㈠ 绘本《蚯蚓的日记》：史上最搞笑的日记，让孩子在欢笑中爱上写日记
这是一本非常有趣的图画书，以日记的形式，记录和表达了小蚯蚓的日常生活及思考，从蚯蚓的角度看世界，纪录学校生活、家庭生活和朋友友谊的点滴，绘本中的小蚯蚓特别自信、乐观，同时又活泼调皮，偶尔恶作剧，对未来又极大的自信心和个性的想法，让我们看到了一个栩栩如生的“小男生”，他就像我们身边的那个可爱的孩子一样。同时，绘本在幽默诙谐的语调中，传达有关不同生物和地球的相关知识，引导孩子养成乐观正向的态度及多元思考的习惯。
一般的绘本的环衬部分并没有故事内容，但是这个绘本的前后环衬都有丰富的图片，来丰富蚯蚓的生活，丰满蚯蚓这一主角的性格形象，让我们在故事之外了解到一个活泼调皮乐观向上的小蚯蚓，他就像学校里那个经常要被老师点名留一下的小男孩一样。前环衬上就有七张图，有蚯蚓的成绩单，也像我们人类小朋友的成绩单一样有甲乙等第，教师评语栏写着“需要克服吃回家功课的行为”，这就太逗了，难道蚯蚓会把自己的作业也吃掉吗？！有蚯蚓的好朋友蜘蛛为蚯蚓专门织的网，上面有英文单词“WORM”，意为蠕虫，这个朋友真贴心，这就像人类社会高级定制的礼物一样！还有自己挖的第一条地道的照片、第一次上学的照片、和朋友蜘蛛在一起的照片、和家人去度假的照片，注意，他们的度假地址是“堆肥岛”，也很贴合蚯蚓的喜好啦！就这几幅图，我们就可以看到一个像我们身边的任何一个普通小男生的样子了，这能引起孩子的共鸣和兴趣，吸引他们继续读下去。
三件事中的前两条都“立意高远”，确实是这样，人类和蚯蚓一样，与地球相辅相成地共同生活在地球上，只是人类的文明程度越高，貌似对地球并不像蚯蚓那样善待了。
这两页让我们看到两个好朋友相处的有趣之处，而且像看《海绵宝宝》一样，不时出现一点“尬屏”的效果，让小读者捧腹大笑！蚯蚓和蜘蛛完全不同，蚯蚓一只脚也没有，只能在地下挖地道，而蜘蛛有八只脚，在空中织网生存，这样两个看似截然相反的动物竟然能毫无违和感地成为朋友，愉快地玩耍，这样的故事本身不就很有趣吗？也告诉了孩子友谊的无限可能。
为什么钓鱼季蚯蚓要钻到更深的地方呢？因为人类要用蚯蚓做鱼饵啊！下雨天地下都是水，蚯蚓都跑到地面上了，这时遇上玩跳格子的人类小朋友，那真是比天塌下来还可怕的事！这一页体现了蚯蚓与人类相处中的事，看来人类于蚯蚓而言是一种可怕的存在，惹不起可一定要躲得起啊！
这一页里好几个地方特别有趣。首先，蚯蚓把回家的作业给当午餐吃掉了，当被老师罚写十遍承诺后，没想到他趁老师不注意把这个罚写的小抄也给吃了！真是不长记性啊！难怪前环衬上成绩单上老师评语要写“克服吃作业的行为了”；其次，有一个小蚯蚓的午餐是吃垃圾，画面上他在看妈妈留的字条，让他把垃圾全部吃完，我们听到好可怕，但其实蚯蚓本来就是吃垃圾的；第三，看蚯蚓学校的老师，很明显是个女老师，涂着口红，戴着眼镜，那神情特别像电视里“凶巴巴”的女老师，话说做老师难道都有“职业脸”了吗？怎么全世界不讨学生喜欢的老师都长一个样？！
这里我们仿佛看到一个恶作剧的小男孩，学生时代这样恶作剧吓唬女孩子的男生太常见了，他们往往以此来显示自己男子汉的天不怕地不怕。
这一页的小蚂蚁仿佛变身“礼貌大使”，足足和六百只蚂蚁打了招呼，真是一天啥也没干，净顾着打招呼了！这样戏剧化的剧情让孩子忍俊不禁！
晚上吃多了，不消化，影响睡眠，所以小蚯蚓做噩梦了，看来“跳格子”游戏对他们来说是件超级可怕的事情！我们讲绘本的时候，也可以引导孩子懂得爱惜弱小的生命。
和好朋友之间发生争执了，小蚯蚓有些怀疑人生，不过第二天就证明——谁说一定要有脚呢？每个动物都是不同的，每个人也是各有特点的，不要妄自菲薄，相信自己，尊重他人。
这一张也超搞笑，前面三个画面，一群小蚯蚓都带着微笑脸开心地跳舞——把头向前摆、向后摆、扭扭身体转个圈，最后一幅又180度转弯地全部无奈茫然脸——我们只能这样跳舞，因为蚯蚓没有手脚，只有那一段软软的无脊椎的身体，好像在说“我们也很无奈啊”！
这一页是蚯蚓学校上课学做通心面项链，细节在老师的步骤要求上，要求蚯蚓们把头伸进通心面，然后左右扭、上下动、往上伸，原来蚯蚓是这样做手工的，真是大开眼界！而且蚯蚓的爸爸还夸奖他“你真有天分”，噗，对不起，我忍不住又笑了！
这一页应该好多二胎家庭的家长和孩子都更能体会到乐趣，弟弟取笑姐姐的时候，被妈妈批评，看姐姐在干嘛，她躲在妈妈身后面带微笑，就是这么喜欢看同胞的兄弟姐妹挨训！
这一页让我们看到，即使是一只小小的蚯蚓，也可以有大大的梦想，他竟然想要做秘密情报员，最为好朋友的蚯蚓马上提醒他不要被总统踩到，因为情报员是需要和总统交流工作的嘛，我们的小蚯蚓本着“我不入地狱谁入地狱”的决心，继续坚持自己的想法。这是多么可贵，这是一个有想法、有信念的小蚯蚓！
为什么不能吃口香糖？因为口香糖耐嚼啊，不适合蚯蚓！哈哈，这真像一个冷笑话！还有小蚯蚓的作业，它使劲用一片树叶把课本拖回家，就像我们中国的小学生拖着个带轮子的书包一样，课业繁重啊！看那些书本的名字也很有趣，什么《钻地史》、《土壤的演变》……好像很深奥的样子呢！
继续冷笑话，请问蚯蚓为什么永远不必看牙医？答：因为蚯蚓没有牙啊！哈哈哈……
最后一页把立意拔高了，蚯蚓是地球的好朋友、好伙伴，不管别人有没有记住蚯蚓，地球永远不会忘记蚯蚓的存在，因为蚯蚓一直在帮蚯蚓松土啊！人类什么时候也能有这样的自信呢？一个人、一个民族，不是因为你多么强大、骄傲而被人记住，而是在于你帮助了别人什么，你为这个世界贡献了什么才被记住的。
这个后环衬上也有七张图，有蚯蚓被蜜蜂蛰的身体肿成球的照片；有爸妈的结婚纪念照，爸爸妈妈在接吻，小蚯蚓的心理语言是“恶心”，这里有小男生的细微的心理活动；有蚯蚓自创的漫画，漫画上蚯蚓化身超人，打败老鹰，变成花园的救星；有蚯蚓找到的一张美国的残币，他把它当成一片够炫的叶子；保龄球在蚯蚓眼里变成了超酷的石头；最搞笑的是他偷看姐姐和其他女孩子的睡衣派对，结果把一群女生吓到，这还是个爱恶作剧的“坏孩子”！
从来没见过这样的前后环衬，细节更丰富，将小蚯蚓的性格爱好补充丰满，让小读者沉浸在快乐的故事中。
连封底都不忘记幽默一把——“我有一种被偷看的感觉”，你的感觉很对，你的日记现在已经被全世界小朋友都偷看到了！
【豆文说】：
这个绘本文风的那种乐观、自信、个性的张扬都体现出浓浓的美国风，联想到绘本的两位作者都是土生土长的美国纽约土着时，就不难想象为什么绘本会流露出这样的情感了，这就是美国人的幽默，这也是美国人宣扬的“个性”精神的体现，就像绘本《奥莉薇》一样，也像美国情景喜剧《老友记》、很多好莱坞动画片、电影等等，也许，这就是“美国派”。这个是一个很有趣的现象，以后我们这类绘本看得多了，一起来总结以下。
对了，家里如果有正在学写日记的小学生，可以看看这本绘本，先把写日记的兴趣给培养起来吧！
㈡ 有哪些让你哭笑不得的穿帮镜头
话说我看电视剧的时候真的不是太会注重一些穿帮镜头，更多的时候还是会关注到人物的对话和情节的发展，除非特别明显，比如说有些电视剧中的特效特别假，动物不是立体的而是平面的，在行驶的车上可车明显不动，两个人的合照明显是p过的，在水中行船，可是船也是不动的，连着的火也是那么的不真实。可对于一些细节有时会发现不了，当其他人指出时，自己才恍然大悟，原来会有这么多穿帮镜头。尤其是古装剧，一定要注意是否能真实反应出当时的情景，因为是在现代情景下拍摄的，所以特别怕有不符合时代特征的东西出现。
《欢乐颂》系列是众人特别喜爱的一部电视剧，我也不例外，喜欢看着22楼的生活日常，可是一些小的生活细节，也是在拍摄过程中没有注意到，而出现了一些穿帮镜头呢！
图一
在图一中邱莹莹的背带裤，左图和右图背带大变身，从单肩变成了双肩，不过这个穿帮还是可以接受的，或许就是在拍摄的过程中，开始的时候其中一个背带掉落了，然后在拍摄下一个镜头时，邱莹莹又将背带弄好了，这一处情景与其说是穿帮，也可以是说更反映了生活实际和邱莹莹这个人的性格特点！
图二
图二中有个自强不息的包包哦，左图中关雎尔的包包是躺着的状态，到了第二个镜头关雎尔的包包成了立起的状态，看起来是包包自己不知怎地自己立起来了，不过也可以理解为左图关雎尔有些疲累，将包随手扔在沙发上，而右图精神了一些，也准备把包立起然后把包拿走，这样好像也就不穿帮了！
图三
图三请关注一下安迪手机的屏幕，这应该是一个正在打电话的状态，可是电话上面确是电话主页面，这是不是有点奇怪，难道是假装在打电话，在剧中感觉很多地方应该是真实的通话和微信吧，看到他们微信界面的时候，都有好多语音和文字的痕迹！
总得来说，穿帮不可避免，看电视剧的人也就把它当做槽点吐吐槽，一乐了之，还是继续欣赏着电视剧的精华部分！不管怎样的小心拍摄，都会有一些穿帮出现，但是我们希望制作人能够尽量把品质做得更高，至少车驶船行这样的镜头是真实可信的，这也是对观众最起码的尊重！
说到让我哭笑不得的穿帮镜头，我不得不说一下这部由花箐导演，罗晋、杨烁、林源，王丽坤主演的电视剧《狭路》，这个镜头出现在第27集16分钟09秒。
其实我是没看过这部电视剧的，因为在外一个人求学，都是住在外面，看不到电视，回家看也是和家里的老人一起看，他们看的也多是抗战片。我偶然间在网上看到了这张图片，各种抗战神剧我都看过，手撕鬼子什么的，但是我头一回在抗战片里看到了怡宝！
搞什么！我看见一次笑一次，完全受不了，好吗？原谅我一脸想忍住笑却抑制不了自己的样子，哇哈哈哈！看过各种各样的穿帮，这个穿帮也太严重了吧！是个人就能看出来这里的怡宝明显是乱入，我真的无法想象导演当时是怎么把戏拍下去的。就算你喜欢喝怡宝，你也不能这样吧？就算你是为了显示怡宝是你们的赞助商，这广告力度也太大了吧？
通过这张图我也想吐槽一下中国这些制片商，能不能多拍点别的题材的好的电视剧，虽说国耻不能忘，抗日英雄我们要牢记心中，无论你熏陶或者宣传都可以，但是现在抗日题材的电视剧也太多了吧，有些东西看多了就会让人烦。而且明显编剧导演对这些电视剧的态度也不是认真的，就从这瓶怡宝来说，可见一斑，我认为现在的国内不缺这种题材的电视剧，而是缺那种经典的、让人难忘的电视剧。
一部用来纪念抗日战争的电视剧，却出现了这么一个不应该出现的元素，从小了说是工作人员的失误，往大了说为什么不能是对 历史 的不认真态度？
说到穿帮，自己平时看影视剧时还真没怎么注意，往往是别人指出来了，才感觉到，这导演..也太不仔细了。
再比如说吧，以前看的《宫心锁玉》中，古代人物场景中竟然出现了现代的供水管。话说，这应该是御膳房专用的水管子吧，不然怎么会出现在这里？
还有，刘亦菲版的《射雕英雄传》里，姑姑在荡秋千的时候，美伦美奂简直就是仙女下凡；等等，看我发现了什么？远处竟然有个信号塔？难道是外星人搞的高 科技 ？如果那时 科技 就这么牛X的话，中国不是领先好几百年了？
其次，一些香港电影也是经常凑热闹，又如说《无间道》这个影片里，警察在包围嫌犯时，手指竟然连扳机都不用扣了，估计是要自动发射吧。
《楚乔传》那些 搞笑 的穿帮镜头
楚乔（赵丽颖）夜闯坞彭城城守府看到宇文玥，情急之下，她溜进房间，打晕了房间里的舞姬换上她的衣服。紧接着宇文玥进入房间并没多看她几眼，楚乔打算悄悄离去，不料宇文玥（林更新）的声音传来，让她去给他按摩。
宇文玥（林更新）得楚乔（赵丽颖）被人买走了，快马加鞭赶去。注意他现在骑的马，耳朵很长，头部很小的。
镜头一转，拉近宇文玥的画面。再看他前面的马，明显是一个假马。
朱四带人银子和纸条来找乞丐，注意他们对接暗号的时候。乞丐的竹竿放在肩膀上伸得很长。
紧接着镜头一转，乞丐肩膀上竹竿的位置有变化。
今天就来说说综艺中的穿帮镜头。
一、《中国好声音》那英的发型
在好声音第四季播出后，许多网友都对那英“魔性”的发型产生了疑问。
怎么明明转身之前还是卷发，转身之后却又变成了直发，然后又变回了卷发，难道那姐在导师的座位下面藏了一直卷发棒？有的观众甚至提出了制作组有造假嫌疑。
后来好声音官方回应了网友的疑问，说节目采取的是“集中录制+后期剪辑”的制作方式，说那英发型的来回变换是后期剪辑师在技术上出现的问题，这与导师们对学员的评判结果没有任何关系。
二、《我就是演员》王俊凯的黑鞋
《我就是演员》系列：于月仙与王俊凯搭档表演《唐山大地震》中方达和母亲谈话的的片段中，王俊凯刚刚登场的时候穿的是 一双黑鞋 。
可是演到一半，当于月仙饰演的母亲刚刚坐到椅子上之后，镜头转回来拍王俊凯，他穿的鞋却成了 白色 。
网友们也搞不清这究竟是什么套路，莫非这段戏里还有换鞋的桥段。
不过最大的可能就是，这段戏在节目录制的时候演了不止一遍，后期剪辑为了节目效果将其中表演最好的片段剪辑在了一起却忽略了，王俊凯在鞋子上的变化。
三、《演员的诞生》伊一的裙子
在《演员的诞生中》除了各位参演嘉宾的精彩演出是一大看点外，魅力非凡的大叔张国立和成熟稳重又不乏活力的伊一组成的主持搭档也是一大看点。
而其中一期，伊一的着装就出现了穿帮。
开场时，她原本穿的是深V连衣裙，到了后半程却在里面套上了一层黑色内衬。可能是导演觉得着装太过暴露了吧。
四、《我们来了》中的变色桶
《我们来了》中邀请了许多深受广大观众喜爱的女性明星。其中就有女神陈妍希。
其中一期节目中有一个环节，要求女嘉宾们去村里找食材。陈妍希欣然拿起了塑料桶去村中找鱼。只是，这桶的颜色怎么变得这么快？
五、跑男中的真假鹿晗
在跑男的一期中，有一个水上“骑马打仗”的环节，迪丽热巴选择了和鹿晗组合，来对抗林志玲与王祖蓝的组合。
几个镜头转换后，观众发现鹿晗似乎变壮了。
并且隐约地在他身后看到了“邓超”名牌的印迹。
原来，背着热巴作战的被偷换成了邓超啊。
（电影烂番茄编辑部：渐变画）
《守护丽人》
陈曦和林佳一开车撞倒，身上背着一个黑色挎包，在下一个全景镜头时，他身上的黑色挎包就不见了。
盘点最近比较火的几部电视剧中，那些让你哭笑不得的雷人穿帮镜头
盘点最近比较火的几部电视剧中，那些让你哭笑不得的雷人穿帮镜头
《锦绣未央》
哦拉链，时髦
这绳子都这么松了，还不走~你是舍不得谁啊
《诛仙青云志》
我带手机了，来几张自拍吧
嘴角的血迹呢？被你吃了么？
《仙剑云之凡》
竟然有灯泡
背篓前一秒还在桌子上！镜头一转就到了凳子上
琅琊榜的穿帮镜头
守护丽人的穿帮
我看电视都是特别仔细的，我曾经发过一个微博来说穿帮镜头，今天给你们找一下。
有没有感觉我观察的很仔细。
喜欢就请花一秒钟的时间给个赞吧，爱你哦，笔芯！
不喜欢也没关系，我会继续努力的。
现在电视剧都是穿帮镜头，古装，抗战剧，衣服，发型，比现在都好，看看毛主席抗战时期穿着打补钉衣服就知当时艰苦，现在古装剧更说了，恨不得年青人都想穿越到几千年前，真是害人不浅！
-看剧这么多年，我发现，电影中除了那些经典的彩蛋会让人记忆深刻外，还有另一种方式让电影被人津津乐道——
-穿帮镜头
-最 搞笑 的当数《天外飞仙》里徐锦江的"眉毛多像我"了
-额……或许剧组是忘了加特效？
-无论如何这一顶绿油油的大帽子是戴上
-对于很多8090后朋友来说，《飞天小女警》无疑是童年的一种回忆。花花、泡泡和毛毛，三个萌萌的小女超人，成为了很多人心中的女神。
-可是有一点，我弄不明白的是，每次她们猜拳的时候，究竟是如何判定胜负的
-难道凭的是意念？
此外在电影《速度与激情》里，强尼正准备展开赛车对决时，第一个侧面镜头可以明显看出强尼穿的是一件有袖子的黑色衬衫。
-第二个镜头转到前面，就只剩下吊带了。
-飙车还能秒换衣服，果然是真车神
-其实还有一个严格意义上讲这不算穿帮，但依然是让人笑cry的镜头，发生在《星球大战》中。
-而且在影片中可以听到清脆的一声‘砰’...
-据说这个音效还是导演乔治·卢卡斯决定后期加上去的，据说是因为没办法改这个镜头，导演决定欣然接受。
-再来一个《007》
-看看邦德身后那位黑人兄弟，完美诠释了什么叫出工不出力
-以上这些都还好，但是穿越的镜头，你估计见得不多吧
-在影片《角斗士》这段斗兽场的竞赛中，一名驾驶双轮马车的斗士，撞上了墙壁并侧翻在地。
-在倒地时，压缩气缸出现啦！古罗马战士的坐骑太先进了！
-看完这些，瞬间感觉好爽有木有（捂嘴笑）
后面那位大哥，玩手机呀，镜头对着你嘞！
这是在《花千骨》中，小骨这一身打扮非常漂亮，而她说的这句话“我的妈呀”，似乎在古代都不这么叫吧？应该是叫“娘”才对！
当花千骨最后化为妖神的时候，她指着霍建华扮演的白子画说：“我以神的名义诅咒你，今生今世，永生永世，不老不死，不伤不灭”，这句话诚然让人感动，但是我们注意到她的袖子，在前后两个镜头中是不一样的！
这是《楚乔传》，当她扮演的楚乔掉入河中，沉到水底的时候，我们可以看到这位姑娘仿佛是一个硅胶娃娃，不知是我眼花了，还是真的？！
这部电视剧是《蜀山战纪之剑侠传奇》，只见赵丽颖空手夺剑，如果这是一把真剑，我想她的手必定会流很多血，但是我们并没有看到有一滴血流出，所以这是一把假剑，还是塑料的！
《楚乔传》中燕洵和楚乔被抓了起来，他们两个被关在林笼中，看着非常凄惨，但是我忽然发现，那个木笼的棍子之间的缝隙好大啊，楚乔要想钻出去，完全没有问题！
这部古装剧名叫《陆贞传奇》，赵丽颖扮演的陆贞前面说是沈国公家的大小姐，后面就改成是二小姐沈嘉敏了，我也搞不清到底是哪个了？！
赵丽颖在贴着小胡子，显得非常的可爱，谁见过这么白净、秀气的小胡子男人啊？不过，这胡子可是贴得有点歪了！
赵丽颖扮演的花千骨现在快变成妖神了，但是她旁边的这个树叶却是非常的青葱，一看就是假的！
赵丽颖扮演的花千骨此时受伤严重，表情非常痛苦，可是这位姑娘却拿着解药对着镜头摆茄子？还有她们身后的垃圾，谁扔的啊，快捡走！
赵丽颖在楚乔传中摆的这个一字马，非常给力，但是我却感觉，这明显是假腿，如果是她的，不可能是这个姿势！
赵丽颖扮演的楚乔初进皇宫，只见她披头散发，而别的宫女却整理的很利索，这难道就是主角光环在庇佑吗？
花千骨在挖完坑，等着师傅白子画往里面跳，但这个小吃货，在等的间隙也不忘记拿根雪糕吃，看样子是累坏了！
这就是可爱的赵丽颖，虽然有这些穿帮镜头，但是也丝毫影响不了我对她的喜欢！你喜欢吗？一起来讨论讨论吧！
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1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
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7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个G娘养的！”神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个…”女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确&
13:女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”
女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
*女::我们要用新的名称---->>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在 某女校课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？”女学生们..............
21:一对夫妻想***的时候，都会以‘洗衣服’做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精’的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
28:接力赛跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的来了，就头朝前，抓起男的JJ狂飙...众人汗呐..
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
“爸，心有脚吗？”
爸爸指了指心的位置说：
“心在这里怎么会有脚呢？”
小明就回答说：
“喔！”，
接着小明就走进厨房问妈妈说：
“妈，肝有脚吗？”
妈就指了指肝的位置说：
“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”
小明又说了：
“可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ ”
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上‘说文解字’，今天讨论的是‘男’字。
黄教授问大家一个问题：
“为什么男"上面"是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： “男人下面没有力还能叫男人吗？”
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两 个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。” 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背着我去乱来了。”
丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”
妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．”
丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．”
妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！”
丈夫大怒：“胡说八道。”
妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎么办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖
㈣ 有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声“莹光保险套”！！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
㈤ 要笑话，多多的
笑话很多，不要笑喷了 有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说“你年纪还小，以后再说”，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？”
阿康说：“我不知道，答案是什么？”
小明说：“答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！”
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：
“你俩听懂了吗?” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
试题
填空：绞尽——汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
电击
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”
“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
先生
儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生。”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
答
考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。
一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
于是他回答为：鲁迅是周村人。
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
园明圆是谁给烧掉
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”
小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”
“要不……，我们……赔，行吗？”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：“起立！”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：
“黑胡椒牛肉面。”
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
兽中之王
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。
回答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，
有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
清华学生怎样凭白卷拿到100分
期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”
杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”
清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？
什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括号：这三件事有内在联系”
杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案
清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”
“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”
“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”
杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：
“那你说，什么事既不合理也不合法？”
………………
学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。” 亲爱的老婆：
你，在娘家还好吗？
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云”
我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
再见！
你亲爱的老公。
亲爱的老公：
谢谢你的来信！
我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的帐户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。
另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。
替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。
我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。
现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！
再见！
你亲爱的老婆 一天，三个鬼在逛街时遇到了上帝，上帝说天堂满员，进不去，让他们各自说说自己咋死的。
鬼A说：我我死的苦啊，我上辈子是个高楼清洁工（就是吊在高楼外面擦擦窗的那种）虽然家里穷 但也过的其乐融融。有一天我在外面擦窗，一个不小心保险带断了 我我18层摔了下去 我想这次我死定了，但是人的求生欲使我抓住了3楼的阳台 我想这次能得救了 谁知就在这时3楼跑来个人 拿着阳台上的花盆就砸我的手 我又掉下去了 我命不该绝 掉到了下面的帐篷上 没死 正在我庆幸的时候 3楼又有人掉下来个冰箱把我砸死了
鬼B说：你还算好，我生前是个文员，什么都好，就是老婆有点那啥不老实，我一天回家就看见我老婆披头散发的，就知道有问题，这时候，我看见阳台上有只手，我当时就反映过来！拿起花瓶就砸了过去！那家伙就摔了下去，我正庆幸时就看见那家伙掉到了下面的帐篷上！没死！？我二话没说，拿起冰箱就砸了下去！那家伙一下就死了！结果我却被哈哈哈哈得笑得心肌梗塞！笑死了！
鬼C说：哼！你们那算什么，我上辈就是个小混混，什么事情都挺好的，一天到我一个女性朋友的家里去，哪里知道他老公这时候就回来了，她就连忙让我躲进冰箱，可是过了一会，我也不知道他老公是怎么知道我躲在冰箱里的，结果我就被连着冰箱从楼上扔下去了！
三个鬼对视了一下，没有说话……
㈥ 你知道或者遇到过哪些灵异事件
我上初中的时候，班里特别流行请笔仙儿，好多人都在休息时间俩人手勾着手在请笔仙，反正双方都表示自己没有动，但是夹着手的笔确实是在来回的移动，莫名的诡异，不过现在想想大部分人应该都是人为去动的，毕竟笔仙没有那么有空好多人同时请居然都请到了。但是其中有一个同学，让我印象很深。一个高高胖胖的女孩子，暂且叫她高胖胖吧，特别热衷于请笔仙，每到课间必请，问的问题也是各种各样的种类繁多天南地北的，从彩票号码到考试答案，全问过。大概过了一个多月吧，请笔仙这个活动渐渐没有那么风靡了，她还是在坚持，并坚信自己确实请到了笔仙。大概在她执着请笔仙的两个月之后吧，突然有一天，她就没来上学了，连着一个礼拜没来，说是身体不舒服，家里给请了病假。到了第二周，高胖胖还是没来上学，我跟其他几个平时跟她关系还不错的同学就决定去她们家看看她（那个年代学生之间手机还没那么普及）。后来，我就跟另外三个同学买了点水果去了她们家，我们同行的人中有一个人知道她家地址。到了她家以后，给她打了家里的电话，她接电话的时候很惊讶，可能没想到我们真的会来看她吧。但是奇怪的是她并没有邀请我们进屋，而是出来了，她声音很虚弱，整个人气色特别差，面色苍白，嘴唇一点血色都没有，整个人感觉像脱水了一样，干干的。当时看到她那个样子，我确实惊到了，没想到两周不到人居然会变成这样，我们问她是什么病，休了这么久，她支支吾吾的说，她也不太知道，医生也看不出来是什么病，就是，然后她伸出了一右手，抖的特别厉害，她说根本停不下来，一直在抖，整个人没有力气。我们当时都没有说话，后来匆匆跟她告别之后，几个人都很有默契的没有提起她，但是心里都有了自己的小心思。都说请神容易送神难啊～ 再后来，高胖胖一直到那个学期末都没有来上学，第二个学期的时候她家里给她办了退学，再后来也就没有了她的消息，也不知道她现在怎么样了
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㈦ 这只兔子表情叫什么名字
一个不善言辞的小姑娘画出了自己，我们也就能用这些画表达自己，每个人都是一个兔斯基，想着扭动两根面条般的手臂，做各种可爱的动作
每天与我们相伴的QQ、MSN上面，我们隔着网络想相互做动作，比如擦汗、厥倒、泪奔……来表达各种情绪。但是光靠打字远不足以传达这些动作，这时候一个表情能愉快地传达我们的意思，动画的肢体语言在这个时候起着意想不到的效果。兔斯基表情
最近，最红的MSN表情莫过于兔斯基，就是那只耳朵细细长长、脸长得死样怪气、转动着两根面条般的手臂做着搞笑动作的兔子。
兔斯基创作者叫王卯卯，是北京广院动画系毕业的小姑娘，平时沉默寡言，在生活当中情绪激动的时候总想用夸张的动作表示自己的想法，可是又不好意思这么做，于是就把这些动作画成这只兔子。后来这只兔子在网上传来传去，人人都用兔子表达自己的夸张动作，这是王卯卯所始料未及的。
作者卯卯兔斯基跳拉丁舞王卯卯（MOMO）
出生：85.12.3
星座：射手
血型：A
身高：1.71
学校：北京广播学院动画系04级毕业
讨厌：萝卜,卷心菜和甜的东西
喜欢：画画,走神,叠小钢琴
[编辑本段]采访报道
1. 趴在六度理论背影下的兔斯基
主笔:尚进
1.5亿和2000万，这是腾讯QQ和微软MSN活跃注册用户的总数，作为中国互联网上使用量最大的两大即时通讯软件，QQ和MSN上早已经形成了中国独特的网络文化。在QQ企鹅和MSN无脸小人这些官方形象之外，兔斯基在2007年初爆发式的流行起来，大家相互之间沟通时，都直接引用兔斯基的各种表情，借以抒发自己的网络情怀，这种漫画式的形象推广与网络之间，早已经产生了一种催化性的关系。那位20世纪60年代的美国心理学家米尔格兰(Stanley Milgram)描绘连结人与社区之间际连系网的六度理论，完全可以再被套用在兔斯基身上，根本不用每六个人之间形成一个人际交往的循环，在中国互联网上，平均4.8个人之间就可以实现一次即时通讯软件上的交流周转，2007年初网络上最流行的兔斯基就是典型的活样板，而兔斯基到底来自何方呢？为此我们找到了还在中国传媒大学读大三的王卯卯，这个21岁的女孩恰恰是兔斯基形象的创造者。
三联生活周刊：你最初为什么想设计兔斯基这个形象，在此之前受到了什么影响吗？
王卯卯：小时候，周围的朋友和同学不约而同地叫我“兔子”，据说是形似加神似，后来上大学写博客，选择绘画的方式来记录自己的生活。其实最初我画的那只兔子就是自己，是记录自己在现实生活中遇到的有意思、有感觉的好玩事情。后来，图画日记中的兔子形象越来越丰富，渐渐有了自己的性格，与现实中的我相似，却又不完全相同。于是，我慢慢的把它当作一个独立的个体，赋予他越来越多属于自己的东西，通过形形色色的肢体语言，表达它的喜怒哀乐，他就是兔斯基。
三联生活周刊：很多人认为中国从老套电影制片式的动画之后，在没有明显作品的十余年过渡期之后，互联网上一夜之间却诞生了很多动画形象，是网络独特的传播机制创造了这个机会，你认为呢？
王卯卯：确实是的。从前在荧幕上放映的动画都是深宅大院，门槛不是一般人可以跨进的。太多对动画充满感情的人，只能做一辈子观众。而互联网让每一个人都获得了发言权，都有机会将自己的作品公之于众。网络中好东西会立刻被飞速传播，在很短的时间之内获得出乎意料的知名度。兔斯基就是这样在不经意之间被互联网上的朋友们传播开来的。
三联生活周刊：我们注意到兔斯基形象传播和运作的非常有轨迹，包括出现了设计公司的机制，网络还出现了兔斯基海报和明信片生意，你们最终想要做出来什么东西呢？是否最初就是为实现商业目的呢？
王卯卯：最初兔斯基的创作仅仅出于自己的爱好，丝毫不带有商业目的。后来出现的那些海报、明信片之类的衍生品，也只是出于兴趣制作的，最初也就是送给朋友的私人礼物。不过，恰恰是因为这些作品获得了始料不及的认可，使我们看到了兔斯基蕴藏的市场潜力。在之后我们注入了一些商业运作的机制，也是为了更好的保护兔斯基，和推广兔斯基。
三联生活周刊：除了好玩，我们似乎在互联网推动下的新动画热潮中，找不到更深层次的内涵，除了游戏心态和表面恶搞，缺少了故事性，以及你们想要表达的深入思想。
王卯卯：在互联网上，消息获得太过容易，太过丰富，以至于每一件新诞生的作品（不管是文字、图画还是视频）都很难吸引读者的目光长久驻留。不能在第一时间打动人的作品，几乎就永远的失去了被人了解甚至关注的机会。我想，简单、跳跃但又有些个性的的兔斯基，也正基于这样的环境下才被大家发现和认可的。在我理解，一个卡通形象是不是有内涵，是不是有“深入想法”要表达，并非一定建立在复杂、曲折的故事的基础上。即使是很简单的表情，动作，也可以流露出角色的感情、性格之类的东西。我想我们还没有到达可以挑战某个成熟动画产业的高度。相比而言，兔斯基似乎在动漫产品与衍生品上也许更有机会，也许可以打破中国动漫业长久的制度沉迷。
三联生活周刊：目前我们生活中似乎充斥着各种各样的卡通形象，已经近乎泛滥的局面，去年msn上还在流行洋葱头，现在一夜之间变成了兔斯基，你想过明年吗？兔斯基被别的东西淹没。
王卯卯：很多互联网上曾经风靡一时的卡通形象，不久之后就没落了，我想一方面是因为创作者的热情和灵感不能保鲜了，导致作品停止更新，或者品质下降，让读者失望；另外一方面是有了新的、更加出色或者符合时代脉搏的东西出现，赢得了网络时代喜新厌旧的网络读者喜爱。我还是有信心的，至少在明年，我还会继续画下去，并且不断地提高兔斯基系列作品的创作水准。而兔斯基会不会淹没在网络动画新潮的汪洋中，我真的无法预期，互联网卡通形象随时都在诞生精品，这只能激励我超越自己。
2. 星期日新闻晨报（以下简称星期日）：我们打电话给你的经纪人时，他说你极其不善言词，所以只能接受EMAIL采访。我很好奇，一个沉默寡言的小女孩，是怎么画出这么多好玩的兔子的？介绍下你自己吧。生活、画画、玩、吃饭、写博客，以及看书，看别人的画？
王卯卯：喜欢田岛昭宇的《多重人格侦探》，喜欢表现方法独特，题材深沉的作品。似乎没有什么时间静下心来看纯文学了，有空了，就看看潮流杂志，譬如《Milk》。最近看过的电影，最有感觉的是《香水杀手》。我确实不善言辞，能画出很多的故事，就是因为有些用语言不能表达的事情，需要通过画笔来讲述。生活很简单，都已经被你概括了。除了一个普通学生的基本生活之外，其它的时间，我基本上都是用来画画了。
星期日：兔斯基为何叫兔斯基？兔斯基让我想到了苏联人，想到了央视主持人拍的恶搞片《分家在十月》“崔永元夫斯基”。这个名字的来历有什么故事吗？
王卯卯：小时候，我很喜欢一篇名为《请用“S”拼我的名字》的短篇小说，主人公Zebatinski，在故事里把名字中的“Z”改成了“S”，从此命运发生很大的转变。因为这个故事，我对“斯基”这个名字的后缀很有感觉，于是我的兔子就叫兔斯基了（Tuzki）。
星期日：当初为什么画兔子？不画其他小动物？能说说兔斯基诞生的前前后后吗？
王卯卯：小时候，周围的朋友和同学不约而同地叫我“兔子”，据说是形似加神似，我自己也蛮喜欢这个可爱的绰号的。上大学之后，我开了博客，并且选择了绘画这个比较擅长的形式记录自己的生活。最初，我画的那只兔子就是自己，记录自己在现实生活中遇到的有意思、有感觉的、好玩的事情。后来，图画日记中的兔子的形象越来越丰富，渐渐有了自己的性格，与现实中的我相似，却又不完全相同。于是，我慢慢地把它当作一个独立的个体，赋予它越来越多的属于自己的东西，通过形形色色的肢体语言，表达它的喜怒哀乐。
星期日：兔斯基的那些动作，灵感得自哪里呢？这些肢体语言是怎么想出来的、记录下的、表达出来的？
王卯卯：兔斯基的创作思路，来源生活。其实，每一个人，每一天，都会遇到很多事情，都会有触动、有感悟。只是多数的时候，这些心绪的波澜都被我们不经意地忘记了。我选择了画画，对于我来说画画和生活中的日记没有什么分别。提起笔来，把昨天的种种倒出来晾晒；于是有了机会去掉冲动、迷乱，把那些真的值得思考、值得回忆的事情记录下来。我是很想在遇到某件事情的时候能用那些夸张、搞笑地动作表达自己当时的情绪，只是在现实生活中，不好意思那样子做了。于是我把这些动作画到兔斯基身上，它代我做了这些动作。
星期日：我们注意到，中国以前的动画漫画，许多都以形象具体、描画细致，但是动作不够丰富、传神，比如齐天大圣挠头的姿势似乎总是同一个画面，而现在的动画，许多都以夸张的动作、肢体语言为特点。我想兔斯基最成功的地方，还是它演绎出那么多栩栩如生的动作为大家所喜欢吧。想问问你对这样的变化怎么看？是什么造成了现在这样的特点？
王卯卯：几年前，动画还只是少数的专业团队可以涉足的领域。那种状态，一方面成就了考究的画面，精细的工艺；另一面，也把很多来自业余动画人（爱好者）的精彩创意挡在了门外。Flash是便捷的动画工具，易学易用；互联网是每一个人都有机会发表作品的媒体。这些新生事物创造了崭新的环境，让每一个动画人都获得了发言权，都有机会将自己的作品公之于众。于是，多元化的作品纷纷涌现。这其中，与传统的动画艺术有所差异的，也许会得到更多的关注，但是我想，真正获得认可的作品，并非因为风格、手法；而是因为得到读者（或者说是网友）的心灵共鸣吧。
星期日：说说兔子的商业前景吧。有何期待？有何创新的打算？
王卯卯：去年底，曾经印制了少量兔斯基笔记本、明信片和小海报当作送给朋友的新年礼物。后来有些剩余的，就放在我们的淘宝网店上，销售出乎意料得火爆。
不过，到现在为止，从兔斯基周边销售上获得的经济回报还微不足道，但会继续努力，推出更多的兔斯基衍生产品。
王卯卯：谁不想象“兔斯基”一样自在
如果不是“兔斯基”，中国传媒大学动画学院大三女生王卯卯还只是个普通的小姑娘———这个典型的80后网虫，除了吃饭和睡觉，大部分时间和电脑混在一起，不是网络聊天，就是在自己的BLOG中画一只叫“兔斯基”的兔子。
去年10月，卯卯决定整合自己的网络生活，于是创作了一批“兔斯基”的表情图案发给QQ和MSN上的网友，小兔子能做广播体操、放空屁、抖胸、晕倒等动作，比打字形象得多。举手投足透着小女生式的俏皮，让人想起樱桃小丸子，又有点周星驰的无厘头。令她自己也没想到的是，几天之后，QQ和MSN同时开始闹 “兔灾”，寥寥数笔勾勒出来的“兔斯基”表情开始飞速在网络上流行起来。
6月中旬，记者终于找到了“兔斯基”的制造者王卯卯。
“我上台从来不紧张，紧张的人在台下”
“兔斯基”的家就在光华路的一个创意仓库里，管事的有三个人，王卯卯负责设计形象和讲故事，工作领域主要在自己的博客，其他事一概不管；“师兄”马丁负责为“兔斯基”包装，为卯卯设计的形象加颜色，配套图形，再排版做成壁纸、海报和产品；卡卡负责宣传和洽谈商业合作，有点王卯卯“经纪人”的意思。
以前王卯卯还有另外一个名字，她笑言是“打死也不能说的那种”，因为觉得俗。为了改掉这个俗名，卯卯跟妈妈抗争了16年，从小学到上大学前，后来妈妈烦了，就扔下句话，“考上大学随便你改”。结果刚考上大学，国家颁布了一个法令，16岁以上不得改名，真是叫天天不应啊！卯卯这个名还是合作伙伴卡卡借着“兔斯基”起的，十二生肖里，卯就是兔，卯卯就是某某，叫起来既随意又各色。
采访进行的那天下午，王卯卯同学刚去参加了一个发布会———“馒头血案”制作者胡戈和卯卯还有另外一个网络红人分别代言一款笔记本，介绍其他两位，台下反响很大，介绍王卯卯，台下没声，直到主持人提到“兔斯基”，观众开始激动。活动刚完，就有“粉丝”蜂拥着要求和卯卯签名合影，吓得卡卡拉着卯卯“落荒而逃”。
事后，卯卯埋怨卡卡，“走得太急，连自助餐都没吃着”。卡卡则埋怨卯卯：“你一上台，我就汗如瀑布”———卡卡说卯卯说话爱跑题，基本上天上一脚地下一脚，人家问东，她答西。“这还不算，人家让把笔记本打开感受一下，她在台上死活就是打不开，台下我这个汗啊！”卯卯斜了一眼，“我上台就从来不紧张，紧张的人在台下。”
“千万别让人一眼就认出我”
采访前，按惯例先拍照，没想到遭到卡卡和卯卯坚决抵抗。“不拍行不，回头给你传张，修修再用。”卯卯说自己不爱拍照，怕在报纸上露面影响不好。
“有什么不好？”“容易被人认出来。”
“认出来不好吗？”“我还是学生，不想出名。”
“出名有什么不好？”“出名有什么好？”
交涉了半天，卯卯同意拍照，但必须“艺术”些，要拍不能让人一见就能认出来的那种。照着这个思路，卡卡帮着设计了一个工作侧面照。结果照出来效果不好，侧面只露一个眼睛，有点诡异，卯卯搭茬，“不如拍我从电脑里爬出来的样子”。
于是，开始在“兔斯基”上做文章。作为“兔斯基”的原创地，这里能找到的道具真不多，唯一比较震撼的是文件柜里，一张镶框的“兔斯基”海报。卡卡让卯卯双手交叉拄在海报上，手头搭在胳膊上，再浅浅一笑，结果又被卯卯激烈反对，“戴牙套呢，一笑反光不说，跟沉默的羔羊似的……”忙活了半小时，终于拍了张皆大欢喜的照片。其间，她被折腾了若干次，不胜其烦但尽力配合，看得出这女孩很乖。
“画画的人，手动得比嘴快”
卯卯说自己是典型的画画的人，全身上下转得最快的是脑袋，其次是手，再次才是嘴。这种人通常有两个下场，一个受别人挤对的时候，来不及还嘴，只能做动作，卯卯就经常拿“兔斯基”的经典动作当自己的反击武器，前天和卡卡吵架的时候，祭出了最有“杀伤力”的法宝———兔子扔桌子，吓得卡卡顿时无语；第二个就是爱画不爱说。
4岁的时候，小卯卯去邻居家玩。回来后，妈妈问她看见了什么，结果卯卯什么都没说，画了张画，好像是一个人蹲在一个机器边上，经卯卯解释，才知道是邻居家的叔叔在发传真。4岁开始，卯卯开始出入少年馆绘画班，上初中进了美术特长班，每天一半时间学文化课，一半时间学美术课，高中直接上天津市美术高中。后来就顺理成章地考进了中国传媒大学动画学院。“不管别人怎样，反正我是打小就喜欢画画的那种人。”
记住“兔斯基”是男的
合作人卡卡评价卯卯是艺术专业中少数不张扬的孩子。“有人大一结了婚，有人受不了约束搬到外面住，她却老老实实上课，放假打工为自己赚生活费。”卯卯平时不爱说话，没事就爱在自己的BLOG留点绘图日记。去年开始，一只兔子逐渐成为BOLG的主角，卯卯给它起名叫“兔斯基”，灵感来自小时候看的一篇波兰小说，故事的主人公把名字中的“Z”改成了“S”，从此命运发生了很大转变。“因为这个故事，我对‘斯基’这个后缀很有感觉。”
“兔斯基”是男的，既然是“斯基”就该是男的。但“男兔子”身上发生的却是女卯卯的故事。卯卯会借兔子向学校提抗议，“大热的天，还坚持晚上11点半就熄灯，电脑不知道被憋坏了多少台！”
而以“兔斯基上当记”命名的系列博文，则篇篇都是卯卯的血泪史。其中一篇发生在卯卯的初中时代。卯卯放学回家，路上遇到一家三口，衣衫褴褛可怜巴巴地说：“姑娘我们没钱回家了，你心肠好，给我们100元吧。”卯卯就翻遍了身上的兜找出90元，给了人家，回家还当好人好事讲给妈妈，结果就此被断了零用钱。卯卯说，从那以后一直到上大学，几乎就没见过什么零用钱，压岁钱也就过过手，用妈妈的话说，“给你多少钱都得让人家骗了！”———卯卯说将来一定要将 “上当记”独立成册，用来提醒和她一样善良的朋友。
妈妈每天看“兔斯基”远程监控
刚画“兔斯基”那时，比现在复杂。“兔斯基”戴着一顶飞行员风帽，眼睛也不是一条缝，好几层眼皮，表情很“拽”，身上零碎也多，上边是五四青年的围巾，下边背带裤，到哪儿手上还拽着只玩具鸭子，画一幅要一天的时间，卯卯急得不行，脑袋转得太快啊，这张还没画完，新的想法又出来了，打了一堆草稿，全成了半成品，看着可惜，好在没画几稿就有了现在的样子。卯卯说，现在画一幅也就一小时，方便。
说起来，卯卯和兔子还是缘分颇多的。从小到大，她的外号也都跟“兔子”有关，至于哪像说不太清，从前可能牙有点龅。初中还为此戴过牙套。这几天，卯卯又痛下决心彻底整治牙齿，刚戴上牙套时，每天必须吃止疼药才能消除疼痛，饭也不能吃，只能喝粥。一气之下，6月13日的BOLG中“兔斯基”也戴上了牙套，对着胡萝卜和香蕉，可怜的小兔子只能上流眼泪下流口水，结果兔子也怒了，在网上发誓什么也不吃了———绝食！
这吓坏了线下的妈妈。一再打电话叮嘱卯卯不能不吃饭，身体是革命的本钱。“她不但每天看我的BLOG，连我链接别人的都看，看完以后还要发几条两三百字的短信。”因为BOLG受到妈妈远程监控，卯卯说这是自己始料不及的。
“兔斯基”：民间动画作坊的样本
采访中，记者问王卯卯对“兔斯基”的将来有什么规划和想法，她回答就两个字：“没有。”她基本上是希望“兔斯基”能和自己一样傻活着的人，用她自己的话说“除了画画，什么都别来找我”。卯卯把操心的事全甩给了卡卡。
卡卡真名牛锴，和卯卯的师兄马丁是一家平面设计公司的合伙人。去年这个时候，上大二的王卯卯进入公司打零工，那个时候，卯卯是短工，卡卡是老板。后来有了“兔斯基”，卯卯“升职”为“兔斯基”形象合伙人，卡卡“降格”为王卯卯经纪人。
与王卯卯不同的是，卡卡对“兔斯基”的发展有不少考虑和想法，但是从目前情况看，要让这只国产小兔子像韩国“流氓兔”那样，不仅有口碑还有市场，还有很长一段路要走。
公司还在花钱养“兔斯基”
记：“兔斯基”是什么时候作为商品进行推广的？
卡：去年年底。当时纯属是为了过新年的时候能有个礼物送给我们的朋友、客户，就把卯卯以前画的那些画整理出来，然后设计了一个小笔记本。一共做了500 本吧！送出去的有两三百本，剩下那些就放在手里了。快过年的时候，马丁提议把剩下的本放在网上卖，当时，我们手里还有不少16开的小海报。开始就放了30 本上去，每本25元，我跟他俩说，你要是能把这30本卖出去，以后就把这个当事情做。没想到，第二天早上就都卖完了，然后所有的本子在一个星期内就全都销售光了。后来，我们又尝试做了3款T恤，每件86元一共一两千件，现在也全被卖光了。记：“兔斯基”为公司赚到钱了？
卡：现在公司的主要业务还是平面设计，还在花钱养“兔斯基”。我做第一批的衣服讲实话是纯赔钱，投入的精力实在太大了，衣服侧面的红色小标签，领子上的标签，里面的洗涤标志，都得我们一个个找供应商做。卖了所有的T 恤以后，基本持平，但现在衣服生产又供不上货了。最郁闷的就是发T恤的那一天，卯卯在BOLG上发了一个帖子，告诉大家“兔斯基”T恤要发售了，旁边留了一个代理的地址，结果许多网友提反对意见，说你定的价钱好贵呀，你是不是掉钱眼里了？卯卯觉得很沮丧，觉得对不起网友。我也觉得很冤枉，因为投入的精力确实很大，就是按86元卖也收不回成本。
盗版商甚至更懂这些动漫形象的价值
记：除了笔记本、服装，“兔斯基”还有哪些合作机会？
卡：现在来看都是潜在的，比如在和微软的MSN以及QQ谈做传情动漫，但这种合作进程比较慢，现在还没有什么实质结果。QQ官方也在和我们谈。最紧迫的任务是出书。因为盗版已经出来了。有一天，卯卯告诉我说，她在地摊上看见卖“兔斯基”的书了，还附带了一张光盘，里面的内容做得太糙，都是从BLOG上扒下来的。讲的时候，她还很兴奋，我急得不行。盗版厂商甚至比正版厂商更为懂得利用这些动漫形象的价值。他们的眼光已经突破动漫本身，扩大到衍生产品上。
“流氓兔”在中国的经历就是这样。在国内，你能看到出现在各种商品上的“流氓兔”，有些产品甚至原产国韩国都没有，我不希望有一天“兔斯基”会这样。我们希望能和正版厂家合作，让大家有机会买到正版的“兔斯基”产品。
国家政策还没有辐射到民间动画产业
记：提到流氓兔，它不仅特别有名，而且还获得了两届韩国国家创意大奖，韩国政府对它也是有扶持政策的，你觉得“兔斯基”有这样的机会吗？
卡：目前还没有。国家近两年在提创意产业，但感觉离我们还有点儿远。之前，我也打听过如何成立创意公司的事。北二环歌华大厦不就是北京市的动漫产业基地吗？我去打听过，好像也没有什么优待政策，如果入住园区，房租还贵得不得了。
记：“兔斯基”为什么至今没有官网？
卡：我们人手不足，现在公司上下就七八个人，每天干活那么辛苦，根本没精力建官网。另外能画画的人，多半都不会做生意，会做生意的人又不热爱卡通形象，总想三五天内赚笔大钱，两股力量的人如果不能同时出现，就造成了这样的情况。hh谁能成为中国版“流氓兔”？
在目前网络上，像“兔斯基”这样比较红火的虚拟形象还有上海的“悠嘻猴”，“悠嘻猴”虽然成立了自己的工作室，但目前也是赔钱赚吆喝。从目前情况看，很难说“兔斯基”在几年后的发展状况，可能很好，但也可能销声匿迹。
广东动漫游戏产业研究中心主任张新雄接受采访时指出：“其实，无论‘悠嘻猴’还是‘兔斯基’，走的都是2001年韩国流氓兔的致富之路，在网上发迹，受到追捧后马上推出相关衍生品。这条路，当时也有国内的动漫家在走，但为什么没有一样取得成功？”他认为主要受到三个环节的制约。
第一是网络环境。韩国IT业发展较快，4600万人口，3000万人使用互联网，全世界数一数二。每当新技术出现的时候，美国也把韩国看作一个测试的市场。良好的网络环境让流氓兔一发布就得到了迅速推广。“但我们今日的网络水平和网民比例还构不成主流的观众群体。”
第二，强力的打击盗版手段。“流氓兔”成名以后，相关产品很快充斥了批发市场及零售市场。但他们并未获得着作权人的授权，均属非法盗版产品。2000 年，流氓兔的作者及代理公司CLKO没有赚到一分钱。不久，韩国政府在《着作权法》中增加了“关于侵犯着作权的刑事处罚的规定”，CLKO公司联手司法部门有效地打击盗版后，才有了2001年流氓兔创造1200亿韩元（合人民币约8亿元）的业绩。“打击盗版的费用很高，大概要占前期成本的30%到50%，对于小本经营的漫画手工作坊确实杯水车薪。”
第三，2001年，韩国已经建立了完善的卡通授权模式，在公权力的保护下，流氓兔的衍生产品迅速达到1700多种。“国内的商家没有这种意识和经营模式，比较有眼光的倒是那些做盗版的。”
张新雄评价民间动漫手工作坊是“三缺二没”———缺资金，缺商业模式，缺专业经纪人，没系统，没规模。所以只能一边替别人孩子喂奶，一边养活自己的孩子，饿也饿不死，吃也吃不好。至于将来能不能过上“流氓兔”那样的幸福生活，则一要靠自己的耐力，二要靠国家的发展和政策的走向。
[编辑本段]最新动态
最近的兔斯基已经商业化
其与摩托罗拉合作设计的q8手机的广告目前已经投放我国各大杂志、车站。