‘壹’ 半夜吃夜宵发朋友圈的搞笑文案摘录六十条
半夜吃夜宵发朋友圈的搞笑文案【篇一】
1.回家吃龙虾啦 香的晕倒了。。。
2.麻辣小龙虾，“十分”入味的幸福生活。
3.吹云饭青精，煮石羹白芋。
4.正是吃小龙虾时节，今年夏天爱上了酒醉冰镇和蒜蓉小龙虾～
5.还是男闺蜜好，我说我饿了！然后他立马开车买宵夜过来给我吃，爱你么么哒！
6.天天得吃夜宵这毛病想要改掉，但最后发现做不到啊。
7.麻辣小龙虾，无法复制的美妙。
8.哦对了亲爱的夜深了肚子饿了么?你要吃夜宵么，我想来碗面，你呢?
9.晚上吃烧烤夜宵还有小蛋糕，实在太美好了。
10.只吃一口而已，能胖到哪里去。
11.人生不可能一帆风顺，当遇到困难时，我们可以先静观以待变，再采取行动。
12.吃了二顿小龙虾，喝了6瓶啤酒，坐等朋友来救驾
13.作为一个吃货，我最得意的就是剥开龙虾壳的那一瞬间。
14.携手共享鲜的味道够麻够辣小龙虾，爱她就买送给她。
15.鲜嫩香滑小龙虾， 麻辣可口好享受。
16.以前成天想减肥可是连喝水都会胖，现在觉得要长胖些连吃宵夜都养不肥，什么鬼。
17.这几天吃小龙虾增加的热量可能得用一年的跑步去消耗。
18.这个星期不吃龙虾了，说到做到。
19.吃小龙虾就是香料和食材的激情交欢，舌尖欲罢不能，口腔欢呼雀跃。
20.昨晚烧烤今晚羊脚和炒田螺天天夜宵吃到这个点也是没谁了。
半夜吃夜宵发朋友圈的搞笑文案【篇二】
21.又来吃龙虾啦，喝着雪花，身边有个陪我勇闯天涯的人
22.火辣辣的龙虾，热辣辣的情，麻辣辣的龙虾请你尝一尝。
23.麻辣小龙虾：劲爽好滋味，感恩好好味。
24.晚上吃了宵夜回家，经过一段路，路灯坏了几个。
25.吃龙虾的季节终于要来了！！感觉夜宵戒不了了
26.整个朋友圈都在跑步，只有我在吃小龙虾，谁给我的勇气。
27.美的生活，这种吃夜宵，有烧烤有啤酒有饮料的，就是美的生活。
28.香气扑鼻的蒜香小龙虾，让你一口感受夏天！
29.小龙虾，太吃香。
30.龙虾的头很大，占身体的一半。头顶有两个大触手，在水上轻轻滑动。
31.伸舌喊辣，舔手留恋鲜香麻辣小龙虾，红红火火好日子。
32.一品麻辣小龙虾，精品美味惠大家。
33.你看着撸串，是不是美味极了。
34.我不懂宫保鸡丁，印尼炒饭，但关于小龙虾你可以找我。
35.事实证明不带手套吃小龙虾简直就是作死。
36.好想吃小龙虾！好饿！想回家，现在的女孩子怎么回事男朋友去哪里领的要排队我也愿意。
37.泡完温泉，该去下关吃宵夜了，飞驰在长胖的路上一去不复返。
38.有本事吃小龙虾就要勇敢面对第二天的体重
39.群主开饭，肚子饿了！
40.东门买彘骨，酰酱点橙?
半夜吃夜宵发朋友圈的搞笑文案【篇三】
41.又回到一个人孤独的日子没人和我一起半夜吃小龙虾了。
42.晚饭加宵夜，生活不易啊。
43.我决定了，从明天开始减肥。
44.艾米老爹，青春小虾！
45.我再吃宵夜我就是猪，现在撑的睡不着吃的多会胖，熬夜又长痘，我越来越丑！
46.吃鲜味龙虾，找老爹艾米。
47.线上外卖新感受，线下服务心享受。
48.龙虾有一对大钳子，是捕食和自卫的“武器”。龙虾的身一节一节的，爬行时像拖着几车箱。
49.静静地陪我吃夜宵，不会离开不尖叫，乖巧躺在沙发一角等我回家给你拥抱。
50.我今天要开始减肥，再也不喜茶，咖啡只要斋啡，绝对不吃宵夜了。
51.今年夏天爱上了酒醉冰镇和蒜蓉小龙虾～
52.我的牙龈终于要好了！我要吃烧烤夜宵酱板鸭这大概就是复性进食吧。
53.我一直坚信，芝士就是力量。
54.因为冬天了寂寞。
55.夏天到啦！快出来吃龙虾啦。
56.减肥的人，好想吃小龙虾啊。没关系，先吃了再说吧
57.一边后悔一边吃，真香。
58.好想去木屋烧烤吃烤猪蹄，鱼非鱼吃烤鱼，大排档吃小龙虾。
59.事实证明，吃宵夜不会长胖，只会长肚子！
60.你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。
夏天半夜去夜市吃烧烤夜宵的文案摘录六十句
夏天半夜去夜市吃烧烤夜宵的文案【篇一】
1.辗转。到达。兴奋。眼皮睁不开。死撑着。吃夜宵。期待明天。
2.吃宵夜要乘早，免得长胖
3.你们知道作为一个美食编辑，每次看到小龙虾的图片，那种心情吗。
4.给青春来个蹦极！
5.饭后百步走，夜宵好胃口。
6.夏天到啦！快出来吃龙虾啦。
7.加班狗外卖：小龙虾e点不远，加班狗一路领鲜。
8.天天得吃夜宵这毛病想要改掉，但最后发现做不到啊。
9.东门买彘骨，酰酱点橙?
10.一个人上班，一个人下班，一个人吃宵夜，一个人睡觉，一个人起床。孤孤单单。简简单单。
11.现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
12.知道我为什么会瘦不下去了吧有个人天天在你旁边吃宵夜关键他还不长胖！！！
13.艾米老爹，艾特你回家吃虾啦。
14.经一个月认证，我是一枚得吃宵夜才能长胖的人，多吃多吃多吃多吃多吃。
15.事实证明不带手套吃小龙虾简直就是作死。
16.哦对了亲爱的夜深了肚子饿了么?你要吃夜宵么，我想来碗面，你呢?
17.香气扑鼻的蒜香小龙虾，让你一口感受夏天！
18.我不愿做请你吃夜宵的人，我只愿做一个给你做早餐的人
19.别人的夏天空调WiFi和手机，我的夏天啤酒烧烤小龙虾。
20.我现在已经不配吃烧烤了吗一顿夜宵换半天腹痛，胀气，精神不振。
夏天半夜去夜市吃烧烤夜宵的文案【篇二】
21.夏天的正确打开方式 小龙虾狂魔
22.吃都是小，可别再让我长胖了。
23.鲜鲫银丝脍，香芹碧涧羹。
24.我爸大半夜把煮好的粉干端到我床边，不起来吃夜宵感觉对不起我的体重。
25.一品麻辣小龙虾，纵享美食赢天下。
26.小龙虾品质茫茫，艾米老爹爱导航。
27.好不容易挣了几十块，我自己吃宵夜吃完了。
28.免得长胖
29.烧烤必点的菜市有哪些呢?
30.龙虾的身一节一节的，爬行时像拖着几车箱。
31.夏天就是吃小龙虾 喝啤酒的日子。
32.整晚担心的睡不着觉老妈叫你不要老是那么喜欢走你不听胃不好又老是跟别人出去吃夜宵真是的。
33.事实证明想要长胖就要吃宵夜
34.今年夏天爱上了酒醉冰镇和蒜蓉小龙虾～
35.啊最近长胖好几斤吃零食吃宵夜我怎么就是控制不住我这张嘴呢
36.艾米老爹小龙虾：小龙虾品质天成，艾米老爹传真情。
37.吃吃吃，就是人生最大的乐趣。
38.美味穿越 艾米老爹虾不可挡。
39.其实早睡就不存在要不要吃宵夜这种烦恼了，我就不信睡着了我还会勤快到爬起来吃东西。
40.在哪想那鲜嫩的虾肉都会口水不止的流。
夏天半夜去夜市吃烧烤夜宵的文案【篇三】
41.吃小龙虾的季节，自己动手，健康美味！
42.好喜欢夏天在路边吃宵夜啊，这就是唯一喜欢夏天的一点了。
43.这个季节当然要吃龙虾啦，麻辣麻辣味的。
44.一品麻辣小龙虾，精品美味惠大家。
45.健康美味小龙虾，艾米老爹美食家。
46.放假这么多天每天这个点都在吃宵夜继续长胖吧。
47.随便吃点夜宵，烧烤还得是家里的！
48.一场球赛，一顿夜宵小烧烤~
49.周末天空很蓝，阳光很暖，星空很美在一顿宵夜中结束。
50.此行傥不遂，归食芦洲鱼。
51.我的两个小龙虾样子特别可爱。
52.爱澳洲龙虾，更艾小龙虾——艾米老爹小龙虾。
53.感情好，吃麻小；感情深，辣的真。
54.夜宵搞起来， 烧烤太难吃了搞得我想再来一次。
55.吃夜宵真的让人有罪恶感，吃完就陷入深深的忏悔中了。
56.经一个月认证，我是一枚得吃宵夜才能长胖的人。
57.夏天的标配:小龙虾、冰啤酒、夜排挡…
58.我爱夏天，因为有小龙虾
59.阳光很暖，星空很美在一顿宵夜中结束。
60.吃完小龙虾回来，都走不动了，从现在开始，必须减肥了。
夏天吃夜宵适合发朋友圈的文案集合六十条
夏天吃夜宵适合发朋友圈的文案【篇一】
1.麻辣小龙虾，红红火火辣翻天。
2.小龙虾吃的好爽。今天不止加了黄瓜，还加了魔芋，啧啧啧啧啧啧，人间美味！
3.最近大家都说我长胖了，一个是叫我吃宵夜，另一个天天做宵夜给我。
4.好饿好想吃小龙虾好困，我为什么还想着去北京吃小龙虾。
5.好久没恰过夜宵了，来看看西北的烧烤啥样子。
6.爱他，就送她小龙虾！
7.吃小龙虾就是香料和食材的激情交欢，舌尖欲罢不能，口腔欢呼雀跃。
8.宵夜绝对不吃。实在要吃，那就吃完了再出去玩会儿，总之，别吃了就睡。
9.我再吃宵夜我就是猪，现在撑的睡不着吃的多会胖，熬夜又长痘，我越来越丑！
10.只要小龙虾还在，世界就不会变坏。
11.吃夜宵真的让人有罪恶感，吃完就陷入深深的忏悔中了。
12.端上龙虾时表面平静内心早已风起云涌。
13.我的两个小龙虾样子特别可爱。
14.好不容易挣了几十块，我自己吃宵夜吃完了。
15.现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
16.不要吃宵夜”。
17.麻辣小龙虾，停不了的麻辣味。
18.谈一次不看星座的爱情，吃一餐不顾体重的宵夜。
19.在哪想那鲜嫩的虾肉都会口水不止的流。
20.为什么吃宵夜要长胖呢我又不是吃了就睡觉费解。
夏天吃夜宵适合发朋友圈的文案【篇二】
21.一个人上班，一个人下班，一个人吃宵夜，一个人睡觉，一个人起床。孤孤单单。简简单单。
22.宵夜真的不要太香了，吃完太满足了。
23.好想吃小龙虾！好饿！想回家，现在的女孩子怎么回事男朋友去哪里领的要排队我也愿意。
24.以前对小龙虾没感情，现在觉得吃小龙虾是对夏天爱的表达方式。
25.舞腰浮动绿云浓，樱桃半点红。
26.夜宵，就是深夜吃的宵夜，减肥什么的都是吃完再说的事！
27.下着雨，只穿一件卫衣，出门吃宵夜，我疯了才去。
28.我现在已经不配吃烧烤了吗一顿夜宵换半天腹痛，胀气，精神不振。
29.我以前对小龙虾没什么好感，但现在我觉得吃东西很小龙虾是对夏天的热爱。
30.香气扑鼻的蒜香小龙虾，让你一口感受夏天！
31.今晚我有酒，你有小龙虾吗？
32.尽管我想减肥并保持完美的身材，但是当面对小龙虾时，这些却被遗忘了。
33.这个季节当然要吃龙虾啦，麻辣麻辣味的。
34.一个人吃夜宵，随意看看手机，想想那些一起吃过夜宵、一起睡过觉的人。这种感觉，大概就是人生无常吧。
35.爱澳洲龙虾，更艾小龙虾——艾米老爹小龙虾。
36.昨晚烧烤今晚羊脚和炒田螺天天夜宵吃到这个点也是没谁了。
37.挣钱太难了，好不容易挣了几十块，我自己吃宵夜吃完了。
38.夏天到啦！快出来吃龙虾啦。
39.此行傥不遂，归食芦洲鱼。
40.吹云饭青精，煮石羹白芋。
夏天吃夜宵适合发朋友圈的文案【篇三】
41.阳光很暖，星空很美在一顿宵夜中结束。
42.夏天来了，又是吃龙虾的季节，大家注意了，少吃一斤会离你梦想的豪车更近一些。
43.眼瞅着 吃龙虾的季节就要来了...还没瘦下来肿么办啊
44.吃龙虾的季节，做一个天真可爱 `喜爱美食的 胖纸吧，没毛病 ∽ 666
45.放假这么多天每天这个点都在吃宵夜继续长胖吧。
46.又回到一个人孤独的日子没人和我一起半夜吃小龙虾了。
47.不是我选择了小龙虾，而是小龙虾选择了我，我好伟大。
48.晚上吃烧烤夜宵还有小蛋糕，实在太美好了。
49.生活有了多滋味，全靠麻辣小龙虾。
50.龙虾的胡子又细又长，顶部还有一些尖刺，可真威武。
51.发了一百次誓说不再吃夜宵的。结果这几天都跟这出来吃到天亮。
52.吃宵夜要乘早，免得长胖
53.你又长胖了啊，不能再吃宵夜了啊。
54.小龙虾，美味多，当然艾米老爹！
55.艾米老爹，小龙虾的家。
56.每次都在吃宵夜的时候说“我决定了，从明天开始减肥
57.中国的没事太多了，最爱的就是宵夜。
58.我真的很喜欢吃宵夜啊，那种夜深人静的时候，只有自己一个人，没有工作烦着，也没有任何一个琐碎的事情找你，可以很投入放松的去吃点东西，这种感觉真的很好。
59.你们知道作为一个美食编辑，每次看到小龙虾的图片，那种心情吗。
60.人生不可能一帆风顺，当遇到困难时，我们可以先静观以待变，再采取行动。
朋友圈晚上夜宵说说文案搞笑集合六十条
朋友圈晚上夜宵说说文案搞笑【篇一】
1.早餐无小事。
2.泡完温泉，该去下关吃宵夜了，飞驰在长胖的路上一去不复返。
3.进门就有扑鼻的鲜香场龙虾香味缠绕着我。
4.不要吃宵夜”。
5.又回到一个人孤独的日子没人和我一起半夜吃小龙虾了。
6.又可以到狂吃龙虾的季节了我爱龙虾！不夸张的说！我一个人一次能吃二斤！
7.周末困的早想睡又不想睡想吃夜宵， 烧烤小龙虾。
8.一个人上班，一个人下班，一个人吃宵夜，一个人睡觉，一个人起床。孤孤单单。简简单单。
9.夏天的正确打开方式 小龙虾狂魔
10.最喜欢的不是一起吃龙虾，是喜欢跟爱的人在一起。
11.跟我走，鸡翅，管够。
12.有了小龙虾，怎会觉得辣。
13.昨晚烧烤今晚羊脚和炒田螺天天夜宵吃到这个点也是没谁了。
14.艾米老爹：老爹下厨，美味龙虾。
15.哥哥嫂嫂要带我去吃龙虾啦！开心的一蹦三尺高，没有什么事是一顿龙虾解决不了的。
16.线上外卖新感受，线下服务心享受。
17.你之所以还喜欢吃龙虾，是因为没洗过，刷过它刷龙虾好累。
18.一品麻辣小龙虾，精品美味惠大家。
19.今晚我有酒，你有小龙虾吗，如果有的话，记得打包回来。
20.一品麻辣小龙虾，纵享美食赢天下。
朋友圈晚上夜宵说说文案搞笑【篇二】
21.今年夏天爱上了酒醉冰镇和蒜蓉小龙虾～
22.我现在已经不配吃烧烤了吗一顿夜宵换半天腹痛，胀气，精神不振。
23.够麻够辣小龙虾，爱她就去送给她。
24.反正喝水都胖，不如吃点好的。
25.夜宵搞起来， 烧烤太难吃了搞得我想再来一次。
26.这就是唯一喜欢夏天的一点了。
27.吃完这顿，大家一起减肥吧。
28.事实证明不带手套吃小龙虾简直就是作死。
29.艾米老爹，青春小虾！
30.更多的人，要活出简单来不容易，要活出复杂来却很简单。
31.龙虾举着两只大钳子，好像两把大剪刀，它的嘴巴尖尖的。
32.麻辣小龙虾，“十分”入味的幸福生活。
33.放假这么多天每天这个点都在吃宵夜继续长胖吧。
34.爱澳洲龙虾，更艾小龙虾——艾米老爹小龙虾。
35.龙虾的身一节一节的，爬行时像拖着几车箱。
36.欢言得所憩，美酒聊共挥。
37.这个季节当然要吃龙虾啦，麻辣麻辣味的。
38.我能想到最幸福的事，就是跟你一起吃麻辣小龙虾。
39.吃小龙虾吃到嘴肿，还以为自己过敏了，当湘妹的第二天：丢人！
40.真的好喜欢半夜压马路，吃宵夜，喝小酒，看夜场电影。
朋友圈晚上夜宵说说文案搞笑【篇三】
41.烧烤必点的菜市有哪些呢?
42.每次都在吃宵夜的时候说“我决定了，从明天开始减肥
43.十三香龙虾是淮安市许多着名的美食之一。现在，这已成为传遍世界的美味佳肴。
44.事实证明，吃宵夜不会长胖，只会长肚子！
45.熬夜又吃宵夜，明天开始减脂！
46.艾米老爹，艾特你回家吃虾啦。
47.免得长胖
48.想…你陪我活过苍老，没有你我也会不吃夜宵，没有你我也会照顾自己。
49.夏日的晚上，冻啤酒加小龙虾，我们都是一家人啦
50.好好干，努力吃。
51.一个对点没睡晚饭宵夜早饭连一块吃天天烟酒不离手想要身体健康想要开心快乐。
52.整晚担心的睡不着觉老妈叫你不要老是那么喜欢走你不听胃不好又老是跟别人出去吃夜宵真是的。
53.心情好的时候特别想超级想无敌想吃火锅，吃小龙虾吃辣条吃零食。
54.馅儿的香味浓厚，久久地在我的心里荡漾，让我回味无穷！
55.出去吃夜宵的叫上我，逛街休闲的叫上我，游超市公园的叫上我，看电影的叫上我，喝奶茶的叫上我。
56.生活就该如此麻辣麻辣你的生活麻辣小龙虾，让美味在舌尖流淌。
57.找不到暑假工，要不也支个摊摆夜宵，和对面的烧烤摊叫嚣……
58.还冒痘痘。不能在吃宵夜了晚安。
59.每天这个点都想吃夜宵，烧烤汉堡手抓饼煎饼果子方便面。
60.他们穿着盔甲，蓝色透明的头部镶有两只大米色的小眼睛。
‘贰’ 你在工作中遇见过哪些搞笑事
生活中遇见太多的搞笑事了，现在给大家分享一下我经历过的搞笑事:
1、一天，我和一个哥们去公园散步，突然发现头顶之上有一群大雁往南飞，只见我身边的那个哥们嚎啕大哭了起来，我很是不解，刚才还有说有笑的，怎么就哭了呢。于是，我就问这哥们是肿么了。哥们指了指头上的大雁说，你没发现它们一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字，连这群傻鸟都在嘲笑我单身……
2、我的朋友们没事就喜欢聚会，我和另外一朋友都有个爱好，就是吃鸡、鸭时，特别喜欢吃鸡屁股或鸭屁股，有时还在饭桌上抢着吃，比谁下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鸭，烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里，后来我在盘子里找，边找边小声议论：“怎么今天的鸭子没有鸭屁股捏？”，他便很得意地指着嘴说：“瞧，屁股在这呢……”
7、记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点...
8、单位女会计，一直比较认真，这不辞职了……老总开个小会，目的是给她送行……老总各种客套话，大夸特夸……会计一直在那里站着，偶尔笑笑……老总发言结束后对她说：下面，张会计说两句……会计：我就说一句吧！（掌声雷动）会计：老板，上次给你带的早餐，钱，你没有给我！
9、哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘戴。上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时，他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！
10、大儿子突然问他爷爷：解放初年如果你捉几只熊猫养着，咱家现在就成大富豪了！我也跟着起哄：是呀，那我就是富二代啦老爸：可拉倒吧，当年我自己都吃树皮树叶挖竹笋的，会让它跟我抢食儿啊？早就把它炖了
‘叁’ 幽默笑话
引自我的QQ空间哦！！！
笑死不买单--九大最残忍的笑话
残忍度排名第九：偷看人家洗澡后
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫……又问第二个人想死还是想被弹jj，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。”
评论：孤注一掷，愿赌服输。 幽默评级：**
残忍度排名第八：电刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声：“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问：“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
评论：咎由自取，罪有应得。幽默评级：****
残忍度排名第七：猎物的处置
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻,剖开晒干，冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
评论：荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠。幽默评级：***
残忍度排名第六：没有竞争对手的生活是一种幸福
一天，Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒!乒!”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales 轻松写意！”
Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定，“软件所向披靡，莲花开遍全球!”
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪的抛起两个瓶子，颤颤微微的举起枪，两枪响过——Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
评论：饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级：***
残忍度排名第五:：GDP的故事
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位着名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”
评论：以其昏昏，使人昭昭。幽默评级：*****
残忍度排名第四：幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了”
评论：大器晚成，瓦缶已久。幽默评级：*****
残忍度排名第三：怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论：言者无心，听者有意。幽默评级：*****
残忍度排名第二：神奇的猪
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。
这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你，你的猪为什么没有脚。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪。
你会一次把它吃完吗？
评论：明珠暗投，遇人不淑。幽默评级：***
残忍度排名第一：重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅!”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
评论：弃如衣履，行同陌路。幽默评级：*****
‘肆’ 有没有很搞笑的笑话啊 很短很精悍的那种，大家各抒己见啊 呵呵多谢
老师叫用更……更……更……造句：有个人写道：安尔乐卫生纸更干更爽更安心。
老师叫我用“崭新”造句：一个崭新的植物人诞生了……
老师都是这样疯的
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，说：你给我滚出去。我问爸爸，爸爸在看求，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一记耳光，我大叫‘爽’，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压犯了，晕到了……
后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业。老师对我是刮目相看，我写的造句是：
难过——我家门前的大水沟和很难过
如果——罐头不如果汁营养丰富
天真——今天真热，是个游泳的好日子
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加接力跑时，一定要尽力
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事
于是又疯了一个语文老师……
越南就是越过越难
·元旦时，我们劝驾一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）
·早上起床整理“遗容”（仪容）
·昨晚，左眼皮跳个不停，当时就是觉得那时胸罩（凶兆），果然今天被老师骂个不停
·星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给肛门（钢门）夹到，真倒霉
‘伍’ 谁给我一个能把人逗笑的笑话100分
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
.............
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
‘陆’ 笑话沙雕搞笑幽默图片（五五五）
蛋壳槽：既然时间可以夺走我的一切，那能不能先夺走我的贫困。
-1-
就防着你自己给自己倒水
-2-
马斯克这身衣服，真该好好熨一下！
#衣服皱成这样，一看就是个没钱的一男的#
-3-
麻将的内部是什么？
#白板：我又做错了什么？#
-4-
这个猫咪的证件照泰裤辣！！！一点都不输气质！
-5-
突击检查，当代年轻人的左手
#全是小皮筋#
-6-
真的有被厦门大学图书馆的标语笑到
-7-
太真实了，是你吗？
#图二真的很想鼠#
-8-
审判车你们见过吗
#涨知识了#
-9-
看的出来二战研究生是压力极大的
#多少是有点精神恍惚的#
-10-
熊：小零食还有包装袋呢
#新鲜的嘞#
-11-
大爷你要这样，下次我就不给你让座了
#老登原来是这个意思#
-12-
女主人：今天晚上不回家吃饭了
#狗子：今天晚上不回家吃饭了#
-13-
这家伙，又喝鸡汤又吃饺子的
#还有饭后小甜点#
-14-
狗子：带孩子这么简单的吗
#这个家不能没有狗子#
-15-
主人：坏了，我成狗了
#这以后参赛就不用带狗了吧#
-16-
你看这风扇合理吗
-17-
黑狗：本来地震了就烦，你俩还整那死出
#黑狗：显着你俩了是吧#
-18-
主打就是个出其不意
-19-
扰民小猫，抓捕归案
-20-
狗子的安保系统瞬间瘫痪
#谄媚的笑容#