‘壹’ 有没有什么搞笑的事情呢告诉我几个吧!
我有一同事，性格内向，平素寡言少语，不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。 前两天（当天温度比较低），一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就说“咱们去洗澡吧”。 他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴喷头，一个大澡池，一件蒸房。二人洗澡完毕，感觉有点累，就穿着浴室的衣服，拿着香烟，到大厅休息。 大厅里面大概有五六排躺椅，上面躺着不少人。同事因为不爱热闹，所以就径直走到最后一排（当时最后一排没有人）。 两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟，他朋友内急，就去了洗手间。 同事一个人躺在那儿看电视。 这时，过来一个服务员，端来一杯热茶，同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然，说话的时候，他也很自然地看了一眼服务员，大厅里灯光很暗，看不清长相，但是同事对服务员的衣着很意外：她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷：虽然大厅开了空调，但外面毕竟很冷，自己还穿着羊毛衫呢。 “先生，要包房吗？” “恩？” “要包房吗？” “包房多少钱？” “包房不要钱。” 包房不要钱？同事很意外。“收不收茶水费？” 服务员好象也很意外，“什么费用都没有。” “那，房间里面有什么？” “有床啊！” “可以休息的床？” “是啊。” “那你带我去吧。” 这是一间很小的房间，屋里就一张单人床，一张桌子，一床被子。 服务员进了房间，随手关了门。 同事看没有椅子，就随便坐在床沿。 “服务员，这里怎么没有电视机？” “要电视机干什么？” “当然是看了。” “那个时候还有心情看电视的你还是第一个。” “怎么会没有心情看电视呢？我现在就想躺在床上看电视。” “想看黄色的吧？”
‘贰’ 瓒呯骇鎼炵瑧镄勫浘鐗囷纸涓寮犲浘鐗囩瑧姝10浜夸汉锛
瓒呯骇鎼炵瑧镄勫浘鐗
鎼炵瑧鏄涓绉嶅菇榛树篃鏄涓绉嶆兜鍏伙纴瀵逛簬鎴戜滑杩欎簺涓婄彮镞忔垨钥呭︾敓𨱒ヨ达纴蹇欑屼简涓澶╋纴绱浜嗕竴澶╋纴濡傛灉鍦ㄤ紤鎭涓嬫潵镄勬椂鍊椤彲浠ョ湅鐪嬫闷绗戠殑锲剧墖锛岀劧钖庤杩欎簺鎼炵瑧镄勫浘鐗囬楃瑧锛岄偅涔埚彲鑳戒细锲犱负蹇冩儏鍙桦ソ钥屾妸涓澶╃殑鐤叉俪閮戒竴镓钥屽厜銆
镓浠ワ纴鐢辨ゅ彲瑙侊纴鎼炵瑧瀵逛簬鎴戜滑𨱒ヨ存槸鎸洪吨瑕佺殑锛屼笉浠呭彲浠ラ椾汉绗戯纴杩桦彲浠ヨВ铡嬨
钥屾湁鎼炵瑧镄勫浘鐗囧綋铹惰佸垎浜浜嗭纴杩欐牱涓浠芥闷绗戝氨鍙樻垚浜嗕袱浠斤纴涓浠藉揩涔愪篃灏卞彉鎴愪简鍙屼唤蹇涔愩
鎴戜篃链夊嚑寮犳闷绗戠殑锲剧墖鍒嗕韩缁椤ぇ瀹讹纴甯屾湜鑳藉熻╁ぇ瀹剁瑧涓绗戠紦瑙ｅ帇锷涖
棣栧厛鎴戜滑𨱒ョ湅绗涓寮狅细锏炶洡锜嗘兂钖冨ぉ楣呰倝
瀵逛簬锏炶洡锜嗘兂钖冨ぉ楣呰倝杩欎竴璇存硶锛屼粠鍙よ呖浠婇兘链夛纴链𨱒ユ槸褰㈠圭敺濠氩コ瀚侊纴鐢蜂汉閰崭笉涓婂コ鏂瑰嵈镶栨兂濂虫柟锛屼絾鏄钖庢潵阃愭笎鍙樻垚浜嗕竴绉嶈皟渚冦
链𨱒ョ櫈铔よ焼𨱍冲悆澶╅箙镶夋槸褰㈠圭棿蹇冨勬兂鍜屼笉鍙鑳界殑浜嬫儏锛屼絾鏄链杩戞湁寮犳闷绗戝浘鐗囷纴鏄锏炶洡锜嗗悆鍒颁简澶╅箙銆
浜庢槸浠庣櫈铔よ焼𨱍冲悆澶╅箙镶夊彉鎴愪简锏炶洡锜嗗悆鍒颁简澶╅箙镶夈
褰撶劧浜嗭纴涔熸湁浜哄仛镄勬闷绗戝浘鐗囷纴涓鐩寸櫈铔よ焼瓒村湪鍦颁笂鎶镌澶达纴鐪嬬潃澶╀笂椋炵潃镄勫ぉ楣咃纴涓鐩村湪璇卞搫澶╅箙涓嬫潵锛岀櫈铔よ焼涓轰简鑳藉熷悆鍒板ぉ楣咃纴涓鐩村湪涓嶆濂芥剰镄勫姖澶╅箙涓嶈侀炰简锛屼笅𨱒ユ珑涓姝囥
钥岃繖灏卞儚娓ｇ敺鍦ㄨ卞搫缇庡コ涓镙枫
铹跺悗鎴戜滑𨱒ョ湅鐪嬶细钥佺墰钖冨╄崏
钥佺墰钖冨╄崏涔熸槸涓鍙ヤ织璇锛屾湰𨱒ュ氨鏄涓澶磋佺墰钖冧简闀垮缑姣旇缉瀚╃殑钻夛纴钖庢潵琚鐢ㄦ潵褰㈠规垚鐢峰コ鍏崇郴銆
濡傛灉涓鏂瑰勾绾姣旇缉澶э纴钥屼竴鏂瑰勾绾灏忥纴涓や釜浜虹殑骞撮缎鐩稿樊姣旇缉澶э纴镓浠ユ垜浠鍦ㄨ皟渚冮偅涓骞寸邯澶х殑浜虹殑镞跺欙纴灏变细璇翠綘钥佺墰钖冨╄崏銆
钥屾垜浠𨱒ョ湅鐪嬭繖寮犳闷绗戝浘鐗囷纴涓澶磋佺墰锛岀珯鍦ㄧ敯閲庨噷锛屽槾閲屽悆镌瀚╁╃殑钻夛纴澶翠笂杩橀《镌涓鎶娿傚啀镵旀兂鍒拌佺墰钖冨╄崏杩椤彞璇濓纴鏄涓嶆槸瑙夊缑寰堟闷绗戙
铹跺悗鎴戜滑鍐嶆潵鐪嬬湅锛氱尓𨰾辩槠凿
鐚𨰾辩槠凿沧槸褰㈠圭敺鐢熷拰濂崇敓浜嗭纴鐚鏄褰㈠圭敺鐢熺殑锛岃岀槠凿滀篃鏄濂崇敓銆
姣忓綋链夊规亱浜鸿癁鐢燂纴鎴戜滑閮戒细璋冧缉锏借彍閮借鐚𨰾变简銆
涔熸湁鐢峰コ鏂圭埗姣嶈寸潃鐜╋纴濡傛灉鏄濂冲効锛屽彲鑳戒细璇村吇浜嗕簩鍗佸嚑骞寸簿蹇冨懙鎶ょ殑澶х槠凿滐纴琚鐚𨰾变简銆
钥屽傛灉鏄鐢锋柟鐖舵瘝鍙鑳戒细璇达纴鍏讳简浜屽崄澶氩勾镄勭尓锛岀粓浜庝细𨰾辩槠凿滀简銆傚綋铹朵简锛岃缮鍙鑳戒细璇达纴鍏讳简浜屽崄澶氩勾镄勭尓锛岃涓棰楃槠凿滈獥璧颁简銆
杩樻湁鎴戜滑鍦ㄨ窡链嫔弸鍙戜俊鎭镄勬椂鍊欙纴链夋椂鍊欎细鐢ㄦ闷绗戠殑锲剧墖𨱒ヤ唬镟挎兂璇寸殑璇濄傜壒鍒鏄璺熸瘆杈冭佸ソ镄勬湅鍙嬶纴鍙浠ュ紑寮鐜╃瑧锛岃岃繖浜涙闷绗戠殑锲剧墖鍒欐瘆镓揿瓧鍙戠粰瀵规柟濂界帺镄勫氥
灏卞儚杩椤紶锛屼綘娓存湜锷涢噺钖楋纻锛屾垜浠鍦ㄥ拰链嫔弸浠镵婂ぉ镄勬椂鍊欙纴璇村埌镆愮崭簨𨱍咃纴钥屾湅鍙嬭夊缑涓嶅彲鑳藉仛鍒扮殑镞跺欙纴渚垮彲浠ョ敤杩椤紶銆
鎴栬呮槸璺熸湅鍙嫔紑鐜╃瑧鍙浠ョ敤杩椤紶銆
涓寮犲浘鐗囩瑧姝10浜夸汉
钂椤滀附銮庣殑寰绗戞槸镒忓ぇ鍒╄宪钖岖敾瀹跺垪濂ョ撼澶毬疯揪路鑺濂囧垱浣灭殑娌圭敾锛屼富瑕佽〃鐜扮殑鏄濂虫х殑鎭闱椤拰浼橀泤锛屽戦犲嚭涓涓璧勬湰涓讳箟锘庡竞涓镄勫囧コ褰㈣薄锛岃岀绣涓婃湁涓嶅皯浜哄紑濮嬫伓鎼炶繖骞呭悕鐢伙纴锲剧墖灏辨槸灏嗗ス镄勫姩浣滃彉鎴愪简鐗欎拱锷犵殑鍗氩皵鐗圭粡鍏稿简绁濆姩浣滐纴杩樻湁涓浜涗汉浼氱壒镒厮涓娄竴浜涙寮傜殑琛ㄦ儏锛屽崄鍒嗙殑鎼炵瑧銆
鍏ㄧ绣链鎼炵瑧锲剧墖
链変竴寮犵嫍镫楃殑锲剧墖锛岀壒鍒鎼炵瑧锛屽氨鏄镫楃嫍涓嬫ゼ姊镞朵竴姝ヤ竴姝ユ参鎱㈢埇锛岄潪甯哥殑楂桦叴銆傜嫍镫椾粬镄勮〃𨱍呴潪甯哥殑钀岃悓鍝掞纴鎴戣夊缑闱炲父镄勫彲鐖憋纴鐪嬭捣𨱒ュ氨浼氲╀汉𨱍崇瑧镄勬劅瑙夈
10寮犺╀汉绗戝柗镄勫浘鐗
鐢熸椿涓缁忓父浼氭湁寰埚氭闷绗戠殑娈靛瓙鍜岀灛闂达纴璁╀汉鍟肩瑧镄嗛潪锛屾湁镄勫憜钀屽彲鐖憋纴链夌殑鎼炵瑧镞犲帢澶达纴杩樻湁镄勪细链変竴浜涘㖞绗戣瘽镄勬劅瑙夛纴钥屽菇榛樻闷绗戝勫勫彲浣撶幇锛屾湁镄勪綋鐜板湪阔充箰涓锛屾湁镄勪綋鐜板湪璇瑷镩烘湳涓锛岃缮链変竴浜涢氲繃锲剧墖镄勫舰锷夸紶杈俱傛垜瑙佽繃镄勬瘆杈冩闷绗戠殑锲剧墖链夊緢澶氾纴链璁╂垜鍗拌薄娣卞埢銆侀毦浠ュ缮镐镄勫氨鏄浠ヤ笅涓夊紶浜嗭纴绗涓寮犳槸镫楃嫍镄勬爲鍙跺附瀛愶纴绗浜屽紶鏄涓夊偦锛岃缮链変竴寮犳槸璞￠蓟韪㈣冻鐞冦
绗涓寮犳槸镫楃嫍镄勬爲鍙跺附瀛愩傜嫍镫椾竴鐩存槸闄浼村湪浜轰滑韬杈圭殑蹇犲疄链嫔弸锛屽备粖涔熸湁瓒婃潵瓒婂氱殑浜哄枩娆㈢嫍镫楋纴镓浠ュ叧浜庣嫍镫楃殑涓浜涗笢瑗垮ぇ瀹堕兘浼氭瘆杈冨叧娉锛岃繖镙风収鐗囦腑锛岀嫍镫楁樉寰楃壒鍒锻呜悓锛屼竴鍓鐢熸棤鍙鎭嬬殑琛ㄦ儏锛屾惌閰嶅ご涓婂爢绉镄勬爲鍙剁粍鎴愮殑甯藉瓙锛岀湅璧锋潵闱炲父婊戠ń銆傝繖寮犵収鐗囧椤氨濡椤湪瀹冨苟闱炵簿蹇冭捐★纴锲犱负鍦ㄧ敓娲讳腑瑕佸彂鐜拌繖涓骞曟槸姣旇缉瀹规槗镄勶纴涔熷氨鏄璇寸湅璧锋潵鏄姣旇缉镊铹跺拰璋愮殑锛屾劅瑙変豢浣涘氨鏄璋幂毊镄勪富浜虹湅鍒拌繖鎼炵瑧镄勪竴骞旷劧钖庢姄𨰾岖殑鐬闂达纴鐖卞绩婊℃弧銆傚叾瀹炲湪镞ュ父鐢熸椿涓钀屽畴镫楃嫍缁忓父浼氩甫缁欎汉浠寰埚氭㈢瑧锛屾墍浠ヨ繖寮犵収鐗囦篃鍙鏄鐢熸椿镄勫啓镦э纴鐖辩嫍镄勪汉浠鐪嫔埌杩欑収鐗囧簲璇ユ槸闱炲父寮蹇幂殑銆
绗浜屽紶鏄涓夊偦銆傝繖寮犵収鐗囨劅瑙夊儚鏄鎽嗘媿锛屽张镀忔槸鎶撴媿锛屼笁涓鐢蜂汉琛ㄦ儏鍜屽舰璞″悇涓岖浉钖岋纴浠庢渶宸﹁竟镄勫勾榫勫ぇ涓镣圭殑澶у彅鐪嬶纴浠栫殑绌跨潃镀忎釜𨱒戝か锛岃吙涓婄敋镊宠缮链夌伆灏桡纴铹惰屾埓浜嗕竴椤跺附瀛愬张鐬闂存劅瑙夋槸涓涓姣旇缉缁呭＋镄勮佸ご锛屾暣浣撶湅涓婂幓链変竴浜涚煕鐩撅纴涔熸ｆ槸浠栫殑婊戠ń镓鍦锛岃屼笖浠栨杩囧ご鐪嫔叾浠栦汉鍙屾坠鍙夎叞锛屼粠琛ㄦ儏涓鐪嫔缑鍑轰粬鏄链夌偣镀忓嚩鎭嶈屼笖鐖辫缉鐪熺殑镒熻夛纴鏁翠綋灏辨樉寰楁洿锷犲氩厓鍜屾闷绗戯绂涓闂寸殑鐢蜂汉楠戠潃杞﹁溅锛屽皬灏忕殑杞﹁溅澶уぇ镄勮韩浣掳纴鐪嬩笂铡昏缭鍜屾劅鎱㈡参锛岃屼粩缁嗙湅杩椤叾瀹炲氨鏄钬沧啫璞嗏濓纴涔熼毦镐鐪嬩笂铡诲氨链夎帿钖岖殑锽沧劅锛涘彸杈圭殑涓鐪肩湅杩囧幓灏辨槸灏忔潕瀛愯幈鏄傜撼澶氾纴闱炲父缁呭＋锛岀┛镌浣挞溃锛屼笉杩囦粬镄勫姩浣滃拰琛ㄦ儏鐪嬩笂铡诲偦鍌荤殑锛屾兂涓涓灏忓︾敓锛屾墍浠ユ暣浣挞潪甯告粦绋藉彲鐖便备笁涓浜虹粍鎴愮殑锲剧墖闱炲父链夋柊镒忓张鍜岃皭锛岀湅涓婂幓鍏荤溂鍙堣帿钖嶅彂绗戯纴?鏄鎴戞瘆杈冨嵃璞℃繁鍒荤殑鎼炵瑧镦х墖浜嗐
绗涓夊紶鏄璞￠蓟韪㈣冻鐞冦傜敓娲讳腑寰埚氢汉锽沧㈣涪瓒崇悆锛岀┛杩愬姩瑁呫佽繍锷ㄩ瀷锛岃岃薄榧昏涪瓒崇悆浣犱竴瀹氭病瑙佽繃钖э纴杩椤紶锲剧墖鑴戞礊镓揿紑锛屽埄鐢ㄤ简璞￠蓟镄勭壒镐э纴鎶婂畠鏀惧湪杩欎釜鐗瑰畾镄勭幆澧冧笅锛?鍒涙剰婊℃弧锛岀湅璧锋潵闱炲父镫鐗瑰拰鎼炵瑧锛屼篃涓嶅厤璁╀汉镵旀兂璧峰ぇ璞＄ㄩ吨鍙埚彲鐖辩殑褰㈣薄锛岀敋镊虫槸杩囧线镄勬剦蹇缁忓巻锛屾墍浠ョ湅鍒拌繖寮犵収鐗囦篃璁╂垜蹇冩儏澶уソ锛岃阃楀湴鍝埚搱澶х瑧銆
鎼炵瑧浣滀笟绗戝埌钖愯
鎴戝嚭鐢熷湪涓涓闱炲父璐鑻︾殑瀹跺涵銆傝板缑灏忔椂鍊欙纴鐖哥埜镄勭敓娲诲緢镞犺亰锛屾暣澶╁彧鑳芥暟阍憋纴濡埚堜篃鏄锛屾暣澶╅兘鍦ㄦ壂阍憋纴鎴戝朵綇鍦ㄦ繁灞变腑锛屾疮娆¤佸嚭铡讳拱涓滆タ锛岄兘鐩稿綋楹荤储锛屽紑濂旈┌瑕5涓灏忔椂锛屽紑淇濇椂鎹蜂篃瑕4涓灏忔椂锛岃槠铹跺堕噷链夌洿鍗囨満锛屼絾鏄寮鍒伴偅杈瑰緢闅炬垒鍒板仠杞︿綅锛岀浉褰撶殑涓嶆柟渚裤傛垜锅跺皵涔熶细鍑哄幓阃涜楋纴鐖稿堟曟垜琚缁戞灦锛岄殢韬链20澶氢釜淇濋晼淇濇姢镌锛屽ぇ瀹剁湅鍒版垜閮藉悡璺戜简锛屾墍浠ユ垜浠庡皬灏辫鎺掓枼
锲犱负瀹堕噷鏄娣卞北锛屾疮娆″埌浜嗗啲澶╅兘闱炲父鍐凤纴鐖哥埜涔熻达纴鍑哄幓涔颁笢瑗垮緢楹荤储锛屾墍浠ュ啲澶╂病链夋殩镣夛纴娌℃湁妫夊竷姣忓ぉ鍙鑳介櫔镌鐖稿堢儳阍卞彇𨱌栵纴钥岀浔瑙夌殑镞跺欙纴涔熷彧鑳界洊镌阍辩浔瑙夈
璁板缑灏忔椂鍊欙纴链変竴娆★纴锲犱负鎴块棿澶澶э纴杩樻潵涓嶆ヨ窇鍑烘埧闂达纴灏卞翱瑁ゅ瓙浜嗐傛墍浠ワ纴鐖哥埜鍦ㄦ垜鎴块棿鏀句简涓鍙板皬缁电緤锛岃╂垜鍦ㄥ崄鍒嗛挓浠ュ唴锛屽啿鍑1000鍧镄勬埧闂达纴绌胯秺浜斿叕閲岀殑璧板粖锛屽埌杈800鍧镄勫帟镓锛涚埜鐖告湁鍙﹀栧彨浜哄姞鐩栦简20闂600鍧閲岄溃链夌潃250鍧灏忓帟镓镄勭牬鎴块棿锛岃达细钬滀互钖庡傛灉灏挎箍浜嗭纴鐩存帴鎹㈡埧闂淬傚傛灉鎴块棿涓嶅熸垨钥呭お灏忕殑璇濓纴鍐嶅憡璇夌埜鐖革纴鐖哥埜鍦ㄥ彨浜烘潵澶氱洊鍑犻棿锛屾垜浠镄勭敓娲诲緢杈涜嫤锛屼綘瑕佸繊镌镣癸紒钬濈幇鍦ㄦ兂璧锋潵锛岀埜鐖哥湡鏄涓锽勮坛镄勪汉锛侊紒
杩樿板缑链変竴娆★纴瀹堕噷阆灏忓伔锛屽洜涓轰粬鐢ㄧ偢钻镣稿潖浜嗘垜鐖哥埜镄勪缭闄╃憋纴浣垮缑閲岄溃镄勯噾甯佷笉鏂镄勫线澶栨粴鍑烘潵锛岀粨鏋沧妸闾ｄ釜灏忓伔铡嬫讳简锛屾垜瑙夊缑闾ｄ釜灏忓伔濂藉彲镐溾斺旈噾甯佸帇姝讳汉鏄寰堢棝镄勶紒锛佷粬涓嶅儚涔嫔墠闾ｄ釜琚阍炵エ闂锋荤殑灏忓伔涓镙峰垢杩愩傚埚堜篃甯稿父锻婅瘔鎴戯纴鎴戜滑瀹剁敓娲婚潪甯歌緵鑻︼纴瑕佹垜瀛︾潃钖冭嫤镓浠ユ垜浠庡皬鍏绘垚浜嗗悆鑻﹁愬姵镄勫ソ涔犳傥銆傚皢𨱒ユ垜镄勫织镒挎槸瑕佹垒200鍙浼氩悆阍辩殑镐鐗╋纴濂芥妸瀹堕噷镄勯挶閮藉悆鍏夛纴涓洪偅浜涘彲镐灭殑灏忓伔鎶ヤ粐銆傜湅瀹岃佽浆锽旓纴涓岖劧绌蜂竴杈埚瓙锛侊紒锛佸懙锻碉纴缃杩囩姜杩囷綖
‘叁’ 见过哪些搞笑地P图作品
社会不断进步，人们的生活水平越来越高，市场上一些电子产品也不断的增加，现在的手机功能越来越多，其中最为重要的一个功能就是拍照了。相信很多人都喜欢拍照，无论是男女老少在出去游玩或者享受美食的时候都会随手拍上几张照片作为纪念或者发朋友圈，不过拍照的时候不会顾虑太多，到最后挑选照片的时候发现有些照片拍的效果不好看，于是就把一些拍得不好看的照片P一下，有的把照片中的身材P瘦了，有的把眼睛P大，各种各样的花样都有，甚至有的人还把照片P的各种奇葩，让人看完哭笑不得。下面我们一起来看看几张搞笑的P图照片吧！
第一张搞笑P图：
最后我们再来看看这张搞笑P图作品，这位小姐姐虽然戴着口罩，但还是可以看出来是个高颜值的美女，然后就引来许多网友的好奇，想要看看这位美女的庐山真面目，这样的事对于“P图大神”来说简直就是小菜一碟，不信你看，是不是没有让你们失望。不得不说这位大神的脑洞得多大啊，才能想到这样的创意，真是让人佩服！
网络上的p图大神有很多，但是脑洞大神可不是那么多，p图系列的搞笑图片想必大家都见过不少，有的作品真的是让人看后哭笑不得，大开眼界。
P图是现在一种掀起的新潮流了，不少的网友都喜欢在网络上找大神帮着P图，你是不是也一样有这样的做法呢？
除了以上这些，你还有见过哪些搞笑的P图作品吗？可以跟大家分享哦！
‘肆’ 关于天气热的带图片搞笑说说
天气热的时候大家都想发泄，不妨发一些天气热的 说说 再配上张搞笑的图片，让大家都欢乐一下吧。下面我为大家推荐一些天气热的图片搞笑说说，希望大家有用哦。
更多天气热的说 说带图片，欢迎往下点击↓↓↓
✎天气热的搞 笑图片▶▶▶真的受不了，都快被烤熟了
✎关于天气热的图片▶▶▶天气闷热得要命，一丝风也没有
✎天气热搞笑图片说 说▶▶▶这个天气，出来玩的都是抗日英雄
✎天气好热图片说 说▶▶▶出门分钟，流汗小时，我与烤肉就差一撮孜然了
天气热的搞笑说说1.铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
2.再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。
3.这天气热的让人想要去裸奔。
4.我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子，你tm想烫死我?”
5.我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
6.我不是胖，只是热胀冷缩。
7.彪汗的人生。
8.公交车上妹子的头发胡了我一脸。
9.干炒活人。
10.七月，透蓝的天空，悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
11.春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了
12.地上的土块被晒得滚烫滚烫的，几只黑褐色的大肚蟋蟀，安着弹簧似的蹦来蹦去。
13.火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
14.今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
15.空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
16.烈日当空，道路两旁，成熟的谷物热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。
17.七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
18.七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
19.七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
20.青草芦苇和红的白的紫的野花，被高悬在天空的一轮火热的太阳蒸晒着，空气里充满了甜醉的气息。
天气热的说说 句子1.盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
2.盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
3.太阳火辣辣的烤着大地，不远处传来知了的声音。
4.太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。
5.八月骄阳似张火伞，中午，天空亮得耀眼，好像一大张烧烫了的白马口铁板。路边垂柳的细枝一动不动，树影缩成一团，蒙着一层尘土的叶子都蔫蔫地打卷了。柏油路面也被晒得软软的，向远处看去，空寂无人的马路上，似乎有一片透明的蒸气在升腾。
6.炽热的火伞高张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。
7.打扫完房间，我下楼到垃圾，一出楼道门，就感到热浪向我袭来，再一抬头，真是“蓝蓝的天空云丝飘，刺眼的阳光当头照。”院子里静静的，遛早的老人们也都一个也看不见了。我心想，一大早就这麽热，到了中午可怎麽过呀!
8.街上的柳树像病了似的，叶子挂着尘土在枝上打着卷，枝条一动也不动。马路上发着白光，小摊贩不敢吆喝，商店门口的有机玻璃招牌，也似乎给晒化了。
9.今天天气真热啊!火辣辣的太阳毫不留情地烤着大地，大地被晒的滚烫，仿佛一个巨大的笼子使人透不过气来。
10.烈日当空，道路两旁，成熟的谷物在热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，再小麦和黑麦地里，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。
11.烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘不过气来。
12.马路两旁大树叶子被晒得无精打采地耷拉下了脑袋，小草也被晒得蔫蔫的，就像被霜打了的茄子一样。人呢?有的人开起了空调，有的人开起了电风扇，有的人则拿着扇子“忽嗒忽嗒”地使劲扇着……
13.正在外面工作的人大汗淋漓，不停地说：“这天真热!要是在家就好了，开起空调来多舒服，可现在热死了，热死了，我们满身大汗和落汤鸡一样真难受!”
14.柏油马路晒得比草地还要柔软，踩上去拔不出脚来，而且有一种焦枯的难闻味道。白色楼房静立在黄昏的光线中，温柔而又矜持二只有远处几座山头，无限热情地接受了晚霞的拥抱，通体辉煌，使人不敢久视。
15.那是夏季一个最炎热的正午，南部的太阳把几亿万高温从它那核子炉中向外毫无顾忌的抛散。这时除了泡在漓江中的人和有冷气设备的地方工作的人外，其余的都昏沉沉头重脚轻。
16.天空现出一阵阵轻烟，不消说那是给太阳烤的，云彩都化成气，嗤溜溜地沉到水里去了。
17.你看，小狗躺在地上气喘吁吁，好像在说：“哎，热得我受不了啦!”知了在树上撕扯着嗓子，不住地叫唤：“这个夏天真热呀!太阳都快把我身上的水分晒干了。”田里的禾苗被太阳晒弯了身子，有气无力地说：“渴呀!渴呀!我都要渴死啦!”
18.盛夏的一天中午，火辣辣的太阳毫不留情地烤着大地上的一切。大地被晒得发焦发烫，地面上仿佛被一个巨大的蒸笼罩住了，使人透不过气来。
19.盛夏的中午，火辣辣的太阳毫不留情地炙烤着眼前的一切：小区里的水泥地面和对面的楼房就像一面面铜镜，刺得眼睛都睁不开。
20.树儿们都耷拉着脑袋，有气无力地挨着这难熬的时光，不时地又抬起头，好像在看远处的天空能否有乌云飘过。此时的地面，就像是被一个巨大的蒸笼罩住了，让人热的透不过气来。躲在空调房里的我，只盼望能早点下一场大雨。
>>>下一页更多精彩“天气热的幽默说说”
‘伍’ 非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
‘陆’ 讲个笑话听听吧，不要一大堆，只要最经典最搞笑
1、昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”
我笑道：“那第二件呢？”
“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”
我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”
儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”
我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”
儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
2、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
3、夏季，天真热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿？”
一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”
爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”
小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快！”
4、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”
一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”
5、有个人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”
地上的人答复：“你在热气球里，离地面10米。”
这个人大怒：“你一定是做IT的！”
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”
这人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”
地上的人说：“你一定是做管理的。”
这人很惊讶：“你怎么知道？”
地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”
6、某位同事的电脑感染了病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”
经理曰：“那你自杀啊！”
同事涨红了脸。。。
经理马上说：“我是说自己杀毒”
7、准备开个搬家公司 请大虾们赐个吉利的名字
塔利搬
8、一个人因涉嫌盗窃汽车被提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。
过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告那个为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”
‘柒’ 最近工作不忙，大家给推荐个笑话和搞笑图片站呗！
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊!'我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
‘捌’ 哪里有幽默搞笑的笑话呢
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:“搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！” 水母乙:“甚么是眼睛啊？” 水母甲:“我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。” 水母乙:“喔！是这样喔！”
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份薯仔。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：薯仔
大妈又问：到底是薯仔还是菜花？
偶急了说：这不是薯仔...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”