⑴ 请大家给我找些搞笑文字或图片
1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
猪说：“放屁的人一定会脸红。”
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
5.有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...
6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照.....
7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。
9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。
10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！
11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！
⑵ 《人在囧图》的搞笑台词是什么
1，你的智商真的很提神
2，小张，今年你还是很进步的，去年你是弱智，而今年已经晋级为愚蠢了
3，至于你，我一直认为这世界上有两种人 ，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理
4，----这是到长沙的么
----- 是，这就是到长沙的
-----那这是站票还是坐票
----飞机上都是坐票
------ 那月台在哪？
5，人可以不自量力…………得厚道！
6，过了安检，你就找到2b了
7，你也是老板？那你是哪个农场的？
8，飞机上
----服务员！服务员！把窗户打开透透气呗
----- 你让飞机停下来，我不想坐了
9，聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行
10，----我买了两张票，我坐着你站着
-----行行行，我坐着，你站着
-----……
----哦，不是，你站着我坐着
----……
11，坐绿皮车我就忍了，硬座票你还买山寨版的
12，----- 叔叔？太夸张了吧，我90后的！
-----你90后的？看着不像啊
-----我90后上大学的
----- 哦，那也不小了
13，我长的像范冰冰又不是我的错，他为啥子天天说我像狐狸精啊
14，-----你是干嘛的
----- 我没干嘛
-----你到底是干嘛的
------哦 我挤牛奶的
------你是老天派下来惩罚我的吧，你让飞机下来飞机就下来，你让火车停火车就停，我好不容易坐上大巴把你给甩了居然还能开回来，我发现你是妖精啊
15，------ 我昨晚上敲了40分钟的门，你听不见啊
------我听见啦
------你听见了你不给我开
------ 我以为做梦呢，做梦正吃火锅呢，隔壁来了个装修队，咣咣咣，吵死了，原来是你啊
16，------老板你看，这黄河水多黄
------ 大哥， 这是长江！
17，我帮你拿行李， 你背我会儿吧
⑶ 找一个搞笑图片，希望网友能帮忙解决！
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
⑷ 要一张大话西游 周星驰哭的那张图 人世间最痛苦的事莫过于此 要大图 不要小图 谢谢
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⑸ 适合发微信朋友圈的经典说说带图片
有些路，只能一个人走，路上的艰辛，只有自己知道。
人人都有梦想，人人都会做梦。我喜欢躺在海滨的沙滩上，沐浴阳光。在遮阳伞下，全身覆盖着湿漉漉的海沙，闭目养神，不知不觉就会进入梦乡。那些错过的时光，是否还会像如今这般为某一个人逗留，徘徊?三千个日日月月，足够让我青丝如雪，可，人生就是一场花事，花期已过，万事蹉跎。
在人生的道路上，你会遇到许许多多事，但不要每遇到一件事便丢掉一样东西，无论如何，你都不要忘记曾经的自己。时间，就在眨眼之间。弹指之间，也许再也把握不住了。因此，珍惜比一味幻想更重要。
时光匆匆，固然很多事或人我们留不住，掩藏在心底的点点滴滴，有些总是那么美好，可却总在不经意间腾起一抹淡淡的忧伤。总以为世间万物都是美好的，可走进记忆的走廊，触摸那些风景，殊不知留下了多少遗憾。
人生旅途上的风景不是都那样的美丽伊人，随着流年的脚步，坎坷多变的世事也走进了生活，一次次的突然，让你始料未及，一次次的伤痕，让你没有愈合的时间，痛随着时间变得麻木，也冷却了那曾经的梦想和笑容，渐渐的，习惯了一个人在静静的守望，看着一个又一个的日出日落，一年又一年的季节轮回。
其实，没有什么东西是不能放手的。时日渐远，当你回望，你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命里的一块跳板。
可笑的是，我们在朋友面前假装心理专家，但却连自己的问题都解决不了。
如果你早认清你在别人心中没那么重要，你会快乐很多...
不要过份在意一些人，如果有人问起，就说忘了。不解释，不悲伤。
总有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白，为什么你和其他人都没有结果。
朋友不是先来的人或者认识最久的人，而是那个来了以后再也没有走的人。
其实对你真正好的人，你一辈子，也不会遇到几个。
最好的朋友，平时互相调侃，是嘴最狠的那个，在你需要的时候，却是心最软的那个。
有的时候，你选择放手并不是无法坚持，只是因为你发现有些事情注定无法实现。
其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。
好的生活就是不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。
哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
搞笑说说带图片微信朋友圈说说
1、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
2、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】
3、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】
4、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
5、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
6、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
7、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
8、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。】
9、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
10、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声】
11、【喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。】
12、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
13、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
14、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙。】
15、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。】
16、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
17、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是谁放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
18、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
19、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】
20、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】
21、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
22、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】
23、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
24、【生前何必久睡，死后自会长眠】
25、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
26、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
27、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
28、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
29、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
30、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
31、【╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝】
32、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。】
33、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】
34、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
35、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
36、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
37、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
38、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
39、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
40、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
41、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
42、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
43、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
44、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
45、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！搞笑说说带图片微信朋友圈说说】
46、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】
47、【我不会飞，不管为了谁。】
48、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
49、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
50、【王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。】
51、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
52、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
53、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
54、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
55、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
56、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
57、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
58、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
59、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
60、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】
61、【-女人永远也不知道男人为什么爱抽烟，-就像男人不知道女人月经来了有多痛】
62、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】
63、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
64、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】
65、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】
66、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
67、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
68、【划船不靠浆，全凭一个浪！】
69、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
70、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】
71、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？那些最新搞笑说说带图片微信朋友圈说说】
72、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】
73、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】
74、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
75、【如若你喜欢怪人其实我很美】
76、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】
77、【心里有座坟，葬着未亡人】
78、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
79、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
80、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】
81、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
82、【老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。】
83、【以后不要在我面前说英文，OK？】
84、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】
85、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】
86、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
适合发微信朋友圈经典语录
一搂惆怅，情深缘浅，是是非非，花开花落，笑过，哭过，人生无非一个擦肩而过。
多少天，多少年，等了一个枉然，等了一个离别，侠骨柔肠，人间离别，无情，划过伤口。
天空的流星，裁剪人生的沧海，是谁，断了往事，是谁，忘了曾经，一切的缘分，只是梦中流觞，镜中看花。
心如流水，往事看淡，只是一句再见，说了誓言，散了承诺。
街口的彼岸花，往事的年华梦，一曲流芳，不知人间断肠，古风词，人间泪，叹天下。
十里桃花，花开无声，人间离别，一个无声无息，一个再也不见，是什么，说什么，只是一道温柔的风景，再见的回眸。
你是情眼，你是晴天，你是最美的画面，温柔的慈悲，再见的苏醒，黎明不回首。
静静的，坐看天下，人间冷月，梦中南柯。
有一种冷，说不出来，有一个梦，看不见，剪不断，离愁万千，恨意太浓。
情深的句子，说不出来，情浅的梦想，看不见，往事今朝，未来咫尺，窗口的冷风吹散发簪的相思。
安静，安静的心，思念的泪珠一直滚烫最后的风景，孰胜孰死，只是一段离痕。
情，一段风景，人，一段往事，说的可以，看的难忘，回忆只能画地为牢。
天涯，一曲红尘，人间，一段情伤，离别的倾心，看透的朦胧，是是非非，一种心痛，一种感悟，说不尽，看不透的世界。
婆娑的红尘，笑我痴情，看我忘情，情断人去，心思万千，说不完的离别，剪不断的相思梦。
一曲流芳，人间伤痕，多少多，多少情，三生缘，三生散，奈何桥，三生石，只是一段，一段再也不见，来世无缘。
是是非非，红尘坎坷，你等多少冷，我看多少的风景，一曲天下，荡尽繁华，天亮了，梦醒了，最后散了。
心还在，梦还在，人生无常，一曲凤求凰，一段人间的离殇，古句读完的文章，最后只剩一片黯淡的流光。
指尖流年，叙别的往事，还藏在心间，柔情的画意，今生只欠一个对不起，来世只欠一个微笑，听风闻雨，人到中年。
适合发微信朋友圈的经典句子
一、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
二、我跑上楼梯，打开门。说完祷告，穿上睡衣，关上灯，钻进床。所有这一切都是因为，道晚安时你给我的一吻。
三、原本一个简单拥抱就能解决的问题，变得复杂化。
四、从一开始，我的付出就只是付出，你的回应只是让它有归属，或许有一天，连这归属也不需要了，我仍是我，你仍是你，而我们却不在是我们。
五、不合适的两个人，生活在一起的难度，大过再找一个。
六、失去的东西再回来时也许已经不需要了。
七、我觉得这样反而让我们更珍惜彼此在一起的时间，珍惜和他在一起的每一分每一秒。 而不在彼此身边的时候，我们都在为对方而努力着。
八、无论多爱，彼此留一线空间。
九、将来还有很长的路要走，你要习惯离别。
十、看见山时，你在山之外，看见河流时，你在河之外，如果你能观照你的痛，你便开始自痛中解脱。 如果夜太凉，你可以焚香，煮茶，或者思念，总有一种暖。 挂满你我回忆的老墙，不要去倚靠，会有时光剥落。
十一、好像说起来又没那么感动了，算了。
十二、木子美：我不知道你们怎么样，我经常在分手后，搞不清楚对方从什么时候开始不爱我了，为什么不爱我了，哪件事哪句话错了，还是一开始就没爱过。可男人从来不回答这种问题的喔。然后你很长时间里就自己找答案，找到累。
十三、此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与谁人说?你不在身边，无论今宵，酒醒何处。也不过杨柳岸晚风残月。满地月光惘然。
十四、如果以后你会不经意地想起我，请记得我的笑，请别忘记我曾那样深深地爱过你。
十五、别因害怕拒绝和受到伤害而放弃对于亲密的渴望，这将使人因缺少亲密而陷入空虚，无论你酗酒疯狂购物滥交或者沉溺在其他任何事情上，都不能真正填补。因为你的内心，始终关闭着。
十六、和我做一切疯狂大胆不计后果的事情吧，趁我们都年轻，死去还能活，趁我们都勇敢，趁我还爱你。
十七、原来，需等到风住尘香花已尽，才可以看到最后的风清月朗，花好月圆。无论你在哪里，待走完沧桑人世，我们终会相聚。浮花浪蕊的人生，哪那么容易就断了呢？
十八、戏写世道人心，人生百态。戏也是音，观音，观世间疾苦繁华，声声入耳，一一在心。
十九、所谓命运，是我隔着千山万水也还是想遇见你，是我有心与你共饮一杯，你的酒杯早已空了。
二十、青春之所以让人留恋，是因为我们年轻时干的蠢事，大都妙不可言。
二十一、一瞬间心如刀绞的伤感说说 爱而不得的心累伤感说说
二十二、我深知你不长久去还想一直如旧。
二十三、仅仅是和你一同仰望天空，平日司空见惯的风景也会变得与众不同。
二十四、我们真的没有想到，一些东西我们还没来得及争取，就已经失去了争取的权利。
二十五、时间的泪眼撕去我伪装，你可曾记得我年少的模样。
二十六、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。
二十七、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字时，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是我爱他。
二十八、躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹;躲在某一个地点，想念一个，站在来处也站在去路的让我那么挂念的人。
二十九、我不知道什么是想念，只知道，闭上眼便是你。
三十、人与人之间的温情和利用如同一条河的上游和下游，交流同源。世间从未清洁，人如何能单纯得只想择其一?