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2. 最搞笑的个性签名
1. 我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
2. 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
3. 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
4. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5. 所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
6. 家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
7. 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
8. 追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
9. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
10. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
3. 七夕爱情祝福语搞笑动态图片大全
1、七夕将至，含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好!
2、爱情是一场持久战，经过长期的阵地战、拉锯战、运动战、地道战、游击战，我终于明白，你是不可战胜的!我决定七夕节向你无条件投降，请接收战俘一名!
3、裸婚自古盛行，司马相如凤求凰，卓文君嫁了;张生弹琴诉衷情，崔莺莺嫁了;牛郎抢衣求婚情，织女也嫁了。七夕，我真心一颗，爱意万千，你也嫁了吧!
4、牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属!
5、七夕，七夕，我的佳期;织女，织女，我的爱妻;天上地下，千年聚齐;呜呼哀哉，我爱我妻。
6、我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你……久久不愿离去……
7、从银河到地球，我们路过人间;从青涩到成熟，我们路过岁月;从六一到重阳，我们路过七夕。一路走过，感谢有你，七夕佳节，愿你更加美丽快乐。
13、传奇，在星空里延续;爱情，在鹊桥上甜蜜;缘分，在人海里相遇;思念，在岁月里传递;誓言，在牵挂里铭记;七夕，愿与你在今生里，永不分离。
14、天空等待银河，等得很美丽。牛郎等待织女，等得很美丽。爱情等待幸福，等得很美丽。人生等待祝福，依旧很美丽。用一份美丽的心情祝你：七夕快乐!
15、天界舞流萤，牛郎夜点灯。鹊桥七夕下，偎语到天明。银汉浅且清，隔水渡疏星。半个七夕月，添烛照天明。天不老，情难绝，鹊桥上你我系上同心结!
4. 找一个搞笑微信朋友圈说说 带图片的
搞笑微信朋友圈说说如下：
一、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
二、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
三、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
四、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
五、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
六、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
七、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
八、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
九、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
十、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
十一、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
5. 这4大生肖非常有福气，家有1个就不穷，看看有你的生肖吗
俗话说，一人得道鸡犬升天。只要家里一个人有福气，整个家庭都很好，因为只要一个人运气好，就能带动家里所有成员创业致富，最终走向人生巅峰。接下来，我们来看看十二生肖中最受祝福的四个生肖。
第一名，蛇。
属于蛇的人浑身都是宝。等他们成年了，不会因为经济困难而事业有成，以后会有一个幸福的家庭。只要家里有蛇，在它们的指引下，就能大运，走上正确的人生轨道，一家兴旺发达。
6. 求搞笑的小笑话
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说“你年纪还小，以后再说”，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯，走着走着摔了一跤..
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷..
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？”
阿康说：“我不知道，答案是什么？”
小明说：“答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！”
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：
“你俩听懂了吗?” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
说对了
教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
试题
填空：绞尽——汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
算术更劣
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。”
香蕉皮
数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”
习 题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”
化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
电击
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”
一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”
教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”
“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
先生
儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生。”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
答
考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。
一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，
于是他回答为：鲁迅是周村人。
考完了
王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
园明圆是谁给烧掉
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”
小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”
小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”
“要不……，我们……赔，行吗？”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”
班长揉揉眼睛：“起立！”
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”
贩卖机趣闻
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：
“黑胡椒牛肉面。”
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
兽中之王
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。
回答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，
有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
清华学生怎样凭白卷拿到100分
期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”
杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”
清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？
什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括号：这三件事有内在联系”
杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案
清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”
“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”
“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”
杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：
“那你说，什么事既不合理也不合法？”
………………
学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”
7. 愚人节最真的祝福搞笑的说说(愚人节搞笑说说带图片)
愚人节最真的祝福搞笑的说说 1、我多少有点怕你的，因为我怕老婆，但其实是爱您尊敬您!
2、我想在你那里买一块地，买你的死心塌地。
3、我的占有欲很强，靠近我就别想离开。
4、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
5、让我们实施一场完美的犯罪吧：我来偷走你的心，你来偷走我的。
6、您好，我们是愚人学院招生办公室，经反复考察，我们决定愚人节吸收您为我院学生，学费免除，吃住全包，您的学号是：2222;学名是：愚人一郎!
7、情人节的甜言蜜语忽悠的了你，愚人节的真心实话却打动不了你!
8、愚人节你要敢给别人表白，那我就敢清明节把你给埋了。
9、我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。我还是很喜欢你，像旧城里的老折子戏，温言软语。
10、也许你的爱对我来说是谎言。不好意思，愚人节快乐。
11、世上总有一颗心在期待、呼唤着另一颗心。
12、我总觉得缺点什么，可能是缺了你。
13、做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
14、直到遇见你我才相信一个词。什么词?一见钟情。
15、愚人节最大的玩笑是没有人跟我开玩笑。
16、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜枣扒素。
17、最痛心的默契，愚人节，你配合的那句“我也喜欢你”。
18、我想听一句你说的我爱你，哪怕就在愚人节这天。
19、愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗?
20、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
21、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见!
22、我的运气再遇到你的那瞬间都用完了，生命在那刻开始点亮。
23、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。
24、愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐!
25、我们虽天各一方，心若知道灵犀的方向，那怕不能朝夕相伴，爱的月光一样会把你我的梦照亮。
26、你在我身边时，药是甜的，雪是暖的，连风暴都是可爱的。
27、愚人节都没有人和我表白，看来我是真的没人爱了。
28、有些人，一旦遇见，便一眼万年;有些心动，一旦开始，便覆水难收。
29、江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。愚人节快乐。
30、我也没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，吃你的饭，做你的老婆。
31、我不喜欢这世界，我只喜欢你，喜欢有你的世界。
32、什么时候想娶了就告诉我，我嫁你!
33、是不是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
34、告白都在愚人节说，分手都在七夕节说。
35、愚人节到，祝福赶早，愿你：做个愚人，烦恼少少;若被人愚，微微一笑;莫要生气，容易变老;哈哈一笑，开心常抱。祝你愚人节欢乐绽放!
36、今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安友含心。祝愚人节好岩笑快乐顺心!
37、不要在愚人节骗我，因为我会当真!
38、来自明天的天气预告，我预测，明天也会喜欢你。
39、愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。
40、我倒要看看，哪个小基佬来跟老娘抢汉子。
41、除了恋爱，我跟你没啥好谈的。
42、那么多天的等待就快有结果了，愚人节开始，希望老天不要跟我开玩笑。
43、这条短信特好，收到的会交上桃花运，转发的青春不老，群发的钞票哗哗跟着跑。内容就是：愚人节到讲文明，善意玩笑开心就好!群发哦!
44、是不是只有在愚人节的时候我才能说喜欢你，你才肯相信我。
45、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人，一次说真话的机会。
46、停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。
47、朋友中我最喜欢你，温和善良好脾气，勤奋肯干能赚钱，身体健康无病疾，领导夸奖同事赞，无烦无恼笑眯眯，最令人羡慕的专门给你设了个愚人节，大伙都给你发信息。
48、你，把我变得不正常;你，让我的视线着迷;你，让我莫名的忧伤与欢喜;你，让我的世界飞旋;你，让我的思念蔓延;你，做我未来的伴侣。可愿意?
49、愚人节那天我说的不是玩笑，那是真心话，只有愚人节才敢说的真心话。
50、想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。
愚人节搞笑说说带图片
1、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。
2、我们认识那么久了，你知道我有个特殊的爱好吗?就是特别特别爱你啦。
3、我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗?爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。
4、我之前没有爱过别人，你是第一个，我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。
5、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
6、做人难得糊涂，要糊而不涂;做事大智若愚，要愚而不蠢;处世假痴不癫，要痴而不笨。装傻充愣，吃亏是福。傻人傻福，知足常乐。愚人节，开心愚起来!
7、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
8、我在情人节告白，他却等到愚人节那天拒绝，我突然觉悟了。
9、现在的孩纸们，分手专挑情人节，告白专挑愚人节世界倒转了。
10、我不想跟你抱怨生活。然后呢?我要抱你。
11、愚人节，有人造谣我结婚了，现在澄清一下，这不是谣言。
12、为了爱你的人和你爱的人，更为了你自己，拒绝诱惑，把握自己，珍爱生命，一生平安!健康第一，快乐永远!
13、大叔，借驴用用。愚人节快乐。
14、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!
15、有些玩笑，开着开着，就认真了。比如，我喜欢你。
16、终于，在情人节这一天我见识到了愚人节的威力。
17、既然来了，可不可以不走了?
18、愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。
19、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
20、今天所有通知事务都要当心，财务发奖金不要，紧急开大会不信，领导有召唤不听，有人要请客不去，有人来送礼不要，收到开心短信也坚持不笑。四月一日愚人节要聪明少上当哦!
21、每年的今天愚人不计较，骗你开心笑。上当受骗不知觉，只知可笑自己蠢。朋友一起开玩笑，喜悦快乐跳舞蹈。愚人节，愿朋友谅解穷开心!
22、你生气就像天使在撒娇;你跳舞就像天鹅伸懒腰;你走路就像鸳鸯在做操。你的妖娆藏着刀，你的妩媚比过猫;说实在的，你美得像只妖!愚人节快乐!
23、我真不明白你为何会那样做，你就真觉得自己很对么?有木有想过后果?你确确实实应当思考一下那天的举动，我相信你是肯定不会忘记的。实话跟你说了吧，愚人节想让你补我顿美味大餐。
24、这么久不见，你还是那么的丢人现眼。
25、别跟我说情人节没情人怎么办，清明节家里没死人是不是也要弄死几个?
26、向来缘浅，奈何情深，既然琴瑟起，何以笙箫默。
27、愚人节骗感情可以，骗我钱不行。
28、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。
29、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样!愚人节快乐!
30、大扣是你，小扣是你，派大鑫是你，小星星是你，雷阵宇是你，大暴宇是你，泰迪是你，儿砸是你，宝宝是你，猪猪是你，往后余生，全都是你。
31、又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。
32、我太爱你了，即使尝试了去表达我有多爱你，但仍然无法解释。
33、我们的爱，只有橡胶能相隔!
34、想和你游山玩水，游上面的山，玩下面的水。
35、别把我对你的赞美，当作没必要的误会。
36、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的心。
37、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
38、孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。
39、喂，我已经暗恋你好久了!吃不香睡不好，你要是也愿意我们就做朋友吧!别人再重要都只能在我眼里，唯独是你我一直珍藏在心里。
40、你：美丽中兼着可爱!聪明更有性格!善良又不失勇气!优点真的很多啊!开心吗?这条信息是人家发给我的，愚人节借给你看看!
41、我是一个悲观主义者，却幻想了那么多与你的美好未来。
42、叩响愚人节的钟声，让思念在嬉戏中绵延;送上调侃的短信，让快乐在节日里欢唱;祝福生活更加甜蜜，让幸福在生活中滋长。祝同事你愚人节快快乐乐!
43、好多人在愚人节说真话，平时却在说假话。
44、我打赌我的舌头，能打过你的舌头。
45、又到愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。
46、我等着愚人节你们拿真心话骗我。
47、收到信息抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟!
48、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
49、我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不会不明不白的问你明不明白明白的意思了。预祝：愚人节快乐!
8. 男朋友发表说说说，能让你想起来就心安的才是对的 早上好/坏笑/坏笑并配上图片，我怎么回复他幽默
当彼此爱得不确定时，最没信心的一方会想方设法考验对方，打算据此检验对方爱自己的程度。可是一旦你怀疑对方，即使对方通过了考验，也不能彻底消除你内心疑虑。当你不信任一个人时，无论对方做什么，你都会朝着不利于自己的方向思考——因为你已把对方假定为坏人，你会觉得对方变得越来越坏。
9. 搞笑下班说说
1、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
2、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
3、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
4、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
5、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
6、世上男人千千万，实在不行天天换。
7、即使你已名花有主，我也要移花接木。
8、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
9、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
10、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
11、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
12、路漫漫其修远兮，不如我去打的；
13、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
14、现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆
15、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
16、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
17、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
18、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！
19、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
20、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
21、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
22、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
23、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？
24、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
25、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
26、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
27、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
28、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏
29、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
30、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
31、我不但手气好，脚气也不错！个性签名
32、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。
33、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。
34、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
35、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
36、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
37、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
38、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
39、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。
40、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
41、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那
42、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
43、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个
44、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
45、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。
46、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
47、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
48、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
49、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
50、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
下班刮台风下雨幽默搞笑句子
下班刮台风下雨幽默搞笑句子(篇一)
1.刮台风下大雨好几天，被子都出发霉味了，睡觉老闻着发霉味。
2.远远近近的树林呼啸着，一忽儿低些，一忽儿高些，互相唱和着，呼啦呼啦……叽叽喳喳……——宇宙的呼吸都急促起来了。
3.台风过后小区里有一些小树被吹倒了。雨停了，出太阳了，真是来得快也去得快。
4.台风大一点，把学校刮走，老师神马的全刮走。
5.台风快来把我可爱的作业刮走！
6.好吧，这里台风，而我们坚持放孔明灯，17岁的他走了，没有留下什么。(真实故事，虽然只是朋友的朋友)
7.台风过后的第一天感觉到丝丝秋意 对于炎热且没有秋天的南方 算是短暂的享受
8.台风过后总是满地苍夷，危力还是挺大的。大自然的力量，无法抗衡
9.台风来了 收衣服关窗户啦！！！！
10.希望台风过后大家都安全，今日在家办公。
11.敬畏自然，保护环境！
12.台风过后，雨过天晴希望，所有的事，不好的，也能皆过往云烟一样能好好处的，就好好的吧，一辈子也不长
13.刮台风。看到学生的说说图片。树都倒地上了。还好我不在学校。
14.台风来得好，连续放5天假呢
15.我前男友在海南，现在海南刮台风我是该笑还是该哭
16.你在就好就算台风来了我只要抱住你个死胖子就不怕了
17.请你在台风中抱紧我，这样我才不害怕
18.台风来了又走了，手机屏摔裂缝了，钥匙扣上的小熊牌牌掉了，我的心也在窗外一阵急促雨落声中动摇了。
19.刚刚登录不久的台风从头顶卷过，像是掀起一阵海浪，朝遥远的天边轰鸣而去。巨大的声潮，带走心脏跳动的杂音
下班刮台风下雨幽默搞笑句子(篇二)
20.何其有幸，能够遇到你。爱闹开朗的向日葵男孩，眼睛大大笑容深深的少年，冷静的优质台风idol。
21.广州暴风雨的夜晚啊！早上说台风来了，台风没来，暴风雨来了！妈呀，吓得晚上都不敢睡觉了。
22.台风天兔压倒了百年大树 正好压在了路过的摩托车上的一家三口 两死一伤 你们还以台风天兔为荣
23.听说 台风要来了 世界某日要到了 迩怕了吗 -
24.风在树枝间柔声地叹息搅得屋顶上的湿草发出沙沙的响声，用有节律的音乐打破了皮间那种抑郁的沉静。；
25.外面刮台风，不敢出门。知道的说说。希望平安无事，只是非常天气例行巡逻
26.台风【海高斯】先生在哪
27.天佑华厦子孙平安无事。
28.台风过后岸边一片狼藉，全都是螃蟹鱼群，还捡到一根“定海神针”
29.风势凶猛，像是群黑色的疯狂的巨龙，要把大地吞噬。
30.明天我们这儿刮台风，宝贝们祝福我吧
31.狂风像一只被打伤的野兽高声怒吼着，四处乱窜。
32.风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
33.我就是喜欢你阿 就算台风来了我也会担心你吃饭了没有 急急忙忙去给你送饭 即使你没感动
34.台风过后的公园里，静美如水墨画幅。
35.我想问：台风，你敢不敢带着你全家一起来啊，我在学校时刻准备着！有种就掀了学校！
36.早晨虽然一如既往，但是乌云密布，多了一分紧张的气氛。台风过后，天空依旧会晴朗
37.台风，沵多来几次呗，俄谢谢沵祖宗十八代。
38.下午，天气阴沉沉的，过了一会儿，乌云密布，下起了倾盆大雨。
下班刮台风下雨幽默搞笑句子(篇三)
39.台风过后，会是晴天，希望台风经过的地方一切安好~
40.台风，上帝要我告诉你，月月再来，为了救那些可怜的孩子。
41.台风过后的天空，万里无云、碧空如洗！
42.让台风吃炫迈永远停不下来。。
43.台风来了，我们一起飞吧。
44.台风过后的乱，宿舍楼下的小树都被吹秃噜皮了
45.刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。
46.这个夏季的台风来得迟缓了，天空一片湛蓝，我看见了飞机划过的云烟，泪湿了双眼。
47.想知道为什么台风总是取女名，因为她来时温温和和走时总带走了你的房子和车。
48.几年前的我们，因为台风天提早放学，却还是留在学校聊天聊到大家都走了，然后在淹大水的学校打水仗，在那之后，我们也玩了很多次，在下课时把水倒在对方的椅子、桌子上，甚至放学后就开始互泼水，那时的我真的很开心，昨天，我跟大学同学们也有玩水，但那种感觉却没这么强烈了，或许是我长大了，或许是因为跟我玩的人不同了。
49.台风台风 来的更猛烈些吧 成全那些不爱上课的学生。
50.某些豆腐渣工程的负责人，现在心里应该瑟瑟发抖吧，别慌，问题很大，慌也没用
51.只有父母才会上一分钟把你骂得狗血淋头，下一分钟又关心的提醒你台风来了不要乱跑，晚上早点睡。
52.台风像狮子一样朝着空无一人的街道上乱吼，留下来的树苗独自抵挡着那狂风，越是坚持，越是倾斜，最后的那一秒。风将它拦腰折断，甚至连根拔起。
[email protected]
54.求老天明天下场暴雨吧~或者台风，来德更猛烈些~~
55.台风冲浙江来 别耽误其他省份学生学习！！
56.都说你招风引蝶，看，六号台风来了吧。
关于下班的说说 终于下班了的心情说说
关于下班的说说
1、嘛呢！ 上班路上拦，下班家门口堵，不接你电话就改写信，你还够古典的呀！就算你不懂法，旁还有一喘气得…
2、这家公司邀请我应聘投资经理，年薪10-12万。细看发现前身是妈妈在里面工作了一辈子的电视厂，还记得小时候有段时间妈妈天天下班带一大包电子零件回家我们帮着拧，工资最多时只有两千多，直到05年内退，内退补助五万元，学习税法后发现内退所得税计算方法毫无人性，那时已经无法和妈妈交流这个心得了
3、我果然还是有病，有没法很快忘记一个人的病，就像以前遇到的一个人的情况，总是不由自主的看她的办公室是否亮着，看在上班路上，下班路上是否能遇到。没办法，现在是调整期，不适合见新朋友，心态不稳定，没法正常交往。
4、现在要习惯一个人的生活，一个人上班一个人下班，一个人睡觉，
5、2月，新的开始，换个新环境，虽然莫名地觉得挺舍不得，拿着手机拨通个电话，饭都不吃，独自去球场走了好多圈，舍不得这个球场，以后下班了去哪里打球？讲完电话心里好多了。潜意识的力量真的很神奇，会让人一步步慢慢地一点一点地变成自己想成为的样子，趁年轻去尝试多一些不一样，又或许会有一些新的..
6、要让自己每天都过的很充实最享受的就是下班回来洗个澡吹着空调玩手机。
7、今天下班后和同事去看了火锅英雄，银幕上重庆话飞出来的一霎那，看到画面里那些熟悉的地点建筑，我有些想哭的冲动。我真想揪住身边的人，大声告诉他，你造吗！这就是我的城市！这是我们重庆人拍的优秀的电影！这就是我屌的飞起的重庆！来北京这么久，马上就要回家了。陈坤谢谢你，让我们如此骄傲。
8、下班有人等是多么幸福
9、上班或上课 风都能吹倒 下班或下课 狗都赶不上。
10、每天莫过于三件事情，上班，下班 ，睡觉。无奈啊
11、最近大狮子每天都有无限多的事情要做真的很辛苦但无论再忙再累都会下班后陪我待会儿聊聊这一天发生的事情一起分享喜悦倾听苦闷我心里明白大狮子早已把我当成灵魂的寄托～永远做彼此心中的太阳无论何时都会对你说放心你还有我在
12、还有五分钟下班,如果还有末日,我会跟远在美国的凤姐一样,有幸死在世界五百强企业里,你们就望尘莫及地颤抖吧
13、再在大多数人还在为房子车子奋斗的时候，我已经有了自己的小事业，温暖的小窝。于是的体重呈直线上升的状态！汗，从明天开始步行上下班，坚持恢复到原先的体重。加油小小猫！
14、上班有恋人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是贱人，保姆说你是能人 ，妈咪说你是襟人。
15、即将要离开，却满满的不舍，虽然每天只有上班时间没有下班时间，虽然会有中午忍着饥饿在台上的时候，虽然每天每天重复着这样的日子，可是真的要离开时，却舍不得。
16、我找到了这样一个人，他会每天等着我一起上下班，他会为我买好早饭送到我的手上，他会带着我吃遍所有我想吃的美食，他会容忍我的无理取闹我的小脾气，他会在我不想走路的时候背着我走，他会在我不想出去吃饭的时候做好晚饭送到我的门外，他会在我生气的时候抱着我撒娇求原谅。
17、上班盼下班~上班盼休假....我的目标一直很执着................
18、从学校出来开始工作 又回到一个循环里去了 上课下课 上班下班 周而复始 令人生厌
19、下雨天忘记带伞，想着会有人来接，却忘记了接你下班的人，已经走了。
20、心情不错的一天，早早到公司，下班时公交还不拥挤，听着歌路过必经之路，居然还看到平常忽视的野花，原来不需要刻意追求幸福也能幸福。推荐这本书一下，简单易懂，适合我这种学渣。
21、情人节老公出差在外！呵呵！岁数大了身边单身的朋友都快木有啦，约个会都难！呵呵！过敏不能吃好吃的犒劳自己！呵呵！如果下班自己去商场溜达，是不是就变成单身汪了！呵呵！我还是乖乖回家，煮个什么的，顺便看个三生三世！
22、题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
23、一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人睡觉，前所未有的孤单
24、我一上班就困，一困我就要睡，一睡我下班就不困，不困我就不睡，不睡的话我一上班就困…
25、今天我生日，可是那又怎么样？还不是一个人吃饭一个人下班回家，也早以习惯了这样的生活，我早已被你们遗忘
终于下班了的心情说说
1、白天上班 ／ 下班兼职 ／ 双休还要上课考证 ／让我熬过苦逼的四五月份好么／让我别在想他 －
2、一个人上班，一个人下班，一个人回家，一个人吃饭，一个人逛街，一个人喝醉，一个人流泪，什么都是一个人。
3、每个公司总有那么一两个人才，上班像霜打的茄子，下班却像打了鸡血一样亢奋.
4、最近比较忙，从下班到了家，我就看孩子，有点儿累很快乐。今天是我们结婚六周年纪念日，一起胡同里吃串放松一下。
5、有时候我想，人活着究竟是为了什么？ 每天都上班，下班，睡觉，吃饭。。。。
6、明天我想好怎么过了，睡个懒觉，然后玩一下电脑，到了四五点去上班，下班回来很晚了，洗澡睡觉，这天很充实
7、他是个帅气的男孩，有很多女孩喜欢他，而他唯独对我情有独钟。每天送我玫瑰，每天接我上下班，对我温柔有加，体贴备至 说实话，我很感动，也很享受这种温暖！
8、最近几天很糟糕呀，小伊上幼儿园的焦虑折磨她也折磨我，还无处求助，好怕自己撑不住。连着几天晚上入睡困难，做梦然后醒来，今天例假了，竟然还搞不清原因的拉肚子。早上出门没带伞，然后下班时间下雨。此刻是头晕眼花，肚子疼，脚冰凉。
9、仿佛回到了高三的时候，每天最期待的就是吃饭和睡觉。现在最期待吃饭和下班，每天下午才过了四点就归心似箭。
10、上班的心情比上坟还沉重 。上班犯困，下班立马嗨森起。哇咔咔。
11、起床,上班,下班,又上班再下班. 有时还加班. 回家躺床上睡一觉. 起床又上班....... 这样的日子反反复复
12、我已经下班了却不想回家的感受你懂吗，因为等着我的是沉默或者批评但我却没做错，我今天过的真的不开心。
13、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
14、原来坐等下班就是这种感觉啊。新年要快乐。再也不是那个爸爸妈妈领着初一去姑家初二去姨家拜年的那个小孩子了。有没有人跟我一样越是过年越是伤感的了啊！
15、每天早上我都会化好妆，收拾漂亮才走出门，然后照常工作，接电话，发邮件，没有任何变化。下班走出公司，终于可以卸下伪装，我会在晚上沿着河边走走，发发呆，也没有想什么。只有我自己知道变化在哪里。如果一件事讲出每一个字都是痛苦，那就什么也不说吧。
16、我是多想有一个家。多想，有个人来到我身边说，我们一起生活吧。可以一起起床，上班，下班，买菜，做饭，洗碗，散步，看电视，逛超市，周末看电影，假期去旅行为这些最平凡的愿望，无论还有多少年，我都会尽我最大努力等下去的。
17、由于前几天，天天吃泡面所以今天就不好吃了，下班就去买了份饺子，买饺子的老板娘说她家饺子是纯手工的馅自己调的，我满怀期待的买了一份结果太难吃了。现在呀真不能听卖东西的说了！
18、每天下班回家，空荡荡的大房子总是一个人，有种心酸的感觉，我也想要个男朋友。
19、周一上班时的熊样。周五下班时的鸟样。童鞋们，是你吗？？！
20、上班像条虫，下班像条龙
21、好久没正点下班了，今天是真的不想加班了。
22、什么时候最想家，大概就是出差回来或是下班回家，饿着肚子全身酸痛，却发现没有人唠叨，没有人等候。很担心自己努力成长的速度赶不上你们衰老的速度，所以拼命，所以克制，所以忍耐。
23、-起床,上班,睡觉,起床,吃饭,睡觉。下班,回家,上网,关机,睡觉。每天的生活?
24、石述思、作为一个刚刚值完夜班的媒体人，带着双重的伤痛下班，一是无辜死难同胞带来的内心伤痛和一些农民工财产尽失、求告无门的呻吟，二是政府无力的辩解、遮掩和看客丧事变成喜事的无良歌颂。天津港，104条生命，天文数字一般的财产损失，高昂的救援成本，等待着一声真挚忏悔和道歉。
25、嗯男神下班回来就很晚了每晚再玩半夜就不早了他知道我担心他为了让我睡觉撒谎说他也马上睡我心里好暖
关于周末不想下班上学的搞笑签名
太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。
小时候，最厚的信是情书;长大后，最厚的信是银行账单。
让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强,
不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱。
为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
如果你要去炸学校，我只能说，朋友，你不是一个人在战斗!
不要跟女人过不去，她们是流七天血也不会死的生物。
包大人，为什么你额头上有个月亮啊? 因为白天不懂爷的黑
[我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗了]
别对我大喊大叫 我小时候被狗吓过。
数学虐我千百遍，我待数学如初恋。
辣条我都戒了还有什么我舍不得。搞笑个性签名
你猜我什么座的当然知道!屎做的
我姐妹儿，放了个巨响的屁，只见裤裆被崩开了。
男神级别的都喜欢胸小的。屌丝都喜欢胸大的。
我也想体验一次被人追啊! 买东西不给钱就行了
跟我去海边去那干嘛?我们没准可以遇到独自散步的TAO，顺便把他带回来。
说想你了太油腻，以后就直接说别吵，老子正在思考你
[ 朋友买了个手表 质量超好的 从悬崖上掉下去都没事 就是人死了 ]
最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话 搞得我好像还有救似的
麻麻对我说，你都快成瞎子了，还玩电脑。我反驳道：没有啊!只是一摘下眼镜啥子都看不清喽!
这回考试,我还是打算隐藏自己的真实水平
别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
老公，我嘴痒，说人话，亲亲
如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身
瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。校园搞笑个性签名
你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了!
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身
瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了!
和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。~
?虽然作业?个字者没冩，但却有⑴种谜⑴般ㄖㄅ従容。
我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？