⑴ 找一个搞笑图片，希望网友能帮忙解决！
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
⑵ 四大名着中有哪些（搞笑）穿帮镜头
中国古典长篇小说四大名着，《红楼梦》、《三国演义》、《水浒传》、《西游记》这四部巨着。四大名着是中国文学史中的经典作品，是世界宝贵的文化遗产。 此四部巨着在中国文学史上的地位是难分高低的，都有着极高的文学水平和艺术成就。细致的刻画和所蕴含的深刻思想都为历代读者所称道，其中的故事、场景、人物已经深深地影响了中国人的思想观念、价值取向。可谓中国文学史上的四座伟大丰碑。四大名着堪称经典，但也免不了会有一些搞笑的穿帮镜头，下面我们就一起来看一看吧。
一《水浒传》
说起《水浒传》，想必各位小伙伴对于这部电视剧应该都不陌生。它是根据小说改编而来的，非常受观众喜欢。该剧主要讲述了梁山108位好汉的故事。但是给人印象最深刻的莫过于就是潘金莲和西门庆的片段吧，然而有很多细心的观众发现了里面的一些爆笑穿帮镜头。
穿帮镜头1：有一天潘金莲打开家中的窗户，发现下面有一位非常帅气的男人，那就是西门大官人，两人在这一刻产生了爱慕之情，可是就在潘金莲深情注视西门庆的时候，我们竟发现在潘金莲的旁边有一位带着鸭舌帽的男子。
穿帮镜头2：武松打死的老虎，在集市上展示，可是大家却发现这是一只假老虎，不过假老虎就算了，老虎的旁边居然还停着一辆自行车。
穿帮镜头3，水面出现白色不明物体
穿帮镜头4黛玉葬花，远景出现吊起花树枝的绳子。看不清吗？
穿帮镜头5，用塑料花充真花，也很不该把塑料枝头露出来吧。
⑶ 你见过哪些奇葩的租房客
欲解决问题时发现人去家空
在西安曾经出现过一起事件，西安房主翁先生在网上找到两名租客，租了一段时间后得知房子可能要拆迁，翁先生于是就抓紧联系租客做好准备，并且租金只收了一半。刚开始翁先生和租客说明事情的时候，租客还表示可以理解，可是后来却突然转变态度，并且与翁先生发生争执。
翁先生想要当面找租客谈，并且解决问题。回到自己的家中却发现家里一片狼藉，很多家具都已经被搬走，留下的也是被破坏的家电。这样奇葩的租客让翁先生头疼，知情的人也都纷纷同情翁先生，翁先生直呼：房主不好当！最后翁先生也只能报警处理。
日常可见的奇葩租客
朋友讲过和她一起合租的一个室友，是个刚毕业的大学生，初到陌生的城市什么都不懂。租房子的时候一般都是签一年的合同，房主心地善良就破例和她签三个月的合同，满三个月才可以退押金，合租的室友同意了。因为没有工作经验，所以简历都做不好，房主还帮她做了简历。
等到她找到了工作，发现是供住的就找房主退房租和押金。房主起初不同意，她就天天找房主哭诉，房主被她磨得不耐烦加上也有些心软看她不容易，最后按天算的房租，剩下的房租费和押金费就全部还给她了。
⑷ 你对作家三毛有什么看法
我喜欢三毛,洒脱的三毛。我喜欢三毛的“我笑，便面如春花，定是能感动人的，任他是谁的自信;我喜欢三毛的“生命的滋味,无论是阳春白雪，青菜豆腐都要自己去尝一尝”的勇敢;我喜欢三毛………
墓碑不重要，哀乐不重要，哭泣不重要,欢笑不重要,反正时间永是流驶,生命只是一颗荷叶上的露珠。但你可以选择你活着的方式，你可以像三毛一样选择流浪,和自己的伴侣一起走遍万水千山,让自己死后凋零的棺木亦铸成一盘美丽的棋局;你亦可以像张爱玲一样“因为爱过,所以慈悲;因为懂得，所以宽容”，让自己装饰额角的诗歌也甘美……..而我更愿意学三毛，走自己的路，追寻自己的福,快乐着,悲伤着,感受着“原来生活如此精彩”，一切只在于你选择的方式。
⑸ 笑话大全 爆笑短信
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名着¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：“现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做?” 小新：“我知道，问他要不要器官捐赠?”
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终于去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
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13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
⑹ 机械迷城文字攻略
一开始已经提示你点浴盆，点两下后再点机器人的身体几下，身体就掉下来了，然后点脑袋几下，这时候就缺一手和一腿了。和老鼠交谈后，老鼠要你拿布娃娃来换，拉长身体（鼠标放在机器人身体上可以向上拉长）拿到娃娃，交给老鼠，把鼠标放在游戏画面上角一秒左右会出现道具栏，右边是提示栏和攻略（打一个很简单的小游戏过关后出现当前关的图片攻略），非常有用，最好是出现图片攻略后把它截图存起来，不然你下次想看又要重打一次小游戏。把鼠标移到画面上方，选取娃娃然后交给老鼠，老鼠帮你找回一条腿，这时候你终于可以走路了.拿取换气扇上面的磁铁，再拿到旁边的电缆线，把电缆线和磁铁组合，（把一个道具放在另一个道具上）走两步后不能走了，踢弯水笼头，然后用电缆线组合磁铁的套索勾上水笼头顶部，从水里吸起手部，终于完整了。然后像荡秋千一样的荡过去.过关.
02 刚进入画面，就被人一脚踢翻，一个机器人走过来，拉了一下拉环，另一个机器守卫马上把桥放下来，让他通行。你也学那机器人一样拉一下吊环，警卫走过来，不给你放行，所以你需要乔装打扮一下.先拿一个那个红白的圆锥型路障，然后把其余的都拿起来扔掉，里面有一罐油漆，拿起油漆，走到装了白油漆的脸盆那倒入刚得到的蓝油漆，再把那个红白路障扔里面染染色，总算变成蓝色的帽子了.走到路灯旁，点击那几个像楼梯一样的铁杆，爬上去（上了一步后可以把下面的铁杆抽出来插到上面一格去）到最高，拉长身子去拿电灯泡，然后把电灯泡插到头上，再把帽子戴上，骗过守卫放下桥。眼看快走过去了，结果一脚踩上机油，摔下去了.
03 上楼梯拉一下拉杆，可以看到一辆矿车出来，出口的门打开才会让矿车通过，下楼梯，发现可以用扶手去勾拉杆，不过短了一点点。拉杆下方有小半截断掉的铁钩，把铁钩安在楼梯扶手上，这样就可以在楼梯下面拉动开关了，可是人还是没那么快速度跟着矿车一起出去，这时候发现了画面右上方有个像菜刀状的物体勾在大铁桶上，怎么拿呢？先来到铁轨旁的圆锥性铁箱处，蹲下身（鼠标点机器人身上向下拉），然后点右方的仪表，把仪表打到2和A,然后按下小红纽开关，上楼梯拉长身体，跳到上面的杆子上，去拿那个物品，将金色的物品放在铁轨上（注意位置，放到右边那根铁轨上），然后推楼梯的扶手，结果矿车翻了，拿下矿车的车轮子，坐上去后再拉一下楼梯的扶手，过关.
04 刚一出来，就发现一个胖子机器人来偷吃碳，吃完了一车就从一个窗口走了。我在这关卡了半个小时才明白意思，先到画面右方下面锁着的门旁边拿到勾在墙上的钥匙，再来到画面中间的锅炉处，点一下那个会闪的小红灯，右边的开关就打开了，然后点一下开关，这个开关有三个，明白开关的含义后就很简单了，三个开关表示锅炉上方爪子的三次动作，把开关拉到上方表示爪子会下落抓东西，把开关拉到下方，表示爪子会循环一圈，把开关放在中间，爪子不会工作.现在我们把第一个开关设定为转圈，就是拉下来，这个表示爪子会循环一圈，第二个设定为抓东西，就是把第二个开关拉上去，第三个开关又是转圈。这样的排列就是开关1拉到下方，开关2拉到最上方，开关3拉到下方（图示），设定好了之后按下右方的红钮开关.
把图示里的线路的红线和黑线交换，爪子的转圈方向倒过来了，这时就不会先路过锅炉口了.下来后，再按下先前的开关，迅速上矿车，等爪子移动到胖子机器人出去的口子那里看准时机跳出去,过关.
05 还没出洞口，就发现胖子机器人和一个瘦子机器人把偷的碳装在一个容器里（造的好像是炸弹？？？）
主角开始想象被他们抓到后的下场，（其实在游戏中一段时间不动的话，会出现不少主角的幻想，有的很搞笑）结果瘦子机器人发现了主角，一枪射下主角，然后胖子机器人把主角关起来了.牢房里有个双腿残废的机器人，和他对话后得知他想抽烟，所以现在的任务就是去弄支香烟给他，要抽烟的机器人旁边有一个水笼头被一堆绿色的草堵住了，先拿到绿色的草，然后转两次水笼头，得到水笼头.再来到马桶旁边，撕点卫生纸，还可以在马桶上个大号...拉长机器人，把得到的绿草放在马桶上方的灯泡上烤干烤黄，变成烟草，再用卫生纸和烟草组合出香烟，交给机器人，机器人很高兴，和你握手，结果手被你握掉下了，走到马桶附近的小洞处蹲下身，用刚才那个机器人的手伸到旁边的洞里去，结果旁边牢房里的胖子机器人囚犯吓到跳到瘦子机器人囚犯怀里...再把爪子向前面的洞口里伸，下方的洞里躲着一只老鼠，勾不到，上方的洞里伸进去后是一个铁箱子，箱子上面有一把扫帚，勾住箱子的脚，拉几下，扫帚就掉下来了，拿到扫帚后把先前得到的水笼头和扫帚组合，可以总算可以打开下水道的盖子了.跳下去，蹲下身子向前走，过关.
06 来到下水道尽头，发现下水道出口，打开盖子（用刚才的道具）.发现瘦子警卫在玩射击打靶，趁他向后靠椅子，椅子只有两条腿着地的时候拉一下椅子腿，他就会摔倒，这时赶快把盘子里的弹珠都拿走，然后把弹珠椅子后面的扔在地上，警卫发现弹珠没有了，就会走到靶子处捡弹珠，趁他在靶子处捡子弹的时候，拿走他身上的钥匙，这个钥匙可以打开楼梯墙上的开关，那个开关控制牢房门，并且还接通闭路电视监视器的，监视器里正好是两个牢房的情况，从电视里可看到，右边是残废的烟鬼机器人的牢房，这个机器人走不动，另一个就是一胖一瘦的囚犯了，用钥匙打开左边的开关，放出胖瘦囚犯，再躲到桌子下面，等警卫发现有人逃跑去追时，被地上的弹珠摔了个狗吃屎，等警卫追出去后就安全了.爬出桌子，向前走，结果也被弹珠弄摔倒.上楼，来到一个安全的房间内，在天文望远镜里可以看到胖子机器人把疑似炸弹的东西安在一个高空的房子下面很隐蔽的位置，在门旁边有一个按钮，按下它，四周都黑了，只有夜光钟亮着，钟的时间指着04：45.不慌出门，再回到刚才警卫打靶子的房间，然后进入左边的房间，房间里就是先前的三个牢房，中间的牢房的天花板上有个通厕所的那个东西，拿到它.左边的牢房被一个数字锁锁着，输入04：45，打开房间门，点击那个柜子又出来个小游戏，非常容易，把绿色的六个点移动到中间的绿色图形里，如图所示.得到手枪，再把枪和通厕所的那个东西组合起来备用.
07出门来，右边河太远，过不了，只能向左走.左走来发现前面漏水了。机器人最怕水，正好旁边有一位打伞的机器人大妈，和她交谈，得知想要她的伞必须要用狗来换，向回走，发现狗正躲在对面的角落里找东西吃，想抓到狗就要先把它引出来。上方有个控制台，不过垃圾箱太高，爬不上去，只有把垃圾箱向左边推，一直推到楼梯附近，然后来到大妈身旁的楼梯处有一个按钮，按下后又是个小游戏，要把下面的三个箭头移动到上面，把上面的三个箭头移动到下面，这些箭头可以移动一格，也可以在前面有障碍时跳过一格.如果移错了，可以点右面的按钮重置重新移.实在不会的再看攻略吧.
弄好后压下左边的拉杆，把上面一层垃圾箱吸起来，然后再推上拉杆，吊起垃圾箱，这时候垃圾箱只有一层了，再把垃圾箱向右推推到最先的位置，先跳上小台，再跳上垃圾箱，拉长身体，上到控制室里去，移动油罐到合适的地方，滴下几滴油，赶快下来在下面等着，准备好道具枪，不一会狗就被油给吸引过来，一枪射中狗狗，然后去和拿雨伞的大妈交换，过关.
08 上楼来和乐队的几个机器人对话在，得知鼓手机器人的鼓被坏蛋弄坏了，萨克斯风前面的按钮也没了，另一个家伙像炮筒的东西里藏着不知道什么动物.只能看到眼睛，向右边的门走，是一个酒（油）店。想找老板拿点油，结果老板要钱，里面一个桌子那坐着一个机器人，坐到他对面再点桌子，和他玩五子棋.我下棋水平太烂，下了N次不是输就平手，随便在网上找了个五子棋程序照着电脑的走法终于走赢...
下赢后，电脑大怒，把棋子摔了一地，捡起电脑摔掉的五个棋子，看这形状和数量，估计正好可以安在萨克斯风上面，里面还有个房间有三个人在打牌，难道是在斗地主？先不管他们，门附近处捡到一个类似皮带的道具，不知道什么用。先把棋子交给萨克斯风机器人手里，当场演奏一番，结果被楼上的人大骂，还扔了个花盆下来.下面的门原来就是最先开始的出口，这里有一处在滴油，估计有用处.把类似皮带的道具放在苍蝇乱飞的污水处可以粘到苍蝇，原来这个是个粘苍蝇的东西，把苍蝇带到酒店里对着酒店老板用，趁机偷走油筒，再把油筒交给鼓手机器人，鼓手敲了一通鼓，楼上的大妈又怒了，这次把另一个有植物的花盆扔下来了.
上楼梯向上走，走到一个广场，果然右边的坐轮椅的机器人想要油，把油壶拿到那里装满油出来给那人.终于轮椅可以转了，没想到那人又要我去找葵花油？左边的大妈机器人似乎在算某个难题还是什么，门上有两个标签，表示的含义暂时还不知道什么意思，从大妈旁边的楼梯上去，这里有个长腿梯子机器人在检修线路，顺着他的梯子爬上去抓猫，可惜够不着，把检修线路机器人的那个电源插头拔了，然后下来，等机器人回去插插头的时候，把红线扯一下，于是检修线路的机器会移动到另一边清理线路，再上去可以够到猫，不过还是抓不住，右边的路灯那好像是个拼图的游戏，还没玩呢，一块拼图就掉下来了，结果路灯上面的鸟一下把拼图抢跑了，走到路灯前的桥上，结果上面的鸟模仿你，你可以把机器人拉长再变矮，注意时机和节奏，几个回合后电线断了，鸟儿掉下来了，得到掉了的拼图.将断了的电线系在铁拉杆上，再把拼图完成，这时候铁栏杆就带电了，上梯子抓猫，猫跳到栏杆后被电到，再去把拼图的一块取下来，就能抓到猫了，抓到猫就能去解决第三个乐队机器人的麻烦了，把猫放进去，老鼠就跑出来了，乐队又是一番演奏，楼上的大妈这次把收音机给摔下来了.拿起收音机，再一次来到广场，画面下方正中间有个摇杆，把它拿出来，插到钟楼下面的洞里面，可以转动时针了.照墙上的提示把红色指针指向VII，把黑色指针指向∽符号，这时候门就开了，大妈进了门，可以看到大妈背后的纸片了，再照提示把指针指向6和VI，大妈出来了，对面的大叔从那边跑过来进了门，我们就溜上去拿到类似喇叭的道具，可以和收音机组合起来.再来到轮椅大叔面前，拉开下水道的盖子下去.下到下水道里，走到右边，桌子里有本工作手册.手册可以翻页，最后一页里面藏着一把扳手，那一排的管道也有一把扳手和一个铁钩子，下楼梯来，出水口处用铁钩子又可勾到一把扳手，拿到三个扳手回到管道处，要把管道的出水口关住，让水不再留，很简单，把几个阀门用扳手关死就行了，如图所示.这时再上去广场就可以看到水已经停了.下到下水道里把组合好的收音机放在桌子上插上电，然后点一下扳手机器人，就可以把水箱里的水放掉了，这下可害苦了下面斗地主的三个人，哈哈.再上到广场去，跳进空了的水箱里，就到了一个新地方.
09 按一下墙上的开关，电梯向下走，来到窗口处，可以看到一个厨房，大概是主角的爱人没想到被坏人抓到这里当起了厨师...这时候开始操纵MM了，先把锅端起来放到身后的地面上，再拿到橱柜里的包谷（玉米）把包谷放到火上，烤爆米花，噼里啪啦一阵响最后终于把烟囱上的棍子弄了下来.把棍子交给MM，让MM站在锅上，用棍子去钩开上面的通风管道，再钩出冻住的管子，把锅放回炉子上，把冻结的管道煮一下得到软管，再用管子点一下踏板，就可以把油用管子输到外面了.给电梯加满了油，拉一下电梯靠近窗户处的拉绳，就打着了，再就是开关的解迷了，把红色和黑色互相调换地方，下面的拉杆就出来了.很简单，连续将四个小球顺时针向右拉，三次后就搞定了，不懂的看图示方向.
10 把拉杆向上提，电梯就升到最高处了，最高处有一个转动的排气扇，点一下会出几个选择题给你做，不难，结果做完后什么都没发生，弄了半天不知道怎么回事，再一看留言里有一位叫很雷很阿伦 的朋友给出了后面一部分的攻略，原来是要故意做错才行...连续做错大概四道题目后，扇叶子就飞出去了.这时候就可以进去了.
11 进到一个温室里，下来可以拿到身后的两个抽屉，室内有两台机器（左边的裹有弹簧状的机器，暂时不知道是什么东西，只看到地下接着一根很长的线，可能是产生光合作用的机器？右边的机器类似幻灯机）这台机器都连接着画面最右下角的一个配电盒，点击配电盒，又是个小游戏。这个小游戏的规则就像是青蛙过河，你可以一开始设定一个起点，然后走完全部的格子才算完成.但是又不像青蛙过河那样可以让你一步步的走，这里只能让你选择一个方向，然后电脑帮你走到这个方向的尽头，看图便知.
六个都搞定后，下面的两个开关就变绿了，把两个开关按下，左边的控制左边的机器，右边的开关打开后幻灯机亮了，把最先进来的两个抽屉状物体放入（幻灯片？？），再按下幻灯机的开关却没起任何作用.来到画面左方的门那里的开关可以发现这个开关好像一只蝴蝶，温室里只好有只蝴蝶在飞，蝴蝶在栏杆上停下来的时候，可以看到它身上有小红点.和开关点亮后一样，所以谜底应该在蝴蝶身上.
但是蝴蝶停下来时我根本抓不到蝴蝶，点一下道具画面右上角类似电灯泡的那个提示，他提示要把植物载到花盆里，推开左边的机器，正好有个空花盆，把先前在三个摇滚机器人那边得到的植物放入，最右边的花盆里有只丫型小棍子，拿着备用.再把左边那台有弹簧的机器对准刚载了植物的花盆，然后到画面右下角的开关处按下左边的开关，这时候经过光合作用，植物马上就长大了，开了一朵向日葵.过来摇动向日葵，可以得到瓜子，再把那个光合作用的仪器推到最右边的那个类似食人花的植物那再去开动开关，那个植物就活过来了，上楼拿小棍子撑住食人花的嘴巴，再点它可以从它肚子里拿出一个放大镜，放大镜正好观察蝴蝶身上的红点分布，我观察的是这样的，不知道红点是不是随机的.
下去照红点开锁，门就开了，刚才提示里有提示过放大镜可以放到幻灯机上，把放大镜放到幻灯机上后出现了一幅向日葵的解说，按下幻灯机的开关的上，有提示可以在某个机器上炼油，其它的图不太清楚是什么意思，去画面右下方关掉右边的幻灯机，再换上另一个幻灯片，再打开开关，也不太看不懂什么意思，中间还夹杂着蝴蝶的红点分布图.反正不懂，出门吧.
12 出门来到新场景，对面有个大个子机器人手里还抱着个玩具挡住了一个门，过去打个招呼，他放下手里的玩具没走两步就摔倒了，估计他需要电池类的物品.要帮他找到电池才会让路.道具栏右方的提示要榨油，估计画面右边那个小水泵的东西就是榨油机了，伸长身体，把瓜子放到那里面，然后抓住拉杆上下运行，一会儿油就出来流到楼下的水管里去了，这时候才想起，应该把先前得到的油壶放在流出的那地方接油，没办法，回去继续摇向日葵，得到瓜子，把油壶放好，再榨一次.总算得到了葵花油.得到油了，怎么回去呢，找到了半天才发现大个子机器人左手边的铁管子可以滑下去.
13 滑下来向上走就回到广场了，把油交给坐轮椅的机器人，轮椅机器人交给你一个东西，看上面的画像是类似FC上小蜜蜂的游戏，想起先前在电线杆那引诱鸟摔下来电猫的那里的门上面正好有这个画面，先捡起轮椅机器人扔掉的绷带，然后前往广场左边楼梯那边的游乐场.将从轮椅机器人那里得到的卡片插入门前的锁，门就开了.
14 进门就看见三台游戏机，上面编着号，上前玩玩都没反应，观察最左边的有个座椅带链条的机器，侧边有根拉杆，并且有123的编号，估计是控制这边的游戏机的.坐上去，原来是个类似自行车发电的游戏，用鼠标逆时针转圆圈，一直到进度表到红色那边的顶头，这时这边三台游戏机上面的灯会亮，1号和2号都亮了，3号的灯泡炸了...打开1号游戏机，是小蜜蜂游戏，根据提示可得知1000分可以换一个金币，努力吧，1000不难的，用键盘玩很容易的，键盘上的上下左右键控制方向，空格键是子弹（打蜘蛛的那个看攻略的小游戏也可以用键盘），打到1000分后，机器里吐出一个金币，拾取金币，然后玩2号游戏，2号游戏也是个动脑筋的，要把红色的小框放到大红框里，门就会开了，这里我一开始不知道是什么意思，玩打蜘蛛小游戏看了攻略的，所有的走法都有，过不了的玩次小游戏看攻略吧，出来攻略后把图截下来保存起来看比较方便.解完几个迷题后，又得到一个小金币.钱到手了，可以去广场那里买电池了.2个金币正好买两个电池，现在可以把电池去交给那个大个子了.再从广场上那口井里跳下去（广场上有几个电灯泡你摸一个就会炸，不知道有什么用）.又来到电梯处，想上去没反应，看着马达和排气管没响，估计是没油了，再把墙上的紧急下降按钮按下，找MM加满油.打着火，再上去经过温室，找到大个子机器人，交电池给他，他竟然不要，再点他，原来他要的是电池组，把电池和绷带组合成电池组，再给他，他总算让开了路.怎么打不开门？原来门右手边有个小按钮，按一下才能开.
15 进来一看，应该是个类似电梯的房间，墙上有几个看不懂的符号，最上面有个摄像头会跟着你转动.右边大盆植物旁有个小门打不开，左边这个开关又是个谜题.原来墙上的符号就是楼层的图形，比如地下一楼（-1）就是那个类似八芒星的图案.在大盆的植物花盆的左边可以点击，会挖出一小点土，然后电梯里有个小门开了，一只洗尘器跑出来把泥土吸干净又跑回去了，再弄点土在地上，吸尘器又跑出来了，抓住吸尘器，然后会从他身上抖出电梯开关上掉了的一个小灯，把小灯安到电梯开关的右上角，这时可以弄出0楼的符号了.（这里不要学我，原来0楼就是通向广场的路,就是先前铁管下去的地方）出去了还回不去了，只能再次从广场的空水池里绕路找MM加油坐电梯再走一遍...）玩到这里卡住了...观察了一会，墙上的二楼的符号被树叶挡住了看不见，把身子拉长，再点树叶，就可以拔开树叶，看到二楼的符号了，原来是个五角星图案...把电梯弄成五角星图案就可以上2楼了.
出电梯，来到一个小别墅.右边是厕所从马桶里望下去，可以看到胖子机器人偷放的炸弹，打开水笼头，里面流出来的是机油.上面有一个剪刀可惜够不到。墙侧面上方有个洞，不知道能不能爬.来到大厅，画面左侧的开关可以控制吸尘器前进和后退，把吸尘器移动厕所里，拉长身体就可以把剪刀拿到.
拿到剪刀后，再把吸尘器移到中间吊着的蜡烛台处，站上吸尘器，用剪刀去剪蜡烛台，没想到触电了，原来这不是蜡烛台，是个吊灯？？？画面最右方有个闪电样的配电盒子上面还有个小灯，估计就是电源开关了.打开盒子，果然灯都熄灭了.再上去把吊灯剪下来，再看一下提示，好像是把吊灯系在吸尘器上.结果还是上不了楼，提示炸弹快炸了，估计是要从厕所的洞里爬出去拆炸弹，再把电源打开，把吸尘器移动到厕所里，结果还是不够高，不可能爬上去.这时候可以取下挂在吸尘器身上的电灯，把它勾在马桶上，难道是用吸尘器移开马桶，从下水道出去拆炸弹？？？回到大厅去开动吸尘器，果然一阵灰尘飞起，再跑到厕所一看，马桶被打开，地上一个大洞，估计可以去拆炸弹了.结果点那个洞，不能下去，看了附近，也只有卷筒的厕纸可以用了，点一下厕纸，果然是利用厕纸下去了.下去后点那个像煤气罐样的炸弹，利用荡秋千的原理，跳到炸弹上去，一上去就马上计时了.这里也是个小游戏，考眼力的，要看清楚炸弹的线路，（小游戏的规则就是找线路，比如那个1号线路的另一头就塞上A，2号线路的另一头就塞上B，3号塞C，类推）我为了截图加写攻略，结果时间到了...然后就是一段动画，这个城堡爆炸了，我以为游戏结束，刚后悔很长一段时间没SAVE存档，没想到这游戏还挺贴心，弄了个类似波斯王子时之砂的设定，时间倒退，又回到拆弹之前.害怕时间不够的朋友不用怕了，不会挂的.解除了定时炸弹后，再用厕纸爬回厕所，总算可以上楼了，楼梯的左手边有一个机器人，和他对话可以看到一个小故事，有点意思，好像是说他在某个星球里被一群探索星球的太空机器人发现然后抓回到这里来的.
上楼来，可以看到一个很大脑袋的机器人在唠叨或吃什么，和他对话，主角机器人会回忆被当成垃圾装走的原因。画面左下角一堆仪器靠最里门上有个红色开关，点一下就出来一个画面，又是个小游戏.这个游戏的规则就是把三个绿色的球移动到绿色区域就行了.如图.
解开两把锁后，可以得到里面的电源插头线，把电源插在大脑袋机器人身上，又会出现一个小游戏.
大概意思好像就是要去找钥匙开锁拿枪杀光其它人...
这里先要拿到钥匙，然后再消灭其它敌人.拿钥匙的路线是右—右—下—左—左—上—左下—钥匙，然后回去开锁拿枪杀人.那些发光的蓝色十字是加血的.鼠标控制起来不是很灵活，好在加血的很多，找出所有人干掉过关.大脑袋机器人把电梯上另一个掉了的灯给了你，这下可以回电梯，去地下一层救MM了.这里一堆仪器的那个黄屏幕的机器暂时还不知道怎么用，不管它，救MM要紧.