A. 跪求超级经典笑话
是挺多，但搞笑，都是经过验证了的
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
B. 教大家如何分辨真假军人，特别是女孩看下
第一：骗子经常会利用网络结识其他的现役军人，以便给他们日后提供更多的信息渠道，利用获得的相关常识，假冒军人的骗子就可以通过和真正现役军人的交流与交往，作为自己骗取别人的一个平台，以达到他们的目的。第二：假冒军人的骗子，通常会把一些现役军人的图片发到自己的主页去，都称之为战友好让不知情的人盲目的相信了他们的骗子身份，从而进一步的达到他们的目的，他们通常是没有集体照，只有一些自己的个别单照。
第三：这些所谓的“军人”上网的地方几乎清一色的是在网吧中，他们的军装照几乎清一色的为视频照而且环境显示还是网吧，如若还有其他的相片那就是五花八门的，一个人穿了三军的衣服，有士官，有军官军衔，更搞笑的就是一年之内由士兵就成为了一个中尉，更有趣的就是“女军人”穿男式军装，这也号称是现役军人，相信追捧的人还一大帮，唉！！
第五：这些假冒军人的骗子几乎都是为了财与情，一旦你和他们交往上了，他们就会说自己如何如何了，遇到什么问题或者说病了之类的话，希望你们能够伸出援助之手，从而让他们达到目的，影响了我军的形象。而且经常是给你的帐号名与他和你说的姓名不是同一个名字。而且电话是经常性更换的，没有军线等军人具备的东西！
第六：这些假冒军人的骗子有高明的，也有智商低下的，跟他们周旋一定要用智慧，不要盲目去听信，他们通常会伙同一些人来作为自己的战友，从而让你设防指数下降，交往时一定要记住军人的气质是不可能被假冒的，细心观察就不会上当！
第七：识别他们的身份很简单，问他们的驻地何处哪个单位的，一旦发现问题可以向保卫部门报告，军人的军装、气质、证件、在部队的军旅岁月，相册都是可以看得出真假来的，只要细心的人都能够发现漏洞，毕竟假的就是假的，总有马脚要露出来！
C. 如图，下面这个图片的电影，应该是个搞笑的
上帝也疯狂2
奇哥的两个孩子不小心上错车，开始了他们为期不常的奇妙旅行。一路上他们和一堆象牙作伴，摘食树上的果实，也不小心掉入水箱，见到了他们这一辈子都没有见到的水。发觉两个孩子丢失了，土着人奇哥又一次踏上了征途。他上一次的旅途，是为了丢掉给家族带来无尽麻烦的可乐瓶子，而这一次，是为了寻回亲人。 动物学家和女博士驾驶着飞机不幸误入沙漠，于是也开始了他们艰险也尴尬的冒险。来自于大城市的女博士，一旦遇到危险就形如超人捷过猴猿；临危不惧的动物学家也开始了与蜜獾和蝎子的死磕…… 同样还有永远会出现的坏人——免费带两个孩子观光旅游的偷猎者先生，带着满车的象牙，去与传说中的老大接头；此外，在片中客串的，还有两个水火不容的军人，一路上忙忙碌碌追追赶赶打打杀杀…… 于是，这来自于不同地方的三类人偶然碰头，寻亲的终于一家团圆，逃难的总算性命无忧，作恶的不免作茧自缚，让我们难忘的是其中令人开怀的故事、简单的讽刺、可爱的非洲小动物，还有两个孩子重逢的拥抱…… 两部《上帝也疯狂》，都有着两条主线。一条是纯朴善良的非洲好居民奇哥及其一家老小，一条是误打误撞闯入非洲的所谓文明人，包括好人与坏人。 于是前者因为外界“文明”的到来，而感到新奇、疑惑而质朴可爱，还有点小滑稽。就像是第一部电影里，奇哥跋涉千里，就是为了丢掉带给他们家族无尽麻烦的小小可乐瓶子。 后者则因为突然闯入了陌生的“自然”，而显得惊慌、尴尬，乃至手足无措。就像是第二部的动物学家，遇见了那只死缠烂打英勇无畏咬定鞋子不放嘴的蜜獾…… 当前者与后者相遇，两者尴尬相视，尴尬一笑，仿佛上帝善意的一个玩笑，但反衬出的是自然的“单纯”与文明的“莽撞”。
D. 经典网络个性搞笑语录-有钱男子汉，没钱汉子难
竟然有人说我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我的黑眼圈！
公熊猫要与母熊猫ML，母熊猫奋力抵抗，誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子了。
偶不能普渡众生，但偶能祸害苍生
男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
你快回来，我一人忽悠不来
我给上帝许愿，让我的小腹平坦下去吧。哪晓得上帝也搞促销，胸和屁股一起没了
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多
爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个
困了睡觉，醒了微笑，世界美好，何必暴躁
宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币
男人没本事就别说女人现实，女人没能耐就别嫌男人花心！
一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
年轻时不懂事，懂事后年纪不轻了。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
我们走得太快，灵魂都跟不上了
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑
如果我做了皇帝，就封你当太子！
有钱男子汉，没钱汉子难！
茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题——狗、男、女。
上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了
都说证书具有一定的含金量，我把证书拿去烧了，但铁屑也没有找着！
你走你的阳关道，我走我的奈河桥
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢！
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用
女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事
男人的谎言可骗女人一夜，女人的谎言可骗男人一生。
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次
因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你
以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
关于男子汉的说说
关于男子汉的说说
一、有种好讽刺的感觉，大写的呵呵。是金子总会发光的，妈妈虽是打不死的小强，但也是任何人宰割的羔羊，小宇宙不是一定要爆发。对了，爸爸跟妈妈吵架，你屡次推开爸爸放在妈妈肩膀的手，然后捧着妈妈的脸亲妈妈嘴，爸爸心疼的要抱抱你，你果断拒绝，深深的把头埋进我怀抱，嘿嘿，小男子汉，妈妈以后靠你啦。
二、女人都希望通过婚姻找到一个避风港。她们喜欢刚毅、爽朗、勇于负责的男子汉，而对畏首畏尾、优柔寡断、迟疑不决的男人心存鄙弃。因此，男人应该在女人面前充分展现男子汉的优秀品质。
三、今天又在看男子汉时期的舞台两年时间大家真的都成长了超级多啊气场气质完全不一样了真的很棒一定还会更棒的。
四、众所周知，暻秀是个说到做到的男子汉那如果在以后的某个签售会上，由于迷妹们的强烈渴望，他一不小心同意用社交软件。
五、尽管你出生贫寒！拥有一个健康快乐无忧无虑的童年，那是一件多么令人羡慕的事情祝小男子汉平安幸福快乐的成长！
六、我不能再这样安静了，要做一个骚动的男子汉！
七、【男子汉风采】对亲人、对爱人，体贴入微。单纯娇嫩如小孩、温柔贤惠似娇女；对外人、对困难，毫无惧色。顶天立地不慌乱，淡定从容静如山。无事不惹事，有事不怕事。切记，你永远是家庭最坚固顶梁柱、承重墙！
八、法则在这里是另外一种风格的精彩哈哈韬韬真的好喜欢你，从小孩子变成了现在的有担当的男子汉了，节目很辛苦，加油。
九、中国男人，现在很危险，一个没有信仰和信念，二个没有血性。男子汉的气概，胸襟，都到哪里了，为个女人寻死觅活，要有承受打击的能力，毅力，不是那种动不动就耍横，都是娘泡。
十、英国的夏天短暂而美丽。一转眼我也要和我家的小男子汉见面了。希望我们能成为好妈妈好爸爸，你要快乐健康地长大哦。
十一、只有三种事物可以阻止一个真正的男子汉的前进脚步，父母慈祥的双手，兄弟落寞的背影，以及，最爱的那个女孩儿的微笑。
十二、特别活泼性格特别男子汉的脸脸真的好像是有多动症。
十三、孩子的心理健康，孩子的情商足够，孩子乐于助人，又有男子汉的气概，孩子愿意探索，甚至孩子喜欢写作文，但是数学很差，有什么不行呢？孩子不能培养为考试机器！成功的人，并不是学习成绩非常好的！
十四、这个小宝每天醒了自己看天花板也不哭，洗澡时被妈咪喷一脸水也不哭，平时大人们说话瞪大眼睛看着也不闹，出去玩的时候更是很开心，总是很淡定的样子。除了困了饿了他不需要别人来哄，我觉得是个小男子汉。
十五、读刘同的书，没觉得读的是一个三十多岁的大叔写出来的书，文字细腻的像个姑娘。然后接着读大冰的书，真的是一股男子汉气息扑面而来，强烈的反差啊，果然读书实际上读的是作者么。
十六、我不爱女生的嫉妒心以及尽力百转千回却始终遮掩不住的心机，所以大概有着真正像男子汉一般性格的女生总是更容易招同性喜欢。偏偏我没有，偏偏我总是一边唾弃着一边无法克制地在心底滋生着，那些阴暗的，恶毒的，耻于说出口的东西。
十七、这几天小宝有些咳嗽，不过精神状态不错。今天晚上哄睡时妈妈假装做噩梦的叫着救命，小宝马上拍着妈妈喊着别怕别怕，我在这呢！妈妈盼着贴心的小小男子汉快快长大！
十八、时间过的好快。我就醒了躺床上看了几期真正男子汉的空，咋就五点半多了。
十九、常常不知道自己在纠结什么在意什么在乎什么好像老是在为了一些小事在斤斤计较刻意为难自己的思绪想做一个坦荡荡的男子汉！不看小事不闹心不能一那就二哪有那么多可是但是万一如果配张半个月前的自拍哈哈哈哈。
二十、听着，路飞，胜利与失败都要品尝，经历了四处逃窜的辛酸，痛苦伤心的回忆，才能真正成为独当一面的男子汉，就算痛哭流涕也没关系，一定要闯过这一关！
二十一、男子汉这么犹豫不决，很容易抱憾终生的。啊我最爱的赵敏最配中央空调张无忌先生。
二十二、男子汉陈乔恩，玩个游戏~也是把手指弄伤了
二十三、诗人诞生的家庭往往都离不开女人的统治。于是诗人穷尽一生的时间在自己脸上寻找男子汉的特征！思忖的疲倦扰乱了感官。
二十四、在我一晚上的辗转反侧过后，它终于忍不住另觅别地儿了，它一定觉得我翻来覆去的扰人清梦；我恰好也受够了它娇气且不满的声音，我觉得它越来越不像一个男子汉了，一点小事就要嘀咕好一阵。很好，在一人一猫的第一个晚上，我们就把对方烦透了。
二十五、只要是男子汉做的事，我都敢做，没有人比我胆大。《麦克白》《V字仇杀队》
二十六、我以后一定要找一个会唱男子汉的男朋友，我发誓。
二十七、如果说女生不需要那么拼命的话，那我现在一定是个男孩子，还是个男子汉。
二十八、昨天傍晚闯祸了，雨天逞能开车发生车祸，撞了出租车一个小窟窿。人倒没什么大碍，轻微擦伤，梓立哥非常男子汉地把所有事情处理完了。醒来后有点后怕，如果因为我让你受到伤害，那我岂不是要自责一辈子？简直不敢想象。这件事是我做得不对，应该接受批评。是该自省，耳提面命一句珍爱生命。
二十九、男孩是未来家庭的支柱，要承担许多责任和义务。主人翁意识能够让男孩愿意为家庭承担起责任，学会为家庭付出，对家人尽保护、照顾的义务。这才是真正男子汉！
三十、我不累-因为我还有很多路要走。我是个男人就应该顶天立地做一个男子汉、路还长着呢以后谁辉煌谁灿烂都是自己的命运、微笑面对每一天加油吧。
三十一、爱情是美妙的是让人憧憬的但是我希望你可以明白爱情不会成为你的全部你要像个真正的男子汉一样选自己所选护自己所爱撑死属于你自己的一片天就是让我最欣慰的事情了！
三十二、我到现在还不成熟，没有责任感，希望以后能变成真正的男子汉。（一点点改变，首先让身边的人感觉到我的变化）
三十三、给所有外国语学校的学弟，你们是我的骄傲，记住一起战斗过得夏天，你们是最可爱的男子汉，怒放的生命。
三十四、以前看真正男子汉就觉得刘昊然这个孩子不错，各方面都不错，是小鲜肉里的一股清流，果然！我总结一下，刘昊然，谭松韵，吴磊，将是我投身粉丝大军的主要方向~
三十五、我是小小男子汉，帮妈妈搬东西，嘿呦嘿呦。
三十六、过来把这个戴上，是个男子汉嘛！快点哈，别总看电视啦，穿这件红的，把床上的熊抱过来，嗯，还成。你长大不要杀了我。
三十七、来北京见亲爱的老弟，很不舍。希望老弟开心、幸福、成为一个独立有担当的男子汉！
三十八、住在顶楼，外面下好大的雨打很大的雷。打雷时感觉房子都在震动！作为一个真正的男子汉！不禁有些害怕
三十九、在宝贝只需要你的那一刻是每个做母亲最幸福的瞬间，也是每个女人最闪亮的瞬间，但是总有一天，你不再需要母亲的怀抱，愿你像个真正的男子汉一样，勇敢的独自面对生活中的一切，积极乐观，健康成长。
四十、为了昊然迪迪看《真正男子汉》没想到出奇的好看才看了一期就泪崩昊然当时才17岁让我想起了军校里的大表弟他所吃的苦远非电视里看到的吧也不止于他轻描淡写地说训练好累军人值得所有人来崇拜。
四十一、我想明白了，之前我太自卑，太懦弱，太不成熟了！作为一个男的，不管何时何地，面对任何事情，都要有个男子汉的样子！都要像男子汉那样自信，勇敢，成熟稳重，充满着正能量！我要脱胎换骨，改变自己！
四十二、昨天一个人带儿子去宜家，是全程懂事，听指挥，小男子汉照顾妈妈，值得表扬，好爱你。
四十三、纯种男子汉，这个年纪开始喜欢这个玩偶。
四十四、最近努力尝试很多很多，被拒绝很多很多。不求别的，就想那么多件事情能有一件可以让我顺顺利利完成。让我感觉努力是有收获的，我已经感觉到赚钱的难了，我已经感觉到社会对我的不友好了。毕业这年，我希望有所作为，做一个阳光，自信，有责任的男子汉。
四十五、时光荏苒，岁月流逝，以前的小伙子长成了男子汉，小姑凉长成了孩儿他妈。多么珍贵的一张照片，得好好收藏。
真正男子汉歌词 真正男子汉第十期片尾曲
《真正男子汉》
词：龙绍洁
曲：龙绍洁
制作人：龙绍洁
合唱：我们 渴望 渴望 渴望着一种光荣
渴望一次次战胜一切对手
无论 风雨 依旧会向前冲
我们 冲开 冲向 冲破那一切阻挡
朵朵伞花绽放使命担当
从天而降 决胜疆场
杨：日 出在太行 血战上甘岭 坚守阵地
英 魂的呐喊 依旧在耳边 久久回荡
接过了前辈们 握紧的旗
漫步在空天战场 我要做当代 黄继光
金：准备战斗姿态 迎接每一天 初升的太阳
看我雷神出击 子弹推上膛 兄弟们跟我上
合唱：我们 渴望 渴望 渴望着一种光荣
渴望一次次战胜一切对手
无论 风雨 依旧会向前冲
我们 冲开 冲向 冲破那一切阻挡
朵朵伞花绽放使命担当
从天而降 决胜疆场
杨：风霜雨雪扑灭不了心中的火焰
金：千难万险改变不了我们的信仰
杨：真正的男子汉 生死放两旁
合唱：我们 渴望 渴望 渴望着一种光荣
渴望一次次战胜一切对手
无论 风雨 依旧会向前冲
我们 冲开 冲向 冲破那一切阻挡
朵朵伞花绽放使命担当
从天而降 决胜疆场
我们 渴望 渴望 渴望着一种光荣
渴望一次次战胜一切对手
无论 风雨 依旧会向前冲
我们 冲开 冲向 冲破那一切阻挡
朵朵伞花绽放使命担当
从天而降 决胜疆场
真正男子汉佟丽娅经典语录 金句
佟丽娅：报告队长 我错了
佟丽娅：用顽强的毅力，坚持到底 加油
佟丽娅：这事蒋劲夫能吹牛一辈子了 张蓝心：他应该不会吧 这如果是黄子韬就会
佟丽娅：我的手劲没有这么大怎么办
佟丽娅：我们是女生 我觉得比男生要胆小但是如果我们做得好求奖励
佟丽娅：万一听不到 证明我们声音不够大
佟丽娅：班长你就假装软弱一下
佟丽娅：我的自信来自班长在底下保护我
佟丽娅：老公 思诚 陈思诚：你稍等一下 哥现在在拍戏
佟丽娅：就是这个经历一辈子都可以说
佟丽娅：我觉得我们真的很棒虽然说我们可能真的做得不到位但是我们真的在努力
佟丽娅：我们的小程同学太严肃了
佟丽娅：他在卖萌吗
佟丽娅：如果真的想我就抬头看看蓝天我们是蓝天上最美丽的颜色
佟丽娅：你们不一样吗
E. 笑话。笑话大全。搞笑图片哪里有
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才谨宽找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁拍模字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的袭晌缓人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
F. 这个韩国美女叫什么名字
身份一：韩国歌手
艺名：蔡妍 채연 Chae Yeon
全名：李蔡妍 이채연 Lee Chae Yeon
曾用名：李真淑 이진숙 LEE JIN SUK（学生时代的名字，现证件上已改为“李蔡妍”)
日本出道年份：2000年 日本NTV
韩国正式出道：2003年8月1号
出生日期：1978年 12月10日 （证件日期）
真实日期：1978年12月7日
出生地：首尔
星座：射手座
身高：165cm
体重：47kg
血型：O型血
家庭成员：军人爸爸(中尉)、妈妈、哥哥、嫂子、侄女 、狗狗(mini & honey)
学历：首尔艺术大学
兴趣：拍照、看书、看电视、网络游戏、吃东西儿时梦想：歌手
喜欢的游戏:星际争霸(曾战胜星际王子boxer), 魔兽世界 跑跑等,其余不详
喜欢的颜色：橙、白、银、黑色
喜欢的歌手：Britney Spears、Christina Aguillera
喜欢的电影演员：成龙、周星驰
最爱的人：家人、歌迷
会的乐器：钢琴
儿时梦想：歌手
气质特点：有时性感，有时可爱，有时帅气，有时妩媚，有时聪明，有时迷糊，有时捣蛋，有时乖巧，有时女人，有时女孩...
座右铭： 就算到达极限也不放弃
择偶条件：手指漂亮，善良，帅气，个子高，笑容温暖，有经济能力，还有很重要的一点是爸爸妈妈一定得喜欢。
想和爱的人一起做的事：在没人认识的城市手牵手约会逛街。
喜欢的菜：炸鸡，韩国泡菜，冰激凌
喜欢的中国食物：扬州炒饭
绝技：到哪都能抓住机会补觉，主持节目候场的时候随便往桌子上一倒15秒内就能睡着
穿衣风格：更多的时候穿休闲装和运动服，具体随着场合和心情而定
蔡妍：性感与可爱，帅气与妩媚的矛盾混合体，韩国全能型艺人；
综艺女王：2003年,回归韩国歌坛的蔡妍,从出道至今就积极投入韩国综艺的录制,在节目中敢于舍弃偶像形象搞笑，活泼机智的傻大姐兼小可爱形象深得人心。从而她在韩国综艺界树立起自己独特的风格。情书、XMAN,等红极一时的综艺节目中总会见到蔡妍活泼的身影，而她也凭借在这些综艺节目中的出色表现，成为韩国娱乐界的“综艺天后”，同时随着这些综艺节目在中国的播出，也在中国刮起一股来势汹汹的“蔡妍旋风”。
当红主持：从2007年开始，蔡妍开始进军主持界，是韩国kbs，mbc,mnet,阿里郎TV等各大电视台多档综艺节目、旅游节目、音乐节目的固定主持，由于蔡妍的主持风格大方得体又不失俏皮可爱，加之掌握多门语言也是各类大型晚会及颁奖礼的特邀主持，像面向日本的旅游节目，中日韩韩流颁奖晚会，MFMK年终最高大赏颁奖礼，而在近的XJapan世界巡回演唱会中，在韩国站的时候，日本传奇组合XJapan队长Yoshiki更点名邀请蔡妍当主持，瞬极成为亚洲热话。另外,cctv中韩奥运歌会也特别邀来蔡妍和中国男主持一起搭档，一中一韩的主持形式颇为创新有趣也不乏默契；由于表现出色，蔡妍也首次获得2007年KBS演技演技大赏艺人奖提名。
舞蹈天后：蔡妍标志性舞蹈“nanana”一度到万人空巷的盛况，是街知巷闻的韩国国民舞蹈，和综艺节目里活泼明朗的形象不同的是舞台上的蔡妍展现的多是性感诱惑的魅力，主攻舞种：sexy wave和jazz，而除了代表性街舞外蔡妍还具有强劲的国标舞功底；经过几年间努力，现在的蔡妍更被誉为韩国Madonna，成为新一代亚洲跳舞天后。
画报女王：销售额达20亿韩元，是迄今为止韩国女艺人画报销售额最高记录.
蔡妍---chaeyeon的解析:
C = Candour 直率的个性，宛如明媚的阳光，温暖着我们的心房
H = Hardworking 受伤也好，生病也好，工作时从来不肯敷衍的可爱宝贝
A = Attractive 在人群中，也可以磁石般吸引人的目光
E = Elegant 一举一动，一颦一笑都如此优雅动人
Y = Youthful 与年龄无关，她出现的地方，就是青春，就是活力
E = Elf 上帝在哭泣，因为丢失了你，他最喜爱的精灵
O = Optimistic 无论遇到什么事情也那样笑着的你，让人心疼
N = Nobleness 有着高贵气质的，我们的女王 这就是你，
C-H-A-E-Y-E-O-N，蔡妍！
身份二:2008年韩国时尚品牌"BEQUEM" CEO 兼 设计师
08年初蔡妍正式进军时尚领域，这次不是以韩国艺人身份而是以时尚品牌CEO及设计师的身份出现在公众面前。其自主品牌BEQUEM（德语意为：华丽，舒适）凭借出众的设计风格、品牌理念和明星效应成为热门话题，BEQUEM虽然走的是高端奢华路线，旗下包包、鞋子、服装等价格都相当昂贵。但似乎低端定位的BEQUEM棒球帽和服装配饰更适于大众推广，舒适时尚有型的bequem棒球帽一经推出便迅速成为畅销的热门商品，知名国际设计大师的加盟也让BEQUEM增添了国际化元素，如今“蔡妍的帽子”凭借火热的市场反应已经推出到20代。今年6月份BEQUEM在中国江苏也进行了大型的T台发布会，蔡妍以品牌设计师身份获得服装产业协会授予优秀设计师奖。打铁趁热，如今BEQUEM也在尝试开发更多服饰周边迎合市场需求；(注,由于看到市场前景,现在市面上,包括淘宝出现了各种BEQUEM帽的仿冒品,价格在20~60 元不等,场地上海广州,做工粗糙和原版质量相去甚远,请大家务必警惕,韩国原版市场价在100RMB左右,就算打折也不会低于90RMB,所以价格在90rmb以下的可以确定是假货,千万不要抱侥幸心态购买,如果没把握可先参考蔡妍吧BEQUEM专帖,)
身份三：2008年6月24日正式任命为“SBA首尔时尚中心”宣传大使。
身份四:2008年Mnet M!Countdown 音乐节目固定MC(主持人)
时间：每周四北京时间18:00-20:00(蚂蚁在线直播)
身份五：2008年MBC栏目《Everyone》栏目固定MC(主持人)
身份六：2008年阿里郎TV《Traveler's Korean》固定MC(主持人)
蔡妍,喜欢蔡妍，不为她的形象，不为她的歌声，不为她的舞蹈
最初,蔡妍在语言不通,毫无背景的情况下不知天高地厚地独自前往日本寻梦，此间因生活所迫睡过街头，掉进过水坑,饿过肚子.语言不通没钱报学习班就跟着日本的电视节目硬着头皮学.没钱吃饭往往就是中饭和晚饭合着一顿.蔡妍当时参加了一个选拔节目,最后经过完全的努力得到了大家肯定，被决定为U1traCats组员之一。换句话说，当时的Jinny lee，也就是今天的蔡妍，是第一个被决定的成员！这个节目与其说是歌手决定比赛，不如说是生存挑战比赛，因为最后能不能成为发表专辑的歌手，是要靠他们自己努力的，Jinny Lee ，也就是今天的蔡妍是唯一的一名女生，也是唯一一名外国选手，她付出了比别人更多的努力.无论是一层一层选拔还是一次又一次挑战. 比赛尽管成功了,老板这边却开出了苛刻的条件:如果能在一晚上召集1000人听他们的歌,就赞助发展.当时蔡妍没有钱,也没有可以帮助的人,只能选择用最原始的街头表演召集方式,大冬天里,蔡妍面对人来人往的人流努力的做着表演,想要抓住最后一丝希望.可对于吝啬于驻足的行人这个画面似乎显得有些讽刺.最后揭晓时刻:面对着满怀希望的蔡妍,最终幕布后面是稀拉的93人,这叫人情何以堪.残酷的现实让蔡妍的美梦应声破碎.蔡妍哭了! 但还是要哭着跟到场的听众说谢谢!深夜11点多是气温达到了零下27度,空空的场子回荡着她的声音:我想要当歌手,我好想当歌手.
后来蔡妍参加了陆续参加了日本的一些综艺节目.日本做节目很“变态”,为了娱乐大众变着法子恶整嘉宾,对不成名的新人更是很不尊重,主持人对新人的态度相当随意,呼来喝去,甚至还打人,那个时候蔡妍还被节目组要求无论什么时候都得笑脸迎人,后来回忆起那一段蔡妍说:好像是得了笑容强迫症,面对镜头无论真实心情是怎样永远只能那样笑着...凭借综艺积累了一定的人气,他们终于出了自己的专辑.后蔡妍所在U1traCats组合凭借努力在日本拿到年度最佳新人奖,也开了首场演唱会,可惜命运弄人,正当一切明朗起来,蔡妍的努力终于开始有回报的时候,其所在经济公司突然宣告破产,U1traCats组合被迫解散。
2003年蔡妍回韩国发展，一波三折下推出了首张专辑《It's my time》。明星也不仅仅只是光鲜的一面。本来很保守的蔡妍，在公司的要求下，虽有无奈，但她还是应公司要求选择走性感路线，在第一次穿上公司定做的暴露服装时，蔡妍曾在更衣室犹豫了好久，不敢走出去。她甚至想到了放弃，不过，最终她还是走了出去，每一步都小心而坚定。像她的人生，一步一步，每一步都凝结着汗水与泪水，她不曾放弃，她也从没有停止努力。
当时，性感形象出来后，很多人发表侮辱性的恶意言语，对这些ANTI们的留言，为了不让父母担心，蔡妍表面上装作若无其事，但内心受到了很大的伤害，也变得非常不自信。身心俱疲的她常常在回家之前大哭一场然后当做什么事情都没有一样进门，蔡爸爸虽看在眼里却什么也没有说，只是默默地给蔡妍支持，还曾经以“小风波”的ID ，在各大门户网站上活动，在ANTI攻击性的留言后回复：“我所知道的蔡妍，不是那种人，蔡妍很善良”等留言。蔡妍看到相信自己，给自己做后盾的父亲，感慨说：“看到爸爸对我的支持后，我就有了信心。我坚信，努力就能看到真心，到哪里都能得到大家的爱。”可以说是伟大的父爱造就了今天自信感恩的蔡妍，蔡妍也最终如她所说用真诚努力赢得了大众的心，奇迹地扭转了当初那些人对她的偏见，成为性感坦率的代表。
相信很多人喜欢上蔡妍是因为她的笑容吧，而在X-man和情书各大综艺节目里蔡妍也是很多男嘉宾喜欢的对象。但是在看起来很让人羡慕的romance背后，JJ真正的感情经历却不那么顺畅。来看看蔡妍的感情经历吧：
第一段：生离死别
想一辈子在一起的男友死了：蔡妍在某次采访中说21岁的男朋友曾经以为是自己这辈子要在一起的人 ,可是后来突然事故死了,蔡妍几乎三天都没吃东西，睡不好觉，也笑不起来 ,自己虽然也找了别的男朋友过，但是最终都没在一起。
[夜心万万节目]
简介:跟男朋友约定永远不说再见，可有一天男友发了“再见”给她，也就是在当天男朋友意外死了，蔡妍到现在都很想问问男朋友，是不是预感到有不幸发生才发了那两个字给她
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访谈节目:
“是我大学的时候。”“啊~是真淑时候吧？” “是，真能开玩笑~！”
“那时候有交往的男友。那时候，男友最讨厌‘再见’这句话。
有时，发短信时说‘再见’的话，会很生气。他说，再见是分开的时候才说的话。
有一天，约好了要跟男友见面，但是没见着。所以，我正跟男朋友赌气。
可是男朋友来了电话，说自己去跟朋友和哥哥他们喝酒，问我有没有事？
我就说没事，然后睡了觉。大概3点多来了一个短信，男朋友写了再见这个词。
我当时就想‘他不是这样的人… ’。我也没想太多就睡觉了。
可是凌晨5点是突然来了电话，说我男友在医院，让我快点过去…
起初以为是说谎。所以，心里没太紧张就去了医院。到医院一看，男友真的躺在那里。
我到那里的时候，男友已经断气了。原来喝酒后，在汉江游泳的时候，
男友被水淹没后，没能出来，所以咽气了。我简直不敢相信，
昨天还跟我吃饭，看电影的人，突然说死了… 还有我真的很想问他，
说“再见”是不是因为知道自己要死了，才给我发的，我真的很想知道。
为了，即使在梦里也要见到男友。真的，一个星期也睡过了。
过了一段时间，男友终于出现在了我的梦里。有宽敞的运动场，座位上也有人，
都穿着白衣服坐在那里。我想进那里，可我总进不去。
可是看见了，在远处的男友。我想尽办法想要抓住男友，就说‘我也想进里面’。
可是男友很无情的说‘你不能进来，快出去’。那之后，男友一次也没出现在我的梦里。”
“我知道说这样的话，是有点那样，但真的，男友在医院躺着的时候的气味，
直到现在也忘不了。所以，即使是现在我也觉得爱个人真的很难…
第二段：被好朋友背叛
去年SBS电视娱乐节目“夜心万万”中，蔡妍说，之前跟一名男子交往过。可是她在日本的那段时间里男友却跟另一个女人产生了感情，俩人便结束了恋人关系。分手之后男友没有更改语音信箱的号码，所以蔡妍不小心听到了里面的留言。让她吃惊的是，男友的“新欢”竟然是蔡妍熟知的女艺人。蔡妍表示“我是为了能够让曾经抛弃我的艺人男友对我另眼相看，所以咬紧牙关努力努力再努力，如今才站到了这个位置。”
第三段：因误会而分开
“很喜欢他，但是有很多误会。。。因为彼此失去了信任才会分手，只是因为工作和一些关系好的男人会有联络，就因为这样而争吵，渐渐失去了信任，总是说要分手这样的话，但是还想挽留这段感情，就试着在男友家门口等了一夜...”在刘在石说"下雨了吧"时蔡妍回答道"当时是下雨了,""而且还被赶了出来".让所有出演者震惊.."太大的冲击,看到的人都是几个脸那样子","之前新闻报道时说是因过度疲劳住院.其实不是那样，事实上是因为心非常痛所以进的医院,病因不明,一直高烧这样的状态在医院一直呆了一周"
在"还有再试着联络吗?"的问题上,蔡妍则含蓄地表示"现在不想联络了",展示出她至今还残留着的伤痛,却忍着泪坚强的身姿。
但愿这所有的伤心都尘封在过去，希望姐姐能有一个好的归宿！！我们想看到你的笑容，但那种笑不是无奈的笑，疲惫的笑，哭着的笑。我们想看到你让人融化掉的开心的，轻松的笑容！蔡妍姐姐，我们和你身边的好朋友一样永远支持你！
蔡小坏-蔡包-女人-姐姐（以上是最常用的几个称谓，小坏一名可不是浪得虚名，搞怪抽风是老本行，平时站在台上也是动来动去个没完，更别说私底下捉弄人啦，不过呢小坏根本不坏嘛，就算整蛊也总是以不伤别人自尊为前提的，看看xman“当然了”环节反击的时候总是不痛不痒就知道了，所以叫小坏不叫大坏啦！哈哈，这笑话是不是有点冷？呵呵~角色迅速转换-虽说本质很抽不过我们小坏以姐姐身份示人的时候也是一点不含糊的哦，可亲切，可会照顾人啦）
boss---李社长--妍总--妍社长（因为BEQUEM）
维多利亚蔡--哈利波蔡（戴眼镜的样子绝了~）
蔡妍自称：妍蔡 蔡淑儿（本名：李真淑，大家知道啦？哈哈~）
缺点：时常犯迷糊，丢三落四，最爱在机场磨蹭，工作起来爱玩命，
举几个例子，来中国演出几次：回韩航班误2次，来中护照过期1次，
脚踝扭伤2次，感冒发烧3次，手机遗失1次，七七八八的东西丢失若
干次..
魅力点1：矛盾的混合体，舞台上的性感妩媚与舞台下的帅气可爱形
成强烈的反差，到底哪个才是真正的蔡妍？
fans寄语：我有的时候真不太看的懂这个女人,有时候很成熟妩媚像
个女人,有时候特天真调皮像个女孩,有时候很温驯小鸟依人,有时候又搞
怪捣蛋像个多动症儿,有时候傻气十足,有时候又出奇的聪明,有时候女人
味十足,有时候又潇洒得像个小帅哥,不笑时高贵冷艳,两眼一眯又变得
像邻家姐姐般毫无距离感.有时候明朗的能盖过太阳的光芒有时候又
很伤感,有的时候很没自信转而在舞台上又比谁都自信,这个女人真的
很矛盾很让人迷惑,可这一切矛盾在她身上却呈现的那么自然,天衣无
缝,真的是很神奇的女人，见过怪胎，没见过怪的这么彻底的，让人
心动的。
魅力点2：会笑的眼睛：随时随地随地笑着，伤心流泪时也是笑着的傻瓜。
fans寄语：这个女人是不是笑点太低了啊？还是我们真的太有喜剧天分？
随便一句话一个动作都能让她不计形象前俯后仰地哈哈大笑，跳性感舞时
还不时被傻乐的眼睛出卖，你说说你这样子还是那个媒体标榜的性感女神
吗你？要我揭穿你不？切~所谓的性感偶像连件性感睡衣都没有，在家里
穿的睡衣是米奇卡通棉的，再扎个苹果头，屁颠屁颠缠着妈妈要吃的，怎
么看怎么像个麻事不懂的小p孩，玩起电脑游戏更是没时间观念，大半夜
还不赶紧睡去？明早还要不要开工了？不过上回让人大跌眼镜地是你居然
打败了星际王子BOXER，唉，真是小人得志啊，偷偷问个：老包没放水
给你吧？^^
魅力点3：善良、孝顺、感恩、努力、坚强、义气、责任感、亲和力，个性
温暖，对任何人都一样随和没丝毫明星意识、很容易满足,是吃个盒饭也能
随便打发的家伙
1.探访了四川成都白血病女孩邦邦,并献上爱心善款
2.当时身在美国的蔡妍，在看到中国地震的电视新闻后,第一时间为汶四川灾区捐款
3.参与成龙大哥发起的<I love asia>录片活动
4.作为唯一的外籍艺人自费到香港进行慈善呼吁
5.录制赈灾歌曲:《为爱祈祷》
6.10月份进行慈善签售，所的款项全部捐与灾区重建工作
7.被任命为中韩慈善大使成立蔡妍慈善基
2008年2月25日发行第一张中文专辑《爱人》
其中收录了2首中文歌曲《 爱情真经 》和《爱人》曲目
CD ：
01. 危险的演出
02. 爱情真经 （中文歌）
03. 两个人
04. 幸福的眼泪
05. 第三次恋爱
06. 爱上你
07. 只有你
08. 爱人（中文歌）
09. 好好爱你
10. 接近我
·韩国BEST MUSIC公司版权提供
·北京东方影音公司出版
·天津泰达音像发行中心
·9787880873696 ·引进文号：文音进字 （2007）302号
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·版权认证号：国权音字 29-2007-0307
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2008年3月7日发行中文单曲：《热力开场》
2008年6月2日发行中文单曲：《为爱祈祷》
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