㈠ 求世界上最搞笑的图片，要笑死不偿命的，并加上介绍。求啊，好的加分100财富值
为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。
(超经典） 5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。
记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？” 官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么
小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG
老子庄子孙子的成功总结起来就八个字,忍辱负重,顺其自然,所以几千年来中国人的成功就是:老庄(装)孙子
一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
1、药品广告：“咳”不容缓
2、山地车广告：“骑”乐无穷
3、补品广告：“鳖”来无恙
4、眼镜广告：一“明”惊人
5、驱蚊器广告：默默无“蚊”
6、透明胶带广告：无可替“带”
7、网吧广告：一“网”情深
8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴”
9、热水器广告：随心所“浴”
10、空调广告：终生无“汗”
11、服装店广告：“衣帽”取人
12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍
13、某房产公司广告：万“室”俱备
14、某蛋糕广告：步步“糕”升
15、胃药广告：一“不”到“胃”
16、赛马广告：乐在“骑”中
17、电熨斗广告：百“衣”百顺
18、快餐店广告：“烧”胜一筹
19、洗衣机广告：“闲”妻良母
20、帽子公司广告：以“帽”取人
21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了
22、打印机广告：百闻不如一“键”
23、涂料广告：好色之涂
24、冰箱广告：制冷鲜锋
25、治痔疮药广告：有痔无恐
26、花园公寓广告：随寓而安
27、跳舞机广告：闻“机”起舞
28、海鲜广告：领“鲜”一步
29、口腔门诊广告：“快治”人口
30、礼品店广告：“礼”所当然
31`当铺广告:“当之无愧！”
32`化妆品广告:“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
㈡ 你见过哪些奇葩的租房客
欲解决问题时发现人去家空
在西安曾经出现过一起事件，西安房主翁先生在网上找到两名租客，租了一段时间后得知房子可能要拆迁，翁先生于是就抓紧联系租客做好准备，并且租金只收了一半。刚开始翁先生和租客说明事情的时候，租客还表示可以理解，可是后来却突然转变态度，并且与翁先生发生争执。
翁先生想要当面找租客谈，并且解决问题。回到自己的家中却发现家里一片狼藉，很多家具都已经被搬走，留下的也是被破坏的家电。这样奇葩的租客让翁先生头疼，知情的人也都纷纷同情翁先生，翁先生直呼：房主不好当！最后翁先生也只能报警处理。
日常可见的奇葩租客
朋友讲过和她一起合租的一个室友，是个刚毕业的大学生，初到陌生的城市什么都不懂。租房子的时候一般都是签一年的合同，房主心地善良就破例和她签三个月的合同，满三个月才可以退押金，合租的室友同意了。因为没有工作经验，所以简历都做不好，房主还帮她做了简历。
等到她找到了工作，发现是供住的就找房主退房租和押金。房主起初不同意，她就天天找房主哭诉，房主被她磨得不耐烦加上也有些心软看她不容易，最后按天算的房租，剩下的房租费和押金费就全部还给她了。
㈢ 笑话收集
1、周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木
器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可
以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
2、甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，
实乃高级礼品，公关丑
星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官
号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片
惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
3、迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领
了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
4、情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，
以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
5、无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎
么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不
会这样做。””你会怎
样呢？””我当然是先吃小的。””
那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
6、为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
7、擦玻璃
父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
8、开学
小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
编辑本段9、老师
下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
编辑本段网站简介
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笑话大全是一个可以让你温馨、轻松、快乐的网站，站长乐翻天酷爱幽默、搞笑，温情而优雅，致力于把最好的笑话奉献给广大网友，我们愿意与大家一起幽默伴人生，快乐永相随。
网站版面几经改版，终于定型，有了属于自己的轻松、动感、快乐、高雅的风格，给人以清理脱俗、耳目一新的感觉。
现在网站启用国际顶级域名，独享专门的服务器。全站共有26个二级分类，15个专题栏目，拥有各类笑话12000余篇，幽默调侃类文章5000余篇，搞笑视频1500多部，搞笑图片1000余幅，并且在不断更新中。
㈣ 求超级搞笑的笑话
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什么事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什么事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什么事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什么钥匙?
阎:恩..该怎么说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”
小狗说:“没办法..他们不做,都叫我做啊...”
客人更加惊讶...:“你会说话..!!!!”
小狗:“嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!”
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
㈤ 笑到肚子疼的沙雕搞笑幽默图片（二三五）
蛋壳槽揭示：世间凡事无秘密，邻家美食飘香惹人馋。
先修复蛋壳的漏洞，我们开始今天的笑料:
-1- 一段女友防油操作，让人惊叹不已，她是厨房里的艺术家！
-2- 那张严肃的脸孔，却隐藏着不为人知的幽默感。
-3- 商业头脑的幽默，这创意营销实在独特。
-4- 斯内普抱枕？想象一下，这可能是办公室最不敢摸鱼的存在。
-5- 男朋友的装饰品，恐怕连小羊都想挖煤般逃离。
-6- 寻找宜居地？或许在这些滑稽的选择中，能找到意外的舒适。
-7- 毕业证书的价值？或许不如想象中的实用。
-8- 高手往往以最简单的方式展现才华，令人惊叹。
-9- 公司宿舍？这或许是你职业生涯的极限挑战。
-10- 孩子拒肉，理由竟是怕它“馋”自己，真是会说话的宝宝。
-11- 一张大床的诱惑，唤起我们对童年身高记忆的共鸣。
-12- 当舍友成为命运的安排，生活也变得有趣起来。
-13- 惊喜时刻，动物视角看世界，创意满满。
-14- 午睡的较量，实力与运气并存，谁是赢家?
-15- 甄嬛遇上微笑特效，从斗智斗勇到温柔一笑，剧情反转。
-16- 请谨慎模仿，有些行为幽默背后隐藏着安全警示。
-17- 女士，你的先生安全，可能正是你的幽默防线。
-18- 亲子时光，看图识真相，孩子的大眼睛里藏着大人不懂的惊讶。
-19- 脸长的男友，无形中成为女友时尚的助攻。
-20- 生活的意外，不熟的家庭同样可以产生难忘的笑料。
㈥ 发朋友圈专用搞笑图片
1、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
2、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
3、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
4、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
5、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
6、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
8、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
9、六、最好的默契是懂你的言外之意，也懂你的欲言又止。
10、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
11、二、为你爱过，为你死过，是我活过的证明。
12、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
13、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
14、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
15、七、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
16、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
17、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
18、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
19、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
20、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
21、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
22、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
23、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
24、哎，我的朋友圈儿看看吧。
25、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
26、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
27、四、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
28、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
29、五、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
30、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
31、三、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
32、一、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回，不管怎么回，反正是回了。
33、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
34、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
35、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
36、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
37、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
38、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
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㈦ 搞笑下班说说
1、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
2、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
3、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
4、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
5、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
6、世上男人千千万，实在不行天天换。
7、即使你已名花有主，我也要移花接木。
8、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
9、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
10、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
11、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
12、路漫漫其修远兮，不如我去打的；
13、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
14、现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆
15、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
16、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
17、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
18、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！
19、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
20、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
21、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
22、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
23、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？
24、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
25、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
26、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
27、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
28、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏
29、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
30、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
31、我不但手气好，脚气也不错！个性签名
32、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。
33、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。
34、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
35、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
36、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
37、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
38、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
39、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。
40、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
41、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那
42、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
43、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个
44、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
45、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。
46、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
47、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
48、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
49、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
50、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
下班刮台风下雨幽默搞笑句子
下班刮台风下雨幽默搞笑句子(篇一)
1.刮台风下大雨好几天，被子都出发霉味了，睡觉老闻着发霉味。
2.远远近近的树林呼啸着，一忽儿低些，一忽儿高些，互相唱和着，呼啦呼啦……叽叽喳喳……——宇宙的呼吸都急促起来了。
3.台风过后小区里有一些小树被吹倒了。雨停了，出太阳了，真是来得快也去得快。
4.台风大一点，把学校刮走，老师神马的全刮走。
5.台风快来把我可爱的作业刮走！
6.好吧，这里台风，而我们坚持放孔明灯，17岁的他走了，没有留下什么。(真实故事，虽然只是朋友的朋友)
7.台风过后的第一天感觉到丝丝秋意 对于炎热且没有秋天的南方 算是短暂的享受
8.台风过后总是满地苍夷，危力还是挺大的。大自然的力量，无法抗衡
9.台风来了 收衣服关窗户啦！！！！
10.希望台风过后大家都安全，今日在家办公。
11.敬畏自然，保护环境！
12.台风过后，雨过天晴希望，所有的事，不好的，也能皆过往云烟一样能好好处的，就好好的吧，一辈子也不长
13.刮台风。看到学生的说说图片。树都倒地上了。还好我不在学校。
14.台风来得好，连续放5天假呢
15.我前男友在海南，现在海南刮台风我是该笑还是该哭
16.你在就好就算台风来了我只要抱住你个死胖子就不怕了
17.请你在台风中抱紧我，这样我才不害怕
18.台风来了又走了，手机屏摔裂缝了，钥匙扣上的小熊牌牌掉了，我的心也在窗外一阵急促雨落声中动摇了。
19.刚刚登录不久的台风从头顶卷过，像是掀起一阵海浪，朝遥远的天边轰鸣而去。巨大的声潮，带走心脏跳动的杂音
下班刮台风下雨幽默搞笑句子(篇二)
20.何其有幸，能够遇到你。爱闹开朗的向日葵男孩，眼睛大大笑容深深的少年，冷静的优质台风idol。
21.广州暴风雨的夜晚啊！早上说台风来了，台风没来，暴风雨来了！妈呀，吓得晚上都不敢睡觉了。
22.台风天兔压倒了百年大树 正好压在了路过的摩托车上的一家三口 两死一伤 你们还以台风天兔为荣
23.听说 台风要来了 世界某日要到了 迩怕了吗 -
24.风在树枝间柔声地叹息搅得屋顶上的湿草发出沙沙的响声，用有节律的音乐打破了皮间那种抑郁的沉静。；
25.外面刮台风，不敢出门。知道的说说。希望平安无事，只是非常天气例行巡逻
26.台风【海高斯】先生在哪
27.天佑华厦子孙平安无事。
28.台风过后岸边一片狼藉，全都是螃蟹鱼群，还捡到一根“定海神针”
29.风势凶猛，像是群黑色的疯狂的巨龙，要把大地吞噬。
30.明天我们这儿刮台风，宝贝们祝福我吧
31.狂风像一只被打伤的野兽高声怒吼着，四处乱窜。
32.风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
33.我就是喜欢你阿 就算台风来了我也会担心你吃饭了没有 急急忙忙去给你送饭 即使你没感动
34.台风过后的公园里，静美如水墨画幅。
35.我想问：台风，你敢不敢带着你全家一起来啊，我在学校时刻准备着！有种就掀了学校！
36.早晨虽然一如既往，但是乌云密布，多了一分紧张的气氛。台风过后，天空依旧会晴朗
37.台风，沵多来几次呗，俄谢谢沵祖宗十八代。
38.下午，天气阴沉沉的，过了一会儿，乌云密布，下起了倾盆大雨。
下班刮台风下雨幽默搞笑句子(篇三)
39.台风过后，会是晴天，希望台风经过的地方一切安好~
40.台风，上帝要我告诉你，月月再来，为了救那些可怜的孩子。
41.台风过后的天空，万里无云、碧空如洗！
42.让台风吃炫迈永远停不下来。。
43.台风来了，我们一起飞吧。
44.台风过后的乱，宿舍楼下的小树都被吹秃噜皮了
45.刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。
46.这个夏季的台风来得迟缓了，天空一片湛蓝，我看见了飞机划过的云烟，泪湿了双眼。
47.想知道为什么台风总是取女名，因为她来时温温和和走时总带走了你的房子和车。
48.几年前的我们，因为台风天提早放学，却还是留在学校聊天聊到大家都走了，然后在淹大水的学校打水仗，在那之后，我们也玩了很多次，在下课时把水倒在对方的椅子、桌子上，甚至放学后就开始互泼水，那时的我真的很开心，昨天，我跟大学同学们也有玩水，但那种感觉却没这么强烈了，或许是我长大了，或许是因为跟我玩的人不同了。
49.台风台风 来的更猛烈些吧 成全那些不爱上课的学生。
50.某些豆腐渣工程的负责人，现在心里应该瑟瑟发抖吧，别慌，问题很大，慌也没用
51.只有父母才会上一分钟把你骂得狗血淋头，下一分钟又关心的提醒你台风来了不要乱跑，晚上早点睡。
52.台风像狮子一样朝着空无一人的街道上乱吼，留下来的树苗独自抵挡着那狂风，越是坚持，越是倾斜，最后的那一秒。风将它拦腰折断，甚至连根拔起。
[email protected]
54.求老天明天下场暴雨吧~或者台风，来德更猛烈些~~
55.台风冲浙江来 别耽误其他省份学生学习！！
56.都说你招风引蝶，看，六号台风来了吧。
关于下班的说说 终于下班了的心情说说
关于下班的说说
1、嘛呢！ 上班路上拦，下班家门口堵，不接你电话就改写信，你还够古典的呀！就算你不懂法，旁还有一喘气得…
2、这家公司邀请我应聘投资经理，年薪10-12万。细看发现前身是妈妈在里面工作了一辈子的电视厂，还记得小时候有段时间妈妈天天下班带一大包电子零件回家我们帮着拧，工资最多时只有两千多，直到05年内退，内退补助五万元，学习税法后发现内退所得税计算方法毫无人性，那时已经无法和妈妈交流这个心得了
3、我果然还是有病，有没法很快忘记一个人的病，就像以前遇到的一个人的情况，总是不由自主的看她的办公室是否亮着，看在上班路上，下班路上是否能遇到。没办法，现在是调整期，不适合见新朋友，心态不稳定，没法正常交往。
4、现在要习惯一个人的生活，一个人上班一个人下班，一个人睡觉，
5、2月，新的开始，换个新环境，虽然莫名地觉得挺舍不得，拿着手机拨通个电话，饭都不吃，独自去球场走了好多圈，舍不得这个球场，以后下班了去哪里打球？讲完电话心里好多了。潜意识的力量真的很神奇，会让人一步步慢慢地一点一点地变成自己想成为的样子，趁年轻去尝试多一些不一样，又或许会有一些新的..
6、要让自己每天都过的很充实最享受的就是下班回来洗个澡吹着空调玩手机。
7、今天下班后和同事去看了火锅英雄，银幕上重庆话飞出来的一霎那，看到画面里那些熟悉的地点建筑，我有些想哭的冲动。我真想揪住身边的人，大声告诉他，你造吗！这就是我的城市！这是我们重庆人拍的优秀的电影！这就是我屌的飞起的重庆！来北京这么久，马上就要回家了。陈坤谢谢你，让我们如此骄傲。
8、下班有人等是多么幸福
9、上班或上课 风都能吹倒 下班或下课 狗都赶不上。
10、每天莫过于三件事情，上班，下班 ，睡觉。无奈啊
11、最近大狮子每天都有无限多的事情要做真的很辛苦但无论再忙再累都会下班后陪我待会儿聊聊这一天发生的事情一起分享喜悦倾听苦闷我心里明白大狮子早已把我当成灵魂的寄托～永远做彼此心中的太阳无论何时都会对你说放心你还有我在
12、还有五分钟下班,如果还有末日,我会跟远在美国的凤姐一样,有幸死在世界五百强企业里,你们就望尘莫及地颤抖吧
13、再在大多数人还在为房子车子奋斗的时候，我已经有了自己的小事业，温暖的小窝。于是的体重呈直线上升的状态！汗，从明天开始步行上下班，坚持恢复到原先的体重。加油小小猫！
14、上班有恋人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是贱人，保姆说你是能人 ，妈咪说你是襟人。
15、即将要离开，却满满的不舍，虽然每天只有上班时间没有下班时间，虽然会有中午忍着饥饿在台上的时候，虽然每天每天重复着这样的日子，可是真的要离开时，却舍不得。
16、我找到了这样一个人，他会每天等着我一起上下班，他会为我买好早饭送到我的手上，他会带着我吃遍所有我想吃的美食，他会容忍我的无理取闹我的小脾气，他会在我不想走路的时候背着我走，他会在我不想出去吃饭的时候做好晚饭送到我的门外，他会在我生气的时候抱着我撒娇求原谅。
17、上班盼下班~上班盼休假....我的目标一直很执着................
18、从学校出来开始工作 又回到一个循环里去了 上课下课 上班下班 周而复始 令人生厌
19、下雨天忘记带伞，想着会有人来接，却忘记了接你下班的人，已经走了。
20、心情不错的一天，早早到公司，下班时公交还不拥挤，听着歌路过必经之路，居然还看到平常忽视的野花，原来不需要刻意追求幸福也能幸福。推荐这本书一下，简单易懂，适合我这种学渣。
21、情人节老公出差在外！呵呵！岁数大了身边单身的朋友都快木有啦，约个会都难！呵呵！过敏不能吃好吃的犒劳自己！呵呵！如果下班自己去商场溜达，是不是就变成单身汪了！呵呵！我还是乖乖回家，煮个什么的，顺便看个三生三世！
22、题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
23、一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人睡觉，前所未有的孤单
24、我一上班就困，一困我就要睡，一睡我下班就不困，不困我就不睡，不睡的话我一上班就困…
25、今天我生日，可是那又怎么样？还不是一个人吃饭一个人下班回家，也早以习惯了这样的生活，我早已被你们遗忘
终于下班了的心情说说
1、白天上班 ／ 下班兼职 ／ 双休还要上课考证 ／让我熬过苦逼的四五月份好么／让我别在想他 －
2、一个人上班，一个人下班，一个人回家，一个人吃饭，一个人逛街，一个人喝醉，一个人流泪，什么都是一个人。
3、每个公司总有那么一两个人才，上班像霜打的茄子，下班却像打了鸡血一样亢奋.
4、最近比较忙，从下班到了家，我就看孩子，有点儿累很快乐。今天是我们结婚六周年纪念日，一起胡同里吃串放松一下。
5、有时候我想，人活着究竟是为了什么？ 每天都上班，下班，睡觉，吃饭。。。。
6、明天我想好怎么过了，睡个懒觉，然后玩一下电脑，到了四五点去上班，下班回来很晚了，洗澡睡觉，这天很充实
7、他是个帅气的男孩，有很多女孩喜欢他，而他唯独对我情有独钟。每天送我玫瑰，每天接我上下班，对我温柔有加，体贴备至 说实话，我很感动，也很享受这种温暖！
8、最近几天很糟糕呀，小伊上幼儿园的焦虑折磨她也折磨我，还无处求助，好怕自己撑不住。连着几天晚上入睡困难，做梦然后醒来，今天例假了，竟然还搞不清原因的拉肚子。早上出门没带伞，然后下班时间下雨。此刻是头晕眼花，肚子疼，脚冰凉。
9、仿佛回到了高三的时候，每天最期待的就是吃饭和睡觉。现在最期待吃饭和下班，每天下午才过了四点就归心似箭。
10、上班的心情比上坟还沉重 。上班犯困，下班立马嗨森起。哇咔咔。
11、起床,上班,下班,又上班再下班. 有时还加班. 回家躺床上睡一觉. 起床又上班....... 这样的日子反反复复
12、我已经下班了却不想回家的感受你懂吗，因为等着我的是沉默或者批评但我却没做错，我今天过的真的不开心。
13、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
14、原来坐等下班就是这种感觉啊。新年要快乐。再也不是那个爸爸妈妈领着初一去姑家初二去姨家拜年的那个小孩子了。有没有人跟我一样越是过年越是伤感的了啊！
15、每天早上我都会化好妆，收拾漂亮才走出门，然后照常工作，接电话，发邮件，没有任何变化。下班走出公司，终于可以卸下伪装，我会在晚上沿着河边走走，发发呆，也没有想什么。只有我自己知道变化在哪里。如果一件事讲出每一个字都是痛苦，那就什么也不说吧。
16、我是多想有一个家。多想，有个人来到我身边说，我们一起生活吧。可以一起起床，上班，下班，买菜，做饭，洗碗，散步，看电视，逛超市，周末看电影，假期去旅行为这些最平凡的愿望，无论还有多少年，我都会尽我最大努力等下去的。
17、由于前几天，天天吃泡面所以今天就不好吃了，下班就去买了份饺子，买饺子的老板娘说她家饺子是纯手工的馅自己调的，我满怀期待的买了一份结果太难吃了。现在呀真不能听卖东西的说了！
18、每天下班回家，空荡荡的大房子总是一个人，有种心酸的感觉，我也想要个男朋友。
19、周一上班时的熊样。周五下班时的鸟样。童鞋们，是你吗？？！
20、上班像条虫，下班像条龙
21、好久没正点下班了，今天是真的不想加班了。
22、什么时候最想家，大概就是出差回来或是下班回家，饿着肚子全身酸痛，却发现没有人唠叨，没有人等候。很担心自己努力成长的速度赶不上你们衰老的速度，所以拼命，所以克制，所以忍耐。
23、-起床,上班,睡觉,起床,吃饭,睡觉。下班,回家,上网,关机,睡觉。每天的生活?
24、石述思、作为一个刚刚值完夜班的媒体人，带着双重的伤痛下班，一是无辜死难同胞带来的内心伤痛和一些农民工财产尽失、求告无门的呻吟，二是政府无力的辩解、遮掩和看客丧事变成喜事的无良歌颂。天津港，104条生命，天文数字一般的财产损失，高昂的救援成本，等待着一声真挚忏悔和道歉。
25、嗯男神下班回来就很晚了每晚再玩半夜就不早了他知道我担心他为了让我睡觉撒谎说他也马上睡我心里好暖
关于周末不想下班上学的搞笑签名
太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。
小时候，最厚的信是情书;长大后，最厚的信是银行账单。
让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强,
不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱。
为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
如果你要去炸学校，我只能说，朋友，你不是一个人在战斗!
不要跟女人过不去，她们是流七天血也不会死的生物。
包大人，为什么你额头上有个月亮啊? 因为白天不懂爷的黑
[我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗了]
别对我大喊大叫 我小时候被狗吓过。
数学虐我千百遍，我待数学如初恋。
辣条我都戒了还有什么我舍不得。搞笑个性签名
你猜我什么座的当然知道!屎做的
我姐妹儿，放了个巨响的屁，只见裤裆被崩开了。
男神级别的都喜欢胸小的。屌丝都喜欢胸大的。
我也想体验一次被人追啊! 买东西不给钱就行了
跟我去海边去那干嘛?我们没准可以遇到独自散步的TAO，顺便把他带回来。
说想你了太油腻，以后就直接说别吵，老子正在思考你
[ 朋友买了个手表 质量超好的 从悬崖上掉下去都没事 就是人死了 ]
最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话 搞得我好像还有救似的
麻麻对我说，你都快成瞎子了，还玩电脑。我反驳道：没有啊!只是一摘下眼镜啥子都看不清喽!
这回考试,我还是打算隐藏自己的真实水平
别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
老公，我嘴痒，说人话，亲亲
如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身
瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。校园搞笑个性签名
你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了!
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身
瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了!
和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。~
?虽然作业?个字者没冩，但却有⑴种谜⑴般ㄖㄅ従容。
我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？