Ⅰ 你看过最好笑的图片是什么
好笑的图片有很多，有点一笑而过就忘了，但是有些搞笑图片你是很有印象的，而且是看一次笑一次的那种。对我来说这样的就算是称得上最好笑的图片了。
有一次在网上看到一个图片，一开始觉得对方拍这个照片可能是为了恶搞，但是却是非常搞笑的，当初不知道为什么我看了就觉得很好笑，然后那几天每次拿出来看看都会觉得搞笑，然后旁边的人都觉得我是傻得，笑点真低。
图片就是一个妈妈抱着一个孩子，两个人长的非常像，而且他们是那种长得很有特色的人。他们做着同样的动作－－笑的很开心😁嘿嘿！请看下图。
因为觉得很搞笑，所以我就去朋友圈发了个朋友圈嘛！不过忘记我有没有写上什么内容了。但是下面的评论要笑死我了。
一个朋友评论我:这是你姐姐的孩子吗？长得好像你啊！我瞬间笑喷，我姐姐和我长成这样的?（当然都是开玩笑的）。
另一个朋友跑出来评论:又看到你在傻了，哎！我一句话就回去:你才傻啊！
我姐好像也跑来评论了:你发这种照片出来不要吓到小孩子！我:。。。
其他的评论我就忘了，不过这个图片我觉得就是很搞笑，当你心情不好的时候拿出来一看，你自己都不知道自己为什么就笑了。
所以，有一天我心情不好的时候我又跑到QQ空间去发了，还附上一句话:心情不好?附上正能量图片一张😂
不过我好像一年多没看过这张照片了，特地找出来的~😤
Ⅱ 这张图片出自哪部动漫感觉挺搞笑的啊！
出自动画：模型姐妹
又叫《+TIC姐姐》
这部作品讲述了三位所属于某高中模型部的少女——“姐姐”“卷卷”以及“河童（微博）”三位交织而成的青春搞笑校园故事。原作不定期连载于《younggangan》及其增刊上，并预定将于5月25日同时发售漫画单行本1~2卷。动画化将以2分钟一回的超短动画形式登上电视屏幕。
具体看截图吧
Ⅲ 谁有笑话发几个，发的最多的我追加50分
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田
的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见
了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见
机（鸡）而作’。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前
往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘
否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较
为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是
缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮
而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！”
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：“I am sorry.”
“I am sorry,too.”外国人回答。
“I am sorry three.”小明马上回道。
“What are you sorry for？”外国人问。
“I am sorry five…”小明说。
一天，阿爽死了，他的家人在哭喊到“爽啊，爽啊！”一路过人问道他们为什么哭得这么厉害啊，他的一位家人说：“爽死了”
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
http://v.youku.com/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html
参考资料：http://v.youku.com/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html
回答者： 天女爱情 - 门吏 三级 11-5 13:23
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一天，阿爽死了，他的家人在哭喊到“爽啊，爽啊！”一路过人问道他们为什么哭得这么厉害啊，他的一位家人说：“爽死了”
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
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参考资料：http://v.youku.com/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
Ⅳ 你有哪些让你一秒变开心的表情包
家有儿女表情包，刘星版！
他回答说：“我们一般是下午和晚上拍戏，利用上午的休息时间请家教补习。”体贴可爱宁丹琳。宁丹琳是从《家有儿女3》才来到这个“家庭”的，替代杨紫饰演“姐姐”夏雪。虽然是一张新面孔，但宁丹琳却一点也不“认生”，她的活泼可爱也很快征服了广大观众。当然，演了这么长时间的喜剧，宁丹琳的幽默功夫也十分出众，当有小朋友夸她漂亮并问她为什么会在剧中生活得那么好时，她回答：“就是因为我长的漂亮呀。”机智幽默的回答博得了现场观众的掌声。
Ⅳ 简短幽默笑话大全
1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
Ⅵ 有一个搞笑图片，内容是妹妹不要怕，哥哥不是坏人 漫画的
正好有这张图~
Ⅶ 你有哪些搞笑的照片或截图
对于我来说，我有挺多的搞笑的照片的。因为我是一个乐观开朗，热情搞怪的女生，所以我有很多那种比较搞笑的照片，还有很多是和朋友或者同学一起拍的，纯属于坑别人，也是一种乐趣。
我特别喜欢做鬼脸的表情，而且我不喜欢一个人做，我会叫上我的朋友或者同学和我一起，做各种各样的鬼脸。比如说，那种很丑的鬼脸啊，很搞笑的鬼脸啊，我都很喜欢做。
我还喜欢和朋友去到一个地方旅行，就拍一张我假装要欺负他的照片，我觉得这样的照片很搞笑，然后，以后我可以把这些照片合在一起，命名为，曾经我欺负过的人，然后他们要组成一个复仇者联盟来向我复仇了。这样的照片我还很喜欢发朋友圈，因为我觉得很搞笑。
我在笑的同时，开心的同时，我是很乐意和别人分享的，分享快乐。我相信，如果朋友圈刚好有一个心情很差的人，刚好看到我的搞笑的照片，忍不住笑出了声，那样我会感到很欣慰，至少自己在无形之中帮助到了别人，这也是一件挺美好的事情，不是么。
我那些搞笑的图片，我的朋友都会收藏着，每当我跟他们拌嘴的时候，他们就说，我要拿你的丑照出来咯，其实，一般很搞笑的照片都是比较丑的，但是，我竟然拍了就不会在意照片是不是很丑，我觉得搞笑，开心就好了，这样的我，是不是很奇葩啊。
Ⅷ 搞笑图片 和经典的短笑话！！有意思就好！~~
①现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
②史上最强的历史课是这样上的~~~
在一所着名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
A：不要让我忘掉亲人，好吗？
B：不要香菜和葱花，谢谢！
2
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
5
为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
空姐说：“行。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
12老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”
13
丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
14
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
24三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！
32
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”
40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
然后一把夺过服务员手里的100块，
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......
41上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
50
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
52将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
Ⅸ 你手机相册里存储的最搞笑的一张照片是什么
哈哈哈哈哈 我可是表情包大神 有很多搞笑的图〜(￣▽￣〜)喜欢这几张