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发布时间: 2024-11-06 23:26:51

① 四川南充一高校送女生3000双高跟鞋,这些高跟鞋的品质怎么样

四川南充一所高校送给女生3000双高跟鞋,这些高跟鞋的品质很好。

四川南充高校在女生节来临之际,为学生送高跟鞋这个活动,可以说是别出心裁,受到了女生们的热烈欢迎。虽然鞋子的样式千奇百怪,大多数鞋子的样式女生们也不敢恭维,但是这并不影响她们收到礼物时的快乐心情。让女生们节日开心,想必也是学校举办这个活动的目的了。

四川南充一高校送女生高跟鞋。

3月7日是女生节,四川南充的一所大学,由团委发起主办了一个为女生送高跟鞋的活动项目。这个活动的宗旨是,希望学院的每一位女生都拥有一双独一无二的高跟鞋。

不过也温馨提示大家:由于高跟鞋是商家赞助的,因此款式并不固定。活动为期4天,女生们只需要报上自己的鞋码就可以领到一双独特的高跟鞋。而且在3月7日当天,男生也是可以享受这一福利,领取到一双高跟鞋的。

② 古今笑话大全

1考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
公交车上超挤,有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
20 站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
21 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…

日,一农到城寻医,见医诺言到:'大夫,俺肚子疼',医见一农民,没好气的说到:'去,去验验尿,验验粪,验验血'。少卿,农归,面色惨淡对医言:'大夫,那个血俺咽了,尿俺也咽了,就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果:1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼:“你的mimi怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和jiji长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在jiji上的,没资格!”

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:“JB跟蛋也是一个系统的,JB进去了,蛋能进去吗?”

有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小didi弯了三下……

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想cao她奶奶?

有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是恐怖片,更可气的是,还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你tm没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你tm从哪儿掏钱!

某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:
“非洲淫火虫”

夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了……说了句:啥也别说了,咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问:“有什么问题吗?”
男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。
完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期,这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”
老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司,特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来。
次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是:
我想……不出来……

教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

问:谁是世界上最可怜的人?
答:炮兵连炊事班战士!
问:为什么?
答:戴绿帽背黑锅整天看别人打炮!

几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!

避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?

1.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

2.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。

3.一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊,好,无所谓啦。”
“啊?先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗?”
“这个嘛,我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站,那里有宽带区。有免费电影”
“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样?”
“片子老点。”我遗憾的说。
“(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗,停顿时间长吗?”
“大概三十分钟吧。”
“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
“没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
“啊?您自己暂停的?”
“是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗?”
“让我想想..对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
“我?”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事?”
话音刚落,只听电话那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

朝鲜:大哥,我要做核试验了。
中国:好的,什么时候?
朝:10.
中:10?10什么?10天还是10小时?
朝:9,8,7,6。。。
中:你大爷

亲爱的悟空:
我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。
昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。
我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:
那时候天还是蓝的,
水也是绿的,
庄稼是长在地里的,
猪肉是可以放心吃的,
耗子还是怕猫的,
法庭是讲理的,
结婚是先谈恋爱的,
理发店是只管理发的,
药是可以治病的,
医生是救死扶伤的,
拍电影是不需要陪导演睡觉的,
照相是要穿衣服的,
欠钱是要还的,
孩子的爸爸是明确的,
卖狗肉是不能挂羊头的,
结婚了是不能泡MM的,
买东西是要付钱的,

有一天一对情侣在公园里散步,女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗? 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

“为什么我吃了十几片毓婷,我女朋友还是怀孕了?”

昨晚梦见跟春哥曾哥3P! 这个~

记得高中喜欢一个MM,突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心,遂逃课陪同打针,逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶?MM说道:刚打胎,打消炎针在。。。。。。

③ 收集各种搞笑的对白

*********************搞笑对白*********************­买家:请问欧版和行货为什么要分开卖? 卖家:因为粘在一起不方便使用 买家:。。。。。。。。 ­买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好? 卖家:也许是欧版的吧! 买家:为什么? 卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心。­买家:老板,能不能帮我挑一部最好的? 卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后 PK。 ­买家:老板,这个手机的铃声怎么样? 卖家:绝对能响­买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么? 卖家:可以打电话。 买家:?!哦有什么缺点呢? 卖家:不能剃须! 买家:!? ­买家:老板现在什么手机最贵? 卖家:诺基亚 1100 买家:不会吧,那个才300多! 卖家:你镀层金,镶两颗钻石就齐活了。 买家:倒!­买家:3230 卖家:9@9t 买家:诺基亚 卖家:飞利普 买家:你说什么啊? 卖家:你不是在对暗号吗? 买家:晕! ­买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从 4楼上掉下来摔坏了,你们也 可以换的,是这样吗? 卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一 些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。 买家:哦。。。。。。­买家:老板这款手机有货吗? 卖家:没有了 买家:为什么没货啊! 卖家:因为缺货了 买家:哦!为什么会缺货呢? 卖家:因为断货了。 买家:哎,怎么会断货呀! 卖家:因为没货了 买家:哦。。。。那什么时候有货啊? 卖家:到货的时候 ­买家:相片是你的吗?还真帅! 卖家:不好意思,不还价的! 买家: ……..­买家:老板,有巧克力吗? 卖家:有,德芙的,还有金帝的 买家:我是说手机! 卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 ­买家:老板,那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些 买家:哈哈­买家:掌柜的,你四钻怎么也有那么差评 卖家:你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗?有不公就会有反抗,有反抗就 会有牺牲。 ­买家:老板,你是深圳人吗? 卖家:你见过深圳人吗? 买家:没有 卖家:那我也没有 买家:那你怎么会去深圳呢? 卖家:还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。 买家:。。。。。。­买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑 卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很 酷。 ­买家:有人吗? 卖家:不好意思,我只卖手机!­买家:老板,这个手机的通话质量好吗? 卖家:三星的一般都很好的 买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。 卖家:哦 买家:你推荐我应该买什么 卖家:助听器 ­买家:老板,问你个问题?大陆行,港行,亚太行,欧行的,哪个的质量更好? 卖家:都一样,行行出状元嘛! 买家:倒!­买家:老板可以见面交易吗? 卖家:你在哪里? 买家:武汉 卖家:我在深圳,你愿意过来吗? 买家:我怎么可能走得开呢? 卖家:你就离不开那片热土? 买家:??? 卖家:有热干面吃的土地 买家:。。。。。。。。。。。 ­买家:老板,有什么手机最耐用? 卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的 买家:为什么? 卖家:你见过谁家有祖传的手机 买家:晕。。。。。。。­买家:哥哥,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊!? 卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。 买家:哦。。。。。。。。。。 ­买家:多少钱? 卖家:2560 买家:2000卖不卖? 卖家:好的,支持支付宝吗,给我来一打买家:什么? 卖家:我觉得你的价格更实惠。­买家:大哥,我发觉你好酷 卖家:那还用说,你去社区看看,我是本年度十佳最酷卖家之一。 买家:晕,这也有评的! 卖家:当然了,哪个行业不评点先进 买家:哦。。。。。。。 ­买家:老板,你们卖手机赚钱吗? 卖家:那是相当的赚 买家:那一个月能赚多少? 卖家:你先买部手机,让我先赚点钱,把昨天的饭钱结了再告诉你­买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗? 卖家:你包个机,然后空投 ­买家:老板,这个手机有红色吗? 卖家:没有的,厂家没有出过 买家:哎,我是女孩想要红的,怎么办呢? 卖家:你可以定做 买家:真的吗,要多少钱? 卖家:一部到不要多少钱,就是5000部起订 买家:哦,那谢谢了,我再考虑下卖家:好的,考虑好了,带够钱了来 ­买家:有MOTO 的998吗 卖家:不好意思,我不是收藏家 ­买家:今天还能发货吗? 卖家:应该没问题 买家:听说你们那边刮台风了 卖家:是的,前几天特别厉害 买家:有多厉害? 卖家:我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水 买家:为什么啊? 卖家:他家井给刮到房顶去了! 买家:啊!?­买家:掌柜的,问下你,你说这网上有骗子吗? 卖家:那是肯定的 买家:哦,那你给我说说有什么特征? 卖家:有什么特征我就没时间归纳了,但被骗的人一定有一个特征 买家:什么? 卖家:相信天上会掉馅饼 ­买家:请问手机你们售出之后,用什么方法保证质量? 卖家:祈祷­买家:请问用EMS多少钱 卖家:20 买家:邮局是不是按重量的吗?就一个读卡器还要这么多? 卖家:出租车不会因为你的距离短而不收你起步价 ­买家:多少钱? 卖家:1780 买家:怎么这么便宜,我有点担心 卖家:这样吧,为了避免你不必要的担心,我受累点,我去改成1980 买家:。。。。。。。。。­买家:老板,我给我女朋友买部手机,你给推荐一下 卖家:你随便找个合适的就行了 买家:但是她的要求挺高的 卖家:那你就听她的啊,男人应该对女人狠一点 买家:呵呵。。。。。。。 ­买家:老板,这个手机大概有多重 卖家:60多克 买家:哎,其他都好,我就是嫌太轻了 卖家:你可以绑在哑铃上使用 买家:晕­­日销文胸(最新到货) 卖家:你多大? 买家:80N 卖家:/:O啊。。。。这么厉害,好像没有N号的文胸的。 买家:晕!我是说我是80年的 ­卖家: 皇太极之死史书上说是暴死,但野史一般认为是暗杀 买家: 哦,又跑哪里去了 卖家: 等你哦过发表意见呢:) 买家: 没有意见!又不是我干的!­买家:性能力怎么样? 卖家:???有关系吗? 买家:对不起,多了一个力字。性能怎么样? 卖家:偶……汗…… ­卖家:为了表示我的诚意,我包邮给你 买家:你包邮给我? 卖家:是呀 买家:包邮你,给我?­买家:掌柜好,你家有胖子吗? 卖家:......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗 买家:哦,我打错了,是盘子 卖家:...昏倒,盘子有卖,我家胖子不卖 ­买家:你这个碗的除了高度和口径,其他的尺寸有没有?厚度?碗底宽度?碗底沿高度?碗壁倾斜角度? 卖家:......不好意思,没那么精确啊 买家:顾客是上帝,你连尺寸都不清楚做什么生意? 卖家:.....上帝啊,求你告诉我我的碗角度是多少吧­买家:你好呀姐姐,我想买芦荟鲜汁喔,跟我介绍一下好吗,谢谢姐姐了。 卖家:好的~妹妹乖~~请问你的肤质?今年多大了? 买家:我四十多,快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗 卖家:……不好意思失敬了……我是妹妹,我23岁 *********************搞笑评价********************* ­夏天适用时尚提包 差评:卖家服务不好,虽然我知道你很忙,但每次也不必和我说话如此简单吧,不是恩,就是好,一个字一个字的说,太不尊重人了,所以给个差评。 解释:呸­中评 :好评点了怎么没反应,试试中评可以不。 解释:怎么可以这样啊,哎,你的电脑可以升极拉:(非常非常郁闷) ­差评:巧克力晚了3天才到,而且到的时候都碎了,害我跟男友吵了一架 解释:打是亲,骂是爱,实在不行下脚踹。­差评 :我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃. 解释:晕死,那是我送你的白巧克力啊,口香糖包在下面报纸里面呀,不会扔垃圾桶了吧?快去找找 差评 :榛子壳很硬,吃完这一斤,我的牙都快掉了,为了增加重量多收邮费,还往箱里塞一块破铁。 解释:你细看那块铁,中间是否有个螺丝,再往下看,是不中间有条缝,沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子!­韩国时尚最新款式性感MM上衣 差评:不错,我喜欢! 解释:难道你老公不喜欢吗? ­水晶球 差评:球球挺好,照片上的底坐为啥不给我? 解释:冤枉!那是我LG的烟灰缸­好评:老板性欲很好,发货也很快。要买就要找这样的卖家 解释:我的好姐姐,是“信誉”好不好?差之毫厘,谬之千里嘛!!! ­痔疮栓 差评:货到的时候,我的痔疮已经好掉了! 卖家解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了­周杰伦《叶惠美》韩国版... 差评:搞了好久才明白是韩文的=.= 如果一开始说的清楚些更好 第一次买也有点搞不必清楚 卖家解释:朋友,你拍下就是韩国版,当然是韩文的。这样一个差评,未免太过分了。 ­避孕套 差评:还好啦,只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊?让我好尴尬,下次注意啊! 解释:我写的是日用品的,可是邮局的人说一定要写具体,然后她给我加上避孕套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。­易购厨房刀具5件套 差评:什么东西呀,用起来一点不爽,差评 解释:你花痴呀,要爽大街上拉男人去,鄙视你!! ­512M金士顿内存条 差评:东西能用,只是你除了"哦"之外,能否讲回答点别的? 解释:嗯­130万像素视频头 差评:发货就发货,还留言"沙有哪啦",老子要抗日! 解释:救命哪。 ­秋水伊人夏裙(最新到货) 差评:穿上后大家都说像大妈,根本没有商品图片上那个女的好看。 解释:你不象大妈,你是天使,只是降临到地上的时候头先着地了,要不然穿什么都好看。­中评:货到及时,但就是态度不够好 解释:晕,你付的是平邮的钱,我还给你快递了,你还想要什么样的态度,是不是还 需要给你大老远的端茶送水你才满意? ­个性相册制作(制作周期约为一周) 差评:一周后才收到,“我等到花儿也谢了”——张学友 解释:一周后才做完,“我哭到长城都倒了”——孟姜女­都市丽人白色风衣(送××游园票) 中评:怎么游园票只限两人啊,全家去就得3个人,跟朋友怎么也得4个人,你这不存心让我为难吗! 解释:我可都是为你着想啊,怕你们3个人去了玩斗地主,4个人去了打麻将,还怎么游园啊! ­彩票中奖宝典 差评:书上第一页不是说“读完此书,必中百万!”吗,我怎么连尾奖都没中啊? 解释:你肯定没认真看完过,书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想,就得不惜一切代价!”放心吧,你的付出一定会有回报的,不是不报,只是时机未到!­正宗美国山核桃 中评:不是说了圆通吗,干嘛你还是寄申通啊? 解释:啊,这都行!当时我以为你是提醒我注意,不要把你的名字“袁通”写错了! ­清嘴含片 差评:我是听到广告说:“想知道亲嘴的味道吗?”才好奇体验一下的,结果就是比白糖多点味道,这不明摆着骗人吗? 解释:小朋友,你还未成年吧,想亲嘴找你朋友去,广告和我有什么关系啊!这下我倒品尝到被无理“差评”的味道了。­韩国最新时尚塑身内衣 差评:根本和你介绍的不一样,穿起来好大,老公也说我看起来比例不协调! 解释:女人要有点主见,大一点难道不好吗?不要让男人一手掌握! ­浪漫满屋木质拼装模型 中评:本来模型是挺漂亮的,可是你干嘛送一只乌鸦玩具呢,想让我倒霉啊!真晦气! 解释:晕……一点幽默感都没有,我想着所谓“爱屋及乌”嘛,没想到,真倒霉!­JACKJONES画册推衬衫翻领短袖T恤 好评:说实话,衣服一般,没照片上好看!本来要中评的,可是一点就弹出一个框提示:“如果出现‘产品一般’等主观评价将会被我们视为恶意评价处理,您确定要给对方中评吗?”弄得心里忐忑不安,挣扎之下便点了取消。 解释:这都要解释这么清楚,没做亏心事你干嘛忐忑不安啊!弄得我和淘宝像黄世仁对杨白劳一样! ­法国精品玫瑰 差评:你骗我,说什么5朵代表“由衷欣赏”,可我女朋友却说我“三心两意”! 解释:谁叫你非要3朵红的加2朵白的,说什么“我爱你”加上“两人世界”够浪漫!弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的,能不像三心两意吗?

④ 新型骗局,与外国人聊天,他说给你寄现金包裹

新型骗局,与外国人聊天,他说给你寄现金包裹是通过利益诱惑进行的诈骗行为。

很多美国妇女都希望自己能够在家庭与事业中找到一种平衡。在家上班当然是再完美不过的解决办法。此类骗局就是针对这种心理,精心设计。

最常见的形式是收到猎头公司的E-mail,说是能帮找到在家上班的工作,不但工作轻松,而且每周能赚1000美元以上。只要付他们100美元左右的材料费,将提供你在家上班的各种工作挑选。一旦你把钱寄去之后,要么是没了音讯,要么就是收到一堆让你参加传销的废纸。

有些人因为信用记录不好,很难申请到信用卡。此类骗局正是针对这消费者而来,说是为他们提供“免信用调查”的信用卡,只要申请人付一笔申请费,就保证发给他信用卡。结果,申请人付了申请费之后,还是拿不到信用卡。这是以骗取信用卡申请费为目的的骗局。


(4)邮寄搞笑图片扩展阅读:

新型骗局,与外国人聊天的网络诈骗特点:

1、网络诈骗犯罪呈空间虚拟化、行为隐蔽化。

2、网络诈骗犯罪网络呈低龄化、低文化、区域化。

3、网络诈骗犯罪链条产业化。

4、诈骗行为手法多样化,更新换代速度快。

⑤ 大家逛淘宝的时候有没有遇到特别搞笑的买家评论

哈哈哈哈哈,我要笑死啦。这个话题对于买东西时爱看评价的我真的特别特别适合[捂脸][捂脸][捂脸]我每次逛某宝必需看评论,不看不行,如果有一个差评,绝对不买[捂脸]不知道你们是不是也是这样的。哈哈哈哈每次逛起逛起评论就会发现一些特别 搞笑 的评论[捂脸]真的让你哭笑不得 。哈哈哈哈哈有时候还看到他们在某宝的评论区下面吵架,然后自己就会默默的吃瓜[大笑][大笑]我还看到有些人在拼夕夕的评论区聊着聊着就奔现啦[笑哭][笑哭]真的能把人笑死[捂脸][捂脸][捂脸]也是很奇葩呢,哈哈哈哈 现在四分之一的快乐都来自评论区,所以为防止抑郁,每天必去评论区寻找快乐,哈哈哈哈 评论区是我的快乐源泉吖!你们遇到过哪些 搞笑 的评论呢?













1. 想买个全身镜,搜索里面出现一个“软镜子”,页面介绍“不会碎的镜子”,点进去看到 详情说再也不用担心镜子被打碎,再也不用担心老人、小孩、宠物独自在家,可以放心出行。还方便裁剪,剪刀就能剪开,想要多大剪多大。顿时有点心动。按照惯例打开评论区看看,这一看不得了,差点把我笑死了。作为手残星人,自然是劝退了。













2. 淘宝评论真的很真实。刷单的小伙伴们都这么坦诚了吗?


3. 卖家卖的是保护桌角或各种角的东西,看了评论要笑疯。


4. 网红自嗨水,看评论应该叫智商税。



5. 哈哈哈,这样的家长真好玩。






6. 买家秀也太狠了吧,我买还不行吗?



7. 逛淘宝时多看买家秀能省钱,第一张是卖家的图,后面是买家秀,很好,马上关了手机不看了。




8. 店家说的是狮子头套,哈哈哈,丑得睡不着。


背景:楼主逛淘宝总是喜欢看评论里买家秀的图片。。。。。哥哥。。。。然后今天想要买只口红,就看见了这个,,姐姐你是别的卖家派来的卧底,还是猴子派来的托阿。 1、物品名称:避孕套 [差评]:还好啦,只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊?让我好尴尬,下次 次注意啊! 卖家解释:我写的是日用品的,可是邮局的人说一定要写具体,然后她给我加上避孕 套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。

2、物品名称:痔疮栓 [差评]:货到的时候,我的痔疮已经好掉了! 卖家解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了

3、物品名称:【皇冠】周杰伦《叶惠美》韩国版… [差评]:搞了好久才明白是韩文的=.= 如果一开始说的清楚些更好 第一次买也优点搞不必清楚 卖家解释:朋友,你拍下就是韩国版,当然是韩文的。这样一个差评,未免太过分了。

4、秋水伊人夏裙(最新到货) 评价:{差评}穿上后大家都说像大妈,根本没有商品图片上那个女的好看。 解释:你不象大妈,你是天使,只是降临到地上的时候头先着地了,要不然穿什么都好看。

5、夏天适用 时尚 提包 差评 :[详情]卖家服务不好,虽然我知道你很忙,但每次也不必和我说话如此简单吧,不是恩,就是好,一个字一个字的说,太不尊重人了,所以给个差评。 解释:呸

6、多色超好超值的拉毛围巾 [详情]这家卖的全是假货,骗人的! [解释]这是我前妻报复,大家不用理她,一个疯女人。

7、好评:态度不好,东西还行 解释:我什么时候对你态度不好了??????????莫名其妙是不是要我说我爱 你 觉得态度才好啊!?

8、商品:512M金士顿内存条 评价:{差评} 东西能用,只是你除了”哦”之外,能否讲回答点别的? 解释:嗯

9、日销文胸(最新到货) 卖家:你多大? 买家:80N 卖家: 啊。。。。这么厉害,好像没有N号的文胸的。 买家:晕!我是说我是80年的

11、中评:货到及时,但就是态度不够好 解释:晕,你付的是平邮的钱,我还给你快递了, 你还想要什么样的态度,是不是还 需要给你大老远的端茶送水你才满意? 12、卖家: 皇太极之死史书上说是暴死,但野史一般认为是暗杀 买家: 哦,又跑哪里去了 卖家: 等你哦过发表意见呢:) 买家: 没有意见!又不是我干的!

13、买家:性能力怎么样? 卖家:???有关系吗? 买家:对不起,多了一个力字。性能怎么样? 卖家:偶……汗……

14、卖家:为了表示我的诚意,我包邮给你 买家:你包邮给我? 卖家:是呀 买家:包邮你,给我?

15、买家:你好呀姐姐,我想买芦荟鲜汁喔,跟我介绍一下好吗,谢谢姐姐了。 卖家:好的~妹妹乖~~请问你的肤质?今年多大了? 买家:我四十多,快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗 卖家:……不好意思失敬了……我是妹妹,我23岁

16、买家:掌柜好,你家有胖子吗? 卖家:……我家LG一百七十斤,算是胖子吧……汗 买家:哦,我打错了,是盘子 卖家:…昏倒,盘子有卖,我家胖子不卖 17、买家:你这个碗的除了高度和口径,其他的尺寸有没有?厚度?碗底宽度?碗底沿高度?碗壁倾斜角度? 卖家:……不好意思,没那么精确啊 买家:顾客是上帝,你连尺寸都不清楚做什么生意? 卖家:…..上帝啊,求你告诉我我的碗角度是多少吧

18、粉色纯棉短袖T恤 [详情]该宝贝质量太差,刚上身十分钟就烂了。 [解释]这是撕的吧,你和老公打架了?告诉他撕女人衣服不好啊。

19、实体店推荐超级舒适内衣 [详情]根本不适合贴身穿着,皮肤会有刺痒感觉,怎么处理? [解释]痒就挠呗

20、平绒修身长裤热卖精品 [详情]裤子上有一块类似于鼻涕的东西,恶心死我了,快过年了就不跟你们换了,你们的效率太差了 [解释]这应该不是鼻涕,而是做工时用的胶,再说即使是鼻涕也没什么,正常情况下,人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液,正常人每天分泌鼻涕约数百毫升。如果 感冒时候分泌的就更多,每人每天每时每刻记得都在流鼻涕,它无时不记得与我们陪伴的。如果你能理解请帮我把差评改过来,谢谢。

特别特别特别多啊!!








1、秋水伊人夏裙(最新到货)

穿上后大家都说像大妈,根本没有商品图片上那个女的好看。

2、飘逸的雪纺长裤

这个裤子只能站着穿,一坐就完蛋了,裙子都不如,唉......

3、可爱白T

好讨厌,差评!!

4、柳丁罗马鞋

一双能纹身的铆钉罗马鞋,你值得拥有噢亲!

5、霸气侧漏乔丹鞋

去什么Blue Fly,学什么挖掘机,一双霸气侧漏乔丹鞋,就能把买家逼成顶级段子手,还愁没工作?

6、摔死人不偿命的吊床

这是一款吊床的买家秀……

7、高腰A裙

卖东西的,你TM给老娘滚出来,你是卖衣服还是卖护膝呢???

8、破洞牛仔裤

差点出人命,卖家你有没有良心!!!

9、露锁骨的宽松上衣

有没有搞错啊,我要的是上衣,不是裤子好吗...你这样怎么做生意?

11、超酷格子衬衫

o( )o!!!别人都说老子是搬砖的。

除了评论之外,现在的店家咨询和聊天时都比较 搞笑

@院艹:

姨妈巾再不发货就要绝经啦!

@有朝一日再见吧:

霸王再不发货就要秃啦!

@盼盼家的大王:

希望你看在我是病人

的份上快点发货吧!

@_Jormungandr___:

我室友希望在截肢前

最后穿一次裙子

@阿飞979

哈哈哈 截肢前最后穿一次鞋子!

最近都流行截肢么?

@Drr被占用了我也要叫这个:

我黑眼圈都要没了

你的遮瑕笔还不发么?

怎么忍心让我再熬夜!!!

太坏坏了!快发货啊啊啊啊啊!

@婧婧王_

我都给你卖萌了

都给你卖萌了

卖萌了萌了萌了…

@跑两圈别吃了:

快点把我的战袍发给我

前男友要结婚了

快 十万火急!

@sscahng:

说好的你旺我旺大家旺呢?

到现在还没收到怎么旺!!

@尾巴要藏好啊喂:

再不发货我都要去火星了!

你们地球人发货实在太慢了!

@闵玧其的信徒:

我的爱情 我的人生就靠你了!

速度发口红拯救我的一生ಥ_ಥ

@德德一些:

可怜可怜冬夜里

卖火柴的小女孩我吧!

高手!都是高手啊!

还没收到货的知道该怎么催了吧