1. 想发个朋友圈比较幽默一点的
想发个朋友圈比较幽默一点的
想发个朋友圈比较幽默一点的，很多人喜欢在自己的朋友圈分享自己的照片，旅游照，或者搞笑视频和图片等内容，有趣的朋友圈会让你更加受欢迎，下面分享想发个朋友圈比较幽默一点的。
想发个朋友圈比较幽默一点的1
1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
2、我悄悄的来，悄信锋悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
4、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
5、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
6、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
7、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
8、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
9、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
11、说好一起到白头，你却跑去焗了油!
12、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
14、你若使用美人儿计，我就将计就计。
15、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
16、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
17、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
19、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
20、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
朋友圈幽默的短句
1、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
3、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
6、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
7、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
8、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
9、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
10、我败樱本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
11、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
12、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
13、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的'改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
15、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
16、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
17、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
18、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
19、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
20、你走了真好，不然总担心，你要留滑枯晌下来吃饭。
想发个朋友圈比较幽默一点的2
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
十、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
二十一、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二十四、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
想发个朋友圈比较幽默一点的3
1、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
2、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
3、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
4、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
5、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
6、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
7、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
8、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
9、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
10、如果有一天你死了，一定是贱死的。
11、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
13、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
14、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
15、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
16、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
17、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
18、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
19、婚前，靠近一点;婚后，闪开一点。
20、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
朋友圈幽默的精辟短句
1、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
2、别对我用美人计，否则我会将计就计。
3、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
4、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
7、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
8、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
10、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
11、不想颠倒众生，只想颠倒你。
12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
13、没事开个同学会，拆散一对是一对。
14、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
15、你说是天冷了，我说是心凉了。
16、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
17、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
18、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
19、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
20、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
2. 搞笑段子搞笑图片：老公，你身上有零钱吗
老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆：尼玛，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？
3. 存三沓钱给老婆的搞笑图片
擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”
4. 超级搞笑的笑话
一男出差带着老婆，夜宿旅店。一女问：先生，晚上是否需要服务。男答：老婆在了。妓女轻蔑的说：满街都是快餐店，你还带着方便面。
一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的时候小孩的爸爸说:儿子,小心地比较滑.. ^刚说完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬间,小孩抓住爸爸的小JJ没摔倒... 小孩的爸爸疼得生气了..用力打了小孩的头一下,说道:他妈的,跟你妈妈来一定摔死你!!
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
一穷村"山药"效力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，男女都吃床受不了！有人就问这样的好东西为啥不多种些卖钱？村民说：逑，种多了地受不了！
不耐烦的下场
有对年轻夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得烦，生气的说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷，过了一个小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西怎么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一位帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以帮你修！但美女可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！”老公听了就问：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我又不是蛋糕师傅。”
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” -
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做护舒宝吧。-
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道：“头扁的行不行”。-
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的-
鹦鹉：谁呀。-
答：换煤气的
……-
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-
门内：换煤气的-
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"-
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”-
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好-
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”-
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。-
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-
——北极熊！出来玩！-
北极熊：-
——不玩。-
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……-
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-
乙答：“不是”-
法官大怒：“我没问你。”-
丙道：“我也没说什么呀。”-
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~-
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……-
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”-
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”-
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."-
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。-
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”-
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。-
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？-
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。-
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！-
小白兔：太好了！给我来两个！-
39．父子二人坐公交车。-
儿子：爸爸，什么时候到啊？-
父亲：停了就到了。-
儿子：什么时候停啊？-
父亲：到了就停了。-
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．-
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"-
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"-
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。-
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。-
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：-
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"-
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."-
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”-
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”-
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦-
48.男: 你喜欢我吗?-
女: 你猜.-
男: 喜欢!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"-
"写信."-
"写给谁?"-
"我啊."-
"写的什么呀?"-
"白痴,我还没收到怎么知道!?"-
50.一边......一边......-
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.-
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?-
题目：其中-
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。-
老师批语：你是蜈蚣吗？-
题目：陆陆续续-
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。-
老师批语：你到底有几个爸爸呀？-
题目：难过-
小朋友：我家门前有条水沟很难过。-
老师批语：老师更难过-
题目：又 又-
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。-
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？-
题目:你看-
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?-
老师评语: 不要太拽了-
题目:欣欣向荣-
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.-
老师评语:连续剧不要看太多了!-
题目 : 好吃-
小朋友写: 好吃个屁.-
老师:.........-
题目: 天真-
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真-
题目: 果然-
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水-
老师评语:是词组,不能分开的-
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.-
小朋友:先生,再见!-
老师评语:.................-
题目：况且-
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且-
老师批语：我死了算了-
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题
：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最着名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
那个~~我也是到处找来的，你自己凑合着看着办吧，望采纳~~