眼珠子飞出来的搞笑图片

❷ 求些搞笑的东西~~~~！！！！

01.有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来）
02.第十一本书 不可思议（BOOK11）
03.哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）
04.小玉对小明说她爸性无能 欲罢不能（玉爸不能)
05.羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）
07.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）
08.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）
09.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）
11.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）
12.两个男人坐在石头上 一石二鸟
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂" 阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡 五光十色
17.谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟
19.为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭
20.为什么老师从小就叮嘱我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭）
21.怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞）
22.怎样使麻雀安静下来？压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁
25.为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉
26.为什么”七上八下”七在八的上面？ 因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？ 另一角被铁达尼号撞断了
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克)
30.什么药没有毒？ 山药
31.和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right.”
于是……挂了。
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车……
坐到中途婆婆不认识路了……
婆婆用棍子打司机说：这是哪？
司机：这是我的……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：Why the chicken cross the street ？（为什么鸡要过马路？）
答案 to get another side 。（去另外一边。）
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，俺绝不抢自己人！”
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦…
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
“加油！加油！”
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子，
从高楼跳下，
结果变成了……
死胖子。
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？” 阿康说：“我不知道，答案是什么？”小明说：“嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！”
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱。
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
Q：这句话是什么？
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“……”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了，为什么？
因为猪不会急转弯。
烤肉最不希望发生的事
1肉跟你装熟
2木炭耍冷
3蛤蛎搞自闭
4烤肉架搞分裂
5火种没种
6肉跟架子搞小团体
7香肠肉跟你耍黑道
8黑轮爆胎
9葱跟你装蒜
10玉米跟你来硬的
全球公认最搞笑的15则冷笑话
1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来，我背你吧……
然后……蜗牛就上来了……
过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快……
6有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生……
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿……
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。
8有一天，一家失火了。
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子，你在干吗，都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子阿…….”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”
儿子说，“我在脱袜子阿……”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给） 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
“ Surprise!”
11“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13有个人一天碰到上帝。
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
上帝问：
你有什么愿望吗？
那个人想了想：
听说猫都有9条命。
那请您赐给我9条命吧！
上帝说：
你的愿望实现咯……
一天，那个人闲来无聊……
想说去死一死算了……
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上……
结果一辆火车开过去……
那人还是死了……
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节……
14一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，它突然大叫：“好冷啊！！”

❸ 有哪些让人细思极恐的图片

1【挥手】过了十字路口，面向车道走在步道上。等待右手边的红绿灯，游览车停了下来。里面搭载了很多的像是小学生的小孩子们。他们朝向我这边兴奋的挥手。毕业旅行吧？我以前，也曾对着不认识的人这样挥手过呢。我试着对着孩子们挥手回应。差不多过了五秒，换成绿灯后游览车开走了。话说回来，那群孩子好像不怎么快乐的样子。2【反面的确率】某一位数学的教授。他在回家的路途中捡到了一枚硬币。一面是三角形的模样，另一面是凋刻上了星形模样。教授研究了相关的确率。试着查这枚硬币出现反面的机率。但是，教授并不知道哪一边是反面。隔天，教授对各式各样的人询问关于这枚硬币的事情。不过，大家都说没有见过。从那天开始，教授就经常随身携带着硬币。只要一遇到人，就会询问这枚硬币的事情。有空的话就掷硬币，确认出现面的正反确率。在那之后不知道过了多少天，不知道那位教授掷出几次硬币。终于得到”三角”和”星星”出现的确率了。三角。。。25％星。。。75％。此为能够信赖的确率。3【友人】受母亲的托付，去买扫把和抹布。途中，因为肚子饿就到店里面点东西吃，意外遇到了友人。友人不知怎么一脸凝重的表情，我什麽也没问。然后我吃完东西就回去了。三天后，友人死了。死因似乎不明的样子。但是，在葬礼的时候我察觉到了友人的死因。我大概已经回不去了。。。4【车祸】我发生了一场严重的车祸，与我同行的女友不幸丧生，而我却失明了，当我在医院醒来时，医生说我运气很好，刚好有适合的眼睛能替我动手术，在恢复视力的那天，我望向镜中的我时，眼泪却止不住的流下来。。。5【幸运】某日，我和友人A君跟B君一同参加网路上约好的联谊。到达指定餐厅后，马上就看到了女孩们的位置。“你们本人比相片上还漂亮呢！！”我看着她们，亲切的笑着。“但为什么你们只有两人呢？C小姐不来了吗”A君问道，的确，她们只有两人。“唉唉~不好意思，C小姐她今天感冒没法来了~”其中最可爱的A小姐答道，太可恶了，这不就代表今天我们三个男生一定会有一个要悲惨的孤单着吗？！算了，不想这么多，反正我这么幸运，绝对不会是我。抱着这样的想法，我开开心心的吃着晚餐，B君许多无厘头的搞笑把气氛炒得很热呢。“唉唉。。。”我骑着车，看着骑在前面的A君跟B君双双对对，”想不到我就是那悲惨的人。。”我以往都是最幸运的，只要有联谊，总会抽中最漂亮的那名女孩子，”看来是气数已尽。”“你看起来很烦恼呢~”停红绿灯时，座在A君后面的B小姐转头看着我，”果然是没有女伴的关系阿”她笑着，露出一口整齐洁白的牙齿，两只手还紧紧抱着A君。“你就别再这样说了吧~”我苦笑，其实B小姐也是个美人儿呢，笑起来会有澹澹的酒窝，一头长发再加上瓜子脸，只是不知道她侧面如何，有些女孩子正面很好看，但侧面就不得而知罗~我骑在他们后面暗自想着，突然，我似乎想到了什么，马上掉头离去。果然，我还是很幸运的。6【鸟】我家养的鸟总是很吵，所以家人有时候会把笼子放到黑暗的厕所。某天，在没开灯的客厅用电脑的时候突然听到厕所的鸟叫声，而且像是惨叫。当下以为鸟怎么了，立刻冲去打开厕所门，发现两只鸟一只在小鸟屋里睡觉，一只站在荡秋千上发呆。“真是的。。。。。。”关上门，我回到电脑旁继续看着我的即时新闻，正在报导着新北市有一小偷潜入民宅住了很久的KB事件。等一下再去把鸟笼拿出来放它们在家里飞吧。7【进入房间的女子】最近发现家里东西有被动过的感觉，于是出门的时候架了摄影机。一回到家立刻就把录好的影片拿出来看，影片拍到一个陌生女子走进他房间。女子进入房间后，东看看西看看，接着就进了衣柜。他继续看这女子什么时候会出来，结果他就看到了自己进门的样子。8【捉迷藏】昨天8个人在一起玩捉迷藏。大约5分钟后自己就被找到了。再5分钟后找到了3个人，最后的4个人也在5分钟后找到。真是太快速了，下一次还要玩。9【暖炉里的脚】妹妹在一楼的暖炉桌里睡觉，因为只露出上半身，怕吵醒她于是从另一边拉她的脚，想把她的上半身拉进暖炉桌里。正准备要把脚拉进来时，妹妹突然惊醒冲向二楼准备出门，这时我手中原本抓住的脚也离开了我的手中。10【性感美女】刚认识了一个性感的美女。有一天她来我家看电影，她说要去厕所后，突然听到她的尖叫声，我准备要上厕所，把马桶坐垫掀起来的时候，竟然看到一只蟑螂！”看到小强竟然会尖叫成这样，真是太可爱了。11【结婚】还剩下一个礼拜，就是和男友结婚的日子了。这段时间里心情一直很惶恐不安。不、并不是婚前恐惧症。老实说，我一直陆续收到恶意的恐吓信警告我不准结婚。刚开始，还以为是男友的前女友来捣乱。但是他慎重否认了。最近更是变本加厉的在半夜打来无声电话骚扰，忍不下去的我终于对电话那端爆发连日来的怒火：“你到底是谁！！一直这样恶作剧你很开心吗！？”“。。。不准结婚。”听到这个声音，让我震惊了一下。那是我高中时期欺负过的同学之一。“你要是，结婚的话，绝对不可能得到幸福的。”末了她还在电话彼端发出让人惊恐的大笑声，我吓的立即挂断电话。结婚当天，一直很害怕她会出现在现场闹场。幸好一直到结束，都没有发生任何事。婚礼结束，我与老公一起回到新房，松了一口气的我对他说：“还好今天平安无事呢。”“是啊——。”那一瞬间，我全身血液在瞬间像是冻结般的冰冷。“我们，要一直永远在一起喔。”他笑着对我说。12【敲门】又是凌晨四点了。虽然熬夜一直都是我的坏习惯，但是最近熬夜用电脑时，不知道为什么，每每想看时间看看现在到底几点时,总是刚好看到“上午4:44分”，至少有快十次了吧。虽然告诉自己没什么，但总还是有点不安。不过至少我是住家里，虽然是自己一个房间，但只要想着家中还有其他家人时总会有些放心。我继续使用着电脑。瞄了一眼时间，上午4:34分。突然隔着房门听见有人在敲我家大门的声音，我是住在公寓的二楼，且由于我家的电铃已经坏了，所以万一不小心没带钥匙被困在门外，也只能用手敲或大喊了，但我随即想了一下。就觉得这应该不是我的家人，我家人除了我之外，没有人会这么晚归，而且如果真的没带钥匙，因该连一楼的公寓大门都进不来才对，如果有带钥匙怎么会只开的了公寓大门却开不了我家的门呢？想想可能是邻居在敲门吧？随即不想理会，继续用着电脑。“咚、咚、咚”那人还在敲着门。“咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚”他似乎不肯放弃？“咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚、咚”由于我家门是老旧的铁门，如果用力或快速敲打，都会伴随着隐隐的金属摩擦声，这让我非常不舒服，哪个邻居会在半夜这么急促的敲门呢？我不免有点害怕。已经快十分钟了，他还是在敲着，我起身，一方面是想看是哪个没礼貌的人，一方面害怕他吵醒我家人或其他邻居。来到玄关，那敲门声就停止了，似乎发现有人来应门，以防万一，我想先透过钥匙孔看看对方的长相，眼睛往钥匙孔凑去，却发现有一颗眼珠子也正盯着我！我吓的倒退三步，我胆子本来就不大，顿时全身冷汗直流，但此时好奇心驱使着我再次望向钥匙孔，那人已经站在离门有点距离的地方了，我冷静了下来。才发现我看见了熟悉的身影，这不是我爸吗？他只是一直微笑着，不说半句话，似乎在等着我主动替他开门，当我准备要开门时……“喂！你在干什么啊？”顿时一股从脚冷上身体在直冲脑门寒意涌了上来…这……不是我爸的声音吗？但却不是从门外传来，是从玄关不远处的客厅传来，我爸站在客厅看着我，似乎以为我半夜开门是要让哪个坏朋友进来？我冷静想想，可能是刚刚紧张过度看错了，爸这时候怎么可能会在外面呢？“没事。。。刚有人敲门，你没听到吗？”我爸摇了摇头。“恩，那我先回房了”回房后，马上就冲上床想睡觉了，知道了自己爸爸在家里，总是安心了不少，想着想着就入睡了。13今天再来上聊天室聊个天解解闷吧！自从出车祸后，脚还是没有完全康复，只能待在家里玩笔电，不过想想这样难得的悠闲也不错呀~虽然现在已经是深夜了，但还是有许多夜猫子在聊天呢。随即有个男人向我发送了讯息。聊了一阵子感觉这人还不差呢。突然他向我要我的照片，我脑筋动了动回他。“好呀！不过你先得给我你的照片才行唷！”嘻嘻，不然只有我给他，我岂不是吃亏了吗？“那也得先等你传给我你的照片之后我才能给你看我阿”这人真贼呢！不过没关系，给他看看我也没关系。因为是在家里，所以只轻松的打了一层底，不过我还是依然美丽呢~我用笔电内建的自拍系统，随意的对镜头笑了一下拍了一张。由于我习惯只在电脑旁边开个小灯泡，所以房间内电灯没开。看起来虽然没法像平常有打光时那样的神采奕奕，但我的脸依然清秀可人呢。“拿去吧！看到可别吓到罗！”我对我的长相还是很有自信的。过了十几分钟，他都没有回复讯息。“唉！你该不会说话不算话吧！轮到你给我你的照片了唷！”“没问题。”“拿去吧！看到……可别吓到罗。”我接收了他传给我的照片。心想，如此有自信，难道他也是难得一见的帅哥吗？一打开，不由得有点生气“你搞什么呀！这不是我刚刚传给你的照片吗！”14【手提包】我在车站的长椅上等电车时，旁边坐了一位抱着小婴儿的女士。喜欢小孩的我就一直盯着那小孩看。似乎是察觉到我的视线，那位女士问都没问就直接说道：“这个啊？其实是手提包啦。”说着便把小婴儿的衣服卷起来，将在小婴儿肚子上的拉鍊给我看。看起来的确是这样，眼珠似乎是用玻璃珠做成的。“这包包做得真好呢。”“哪里。真的是很难做呢，又很费时。不过谁叫我喜欢废物利用呢。”女士一边笑着一边说，便搭上刚好到站的电车离开了。我原本也是要搭同一班电车，最后却只能从长椅上站起来，目送离站的那台电车。15【日记】有一天，我突然在厨房找到了一本日记，上面署名者是我爷爷，这让我怀念起了他，从小爷爷就扶养我长大，直到某一天突然在家中心脏病发而死，想了想我翻开了日记，上面写着：当你翻开这日记时我早已逝去了其实啊，你爸爸并不是不爱你其实是因为家里太穷这间房子也是你爸爸身上最后的钱，买来的宝贝孙子，接下就告诉你爷爷的藏钱地方吧千年杉下有种草那种草叫做鬼针草记得以前教你快速解迷的人是我吗？快点用那笔百米跑步六秒的速度解吧！快啊！快啊！快啊！！16有一天，小明找我去鬼屋探险，但我爷爷说那里真的不干净，结果我还是去了。我现在好后悔，当初为何要答应小明。搞得现在小明都去住院了，这原因还不是鬼，而是我因为害怕不小心绊倒他，她脸扑向玻璃才住院一个月的，我真的很愧疚，当初也不该相信爷爷。今天我去探望小明的路上，有经过了鬼屋，我却发现了小明，我讶异的看着他，然后掉头就跑。17【死亡之宴】一名男子去了一场盛宴，所有人一边喝酒一边玩乐，男子只有喝几杯酒就归去。在明天的报纸上，出现了有关盛宴的事，上面写说宴会里的所有人都死了，死因是酒里面有毒。然而，那名男子却没有死亡，反而在家中悠闲的坐在摇椅中。18【失败的推销】一名男子向一户住户推销吸尘器，正当要实际证实功用时，男子洒了许多灰尘。男子要示范功能时，才惊觉一件事，尴尬的走了。19【生日快乐】有个瞎子跟他的几位朋友去爬山，不幸遇到山难，他们在一个山洞避难。已经受困三天，急需要食物。瞎子的朋友便对他说：“你把手切下来当做食物，等我们脱困后，我们也会把手切下来。”而瞎子不疑有他，而他们也真的脱困了……过了几个月后，瞎子的生日到了，他的朋友们到他家帮他庆生，把灯关掉后，高兴的唱着生日快乐歌，这时瞎子突然勃然大怒，把他的朋友们都杀了……20【又在一起了】三胞胎之间的感情非常好，有天，大哥不幸去世了，老二跟老三非常伤心。这时老二出了个提议，老三死的无怨无悔，老二很开心，三个人又在一起了。1看到的角度不对，表示那车似乎开在房子里面的。红绿灯都在右边么。2教授扔了四下，最后一下三角死掉了。3友人是被自己妈妈杀掉的，扫帚和抹布是用来抹掉痕迹的。4很简单，眼珠子是死掉的女友的。5脑袋转了180度。6那小偷已经混进家里了。7壁橱里到底会是什么不好说，不能开。8八个人找到八个人，那找的这个人是谁。9妹妹冲去了二楼，那手里的脚是谁的。10女人怎么可能翻起马桶圈，是个人妖啦。11老公就是那个恐吓的人。12爸爸到底是门外的还是门里的，门外可能才是真的。13那个人在她背后。14尸体也算废物利用。15意思是有鬼，快跑。16小明在医院，探望路上到底看到的是什么，或者医院里的小明是什么。17毒在冰块里，这人只喝了几杯，冰还没化呢。18男子发现灰尘洒过了主人。19生日歌会拍手，所以其他人都没把手切掉。20老二先吃了老大的尸体，再把老三杀了，吃了。

❹ 找五个能让我笑到肚子痛的笑话，让人觉得恐怖的笑容图片!!!

觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“我家人口可多，除了老婆外，还有五就天天让我更他一起跑步！ 46、一突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的

❺ 女生发白眼和偷笑的表情是什么意思怎样回复

发白眼是什么意思
没有多大的意思，有点表示不赞同你的话，或是被对方说出真话后的表情，或者懒得理你的意思的表情等，类似语气词，并非恶意或生气的意思。

女生发白眼是什么意思
发白眼呀，那你就有戏哟。 每次男生说挑逗的话，女生发白眼的话，那就说明她心里是接受你的挑逗的。 无论怎么说，女的发白眼，是好事就是了。

意思是对你说的话很无语,或者是你的话说到她的缺点,或者是对你的语言不以为意,很多情况都会引发女生发白眼的。

女生发白眼举例
问：我喜欢的女生老是好发白眼表情给我，是什么意思呀?最好是女生...我喜欢女生老是发白眼表情给我，是什么意思呀?最好是女生回答，急!

答：我觉得这样对你可能不是好事，这个表情暗示了她对你的态度，对你可能没有好感。虽然她不应该这么直接，但是这是她的，作为你，要换位思考一下，你对你喜欢的...

问：一个和我认识的女生为什么对我翻白眼？她不讨厌我。女生回答。...她知道我喜欢她。每次她从我面前走过，她一见到我，我和她对视时就会立刻翻白眼...

答：同学。不讨厌你并不就喜欢你经常在她面前晃来晃去，翻白眼一般是不喜欢一个人，或者她眼睛不好使

❻ 抖音美颜强大的幽默句子，美颜照片的搞笑说说

在当下时代，每个人都对“美颜”都或多或少的认识，不少人在上传自己美照前，都会“修一修”，让自己看起来更加精致。除了图片，视频也可操作，且功能还很强大不仅可以修脸还能调整妆容，体态等。那抖音美颜强大的幽默句子，美颜照片的搞笑说说有哪些？

抖音美颜相机的强大幽默说说

太强大了直接磨了几成皮，心情不好的时候开个美颜相机。

我美颜后，老公觉得自己是癞蛤蟆想吃天鹅肉！

要去治眼睛了，总盯着自己美颜后的照片，转不动眼珠子。

剪头发喽！美颜的效果太强大了，本来是村妞儿，奈何美完就美了！

锥子脸好扎手，现在的美颜功能真是强大，我托着腮帮子都可以有锥子脸嗷！

美颜照片搞笑句子

小时候最讨厌美女了，现在长大了却成为了小时候最讨厌的人。

发张照片，没别的意思，妈妈说好东西要和大家分享。

分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。

我上传了一张自拍，美颜相机拯救一切。

最近圆润了许多，因为我的可爱又多了一吨。

以上就是文章的全部内容了，我在这唠叨几句，不要因为别人三两句话造成容貌焦虑，每个人的容貌都是独特的，各有各的美，而我们要做的是发现自己的美，并喜欢上认可它，让它成为我们独一无二的美。