⑴ 最新,最幽默的图片(只一篇)
楼主,一定要看完噢,不后悔的!希望喜欢!
一个黑客与电脑白痴的聊天记录
黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:……在哪里?我为什么看不见?
黑客:打开你的任务管理器
小白:“我的电脑”里没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:……
小白:你怎么总是在我的电脑里随便进进出出?
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白吃
小白:听说你会制造“病毒”?
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:……哦,我还以为那是因为你张得很黑……
“硄!“
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦,那你看到我的“连连看”了吗?不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:……再见
黑客:嗨!我来了
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我的还容易,不是想我了吧?
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:……你想干吗!!
小白:求求你,帮我把我家这个月得电费消了吧……
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!
小白:……出去玩了几天啊,找我干吗?
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦!
黑客:我来了!!
小白:……
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个抠抠号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜……就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚开........!
白:小黑,快出来,我的抠抠密码被盗用了,555~~~~
黑客:没问题,我给你找回来......(十分钟后)没有啊,我用你的号码登陆没有问题啊......
小白:那我为什么上不去?
黑客:我看看........姐姐,你打开的好像是m!s!n的登陆框......
小白:哦,原来这两个不能通用啊......
黑客:光当........
小白:小黑,快出来!!!
小黑:什么事情啊?我还没睡醒啊!
小白:为什么我的抠抠密码输不进去啊?
小黑:你用什么输的啊?
小白:当然是小键盘拉,笨蛋!
小黑:............你的小键盘没打开怎么输的进去啊?
小白:你帮我打开撒!!!
小黑:............................(吐血中)
小白:小黑,快告诉google是什么?
黑客:是搜索引擎,就是你找东西很快的!
小白:嗯,我试试,
黑客:试了没有
小白:试了,我用一下子就找到goolge了,
黑客:你能涌用石头扔我一下
小白:我们见见面好吗?
黑客:........这、不太好吧,为什么要见
小白:我想看看你是不是和我想的一样
黑客:呵,你想的什么样?
小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
黑客:........你说的是蜘蛛侠,老大!
黑客:哈喽~~~
小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客:........哦?!什么办法
小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!..........那你还能上网吗?
小白:能啊,慢慢上呗!
小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的
黑客:说说看.
小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.
黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.
小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
黑客:``````````去死~
黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?
小白:方便寻找啊.
黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?
小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示"C盘空间不足释放```````"
黑客:靠!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎么不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?
小白:不是,没谁欺负我
黑客:那怎么哭噢?
小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!
小白:我想装杀毒软件
黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.
小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你帮我装一下吧.
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?
黑客:可以在启动电脑时,按F8,进"带命令的安全模式"->"路径"->再DEL文件名,OK了~
小白:我想把C盘中windows这东东删掉
黑客:那是系统文件夹
小白:可我都一直没用过它啊.
黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~
小白:你真的觉得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶网友都说偶很聪明的
黑客:他们怎么说的?
小白:不告诉你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?
小白:你怎么知道?~~~~
黑客:靠!!
小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
黑客:有啊,怎么突然问这个?
小白:那你发给偶,详细点..
黑客:哦,那你等等..
(15分钟过后)
黑客:不对啊,你要我发给你干吗?
小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇..
黑客:靠靠靠!!
黑客:我们认识有一段时间了吧?
小白:恩啊
黑客:你觉得我对你好不好?
小白:还不错..
黑客:嘻嘻(害羞)
小白:干吗?要借钱啊?
黑客:````````````
小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢!
黑客:````````````当我什么都没问..
小白:出来!问你!·
黑客:什么?
小白:你会盗抠抠么?
黑客:废话!
小白:那你帮偶盗一抠抠号..
黑客:说号码..
小白:10000
黑客:!·#¥%……—*
黑客:我又来了..
小白:来得正好,我有事求你..
黑客:什么事?这次不是让我帮你把水费也改了吧!
小白:你会破解密码吗?
黑客:废话,我是黑客唉............
小白:帮我把达芬奇密码解一下吧!
黑客:去死,白痴电影看多了............
小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗?
黑客:有意思啊!
小白:有什么意思
黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机..
小白:我知道啊!
黑客:........#¥%!为什么?
小白:这叫以毒攻毒!
小白:我也想控制你的电脑
黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的
小白:这不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:........可是我不会........
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又来了
小白:这可能是我们最后一次见面了
黑客:哦?出什么事了?
小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了!
黑客:原来你这么讨厌我..........好吧,以后我不来了,再见
小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什么是重装系统!
黑客:....................
小白:电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:应该可以
小白:键盘上哪个键最帅?
黑客:..............不知道
小白:当然是"F4"!!
黑客:晕倒!
小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:只要不是你的白痴问题
小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗?
黑客:嗯,是的
小白:那出问题了,你也能解决吧
黑客:你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:........我先走了
小白:这回我电脑真坏了
黑客:..............刚检查了,你电脑没问题
小白:那就是你欺负我
黑客:没有啊
小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像!
黑客:救命啊~~~~~~~
黑客:我来啦~~~~~~~~~~~~~
黑客:咦?人呐?
黑客:还不在?这不浪费电吗?
黑客:天啊,你在哪呀,快出来呀,不要吓我呀~~~~
黑客:还不在?我都把你电脑里的文件复制到一个盘,又粘贴到另一个盘一百遍,一百遍呀~!~
黑客:还没来?
小白:哈哈,我一直在了,只是我的键盘刚才坏了,我搞了半天才知道,插口掉了..
小白:问你个问题
黑客:说
小白:除了我的,你还可以控制别人的电脑吗?
黑客:有的可以........
小白:没联网的也行吗?
黑客:..............
小白:你能摇控打开别人的机子吗?
黑客:................
小白:你还能偷到绝密文件吧!!!
黑客:我想你是电影看多了,去洗洗睡吧
黑客:这么晚了,怎么还不下线?
小白:哦,是该下了,我去拔电源
黑客:慢!你不会关机?
小白:会啊,只是点了关机,它就不动了,只能按电源
黑客:你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_在Winlogon项上单击右键,选择"新建"→"字串值",输入"PowerdownAfterShutdown",再双击编辑数值为1,以后就可以自动关机了..
小白:............我还是按电源吧
小白:终于看到你啦,告诉你一个好消息..
黑客:咳咳,我也要告诉你一个坏消息..
小白:啊,什么坏消息,快说快说
黑客:我中毒了..
小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也会有今天呀..
黑客:我中了流感病毒~!~
小白:――!
小白:小黑,偶想和你视频好不?
小黑:恩,好的
(10分钟过去……)
小黑:你在干嘛?怎么还不发?
小白:发什么?
小黑:视频啊!
小白:怎么发?
小黑:···········
黑客:刚才你说要告诉我一个好消息,是什么呀?
小白:吼吼,今天有一个男生用了我的电脑..
黑客:KB呀,还有人敢用你的电脑?
小白:是呀,打开后吓的脸青,我怪不好意思的,就出去了..一个小时后回来,看到他正得意的坐在椅子上笑着..
黑客:我知道怎么回事,是不是他把你的电脑整理打扫一下啊?
小白:是呀,你怎么知道的?
黑客:唉,早习惯了你电脑里乱七八糟的七拐八弯,今天来的一路呼呼的一阵轻松,我还以为进错电脑了..
小白:――!
黑客:不过,也着实花了我一番工夫..
小白:可是你知道我后来对他说了句什么了吗?
黑客:说了什么?
小白:我对他说,把我的电脑变成原来的一模一样..
黑客:◎o◎
小白:然后他瞪着双眼看了半天后,刷的一下窜出去了*_*
小白:以后不许再说我是小白了!
黑客:怎么?喝脑白金了?
小白:哼,其实我很聪明的,今天我就新发明了一个省电的办法耶
黑客:哦,说来听听
小白:我研究发现这个机箱里的风扇没什么用,转这么快,太费电,我准备把它拆了..
黑客:hoho~~~你简直是天才,如果你把家里电闸拉了,会更省电!!
小白:..........你好像在我?!
黑客:不是好像,是就是!
小白给黑客打电话:你是不是真的很厉害
黑客:马马虎虎啦
小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机..
黑客:这有何难!你等着
黑客:哈哈,搞定,后悔了吧
小白:嘿嘿,谢谢啦~~~~我在外面玩,只是想让你帮我关机的........
黑客:晕~~~~
黑客:在玩什么呢?
小白:在清理电脑
黑客:你?!
小白:对啊,你说我这里病毒多,所以我准备把不认识的看不顺眼的文件统统删掉
黑客:住手!你才认识几个文件啊?你的机子不想要了?
小白:那我现在怎么办?
黑客:别动机子,上一边玩去吧
黑客:HI,小白,这段时间没见我想我了没?
小白:才没有想你,不过你来的正好..
黑客:又出了什么事?
小白:我用驴子下电影,可是,硬盘空间不够,你能想个办法吗?
黑客:我来看看~!~
黑客:小白,告诉你一个不幸的消息,由于你的电脑里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在争地盘了..
小白:啊~!~天那!
黑客:我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了,好多病毒都买不起空间了,正准备发起暴动了..
小白:那怎么办呀?
黑客:这个简单,把空间价下调,买个硬盘啦~!~
小白:555555我的密码又忘记了
黑客:记性不好就把密码写在纸上嘛
小白:太长又复杂,抄一遍都能把人累死
黑客:就你这智力,设那么长密码干什么
小白:我觉得只有复杂到自己都记不住才能防止别人破译
黑客:结果你的密码唯一作用是难为了自己........
黑客:世界杯要开始了,男人的节日啊!
小白:不光男人,我也喜欢呢~~
黑客:你?!你能看懂足球?
小白:是啊,每届世界杯我都会爬起来看的
黑客:哈,太好了,我们终于可以有共同语言了,你喜欢哪支球队啊
小白:当然是中国队!!
黑客:没语言......
小白:出来~
黑客:什么事情啊?
小白:电影能复制吗?
黑客:能啊
小白:为什么我的电影不能复制?
黑客:你用什么复制的?
小白:笨蛋,当然是软盘了!
黑客:@#$%^^%$
小白:小黑,来了吗?
红客:我是红客,追踪一个黑客来到这的~
黑客:你在说我吗?^-^
红客:――|||他的机子里怎这么多病毒,是你干的吗?!
黑客:==|||有些吧,我来之前跟现在都差不多的~不信你问他自己
小白:才不是呢!
小黑:..........
小白:他来了之后我的风扇不转了,郁闷!
黑客:....................
红客:..........................
红客:不用怕,我帮你杀杀毒吧!
黑客:8要啊~我的病毒库啊~~~
小白:好啊,我想杀毒很久的啦~!^V^
黑客:55555555~
红客:你等会
十分钟过去了
红客:郁闷~没见过这么多的病毒@_@
小白:................
黑客:55555555
红客:哇~!这是什么年代的病毒啊~?!
小白:................
黑客:哈
红客:help~!!!我的电脑被你的病毒感染了@.@
小白:=_=|||
黑客:老病毒的后代来报复了,哈哈^-^
又十分钟
红客:*_*最新的硬件跟软件防火墙都防不住,555555~俺不干了-_-#走啦!
黑客:哈哈,事实证明我的病毒库是战无不胜的,哇哈哈哈~!!!
小白:小红,不要灰心,有空再来玩玩^=^
黑客:呵呵,有空欢迎再来杀毒哦,慢走不送(^*^)
红客:@#$%^&*+?=
小白:在吗?
黑客:..........嗯
小白:我的电脑坏了耶,怎么办啊
黑客:没有啊,我刚检查过,没问题的
小白:那怎么我输进入的的数字怎么都变成星星了呢?
黑客:……………………
黑客:今天有个家伙问了我一个巨白痴的问题,笑死我了
小白:哦?什么问题啊
黑客:他问U盘可以升级吗?
小白:怎么,不能吗?
黑客:......哦,不好意思,我忘了面对的是你了
小白:郁闷啊,郁闷.....
黑客:出什么事了?
小白:我很难过,冥王星被开除出九大行星了
黑客:.....跟你有什么关系?
小白:我觉得去一次好像更远了耶
黑客:去火星吧,那才适合你!
黑客:昨天猎头公司找我,说有公司想和我签约,月薪8000,奖金另算,你觉得有诱惑力吗?
小白:如果他们肯签我,我现在就去报到
黑客:你去能干什么?
小白:嗯,粗活累活不干,技术活也干不了,管理吧,我可以尝试着搞管理,当个副总什么的,只要能给我月薪8000
黑客:你觉得有这么傻的公司吗?
小白:你帮我问问嘛,说不定人家一直在寻觅我这样的人才当副总呢,世事难料
黑客:OK,明天就向我的仇家推荐!
黑客:我的仇家找上我了
小白:啊,那你赶快逃吧..
黑客:逃哪?
小白:去一个很深的悬崖下,下面有武功秘籍,你练个十年八年再飞上来报仇..
黑客:我靠!
小白:我今天帮同学修了电脑
黑客:就你?
小白:对啊..
黑客:天大的奇迹,你居然会修电脑????
小白:有什么好奇怪,她光驱不能读电影碟..
黑客:她是不是把DVD电影放到VCD光驱,然后放不出来?
小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她明天再买个VCD光驱..
黑客:·······
小白:我想买个笔记本
黑客:软面抄还是硬面抄?
小白:晕倒,是笔记本电脑啦!
黑客:你买那个干什么?
小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢?
黑客:这么高的要求啊,"文曲星"吧,最适合你啦!
小白:你能帮我个忙吗?
黑客:只要是网络上的,说!!!
小白:我在玩――-跑跑卡丁车..你帮我去偷一个由8个排气筒的车!
黑客:那是在韩国服务器里面才有的!
小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
黑客:……………………我还有事,我先走了!
小白:你会玩劲舞团吗?
黑客:会!干嘛?
小白:你帮我弄个汤姆.克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:)
黑客:88
黑客:我想问你一个问题
小白:问吧
黑客:............你有男朋友吗?
小白:有!
黑客:..........他是什么样的人?
小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好..
黑客:哦,有点事我先走了......
小白:喂~喂喂~~~~~
小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了?!
黑客:..........没有,挺忙的,你还好吗
小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!!
黑客:..........你和男朋友还好吧
小白:男朋友?什么男朋友?
黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗?!
小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我........
黑客:......你、这个超级大笨蛋!!!!
黑客:..............我喜欢你
小白:病毒?
黑客:什么病毒啊?我是说很不幸,我发现我很喜欢你
小白:又忽悠我,你总骂我白痴的
黑客:对啊,你就是个大白痴,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人..
小白:..................
小白:你真的喜欢我吗
黑客:..........嗯
小白:有多喜欢
黑客:就是不见的时候心里空空的疼,见了呢,头很疼
小白:哦,明白了
黑客:??你明白什么了?
小白:原来你对我,就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力!
黑客:笔记本你可以买这款
小白:哦,这个好吗
黑客:配置不错,牌子和售后都不错
小白:这个无所谓,重要的是都有什么颜色?
黑客:............只有黑色
小白:啊?!难道这些商家不考虑消费心理,不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗?
黑客:嗯,要不先去玩具柜台看看?!
一天,一陌生人加了黑客.
陌生人:你好
黑客:闲人勿扰
陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌
黑客:可惜,我已经有喜欢的人了
陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍
黑客:但她在我心理是最美的
陌生人:好肉麻
黑客:恕不奉陪
陌生人:喂....
....
黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我??
⑵ 聊聊你朋友圈里的那些戏精朋友
朋友们注意啦,这里又堵车了,发的照片多一半是带着标志的方向盘,连你前面的车都看不见,你说你让人看啥,生怕别人不知道你开的啥车啊。
⑶ 你的朋友做过哪些傻事让你笑他一年
讲一下我神奇的舍友,不知看了会不会打我
关于他的事实在太多,这里挑两件说一下,一个是此君中午收衣服,从阳台把内裤拿进来之后开始穿,没有想到内裤里有一只臭虫,然后,等他穿上的时候,咬了他一口,没错,就是咬了一口,这哥们当时的表情
然后他的那个东西再也没用过
⑷ 有什么搞笑的笑话
还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”
:23
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”
(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴 ,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……**,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。
第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?” 妈妈回答:“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!” 宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说:“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。
两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。。。。
甲:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?”
乙:“是女孩,她是我的女儿。”
甲:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。”
乙:“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”
“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:“到底发生了什么事?”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡:“怎么回事?你怎么跑出来了?”
小鸡蛋:“你……你……你放屁!”
母鸡:@#$*&……
老陈:“昨晚真倒楣。”
老李:“发生了什么事?”
老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李:“那也没关系啊!”
老陈:“可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说:“哇!好丑的宝宝!”
妈妈听了就好难过唷,就一直哭,一直哭。
后来车子停到某一站,上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心,就安慰她说:“这位太太你为什么哭得这么伤心呢?凡事都要看开点,没有解决不了的事情嘛!好了!好了!不要再哭了!我去帮你倒杯冷开水!心情放轻松点嘛!”
过了一会ㄦ,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:“好了,别再哭了,把这杯水喝了就会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:“我阿忠啦!”(台)
隔壁的邻居就回他:“Good morning!”
阿忠听不懂英文,就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说:“我阿忠啦!”(台)
隔壁的邻居就回他:“Good morning!”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思,他女儿回答:“那是和你道早安啦!”
到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说:“Good morning!”
阿忠这次心想这次不会错了吧?但邻居却回他:“我阿忠啦!”
阿忠当场愣住了……
甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”
乙:“因为我是个半疯的人啊!”
甲:“既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”
乙:“那我就成了完全的疯子啦!”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什么?
乙:那是幸运。
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照。
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
一位爱犬者,带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上,小狗突然失落水中,这位旅客请求船长中途停船,打捞小狗。
船长解释说,不能因为一条狗停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言,一跃而跳入水中,大呼救命。船长见此光景,无奈只得停船打捞,把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>
甲:“你为什么要和张先生解除婚约?”
乙:“昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”
一对新婚不久的年轻夫妻,收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,有得很贵重,有的却很实用。其中,有一个信封,里面只是装着两张电影票和一张小纸条,小纸条上面只写了五个小字:猜猜我是谁?这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢?
想了半天就是想不出来。“算了吧!干脆不要想了,既然人家是一番好意,我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影,小两口回到家时,可真是大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条,上面写着:猜出我是谁了吧!
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开。远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:“孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!”
甲:“我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了”
乙:“能否借给我读一读?”
甲:“当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?”
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”
小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了:“喂喂!你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……!放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊!”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……?”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说:“对于别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。”
小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊,立刻问道:啊,有这样的事吗?
请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。
他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池?”
“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”
此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:“请关好门。”
小偷不屑的说:“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?”
乞丐说:“如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!”
看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?
出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这件事,邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”
“告示上说什么?”
“小心:门向外开!”
一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了这班船!”
旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢!”
——从今以后,我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗?
——不,你看,我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!阿?”阿呆说。
阿瓜说:“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆:“那就介绍漂亮的啊!”
阿瓜:“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”
姑娘:“他说话和你抽烟一样。”
介绍人:“自然,潇洒?”
姑娘:“不,吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”
“是床单。”
“床单上面呢?”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”
小明嗫嚅着说道:“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起,对不起,我不是故意的" 。
女郎生气地说: "先生,做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么呢?”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思?”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说:“警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说:“女士,我们马上就到。”
(五分钟后,这位警官到达现场)
警官问:“在那里?女士!”
太太说:“就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。”
警官问:“到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。”
太太说:‘你必须使用望远镜才能看到他!’
口腔癌
某日,上化学课时,老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西,
只听见台下传来一声“莹光保险套”!!
老师语重心长的说:
“你们以后千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...。”
这时台下突然有人高喊:“完了,完了,我会得口腔癌了!”
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?那个班的?”
愚人休妻
平原有户人家,娶了个渤海地方的女子做媳妇,这媳妇有才有德又有貌,人称百里挑一。婚后夫妻感情很好,第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴,带了老婆孩子到丈母娘家探亲,丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去,女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故,丈夫答:“这次探亲,见你娘老得满脸是皱纹,我怕你将来老了也会这个样,所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
医生:你现在已经好了,为什么还那样?
患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?给点分吧
⑸ 超级搞笑笑话大全
1、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go......心想妈的我也会唱:奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里,路人骂道:告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!"
8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
⑹ 开学说说大全霸气搞笑 朋友圈开学的逗比幽默说说
1.朕掐指一算,开学必要大乱。
2.有些课,就想南孚电池一样,一节更比六节长!
3.我希望开学进班级时,老师说:“来就来嘛,还带什么作业,真是的,这么见外!”
4.开学第一天穿的跟相亲似的,表情却跟奔丧似的。
5.快开学了,别人那叫调整作息,我特么就是倒时差。
6.世界上最近的距离:放假到开学。世界上最远的距离:开学到放假。
7.你若军训,便是晴天,你若放假,便是雨天,你若发奋做作业,便是开学前一天,多么痛的领悟!
8.开学了,腰也不酸了。腿也不疼了,胃也不胀了,连心也不跳了耶
9.空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
10.对于开学,对于老师,对于自己,都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。
11.世界上最近的距离,放假到开学;世界上最远的距离,开学到放假。
12.一直怀疑那些寒假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。
13.医生,我最近睡不好吃不好玩不好,是得绝症了吗?”“是快开学了”
14.要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?
15.我和暑假在一起两个月后我就爱上了暑假但我爸妈不喜欢暑假让我和开学在一起。
16.班上连个能让我起色心的都没有,不想开学。
17.不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有对象。
18.大人们总说,别跟我谈钱,谈钱伤感情。我只想说,别谈跟我谈开学,谈开学伤感情。
19.只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
20.不想开学,学校,你留的住我的人但留不住我的心。
21.如果你要炸学校,那么,请记住,你不是一个人在战斗。
22.我的开学愿望:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
23.这种刷完牙就吃中饭的日子马上就要结束了。
24. 如果太阳不出来,我就不去上学,如果太阳出来了,我就继续睡觉。
25.上学心情比上坟更沉重。
26.学校,你得到的我的人却得不到我的心。
27.不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。
28.别跟我提开学,伤感情。
29.开学前总有一些迫不得已的事是让我们练一下字。
30.考试考好了叫栀子花开,考不好叫灵魂尽头,开家长会叫捉妖记,放假叫煎饼侠,开学就是大圣归来。
31.再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。
32.其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”
朋友圈幽默搞笑的开学说说句子通用六十条
朋友圈幽默搞笑的开学说说句子(篇一)
1.开学了吧,还没写作业吧,你摊上事了,你摊上大事了。
2.开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没?是不是乱写的?
3.开学的时候,我又看到了久别的教师和同学,心里异常高兴。教师亲切地询问我们暑假的生活,同学们在一齐说个不停。暑假里好多同学都学了不少本领,有的学了毛笔字,有的学了游泳,有的学了跆拳道。我必须会在新的学期中拿出好成绩。
4.我多么期望开学第一天进班时,教师对我说:来就来嘛,还带什么作业,真是的,这么见外。
5.休息放松是一种幸福,其实为自我梦想奋斗更是一种幸福。亲爱的朋友,让我们在新学期努力拼搏,争取属于自我的幸福新乐吧!
6.五色之花最终完全绽开,一条五色光带冲入云霄。那美丽的光带,连月宫仙子都想拿去制作披肩。花开有声,此花一开,惊天动地,那五色仙兰,正昭示着一个新的学期,必将有一个全新的面貌。
7.开学了,收心了,离家了,回校了,别亲人,见同学,互道假期的精彩。进寝室,进食堂,进教室,见教师,问候道,师生情,一生永远不相忘。
8.踏入大学,你能够自由地驰骋翱翔,去追逐你那深藏已久的梦想,在这片广阔的天地里,如果你肯发奋奋斗,成功会在不经意间找到你。
9.告诉你们个鬼故事,还有一天就开学了。
10.开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的,同学们要好好学习啊!别忘了还有我这个人。
11.开学嘛,可是就是与混熟了的老朋友——电视机游戏机告别,不用难过得留泪,电视不会再发烧了,或许是一种解脱呢!开学嘛,可是就是要早点被妈妈叫起床,没有什么了不起,胖子就当是减肥,瘦子就当是健美。还能呼吸到新鲜空气呢!挺好的嘛。经过了一个漫长的暑假,刚刚开学,可是大家一点都不陌生,反而更加熟悉了。
12.才能像粥,要勤奋的水,加智慧的火,下功夫熬知识,方能出炉本事的大餐,滋养你梦想的躯干。新的学期来了,祝愿你学习有所成,梦想挂彩虹,梦想腾蛟龙。
13.新学期,我必须按照学习计划的要求去做,我有信心当一名优秀的三年级学生!我更期待和教师同学们舒心愉快的学校生活!
14.在不疯狂我们就开学了。再不写作业我们就完了。
15.兴高采烈已经过去,飞黄腾达尚在期盼,大学功成尚在未来,完美生活尚需安排,凝注全身心里,不忘拼搏过去,友情加亲情放在心里,鼓起一番斗志,再创完美佳绩。愿君大学更加如意。
16.新的学期,新的开始,新的希望,新的梦想,愿你在开学之际,能够有新气象,开创一片新天地。
17.开学将是一场史上最大规模的网友见面会。
18.小学六年千挑万选,中学六年千锤百炼,而今终得一柄宝剑,大学四年千磨百练,努力定能四方惊羡,准备好了么,开始你的大学生活吧!
19.开学了,祝你广纳别人之长,笑迎自己成功;俯首耕耘春花,抬头看见秋黄;百日闻鸡起舞,一朝天下成名。
20.用孜孜不倦去追求,拼搏的精神来钻研,让知识浇灌心田,用活力去迎接困难,用青春写意一片赞叹,祝愿大学生活充实饱满,学富五车,才高八斗,开创美丽的明天。
朋友圈幽默搞笑的开学说说句子(篇二)
21.梳理一下假期漂浮散乱的心境,整理一下在狂野中纷乱的思绪,恢复一下在愉悦中迷失的自我,调节一下未来新起点的脚步,简便地应对寒窗苦读的九月!
22.保佑开学的新同桌必须要是个帅哥或美女。
23.听说开学前的晚上,作业和台灯更配喔。
24.美丽的学校拥抱你,同学的笑脸等着你,崭新的课本呼唤你,熟悉的教师教导你,新的学期欢迎你,完美的日子赠于你,信息滴滴送给你,开学祝福我送滴。
25.走进了教室,立刻给人一种崭新的感觉,新的教学环境,新的台桌,新的教师,新的同学,可真是百物一新呀!
26.床前明月光,一谈开学莫心伤;白日依山尽,暑假过去要精神;采菊东篱下,文科理科全不怕;谁人不识君,愿你总考一百分。开学日到,祝你好好学习,科科数第一!
27.头悬梁锥刺骨,远古时代好传统。不怕风不怕雨,风雨无阻往前冲。种了瓜得了瓜,刻苦必须成正果。种了豆得了豆,勤学必会有收获。开学了,为自我做好计划没加油!
28.紧张忙碌的新学期又开始了,走进熟悉的学校,看到了分别一个_假的同伴,很兴奋,同伴们之间互相祝福着问候着,交流着彼此之间春节的感受,心境好极了。
29.知识的蓝海在等你去游览,梦想的旗帜在向你招手,智慧的大门在等你去开启,人生的宝藏在等你去发掘。开学了,愿你一如既往,努力学习,天天提高!
30.假如说假期是为了放松、调整,那么新学期的劈头就是拼搏、斗争。敬爱的同伙,愿你“新”装上阵,“心”欣茂发!
31.无论怎样样,我都得好好的把握小学生涯中最终一段时光,好好珍惜和教师同学相处的缘分,为自我的六年级生活演奏出一串美妙的旋律。
32.开学了,新的学期,新的开始。新的学期,新的气象。学校里又新增添了许多新的面孔。在学校里,总能碰到一些老同学,见了面,我们都彼此打招呼,彼此祝福对方。
33.开学日到了,踏上梦想的道路,理解学习的熏陶;插上梦想的翅膀,在知识的海洋上翱翔;摸索前进的方向,创造未来的辉煌。开学日,背上书包,与成功握手。加油!
34.梦想的天空等你飞越,人生的辉煌等你开辟,未来的完美等你创造,背上书包,向梦想出发,开辟辉煌,创造完美,握手成功,开学日,加油!
35.在这新学期来临之际,新年的钟声渐渐消逝,我们也从过节的快乐中走出,投入到紧张的学习生活之中,所以制定这个学习计划。
36.阴历十六,正式开学的日记到了。开学了,每个人怀着无限的期望憧憬着新的学期。高一的学生要重新适应新的班级和教师,相比之下高二的学生还是那么豪情不减,如同五百只麻雀。仅有高三的学生,依旧是早起晚睡,最辛苦的。
37.快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
38.这个暑假又变傻了,开学我该怎样融入那个高智商的环境。
39.走进大学府,勤奋炼苦功。知识来武装,梦想来实现。书山勤攀登,学海苦作舟。学好数理化,辉煌事业展。新学期愿你,珍惜大学好时光,程鹏万里在今朝。
40.开学了我们相见了。
朋友圈幽默搞笑的开学说说句子(篇三)
41.心动不如行动,从此刻开始,从这一秒开始,为了充满期望的明天,为了自我的梦想能够早日实现,让我们行动起来吧!
42.人的一生就像在攀登高峰,勤奋是你踏实稳健的双脚,信念是你指引前行的向导,勇敢是你孜孜追寻的恒心。开心日到了,愿你站稳双脚,确定方向,向着你的梦想巅峰勇敢前行,不用怕,未来就在你的脚下。
43.开学了,告别暑假的逍遥,重回学堂;收拢懒散的身心,进取向上;踏上学业的轨道,勇往直前;插上进取的翅膀,努力不止。愿你开学顺利,学有所成!
44.卸下懒散的心态,装载快乐的情绪。登上勤奋的战靴,踏上求知的路途。点亮智慧的明灯,步入美丽的学校。开学日到了,愿你快乐入校!
45.秋季飘荡芬芳,瓜果纷纷吐香。学校格外宁静,到处都是风景。开足快乐马力,坚持鲜活记忆。知识殿堂敞开,书写青春豪迈。开学日到了,背上书包,向着学校挺进。
46.开学的大幕已拉开,知识的宝藏登你来挖掘,学问的山峰等你去攀登,奥妙的宝库等你去开启,网络的天地等你去驰骋,愿你努力加油,收获满满!
47.开学后又是一场学长追学妹,学妹勾学长,学弟傍学姐,学姐恨学妹的大战了,而我的心里仅有学习。
48.新的学期,一次航行的开始,抛却杂念,心无旁骛地向着梦想进发。
49.学会对你淡忘,从开学季开始。
50.新的学期,一次航行的开始,抛却杂念,心无旁骛地向着梦想进发;新的学期,一个征程的起点,忘却烦恼,一往无前地向着明天出发;新的学期,一座青峰的山脚,丢却失败,勇敢无畏地向着未来攀登。开学日到了,祝愿你们能好好学习,开辟未来,拥有一片属于自我的新天地!
51.新学期的来临,意味着暑假生活离我们远去。我虽然怀念假期,但我同样憧憬新的学期,我能够挑战自我!
52.明天开学了,我天作业没沾怎样办。
53.新的一年祝你;身壮力健大吉大利;如意吉祥福寿康宁;金玉满堂出入平安;笑口常开学业提高;福星拱照鸿运当头;年年有余周年旺相。
54.新学期开始了,生命纪录再度更新。一切已成过往,何必再去记挂呢?它们只可是是旧档案而已。在新学期伊始,以一个全新的面貌来应对即将开始的一切,不留遗憾,向旧纪录挑战是我们应当做,也是将要做的。来吧,让我们一齐展现一个新的自我!
55.开学日,要有大志气,就算为自我,也要去努力,竞争渐凄厉,考场不客气,备战早有利,不求闻达世,但求考好试,不被当白痴,发奋在今日!
56.世界上最遥远的距离是从开学到暑假,最近的距离是从暑假到开学。
57.告诉你一个惨不忍睹,呼天抢地,欲哭无泪,悲痛欲绝,绝对震惊,相当遗憾的消息:亲,你的暑期余额已不足天,如需很多充值,还需再等个月!
58.这个暑假令我十分难忘,要开学了,我虽然人已经到校,可是我的心还在外面。但我相信自我只要真的开学了,在教室里多上两节课,我的心就会像被一根“绳”子牢牢地捆住似的回到学校。
59.你说开学了,考试了,分班了,为了你的幸福我转学了你知道么?我不稀罕。
60.原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
适合在朋友圈发的开学说说幽默句子
适合在朋友圈发的开学说说幽默句子【篇一】
1.原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
2.今日是月日开学日,新学期,新开始,天文预报有流星雨,天遂人愿,预示着万般好运开启,快来凑趣许个心愿吧!别错过了今晚的流星雨哦。
3.在大人眼里,我们是小孩;在小孩眼里,我们是大人;在我们眼里,我们就是我们。带着稚气,带着迷惑,带着自信,带着理想上路吧!开学了,加油!
4.愉快假期,快乐简便;新的学期,加油奋斗。开学伊始,献上我完美的祝福:祝你学业提高更上一层,生活愉快更进一步!
5.快乐假期要过去,开学那是必须的,学校里面风光美,微风绿树书香气,书中自有黄金屋,智慧迎来颜如玉,万物唯有读书高,开学日愿你快快乐乐上学去,好好学习天
6.开学送祝福,真诚不打折:提高更快,成绩更高,身体更强,顽强拼搏,奋斗一学期!
7.新的学期,新的开始,新的希望,新的梦想,愿你在开学之际,能够有新气象,开创一片新天地。
8.让凉风清爽你燥热的心扉,让亲人牵挂你漂泊的脚步,让爱情滋润你浪漫的情怀,让财神保佑你好运连连,让福星照耀你幸福的生活,让朋友祝福你新学期快快乐乐,学习要努力哦。
9.快开学了,我想去写作业了,好吧,其实我也就是想想而已。
10.开学季,愿你能遇到那个让你一眼就心动的人,不管是见色起意还是其它。
11.快开学了,别人那叫调整作息,而我就是倒时差。
12.在不疯狂我们就开学了。再不写作业我们就完了。
13.快要开学了,如果你们谁敢打扰我写作业的话,我就和你们一齐玩……
14.心动不如行动,从此刻开始,从这一秒开始,为了充满期望的明天,为了自我的梦想能够早日实现,让我们行动起来吧!
15.愿你张开青春的翅膀,翻过高高的书山,愿你迈开豪迈的脚步,跨过茫茫的题海。在崭新的学期里,祝你拥有灿烂辉煌的明天。开学日到了,你准备好了吗?
16.今日最终开学啦!要是再不开学,我都要发霉了!早晨,我兴奋又难过,因为我考试没考好,怕教师说我,兴奋是因为最终能看到好久不见的同学啦!
17.开学啦!身体不再放假,让心境继续放假。不烦恼,多微笑,青春阳光把你照;书声琅,时光好,知识海洋把你泡;尽情跳,可劲闹,乐观健康身体好。好好学习,天天向上!
18.开学日到了,踏上梦想的道路,理解学习的熏陶;插上梦想的翅膀,在知识的海洋上翱翔;摸索前进的方向,创造未来的辉煌。开学日,背上书包,与成功握手。加油!
19.九月金秋送喜来,大学生活来报到,大学领悟不松懈,学有所成前程好,大学恋爱抓紧谈,领悟恋爱两不误,祝你学业更上一层楼,未来繁花似锦。
20.开学了,就好好读书吧,别想他了,未来更重要。
适合在朋友圈发的开学说说幽默句子【篇二】
21.假如说假期是为了放松、调整,那么新学期的劈头就是拼搏、斗争。敬爱的同伙,愿你“新”装上阵,“心”欣茂发!
22.教室里卫生整洁,同学们精神抖擞。老师的演讲经典,学习的计划完善。各科前茅勤奋斗,努力学习成绩优。开学了,祝同学们:好好学习天天上!
23.告诉你们个鬼故事,还有一天就开学了。
24.知识的海洋等待你去遨游,知识的高-峰等待你去攀登。心中的梦想在向你招手,完美的未来在等你去开创。开学日到了,愿你勤奋努力,为成功开辟道路。加油!
25.阳光照,鸟儿叫,月日开学了;莫沮丧,别烦恼,教师同学互问好;快乐跑,多嬉闹,天天向上心境妙;睡个觉,微个笑,精神饱满去学校!
26.开学你打算带什么去学校?”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
27.这种刷完牙就吃中饭的日子立刻就要结束了。
28.愉快的暑假过去了,新学期开始了,今日是开学的第一天,我又见到了教师和同学们,感到格外高兴。
29.贵有恒何必三更眠五更起,最无益只怕一日曝十日寒。
30.开学嘛,可是就是要早点被妈妈叫起床,没有什么了不起,胖子就当是减肥,瘦子就当是健美。还能呼吸到新鲜空气呢!挺好的嘛。
31.漫长的寒假转眼就过去了,我又回到了我那美丽的学校,我那生机勃勃的班级,我们又迎来了新的一学期。
32.用奋斗智慧的山河,托起开学的旭日东升;用博爱善良的季风,吹皱开学的一池浮萍;用雄心毅力的奔流,掀起开学的波浪翻腾。亲爱的同学,祝你用以枚枚创新的钥匙,将一次次成功开启。
33.梦想的天空等你飞越,人生的辉煌等你开辟,未来的完美等你创造,背上书包,向梦想出发,开辟辉煌,创造完美,握手成功,开学日,加油!
34.时光转瞬即逝,寒假的生活即将结束,我们又该踏上求学的路,送别了朋友,心中难舍的心境无法用言语表达!
35.开学啦!开学啦!背上书包向着学校出发,那是欢乐幸福的家。朋友见你总是笑哈哈,一齐游戏欢乐玩耍,教师为你把关爱洒,帮你撷取知识的浪花。愿你迎着美丽的朝霞,欢乐入校!
36.新学期,我必须按照学习计划的要求去做,我有信心当一名优秀的三年级学生!我更期待和教师同学们舒心愉快的学校生活!
37.开学了,见到了一个月没有见到的同学,心里很高兴,并且发现班上多了几个新面孔,让我很高兴来了新的伙伴,我要和他们成为好朋友。
38.新的一年祝你;身壮力健大吉大利;如意吉祥福寿康宁;金玉满堂出入平安;笑口常开学业提高;福星拱照鸿运当头;年年有余周年旺相。
39.这个寒假又变傻了,快开学了,我该怎样融入那个高智商的环境。
40.我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。
适合在朋友圈发的开学说说幽默句子【篇三】
41.开学了,一个多月的假日,梦一般的过去了。大清早,正在睡梦中的我,被妈妈那熟悉的声音叫醒,一个多月没早醒,我还真舍不得我的寒假生活。
42.无论怎样样,我都得好好的把握小学生涯中最终一段时光,好好珍惜和教师同学相处的缘分,为自我的六年级生活演奏出一串美妙的旋律。
43.暑假就是一分手高峰期,开学就是一尴尬见面会。
44.开学了。同桌总是神经的问。你作业做完没?是不是乱写的?
45.阴历十六,正式开学的日记到了。开学了,每个人怀着无限的期望憧憬着新的学期。高一的学生要重新适应新的班级和教师,相比之下高二的学生还是那么豪情不减,如同五百只麻雀。仅有高三的学生,依旧是早起晚睡,最辛苦的。
46.开学的大幕已拉开,知识的宝藏登你来挖掘,学问的山峰等你去攀登,奥妙的宝库等你去开启,网络的天地等你去驰骋,愿你努力加油,收获满满!
47.新的学期开始了,大家都应当收起假期里的自由和散漫,坚定自我的目标,一步一个脚印的勇敢向前。
48.又要开学了,在很多小学生的眼里,开学是一件烦恼的事。可对我来说,开学并不是坏事。
49.开学啦!祝福可爱的你:越来越漂漂,天天都在笑;学习效率高,教师常夸奖;考试得第一,爸妈爱死你;看着这信息,心里美滋滋:嘿嘿,快请我吃糖吧!
50.盼望着,盼望着,暑假结束了,开学的脚步近了。一切都像是刚睡醒的样貌,欣欣然张开了眼。同学们高兴起来了,教师们快乐起来了,我们的学校沸腾起来了。
51.开学了,让懒散靠边站,自强自立;让学习当主角,刻苦用功;让勤奋当主力,进取进取;让心态摆端正,不断提高。愿你开学顺心,学有所成!
52.我们的学校真新鲜,学校里花草舞翩翩,可爱的同学敬爱的教师,每个人脸上都笑开颜。新学期快乐!
53.经过千辛万苦最终挤过了高考独木桥,来到了天堂般的大学,愿你在那里插上知识的翅膀乘风飞翔;祝学得开心!玩得快乐!
54.开学通知:您的学校在另一地点重建,您被迫延迟开学。由于您的学校无辜倒塌,学校特放假一年。
55.一千句的我喜欢你,都比不上开学时候的那句“好巧”。
56.休息了一个寒假,放松了心境,充实了信念,调整了状态。立刻就要开学了,愿我的朋友新学期,新气象,更上一层楼!
57.暑假立刻就要结束了,我们将以新的精神面貌跨进新的学期。在这个学期里,我要百尺竿头,更进一步。
58.最近我可能不在线了,不要以为我是失踪了,我只是去补我堆成山的暑假作业了。
59.如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。
60.万事开头都不难,只要用心肯登攀。书山有路巧为车,学海无涯乐作帆。开学了,愿你带着暑期的积淀,怀着的全新的信念,进取投入青春的学校,天天学习,好好向上。
开学说说心情短语 朋友圈开学的正能量励志说说
1.快开学了,我想去写作业了,好吧,其实我也就是想想而已。
2.你若军训,便是晴天,你若放假,便是雨天,你若发奋做作业,便是开学前一天,多么痛的领悟!
3.又是初秋日,又见麦儿黄,片片落叶掩不暇我的脉脉凝望,开学了。
4.开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字,会心一笑,然后擦掉。
5.开学了,希望在新的校园里,与新的同学和睦相处,一起萌萌哒地渡过这三年的漫长学习。
6.莫怕太阳狂,莫怕风雨扬,背着书包上学堂;不是为做官,不为面子宽,求学只为人生灿;同学恰少年,青春相伴度,美好时光莫辜负。
7.又到了开学季,八月再见九月请善待。
8.左手握青春,右手拽梦想,青春握手心,梦想放肩膀。
9.我的开学愿望:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
10.时间不是我们能够掌握的了的东西说人话马上就要开学了
11.你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校,多么痛的领悟!
12.快开学了才想起有一个叫暑假作业的东西。
13.我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。
14.开学前,我励志要当一名学霸。三个月后,我现在想罢学。
15.开学季,又是一个新起点。伴着丝丝凉爽的秋风,飘来阵阵悦耳的铃声,传来声声同学的笑声。
16.学会对你淡忘,从开学季开始。
17.开学日到了,愿你进入美丽的校园界面,打开快乐的链接,点击知识的图片,搜索智慧的音符,记录成长的点滴,下载交流的软件,安装活跃的思维,复制求知的信念,粘贴成功的渴望。
18.开学啦!背上书包向着校园出发,那是快乐幸福的家。朋友见你总是笑哈哈,一起游戏快乐玩耍,老师为你把关爱洒,帮你撷取知识的浪花。愿你迎着美丽的朝霞,快乐入校!
19.暑假的欢快意犹未尽,开学的号角已经吹响。收拾起深造的行李,背起知识的书包,步入学海的伟岸,到放飞梦想的地方。
20.背上求索的行囊,奔向知是的海洋。前赴校园的殿堂,学习科学的知识。掌握现代的技术,走向世界的巅峰。开学了,让我们一起学好各科,在这里追逐梦想。
21.人生的精彩,你来演绎,未来的辉煌,你来创造,梦想的天空,你来畅游,开学日,背起书包,向梦想出发,向未来出发,努力读书,开辟精彩人生,加油!
22.金秋的风景怡人性情,九月的开学别样美丽。快乐的伙伴相约一起,快乐的歌声心底唱响。知识的花朵散发芬芳,幸福的课堂绽放光芒。
23.快要开学了,如果你们谁敢打扰我写作业的话,我就和你们一起玩
24.我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我。
25.告诉你们个鬼故事,还有一天就开学了。
26.开学你打算带什么去学校?一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体
27.我希望开学进班级时,老师说:来就来嘛,还带什么作业,真是的,这么见外!
28.开学那天,可不可以不管不顾给我一个拥抱。
29.给你们讲个伤感的鬼故事:明天开学了。
30.开学几天了都没人表白不想去上学了。
⑺ 搞笑故事
搞笑故事大全
故事在现实认知观的基础上,对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种,侧重于事件发展过程的描述。强调情节的生动性和连贯性,较适于口头讲述。下面是我收集整理的搞笑故事,欢迎阅读与收藏。
搞笑故事1
中午时分,一名女子从大厦下走过。兴许是因为她的肩膀不适,想要仰起头来伸展一下。但哪知就这一仰,她看到了天空中飘舞着一张红色的大钞,那可是一张百元的人民币啊。
女人感到非常奇怪,上午在家和网友聊天,一个网友给她发了一张图片,图片中金城武披散长发,背负长剑,一身江湖武士装扮,双手向前递来一叠百元大钞。旁边有一个字:赏!当时女人会心一笑,给网友回复了一张馋得流口水的图片。现在女人看着那张飘飞的人民币,想:难道因此而有好运?
但是那张人民币并没有飘到女人的身边,而是飘到了街上人群之中。这时也有人看到了,天空立时就擎起了一片手掌。只只手掌五指分开,时刻准备着擒拿的姿势。
女人知道自己是抢不过那么多人了,目瞪口呆立在原地,待再向上看时,又一张人民币飘下来了。这张也没有飘到女人的跟前,街上的人看到了,又哄地一声扑向了人民币。
谁知,楼上竟然不断有人民币飘下来,一张接着一张,可是每一张都没有飘到女人的跟前。
女人想看看人民币到底是从哪里飘下来的,但是看不清,大厦在太阳的反光下,白晃晃的一片,她那对四网络的近视眼镜也没能帮到她什么忙。
忽然,女人看到一团红色直扑向自己的胸前。女人立马反应了过来,那是一叠人民币!女人曾是学校里的篮球队队员,打球一流,因此她飞速地把那叠人民币接住了。那动作简直可以用“迅雷不及掩耳之势”来形容。
女人连忙把钱放入了提包,之后拔腿跑开了。女人想,再有掉下来也不要了,人要知足,否则等一下警察来就会空欢喜一场!
女人跑了几步,听到后面起哄声更高了,回头看看,竟然还有人民币飘下来!女人果然知足,不再停步,一溜烟往家里跑去。刚才女人出去是想做什么事的,现在她什么事都不想做了,只想回到家把这些钱放好。
家里,丈夫在厅中的沙发睡着了,手机跌落在地上。女人入到卧室,拖开抽屉,把钱放了进去。这时她才看到,在那叠人民币上竟然附着一张纸条,上面写着:亲爱的,这是我送给你的情人节礼物。
女人感到有点儿莫明其妙。
女人出到厅中,捡起丈夫的手机,谁知却看到上面泊着一条短信,便打开来看。“钟哥哥,过两天就是中国的情人节了,你送我什么礼物呢?要给我一个惊喜哦!”
女人顿时醋意大发,啪的把手机扔到了沙发上,又把丈夫拖了起来。丈夫睁开眼,看到凶神恶煞的妻子,顿时神色慌张。女人指着手机说:“这是怎么回事!”
丈夫拿起手机一看,立时又变得淡定从容,轻描淡写道:“一定是哪一个妖精发错了,咋发到我的手机上来呢!”
女人说:“发错了吗?人家会知道你姓钟!”
“世上姓钟的人多着。”丈夫懒洋洋说了句。
女人哼了一声,忽然发现儿子不见了。他们的儿子三岁,是一个淘气鬼。女人问:“儿子呢?”
丈夫说:“儿子不是在家吗?”
可是他们找了两个房间,也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台,竟然看到儿子趴在阳台边上,怀中抱着一个塑料袋的人民币,正一张一张地往下投呢!
女人大吃一惊,连忙抱住了儿子,抓住了钱。女人很恼火,在儿子的'屁股上打了几掌,训斥道:“让你淘气,让你淘气!你扔掉的是钱啊,是钱啊!这可是八楼,你要是掉下去,小命都会没啦!……”
女人正在骂的时候,一旁的丈夫变得慌张起来。他忽然夺过女人手上的钱,撑开袋子一看,立时跌坐到地上,喃喃道:“啊?怎么就剩下那么一点点……”
丈夫意识到什么,连忙夺门而出来到楼下,看到楼下有一群人正擎着双手,做投降状,追逐着从天而降的人民币……。
“我的钱啊,我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊!”丈夫丧气极了。
搞笑故事2
打牌的四位太太的身分,分别是报社社长夫人,牛奶公司董事长夫人,电力公司总经理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊,聊着聊着就扯到那方面的事……
报社社长夫人起先发难感慨地说:“唉!我们家老爷子这方面,就像他们报社送报的报童一样,往信箱一塞就走了。”
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说:“这一点也不稀奇,我们家那囗子就像早晨送牛奶的,只搁在门口,根本不进去。”
轮到电力公司的总经理夫人发表时,只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛,就像他们公司查电表,每个月才来一次。”
最后大家想听听大法官夫人的意见,她用很潇洒的口吻说道:“我们当家的可是天天有开庭,但可惜从来不起诉呀!”
搞笑故事3
有个大龄男青年叫大明,在恋爱的道路上屡屡受挫,一怒之下,他干脆养了只金毛犬,和自己作伴。
一天,大明在网上看到一则消息,翡翠公园周末举行相亲活动,大明来了兴致,立即报名。到了周末那天,他便带着爱犬来到公园。公园里美女如云,大明正寻思着怎么主动出击,忽然,有人拍了一下他的肩膀,大明回头一看,是一位美女。她身材窈窕,粉面如花,笑吟吟地看着大明说:“先生,我想请你到那边坐一会行吗?”大明腿都酥了,赶紧鸡啄米似的点头,心里乐开了花。
两人走到长椅边坐了下来,这时候,金毛犬很不识趣地跟了过来,大明赶紧对它瞪起眼睛,无声地做着口型说了三个字:“滚远点!”金毛犬很委屈,瞪着一对大眼睛,就是不走。
美女却不介意,招手让金毛犬过来。金毛犬得令,立刻冲过来,在美女脚边摇头摆尾,一副谄媚状。美女很开心,问大明,狗多大了,喜欢吃什么,是不是很调皮等等。大明见美女的注意力集中到了狗身上,有点失落,但还是一一作了回答。美女又逗了金毛犬一会儿,忽然正色道:“我们谈谈正好吗?”
大明一听,内心很激动,知道重要的时刻要来了,觉得自己应该主动点,就鼓起勇气说:“不管你说什么,我……都答应。”
美女吃了一惊,然后笑了:“真的吗?你太好了!”大明有点不好意思地点点头,然后低下头看着别处。过了一会,美女忽然把一张照片伸到了大明眼前。大明定睛一看,只见上面有一只狗,看上去还挺面熟,仔细一看,原来也是一只金毛犬,头大上还系了个蝴蝶结。
美女有点不好意思地说:“这是我们家妞妞,今年一岁了,我想给她找个对象,一直没见着合适的……真是谢谢你了。”说罢,美女亲热地摸着金毛犬。
搞笑故事4
某地正在举行缝补有奖大赛,主持人在一件衣服上开了三个洞,他宣布:谁要是能在三分钟内把这三个洞补好,就能获得一万元的奖金,很多家庭主妇都上来一试身手,不过谁也没有获得成功。
就在主持人和观众都感到有些失望的时候,一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起针线,动作利落而熟练,很快就把三个破洞补好了,时间还不到两分半钟。
主持人万分惊奇,他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎的活如此在行,而先头这么多有经验的家庭主妇还做不到哩!
当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时,他问这个男人:“太了不起了,您刚才补得这么快,真是了不起,您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅,您一定是咯?”那个男人彬彬有礼地回答说:“您只说对了一半,我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的,不过我不是服装厂里的制衣师傅,我是微软公司的程序员。
搞笑故事5
赶时间
董事长为参加宴会,在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士,同时大声说:“我要赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看车子还在公司门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没司机。
眼睛变大
一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后,大夫问她:“您还有什么其他要求吗?”
“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点,更有神一点吗?”
“哦,有的,您只需看看您的账单就可以了。”
发票
我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查,发现了5个错别字。按社里的规定,该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
我去张老师那里不好意思地说:“张老师,社领导让您把罚款交了。”张老师说:“小照啊,交了钱能不能给我开个发票,说不定我能刮出5元,补贴一下我的损失。”
理财培养
为了培养儿子从小理财,我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话,昨天放学买了一罐酸奶,今天上学买了一根棒棒糖,块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
这天下班时,小区门口有个卖葱的小贩,比超市便宜不少。刚想掏钱,电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟,小家伙乐颠颠地出去了。
不大一会儿,儿子抱着一捆葱回来了,还递给我一张小票。我对老公说,现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说:“妈,我一问他们没小票,就在超市买的。”我一看,价格比小摊的一斤贵八毛钱,多花了四元钱。
接人
主任派我到火车站接人。接的人我不认识,我准备做一个大纸牌,写上单位和姓名。大李看到说:“都什么年代了还用这玩意儿,太土了,再说让旁人看到什么单位叫什么姓名,一点隐私都没有。”我一想,也对,接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说:“手机呀,通讯设备这么先进。”
我到了火车站,人头攒动里举牌子接人的不少,根本不像大李说的那样。火车正点到达,我在出站口左一个电话右一个电话,相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了,我俩才在打手机对相貌中找到对方。
回来后我埋怨大李,大李倒会说:“就差一句话,你着急了吧,你应该等人都走光了再打手机。”
老姥姨姥姥
吃饭时,女儿对我说:“今天放学,来接我班同学红红的是一个老太太,红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈,你有老姥姨姥姥吗?”我说:“姨姥姥倒有一个,是我妈妈的姨,这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白,女儿倒来了兴致,决定明天问问红红。
第二天,女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨,故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中,这位排行最小,北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个,因此称“老姥姨姥姥”。
真假老虎
相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候,小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容,一边抱着一只几个月大的小老虎,要知道,能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
小朱一本正经地问我:“你抱的是真老虎吗?”听他这话真觉得又可恨又可笑,这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说:“你可真逗,我要是和假老虎照相,怎么着也得找只大的吧。”
搞笑故事6
我们干大事的从来不要脸
原太平洋集团董事局主席严介和曾说过一番备受争议的话。
他说:什么是脸面?我们干大事的从来不要脸,脸皮可以撕下来扔到地上,踹几脚,扬长而去,不屑一顾。他认为不把自己当回事,不把面子当面子,视面子为虚无,这才是一个真正干大事的人应有的风度。他的话虽然偏颇了些、尖锐了些,但是,对企业来说,在创业初期所面临的最大问题就是面子问题。
新东方的校长俞敏洪就吃尽了面子的苦,卢跃刚在其着作《东方马车》一书中,详细记录了俞敏洪的创业经历,至今读来,仍令人落泪。
有一次,新东方的一位员工被竞争对手用刀子捅伤,为了处理这件事,俞敏洪请一个刚刚认识的警察朋友,托他请刑警大队的一个政委出来“坐一坐”。
因为俞敏洪不会说话,只会喝酒;也因为内心不从容,光喝酒不吃菜,喝着喝着,俞敏洪就失去了知觉,钻到桌子底下去了。
老师和警察把他送到医院抢救了两个半小时才活过来。
医生说,换一般人,喝成这样,就回不来了。
那天,俞敏洪喝了一瓶半的高度五粮液,差点喝死。他醒过来喊的第一句话是:“我不干了!”
学校的人背他回家的路上,一个多小时,他一边哭,一边撕心裂肺地喊着:“我不干了!——再也不干了!——把学校关了!——把学校关了!——我不干了!”
他不停地喊,喊得周围的人发怵,哭够了,喊累了,睡着了,睡醒了,酒醒了。下午7点还有课,他又像往常一样,背上书包上课去了。
眼角的泪痕犹在,该干的事却不能不干,按俞敏洪自己的话说,不办学校,干吗去?
俞敏洪还有一件下跪的事,在新东方学校也是人尽皆知。
他的母亲不顾众人反对将俞敏洪的姐夫招来新东方做事,先管食堂财务,后管发行部。因为某些原因,有人将俞敏洪姐夫的办公设备搬走了,俞母大怒,在学校破口大骂。
这位新东方学校的校长,万人景仰的中国留学“教父”,当着大伙儿的面儿,“扑通”给母亲跪下了。
见证此事的王强事后回忆说:“我们期待着俞敏洪能堂堂正正从母亲面前走过去,可是他跪下了,顿时让我崩溃了!人性崩溃了,尊严崩溃了,非常痛苦。”
一个外人看见这样的场景尚且觉得“崩溃”,觉得“非常痛苦”,那么,作为当事人和下跪者的俞敏洪内心会是什么样的感觉呢?
俞敏洪还有许多传奇般的经历,真要说起来,用他的话说,能说上好几年。实际上,面子是人生中的第一道障碍,聪明的人决不做“死要面子活受罪”的人,过分爱面子,就会失去机遇,把自己看得太重的人,很难做成大事。
要干大事就不能把面子看得太重。那些改革开放初期致富成功的人,就是因为摘掉了虚荣面具,才走上了成功之路。有一大部分富豪都是从“破烂王”和“臭皮匠”干起而发家致富的,敢做“破烂王”、敢做“臭皮匠”的人,本身就具有与常人不一般的人生观、价值观。
;⑻ 大半夜肚子饿的的搞笑说说
在学校呆下去真的变猪,饮食一点都不规律,垃圾吃一堆,正餐一拖再拖,大半夜肚子饿死吃凉皮麻辣香锅把我嘴麻地肿起来,但是这种日子真的太爽啦。
大半夜肚子饿的的搞笑说说
一、大半夜想心得想到肚子饿好困,可是心得才写俩字,咋整?我是用胃想的吗?
二、大半夜沉迷综艺在听到我妈开灯开门的声音后立刻戏精上线假装自己睡着了接着借口肚子饿吃完了一大碗炒面熄灯睡觉了。
三、公主辛苦你啦,好说您那~~~妈呀,好可爱怎么回事!!!啊哈哈哈,今天也是大半夜肚子饿就开始吃粮?
四、大半夜的饿了,不知道是肚子饿了,还是看到书里面的豆腐字眼才饿的,对于爱吃豆制品的人,吸引力实在大。
五、大半夜的肚子饿了,其实今天我只吃了一顿饭。上班过后,越来越过得不好,可能是懒,可能是安于现状,也可能是没有你陪我,你有别人陪了吧?陆小松,没错!我想你了,很想很想,3年了,我一直浑浑噩噩的。我做不到祝你幸福,我很自私,我只想把你占有。有好多好多的话想对你说。
六、嘴馋的我再乱吃东西明天就不要想讲出话来大半夜肚子饿的响响的早点睡吧晚安~
七、大半夜的肚子饿,真是养秋膘的季节到了。
八、大半夜肚子饿得睡不着,家里仅有的食材,凑合一下,吃饱了再睡觉。
九、大半夜肚子饿了,偷吃妹妹的好吃的。
十、每天大半夜都肚子饿,看看,再过几个月,是不是会长成。
十一、大半夜,肚子饿了,然后不敢吃,胃肠道消化不好的人,伤不起。
十二、果然不是一家人不进一家门,两个人大半夜肚子饿,然后跑楼下买泡面火腿辣条...
十三、每次吃火锅,大半夜的我肚子饿是怎么回事火锅这种东西真的不适合我!
十四、绝了,大半夜肚子饿,艰难到楼下拿了个饼,一个人吃的好好的,突然这只怂冲到我面前讨食,靠,我记得你是睡死过去的啊!!
十五、大半夜肚子饿了,老公给做的面条,里头还有肉丸子,好次(`)。
十六、大半夜的(真的是大半夜了!)一群朋友窝在厅里看1988,哭哭笑笑。突然肚子饿,聪为了骗我煮面,说我的面全世界最好吃,立马跳起来煮面去。虽然我知道他骗我的,可是只有他有勇气说出这种大话。
十七、连着两天了,大半夜肚子饿,安慰自己不吃点东西会睡不着的,然后就把罪恶的手伸向了冰箱这真的是要发胖的节奏啊。
十八、大半夜脑子不知道抽啥疯看吃播,这会肚子饿得咕咕叫~
十九、大半夜的肚子饿的咕咕叫,听说明天出院。。现在才发现住院这几天反而是我这一年多来最无忧无虑的几天。
二十、大半夜肚子饿,然后喝了一罐可乐,给自己一肚子的气打call。
二十一、大半夜的肚子饿外加全身酸痛。一个人在宿舍着实可怜。
二十二、睡醒一觉,大半夜的肚子饿了,外面雨下的好大,今天还会有台风,又不想出去觅食!!
二十三、我能说这大半夜的我看到陈翔排骨,肚子饿的咕咕叫了吗,这样会做饭的好男人给我来一打。
二十四、大半夜肚子饿了,想着一年365天就有200多天不在家的你。
二十五、大半夜的你肚子饿了,陪你去吃面条,面条端上来后,你捞了一筷子面条吹了吹喂给我吃,我说我好饱不想吃呢,你说第一口你不吃的话,我怎么敢动筷子呢。
二十六、就。。很难受。每天大半夜肚子饿。关键是肚子胀不消化还便秘。还饿。
二十七、大半夜的肚子饿了,我要不要起床去吃个东西。
二十八、大半夜肚子饿睡不着好想吃水煮鱼水煮牛肉海底捞大闸蟹好想吃好多好多的东西。
二十九、哎嘛,这大半夜的,肚子饿到叫得超大声的,吓得我赶紧起床。
三十、家里就我们两人,这家伙不睡觉给我找事,大半夜肚子饿非要吃东西,我困的要蒸发。。。
三十一、大半夜肚子饿,我炒饭特别的好吃。
三十二、大半夜本来不饿的,然后突然想,今晚自己吃的是什么的时候发现,我今晚竟然没有吃晚饭,瞬间肚子饿到不行,这是心里暗示吗?宝宝好饿啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。悲伤那么大。
三十三、大半夜肚子饿跑到对面楼下吃金拱门,回来肚子还咕噜咕噜叫。
关于肚子饿的说说
关于肚子饿的说说
一、不是有意地去伤害,谢谢特意准备的礼物和惊喜,你很好,但不适合我!发现这两年不知不觉养成了一个习惯,做着一些事时总会忘记吃饭,大晚上肚子饿得睡不着,胃疼的老毛病又来找我了,说好的会好好吃饭睡觉,不是自己骗自己,不是自己不爱自己,只是习惯了!晚安!
二、一躺床上就觉得肚子饿是种病吧在外面问那么多次都不想吃一回家就饿活该饿饿着。
三、五点半吃的早餐现在肚子饿了哭哭。
四、管住嘴迈动腿啊!昨晚又熬不住肚子饿喝了两碗糖水加一个面包。
五、再坚强的意志也抵不住肚子饿
六、从没有在伸手不见五指的夜晚开过船的偶,刚下班回家,眼晴像兔子,肚子饿得受不了,一点东西也不想吃了!赶紧睡了,天大的事别叫我?累趴了!
七、突然很想去跑步还是先买早餐吃饿死了每天肚子饿的半死人却胖了
八、肚子饿了,点个炒饭都点不起,只舍得点一桶二十块钱的康师傅泡面。
九、梦见你吵吵闹闹拉着我说要带我去看雪,醒了才发现夏天不是要来了吗?坐在床上靠着墙发呆到现在。肚子饿了。
十、我通常认为熬夜的人都很忧郁很酷,我现在没睡是因为肚子饿,我不忧郁。
十一、他在给中午12点懒床肚子饿的我直播吃午饭。甚是不开心。
十二、我不中用,想念的时候,就听首喜欢的歌,然后睡去,可现在,肚子饿得咕噜咕噜,我竟难过的留下了两滴热泪。
十三、早上八点爸爸让我起来练车。我说要写论文,但是冷,所以躺着不动。十分钟以后起来,爸爸开始对我冷嘲热讽,然后我肚子饿,去热昨天晚上妈妈烧的面。爸爸追下来对我各种骂,说我猪狗不如说我是家里的害虫,骂了我十几分钟,我说你别烦,他上来又打我,为了保护手机被打了好几次,手机放好了和他对打,哼。
十四、喜欢成熟的男生,大概是因为我感冒了他能带我去医院照顾我,我肚子饿了他二话不说带我去吃饭,能给我十足的安全感,他答应我的事会说到做到,不管去那里做什么都不用我操心,安心跟着他走就行,而不是像孩子一样那么她们的爱情不是早点睡就是多喝水!想想就累!这大概是大多数人单身的原因!
十五、今天晚上在看电视的时候,突然觉得肚子饿了,一看时间已经十点半了,于是想到一会卖混沌的应该来了,等买的时候特意让他多放了点辣椒,没想到放那么多,辣的我一把鼻涕一把眼泪的,然后突然想到一些往事,好吧,反正被辣出眼泪了,干脆多流点。
十六、第一次,第一次,第一次参加这种大趴!居然要等这么久,居然还没上菜。坐的我屁股疼,肚子饿。还能好好玩吗?组委会不知道我们今天在展会很辛苦吗?
十七、失眠肚子饿外加看了几小时大胃王比赛的我真想抽死自己。此时此刻感觉能吃下一头牛。
十八、九点上班来不及吃早饭!这会儿肚子饿炸了!觉得自己身上真香!
十九、这是肚子痛还是肚子饿,傻傻分不清。
二十、估计昨天洗被子累到了,九点多一觉睡到现在,肚子饿呀,可是我还不想起床
二十一、这个点钟肚子饿对于一个有入睡困难并且还在减肥然后又极度想家---的美食的型男小糖来说,哎呀呀,我他妈明天要吃三碗豆腐脑,五根油条,不带打嗝的。睡觉,期待明天的到来。
二十二、一个人旅程,没有钱买地铁票,陌生的姐姐给我五块钱;进站时,每个人看到我焦头烂额地赶车,都会主动让我先取票检票;错过车,改签只有站票,和乘务员熟了,一路坐到家;肚子饿了,乘务员师傅蒸了馒头和我分享
二十三、肚子饿的生疼,地铁一班一班的来,一班一班的走。我却没有力气去任何地方。
二十四、工作这么多年,第一次夜跑;可能今天下午水喝多了,可能肚子饿了,可能长期没运动;各种原因导致胃抽筋,今天只能跑了二十分钟路程;夜跑后回来喝了小碗瘦肉粥与青菜,做事没什么耐心的我,希望这次能坚持下去。
二十五、想吃面想了三天了,但是没有现金银行又远又不想找外婆要钱几天没吃饭了肚子饿得发出了恶魔的低吼肋骨疼
二十六、愚公能坚持移山,一定在其潜意识中有一种冲动驱使他这么做,就像动物肚子饿要到处找食物一样,人类已经不必再为满足口腹之欲而忙碌了,但是一直在为满足本能之欲而被驱使忙碌,且经常不自知,经常用各种借口掩饰,喜欢打保龄球的人用锻炼身体娱乐来掩饰自己的破坏欲。
二十七、梦见肚子饿了同事给了个大馒头,外面是馒头皮,咬开里面还有一层小笼包的皮,可怜我还没吃到最里面的心就醒了。
二十八、睡不着!还肚子饿了然后因为要检查,今天还必须空腹不开心,不能去坑东西吃。
二十九、宝宝一直哭闹,我问阿姨他是不是饿了,她坚决说不是,是宝宝想洗澡了。洗澡时还是哭,然后边穿衣服边哄宝宝说叫妈咪开奶奶咯就是肚子饿了嘛!哭了那么久都累了,最后没吃多少就睡了,什么鬼月嫂!哪有早上七点几洗澡的,感冒了怎么办。
三十、昨晚姐姐肚子饿,开车去买羊肉串,下车说了就跑回车里,现在的男人都太轻浮。
三十一、这些经历你有嘛听歌听到胃想吐听歌听到头发晕半夜肚子饿睡不着。
三十二、肚子饿的时候感觉全世界都不爱我了。
三十三、今天是第十四天!明天老徐就回来了!现在就是好困!肚子饿!等老徐回来煮好吃的给我!教了他怎么烧菜、回来也练练手要他煮给我吃吃!
三十四、一点睡,七点准时醒。肚子饿的咕咕叫,神经衰弱不止一点点。
三十五、肚子饿怎么办?去厕所吃屎吧,记得只能刷饭卡,不能付现。
三十六、外国萝莉说中文,我肚子饿饿了~萌化了,宝贝~~快到碗里来,一定把你喂得饱饱的,哈哈~
三十七、大半夜瞎矫情瞎愤恨,这下好了,肚子饿了,不要睡了。
三十八、肚子饿得咕咕叫。想进入舍友香甜的梦中。黑夜里有闪着光的小精灵在打架。刚洗的头发好香呀。拨开窗帘能看到月亮。一个人不敢去厕所。只有床在吱呀吱呀。
三十九、肚子饿了。想想估计幼儿园吃饭早,接了之后去医院,没有再好好吃东西了,给了块饼干吃,漱口,躺下去没多久就睡着了,不过也已经是十一点半了。
肚子饿到睡不着的说说
晚餐不管吃多少每天晚上这个时候都他妈肚子饿到不行饿到睡不着感觉自己的经济条件已经跟不上自己的食欲了。不说了睡着了就不会饿了。
肚子饿到睡不着的说说
一、居然肚子饿到睡不着!看看昨晚自己做的晚餐。昨晚不敢吃太多,结果就是睡不着,这真是一个矛盾,这样如何减肥?
二、失眠了。。。一直翻看着微博。。。不知道为啥会睡不着,总觉得有什么事要发生,是那种很大很大的事。。。大到我半夜不睡觉肚子饿到咕咕叫却也不想爬起来找吃的的事。。。可是究竟是什么事啊?!为啥自己都不知道。
三、肚子饿到起床找东西吃,只能找到饼干,不吃又饿睡不着,吃了明天上火麻烦事估计又来。
四、肚子饿到睡不着~好想吃叉烧汤河,好想吃拉面,好想吃小龙虾,好想吃电白鸭~
五、昨天这个点肚子饿到咕咕叫,今天饱到睡不着。
六、昨天晚上喝太多茶,然后大半夜肚子饿到睡不着,左滚右翻,终于,现在开始不太饿了,应该可以睡觉了。
七、做梦到乱七八糟的到醒来说啥也睡不着,肚子饿到不行,满脑子乱七八糟的,脚上磨出的水泡也阵阵的痛。
八、晚上没有吃到妈妈做的面,肚子饿到睡不着。好吧,妈妈只能进厨房煮面。煮好以后又嫌弃分量太少。
九、睡不着:脑子乱想停不下来找不到合适的睡姿肚子饿到胃疼忽冷忽热我想去死。
十、减肥,肚子饿到睡不着,而且返胃酸。我也是够了。
十一、不敢告诉你,肚子饿到睡不着
十二、肚子饿到睡不着,想起晚饭才喝了一碗粥。不对,明明又喝了一碗糖水当宵夜的。
十三、想到睡不着就要要跑步,想到要跑步晚饭就只喝汤,然后来跑步,现在肚子饿到后门吃,吃,吃。还跑什么步!
十四、睡不着,想起白天遇到的超萌小奶猫,想画个爪子做壁纸。无奈肚子饿到手软,戳出来的线条都糊了。
十五、肚子饿到睡不着,吃完又有罪恶感。一碗泡面咻咻两三分钟就吃完。
十六、我决定中止关于你不切实际的一切幻想把省下来的ATp都用在解决使自己焦虑的事情上毕竟半夜肚子饿到睡不着真的是非常不愉快的体验。希望明早能够元气满满地醒来然后开启效率高高的一天。
十七、去健身房跑了步回来啥也没吃肚子饿到睡不着。
十八、肚子饿到睡不着,还好厨房里还有一些鱼汤,就着饭吃了,吃饱才有力气睡觉。
十九、大半夜肚子饿到睡不着,跟宝宝说我想吃粉,简单口述滚蛋、太阳蛋及荷包蛋的区别之后,给我煮了这个简单的荷包蛋粉,还不错,比我想象中的要好吃好多。
二十、肚子饿到睡不着,冰箱没有存货,外面下着雨。
二十一、刚刚肚子饿到睡不着,爬起来翻出两包小核桃仁开始咔哧咔哧吃起来,嚼了两口怕吵醒已经睡着的室友,又捧着我的小核桃仁躲到过道去吃,顺便关了过道的灯。
二十二、肚子饿到睡不着,太晚了又不能喊外卖,肚子里的都在抗议了。
二十三、凌晨2:00肚子饿到睡不着,失眠到天明,来来去去乱七八糟的又想了很多,请给自己一个坚定的眼神。
二十四、翻来覆去睡不着头脑很清醒听着安河桥肚子饿到胃疼懒得起来去弄点吃的生了孩子做什么事情都变得极其懒散真的不像以前那个拼命三娘更不敢去谈及我的梦想!!
二十五、肚子饿到眼泪在眼眶里打转,还因为牙疼啥也吃不了,睡也睡不着。
二十六、被蚊子咬醒的凌晨,简直要被蚊子搬走了。而且肚子饿到不行,还睡不着。
二十七、肚子饿到睡不着。话说佳能官网上的图片真是高清啊!弄了几张来p。
二十八、十点半睡着两点半醒,然后肚子饿到睡不着。
二十九、大半夜肚子饿到睡不着,想吃火锅麻辣烫啊,肿么办。
三十、肚子饿到睡不着又爬起来...我实在不想这么罪恶的。
三十一、很早就睡下了,然后被舍友叫醒,一直玩手机到现在睡不着还肚子饿到咕咕叫,哎呦喂~。
三十二、两点多醒来就睡不着了好奇怪也没在单位睡午觉啊玩了会手机肚子饿到不行。
形容肚子饿的幽默句子
1、睡不着肚子好饿,想吃火锅!
2、饿得恨不得去吃土。
3、我饿的都站不起来了。
4、肚子好饿,想吃泡面,想吃牛排,想吃火锅,想吃周黑鸭,想吃酸菜鱼,想吃剁椒鱼头,想吃麻辣豆腐,想吃麻辣烫,不说了,口水流了一床。
5、肚子好饿,好想吃蛋炒饭,可是我弟在看跑男,不愿意帮我炒。
6、肚子好饿啊!饿的咕咕叫。
7、肚子好饿,好想吃蛋挞。
8、我的肚子饿得开始唱“空城计”了。
9、中午没吃饭,到了下午早已饿的前心贴后背了。
10、赶紧天亮啊,肚子好饿好饿,好想大吃啊。
11、刚才肚子好饿,吃了两个卤蛋…我妈说那是人家二胎的蛋,我说:哦!
12、吃了几天药,感冒反而严重了,好想你在我身边,陪我说说话,安慰安慰我,还没下班我就和领导打了招呼回来休息,咳嗽得眼泪直流,肚子好饿却没有一点吃饭的精神。
13、肚子好饿,然而已经刷好牙上床了,也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题,碎!
14、运动完回家才发现肚子好饿了。嗯烤些面包奖励自己。
15、肚子好饿,等同事一起吃晚饭。
16、今天又发呆中,早上吃了一个鸡蛋,中午一大碗卤粉,下午一个苹果还有鸭脖,知道又吃多了,明天继续,不知道能坚持多久,但加油啦,现在肚子好饿,挺住。
17、有句老话这样说,你饭都不吃想成仙啦,肚子好饿,被窝好暖和,真心想睡一天。
18、/不准吃东西,要减肥,肚子好饿。
19、不想吃饭,吃了好多个枣糕,甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
20、每晚大戏又开演:肚子饿!!!肚子好饿!!!肚子很饿!!!重要的事情说三遍!
21、现在的时间我依然没起床没吃饭,真够硬朗的,其实肚子好饿。
22、我肚子实在太饿了,就快要扁了。
23、出来吃晚饭,跑到桃园感觉不好吃,然后就去梅园,路过大活,看到有人排队,我就去排了,所以我现在在焦表看似水流年,肚子好饿。
24、我的肚子如同大海的苦水,一直翻腾没有停止的意向。
25、肚子好饿,但是现在吃东西太有罪恶感,还好拉了两个垫背的!
26、我肚子好饿,我爸喜欢吃蛋炒饭,但是我喜欢吃汤汤水水的面条。可是晚上了又不能烧两种。
27、不想吃饭,吃了4个枣糕,甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
28、肚子好饿,好想吃肉,吃火锅,吃酸菜鱼,吃酸辣粉,我越想越饿,越饿越想,恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。
29、数学从来算不对的人,对着电脑扒拉了一晚上的工资级点模拟测算,头昏眼花。突然就觉得肚子好饿,家里还没任何吃的。
30、肚子好饿,零食就在眼前挑逗我,忍住。
31、我的肚子早已饥渴难耐了。
32、熬夜看完北上广不相信眼泪。情绪满满。肚子好饿。
⑼ 找一个搞笑图片,希望网友能帮忙解决!
1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!
3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……
5、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……
7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?
8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……
10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”
12、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。
爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”
房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!
21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!
22、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂:“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS:到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在……骂……你……
26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”
27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”
客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。
客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”
30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”
32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”
岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
38、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…
42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!”
其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!”
此时奇迹诞生了,水中四川人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!”
43、包拯小时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过,正巧见他手里正玩着,老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好,便是青天。
44、真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗?孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来啊!叔叔,我受不了了!” 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊!”牛魔王在门外一听,留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事:从前有个阆髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牍鳓,没办法只好颥肄脔椋觞,纛是毪肼巽诔,厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因: “前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?” 下面学生有的说在调情,有的说在接吻。院长说:“都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!”
48、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的,我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片,刮开一看,我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾! 尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!尼玛!坑爹呢!!!
50、记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了,都可以用作业打牌了。“一对语文卷子!” “不要!” “我要!四张英语卷子炸了!” “要不起,继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子,报单了……”
52、朋友qq空间设了密码,问题是:【你是?】,这SB不告诉我答案非让我求他,我就一遍一遍的试,他的名字,他家狗的名字,还有我们同学名字,我们朋友的都试了,都不对,无奈给他发信息:好吧我求你!这货贱贱的回了句:我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。”~
54、路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭,他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场,一个柜台MM对着我不停的笑,弄得我很不自然! 我鼓足勇气,上前质问她:“你在笑什么啊?” MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,看了看,摇摇头又放回去了!”
57、前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿,爸爸!”
59、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭,要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员:“你们还送什么啊?”服务员满脸笑容说:“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里,发现有人在墙上写了很大的手机号码,后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字,“X你妈的,谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学,新生交流会,轮到我上台介绍自己,到了台上超级紧张,结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说,你就随便说点什么吧。然后一咬牙,本来想说:“同学们不好意思,我比较害羞,第一次见面,实在说不出来。”结果到最后一句时,舌头一打结,说成了:第一次见面,实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!
65、乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!
67、有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条
说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙,真神呀!”