Ⅰ 求搞笑动态GIF图片
1. 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她愤愤不平。到了下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
2. 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还好意思说，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。
3. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：
警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好......一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了......
4. 在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓的一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带，你突然一刹车，我把鼻子都撞破了……”
5. 一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”
6. 老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”
学生：“能，他们都死了。”
7. 犀牛和蚊子谈恋爱，犀牛问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”犀牛一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的……”
8. 一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”
9. 一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什么啊？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见字条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”
10. 牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝……”
Ⅱ 鎼炵瑧锲剧墖
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Ⅲ 求个非洲土着演员的名字 很搞笑的一个人
《上帝也疯狂》男主角非洲演员历苏
《上帝也疯狂》男主角非洲演员历苏暴毙草原(组图)
http://ent.sina.com.cn 2003年07月06日15:36 信息时报
历苏曾与刘嘉玲合作过《香港也疯狂》
刘青云与历苏(右)十分老友，获知死讯后刘十分难过。(资料图片)
本报讯 当年凭《上帝也疯狂》风靡香港的非洲演员历苏，前日经该片监制证实，于日前在纳米比亚郊区被发现暴毙于草原之中，享年约59岁(因未能证实实际年龄)，死因暂时未公布。历苏家人遭遇噩耗一脸茫然。
不幸暴尸草原
据发言人称，历苏的家人以“一去不返”来形容历苏的去世，且透露历苏于本周二出门到郊外拾柴火，迟迟未见他回来，便四出寻找，赫然于草原发现他的尸体。
土着形象深植人心
曾接拍港产片的历苏当年在《上》片中饰演非洲土着，广受观众欢迎，其后一连开拍续集和第三集，及后获香港导演钱升玮邀请拍摄以香港为题的《香港也疯狂》，历苏即时成为城中的人气偶像。稍后又拍非洲版僵尸片《非洲和尚》，与林正英、陈山河等演对手戏，该片更由周星驰和吴孟达担任配音。历苏一生为不少人带来欢乐，但他却不渴望一直做演员，拍罢上述几出戏之后，便回家乡过他爱过的生活。
工作敬业令人怀念
曾跟历苏合作过的演员闻噩耗都感到很难过。刘青云、刘嘉玲、叶童跟历苏拍摄电影《香港也疯狂》时甚为老友，刘青云前晚收到消息后十分伤心，暂时不想多讲。刘嘉玲则未能联络上。另外，雷宇扬1993年曾与历苏往北京、四川及云南等地拍摄电影《非洲超人》。他昨晚获悉历苏死讯后，即说：“好可惜，这么友善、随和的一个人。因为他是非洲人，在中国拍戏觉得很冷，但他披一件衣服就开工，又不穿鞋，毫无怨言。我和他用身体语言沟通多，他很会玩闹，加上当时在内地已有知名度，好多小朋友争着要和他合影。”东东
参考资料：新浪娱乐
Ⅳ 我的爸爸优秀作文
在学习、工作、生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。你所见过的作文是什么样的呢？以下是我收集整理的我的爸爸优秀作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
我的爸爸优秀作文1
我的爸爸非常胖，看起来像一个土匪头子。他的胡子乱得像杂草一般，耳朵像从铁扇公主那里借来的铁扇，眼睛却像两个探照灯，有任何风吹草动都知道。
爸爸和我一样，既贪吃又贪玩，像个上了年纪的“老顽童”。
说他贪吃是因为，只要是吃的东西，他都能瞬间秒杀。有一次我去上厕所，把冰激凌交给他，再三叮咛他不要偷吃。可是等我回来时，竟然发现冰激凌已经“不翼而飞”了。你说他贪吃不贪吃，竟然偷吃我的冰激凌？
说他贪玩是因为，玩起游戏就停不下来了。有一次他去上厕所，过了N个小时都没有出来。我和妈妈都很疑惑：他掉进马桶里了？还是被外星人绑架了？或是被人谋杀了？又过了N个小时，他终于出来了。原来是他玩游戏入了迷，没看时间。但是过了这么长时间，他竟然打过了足有100关呢！
不过，他和我不一样的是他非常精明。只要我罚抄词语偷工减料，他就一定会发现，一发现就会喊道：“蔡！宇！恒！你怎么又偷工减料了？你知道现在社会上比的是什么吗？现在中考、高考，考的是什么吗？是语文！语文基础不扎实，就不能考到好的大学，进入好的公司！你今天词语不会写……明天文章不会写……以后怎么办呢？”在他的狂轰滥炸下，我只好乖乖把词语抄完。
印象最深的是，有一个晚上，爸爸在公司工作，我在旁边等着。那天他工作到很晚，终于弄完了。这时，我突然想到一件事：本来计划今天去我一直想去的健身馆，但是现在时间已经很晚了。爸爸看着我失落的样子，对我说：“儿子，我知道你想去健身馆，虽然现在快要关门了，但是我们快点过去，有可能来得及。”我一听，心情立刻好起来，觉得爸爸对我真好。不过，现在我认为，他的真正目的可能是去旁边的咖啡馆喝咖啡。
我想对爸爸说：“你虽然有时候像一位天使，但偶尔也会变成死神。希望你以后做善良的天使，不要做可怕的死神。”
我的爸爸优秀作文2
呀！我前面什么时候出现了一片黑不溜秋的大森林。哦！原来是爸爸那乌黑发亮的头发。我的爸爸长得十分高大，他那椭圆的脸上有两条辣椒似的眉毛，眉毛下一双炯炯有神的大眼睛，高挺的鼻子下面是一张能说会道的嘴巴。
我的爸爸是一个唱歌迷,随便什么时候，他都能唱起来。
那天，爸爸嗖嗖几下从手机里下载了最近十分火热的“小苹果”,当爸爸听到这富有激情的音乐时，便不由自主的哼唱了起来，可能才学的尽管不是太熟练，但爸爸还是一本正经的唱着，有几句还跑调了，时不时的把我和妈妈逗的开怀大笑，爸爸还是若无其事的唱着，这时妈妈下令吃饭我赶紧去吃，但爸爸好像没听到妈妈的话，继续唱着“小苹果”。当我们饭吃好了，这个唱歌迷爸爸还在继续他的个人演唱会........
这就是我爱唱歌的爸爸。
我的爸爸优秀作文3
黑色的头发，一双炯炯有神的眼睛，高鼻梁，大大的嘴巴，你们猜猜他是谁，他就是我的爸爸。
爸爸有许多爱好，如看篮球比赛、打篮球、 跑步。可他最喜欢的还是打篮球。
有一回，我看电视时，突然播出篮球赛事，在一旁看电脑的爸爸听到的了声音，对我来了一个“饿虎扑食”,一把把电视遥控器抢到了手，不管他人的感受，自己津津有味的看了起来。这看没有关系，这一看我们家的沙发可遭了秧。爸爸看到自己支持的队伍和对手差了三分，气的直打沙发。边打沙发，边唠叨个不停，这球就不应该这么打，应该怎么怎么打……..。看着爸爸着急的样子，好像自己想要去前线冲锋陷阵。我说“不就差3分吗，至于那么焦急吗”？爸爸说“这三分就可能关系的整场赛事的胜负关键”!这时，妈妈喊我们吃饭了，我赶紧跑过去吃饭，爸爸也跟了过来。只见他拿着饭碗，往碗里夹菜，然后又跑过去一边吃一边看比赛。这就是我的爸爸。地地道道的篮球迷。
我的爸爸优秀作文4
我的爸爸叫李林。身高不短、不长、不高身高1.7米，黑黑的皮肤，本来已经人长得就已经很黑了居然还带一副黑色的眼睛。我晕！
瞧！现在都十一点钟了，爸爸还没有回来。唉，，爸爸真的是太辛苦了，哪天父亲节我一定要送给他一个最珍贵、最特别、最名贵的礼物。“叮咚，叮咚”！哟！门铃响了！突然我闻见一股不知从何处来的酒味，我一猜就是爸爸肯定又跟他们的老总出去喝酒了，唉，没什么都是为了家里挣钱为了家里好......
爸爸一回家就睡觉了，跟这我也接着进入梦中。
我的爸爸优秀作文5
在我的生活中到处都是爱，但是，爸爸给我的爱是最特别的：因为他和别人的爸爸不一样，他是个军人，总是不在我身边。和他相聚，成为一个节日。每一次相聚，我都非常珍惜。
我小的时候，就非常喜欢狗，可能是养狗很脏吧！家里人都不赞同，我觉得很遗憾，每次去有狗的朋友家，我都很高兴，即将离开时，我用手抚摸着它们，真舍不得啊，只能一步三回头，真是难舍 难分啊！这一切都被细心的爸爸看在眼里。
一次，爸爸休假了。一进家门，他就从身后拿出一个大盒子，神秘地说：“你猜猜这个大盒子里装的是什么？我敢肯定你一定会很喜欢！”“啊？这是什么礼物呀？这么神秘！”我惊奇地说。于是 ，我迫不及待地打开大盒子，“啊！”我吓了一跳，原来是一只黄黄的小狗。我心想：这是一只真的小狗吗？它黄黄的、胖胖的，趴在桌上一动不动，它的眼睛大大的，憨憨地看着我，好像要对我说什 么……我抬起头，疑惑地看着爸爸。爸爸好像猜出了我的心思，笑眯眯地对我说：“不用怕，它是毛绒玩具，赶紧摸摸它。”我将信将疑地用手去摸了摸它，可还是有点害怕，但是，当我碰到它的时候 ，我就立刻喜欢上了它，它长得太像一只真的狗了，摸到它，那感觉真是舒服极了，毛茸茸的，软软的，暖暖的。我禁不住在爸爸的脸上亲了一口，乐呵呵地对爸爸说：“爸爸，这礼物我真喜欢！”爸 爸说：“从我知道你喜欢狗的那天起，我就在琢磨怎么才能让你既能拥有一只狗，又不至于让家人烦恼。只要一有空，我就到礼品店、商店里去找，终于有一天，我一眼就看到了它，我特别喜欢它，我 就知道你一定喜欢的，就买下了它。”爸爸接着说，“来，我们给它取个名字吧！”我立刻想起了他的颜色是黄色的，我就大声地说：“小黄！小黄这个名字怎么样？”爸爸拍拍我的肩，说：“好！就 依你，叫小黄！”
此后的每次回老家，我都会带着小黄，睡觉时，我抱着它；平时，我会用妈妈的围巾给它做衣服，和它一起合影，并通过“QQ”传给爸爸看，爸爸见了，每次都会哈哈大笑。
我真想对远方的爸爸说：“爸爸，长大后，我一定用我特别的爱送给特别的你——我亲爱的爸爸。”
我的爸爸优秀作文6
妈妈常常说我的爸爸是个“外星人”，像个外星人一样生活在我们的家里，比如爸爸总是不记得家里的各种事情，不记得各种家庭重要的事件，妈妈说他不具有地球人的思维方式。哈哈！
我比对着网页上外星人的图片，仔细研究研究爸爸。嗯，还真的有些像呢。
外星人的皮肤很白，我的爸爸也白得像一个美男子，谁见到他都要夸他，然后再说“可惜女儿没有跟了爸爸的皮肤好啊。”
外星人的手掌很大，一年四季都暖暖的。我的爸爸手掌也很大，在寒冷的冬日里，温暖我冰凉的手。外星人的手指很粗，爸爸的手指同样很粗，但是却非常灵活。我的裤子摔出了一个大洞，不一会儿，外星人爸爸就为我缝上了一只可爱的小熊；哥哥的纽扣摇摇欲坠，外星人爸爸的手在空中跳起了圆舞曲，缝得格外牢固。
外星人有特殊技能，我的爸爸也有。放学后，外星人爸爸把厨房门关上，在里边“叮铃咣当”不一会儿，就端上了一桌美味佳肴。爸爸秘制的咖喱酱汁，浇在猪排饭上，金黄金黄的，真的比便利店中卖的好吃100倍！我发现外星人爸爸有一层看不见的金刚罩，因为每次制作美食时，油锅“噼里啪啦”地作响，滚烫的油滴溅出来，他没有丝毫的恐惧，从容不迫地把菜倒进去。
我的外星人爸爸非常聪明，常常帮助哥哥解答许多难度很高的数理题目，那些题目我看到了就眼花缭乱。我遇到任何难题时，他都会轻松地为我解答，还能教会我方法和技巧。
我的外星人爸爸懂得许多天文地理科学知识，就像一本又大又厚的《十万个为什么》。他自豪地说：“那是因为我从小就喜欢研究科学，喜欢学习，空余时间都捧着一本书津津有味地阅读。”我佩服得五体投地，真是了不起啊！
这就是我的外星人爸爸，他有时候像妈妈说的那样，没有地球人的思维，但是更多时候，他是我的那个既聪明又能干，还无微不至地关心我的爸爸！
我的爸爸优秀作文7
我有一个好爸爸。
爸爸爱好读书，听奶奶说：爸爸小时候是个好学生，从小酷爱读书，奶奶叫爸爸吃饭爸爸也不知道。爸爸从小就是个十足的书痴，爸爸晚上读书，早上读，无时无刻都在读！
不但爸爸自己喜欢读书，还因为爸爸我也边成了一个浑水摸鱼的书痴，原因很简单喽：因为爸爸也让我读书。
读书如度年，天底下有多少本书啊，爸爸应是要读完，哎，人穷志不穷啊！有一次妈妈叫我们父女俩吃饭，我早就听见了，可爸爸却不动声色，我就喊爸爸，爸爸就像进入梦幻世界一样，怎么喊都喊不出来。
爸爸就是这样一个人，很佩服吧！
我的爸爸优秀作文8
我的爸爸浓眉大眼，挺着一个高高的鼻梁，跟大多数的人爸爸似乎没什么区别。不过，最有特色的大概要数他的胡子了！他的胡子长得非常快，所以他必须每天都刮胡子。
这样一个长相大众化的爸爸却是个“全能爸爸”，不信就让我讲给你们听吧！
星期天，妈妈说要带我去公园玩。可是真不凑巧，偏偏这个时候我鞋子上的拉链却坏了，这可急坏了我。这时，爸爸出现了！他二话不说，找出了工具箱，三下五除二就把我的拉链给修好了。
还有一次，老师让我们做标语牌，我正为这件事愁眉不展时，爸爸又出现了，他问我为什么愁眉苦脸的。我把事情告诉了爸爸，他肯定地说：“这件事包在老爸身上了。”不一会儿，在爸爸的帮助下，一个漂亮的标语牌就诞生了，我真佩服我的爸爸。
这回你们信了吧？这就是我的全能爸爸。有他在的日子里，我们一家人心里时刻都是踏实、安稳的。
我的爸爸优秀作文9
我的爸爸没有什么特长，对我学习也不是很重视，但他上班一回家，就会把我抱起来，兴奋地对我说：“哦，我的好女儿，你想不想老爸啊？”时而还会在我脸上亲一两口。正因为这样，我被宠坏了，也把这些事看似平常。 但唯独那一件事，使我难以忘怀。 晚上，我们一家四口很早就进入了甜蜜的梦乡。 半夜，只听到一阵呼噜声，是爸爸打的。我们睡得很香。卧室里很静，静得连一根针掉下去也能听得见。 “叮铃铃，叮铃铃”一阵手机铃声惊醒了已经睡熟了的爸爸。 他接起来，“什么，要地震了，我的个天啊！”只听到爸爸一声大喊。 他赶忙把我们喊起来，我睁开朦胧的睡眼，伸了个懒腰。听到爸爸说后，把我的胆都吓出来了。等我匆匆地穿上衣服，其他人都忙碌起来。姐姐忙着给我们几个找鸭绒衣；爸爸则秘密地来到我们的保险柜，把我们家的财产都拿出来，小心翼翼地把百元大钞放入学一个他身上口袋最深的里面，就像钱才是他女儿似的。妈妈也忙着挨家挨户地去敲邻居家的门，把这消息传给他们。 准备好后，我们一家人出发了。我边走边想：地震到底有多么恐怖，会不会把那一整座高楼大厦都震塌了。我越想越害怕。汶川地震的惨状还历历在目，我怎么这么倒霉也赶上了呢？所以我一个劲地催着爸爸妈妈还有姐姐快走。 到了广场，人山人海，人如天上的繁星，多得数不清。 寒风呼呼地刮着，我出来时忘记穿背心了，冷得我直哆嗦。 爸爸看到我那样狼狈，关心地问：“匀儿，你是不是很冷？” 我点了点头。 爸爸把我抱住，把他的外套解开，用它包裹着我，虽然也没起多大的作用。但我的心却是火热的。那种感觉，是任何
人无法取代的。那冰凉的全身，都被这颗火热的心给捂热了。那一刻，持续了好久，好久。 过了两个小时，我们才得知这次地震是谣言。 对其他人来说，这是一次很郁闷的一
件事，但对我而言，却是一件很美好的事。因为这让我感受到了父爱的伟大，父爱的深沉。
我的爸爸优秀作文10
我要给大家介绍一个好朋友，他不是别人，就是我的爸爸。那可是一个又贪玩，又搞笑的老爸呀！
他高高的身材，有点瘦，却很健壮，总是在我面前显摆他身上的肌肉块
，可别小看了，他还是拳击和篮球的高手呢！爸爸长的很年轻，又一次幼儿园的同学还以为他是我的大哥哥呢！这下，可把他美了好几天。
他还是个贪玩的孩子王
，今年春节，我们回奶奶家，遇到了几个小孩儿，爸爸坏笑了一声
，拿出了刚买的“地雷”，我忙把耳朵捂上，老爸爸把地雷点燃，向外面一扔，那几个孩子一阵乱跑，地雷响了，那几个孩子不怕他了，大摇大摆地走过开，伸过来了三只脏兮兮的小手，来要地雷。爸爸往他们的手里一人放了一个，他们竟然还想要，爸爸从我手中拿来一个桂圆，说：“大号地雷，老响了，拿去放吧！”说完，开着车，飞快的跑了......
现在，我明白了，爸爸为什么像一个大男孩，原来爸爸有一颗不老的童心。
有童心的'人永远不会老。
我的爸爸优秀作文11
因为爸爸工作的原因，他不能经常来嘉善陪我们，所以我不能常常见到他。可是在我心目中爸爸一直是一个顶天立地的男子汉，没有一个人能取代他在我心目中的地位。
我的老爸是个“工作狂”，他以前胖的像个球似的，两个人都围不住，我和妈妈常笑他，劝他减肥，可是我和妈妈很快发现我们错了，他的工作越来越忙，每天，我看他一点点瘦下来，我伤心啊，可我们却从没听到爸爸说一声累，加班的时间他总是神采奕奕，可休息时间他却唉声叹气。我心里明白，他哪里不喜欢休息哦，只是他想为我们的小家出更多的力。
老爸不仅在工作上“发狂”，在省钱方面，他依然是所有父亲们的楷模。每个星期，他总是不舍得打车来嘉善，而是乘公交车到车站，然后徒步走到家里，想想吧，公交车站到我们家可是一段不小的距离啊！我和妈妈每一次总是心疼地说他，可他总是笑笑说：“不要紧的，一点点路而已，就当锻炼身体好了。”这下，我和妈妈就只能大眼瞪小眼，没话说了。
最让我佩服的是：老爸的乐于助人！先别说他平时帮熟悉的人做的小事，就说妈妈跟我讲过的两件帮助陌生人的事，就已让我印象深刻：曾经有一个漆黑的冬夜，爸爸妈妈开车回家，路上遇到一个陌生的叔叔推着破摩托车艰难地走在路上，爸爸二话不说，下了车就让那位叔叔把车停进马路旁的亲戚家里，自己把他送到更远的村子，整整用了一个小时才来带妈妈回家；还有一件事，爸爸那时候上夜班，回家的路上捡到一个手机，那个时候大家都没手机，夜黑人静，老爸完全可以把它占为己有，可是他一回家就和妈妈商量怎么把手机还给人家，打通电话后，大半夜地还去送还手机，人家给他的谢礼他也不要。妈妈老笑他傻，可是总掩饰不了眼角的笑意。
这就是我的老爸，让我心疼让我尊重，我一定要像他一样，做一个有用的人！
我的爸爸优秀作文12
我的爸爸，长着一张方形脸，两道浓浓的眉毛下有一双炯炯有神的眼睛，高高的鼻子下有一张能说会道的嘴巴。 爸爸是一名教师，教学任务重。每天，爸爸都会拿些学生的作业或一些卷子回来批改。他是一位好教师，更是一……
我的爸爸，长着一张方形脸，两道浓浓的眉毛下有一双炯炯有神的眼睛，高高的鼻子下有一张能说会道的嘴巴。
爸爸是一名教师，教学任务重。每天，爸爸都会拿些学生的作业或一些卷子回来批改。他是一位好教师，更是一位好父亲。
一次，我语文测验只拿了75分，爸爸一听到这个消息，就罚我那天晚上不准吃饭。7点多了，
家人都在吃饭了，我的肚子很不争气，总是咕咕的催我吃饭。我也很想啊！可是有什么办法，谁叫自己只拿了75分呢！受点罚是应该的。
饭吃完了，除了我，全家人都吃得饱饱的。这时，爸爸向我招了招手，叫我进书房。我心想：爸爸叫我进来干什么呢？是可以吃饭了吗？我暗暗自喜。爸爸语重心长地对我说：“小彤啊，这次为什么考的这么差呢？”我吞吞吐吐地说：“这次……我……我审错题了。”爸爸说：“所以，你是因为跟“粗心大意”交上了朋友啰！”我低下头，低声地说道：“我知道错了，爸爸，我下次一定会认真审题，保证不会犯同样的错误了。”爸爸跟我谈了十几分钟，说：“锅里还为你留了饭菜，自己去把它弄热，赶快吃饭吧！”
我的爸爸对我虽然很严格，但他多么的疼我啊！
还有一次，我是听妈妈说的，那天，冰箱里只剩下一个石榴了，我和爸爸都非常喜欢吃石榴。爸爸想到我也喜欢吃，就忍住不吃，把这个石榴留给了我。
回到家，当我拿起这个石榴想吃时，妈妈告诉了我，听了后，我心里有种说不出的味道。马上到桌子上拿起小刀，把石榴分成了三份，把最大的一份给了爸爸，我吃了最小的一份。
我的爸爸，不但是一位好教师，更是一位好父亲。我为有这样的爸爸而感到骄傲！
我的爸爸优秀作文13
我的爸爸，很爱看电视，是个不折不扣的电视迷。每次一回家就看电视。因为爸爸老开电视机，我们家才得上了全单元户用电第三名的桂冠。不过，三个月前就是上帝也看不下去了，找来雷公电母，因此爸爸最近开电视时老被静电电到，只好像小偷似的用棍子试探一下，才敢开。
使我们家一直有愉快气氛的是爸爸，在我的印象中，百分之七十的幽默是爸爸提起的。很多僵局都是爸爸打破的。呃，也算是一个老一点的开心果吧。
比起妈妈，爸爸关心我的学习、成长可就差远了。（只是比起妈妈，完全不是一屑不顾。）妈妈却很关心这个。但是，如果我有点发烧，爸爸也会像妈妈一样照顾我。
他是我们家的“非洲人”。全身黑黑的。可能因为他，我才不白不黑正正好。因为他的那些小痘痘，我背上才长了个玻璃球那么大的黑点，居全家第一。
我爱我爸爸！
我的爸爸优秀作文14
我觉得我爸爸是世界上最了不起的爸爸！他非常的爱笑。
记得有一次，我画了一张美丽的画，画上有一只可爱的小猫咪。这时，妈妈让我去买苹果。我刚一走，爸爸就冲进我的房间，拿起黑笔在小猫的头上画了个“王”字。我回来的时候，发现小猫变成了一个老虎，我非常生气，突然看见爸爸在偷笑，我问道：“爸爸，你说，怎么回事？”爸爸笑着回答：“哈哈，是我弄的。”我生气地说：“你为什么要这样？”爸爸说：“我高兴呀！”唉，我爸爸就是这个样子。
而且，他也很温柔。有一次，我考了一个“88”。妈妈的头上正冒着火，爸爸却安慰我说：“宝贝，下次努力一点。”唉，爸爸真好！其实，我爸心里只有一件事：“睡”。以前，爸爸比铅笔还瘦，现在，一点也不瘦了。那是因为妈妈每天都在催爸爸。事情是这样的，每次爸爸不吃，妈妈就说：“你不吃就别睡觉。”于是，他就勉强吃了起来。
哈哈，有个这样的爸爸真好！
我的爸爸优秀作文15
我的爸爸，身材不高，乌黑的头发，又大又圆的眼睛，说话声音又响亮有粗壮。
我爸爸虽然看起来很强壮，但他却有一个坏毛病——最爱吸烟。不管走到哪都带着烟，一刻也离不了，因此我和妈妈都很烦，吸烟有害健康，缩短生命。一次，我趁爸爸不注意把烟盒放到墙缝中，当爸爸吸完一根又吸第二根时却找不到烟盒，找来找去就是找不到，没办法只好不吸。过了一会我爸真的憋不住了，就问妈妈，妈妈说：“没看见。”妈妈问我，我说：“在墙缝里。”妈妈用手好不容易才把烟盒掏出来，把烟还给爸爸，我叹了一口气说：“让爸爸戒烟可真难呀！”
在以后的日子里，希望爸爸认识到吸烟的害处，早日戒烟。
Ⅳ 求搞笑动态GIF图片
《猛男诞生记》是一部韩国电影，由韩国导演申汉率执导，金新雅、尹茹贞主演，是一部古装喜剧
以往的缩头乌龟卞强衰，变成强者昂首挺胸地回归了！
在阴阳失调，女人们掌握着话语权的小乡村，以卖年糕生存的男青年卞强衰每天拼命地通宵干活，却荒唐地成为阳刚气单薄的村子里最受追逐的男人——女人们无聊时取笑和玩弄的消遣品。可是，突然的一天，发生了扭转其屈辱人生的大事件。
天下掉下的馅饼放在了卞强衰的面前，一个神秘的阴阳道士给了他是常人五倍的阳气，后者变成自信满满精神弈弈的男人出现在众人的面前。女人们纷纷绕着这个“真正的男人团团转”，其超人的能力就连动物们也惊叹不已。终于可以堂堂正正地挺直腰杆子站在过去看不起自己的人面前了，并眼看就要成为朝鲜时代最强悍的男人，以为自己从此可以只感受幸福的事情的卞强衰不知道人生中最严峻的考验临近了……
Ⅵ 人呢去哪了搞笑qq图片
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
Ⅶ 求一种搞笑配图内容是图片咆哮哥马景涛，配图文字你给我的感觉真的很不同
我昨天也想要这张图片网络实在找不到只能看梅花烙了 - =