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骑马标准搞笑图片

发布时间: 2025-01-16 13:39:13

Ⅰ 马踏飞燕为什么都是侧面照,是因为正面照很丑吗

在我看到这只骑马的燕子的地方,只有侧面的照片,几乎没有正面的照片。具有讽刺意味的是,其原因是,一匹马骑着一只燕子有点滑稽。从正面看,青铜奔腾的马一点力量都没有。两个前蹄像鸡爪一样抬起,后面的腿抬起,这样就只能看到一条腿。整匹马看起来像只跛脚的黑鸡。马头歪了,看起来很滑稽。


但无论是文字、博物馆宣传册中的图片,还是在线旅游指南中上传的图片,几乎所有关于“飞燕骑马”的图片都是从两侧拍摄的。为什么人们不给它的正面拍照呢?就像一匹野马,与侧面相比,“外观水平”差距太大。当然,这些都是我们普通老百姓对这个国宝的一些嘲讽,采取这种姿态的真正原因是为了最大限度地呈现“铜骏马”的精彩姿态,展现自己的全部魅力。


小编针对问题做得详细解小编针对问题做得详细解读,希望对大家有所帮助,如果还有什么问题可以在评论区给我留言,大家可以多多和我评论,如果哪里有不对的地方,大家也可以多多和我互动交流,如果大家喜欢作者,大家也可以关注我哦,您的点赞是对我最大的帮助,谢谢大家了。分享就到这里了,喜欢我,就请关注我吧。如果大家有什么想法,可以在下面的评论中告诉我们。

Ⅱ 你见过哪些搞笑的穿帮镜头

感谢激情!分享一下,本人手机储存本的, 搞笑 穿帮镜头图片,让你一次看过瘾。 1后面的大妈穿的衣服年代不符合。

2穿的袜子还是迈克的。

3后面的大哥没有睡好觉吧!

4饭桌上面放着一包香烟。

5放古董的地方,有一瓶现代饮料。

6手里拿着小风扇。

7后面桌台上的时钟。

8盔甲都没有穿也太明显了吧!

9天上经过一架飞机。

10墙上面的开关电源。

11上面有一包餐巾纸。

12远处经过一艘现代船。

13桌子上放着一瓶矿泉水。

14远处有一辆小 汽车 。

15脚下有个对讲机

16骑马横冲直撞,别人惊恐,他高兴的太明显了。

17墙上面的排水管道。

18房屋后面的电线。

19自来水开关闸门。

20打仗的时候两个人,高兴的笑了起来。

21从外面投进房间的电线。

22后面拿着手机的难民。

23猪八戒的四个鼻孔。

24打电话手机拿倒了。

25旁边有人在玩手机。

26地上的自来水管。

27后面的小伙子看入迷了。

28唐师傅穿的是白色的衬衫。

29远处有一台挖掘机。

30光着上半身的男子路过。

31血迹不符合

32一辆 汽车 在前面。

33吃的是方便面。

34手里面有扑克牌。

35马肚子下看到了 汽车 轮。

36手铐在钢管上

37后面的在玩平板电脑。

38远处的大妈。

39袖口的手表。

40远处停着一辆自行车。

41路过的 汽车 。

42脚下穿着一双皮鞋。

小时候,村里来了一个算命先生(盲人),所算之事,无不灵验,村民深深信服。算命先生有些得意,听见我口袋里有哗啦哗啦的声音,就问是什么?我说是啤酒瓶盖。算命先生说:“如果给我找来一百个瓶盖,我能给你变出一个能在天上飞的飞机”。那时候小孩子们正流行玩弹瓶盖,所以这个是很丰富的,于是我给那位算命先生提来一小篮子瓶盖,算命先生面露难色,说:“嗨,其实我就是觉得瓶盖多,用手划拉着听声音好玩儿”。

感谢特邀,我还真的见过比较多的影视穿帮镜头,一起分享一下。

图一:在泼的时候还挺均匀的,泼完后只有一边湿了,肯定被泼了不少次吧,哈哈哈哈!

图二:师傅竟然穿衬衣取西经!

图三:赵丽颖虽然没扣到正确的位置,但仍一脸严肃的飙演技,不过,后面那位大哥出卖了你!

图四:不是说群演的时候要把私人物品都给取下来吗?怎么还可以戴着手表演古装戏呢?

图五:古装+蒙娜丽莎,传说中的中西结合。导演你出来,咱们谈谈。

图六:皇上,我怎么感觉咱们床上有人呢?

当然是这九幅图啦!

搞笑 镜头,就是有一个武术指导,刚还指挥武术怎么打,一会他就扮演老头子武林高手和霍元甲打开了,我感觉这个小伙子太有才了,这可是我坐群演第一次看见这么能行的小伙子,

新白娘子传奇被子的那些事

1.大哥,手铐那么大,一抽就能抽出来吧

2.活该你被困在这里三年

3.???你爷爷真年轻

4.天已经黑了

5.你说像那就像吧

6.卧槽,数学好的大佬算算,八百里是多少

7.你是穿越出生的吧

8.谢三哥,哎,不用谢

9.步惊云你假打!!!

那就多了!话不多说 看图

就先这么多吧

翻翻那些影视剧里的穿帮镜头,发现那些五毛钱的特效和穿帮镜头真有一拼,想忍着不笑,结果还是喷了[允悲]又让重新翻了一遍这些

Ⅲ 有哪些好笑的“谐音梗”段子

谐音梗段子每天都在刷新之中,最近有很多谐音梗段子又现江湖。

1两人谈恋爱谈了两年。1有天男友带着女友去悬崖骑马,到了悬崖后,男子对女友说:你到底嫁不嫁给我,不嫁我就从悬崖跳下去。女友大喊了一声:嫁。。。 男子卒,享年23岁。2孙悟空在赌场赌大小一直压大,卒,死于耳膜破裂。3我走在回家路上 路边的泥有点多 有辆车开过泥巴溅了我一身 溅在身上的声音很响我回去一查原来这叫做 响溅泥。4忍不住拆开一包辣条 吃到一半更难受了 看了看名字 原来是香坛莲爱辣。5家里有罐茶不知道放了多久 刚放到杯子里准备泡 转身看见了奶它就发出了巨响 哦 原来是好响喝奶茶。

Ⅳ 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀,然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点,丑简直不值一提。
4、我的优点是:勇于认错。我的缺点是:坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤,赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑,小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生,会发光,而我是女生,会反光。
8、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道,打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了,有些人看第一眼就爱上了,有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。
13、目前现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘,去医院看医生,挂了号我才发现皮肤病性病是一个科,这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了!我想了想,毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的女朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿。

搞笑图片幽默段子笑话:二旺,你怎么骑马了

搞笑图片幽默段子笑话:二旺,你怎么骑马了

如图所示:

Ⅵ 有很多的搞笑的穿帮镜头,这些镜头在看电视剧的时候发现有哪些

每次大家在看电影电视剧的时候总能看到 一些穿帮镜头,这些镜头即使隐藏的很好,但是总能被网友找出来,因为吃饱了撑的没事干,所以观察的格外仔细,当然还有人专门吃这碗饭。我就是那个吃饱了撑的那个人。哈哈。而且乐此不疲,相当有成就感。

《泰坦尼克号》是经典中的经典电影,基本上每个人都曾看过或者听过。电影中杰克和露丝凄美爱情让我们无数人羡慕向往,也是我们对爱情的期盼。但即便是这样一部经典电影,里面也有很多非常搞笑的穿帮镜头。

求采纳

Ⅶ 今天看见结婚的骑马🐴怎么发朋友圈

因为很少有人结婚骑马的,你就说今天感觉好开心,看到一个骑马的一对新人,然后发一个表情包,大家就知道了。

Ⅷ 历史上有哪些名字很野鸡实际上却很厉害的人物

这种古人有很多。试举几例:
【杨大眼】这位名字十分搞笑的人,是南北朝时期(北魏孝文帝和宣武帝时期)的名将。是仇池首领杨难当之孙,为侧室所生。骁勇善战,尤以行走迅捷着称。杨大眼平时擅长骑马,穿着戎装,雄伟挺拔,穿上盔甲,腾挪跳跃,灵活自如,被世人称道。巡抚士兵,称呼如子,看到士兵伤病,时常为之落泪伤心。身为将帅,经常身先士卒,冲突坚固阵地,出入英勇无畏,敌兵碰上他的刀刃者,无不立即身亡。他作为北朝名将战功赫赫,在南方敌人的心里有很大阴影,很多人听说敌方对手是杨大眼,个个都害怕不已。甚至传闻,在南方淮泗、荆沔一带民间有孩子啼哭的,父母一说“杨大眼来了”,全都吓得不敢哭泣了。正史里《魏书》对他的评价是:“当世推其骁果,皆以为关张弗之过也。”(意思是,当时的人们甚至都认为三国时的关羽张飞都比不上杨大眼)
【秃发树机能】这位姓名更加搞笑的人,是晋朝时期河西鲜卑族首领,英勇善战,颇有谋略。因为对西晋统治不满,率部发动叛乱,击败西晋将领胡烈、苏愉、牵弘。咸宁三年(277年),受到名将文鸯攻击,兵败受损。咸宁四年(278年),诛杀凉州刺史杨欣,攻陷凉州,纵横西北,威震天下。虽然其最终叛乱被平定,但也算是一代豪杰了。
【羊祜 hu第四声】这位古代军事家的姓名很正常,但用现在普通话来读个白字谐个音就会比较搞笑:羊还“哭”?是不是觉得很有趣?不过这位姓名有趣的仁兄也是一位大豪杰:他是西晋时期杰出的战略家、政治家、文学家,曹魏上党太守羊衜的儿子,名儒蔡邕的女儿蔡文姬的外甥。出身“泰山羊氏”,博学能文,清廉正直。曹魏时期,接受公车征辟,出任中书郎,迁给事黄门侍郎。姐姐嫁给大将军司马师,投靠司马氏家族,仕途平步青云。魏元帝曹奂即位,出任秘书监、相国从事中郎、中领军,统领御林军,兼管内外政事,册封钜平县子。西晋建立后,迁中军将军、散骑常侍、郎中令,册封钜平侯。泰始五年(269年),出任车骑将军、荆州都督,加任开府仪同三司坐镇襄阳,屯田兴学,以德怀柔,深得军民之心;扩充军备,训练士兵,全力准备灭亡孙吴,累迁征南大尘渗拆派枣将军,册封南城侯。咸宁四年,去世,临终前举荐杜预接任职务,获赠侍中、太傅,谥号为“成”。他留下的战略方略和临终举荐的杜预,都为西晋最终消灭东吴,一统天下做出了巨大贡献喊差。

Ⅸ 求笑话 高分 别用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我

老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

从前。。。。。。。有一个傻鸟想笑又笑不出来。于是他(她)就在网络上发问题一个帅哥从这里路过酷酷的说:“你脑们被猪撞过吧`~~~~." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~冷笑话~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~希望喜欢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

5个芒果份三个小孩,何解?----------拍死2个!

爸爸的肚子是怎样大的
一日,小明问妈妈:“妈妈,爸爸的肚子是怎样变大的?”妈妈回答说“还不是喝啤酒大的!?”小明的弟弟小康说:“不是!”“是妈妈吹大的!”小明问小康:“怎么吹啊?”,小康说:“有一天,我放学回来还看见妈妈吹爸爸下面那根管子呢!真的”,妈妈:“… … ?”

1 . 你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……哎,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
2. 夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我站在水房。皓齿清波,膏白如雪,刷牙。
3. 我的兴趣可以分为静态和动态两种:静态就是睡觉,动态就是翻身。
4. 苦海无边,回头是岸;文章很长,回车分行。
5. 不能因为在俩有过节,你就把我当节过。
6. 你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人!
7. 哪里跌倒,哪里爬起……老是在那跌倒,我怀疑那里有个坑!
8. 我代表人民再教育你一次。
9. "恋"是个很强悍的字:它上半部取自"变态"的"变",下半部取自"变态"的"态"。
10. 在我的字典里就没有"困难"二字,因为我没有字典。
11. 我自由了,但这不是我想要的,因为我被人给踹了。
12. 忍无可忍,从头再忍。
13. 一想到昨天,就想往地底下钻。
14. 今天谁坐庄,连黑板都不擦。
15. 我走我的独木桥,你回你的高老庄。
16. 如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
17. 天生落魄,五行缺钱。
18. 上知天文,下知地理,不懂英文。
19. 不要把所有的鸡蛋都放在一个篮子,也不要吧所有的文件都放在一个硬盘里。
20. 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
21. 站在人生的米字路口,我更加彷徨。

回答者: simple婕 - 试用期 一级 2009-5-31 00:04
是LZ智商太高了

自己收藏的,有些不怎么的、有些仔细想想也挺逗的

第一天兔子去钓鱼,没钓到。
第二天,他又去钓鱼,又是空手而归。
第三天,他仍然去钓鱼,刚放下鱼杆,鱼就气愤地跳出水面来说:“你丫的敢再拿萝卜来当诱饵,老子就一巴掌煽死你
个小兔崽子。”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

交通意外,许多人围观,记者挤不进去,灵机一动喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者迅速让开,记者一看,压死的是一头驴。

老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理..."

法官:你为什么印假钞? 罪犯无辜的说:因为我不会印真钞!

有人捡到了阿拉丁的神灯。于是迅速擦了几下,魔神出现了
魔神说:“我的主人,你有三个愿望。”
这个人欣喜若狂,高兴地说“我的第一个愿望是,变的很白很白;第二个是,我要所有的女人都离不开我;第三,我要知道所有女人的秘密。”
魔神说;“听从您的吩咐,我的主人。”
只听“轰”的一声,一道闪光过后,这个人幸运的变成了一包卫生巾。

到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:八戒,你就别追了..

五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!

"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!

有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 ..

父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”
儿子:“我不懂您的意思。”
父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’
,你就一去别回来了。”

鸡对牛说:“什么世道,人都实行计划生育,可我的主人天天逼着我多下蛋,你说我冤不冤?”牛对鸡说:“你还冤呢?你说多少人吃我的奶,没有一个叫我妈的。”

同济法律系期末考试:“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”
某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会一巴掌打死我!”

问:非洲食人族的酋长吃什么?
答:人啊!
问:如果有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他该吃什么呢?
答:吃植物人!

一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????"

那天,你跟女友分了.心情很不好.
你抬头:天空一片黑暗.......
你仰天大叹:老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是咸的?
你似乎得到了安慰.......心情也好多了.
你又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿.........

冰箱里有4个馒头.
一天,第3个对第2个说:看,第4个家伙浑身都长起毛了,咱离它远些!
第4个大叫道:混蛋,瞎嚷嚷什么?老子是猕猴桃!

有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。

一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪.这时犯人跪地大哭:"你还是掐死我吧,太他妈吓人了!

一人初次上飞机晕机呕吐,空姐取来一空袋,看到快满时又去取袋,并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是,问其因,乘客答道:“你不是讲不能乱吐吗,我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来了.主人大骂:你再不下来我就把母鸡给全杀了,我叫你生不如死!
公鸡狂笑:哇靠!老子吓大的啊?你要敢把母鸡杀完,我就找野鸡去!

牛给羊打电话。羊:“喂,你谁呀?”牛:“是我,cow。”羊:“靠,你谁?”牛:“靠,我是cow 啊!”羊:“靠,你他妈的到底是谁?”牛:“老子cow 啊!”

丈夫:“为什么上帝把女人造得...那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”丈夫...

酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水。

1 :拿什么整死你,我的爱人。

2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

4 :什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

5 :别人装处,我只好装经验丰富。

6 :我是胖人,不是粗人。

7 :台湾一日不收复,我一日不过4级!

8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

9 :狂奔的蜗牛。

10 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

11 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”

14 :你看得出我擦了粉吗?

15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。

17 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。

18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

19 :既宅又腐,前途未卜。

20 :冲杯三鹿给party喝。

21 :史上最神秘的部门:有关部门。

22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

24 :人家有的是背景,而我有的是背影。

25 :肉的理想,白菜的命。

26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27 :你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

28 :别把虾米不当海鲜。

29 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

30 :令堂可是令尊表姐?

31 :泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

32 :骗子太多,傻子明显不够用了。

33 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

35 :你的手机比话费还便宜。

36 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

37 :我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。

38 :不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

39 :失败不可怕,关键看是不是成功他妈。

40 :现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!

41 :有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

42 :明骚易躲,暗贱难防。

43 :佛祖曰:你俩就是大牛B!

我也进来笑一下

笑死我了

我的笑话很短
愿望谷
话说有一愿望谷,只要说出自己的愿望,跳下谷中,就会得到自己想要的东西,三人得知此谷秘密来到这里。
第一个人是个色鬼,他大喊一声,美女,我要美女,一个鲤鱼打挺跳入谷中,他见到满山谷的美女在等着他,流下感动的泪水。
第二个人是个书呆子,他也喊到,书,书,书···接着跳下山谷,他也见到满山谷全是书,同样流下了感动的泪水。
第三个人,不好色,也不喜欢看书,想了半天,算了,还是钱来的比较实在,于是也准备跳入谷中,这时一不小心绊倒一块石头,他说了句,oh,shit!不慎跌入谷中····

以下笑话是我自己收集的,全是让我大笑过的.
要是都还不能让你笑,那就不是笑话不好笑的问题了.

1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

17.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?

18.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
20.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

22.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

24、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了