① 求几张在床上发呆的图片 要搞笑 像表情包一样的图片 或者只是发呆的图片
躺枪君表情包。
② 好无聊的图片搞笑图片（沙雕无聊的时候真是丧心病狂……）
有时候为了打发无聊，人真的是什么都干得出来.....
日本的厕所的发现！
不知道这个人在这里呆了多久。
当你上厕所又忘记带手机时……事实证明，厕所是锻炼手工的地方
据不知道谁的统计：
用完一支圆珠笔的墨水需要画29249个笑脸....
别说了，我跪了！！！
上班会无聊吗？不存在的...
一个什么都可以顶在头上的人...
因为无聊把各种莓身上的粒粒掰下来，一颗不少～
办公室的白墙好没意思啊，用各种颜色的便利贴来做成超级英雄吧。
这是一个网友上哲学课时候做的笔记，略让人服气...
在医院的日子。
“他们在上化学课，而我，在搭积木。”
我爹让我去铲雪，可是我不是很愿意。
于是...
写字：“冬天去死吧！”
用香槟盖子做出来的家具
竟然有点可爱啊！
据说今天师傅有点闲...
麻麻说想看看宝宝，于是粑粑拍了一张照片...
他们，把这里的球分了颜色...
这是，什么，爱好？
你们知道大坝的原理吗？我可能看懂了。
这米线应该已经凉了…
如果举办一个面条编织大赛，一定会有很多人踊跃参加吧！
居然有人这么无聊，把橘子的“筋”全部挑掉，而且还是蜜橘……
还没下班，要不要把种子放回去？
超高的奥利奥饼干塔，到底要叠到第几层才会倒？
就算只有两片奥利奥，也能安抚无聊的灵魂
到底有多无聊才会用Excel做这种事啊。
这位妹子的嘴巴功夫很厉害……
吃着吃着东西，突然就无聊了...于是....
长夜漫漫，值班无趣，幸好还有我的宝座陪我！
超市太冷清了，必须找点事做！
你们永远不知道身边的人有多闲，永远不知道他们的脑洞有多大...
③ 找五个能让我笑到肚子痛的笑话，让人觉得恐怖的笑容图片!!!
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
④ 瓒呯骇鎼炵瑧镄勫浘鐗囷纸涓寮犲浘鐗囩瑧姝10浜夸汉锛
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⑤ 给这个图片配上一句超经典的话
给这个图片配上一句超经典的话
暑期生活注定以此被埋没
给图片加上一句经典的语句
神马都是浮云。。。。。。
这个图片配上一句话发说说？
我已经这样，无所谓了
我还是很在乎别人怎么想的。
给这个图配句话，要经典的，空间发说说用。。lol
Demacia！
谁能给这图片配上句搞笑的话？
有些是，你不放手，我也不放手，大不了同归于尽。。。。
请为此图配上一句话，经典点的！
有钱，任性！
给这个图片配一句话！求大神
秋去冬来，留下的只剩枯枝
一句经典的话
人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上
1 “这个世上永远存在着一些无奈，而这些无奈，你永远无法改变”《梦里花落知多少》
2 美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味? ——刘墉《昙花》
3 我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?《蝎子与爱》
4 孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。
5 说不出是喜悦，还是苦涩。头也不回，大步迈向未来。说好N年后，一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。
6 我也很想他，我们都一样，在他的身上。想找到翅膀，只是那时的他，是因为你他开始飞翔。
7 在这社会里爱情是因为伤痛绝望而美丽像罗蜜欧梁山泊。
8 女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个回圈~
9 人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。《分手快乐》
10 迷迷糊糊，懵懵懂懂 。这样就能钓到大帅哥？ 开什么玩笑 ，不过这么拽的爱情确实存在。这就是我的人，帅 ！~这就是我的爱情，拽！~《我的爱，这么拽那么帅》
11 大学生活,说它枯燥.上过大学的人很少会有反对意见.但是许多年后,你回忆的将大多是那四年的内容。《在被美女围绕的日子里》
12 我这辈子说过最让人无从反驳的话就是：被子根本不用叠，本来就是摊开来睡的，但这句话第一个被人反驳掉，懂么，这是规矩，人类之所一悲哀，就是有太多规矩。——韩寒 《三重门》
13 记得当时年纪小你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少~~~~《记得当时年纪小》
14 月亮一走,风儿也觉无聊。
15 真理掌握在少数人手里，但是：少数服从多数。
16 梦里，有梦里的景致。
17 吸血鬼：被上帝所唾弃的种族.在用鄙视的眼光看着上帝和他的子民。
18 山因势而变，水因时而变，人因思而变！ －－－思考是我们的生命，也是我们快乐的源泉
19 红豆本是相思子,一寸相思一寸灰
20 为了连线远古的过去和遥远的未来——《棋魂》
21 千年放浪，不变的是对黑白交集的追求，就像亘古不变的雪，361个交点上演无数悲喜
22 日子就这样流淌过去,而那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了----《梦里花落知多少》
23 水总是水，掬了捧在手里,它会潺潺地流走,攥紧它,它反而留得更急----水总是要流走的.我把大学像石块一样紧紧地握住，秦庾却相水似的流完了最后一滴……———《我爱阳光》
24 这世界上有一种鸟是没有腿的，它一辈子只停下来一次，那次就是它死去的时候。——《张飞正传》
25 当日子成为旧照片当旧照片成为回忆,我们成了背对背行走的路人,沿着不同的方向,固执的一步一步远离,没有雅典,没有罗马,再也没有回去的路.---郭敬明
26 师父说：把手握紧，里面什么也没有；把手放开，你得到的是一切！……
27 生活,就是这样,永远占领着绝对的领导地位,当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运,却没有看到,生活站在更高的苍穹之上,露出的讥笑嘲讽的面容……《梦里花落知多少》
28 朋友总是为你挡风遮雪，如果你在很远的地方承受着风霜，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪，降临在我的身上……《彼岸花》
29 有一个城市叫无泪之城，因为里面的人只有欢笑，没有泪水……可是后来变了，这个城市依然叫无泪之城，可是是因为这个城市里的人的眼泪，都流光了……《无泪之城》
30 我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠……
31 每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤，却无法控制眼神的深度……《夜玫瑰》
32 麦麦德说过一句话：勇敢的人，他的眼睛也成了刀子，怯懦的人，他的刀子也成了狗屎……
33 上小学的第一天，爸爸就教育我，软的怕硬的，硬的怕呆的，呆的怕不要命的。手里拿了刀子，就要让人相信你敢把它捅出去……《刀子和刀子》
34 在那些虽被判定必死却不想死的人看来，生存的机会是永远存在的……
35 所谓永恒，就是消磨一件事的时间完了，但这件事物还在……刘亮程
36 小小地球之上，富翁与乞丐共存，是一件羞耻的事！----《富翁与乞丐》
37 在得知你平按回来的那一刻，我将自己关了起来，狠狠痛哭。彼时彼刻，我蓦然发觉，我是以男人的心爱你啊！爱得如此之深，如此刻骨铭心、融入骨血，爱得恨不能替你赴死。然，我却不能说。我怕我说了，我们便连姐弟也做不成。
今生今世，我也不会让你知道，我伫守在离你最近亦最遥远的距离，默默爱你，直至生命终结的一刻……---《金钱·谋杀·爱情》
38 一生只谈一次恋爱的人是幸福的，就像一个从没吃过苹果的人，吃了一个不知道味道究竟有多好的苹果
一生谈了很多次恋爱的人也是幸福的，就像是吃过了很多种苹果的人，终于知道了那一种苹果最适合自己的口味
一生从没失恋过的人是幸福的，就像是走在布满荆棘的路上，却一次也没有被刺伤过
一生失恋过很多次的人也是幸福的，就像是在荆棘林中伤痕累累之后，终于发现了通往林外的道路
一生没有痛苦回忆的人是不幸的，在他的人生中从未体味过“失去”的美好
一生有太多痛苦回忆的人也是不幸的，在他的人生中“失去”成了旋律的主题
39 富有并非是拥有的多，而是奢求的的少---《生命底色》
40 如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。整个浴缸的水全部倒得出吗？--可以。所以，是的。我爱你！---《第一次亲蜜接触》
41 在你获得金钱的过程中，如果感到紧张或屈辱，在获得进去之后
你不要指望生活的怡然自得，因为在紧张或屈辱中得到的金钱，用起来会更加不安和心酸。《金钱的阴谋》
42 结束便将开始 失去既是拥有 不好也不坏 生有何哀 死又何哀
43 大漠晴空辍月,舞刀无影,谁与共享?茫茫人海,遍寻志同者,肝胆相照,生死同行!
44 如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为此我已在佛前求了五百年````````
45 女人都是寂寞天界的天使，为了所爱的男人动心流泪，因此降落凡间
所以男人不要让女人再为自己伤心流泪
不然她会回到寂寞冰冷的天上
男人都是地狱的恶魔
因为女人的爱而从地狱解脱
所以女人不要让自己所爱的男人伤心
否则他又会回到暗无天日的地狱
46 伸出手，却永远无法触及的，徘徊在城市街角，停留在爱的边缘，那个蓝色的梦，在我手中支离破碎~~
4.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5.男人要有钱，和谁都有缘。
6.他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
7.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
8.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍 *** 走人。
9.老子不但有车，还是自行的……
10.维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
11.钻石恒久远，一颗就破产！
12.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
13.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
14.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
15.以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
16.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
17.我的生活享当当，当当上的不一样
18.所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道
19.人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
20.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
21.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
22.出其不意，攻其后背！
23.巧取不豪夺，谋财不害命-----某馆墙上语录
24.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
25.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
26.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
27.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
28.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
29.广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买.
30.从天堂到地狱，我路过人间！
31.一日夫妻百日恩，百日夫妻当当当。
32.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
33.拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
34.香菸爱上火柴就注定要被伤害。
35.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼
36.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
37.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
38.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
39.没钱，恨女人都俗气，有钱，恨不得女人都俗气。
40.女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
41.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
42.不错！人都是逼出来的。
43.给我一个支点，我可以撑起地球仪
44.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
45.用有限的精力去泡无限的妞，输定啦！
46.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
47.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
48.如果输了今生那么我也不要来世。
49.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患
50.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
我要一句超级经典的话
你可以去死了！
（我每天听到这句话的次数大于n次已知n大于地球到月球的距离,天天从后面的漂亮女生那里听到这句话.................郁闷）
⑥ 不想上班的图片可爱 不想上班搞笑心情说说
不想上班时怎么发搞笑的朋友圈？我今日带来了一些不想上班的图片可爱 不想上班搞笑心情说说，欢迎阅读哦！
1、 因为天气太热了，所以不想上班了。
2、 起床困难户，不想起床，不想上班。
3、 每月总有那么几天不想上班。
4、 每个月至少都有三十天不想上班。
5、 每个月都有三十天不想上班。
6、 没有中午休息时间，每天六点半就要起床，单位领导要多变态有多变态，同事也总是欺负我善良。我是有多想辞职啊。
7、 没有休息日，并且每天几个小时，还是走来走去，吃饭大多都站着。
8、 工作上滔滔不绝，下班后一句话都不想说，这是什么状况。
9、 常常不想上班，也许太浮躁了吧!
10、 不想上班的时候就照照镜子;不想上班的时候就看看银行卡余额;不想上班的时候就想想新婚姻法!
11、 这工作我找了，可是现在找工作不是找工作，是拼爹!那咱就找爹帮帮忙呗。
12、 每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
13、 找工作第一天，紧张，失望;找工作第二天，失望，着急;然后第三天第四天呢?
14、 有谁跟我一样想上学了不愿意工作。
15、 上学和工作的区别就是：学校里谁骂我我骂谁!在公司谁骂我，我也不能骂谁!
16、 上不去的工资下不去的体重。
17、 或许我该辞工了，根本就适应不了那么工作。。。。
18、 工作不顺心，爱情没保障，我是不是该消失一段时间，重新开始。
19、 我想把星期一盖在长城的城墙中，让他驻守历史，我想把星期一放到回收站，让他变为垃圾，我想把星期一放到月亮上面，让嫦娥勾引着他不想回到地球。星期一，不想上班啊。
20、 光棍不想上班，能理解;光棍不想做事，有同感;光棍没有精神，都一样;光棍常常发呆，我明白。不过不管咋样，小光棍节我也没把你忘，愿你快乐存心房，早日能脱光!小光棍节快乐!
21、 不想上班的时候就照照镜子，不想上班的时候就看看银行卡余额，不想上班的时候就想想新婚姻法。
22、 老板，不好意思，我要请一周假!昨天晚上我到楼下的理发店想剪头，当时我特困，睡着了，那个可恶的理发师犯迷糊，给我剪了一个朋克头!我一周都没脸出门了!
23、 不想上班!不想起床!不想工作!我想继续放假…我想继续出去玩!!!
24、 我得了严重的抑郁症，经常控制不了自己的情绪，特别怕上班，一上班就紧张，害怕，老是不想去上班。
25、 我得了急性抑郁症，在路边哭昏过去了不能上班。
26、 老婆生病了，一个人去医院我不放心。老板，你知道现在像你一样人面兽心的太多了。
27、 不想上班的时候就照照镜子。
28、 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
29、 不想上班不行啊，想当老板可是有雄心木有壮志，想做富二代可惜老爹木有很多银两……继续上班。
30、 不想上班，挣不到钱，还不开心。
31、 不想上班，无聊又无趣，整天对着电脑，辐射忒大。
32、 不想上班，脱口而出的理由是不是病了?
33、 不想工作，不想上班，不想和陌生的人和事打交道。
34、 五十六种语言，汇成一句话，不想上班不想上班，不想上班!
35、 最近只要一上班心情就特别郁闷，不想说一句话，只想做不动脑筋并且重复的工作，感觉自己不会思考问题了，连最简单的问题都不会了，觉得自己的思维被冻住了，心里很压抑。
36、 我也是每天上班来坐着，上班无聊，不上班我想会更无聊。还是天天来公司耗吧。
37、 我想早日脱离苦海老，太累了，都像个老太婆老样。
38、 我失恋了什么心思都没有了没有了斗志不想上班什么都不想去做了。
39、 特么说白了，就一句话，我就是不想上班，没心情。
40、 钱赚够了，不想上班了。
⑦ 发什么心情让朋友圈活泛一点儿
一般发搞笑类的心情会让朋友圈更活泛一点，比如可爱搞笑类、沙雕搞笑类、空耳搞笑类~
💡可爱搞笑类：
1、我是一个情绪操控大师，只需要短短4个字就能立刻让你，胸闷气短焦虑不安！“明天周一” 。
2、我不敢睡觉，我拍我睡着了，这个世界上就会多一位睡美人。
3、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
4、会议内容只有一句“散会吧”是和我有关系的。
5、如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的`学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。
6、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
7、再纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。
8、希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
9、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
10、跨年那天晚上千万别在23:59上厕所，不然你得明年才出得来。
11、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。
12、见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
13、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
14、我的可爱又多了一吨，嘻嘻~
15、大家好我是一只绵羊，今天我剪毛了，所以我失眠了 。
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、英雄不问出处，恋爱找我速度。
18、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
19、建议你喜欢我，我回消息贼快。
20、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。