在越来越嚣张了。张飞：对啊 一进学校什么都抢，教学器材啊，注册费啊，营养午餐啊......诶，听说上一次有一所学校，所有男女老师连校长的内裤都被脱下来抢走了耶。关羽：真的假的？张飞：当然是假的。关羽：吼~ 你可以再无聊一点啦。 6.刘备：关同学啊，喜欢打架没关系啊 但脑袋不能结石啊，脑结石就是呆子诶。他们这么多人，我们只有三个人，这不叫打架，这叫围殴诶。 7.关羽：怎么可能不危机，从小到大就是现在最危机！张飞：比上厕所没带卫生纸，还危机吗？关羽：当然！ 8.董卓:走火入魔，不会吧，可是我做人很单纯啊，我一天到晚只想害人而已,难道这样还不够单纯吗？ 9.某龙套：胸部都有假的了，谁知道你们的入学通知书是不是假的？张飞：我的胸部是真的！关羽：这不是重点吧！ 10.多情的阿标嫂(大结局中)：阿标啊,我又对不住你啦!我的人是你的，我的心是赵云的，我的魂是关羽的，我的灵是刘备的，我的命是吕布的。但是现在我，就要变成曹会长的召唤兽啦~ 11.刘备（脩）：你很努力地喂鸡吃茶叶，非常的努力，但是鸡也不会生出茶叶蛋吧。 12.张飞（一脸天真）：大哥，人家是胸口碎大石，你是大石碎胸口耶！ 13.董小猪：还好有人陪我睡，以前听说狗有阴阳眼，原来是真的，害我一直看到阿飘们，在面前晃来晃去，好怕好怕喔！ 14.董小猪：我有意见啊，谁要叫小猪啊，我是伟大的董卓耶，怎么可以叫做小猪，尤其是减肥之后的我，人家的脸又变那么瘦。 15.董小猪：我要催眠自己，那不是牛肉，那不是牛肉，那是牛屎...... 16.刘备（脩）：三弟啊，你八卦拳还没练好，八卦嘴倒是练好了喔。 17.董小猪：耶，目标成功，我真是一只心想事成的狗狗呀！ 18.女兽医：乖乖喔，都没事了，检查一下就好了，来，我亲一个喔。刘备（脩）、关羽、张飞、黄忠、马超：不可以！女兽医：怎么了？刘备（脩）、关羽、张飞、黄忠、马超：没什么。董小猪：亲一下会死啊，真是的，让我爽一下不行啊！来，美女，舌吻。 19.周瑜：早闻曹会长一个喷嚏震动五湖四海。曹操：周副会长也是一个哈欠掀起滔天巨浪。 20.孙尚香：这就是我自创的外功“大兵气凝”。张飞：“大冰淇凌”？ 21.张飞：一山不容二虎，除非一公一母。 22.张飞：Are you确定？ 23.周瑜：总觉得你会骗我们家大小姐。刘备（脩）：你不要乱用直觉耶，我直觉你会骗我们班小乔耶。 24。老师：请问，阿标家祭祖很忙，一伯四公七弟打牌，三姑六婆九妹做菜，二侄五甥八孙上香，请问，阿标家来了几位亲戚？会的请举脚，来~（等了很久没人举脚）老师：你们大家脚的抽筋啊，都举不起来啊，这一题不是讲过很多遍了吗，好，刘备，刘备，你一定会，刘备，刘备，刘备！刘备（脩）：老师你刚才问什么？老师：我刚刚问什么，我问，阿标嫂家来了几位亲戚？刘备（脩）：我不确定，他们家来了多少亲戚，但是刚才我有听到，他们家有八个孙尚香。 25.孙尚香说：阿蒙，你爱过吗？吕蒙（作害羞状）：大小姐，请不要色诱我。 26.（刘备因为阿香得了关键字入侵心脉，听到“香”字就会心痛，这时小乔来了）小乔：香菇香味的香蕉 香烟香味的香皂，香菜香味的香槟，香油香味的香水，香炉香味的香草，香肠香味的香吉士。（此时刘备已七孔流血。） 27.刘备脩：我姓刘名备字玄德，是中山靖王的儿子，也有人叫我备备啊，刘玄德就是我，我就是刘玄德，哈哈哈~只是没有人叫我阿德嘛，哈哈哈~ 28.语文老师：狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊~ 29.小乔对关羽说：追女生一定要追到最后一秒，一定要等到女生说停止，才可以停止，要不然一定要勇敢的追下去，知不知道？曹操：知道了!小乔：我又不是在问你...... 30.刘备（脩）：有一种思念，不用去想，就会一直出现第一根弦会响（想）；第二根弦会响（想）；原来每一根弦都很响（想） 31.刘备（脩）：留下来。要不然我跟你走。阿香：喂，你有没有新一点的台词啊刘备（脩）：那这个你听听看！滚过来！要不然你跟我走！ 32.张飞：这顿饭还真丰盛耶,让我大吃一“斤”关羽：你吃了不止一“斤”了吧......张飞：对啊，至少有八“斤”了吧......刘备（脩）：...你们大吃一“惊”是这么用的哦...... 33.汪大东：提拉米苏说，充满罪恶的享受，会让女士紧绷的小腹松弛下来. 34.曹操:每个人身上都有一个朋友。刘备（脩）:是胆固醇吗？曹操:不，是蹉跎。 35.阿香：明天开始我们就是同学了耶，你开心吗？刘备（脩）：还不错啦。阿香：啊？只有还不错喔！刘备（脩）：是最高等级的还不错，还加est哦！阿香：其实，在我心中，你的音乐，也是最高等级的还不错，加est喔！ 36.华佗：我是为了即将改变历史的治疗而高兴。张飞：你再不说重点啊，我就让你变历史！ 37.曹操：华佗，我对你真是越来越佩服了，我相信你一定可以名流千古的。刘备（脩）：我保证，他啊，一定会！（大家一起看他）干嘛？不能预测一下未来啊！ 38.孙尚香：明天和未来哪个先到？（孙尚香被带走和袁绍结婚）刘备（脩）：原来明天先到了呀，因为我跟阿香根本没有未来，又怎么会先到？ 39.刘备（脩）：那，平凡人，唯一不平凡的机会，到底是什么啊！阿香：平凡人，唯一不平凡的机会就是，谈一场不平凡的恋爱啊！刘备（脩）：唉，阿香，我们真的注定是一场不平凡的恋爱啊 ！ 40.张飞：俗话说得好，今日试，今日弊嘛！今天的考试,今天就要作弊,今天不做,就来不及了啊! 41.曹操：你也看过孙子兵法！ 孙子兵法是我曹家祖先费尽千辛万苦，冒着九死一生的危险才得到的战术宝典，曹家祖训传子不传女，现在正锁在我家新型多重安全钛金属保险库中。刘兄，虽然我们是好朋友，但是我一定要谨慎的问你。 刘备脩：哦!曹操：你是怎么知道里面的计策的？ 刘备脩：嗯，计划书上有写啊！ 曹操：啊哈哈哈，上面有写，我怎么忘了。刘备（脩）：（心想）孙子兵法还要传男不传女......我回铁时空旧书店买一百本送你妹妹。 42.张飞：恐怕，蒋干已经是”不翼而飞”了。刘备（脩）： 不翼而飞，很严重啊？关羽： 大哥，当然很严重啊。马超：对人来说，没有翅膀就能飞，就是死掉的意思啊。 43.张飞：大哥，我不管你是真的假的，煮的烤的煎的炸的，还是烟熏的，你永远都是我张飞的大哥啊。 44.关羽：云，你的脸色真的很差。华佗：我同意，真的很差，比健康的大便还差诶。 45.董卓：拖下去杖打一千大板，打死代表有罪，打不死代表罪不至死。 46.刘备（脩）：从来没有人像你这样的懂我、疼我、恋我、顾我、粘我。我觉得我当下拥有的，是你带给我前所未有的幸福。哎，好想用伏瑞斯乌拉巴哈凝住这个moment，凝住这个只有我们的moment，从今时直到永永远远。 47.张飞：爱就爱了嘛，管他什么时空秩序，大哥，我是粗人我不懂，但我知道，爱一个人哪怕时空毁灭我也不会放开她的手！ 48.张飞：董卓真是狠，摆明了要把我们除掉嘛！（气愤）马超：我们对董卓也不是很好，他这样做也是情有可原的嘛。周瑜、甘宁、吕蒙、太史慈：啊？黄忠：呵呵，有时候我们说话可以不用太认真。 49.张飞：二哥，这样算不算旷课啊？关羽：三弟，你真的很死脑筋耶。张飞：哦。（自言自语）被死脑筋的人说死脑筋，真的很奇妙诶。 50.小乔：（撞到曹操）会长.......你好。曹操：（红脸）你好。小乔：你也去河东了啊。曹操：是啊。小乔：额，那里好玩吗？马超：？曹操：额，还不错。马超：嗯？小乔：哦，你不是去玩的嚎，熊熊忘记了，呵呵（尴尬）......马超、曹操：尴尬...... 51.张飞：开始远距离，注定要分离；继续走下去，很快就没力。 52.刘备（脩）：可是我觉得位置有多高是没有用，位置在哪里才是重点。因为就算你变成了名人，拥有强大的能力，权倾一方，位居万人之上，但是你喜欢的人不喜欢你，那你在她的身边就永远不可能有位置。与其，当一个众人景仰的名人，我宁可选择站在自己喜欢的人身边，随时可以牵她的手，在她的眼中成为一个独一无二的人。只要这样，就算没有地位权势，我也拥有面对一切的勇气啊 53.远距离的LOVER 很容易就会变成OVER~
(图图太多。。。。。。。。。没时间整啊)