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① 四川南充一高校送女生3000双高跟鞋，这些高跟鞋的品质怎么样

四川南充一所高校送给女生3000双高跟鞋，这些高跟鞋的品质很好。

四川南充高校在女生节来临之际，为学生送高跟鞋这个活动，可以说是别出心裁，受到了女生们的热烈欢迎。虽然鞋子的样式千奇百怪，大多数鞋子的样式女生们也不敢恭维，但是这并不影响她们收到礼物时的快乐心情。让女生们节日开心，想必也是学校举办这个活动的目的了。

四川南充一高校送女生高跟鞋。

3月7日是女生节，四川南充的一所大学，由团委发起主办了一个为女生送高跟鞋的活动项目。这个活动的宗旨是，希望学院的每一位女生都拥有一双独一无二的高跟鞋。

不过也温馨提示大家：由于高跟鞋是商家赞助的，因此款式并不固定。活动为期4天，女生们只需要报上自己的鞋码就可以领到一双独特的高跟鞋。而且在3月7日当天，男生也是可以享受这一福利，领取到一双高跟鞋的。

② 古今笑话大全

1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷

亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，

有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～

记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。

③ 收集各种搞笑的对白

*********************搞笑对白*********************­买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？ 卖家：因为粘在一起不方便使用 买家：。。。。。。。。 ­买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 卖家：也许是欧版的吧！ 买家：为什么？ 卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。­买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ 卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。 ­买家：老板，这个手机的铃声怎么样？ 卖家：绝对能响­买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 卖家：可以打电话。 买家：？！哦有什么缺点呢？ 卖家：不能剃须！ 买家：！？ ­买家：老板现在什么手机最贵？ 卖家：诺基亚 1100 买家：不会吧，那个才300多！ 卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。 买家：倒！­买家：3230 卖家：9@9t 买家：诺基亚 卖家：飞利普 买家：你说什么啊？ 卖家：你不是在对暗号吗？ 买家：晕！ ­买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也 可以换的，是这样吗？ 卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一 些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。 买家：哦。。。。。。­买家：老板这款手机有货吗？ 卖家：没有了 买家：为什么没货啊！ 卖家：因为缺货了 买家：哦！为什么会缺货呢？ 卖家：因为断货了。 买家：哎，怎么会断货呀！ 卖家：因为没货了 买家：哦。。。。那什么时候有货啊？ 卖家：到货的时候 ­买家：相片是你的吗？还真帅！ 卖家：不好意思，不还价的！ 买家： ……..­买家：老板，有巧克力吗？ 卖家：有，德芙的，还有金帝的 买家：我是说手机！ 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 ­买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些 买家：哈哈­买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评 卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就 会有牺牲。 ­买家：老板，你是深圳人吗？ 卖家：你见过深圳人吗？ 买家：没有 卖家：那我也没有 买家：那你怎么会去深圳呢？ 卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。 买家：。。。。。。­买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑 卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很 酷。 ­买家：有人吗？ 卖家：不好意思，我只卖手机！­买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 卖家：三星的一般都很好的 买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦 买家：你推荐我应该买什么 卖家：助听器 ­买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？ 卖家：都一样，行行出状元嘛！ 买家：倒！­买家：老板可以见面交易吗？ 卖家：你在哪里？ 买家：武汉 卖家：我在深圳，你愿意过来吗？ 买家：我怎么可能走得开呢？ 卖家：你就离不开那片热土？ 买家：？？？ 卖家：有热干面吃的土地 买家：。。。。。。。。。。。 ­买家：老板，有什么手机最耐用？ 卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的 买家：为什么？ 卖家：你见过谁家有祖传的手机 买家：晕。。。。。。。­买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦。。。。。。。。。。 ­买家：多少钱？ 卖家：2560 买家：2000卖不卖？ 卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打买家：什么？ 卖家：我觉得你的价格更实惠。­买家：大哥，我发觉你好酷 卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。 买家：晕，这也有评的！ 卖家：当然了，哪个行业不评点先进 买家：哦。。。。。。。 ­买家：老板，你们卖手机赚钱吗？ 卖家：那是相当的赚 买家：那一个月能赚多少？ 卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你­买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？ 卖家：你包个机，然后空投 ­买家：老板，这个手机有红色吗？ 卖家：没有的，厂家没有出过 买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？ 卖家：你可以定做 买家：真的吗，要多少钱？ 卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起订 买家：哦，那谢谢了，我再考虑下卖家：好的，考虑好了，带够钱了来 ­买家：有MOTO 的998吗 卖家：不好意思，我不是收藏家 ­买家：今天还能发货吗？ 卖家：应该没问题 买家：听说你们那边刮台风了 卖家：是的，前几天特别厉害 买家：有多厉害？ 卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水 买家：为什么啊？ 卖家：他家井给刮到房顶去了！ 买家：啊！？­买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？ 卖家：那是肯定的 买家：哦，那你给我说说有什么特征？ 卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征 买家：什么？ 卖家：相信天上会掉馅饼 ­买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？ 卖家：祈祷­买家：请问用EMS多少钱 卖家：20 买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？ 卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价 ­买家：多少钱？ 卖家：1780 买家：怎么这么便宜，我有点担心 卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980 买家：。。。。。。。。。­买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下 卖家：你随便找个合适的就行了 买家：但是她的要求挺高的 卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点 买家：呵呵。。。。。。。 ­买家：老板，这个手机大概有多重 卖家：60多克 买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了 卖家：你可以绑在哑铃上使用 买家：晕­­日销文胸（最新到货） 卖家：你多大？ 买家：80N 卖家：/:O啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。 买家：晕！我是说我是80年的 ­卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀 买家: 哦，又跑哪里去了 卖家: 等你哦过发表意见呢：） 买家: 没有意见！又不是我干的！­买家：性能力怎么样？ 卖家：？？？有关系吗？ 买家：对不起，多了一个力字。性能怎么样？ 卖家：偶……汗…… ­卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你 买家：你包邮给我？ 卖家：是呀 买家：包邮你，给我？­买家：掌柜好,你家有胖子吗? 卖家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗 买家：哦,我打错了,是盘子 卖家：...昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖 ­买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？ 卖家：......不好意思，没那么精确啊 买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？ 卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧­买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。 卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质？今年多大了？ 买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗 卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁 *********************搞笑评价********************* ­夏天适用时尚提包 差评：卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。 解释：呸­中评 ：好评点了怎么没反应，试试中评可以不。 解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷） ­差评：巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架 解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。­差评 ：我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃. 解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找 差评 ：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。 解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！­韩国时尚最新款式性感MM上衣 差评:不错,我喜欢! 解释:难道你老公不喜欢吗? ­水晶球 差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？ 解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸­好评：老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家 解释：我的好姐姐,是“信誉”好不好?差之毫厘,谬之千里嘛!!! ­痔疮栓 差评：货到的时候，我的痔疮已经好掉了！ 卖家解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了­周杰伦《叶惠美》韩国版... 差评：搞了好久才明白是韩文的=.= 如果一开始说的清楚些更好 第一次买也有点搞不必清楚 卖家解释：朋友，你拍下就是韩国版，当然是韩文的。这样一个差评，未免太过分了。 ­避孕套 差评：还好啦，只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊？让我好尴尬，下次注意啊！ 解释：我写的是日用品的，可是邮局的人说一定要写具体，然后她给我加上避孕套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。­易购厨房刀具5件套 差评：什么东西呀，用起来一点不爽，差评 解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！ ­512M金士顿内存条 差评：东西能用，只是你除了"哦"之外，能否讲回答点别的？ 解释：嗯­130万像素视频头 差评：发货就发货，还留言"沙有哪啦"，老子要抗日！ 解释：救命哪。 ­秋水伊人夏裙（最新到货） 差评：穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。 解释：你不象大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都好看。­中评：货到及时，但就是态度不够好 解释：晕，你付的是平邮的钱，我还给你快递了，你还想要什么样的态度，是不是还 需要给你大老远的端茶送水你才满意？ ­个性相册制作（制作周期约为一周） 差评：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”——张学友 解释：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”——孟姜女­都市丽人白色风衣（送××游园票） 中评：怎么游园票只限两人啊，全家去就得3个人，跟朋友怎么也得4个人，你这不存心让我为难吗！ 解释：我可都是为你着想啊，怕你们3个人去了玩斗地主，4个人去了打麻将，还怎么游园啊！ ­彩票中奖宝典 差评：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我怎么连尾奖都没中啊？ 解释：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！­正宗美国山核桃 中评：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？ 解释：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！ ­清嘴含片 差评：我是听到广告说：“想知道亲嘴的味道吗？”才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？ 解释：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你朋友去，广告和我有什么关系啊！这下我倒品尝到被无理“差评”的味道了。­韩国最新时尚塑身内衣 差评：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！ 解释：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！ ­浪漫满屋木质拼装模型 中评：本来模型是挺漂亮的，可是你干嘛送一只乌鸦玩具呢，想让我倒霉啊！真晦气！ 解释：晕……一点幽默感都没有，我想着所谓“爱屋及乌”嘛，没想到，真倒霉！­JACKJONES画册推衬衫翻领短袖T恤 好评：说实话，衣服一般，没照片上好看！本来要中评的，可是一点就弹出一个框提示：“如果出现‘产品一般’等主观评价将会被我们视为恶意评价处理，您确定要给对方中评吗？”弄得心里忐忑不安，挣扎之下便点了取消。 解释：这都要解释这么清楚，没做亏心事你干嘛忐忑不安啊！弄得我和淘宝像黄世仁对杨白劳一样！ ­法国精品玫瑰 差评：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，可我女朋友却说我“三心两意”！ 解释：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“两人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像三心两意吗？

④ 新型骗局，与外国人聊天，他说给你寄现金包裹

新型骗局，与外国人聊天，他说给你寄现金包裹是通过利益诱惑进行的诈骗行为。

很多美国妇女都希望自己能够在家庭与事业中找到一种平衡。在家上班当然是再完美不过的解决办法。此类骗局就是针对这种心理，精心设计。

最常见的形式是收到猎头公司的E-mail，说是能帮找到在家上班的工作，不但工作轻松，而且每周能赚1000美元以上。只要付他们100美元左右的材料费，将提供你在家上班的各种工作挑选。一旦你把钱寄去之后，要么是没了音讯，要么就是收到一堆让你参加传销的废纸。

有些人因为信用记录不好，很难申请到信用卡。此类骗局正是针对这消费者而来，说是为他们提供“免信用调查”的信用卡，只要申请人付一笔申请费，就保证发给他信用卡。结果，申请人付了申请费之后，还是拿不到信用卡。这是以骗取信用卡申请费为目的的骗局。

(4)邮寄搞笑图片扩展阅读：

新型骗局，与外国人聊天的网络诈骗特点：

1、网络诈骗犯罪呈空间虚拟化、行为隐蔽化。

2、网络诈骗犯罪网络呈低龄化、低文化、区域化。

3、网络诈骗犯罪链条产业化。

4、诈骗行为手法多样化，更新换代速度快。

⑤ 大家逛淘宝的时候有没有遇到特别搞笑的买家评论

哈哈哈哈哈，我要笑死啦。这个话题对于买东西时爱看评价的我真的特别特别适合[捂脸][捂脸][捂脸]我每次逛某宝必需看评论，不看不行，如果有一个差评，绝对不买[捂脸]不知道你们是不是也是这样的。哈哈哈哈每次逛起逛起评论就会发现一些特别 搞笑 的评论[捂脸]真的让你哭笑不得 。哈哈哈哈哈有时候还看到他们在某宝的评论区下面吵架，然后自己就会默默的吃瓜[大笑][大笑]我还看到有些人在拼夕夕的评论区聊着聊着就奔现啦[笑哭][笑哭]真的能把人笑死[捂脸][捂脸][捂脸]也是很奇葩呢，哈哈哈哈 现在四分之一的快乐都来自评论区，所以为防止抑郁，每天必去评论区寻找快乐，哈哈哈哈 评论区是我的快乐源泉吖！你们遇到过哪些 搞笑 的评论呢？

1. 想买个全身镜，搜索里面出现一个“软镜子”，页面介绍“不会碎的镜子”，点进去看到 详情说再也不用担心镜子被打碎，再也不用担心老人、小孩、宠物独自在家，可以放心出行。还方便裁剪，剪刀就能剪开，想要多大剪多大。顿时有点心动。按照惯例打开评论区看看，这一看不得了，差点把我笑死了。作为手残星人，自然是劝退了。

2. 淘宝评论真的很真实。刷单的小伙伴们都这么坦诚了吗？

3. 卖家卖的是保护桌角或各种角的东西，看了评论要笑疯。

4. 网红自嗨水，看评论应该叫智商税。

5. 哈哈哈，这样的家长真好玩。

6. 买家秀也太狠了吧，我买还不行吗？

7. 逛淘宝时多看买家秀能省钱，第一张是卖家的图，后面是买家秀，很好，马上关了手机不看了。

8. 店家说的是狮子头套，哈哈哈，丑得睡不着。

背景：楼主逛淘宝总是喜欢看评论里买家秀的图片。。。。。哥哥。。。。然后今天想要买只口红，就看见了这个，，姐姐你是别的卖家派来的卧底，还是猴子派来的托阿。 1、物品名称：避孕套 [差评]：还好啦，只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊?让我好尴尬，下次 次注意啊! 卖家解释：我写的是日用品的，可是邮局的人说一定要写具体，然后她给我加上避孕 套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。

2、物品名称：痔疮栓 [差评]：货到的时候，我的痔疮已经好掉了! 卖家解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了

3、物品名称：【皇冠】周杰伦《叶惠美》韩国版… [差评]：搞了好久才明白是韩文的=.= 如果一开始说的清楚些更好 第一次买也优点搞不必清楚 卖家解释：朋友，你拍下就是韩国版，当然是韩文的。这样一个差评，未免太过分了。

4、秋水伊人夏裙(最新到货) 评价：{差评}穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。 解释：你不象大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都好看。

5、夏天适用 时尚 提包 差评 ：[详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。 解释：呸

6、多色超好超值的拉毛围巾 [详情]这家卖的全是假货，骗人的! [解释]这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。

7、好评：态度不好，东西还行 解释：我什么时候对你态度不好了??????????莫名其妙是不是要我说我爱 你 觉得态度才好啊!?

8、商品：512M金士顿内存条 评价：{差评} 东西能用，只是你除了”哦”之外，能否讲回答点别的? 解释：嗯

9、日销文胸(最新到货) 卖家：你多大? 买家：80N 卖家： 啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。 买家：晕!我是说我是80年的

11、中评：货到及时，但就是态度不够好 解释：晕，你付的是平邮的钱，我还给你快递了， 你还想要什么样的态度，是不是还 需要给你大老远的端茶送水你才满意? 12、卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀 买家: 哦，又跑哪里去了 卖家: 等你哦过发表意见呢：) 买家: 没有意见!又不是我干的!

13、买家：性能力怎么样? 卖家：???有关系吗? 买家：对不起，多了一个力字。性能怎么样? 卖家：偶……汗……

14、卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你 买家：你包邮给我? 卖家：是呀 买家：包邮你，给我?

15、买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。 卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质?今年多大了? 买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗 卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁

16、买家：掌柜好,你家有胖子吗? 卖家：……我家LG一百七十斤,算是胖子吧……汗 买家：哦,我打错了,是盘子 卖家：…昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖 17、买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有?厚度?碗底宽度?碗底沿高度?碗壁倾斜角度? 卖家：……不好意思，没那么精确啊 买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意? 卖家：…..上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧

18、粉色纯棉短袖T恤 [详情]该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。 [解释]这是撕的吧，你和老公打架了?告诉他撕女人衣服不好啊。

19、实体店推荐超级舒适内衣 [详情]根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理? [解释]痒就挠呗

20、平绒修身长裤热卖精品 [详情]裤子上有一块类似于鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了，你们的效率太差了 [解释]这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶，再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液，正常人每天分泌鼻涕约数百毫升。如果 感冒时候分泌的就更多，每人每天每时每刻记得都在流鼻涕，它无时不记得与我们陪伴的。如果你能理解请帮我把差评改过来，谢谢。

特别特别特别多啊！！

1、秋水伊人夏裙（最新到货）

穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。

2、飘逸的雪纺长裤

这个裤子只能站着穿，一坐就完蛋了，裙子都不如，唉......

3、可爱白T

好讨厌，差评！！

4、柳丁罗马鞋

一双能纹身的铆钉罗马鞋，你值得拥有噢亲！

5、霸气侧漏乔丹鞋

去什么Blue Fly，学什么挖掘机，一双霸气侧漏乔丹鞋，就能把买家逼成顶级段子手，还愁没工作？

6、摔死人不偿命的吊床

这是一款吊床的买家秀……

7、高腰A裙

卖东西的，你TM给老娘滚出来，你是卖衣服还是卖护膝呢？？？

8、破洞牛仔裤

差点出人命，卖家你有没有良心！！！

9、露锁骨的宽松上衣

有没有搞错啊，我要的是上衣，不是裤子好吗...你这样怎么做生意？

11、超酷格子衬衫

o( )o！！！别人都说老子是搬砖的。

除了评论之外,现在的店家咨询和聊天时都比较 搞笑

@院艹：

姨妈巾再不发货就要绝经啦！

@有朝一日再见吧：

霸王再不发货就要秃啦！

@盼盼家的大王：

希望你看在我是病人

的份上快点发货吧！

@_Jormungandr___：

我室友希望在截肢前

最后穿一次裙子

@阿飞979

哈哈哈 截肢前最后穿一次鞋子！

最近都流行截肢么？

@Drr被占用了我也要叫这个：

我黑眼圈都要没了

你的遮瑕笔还不发么？

怎么忍心让我再熬夜！！！

太坏坏了！快发货啊啊啊啊啊！

@婧婧王_

我都给你卖萌了

都给你卖萌了

卖萌了萌了萌了…

@跑两圈别吃了：

快点把我的战袍发给我

前男友要结婚了

快 十万火急！

@sscahng：

说好的你旺我旺大家旺呢？

到现在还没收到怎么旺！！

@尾巴要藏好啊喂：

再不发货我都要去火星了！

你们地球人发货实在太慢了！

@闵玧其的信徒：

我的爱情 我的人生就靠你了！

速度发口红拯救我的一生ಥ_ಥ

@德德一些：

可怜可怜冬夜里

卖火柴的小女孩我吧！

高手！都是高手啊！

还没收到货的知道该怎么催了吧