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初见痴情，锁住一生。火车上的刺激故事，图片为证。保时捷车主，你们这是在挑衅？朋友，正脸普通，墨镜戴起来确实亮眼。外卖小哥，您对我的外卖有特殊担忧吗？笑点极低，我已被征服。真强势，笑到无法自持。给闺女梳头，结果她躺着。疯狂造型师，换在现在，谁敢挑战？AI扩图，这是在开玩笑吧？除夕不放假，同事们的状态真是五花八门。一旦染上“上班味”，后果严重。老公的摄影技巧，把长城拍出了午门的感觉，令人赞叹。地狱笑话，笑出声。18岁与23岁考场，截然不同的体验。抗日神剧的台词，令人捧腹大笑。世间充满惊喜，感谢相遇。
❹ 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
❺ 求些搞笑的东西~~~~！！！！
01.有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来）
02.第十一本书 不可思议（BOOK11）
03.哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）
04.小玉对小明说她爸性无能 欲罢不能（玉爸不能)
05.羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）
07.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）
08.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）
09.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）
11.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）
12.两个男人坐在石头上 一石二鸟
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂" 阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡 五光十色
17.谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟
19.为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭
20.为什么老师从小就叮嘱我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭）
21.怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞）
22.怎样使麻雀安静下来？压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁
25.为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉
26.为什么”七上八下”七在八的上面？ 因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？ 另一角被铁达尼号撞断了
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克)
30.什么药没有毒？ 山药
31.和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right.”
于是……挂了。
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车……
坐到中途婆婆不认识路了……
婆婆用棍子打司机说：这是哪？
司机：这是我的……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：Why the chicken cross the street ？（为什么鸡要过马路？）
答案 to get another side 。（去另外一边。）
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，俺绝不抢自己人！”
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦…
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
“加油！加油！”
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子，
从高楼跳下，
结果变成了……
死胖子。
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？” 阿康说：“我不知道，答案是什么？”小明说：“嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！”
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱。
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
Q：这句话是什么？
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“……”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了，为什么？
因为猪不会急转弯。
烤肉最不希望发生的事
1肉跟你装熟
2木炭耍冷
3蛤蛎搞自闭
4烤肉架搞分裂
5火种没种
6肉跟架子搞小团体
7香肠肉跟你耍黑道
8黑轮爆胎
9葱跟你装蒜
10玉米跟你来硬的
全球公认最搞笑的15则冷笑话
1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来，我背你吧……
然后……蜗牛就上来了……
过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快……
6有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生……
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿……
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。
8有一天，一家失火了。
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子，你在干吗，都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子阿…….”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”
儿子说，“我在脱袜子阿……”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给） 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
“ Surprise!”
11“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13有个人一天碰到上帝。
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
上帝问：
你有什么愿望吗？
那个人想了想：
听说猫都有9条命。
那请您赐给我9条命吧！
上帝说：
你的愿望实现咯……
一天，那个人闲来无聊……
想说去死一死算了……
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上……
结果一辆火车开过去……
那人还是死了……
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节……
14一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，它突然大叫：“好冷啊！！”
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悬赏分：0 - 解决时间：2009-4-23 18:24
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提问者： 可爱少爷A - 试用期 一级 最佳答案
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
60. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
100. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…
101. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…
102. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
103. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
104. 众里寻他千网络，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
105. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
106. 这年头猪都涨价，还要我降价!?
107. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
108. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
109. 想干吗？就干吗！
110. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !
111．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
112. 为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
113. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
114. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
115. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
116. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
117. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
118. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
119. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
1667回答者： lzmbx - 高级经理 七级 2009-4-18 20:44
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幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
回答者： 永不褪色的青春 - 试用期 一级 2009-4-18 20:47
跟我聊，终生遗憾；不跟我聊，遗憾终生！
回答者： 梦璇love07 - 见习魔法师 二级 2009-4-18 21:44
我不是个随便的人、
我随便起来不是人、
好吧、我承认、我是个随便的人
回答者： 爱甜 - 经理 五级 2009-4-19 12:49
问：你喜欢我哪一点 答：我喜欢你离我远一点！
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
澄清：①我不是流氓！②我不是有文化的流氓！③更不是挥着砍刀的流氓。请注意……
思想有多远，你给我滚多远！
回答者： 4042504120 - 见习魔法师 三级 2009-4-22 12:59
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求一部早期的科幻电影是外国的
如何删除遨游地址栏中网址？我知道调隐私能全部删除，但是我在地址栏里打字母C，以前看过的C盘东西就出来
妞妞——一个父亲的札记 读书心得怎么写
中考查分的网址是什么？淮北教育网为什么找不到？
求一欧美科幻电影,在一核潜艇出现变异的蝎子,请问叫什么电影名?
优生优育讲座的听课在大兴什么地方
&;2009 Bai
❼ 寻求经典搞笑聊天语录
一、记得在学校里，那天正好愚人节，心想开个小玩笑。于是默默的拿起红墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然后，就没有然后了。我只知道她到现在还记得我！
二、有次我妈让我替她去吃酒席，一桌四个老太太指着花生米跟我说：“你吃呀，吃呀，我们老了，啥也吃不动，一会儿等着吃碗大锅菜就行了。”然而，薯仔炖肉上桌，我拎起来筷子，嗯，就只有薯仔了。大锅菜围着的人散了以后，我拿着碗，看着盆里只剩下了汤！再也不去了，吃不着啊！！
三、今天老妈生日，我特意给订了个生日蛋糕。回到家没看到人，于是打电话给老妈：“妈，你在哪呢？今天你过生日，我给你买了个蛋糕过生日啊！”老妈说：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”我心里五味杂陈，想着老妈可能是怕乱花钱舍不得，这时就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”
四、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。
五、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精，哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
六、有一次，学霸问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”我震惊了，“有这种水饺吗？”学霸不动声色。我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”学霸破功了，凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”
七、前阵子做了骨折手术，半麻。做完之后我说这就结束了？然后主刀医生沉思了一会，说那就再送你一套帅哥按摩吧。紧接着两个帅气的小哥哥对着我那两条失去知觉的腿一阵狂拍。。。
八、这名女子过生日，就收到了这样像热气球一样漂亮的生日蛋糕，上完菜后就开始切蛋糕了，可是女子拿刀切来切去就是切不动，女子索性一使劲，下一秒让她花容失色。
九、姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?
你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……
❽ 谁能讲一个最幽默的笑话
小孩写了一篇作文，描写自己心里的爸爸。一句话，这样讲的。我爸爸太不听话了，每天都清醒地去上班，不说话，连脸都不洗，而且晚上半夜才回来。我觉得我一直在容忍我爸爸，谁让我像课文里是史铁生的爸爸，辛勤地操心着这个家，哎，太苦了。小小年纪轻就要操心这个家了。
有一天我在刷牙，看到自己流血了，想起武林大侠受伤的时候，总会先摸着胸口，然后闷哼一声，皱一皱眉头，然后吐一口血，在慢慢扶着墙倒下去。
然后，我也想试试自己的演技，便像电视剧一样，结果我爸看到以为我受伤了，一直摇我，看着他要打120。
我立马爬起来，说我没事，然后，我把先是很惊讶，接着拿起棍子就开打我。
后来我觉得演技用错地方是很不对的。
一个专业小偷，踩点了一个星期。看中要一户人家，因为他经常不在家。于是在一个晚上准备去偷东西。结果当把门打开，进门就发现自己手上被凉凉的，结果灯突然亮了，看着是一个中年男子。然后发现了沙发上的警服，觉得自己太倒霉了。
一个小孩因为和父母吵架，直接就离家出走了。一出门，坐着公交车，到处乱转，看着风景，玩得很开心。最后找不到回家的路，钱又不多，肚子饿了。直接报警，到警察局混吃，免费地被送回去了。
大家请让让，我是特邀来给大家讲话的，我来一传关于我的小笑话，希望能带给各位嘉宾开怀一笑！
就昨天，我和媳妇去一家经常去的烤鱼店吃烤鱼，这家店生意相当好，就是地段有点偏僻。
话说我前天肚子有点不舒服，这不，鱼刚上桌，就内急了。
风风火火赶往洗手间，很不巧，有人在里面享受畅快淋漓，我只能依靠强大的内力敝住，顺便摸出手机把注意力干坤大挪移！
很多故事，都是有意外才经典的！这不，我足足等了七八分钟预算里面大神要快出来时，一位婀娜多姿的小姐姐来到洗手间门前站定！
我心里一阵惊呼：“不好！来者不善！”
目测这位小姐姐身高172，体重85.1千克左右，隐约间，渗透出一股强劲的辗压感朝我袭来！眼角斜望我一眼的瞬间，从眼神里就能感觉到阴冷的杀气！我暗自一惊：果然是高手！
门悄然开了，里面出来一个步履蹒跚的小少妇，但精气神十足，就像刚刚修练完“玉女心经”第九重大功！
转念间，小姐姐轻巧的钻进了洗手间！我呼之欲出的“我先来！”硬生生被我逼回丹田，心中暗自说道：我乃堂堂七尺男儿，不和妇人计较！
斗移星移，半柱香的时间过去了……
正当我觉得快走火入魔的时候，下体一阵擅抖！把我震得七魂出窍！
我摸出裤兜里的手机，无力的按下接听键，那头传来河东狮吼大法：“你在干什么！还不来吃饭！拈花惹草分不分时候！”
我已费尽洪荒之力，虚弱的回话：“我还没解决啊啊啊……”
在朦胧的视线里，我突然看到一个熟悉的身影渐行渐近，如观音菩萨降世站到我身边，一声惊雷炸响：“都过半个时辰了，谁在里面，有多长时长了！？”
我微微张开泛白干枯的双唇：“老婆，快一柱香了……”
“哐！哐！哐哐！”
里面的人在坐月子呢！给我出来！”
狮吼话音刚落，门开了！
小姐姐出来了！不过，好像还没完事！因为我听见她这么说：“给你说了快半个小时了，我手机都快没电了！你还有完没完！”
我瞬间天昏地暗，眼冒金星，不觉胸口一闷，一大口唾液狂喷而出：“呸！”
但不失大丈夫气节的说：“这位侠，没完您回洗手间，继续唠……”
跟哥哥一起去接上初中的侄子放学，看见个挺漂亮的小女生在和侄子说什么，但侄子没怎么搭理的走了，把那，小女生急得都快哭了。
接到侄子后，问他怎么回事？
他说：别提了，她是我同学，非得跟我表白，可她成绩倒数第二，我俩不是一个档次水平。
我哥拍了一下他脑袋：你个倒数第四的家伙，有什么资格嫌弃别人倒数第二？
哈哈哈，我笑的都直不起腰了。
哥哥转身说了一句：你个单身狗，笑什么笑，还不如一个十几岁的小孩子。
我～～
我讲一个4月1日又 搞笑 又想揍人，又不能揍还哭笑不得的故事。
不知道你们对，4月1号，这个日子有没有概念？我是被这个日子深深的伤害了。这天他妹的叫愚人节！！！
那天没事，在家呆着，玩手机陪着老婆孩子们一起在家里面，突然接到一个好哥们，打来的电话，说晚上去他家吃鱼，我想都没有想就答应了，还对我老婆说老婆，晚上别煮饭了，兄弟叫去他家吃鱼，老婆说好，好久没吃鱼了，今天这鱼正合我意。
到了下午饭点时间，我带着老婆买了件水果屁颠屁颠的向我朋友家奔去，到他家门口敲了半天门没人开，我打电话过去，不是叫我们来吃饭嘛，怎么不开门？这哥们怎么回答，兄弟，今天是4月1号是愚人节啊，你们还真的来啦？我不在家，我在外面呢！我当时火冒三丈当时就怼回去了，你妹的愚人节，你哄骗别人可以，但你不能哄骗你的兄弟啊！带着婆娘崽，女的过来，你就这么耍我！又灰溜溜的带着老婆回家自己做饭吃。不过现在想起来又 搞笑 ，但在当时又气不过。
像我一样吃过愚人节亏的有没有
小时候,有次考倒数。怕被老爸打,然后听说孩子认错真诚点父母就会心软。于是便想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。放学后一路小跑我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了,可是谁曾想，那天天热我爸还没进客厅就先伸手来开吊扇，瞬间感觉脖子一紧，眼前一黑，就...跟着吊扇转起来了。（自配一个网上看到的图片）
在一个偏僻农村吴老二一家有两个儿子，大儿子体型好大身材魁梧，小儿子又瘦又小弱不经风，好像是个侏儒症患者。
这一天老二听说镇上来了一帮表演脱衣舞的，他很想去看看。可是上哪弄买门票的钱呢？于是他找到老大商量对策。
老二找到老大对他说：大哥，听说镇上来了一帮演节目的，可带劲了，我们去看看吧！
老大语重心长的说：小弟啊，那有什么看的，要不我把我的小说借你看看，过过瘾就算了。
老二说：你可拉倒吧，你那本破书已经满足不了我的精神需求了。你就说去不去吧！
老大说：那门票得多少钱啊？多了我也没有啊！
老二说：我都打听好了，一个人五块钱。大哥你就想想办法吧。
老大说：那么贵？我兜里就三块钱，一个人的都不够。
老二说：我兜里也就两块，我们只能凑够一个人的也不行啊。
老大说：小弟你看这样行不行，我把你装我裤裆里，到里边了我再把你掏出来不就行了。
老二说：这个办法好，为了看一次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜迟赶紧走。
到了镇上人家表演团门口，他们哥俩就赶紧找个没人的地方把老二装了进去。
老二叮嘱老大说：你进去了别只顾着自己看把我忘了！
老大说：你看你说的，我这不还是为了你嘛，其实我自己看不看都无所谓，又不是没见过。
说完就买票进入到演出大厅里边。
进到里边正好表演刚开始没多久，里边人山人海的，叫喊声口哨声不绝于耳。老大费了好大劲才挤了进去，这时的演出到了高潮。老大瞬间被台上的女演员深深的迷住了，看着她那迷人的身姿老大的口水差点流了出来。
看着看着完全把自己小弟忘的一干二净，随着台上扭动的身躯老大也有了反应，他一边观看一边意淫着。
这时一阵风吹过来他打了一个冷战，突然想起了自己的弟弟，他急忙把弟弟掏出来可这时弟弟已经没有了反应。
啊~~~老大仰天长啸：都怪我啊，活活的把弟弟闷死了。
随着老大的一声呐喊好多人的目光都被吸引了过来，人们发现死人了个个惊慌失措纷纷议论。
这时有人报了警，不一会儿警察来了封锁了现场。经法医鉴定老二属于乱棍打死的，认定这是一起持械斗殴。
1.一个朋友叫王根基，有一天他去女朋友家吃饭，女友爸爸问道，你就是小王吧？感觉不对，又问了一句，你是小基吧？场面一度十分尴尬，最后还是丈母娘出来圆场：你就是根基吧？！
2.一同事在网上购物，快递员送货时发短信：你好快递到了，下楼取下！同事：送上来吧。快递：不了，上楼收费，一楼层十元，同事：老公不在家，上来吧！快递：好的免费！很快就签收了，最后同事收到快递小哥的短信：你一个大佬爷们，要不要脸！
3. 移动公司上她们单位发dm海报，上面几个大字：充话费送手机，还可日韩游。很正常吧，结果这女子叫韩游……全单位男同胞都说要去充话费，看来该女子是真出名了～
1、中学时，挨了班主任骂，我跟同桌打赌：‘’你敢在老班面前大声骂他‘’你妈的‘’，我替你打扫一星期卫生。‘’
同桌不服：‘’走着瞧，今天星期二了，下星期你再替。‘’
第二天放学，班主任在球场踢球。同桌大吼一声：‘’李老师，你还在踢球，你妈的！‘’然后一路小跑过去：‘’你妈的狗跑了，让你去找。‘’
2、情人节那天，给老婆买了个新手机，半路上，老婆打电话让我去丈母娘家领闺女。刚到丈母娘门口，隔着门，就听见丈母娘在骂丈母爷：‘’还学会藏私房钱了，天天跟小张（就是老子）喝酒下棋，你就跟他学不了什么好！‘’我一听，脑瓜子嗡嗡直叫，这门进还是不进？犹豫了几秒，大义凛然的进去了。双手把新手机奉上：‘’妈，我跟爸藏私房钱，还不是孝敬您老人家？前几天的球拍，还有这手机，都是我跟爸合伙买的‘’！
不知这么做，对还是不对？
小学刚开学，老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”一个杯子店老板讲的
我很小的时候！我家有两个孩子、我是老二、我妈妈很疼我！一有吃的就紧着我吃！一天我妈给我买了点零食帮我藏到衣柜上面了！给我说：把吃的给你放衣柜子上了、别跟你大哥说熬！等我大哥放学回家、我跑到我大哥面前就说！哥哥哥哥妈妈不让我告诉你好吃的藏在哪了！这时手就指了过去！！结果我妈妈听到了！到现在我们还拿这个笑话来说呢！