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㈡ 求一些最新的笑话，要非常 搞笑的
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
.............
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
㈢ 求世界上最搞笑的图片，要笑死不偿命的，并加上介绍。求啊，好的加分100财富值
为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。
(超经典） 5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。
记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？” 官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么
小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG
老子庄子孙子的成功总结起来就八个字,忍辱负重,顺其自然,所以几千年来中国人的成功就是:老庄(装)孙子
一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
1、药品广告：“咳”不容缓
2、山地车广告：“骑”乐无穷
3、补品广告：“鳖”来无恙
4、眼镜广告：一“明”惊人
5、驱蚊器广告：默默无“蚊”
6、透明胶带广告：无可替“带”
7、网吧广告：一“网”情深
8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴”
9、热水器广告：随心所“浴”
10、空调广告：终生无“汗”
11、服装店广告：“衣帽”取人
12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍
13、某房产公司广告：万“室”俱备
14、某蛋糕广告：步步“糕”升
15、胃药广告：一“不”到“胃”
16、赛马广告：乐在“骑”中
17、电熨斗广告：百“衣”百顺
18、快餐店广告：“烧”胜一筹
19、洗衣机广告：“闲”妻良母
20、帽子公司广告：以“帽”取人
21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了
22、打印机广告：百闻不如一“键”
23、涂料广告：好色之涂
24、冰箱广告：制冷鲜锋
25、治痔疮药广告：有痔无恐
26、花园公寓广告：随寓而安
27、跳舞机广告：闻“机”起舞
28、海鲜广告：领“鲜”一步
29、口腔门诊广告：“快治”人口
30、礼品店广告：“礼”所当然
31`当铺广告:“当之无愧！”
32`化妆品广告:“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
㈣ 找一搞笑图片，是一个LOL的，名字是就这一次谁也别拦我，我要上王者的那张图，
㈤ 小学生不应该带手机的理由
手机，曾经是一种身份的象征，如今已进入寻常百姓家。上至耄耋老人，下至学龄儿童，都“人手一机”。小学生该不该配手机？也成为街谈巷议的话题。
前不久，某班主任接到一个家长的求助电话。她的孩子拒用小灵通，要求家长给自己配一部手机。理由是：班上同学都有手机了！手机普及率达到100%了吗？小学生用手机干什么呢？带着这些问题，该班主任在全班范围进行了一次调查，并要求学生写一份调查报告，提出自己的见解。
下面辑选一组调查报告，以飨网友。也欢迎各位网友留下自己的见解。谢谢！
我们的观点：
反对小学生用手机：
小学生不宜有手机
牛宇熙
2010年12月16日上午，胡老师给我们做了一次手机使用情况调查，情况如下：
全班37人 无手机：14人 看过电子书：3人 玩过QQ：5人
玩过***：11人 曾有过照相，PS：8人 听音乐：3人
发无聊短信的：18人 未用通话以外公能：9人（其中7人无手机）
看了这些数字，我们发现了一个问题：家长给孩子用手机是为了方便通话，可是真正将手机当做通话工具的人却寥寥无几。
我们班的许多人就经常发一些无聊短信，例如陈嘉炜就经常发一些笑话给大家，偶尔发一些脏话。再谈谈徐添浩，他经常拍一些同学们的照片，然后使用变形，过滤，扭曲等方法，将一个人变成人不像人，鬼不鬼像鬼的东西。最后再来谈一谈QQ事件，大家都认为班上的“QQ达人”是周荃，他上线时间丰富：如中午，科学课，美术课或者在大课间时，也会玩一会。
每个人的手机都是父母给的，但是父母为什么给呢？徐添浩的回答令我们震惊，他的回答是：“其他人有了，我也要有一部。”原来他要手机不是为了通话，而是为了炫耀！
最终，我们得出了一个结论：“小学生不宜有手机。”为了学业有成，让我们尽量远离手机吧！
手机的危害
金承轩
在生活中，手机是我们必不可少的通讯工具。不正确的使用手机，不仅对我们的身体有害，而且会影响我们的学习成绩。
手机虽然是我们的朋友，但是也会对我们造成危害。因为手机发出的无线电波会伤害我们的大脑。据说一位俄罗斯的专家，在测试手机危害性的时候，手机的无线电波竟然把鸡蛋煮熟了！
手机也会影响我们的学习成绩。有人说：“我的手机不是用来玩的，而是放学后上兴趣班时与家长联系用的。”这时，老师说：“那你们除了与父母通话，还用手机干什么？”有人说：“发短信，打电话，玩游戏……”之后，老师围绕手机的用途作了一番调查，全班共有37人 ，有手机的有23人，其中：
上网看电子书的有3人；
拍照片的有8人；
上网玩QQ有5人；
玩***的有8人；
上课听音乐的有3人；
发无聊短信的有18人。
我呼吁同学们不要把手机带到学校里来，因为手机不仅对我们的身体有害，而且会影响我们的学习成绩。我们如果要与家长联系，就使用家校E通。
手机的“副作用”
蒋文静
今天，胡老师在我们班进行了一次关于手机使用情况的调查。
如今随着社会的一天天发展，科技一天比一天发达了。现在小学生有手机已经不稀奇了，大多数家长为了联系方便，都给孩子买手机，本意是这样，“主作用”没有发挥，“副作用”倒有不少。例如，“学生手机一族”有的玩游戏，有的看电子书，有的听音乐……
据统计，我们05级8班手机最普遍的用途为发短信，短信本身既方便快捷由价格便宜，可大多数同学并没有充分利用短信的益处，而互相发的内容集中在“问作业”“搞笑短信”……
甚至一些学生因为自己的手机功能较多，向别人炫耀，这样，一些没有手机或功能少的学生就会十分羡慕，同时也向家长提出买手机和买内存卡等提高手机功能的东西，家长有时也十分为难。
更令人吃惊的是，全班37人，有9人未使用通话以外功能，其中7人没有手机，这说明，小学生的控制力没有那么好，由于手机“副作用”极大，大部分学生都会受“副作用”影响。
看着这些触目惊心的数字，我觉得，小学生应该远离手机，远离手机的“副作用”！
赞成小学生用手机：（仅有少数人持这种观点）
小学生可以用手机
扬州育才实验小学05级08班张嘉媛
在今天的晨会课上，胡老师给我们班作了个使用手机状况的调查。老师先分成两类，有手机和没用手机的。有手机的同学中手机上有附加功能的分为6种：电子书、照片、QQ、游戏、音乐、短信。经常用手机发短信的同学较多，其中发短信问作业的居多，发无聊或搞笑短信其后，还有发彩信的等。还有些同学在手机上玩游戏或拍照片，又把照片PS的，还有个别人在手机上看电子书、听音乐、上QQ。根据调查有9位同学未使用通话以外功能，其中有7位同学无手机。由此看来，没有手机的比有手机的同学更不容易受到手机的影响。
家长又分为三派：家长认为手机给孩子放学时用，或上兴趣班的时候用，再说给孩子手机，也是培养他今后如何使用手机。中立派：孩子可以有手机也可以没用，如果确实要用手机，就给他用一下，用完了再收回来。反对派：孩子有了手机，上课的时候偷偷的玩起游戏，就会影响到学习，还容易产生攀比心理。
现在手机的功能十分强大，在课余的时间玩玩，看看电子书，听听音乐，上QQ，或给同学拍照作为留念，只是娱乐消遣，只要不影响学习、生活，我们是毫无必要反对小学生使用手机。
中间派：可以用简单手机
（持这种观点的占参与调查者的大多数）
手机，还是简单的好！
扬州育才实验学校 六（8）班 叶欣怡
今天早上，胡老师针对手机使用情况进行了一次调查，结果如下：全班共37人，14人无手机，3人用过电子书功能，8人用过拍照功能，5人用过QQ功能，3人听过音乐，11人玩过游戏，18人发过短信，有9人未使用通话以外功能。（其中7人无手机）
现在，有手机已不是什么稀奇的事了。手机为我们带来的好处很多，但随着科技的不断更新，许多新颖的手机也层出不穷。很多家长为了孩子的安全，与孩子保持联系，常常给孩子配备功能齐全的手机。有的同学就把手机用在不合适的地方。
用手机拍下同学的照片进行PS，这种游戏在班上盛行。把眼睛变成爱心，加上假发或艺术字，一幅幅另类搞笑图片就“新鲜出炉”。部分同学也纷纷效仿，将同学们的照片任意恶搞。如果说进行PS是人身自由，那你在底下做小动作，只有天知地知你知，何必要展示照片，让众人皆知呢？在我看来，这类功能还是少用为好。
拥有手机QQ的同学们一定要有自制能力，但最怕的是有的人先偷偷摸摸地玩，见没有人约束，便光明正大地大玩特玩，对于这种现象一定要及时制止。
我也使用过短信功能。同学们所发短信分为三种：求教、搞笑、骚扰。求教的短信我也收到过好几条，我如实回答“不知道”。回家作业理应独立完成，实在不会再把短信作为最后的求教途径。班上有一位“短信王”——陈嘉炜，总是群发骚扰短信给同学们，短信类别五花八门，看得人眼花缭乱，搞得同学们心烦意乱，希望他好自为之。
最后，我希望大家能够把手机用在合适的地方，手机，顾名思义，是手上的话机，而非手上的游戏机。手机，还是简单的好！
谈手机
扬州育才实验学校2005级8班 黄雪涵
当今世界，手机几乎成了人们必不可少的通讯工具。就连新一代的小学生，也有模有样地用起了手机。可是小学生毕竟还是孩子，玩心重，手机在他们手里成了玩具-----听音乐，看电子书，发骚扰短信，玩游戏……在课堂上分了心，大大影响了学习成绩。
据小学六年级某个班统计，全班37人中有14人无手机，有3人看过电子书，有8人会把照片恶搞，有五人在在校时间上QQ，有11人会玩游戏等等，只有9人未使用通话以外功能。其实家长们只是好让孩子和自己联系，才为自己的孩子配的手机。但他们万万没有想到的是，孩子沉迷于手机其他的功能，从而大大降低了听课效率，影响了学习。
手机虽然很方便，但是要看你怎样使用它，用它来干什么？家长给孩子配手机，只是为了便于联系，只需要有通话功能就行了。何必要花那么多钱买一个功能完备的手机呢？现在许多孩子都有攀比心理，跟同学们炫耀自己的新手机，这又是为了什么呢？其实，花那么多钱，就是为了一个羡慕的眼神。这一点都不值得。
同学们，为自己多多着想吧！记住，手机的主要功能是通讯而非娱乐，学习才是我们现阶段的主要任务。
希望广大家长们多多为自己的孩子着想，要配手机就配一个功能少一点的，这样既方便与孩子联系，又减少了失窃率，两全其美。
小学生不宜带高档手机
李原百
前几天，一个学生要求家长为他买手机，理由是：全班所有同学都有手机。小学生手机普及率达到100%了？小学生究竟用手机干了什么？带着这些问题，胡老师扬州育才实验学2005级8班进行调查，结果，一个仅有37人的小学班级，只9人有十分自觉，从来没有使用过自己手机通话以外的功能。我认为造成手机娱乐化的主要原因是：家长过于溺爱孩子，给孩子配一些高档手机。这些手机不仅有通话、发短信这些基本功能，还可以排照片、看电纸书、上QQ、玩游戏、听音乐……更有甚者，部分同学助长了一股攀比之风。《弟子规》中有句话：“衣贵洁，不贵华；上循分，下称家。”告诉我们衣着朴素洁净而不要华丽。同样，手机也不是越贵越好，功能也不是越多越好，只要功能简单、实用就行了。
现在部分学生因手机的影响，学习成绩大幅度下划，家长们为此十分烦恼。一些家长没收了孩子的手机，这又走向了另一种极端。手机仅仅是一种通讯工具，不必过度追求，也不必视为洪水猛兽，正如“死读书不如无书”一样，我们要在适当的场合和一定的时间正确地运用手机才行。作为家长，不需要给孩子配手机就不必配手机，如果一定要配，要选择一些功能简单的手机。总之我们要用功能简单的手机。
我们的建议：
1、选择简单手机：
谈 手 机
胡妍阳
在当今社会中，手机成了人们必不可少的通讯工具。不仅大人用手机，小孩也用，而这手机也是越来越先进，对青少年的学习造成了不必要的影响。
据调查，我们05（8）班的学生中有手机的就达到23人，超过了全班的一半，其中，看电子书的有3人，拍照片的有8人，玩QQ的有5人，玩游戏的有11人，听音乐的有3人，发短信的有18人，在我们37人当中，只有9个同学未使用通讯以外功能（其中有7人没有手机）。由此可以看出，不用手机可以让你接触手机的机会减少，可以让你远离那些除拨号以外的不必要功能。要知道，现在的科技十分发达，手机随之不断改进，功能越发齐全，导致了许多青少年沉迷于手机的娱乐功能，这对我们青少年的学习是非常不利的。
其实，大多数家长为孩子配手机的本意是为了能及时了解孩子的情况，但是手机繁多的功能，导致孩子“买椟还珠”——看中了娱乐功能：游戏、QQ、音乐等等，这严重影响了孩子的学习。
手机只是一个联系家人的工具，功能太多反而会影响到孩子的学习。我认为配手机只要配有基本功能的就行了，这样既方便家长和孩子的联系，又不会让孩子分心，这样也是两全其美了。
2、增强自控力：
05（8）班手机使用情况调查
张宸轩
2010年12月16日的早晨，胡老师对05（8）班手机使用情况进行了调查。在调查结束之后，得知其中有14人没有手机，3人用手机看电子书，8人拍照片进行恶作剧，3人使用QQ，11人玩游戏，3人听音乐，18人发短信，只有9名同学使用通话以外功能（其中7人无手机）。
这些数字，使我触目惊心，全班37人居然只仅有两个人能够约束自己。其中陈嘉伟发骚扰短信和朱倩雯上课听音乐令我感触最为深刻。黄昱铖的手机正常振动，原因就是陈嘉伟同学动不动就群发骚扰短信，例如：你的手机中毒了，唯一破解的方法就是……故意使人变得烦躁不安。无独有偶，朱倩雯喜欢在科学课上用手机听音乐，而且总把音量调到最大，恨不得让全班同学都听见呢！有时她还在午休时也听，严重影响其他同学的午休和学习。虽然老师一而再，再而三地提醒她上课禁止听音乐，但她仍然我行我素，把老师的忠告当成耳边风。
我认为同学们可以有手机，但是要配一些功能简单、能随时监控的手机。最好的方法就是大家自觉起来，不使用特殊功能，让老师、父母少操心。
手机一族，请做手机的主人
曹昱倢
2010年12月16日，一次“手机一族”调查会在我班举行，班上共有37人，而现无手机人数是14人，那么有手机的就是23人。而这么多人有手机是为什么呢？这个问题才提出，同学们就七嘴八舌的讨论起来。“为了和家长联系”，“为了和同学联系”……
但是大家有没有想过有些同学会用手机干其它事呢？的确，班上有人玩QQ、游戏、看电纸书、拍照片PS、发短信，听音乐等等。这些都是辅助功能，这些辅助功能有时甚至淹没了它的主要功能，手机变成了玩具！
我们应该怎样正确使用手机呢？最好用些功能简单的手机，这样既可以省钱，又可以和别人联系，还不影响学习，我想这是家长所想要的吧！
虽说很多人都用过手机QQ等等功能，但班上也有9位了不起的人，克制住自己的好奇心，养成不玩手机的好习惯。为了能更好的学习，让我们从小做起，做手机的主人，而不要成为手机的奴隶！
让我们用好手机
沈诗
现在，我们班的同学大多数都有了手机。
今天胡老师对我们同学进行了“手机使用”的调查，调查结果如下：
总人数37人
无手机 14人 电子书 3人
拍照片 8人 上QQ 5人
玩游戏 11人 听音乐 3人
发短信 18人
9个同学未使用通话以外的功能（其中7人无手机）
调查结果一出来，我的心就震了一下，想不到手机不仅仅是用来通话的，来上网，玩游戏……
难道同学们有手机不是为了与家长通话吗？
我发现有的同学把手机的主要功能——通话给忽略了，却把手机的附加功能——上网、玩游戏等等用得非常“好”。
其实呢，孩子有手机是好的，可以随时与家长联系，但如果手机用得不好，把手机用来干其它事，这样对自己是没有多大好处的！
同学们尽量不要配手机，如果实在要配，也可以配置功能较简单的手机，或者放一个小灵通在身边，有什么事往家里的座机一打，既省钱又方便……
我们一定要把手机好好地利用起来，绝不能让它成为“谋财害命”的工具！
㈥ 谁有搞笑的一句话就是比如这些“问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼”、“别人有得是
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
3.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！
4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
5.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
6.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
7.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
8.子在川上曰：“有船多好乎！”
9.一见钟情，再而衰，三而竭。
10.我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!
11.盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)
12.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
13.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
14.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
15.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
16.再说俺是恶人，俺就害死你！
17.你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。
18.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
19.昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!
20.其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
21.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
22.墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女图片啊；
23.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
24.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。
25.我不会飞，不管为了谁。
26.我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。
27.现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了..自己做..
28.物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。
29.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
30.以后我再也不会用肉包子打你了。
31.恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！
32.武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~
33.站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
34.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)－－－五光十色
35.一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）
36.哪个卡通人物最喜欢帮助别人？
---机器猫因为他总是伸出援(圆)手
37.小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶
答E 因为 奶奶的熊
38.什么动物演出不收钱？
蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄
39.什么动物只有三寸？
蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)
40.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
41..哪个国家的人最苗条？
中国 因为中国人寿（瘦）
42.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~
44.笨鸟先飞，笨猪先肥。
45.you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）
46.最近穷滴连耗子都含泪搬了家……
47.如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
48.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
49.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
50.老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！
51.真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。
52.我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!
53.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
54.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !
55.有了豆瓣酱, 生活不一样
56.千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸.
57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…
58.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
59.你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
60.有心有所累，无心则无所谓!
61.你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！
62.女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!
63.珍惜生命，远离城管！
64.男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以小姐，你要可爱。
65.有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
66.甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！
67.过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！
68.知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。
69.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
70.洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。
71.众里寻他千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
72.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
73.据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)
74.把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…
75.生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
76.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
77.是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！
78.有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。
79.有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…
80.人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！
81.钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…
82.世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！
83.烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！
84.硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。
85.年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。
86.为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…
87.男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。
88.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
89.公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”
90.我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）
91.有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。
92.无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!
93.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
94.陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。
95.代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!
96.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
97.坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。
98.破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。
99.喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！
100.我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！
101.海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！
102.幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
103.夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…
104.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
105.非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！
106.甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！
107.早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
108.妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉?”
109.4小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
110.我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！
111.一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…
112.语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读?!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”
113.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…
114.大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
115.犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
116.总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！
117.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
118.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
119.世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。
120.两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！
121.女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。
122.母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？
123.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!
124.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。
125.周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
126.老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!
127.老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”
128.我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~
129.男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…
130.儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。
131.夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…
132.不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…
133.为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。
134.现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…
135.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
136.我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
137.退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!
138.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
139.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
140.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
141.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
142.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
143.情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
144.幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…
145.如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。
146.我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…
147.我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！
148.挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!
149.日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。
150.生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。
151.美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。
152.为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
153.男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
154.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
155.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
156.幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~
157.为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？
158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。
安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
孙占民 说: 走过路过错过
饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂.
饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾
韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸
读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟
不是每一句对不起，都可以换到没关系！
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效
寂寞，是戒不掉的瘾。
一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么……”
当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
钱能买到的东西，最后都不值钱。
精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
没有100分的另一半，只有50分的两个人！
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语
要适当吃一点，才有力气减肥。
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
球形也是一种身材！
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……
没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…
此情无计可消除.，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
“来，小妞，给大爷笑一个！”
MM不理 ……
“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”
MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……
别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～
结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”
伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）
我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…
新农夫山泉广告：
一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
俺从不写措字，但俺写通假字!
一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"
如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。
有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人
一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
摘选自《古龙语录》
比遇见一个泼妇更让人头痛的是
同时遇见两个泼妇
米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
英雄不问出路，流氓不看岁数！
要在江湖混，最好是光棍
就算是believe 中间也藏了一个lie.(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
思想有多远，你就给我滚多远
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
活着，以死的姿态……
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会
打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。
21世纪，什么最重要??我
大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
没什么大不了。——一则丰乳产品广告语
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。