⑴ 求海贼王里所有人物的所有招式名称及图片
还要图，光是自救难了，就在这上面吧，群众参考
路飞 —— Monkey D Luffy
身高 172cm
年龄 17岁
生日 5月5日
特征 戴草帽，左眼下方的疤痕，大大的嘴始终有着灿烂的笑容！
特长 恶魔果实能力者——橡皮果实，身体可以向橡胶一样任意伸长，极具战斗力。
目标 成为海贼王，得到上个海贼王葛鲁多·罗杰的宝藏——One Piece。
人物背景
在East blue的海岛上的一个小渔村长大，和到这个渔 村的海贼红发香客斯建立了很好的友谊，一心向成为向他们那样的海贼。爱打抱不平的路飞误吃了海贼们抢来的恶魔果实——橡皮果实，从此再也学不会泳,但却拥有了可怕的果实力量！有一次，为了捍卫海贼的名誉路飞找山贼替香客斯报仇，还好海盗们及时赶到。但是路飞被山贼带走扔到了海里，香客斯为了救
他被凶猛的海兽咬掉了左臂。红发香客斯离开渔村再次出海前，把自己的草帽戴在了路飞头上。“将来你一定要还给我，当你成为出色海盗的时候！”从此他的目标是——海贼王！那顶草帽，成了路飞最珍爱的宝物。
[路飞语录]
1.我是要成为海贼王的男人!!! オレは海贼王になる男だ！
2. 总有一天，我会聚集一群不输给这些人的伙伴，并找到世界第一的财宝，我要当海贼王！！！
オレはいつかこの一味にも负けない仲间を集めて、世界一の财宝を见つけて、绝対なってやる！海贼王に！
3.你不用道歉了！现在不管做什么，都换不回那只狗最钟爱的宝物。 所以，我要来...狠狠地...扁你一顿！！！
もう谢らなくていいよ。あの犬の宝を戻らないだから。だから、オレはお前を打っ飞ばす！
4. 我决定了要成为海贼王便要为此而战，就算死也不要紧。
海贼王になるって、オレは决めたんだから、そのために戦って死ぬなら、别にいい！
5.肚子饿的话就要吃！
6.我不会再让任何一个人死去！！！！
7.路飞：你身为船长 就算有好几百个部下，还是输给骗人布!!!
お前がキャプテンって、たとえ何百何千の部下をした上げようと、ウッソプには绝対胜てねぇ！
洛克:你倒是说说看 我哪里输了!?
何が胜てねぇのか？！言ってみろ！
路飞：那就是器量
器だえ！
8.我是蒙奇·d·鲁夫!我怎么可能会输给一个舍弃自己的名子，从海上逃走的海贼呢?当一个海贼舍弃自己的名子时，就和死掉没啥两样了!你们可以用这辈子来记住我的名子!因为我是...未来的海贼王!!
モンキ·D·ルフィ。名前を舍てて、海から逃げるような海贼に、オレが负けるわけねぇだろう。海贼が名前を舍てる时は、死ぬ溶きで十分だ！俺の名前を一生覚えてろ、オレが海贼王になる男だ！
9.鲁飞：死并不是唯一报恩方式，人家并不是要你死才救你的，让人家救回一命，又跑去死，是懦夫才会做的事！
死ぬことは恩返しじゃねぇぞ！そんなつもりで助けてくれたんじゃねぇ！生かしてもらって死ぬなんてなぁ？弱い奴のやることなぁ！
10.跟你说过多少遍不要拿我的帽子!!...
11.我才不管...你们鱼人有多强大多伟大...更不想去管海图有什么用...这些有的没有地...都不关我事...
我终于...找到救娜美地方法了...只要没有这个房间就好了！！任何她不想停留地地方，我就要把它毁掉！！！
12.索隆！香吉士！骗人布！娜美！抱歉！（笑）我要死了！
ゾロ！サンジ！ウッソプ！ナミ！悪い、俺は死んだ。
13.我和你（拉布）还没分出高下！所以，我们还要再打一次！！！
虽然你的伙伴已经死了！不过，我是你的敌人。
等我们绕“伟大的航路”一周回来，一定还会再回来找你！！
到时候，我们再来打一场，看谁最厉害！！！
14.难道神说你该死，你就去死吗？ 这场决斗被人动了手脚！被动过手脚的决斗，不叫决斗！！
15 侮辱决斗的人,不是男子汉!!
16.看! 没折断!
我不知道这是谁的海贼旗...
但这绝对是某人赌上性命 也要保护的旗子
这旗子才不是随随便便就插在上面
你们这种毫不尊重生命的家伙 不可能折断它!!
17.将那家伙（克洛克达尔）打的远远的－－根本不需要理由！！
18.不能有人死啊！大家都是同伴啊！！！
19.今后无论发生什么事也好，这个左手上的....都是同伴的记号！
[必杀技]
橡皮大口吞 用嘴巴吞下敌人一招，没有平时锻炼吞的人是做不的，可是他是LUFFY
橡皮战斧---把脚向正上方伸出，然后一口气向下挥动的一击！不单只是阿朗，就连阿朗公园也可以破坏，拥有毁坏巨大物体的破坏力。
橡皮火箭炮---两手向后伸长后，一口气伸出双手攻击，破坏力更胜“枪”。手伸到越后，破坏力越高，故也有“橡皮橡皮火箭炮”这招。
橡皮枪乱打---一口气令橡皮的反动力加速，向对方乱打的绝招。厉害之处在于可一下子造成枪林弹雨的效果，不会给予对方反击的空间。
橡皮陀螺
橡皮鞭---把脚伸长后便挥向对方！这除了可一次打倒数人之外，在远的距离攻击也OK！而且还可根据战况而使出，是非常有效的万能型橡皮技巧。
橡皮气球---吸入空气后一时间令腹部膨胀的防御技。除了可把炮弹弹开之外，还可保护撞向岸的船。
橡皮大槌---把脚形成卷状之后，用脚背捕捉敌人的颈。之后再加上旋转的气势，一口气从天向地面砍下！即使被网捕捉着也好，只要伸出手脚便可使用这绝招
罗洛亚·索隆 —— Zoro
身高 178cm
年龄 19
生日 11月11日
职业 海贼猎人
特征 绿色头发左耳戴三只耳环，腰带上佩三把刀，以及黑色的头巾。
武器 和道一文字；雪走；三代鬼彻
特长 三刀流剑法；睡觉；流血而不死！
目标 成为世界第一的大剑豪！天堂上也能听到我的大名！
人物背景
索隆小时候学剑，道场师傅的女儿古伊娜是他的剑术目标。两人约定：我们中一定要有一人成为天下第一剑客！因为一次事故古伊娜死去，索隆为了实现古伊娜的愿望和两人的约定带着古伊娜的剑，卓洛踏上了成为天下第一剑客之路.
[索隆语录]
1. 我有个野心，就是要成为世界第一的剑客！！
俺は自分の野望だけをつな抜くぞ！世界一の剣豪になることだ。
2. 我不管这个世上的人怎么说我...我只想依照我的信念做事，绝不后悔，不管现在将来都一样!
3. 现在已经管不了我的名字到底干净不干净...
坏蛋也好，什么都好，反正我要我的名字轰动全世界！！！
こうなったら、悪名たらだろうがなんだろうが俺の名を世界一に届かせてやる！
4.我要连她的那一份也一起变强！！
俺はあいつの分も强くなるから！
我要成为世界第一强的大剑客，声名远播到天国！！！
天国まで俺の名が届くように强くなるから！世界一の剣豪になるからさ！
5.我们当然知道...但是用不着你多管闲事...当我想成为最强的剑士时，早就把生死置之度外了。
你要说我笨也没关系，因为这是我自己选择的路！！！
当ってるけどな、马鹿はよけいだ。剣士として最强を目指すと决めた时から、命なんてとおりに舍て出る。この俺を马鹿と呼んでいるのは、それを决めた俺だけだ。
6.我绝对不会再输！！！！
7.由背后中剑...是剑士的耻辱!! 背中の伤が剣士の耻ずだ。
8.不好意思，我没把你放在眼内
9.即使会使普通人昏倒的伤，我也绝对不能倒下！！！ 即使会使普通人死掉的伤，我也不可以死...
如果我是普通人，就绝对赢不了“鹰眼”，所以我不可以是普通人！！
10.不管你怎么样强取豪夺，这把刀（和道一文字）...我都不会给你的...
11.团队精神到底是什么？互相帮助，互相袒护就算是吗？
也有人这么认为吧。我是认为那根本只是唬人！
应该是每个人抱着必死决心做自己的事，
“我做好自己的部分”“接下来轮到你”“做不好的话我就揍扁你”
要是有这种决心才能算是团队精神吧!
12.你们是来劝诱我的吗？只要你们老大滚下台，让我当老大，一切好说。
13.既然这麼险恶的环近在等着我,那我也只好变的更强了
ONEPIECE-索隆的剑技我就收集了这么多，应该挺全的吧。
三刀流剑技(壹)---虎猎杀
由背负责2把刀的型态下挥出“斩击”系招式。相信是由于其伤痕简直好像老虎的条纹一样，所以改了这个名字。其威力也适合攻击多个对手。正如“使用3把刀和三刀流的意思是一样的”这对白一样，这是在速度和威力上上也很高的快速招式。
三刀流剑技(贰)---鬼斩
据说是“若能使出的话便100%可打败敌人”的强力招式。由把左右手交差的姿势开始，好像要把敌人夹着一样地斩下去。从两翼下挥出2把刀，而第3把刀则把唯一可逃走的上下移动之路封锁！
三刀流剑技(参)---三千世界
三刀流的奥义，也是卓洛最强的招式。把2把刀像风车般旋转的姿态，会产生强劲的风。然后使出的斩刀几乎没可能看穿。如果是普通的剑士，连发生什么事也不知道吧。
三刀流剑技(肆)---刀狼流曳
卓洛罕有的攻守兼备的招式。用3把刀抵抗对手的攻击，之后转为攻击。其模样简直如风吹着柳枝一样，既轻柔又华丽！虽然这是非常适合实战的招式，但必须要有高度的技术。
三刀流剑技(伍)---龙卷
好像龙升上天空一样，把斩中的敌人吹上天空。强力的剑压会产生龙卷的气流，令到对手受到斩+被吹走两种重伤害。其威力连鱼人也一击便打倒！
三刀流剑技(陆)---烧鬼斩
使用燃烧的刀使出的鬼斩。在小型花园的战斗时，使用了因“蜡”而燃起火焰的刀而使出的即兴招式。卓洛那在火焰中摇动的姿势，简直像鬼一样，当感觉到可怕的瞬间，快速的3把刀已逼近眼前。并且以好像炸弹爆炸的冲击袭击敌人。
三刀流剑技(柒)---牛针
像牛一样冲向前，使出无数的刺击。这是卓洛罕有的冲前招式。当冲向对手时在擦身而过的时候使出连续技攻击。卓洛竟然可以一瞬间使出8次以上的刺攻击。是瞬间杀敌的招式。
二刀流剑技---鹰波
利用以高速拔2把刀而产生的风压，可以把远距离的敌人打倒。波状的冲击波会在扩阔范围袭击敌人。威力方面虽然比不上三刀流的招式，但对着普通的剑士已足够可把对手打倒。
一刀流剑技---?#123;子歌歌
在卓洛拥有的招式中，特别为切割而设的招式。那切割的感觉连铁也可斩开。只是说一声拔刀，其威力就如电光火石。对方不但不能看穿，就连刀的是闪光也看不到。
一刀流——三十六烦恼凤
眼、耳、鼻、舌、身、意是人的六根，再加上好、恶、平!各自又有清静与污染，正是一世三十六烦恼。利用一把刀的威力制造出大炮般回旋剑风。后面又升级至百八烦恼风，一击斩了欧姆
三刀流——百八烦恼风
三十六烦恼风的升级，只一击就斩了欧姆
奈美 —— Nami
身高 168cm
年龄 18岁
生日 7月3日
三围 B86W57H86
职业 海贼小偷，航海士
特征 极好的身材，左臂有风车样的纹身。
特长 绘制地图，观测天气，机敏的身手，处事冷静极具判断力
目标 绘出最准确的世界地图！
人物背景
为了替贝玛尔报仇，以及拯救整个风车村的村民，有制作海图天赋的奈美加入了以恶龙为首的鱼人海贼团，奈美选择了艰辛的生存之路。她和恶龙约定，只要她凑齐一亿贝里，就可以从阿朗手中买到椰子树村和自己的自由。在村民的不谅解下，她为仇人不断的工作，但奈美在八年后做到了，凑齐一亿贝里。她终于可以拯救这个村庄了，可是事情并没有奈美想象的那么简单。恶龙买通海军，在奈美即将集满一亿贝里的时候以贼脏之名予以没收，奈美八年的奋斗转眼间化为泡影，面对忍无可忍、要誓死反抗恶龙的村民，奈美还是勉强挤出微笑说：“在等一下吧！我会再努力的，我会把钱再储回来！”因为，从贝玛尔小姐死 去的那天起，奈美就向自己发誓不再让任何人牺牲了！
[娜美语录]
1.每个海贼都是一样！！！！随便夺去人家的重要东西
2.在这个世界上，我最讨厌的，就是海贼！！我喜欢钱和橘子！
3.你说什么觉悟啊...你以为杀人很简单吗？这就是海贼的觉悟吗？
4.就算只是一点小事情...我也不想和残酷的海贼做相同的事！！！
5.我个人认为海贼的掠夺行为事错误的！！ 所以，我有义务要纠正他们！！
6.他们都是很好的人...下次见面的时候，他们还会当我是伙伴吗？ 我们还会再相逢吗？真希望能够快点获得自由...贝尔梅尔...
7. 贝尔梅尔...如果是你,你会怎么做呢?
8.我要用我所学到的航海技术，到世界各地去旅行！ 再把我所看到的一切，画成一张“世界地图”！！！
9.不用了...我不用你们救了...你们快走吧！！！ 我不想再看到有人为我而死！！
10.你这个大笨蛋！我的钱是我的钱，可是我的契约是你们大家的契约！！
11.一个人的力量是有限度的，不论想做什么事，一个人的力量是不够的，人是需要同伴的！
[必杀技]
热气泡 冷气泡 电气泡
飞天波：Fine = Tempo 天候是晴天 --- 三角形包围的中间会有2只白鸽很有气势地飞出来。看见的人心情也会很开朗！？
可露天波：Cloudy = Tempo 天候是多云 --- 枪嘴会射出花束！！以小手艺来说已造得不错了。阴暗的心情也会变得灿烂起来
Rain=Tempo
Thunder=tempo
Tempo=Cylon
Thunder Volt=Tempo
Tornado=Tempo
Fog=Tempo
山治 —— Sanji
身高 177cm
年龄 19岁
生日 3月22日
职业 暴力厨师
特征 黑色西装；叼着烟；螺旋形的眉毛，对美女特别敏感
特长 做菜一级棒，各种菜式不在话下，让敌人望而却步的腿功
目标 寻找传说中的蓝海——All Blues，那里齐集了四大海洋的鱼类，是厨师的天堂。
人物背景
出生在北海的山治十年前，在一艘大客轮的厨房打杂，梦想着有朝一日找到传说中的蓝海。在于大海贼赤足卓夫的海贼团的对抗中被卓夫不客气的踢了两脚，掉入狂风暴雨的海中，卓夫毅然跳下海中救起了堕海的山治并夹断了自己的一条腿，两人流落
到一个寸草不生的海礁上，在饥饿中等待着不知合适会出现的船只，两人都已经饥饿到了极点，山治一直以为卓夫霸占了更多食物，准备杀他夺取食物的时候，发现原来卓夫的那个大袋子只是财宝而已，原来卓夫已经把食物都给了山治……获救后，山治决心守护卓夫的海上餐厅；因为经历过极度饥饿，山治从不拒绝给饥饿的人一份食物。在打败海上餐厅的克拉克海盗团后，山治参加了路飞一行。 开始寻找蓝海之路……
[山治语录]
1.敢在海上和厨师作对，简直是自寻死路，(一顿痛扁后)，你好好记着...别随便糟蹋食物...
2.啊！！海呀！！感谢今日的相逢！！啊！！恋人啊！！你让痛苦的我，可以微笑！如果你要我当海贼，我都愿意！
可是，这是一个悲剧，在你我之间隔着一个庞大阻碍！
3.既然如此，那么开枪把！！我知道他们是坏人，根本用不着救他们！
但是，我是个厨师，我能体会别人饿肚子的痛苦，至于他们吃了东西之后要怎样...我才懒得管咧！
我之前就说过,身为厨师,让饿肚子的人吃饭,是我的本分
4.混蛋！都死到临头了，还尽说些废话干嘛？
5.菜刀是厨师的第二生命！ 怎么可以这么容易，就被一个门外汉拿走呢？
6.笨蛋！如果我怕火的话，还能当厨师吗？
7.从有一天...我一定会找到“all blue”传说之海的...
8.这家店，是那个老头子的宝物！
我已经从那老头子身上，拿走太多的东西了！权力！以及梦想！
所以我...不希望那老头子再失去任何东西！
9.哲普老板！长久以来多谢你的照顾了！ 这份恩情，我一辈子...都不会忘记！！
10.淑女就由我来保护！！
11.喂喂，你这个非洲混蛋！ 怎么可以对女士丢这种非洲卷毛，一点男子气概都没有。
12.你们这些对女士动手的无理之徒，我要好好教教你们用餐礼仪！
[必杀技]
上等脖子肉：由对手的脖子反踢，打到威力非同小可，多数对大型动物有效
鱼头肉：侧踢鱼人的头。。。名字大概就是这个由来吧，汗。。。
肩肉 大腿肉 小腿肉 背肉 鞍下肉 脸肉射球 羊肉SHOT 招待处 颈肉射球 腹肉射球 上部大腿肉 上部尾肉 后腹肉 粗碎
肩背肉 屁股肉大腿肉 腰肉 反礼仪踢腿 胸肉射球 牛仔肉SHOT 空军橡皮射球
乌索布 —— usoppu
身高 174cm
年龄 17岁
生日 4月1日
职业 吹牛大王，狙击手
特征 长鼻子，格子头巾，前卫的护目镜，百宝袋。
特长 吹牛；逃跑；弹弓
目标 成为真正的勇士！
人物背景
有着童话般的开始，“海贼来了，海贼来了，海贼来了……”在平静的海岛村庄，每天早上总有一个少年高喊着冲进村子，而人们的反应则是拿着扫帚出来赶这个说大话的孩子——乌索布。乌索布的父亲在他很小的时候就出海做海贼了（他的父亲是红发海贼团的神枪手耶稣布），知道他目前去世的时候他父亲还没回来，但他一直相信父亲是海上的好男儿。梦想着自己有一天也能成为海贼！当然，有路飞他们的帮忙，村子的平静安详终于没有破坏。而乌索布也跟着路飞他们踏上了实现梦想之旅，也许在海的某个地方可以遇到自己的父亲！
[乌索普语录]
我以我父亲是海贼为荣!我以他是勇敢的海上战士为荣!
オレは亲父が海贼であることを夸りに思ってる！勇敢な海の戦士であることを夸りに思ってる！
[绝技]
吹牛
铅星 烟星 火焰星 火药星 卵星 辣油星 槌子彗星
乌索普铁鎚:假标记(5吨),正式重量:2kg,可析叠!
乌索普粉碎
乌索普橡皮筋
东尼·东尼·乔巴
身高 因身体变化而变化
年龄 15
生日 12月24日
职业 医生
特征 蓝鼻子的驯鹿。吃了人人恶魔果实会说人话、可以直立的驯鹿。平时可爱的让人非常喜欢，但战斗时……
特长 医术。动物系恶魔果实能力者。
人物背景
由于误食了人人果实拥有了人类的能力之后，被驯鹿们排斥出去，可是当他试图以人的身份生活时，又被当作雪男赶出了村庄。受到重创的他对人类失去信息，可是他被庸医——Dr.西尔尔克救下并收养，并给他取了这个乔巴这个名字，有了同伴，生活重又变得快乐起来。但是Dr.西尔尔克去世了。后来乔巴跟着Dr.古蕾娃学习医术，他从没有忘记过Dr.西尔尔克的信念——要拯救这个国家。后来在路飞他们的帮助下，暴虐的国王被打败了，人民重获自由。乔巴也跟随路飞他们一起出海了，要象Dr.西尔尔克一样去广大的世界看一看。
[绝技]
RUMBLE BALL:是乔巴所发明的药,他吃后可以七段变形!!但效力只有3分钟!
头脑强化 角强化 脚力强化 弹力强化 毛皮强化 腕力强化
刻蹄樱 刻蹄十字架
Ms. All Sunday——妮歌·鲁宾
年龄 28岁
生日 2月6日
三围 不祥
职业 历史学家
特征 没事喜欢看书，比较少开口说话，有一种神秘的气质
特长 花花果实能力者，能使任何地方象花盛开般长出手来
人物背景
8岁时就击沉8艘海军舰艇。成为通缉对象，悬赏79，000，000。她是一个考古学家。为了获得真实的历史正文而与不同的犯罪组织联手冒险。打败鳄鱼后，身受重伤的她因为理想破灭而求死，但是路飞不计前嫌救她，于是——她成了路飞他们的新伙伴！在今后的故事中她将发挥更大的作用，也一步步完成自己的梦想！
[绝技]
爪
三轮开花 六轮开花 显眼开花 三十轮开花 九轮开花 二十轮开花．金盏花 三十轮开花．Hang
百花缭乱．大飞燕草 ．Clutch
撒古斯 [シャンクス]
让小路飞向往海盗生活的就是这个男人吧？总是能和伙伴们开怀大笑；面对向自己挑衅的山贼一笑置之，但绝不容许别人欺侮朋友；为了救路飞失去左臂也面不改色，还能用凌厉的眼神吓退海兽。他就像大海一般自由和宽广，难怪路飞心向往之。
撒古斯相信路飞能成为了不起的海贼，草帽就是他们的约定。多年后，当看到悬赏单上路飞的笑脸，撒古斯他们举杯相庆——在伟大航线上等着你哦，路飞！
赤拳的艾斯——波得卡斯·D·艾斯 [エース]
（出场：157话）火焰果实能力者。白胡子海盗团第二队队长。
路飞的哥哥。比他大三岁。以前跟路飞比试从来没有输过哦（那时他是普通人而路飞已经吃了恶魔果实了）
还是奈美说的最搞笑：没可能的吧？那么有常识的人，没可能是路飞的哥哥……
鹰眼 朱洛基尔·米霍克 [鹰の目のミホーク]
（出场：卷6、TV#24）王下七武海之一。天下第一剑客。佩剑——黑剑（就是他背在背上象十字架似的东东）
他就象是独孤求败似的高人。一人一剑就将东海霸王力克的50艘海盗船击沉。面对向自己挑战的卓洛，米霍克先是觉得他不自量力，用一柄玩具似的小剑就把卓洛打败了。但他为卓洛的意志和决心所动，觉得是可造之才，就用剑士的礼仪以世上第一的黑剑重伤了卓洛，“往后的岁月里，我都会坐在‘世界第一’的宝座上等着你。尝试超越我吧，罗洛亚！”
而卓洛也向鹰眼、向路飞，更向自己宣誓：“在打败这家伙，成为世界第一剑客之前，我不会再输的！”
古伊娜 [くいな]
（出场：卷1回忆中）卓洛小时候学剑的道场师傅的女儿。比卓洛大着几岁，剑术可是一等一的哦，和卓洛比试上千次从未输过。可是父亲，也就是道场师傅却说：女剑士因为体力的限制，永远也成不了世界第一。古伊娜因此很不甘。于是卓洛和她约定：两人中一定要有一人成为天下第一剑客！
小时候，古伊娜是卓洛一心超越的目标；她死后，两人的约定继续激励着卓洛不断磨练自己。如果不曾有那个事故，现在的卓洛大概可以打败古伊娜了吧？但是假设是不存在的。古伊娜成了卓洛心中永远可望而不可及的人物。只有成为世界第一，才能接近她。
山鹬
（出场：卷11）海军总部曹长。海军大佐史莫卡的手下。长的和古伊娜肖似，戴着眼睛，看上去很文弱的样子，剑法还是很不错的哦（当然还不是卓洛的对手）。佩剑是名剑——时雨。
志向是：将世上所有落在恶人手中的名刀收集回来。首当其冲的就是以名刀博取花红、甚至后来成为海盗的卓洛啦。而卓洛也对这个长的和古伊娜肖似、连言语都有共通的女子看着不爽。不过不过，这互相看不顺眼的两个人，分明就是一对典型的欢喜冤家嘛。
路斯高 [ノジコ]
奈美的姐姐。在椰子树村种植柑桔。乐观开朗，善解人意的女孩。她一直支持着奈美。
贝玛尔 [ベルメール]
女海军。当年在战场上，深受重伤的她在濒死的边缘，看到了年幼的孤女路斯高和尚在襁褓中的奈美，她又重新燃起了生存的意志。她收养了这两个女孩。而奈美就象她当年一样象个不良少女。^^;;
面对穷凶极恶的海盗阿朗，即使是为了自己的生命而撒谎，贝玛尔也无法说出“她们不是我的孩子”。于是她被杀了。
奈美和路斯高坚强的活了下来。看到他们这样努力的活着，贝玛尔小姐一定会很欣慰的吧？
赤足卓夫 [赫足のゼフ]
赫赫有名的大海盗。是作为厨师成为海盗船长的男人。也是曾经进入伟大航线一年仍然全身而退的传奇人物。
得到这个外号的原因是卓夫超凡的腿功，踢到他的对手血溅五尺，而自己的脚也被鲜血染成红色。
和山指被困海礁时，眼见的获救的机会渺茫，卓夫叹道：“如果海上有个餐厅该多好。”失去了一条腿，失去了同伴的卓夫已经不能再作海盗了。他决心如果这次能够活下来，下半辈子就要开这样一座海上餐厅。后来，他的心愿实现了。
外表粗鲁的卓夫其实很温柔很可爱。他把胡子梳成麻花辫，以前海盗船的船头是一直戴厨师帽的鸭头（很可爱哦~~~）。对山治，他是救命恩人、师父（厨艺和腿功）、甚至父亲。
[副社长] Ms. All Sunday——妮歌·鲁宾
花花果实能力者。能使任何地方象花朵盛开般长出手来。
她现在28岁。8岁时就击沉8艘海军舰艇。成为通缉对象，悬赏79，000，000
其实她是一个考古学家。为了获得真实的历史文书而与不同的犯罪组?
⑵ 谁给我一个能把人逗笑的笑话100分
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
⑶ 有没有超级爆笑的小学生幽默笑话！急
网络知道 > 娱乐休闲 > 幽默滑稽
有没有超级爆笑的小学生幽默笑话！急 检举 | 2012-3-18 18:58 提问者：匿名 | 浏览次数：2641次
只适合小学生看的！我来帮他解答 输入内容已经达到长度限制还能输入 9999 字插入图片删除图片插入地图删除地图插入视频视频地图回答即可得2分经验值，回答被选为满意回答可同步增加经验值和财富值
参考资料：匿名回答提交回答取消
回答 共8条 检举 | 2012-3-18 19:15 学无知境520 | 三级
从前有人说小明的头很大，小明就偷偷躲在墙角哭泣。 突然天边刮了一阵风，小明就飞到天上去了 赞同0| 评论 检举 | 2012-3-18 21:50 yunyang522 | 四级
有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫“洗衣服”。
某天爸爸突然想洗衣服，对儿子说：去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好于是告诉儿子说：跟爸爸讲洗衣机坏了。
于是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说：爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。 赞同3| 评论 检举 | 2012-3-20 16:54 绯台 | 二级
无 赞同0| 评论 检举 | 2012-3-21 10:56 幽默久久 | 一级
从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
老师点评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气
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赞同0| 评论 检举 | 2012-3-25 12:07 热心网友
骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧 你是帅哥，你全家都是帅哥 你妈贵姓？ 操TMD别讲脏话…… 问：你看我的头像牛B不？ 答：像！ 水至清则无鱼,人至贱则无敌! 下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！ 鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水! 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 两个神精病的故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了...... 楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的。 说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！ 八力：我好像爱上了一条狗………。 小贤：什么？公狗吗？ 八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？ 阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟 说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟探头一看，脸色大变道： “奇怪！我太太和情妇也在里面。” 从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨， 河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河 东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割 草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是 吗，我还以为你是去割草呢！ 一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒… 一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！ 1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 5.题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 12.题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了 让管理员受不了的10个名字 1 “不认识” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“谁。” 举报人：“不认识。” 管理员：“——滚——” 2 “就是我” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“好的，是谁。” 举报人：“就是我。” 管理员：“很好，成全你，封！” 举报人：“——救命啊——” 3“请等等” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“又举报，谁？” 举报人：“请等等。” 管理员：“好的，快点。" 一分钟后 管理员:“到底是谁？” 举报人：“请等等啊。” 管理员：“等你个头啊。” 4“不是我。” 举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员:"是谁？” 举报人：“不是我。” 管理员：“那是谁？” 举报人：“就不是我。” 管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？” 举报人：“真的，不是我啊。” 管理员：“去你妈的。” 5“嘻嘻嘻” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“又举报，快说是谁。” 举报人：“嘻嘻嘻。” 管理员：“请问是谁？” 举报人：“嘻嘻嘻。” 管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。” 6“我是你爸。” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“谁！？” 举报人：“我是你爸。” 管理员：“我是你爷爷。” 7“骗你的” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“报上名来。” 举报人：“骗你的。” 管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。” 8“本人已死” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！” 举报人：“本人已死。” 管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。” 9“管理员。” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“说！！！” 举报人：“管理员。” 管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！” 10“打死我也不说。” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。” 管理员：“快说吧！！！！！” 举报人：“打死我也不说。” 管理员：“你——吃饱了没事干，滚！” 一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？ 猪曰：猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事， 嫁给我吧！我爱你！ 女：算了吧！我对你没感觉。 男：请告诉我那一点不好我改。 女：你到底喜欢我那一点！我改 有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 站的更高,尿的更远 妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单 鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 3、明骚易躲，暗贱难防。 4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~ 有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......” 两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。” 女儿与爸爸的对话 1．女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢? 2 女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢? 爸爸答：当然是拿十块的咯! 女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊? 3 女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小? 爸爸答：爸爸没有钱嘛! 女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的房子呢? 爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯女儿问：那你为什么小时侯不好好读书?