❶ 求搞笑笑话,一定要是精炼
20部少儿不宜禁片--你看过几部？
第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒痴情女真情不变仍同居---名侦探柯南
第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐---蜡笔小新
第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生!-----圣斗士星矢
第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩残障父子快乐生活---大头儿子小头爸爸
第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明----机器猫
第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心-千与千寻
第7部：性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老男*----蓝精灵
第8部：耸人听闻！近视少女人头分离！---阿拉蕾
第9部：身残志坚靠植入钢板的手臂飞出一片天----铁臂阿童木
第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界---海尔兄弟
第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史---乱码1/2
第12部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉---哪咤闹海
第13部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣----白雪公主
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去-----恐龙特急克塞号
第15部：震惊!拆迁办频繁光顾东京!----奥特曼
第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了---犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事----没头脑和不高兴
第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比-----大力水手
第19部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇----葫芦娃
第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底---忍者神龟
1.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
看了此笑话转载的人这辈子会一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意！不转载则相反！没办法，我也是转的！
下面就是传说中的那张假钞！
❷ 喜羊羊与灰太狼中头顶造型是屎的那只羊叫什么
喜羊羊与灰太狼中头顶特殊造型的是懒羊羊，对应图片如下：
懒羊羊是《喜羊羊与灰太狼》中的角色，青青草原上最肥的小羊之一，同时也是最懒的小羊。“懒”字已经诠释了他的特点：不爱运动，平时表现非常差劲。总是一副“举重若轻”的样子。贪吃，一旦闻到食物的香味，马上会被吸引过去，总是因为贪吃而闯祸。
在很多羊羊的眼里，懒羊羊完全没有运动细胞。可他却在第125届羊羊运动会中凭运气夺得了数量最多的金牌。从此懒羊羊自称运动天才。他有两大爱好，一是吃，二是睡。但懒羊羊也有很强的自尊心，不允许别人轻易嘲笑他，为此他也努力练习过几把。在羊运会中，懒羊羊遇上了跟他一样乌龙的，乒乓球比赛中跟来自山羊队的小刀羊打了三天三夜，两只小羊自以为“识英雄重英雄”，还颇有相见恨晚的感觉，令大家啼笑皆非。
❸ EXO成员的私人大爆料
.鹿爷觉得奶包生气的样子很可爱，所以有时候就会故意惹奶包生气，但是求原谅道路却是十分的艰辛。2.鹿曾经的可爱苹果头却让兴笑了几天，因为他觉得鹿如果再摸个白点就可以去说相声了。3.勋鹿探讨过怎样唱甩葱歌。4.据说鹿锅跟公司多签了一个秘密合。
- 1.兴鹿打 cf，奶包只给鹿加油。2.嘟嘟有 一次在给奶包买的的汉堡里加了很多芥末,从此奶包都很提 防嘟嘟买的汉堡。3.兴鹿袜子互穿。4.二凡不仅会进行晚间 保养还会抹宝宝霜。5.橙子是很念家的人，会定时给妈妈 打电话。6.鹿爷对于娘这个词挺敏感的。8.最容易感冒咳嗽 的就是鹿爷 。
- 】①白白很自恋，会认为围在公司门口等待的饭都是为他而来。②世勋一直在挑战鹿鹿的洁癖底线。③有一次世勋把衣服穿反了在外面玩了一天。④白白和嘟嘟经常一起联合欺负灿烈。⑤鹿鹿经常给成员们灌输“北京人都是纯爷们儿”的思想。⑥凡凡在韩国包的饺子被白白和灿烈沾蕃茄酱给吃了。
- 1.灿灿和白白一起时疯子，和kris一起气场就会很man，比那种和哥们的手势。2.鹿鹿经常看粉丝给自己的微博留言看到很晚。（孩纸们各个都是暖男....）3.lay曾经把KRIS的梦话录下来过.4.鹿晗说他喜欢会被八荣八耻且热爱班集体的饭5.鹿给兴擦腰伤时说了句：腰不好以后怎么生孩子...
- ①鹿鹿有次鞠躬时头不小心撞到桌子了。②鹿鹿挺喜欢兴兴的酒窝，曾特无聊的说过：“LAY,你的酒窝是妈妈怎么让你长出来的。”兴兴当时真不知道了。③鹿鹿玩游戏时不许别人打扰，别人玩游戏时他却闹个不停，这样就能永远保持“游戏王”称号了。④鹿鹿会趁KRIS睡着时偷拿他的零食，然后和勋分享
- 1-吴世勋太皮了,管不住。2-.吴世勋觉得自己狼奔很帅，鹿晗希望造型师多给他弄狼奔发型.Kris都没反应。（嗯~~这个我们知道） 4-EXO成员都知道王道，Tao很奇怪为什么大家喜欢这样，吴世勋感到很有趣。．鹿鹿开玩笑说兴兴玩不好魔方是因为智商不够，兴兴反驳说：你再得瑟我就找人收了你这个鹿妖。
- 1.灿把手伸进世勋胳肢窝取暖，白白也做过同样的事、2.世勋亲口说的他没交过女朋友，只是很喜欢一个女生~（- -以世勋优越的外貌和性格怎么可能追不到、）3.EXO的成员都喜欢踢灿烈的屁股。4.鹿鹿，桃子，兴兴会在宿舍对着ACE说话，二凡会严肃的说：“别教坏我儿子、”然后抱走、
- 1、D.O“猜丁壳”每次必输。2、KRIS"History"MV里的毛衣自己织的。3、KAI的狗狗会把便便拉到SEHUN身上。4、鹿不知道跟谁在走廊隔一段距离交谈，那人可能叫鹿靠近些，鹿就平开双手倾着身体飞过去，卖萌的很厉害啊！5、朴灿烈早上刷两次牙。
- 1.鹿鹿曾被CHEN以为他是韩国人。(因为鹿鹿韩语说得好，而且长得帅)2.兴兴有一手好厨艺，大厨放出狠话:"只要给材料都做得出来！"
- 1.世勋在高中时，总是给他喜欢的女生买饮料，在那女生生日那天还送了护手霜（好体贴T T）2.灿灿特爱帆布鞋3.凡不喜欢吃鱼但喜欢吃鳗鱼，因为吃这个对男人身体好（这个…）4.鹿晗在宿舍经常笑灿灿和世勋笑点低（噗…这货都没笑点还敢笑别人！
- 鹿晗不喜欢提到父母就像教主不想提到爸爸一样的敏感2桃子最喜欢自己的水蛇腰3队里家境好的不止教主，绵粑和奶包也不错4两忙内在一起时桃子变大人似的照顾奶包5天朝四子会不时上网调查粉丝们对他们的意见而改进自己6孩子们最不喜欢公司一点就是批发服装，尤其是内裤袜子什么的
- m队的娃一般都很难清醒，除非买东西时候听到江南会不自的兴奋，这常常是k队聊天的笑点2,一般敢和教主撒娇的除了小黄桃，就是鹿锅3,鹿特别喜欢调侃包子，因为语言不同，所以包子很难理解鹿那坏心思4,桃子和教主特别喜欢上网，经常在自家贴吧里晃悠 ..
- 1、鹿鹿和世勋长得很像，所以两人在一起的时候，常常会看着对方说：“你看我张脸，多帅。2、KRIS有天早上看见鹿晗在刷牙，于是走过去挑起鹿鹿的下巴唱：你这么美，你这么媚，你这么美美美美。3、鹿鹿和世勋喝奶茶每个人都拿两个吸管，因为那就就可以喝对方的口味。4、有人说鹿鹿有体香（晗香）
- ⒈倩觉得自己能出道能在中国出道已经 很满足了,他很努力⒉鹿晗比起长卷发更喜欢 长直发⒊金钟仁和张艺兴拼舞的时候,一般身 边没人,其他人觉得无聊……反正是比不过(其 他十个好洒脱)⒋一起讲话张艺兴讲到长沙话, 吴亦凡和黄子韬就想闹闹,就讲广东话和青岛 话,然后鹿晗就傻眼了。
- 1.Kris会数自己的灯牌。2.其实牛灿有很多类似于情侣装的衣服，你们可以去找一找。3.有一次在韩网看到一个帖子说Kris和鹿晗很像，当时鹿晗就把Kris扯过来和自己对比。4.成员们有时闲得无聊会看王道文（不过很闲的时候基本没有）吴世勋很疑惑为什么Kris总是在前面。“勿搬，搬者举报不解释！”
- 1.宠物杀手:吴凡，先后弄死了兴兴养的小鸡、小狗和乌龟2.国民媳妇朴灿烈:任由白白欺负;被世勋作弄;经常被开鄙视;被鹿嘲笑笑点低;被绵队嫌闹腾;被嘟嘟说能吃;仔锅面前小媳妇;白白面前妻管严3.世勋和兴相当要好,可以随时去他们寝室疯玩4.世勋一直在挑战鹿的洁癖底线
- 1.勋学说浮云，最后展示给兴看，说成了乌云。2.牛鹿打cf，勋在给鹿加油。3.灿超有技术含量的告诉白某种牙膏好用。4.勋鹿比吹泡泡糖，输的人对着kris做鬼脸（是有多幼稚）。5.勋爱踩哥哥们的脚，被踩最多得是鹿。6.鹿会在兴面前很man，兴每次都笑。7.勋和鹿喜欢勋鹿这个称号
- 1.世勋说他如果有妹妹，一定要让她嫁给鹿晗。2.世勋没有谈过恋爱，但他有喜欢的女生。3.世勋很爱恶作剧，爱欺负灿烈。4.世勋经常半夜把D.O叫起来给他做意大利面，半夜经常会叫绵队起来帮他找零食。 5.EXO都会戴黑色美瞳，就不给世勋戴，因为怕世勋翻白眼翻出2个瞳孔。
- 1.鹿晗私底下会和仔锅撒娇。2.秀珉有一次和鹿晗讨论几个正在打歌期的女团，然后鹿晗特坏调侃完秀珉，还调戏开让他跳女团的舞来看看。3.鹿鹿很喜欢仔锅的ACE,但是仔锅不让鹿蹂躏，鹿鹿就一脸委屈的抱着乔巴自言自语。4.二凡告诉世勋，勋鹿这个词勋害羞一笑。
- 1.嘟嘟是队员里公认的好人缘，奶包、钟仁、白白、灿烈、蕾蕾、绵队都有很长时间的友情。2.会中文的那几位都会潜水，粉丝说什么传什么，他们非常非常的清楚。3.蕾蕾和桃子一般都说大实话。(这个大家都知道吧)4.蕾蕾有微博。5.蕾蕾连粉丝的料也敢曝（爆料帝这个称号当之无愧啊!）
- 1、鹿爷没事时会教K队中文，鹿鹿是个好老师，只有他讲的是标准的普通话。2、嘟表面上二里二逼的，但其实和他接触久了就会发现他每天都在开外挂，而且认真起来不是人。3、SUHO喜欢到DO房间聊天，每次下场都被KAI轰出去。鹿晗和吴世勋没有吵过架，可灿白经常吵架，但却很相爱。
- 1.世勋喜欢穿带有小动物的内内2.世勋羡慕鹿中国人，不用服兵得相思苦3.世勋对自己外貌很是自豪4.世勋喜欢一切可吸的零食讨厌干果5.世勋喜欢用喝水来缓解紧张6世勋经常强迫鹿喜欢自己喜欢的东西7.世勋只在鹿一个人面前哭过8.表演前一天世勋拉肚子经济人禁止勋多喝水，于是结束前狂舔嘴唇。
- 1.伯贤喜欢别人讲他手好看2.绵洗澡用的牛奶总是被开偷喝。据说是嘟指使的3.兴鹿斗嘴时只要兴兴说鹿鹿你最近越来越漂亮了，鹿鹿就会脸红说不出话来4.开经常笑色色听到饭喊鹿晗反应过快5.鹿鹿经常模仿开很糗的动作，开就拿着鹿晗的照片告诉不认识鹿晗的人说那是他姐姐
- 1.勋听见有人叫鹿晗,眼里都会有星星 2.灿生日会以后成员们称白为朴夫人 3.白怕冷经常不讲道理就钻进灿烈被窝里,上手就抱 4.灿拿他衣服给白穿,白就说你本事穿进我的鞋 5.白白很自恋,会认为围在公司门口等待的饭都是为他而来。6.奶包搬家成员都去了，开爷因为腰疼只帮奶包拿走了玩具。E粉必转
- 1.俊绵是EXO里面唯一一个吃补品的。2.老幺因为要成年了所以各种得瑟，以后画眼线最多的就是老幺和边边。3.小白卸妆不是一般的快。4.tao和kris都特别爱上网。5.tao喜欢找钟仁教他跳舞，可是kai每次都会教一些乱七八糟的。6.白贤是不会浪费食物的好孩子，能吃的东西进了嘴一般不会吐出来。
- (1)张艺兴是世勋的秘书。(2)训鹿经常偷吃兴兴的零食。(3)世勋和艺兴关系很好，有“混蛋”之称。(4)鹿晗和艺兴最近一直在研究《江南Style》。(5)鹿晗很喜欢吃蛋蛋做的饭。(6)世勋曾说白白没有鹿晗好看，被白白鄙视了一整天。(7)鹿晗的床谁都不可以上，包括世勋。
- 1.灿灿是正太脸，大叔音。他再怎么喜庆，也是校草啊！2.80%的EXO剧场里会出现白白的咆哮图。99%的EXO剧场里会出现灿灿的狂笑图。3.那群猴孩子都是跟着吃的走，队长也是吃的么？4.出道前桃子就会对教主撒娇吧，不然教主怎么会带着他压马路，不但被人不小心拍到还被人称为牛仔哥？
- 1.勋在伦敦街头，边咬手指边看鞋，不试穿就直接买了。2.开出道前经常和泰民打架，打完后俩人勾肩搭背去吃东西。这不是两人好的桥段，这再次说明食物的力量是强大的。3.灿妮某次比赛上穿女装一直惊艳着我。4.二凡对长的太高也有怨念吧？5.12只都是表情帝，会慢慢变成镜头雷达的。
- ①世勋和兴兴都是很皮很爱闹的那种，但不同的是兴兴能听话，世勋管不住。②开爷是嘟嘟酱汤的头号粉丝。③只有倩倩会和别人说桃子的眼睛是卧蚕，不是黑眼圈。④白白和嘟嘟相互觉得对方幼稚。⑤凡队“一秒变面瘫”是成员们平时最喜欢聊的话题，鹿鹿和灿烈也经常模仿。⑥白白很宠世
- 1.吴亦凡曾被一个练习生表白当时这孩子就假装和旁边人说话混过去了。2.公司的姐姐们喜欢逗世勋玩，因为他特别可爱。3.白贤曾经问过灿烈为什么他的嗓音和长相那么不符 结果灿烈说只有真正的男人才这样。.张艺兴在后台模仿鹿晗在台上卖萌的表情 结果鹿晗给了张艺兴一脚
- K队有人看过《还珠格格》《步步惊心》二开灿是队里最好欺负的。身高优势都是坑爹啊~三勋私下用伴语称呼鹿。两人性取向很正常！四EXO中12人有9人希望自己的粉丝叫E.T.五牛鹿关系好，心有灵犀的那种。六兴鹿和桃子学武术把腰闪了。七众所周知EXO每周六都会开家庭会议，结尾都会说声“相爱吧
- 1,，吴亦凡和鹿晗曾经研究过怎么美白，还问过吴世勋.2，《baby don’t cry》第一句，兴兴在看到歌词前一直以为是“拿出我的肾脏”（哦漏！蕾蕾你是有多瞎......,3，鹿鹿经常看粉丝给自己的微博留言看到很晚。（孩纸们各个都是暖男....）4，、.吴世勋因为鹿晗抛弃了朴灿烈。
- 1.张艺兴的腰好得差不多了，真正该担心的是金钟仁。2.开最近正以一点一点变黑的趋势发展（我也是= =）3.开问kris，为什么以前那么黑现在却这么白，世勋插一脚说是因为人家基因变异得比较完美，结果遭到kris的鄙视。4.DO说，如果朴灿烈的腿再直一点他就比kris高了。
- 1.朴灿烈出道前女朋友不少 2.虽说特技是公司定的,但卞白贤是自选的 3.黄子韬最喜欢吃黄瓤西瓜 4.比起跳舞,张艺兴更喜欢唱歌 5.吴亦凡要当明星的原因不只因为梦想 6.其实朴灿烈什么都知道,只是装作不知道 7.吴世勋比你想象中的还要单纯 8.队里有互相不待见的
- 1，粉丝们不要再送小鹿珍藏版球星影像了，成员们对此很无奈，因为鹿会忍不住熬夜看完它，还威胁队友陪他看完，能坚持的只有包子和凡爷【切记啊】2灿烈常常对嘟嘟妈抱怨说白白睡觉发出的声音哼哼唧唧的像小猪3兴宝为自己的酒窝曾经很开心过4鹿就是那种跟你很铁但是绝对不能触碰底 .
- ①鹿鹿讨好世勋的唯一方法就是买吃的。②勋鹿比吹泡泡，输的人对凡队做鬼脸。③鹿鹿曾经教导世勋饺子要蘸糖才好吃，世勋相信了。④上节目时，鹿鹿说喜欢文静的女生，世勋就站出来说：我很文静。⑤世勋经常在成员们面前很认真地讲其实鹿鹿是自己失散多年的哥哥。
- 1、鹿给兴擦腰伤时说了句：腰不好以后怎么生孩子。238、鹿鹿问星星喜欢吃什么，兴说鹿肉......2、吴世勋因为鹿晗抛弃了朴灿烈3、.世勋其实是95年，被改大了一岁235、m队的话痨是牛桃，k队除了开都是。4、绵洗牛奶浴用的牛奶总是被开偷喝。据说是嘟指使的。
- 】①鹿鹿经常在公司夸中国女生好看。②世勋怕一个人乘电梯。③灿烈在吃饭的时候最严肃。④钟仁非常喜欢自己的肤色，会穿着背心在公司走廊溜哒。⑤CHEN也会玩6次魔方。⑥绵队一直坚信男孩在30岁之前都有长高的可能。⑦白白出道前基本都是蘑菇头，超短刘海
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才谨宽找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁拍模字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的袭晌缓人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
❺ 懒羊羊和蛋蛋
懒羊羊简介
懒羊羊是喜羊羊与灰太狼里的正面人物，关于懒羊羊的介绍：
姓名：懒羊羊
英文名：Lazy Sheep
羊语：Long--Yongyang
配音：梁颖（1~280集）、281~482集(张琳)、483~529集 (崔冰) /黎桂芳（粤语，后期由杨善谕代替)
小名：懒冬瓜、懒儿、懒懒、小懒懒、小懒、
释义：懒的羊
性别：男
年龄：6岁
身份：草原三侠之怕
属性：水
星座：巨蟹座
星区：巨蟹一同理心的一周
血型：A型
象征颜色：橙黄
离不开的东西：口水垫、蓝枕头、吊床、各种好吃的零食等
爱好：睡觉、吃东西，唱歌
特长：睡觉，吃零食，开锁（有一集懒羊羊自己跟沸羊羊和喜羊羊说的，因为经常开锁去食堂偷吃）
常用道具：抱枕、吊床、口水垫
标志：大便形的头发，口水垫，光脚丫，小眼睛
缺点：懒惰、贪吃、贪睡、胆小、嘴馋、较胖
优点：可爱、纯真、聪明、有爱心、自尊心强
生日：羊历3507年6月26日
初登场：第一集：狼来了（上）
说明：懒羊羊不爱运动。因为很懒，常常把该做的事情推到明天或推给别人，所以他就有很多时间用来睡觉。懒羊羊总是一副“举重若轻”的样子。闯祸的原因自然是因为他太贪吃了，结果被灰太狼给抓住，每次都要喜羊羊来救他。因为懒羊羊最爱做的事情是吃和睡，所以长得很肥，被灰太狼称为“小胖子”或“小肥羊”。灰太狼最喜欢长得胖乎乎的懒羊羊，最讨厌每次都坏他好事的喜羊羊。不论是生活、学习还是工作，懒羊羊都会随身携带他的最爱——枕头。不管是什么时间他始终都是最爱睡觉的。而在不睡觉的时候，他就会享用那些美味的零食。
在《羊羊运动会》中，懒羊羊是绵羊队里面完全没有运动细胞的一只小羊，不过让大家意想不到的是，他却是本届羊运会中夺金最多的一只绵羊。因此，懒羊羊十分的得意，自称运动天才，其实是他的运气无敌（比如与机械羊进行击剑比赛时，懒羊羊躺在地上睡着了，但是在比赛过程中他总是恰到好处的不断左右翻身，弄得机械羊每次都刺不到懒羊羊。站在不远处的喜羊羊说道：“懒羊羊连睡觉的时候都能赢得比赛”）。他有两大爱好，一是吃，二是睡。平日好吃懒做，不爱运动，但自尊心却很强，不容许别人的笑话，为此他也努力练习过几把。在羊运会中，懒羊羊竟遇上了跟他一样乌龙的队友——山羊队的小刀羊，两只小羊自认为“识英雄重英雄”，还颇有相见恨晚的感觉，令大家啼笑皆非。
[编辑本段]懒羊羊评分
懒羊羊评分
[编辑本段]懒羊羊特点
古古怪界中的他
懒羊羊，一听这名字就很懒，但在《喜羊羊与灰太狼之古古怪界大作战》中，他十分可爱，最大的优点是同情心强。在《优点强化机》这一集中，他没有优点，但是当羊羊们回到青青草原后，听说蛋蛋和潇洒哥有危险，他就舍下悠闲的生活，立即去救蛋蛋他们，他的这种爱心是现在一些人所缺少的，这是懒羊羊最大的优点，也是最重要的一点。尽管他不聪明，不强壮，有很多缺点，但他身上的一些优秀品质永远值得人们称赞，这也是动画的一个目的。
《懒羊羊的歌声》中的他
虽然懒羊羊的身上有许多不被人看好的缺点，比如胆小等，但是他勇敢起来也是无人能敌的。在《懒羊羊的歌声》一集中，美羊羊、喜羊羊和沸羊羊都被灰太狼“美丽”的声音所迷惑，被抓进了狼堡。就在他们即将要被下锅的时候，懒羊羊及时地出现在了狼堡的大门口，并命令灰太狼放了喜羊羊他们。这对于一向以胆小怕事着称的懒羊羊来说，是多么可贵的品质呀！随后，被关在狼堡门外的懒羊羊听到里面传来美羊羊的呼救声，他便大哭起来，并不断呼喊众羊的名字：“大家都死了，我会很寂寞的。”多么善良的小家伙啊！后来也是他用独特的歌声救出了其他的羊：“你们没事，太好了。”天生一只小萌物啊~~~
《羊羊运动会》中的他
听懒羊羊这个名字就知道他很懒，好像什么事都做不成。但“羊”不可貌相，海水不可斗量，他在羊羊运动会中是奖牌数最多的羊。他靠睡觉获得了跳水冠军，跳水的过程令可以用“无语+狂汗”来形容。说真的，这种跳水姿势在人类社会中都没有出现过。懒羊羊还在射击比赛中意外夺得银牌，他身上的缺点在比赛中却变成了优点。懒羊羊这个人物给剧情增加了不少的欢乐。他是一只很单纯的“羊”，有自己的爱好，虽然有些简单（比如吃和睡……），但是却可以过得很快乐。也许就是懒羊羊这种独特的“气质”，让很多人喜欢上了他。
[编辑本段]懒羊羊状态
别看懒羊羊很懒，很弱，但是，懒羊羊却有好运！有时，懒羊羊睡懒觉，就可以躲开灰太狼的攻击，甚至可以免被灰太狼煮！懒羊羊是一个又懒又可爱的小男孩！他懒得幽默，懒得特别！
也只有到了只有他自己并且周围很危险的时候他才会稍微的使用一下自己的大脑，第259集《懒惰灯》就是很好的例子
第371集《录映带》中懒羊羊的搞笑回忆录被灰太狼夫妇看到，于是懒羊羊的怒火爆发了（简直就是超级赛亚羊），把灰太狼夫妇给痛扁了一顿。
[编辑本段]做人要做懒羊羊
该帖子在论坛热传，十大理由也获得大多网友认同，网友“我灭了丫们”跟帖说，“灰太狼之所以能成为女人心目中的偶像，还要归功于红太狼手里常常飞来飞去的那口平底锅。回家也得整个平底锅，让老公练练。” 灰太狼的优点成了女白领择偶的标准，当然，也有网友提出，嫁人要嫁灰太狼，做人却不能做灰太狼，而要做懒羊羊。
[编辑本段]懒羊羊语录
啊，喜羊羊，快来救救我吧！
灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？
灰太狼大叔，你喜欢小懒懒吗？
你不吃我，小可爱我可要走啦！
好可怜呐，如果我要死了，我一定在我死之前做个饱死鬼。
我是为睡觉而生的高贵的羊。
为什么受伤的总是我？
你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？
刚才吓死人家了。
救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！
你们都欺负我，我告诉村长去！
你们不跟我玩，我自己玩去！
啊！灰太郎？！
谁嘲我睡觉了？！
在狼堡，喜羊羊与沸羊羊说完：“我们虽然不是同年同日生...”还没说完，懒羊羊就说：“也能同年同日被狼吃！”
你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！
乖！那边去。
幸福就是吃饱了撑着睡觉。
现实真残酷。
青草蛋糕在哪里?
村长果然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。
我不是窝囊废！
我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，一旦有事，一定会有人来救我的。
我也期望和我的零食、枕头重逢啊！
一寸光阴一寸金。我们应该好好学习，天天向上。让我们一起奔向夕阳吧！
难道我还没睡醒？回去再睡一会吧！
梦里好像听到有人叫我。
要吃就快吃，干嘛还折磨人家？
我虽然懒，但是我不笨！
留得小羊在，不怕没羊村！
你是不是认错羊呢？
灰太狼来了，大家快跑啊！
狼来了，快来羊啊！
我不是懒羊羊。
没关系的，我已经有很多经历了。放心，喜羊羊会救你出来的！
灰太狼先生，您好啊。
蛋糕，我要吃青草蛋糕!
村长，我承认我是一只没有恒心，没有毅力的小羊!
我不和你玩了!
大家都死了，我会很寂寞的！
我讨厌……
我还没有吃饭了！
在《罐装懒羊羊》一集中，懒羊羊被灰太狼用罐头抓了起来。于是懒羊羊在罐头里萌生出一首诗——
大坏狼，大笨狼，
永远斗不过喜羊羊，
还要伺候红太狼！
村长~我们要看蓝色的大海~而不是绿色的森林~~
刚刚才逃过被折磨的厄运，现在又要在生死的边缘挣扎。。。
救命啊~~~灰太狼虐待俘虏啦~~~
干嘛呀~星期天还不让人家睡觉~
一下雨我就心情不好~心情不好我就吃东西~
看！这是我的新发明！
懒羊羊，要冷静，你还有潜力！
不敢了，下次不敢了。
哼！我是小肥羊，你别吓唬我！
你们都是胆小鬼！你们不去玩，我去！
在《懒羊羊的歌声》中，懒羊羊来了一段歌声自白：
我是懒羊羊，
我爱吃东西，
吃很多的东西。
吃完要睡觉，
睡个大懒觉；
懒觉睡多了，
再去吃东西；
吃完东西了，
再去睡大觉！
灰太狼大叔，您不吃我，我可要走啦！
“我再也不回来了！”半分钟后，回头，又说：“我说我再也不回来了！”
[编辑本段]懒羊羊宠物
名称：蛋蛋
蛋蛋和变声巧克力身份：懒羊羊的宠物。
又称：懒懒（初登场时，懒羊羊是这样称呼它的)。
相貌：以荷包蛋为形象（被潇洒哥叫做“不完整的蛋”），和懒羊羊一样贪吃贪睡。
叫声：蛋蛋
绝招：从口中吐出蛋黄，把人像夹心蛋糕一样卷起来，不过手中的餐具是厉害的武器。
速度：除了逃跑很快以外是所有宠物中速度最慢的！
胆量：和懒羊羊一样小（或者更小，不过他在懒羊羊被捉住去救援时很勇猛。另外，在《古古怪界大作战》里胆子也很大，可以和潇洒哥合体成“潇洒超人”）。
[编辑本段]出场剧集：
第180集 宠物总动员
第183集 打打一叮
第201集 露营
第380集 宠宠训练营
第398集 成长的烦恼
第414集 别逗我笑
第446集 生日愿望
第428集 借冠军
第435集 变声巧克力
第444集 两只老羊
第446集 懒羊羊叔叔
《羊羊运动会》《古古怪界大作战》
[编辑本段]懒羊羊配音
TV版1~280集
梁颖姐姐懒羊羊-(梁颖)
TV版281~482集
懒羊羊-(张琳)
TV版483~529集
懒羊羊-(崔冰)
TV版粤语
懒羊羊-(黎桂芳)
电影版《牛气冲天》
国语配音
懒羊羊、小灰灰—（梁颖）
粤语配音
懒羊羊—（彭慧敏）
懒懒的资料
名称: 懒懒
又称: 蛋蛋
身份: 宠物
主人: 懒羊羊
形象: 一只荷包蛋
特点：身体扁圆，极有弹性。
拿着刀叉的蛋蛋叫声: 蛋蛋
食物: 电池,电器(初登场时吃的是懒羊羊家的电器)，懒羊羊的食物
懒羊羊的蛋蛋武器: 一手拿刀,一手拿叉
绝招: 从口中喷射出黄色液体(俗称:蛋黄),手拿刀叉近身攻击，把人像夹心蛋糕一样卷起来。
出自:喜羊羊与灰太狼
初登场: 第180集 宠物总动员
出场：第180集 宠物总动员 第183集 打打一叮 第201集 露营 古古怪界大作战 第380集 宠宠训练营 第398集 成长的烦恼 第414集 别逗我笑 第446集 生日愿望 第428集 借冠军 第435集 变声巧克力 第444集 两只老羊 第446集 懒羊羊叔叔 第501集：珍稀大蘑菇 羊羊运动会
名称: 蛋蛋
❻ 你认为最搞笑的图片是哪一张
网络上的搞笑图片太多了，而且我本人也是一个笑点比较低的人。所以有的搞笑图片真的是能看一次笑一次。
这张图片是微博上一个蛋蛋解说。他录制的视频很好玩。他本人是一个钢铁直男，但是他经常会伪装成台湾的女孩子，声音超级嗲。有特别多的渣男喷子都被他整蛊过。我就不放他女装的照片啦。我怕你们爱上他，因为我已经是他老婆了，你们都不许看我老公。他本人真的是一个很正能量的人，所以在那么多的微博博主里面我最喜欢的还是他。
最后我觉得我看过的搞笑图片很多但是我最喜欢的还是这三张每次看到这三张我都要笑尿了。希望你也可以找到能够逗笑你的图片，现实已经够苦了，还是在网络的世界里多笑笑。
❼ 求一些最新的笑话，要非常 搞笑的
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！