1. 伤心难过的时候什么句子适合发朋友圈
内心太无助却又不知如何表达，快来看看以下说说能不能够贴切的表达出你此刻的悲伤。
因为感情受挫伤心难过的句子：
1、你满身是刺的时候我拥抱你，我磨平你所有的棱角，可后来我却只能看着别人抱着接近完美的你。
2、长大后，这个社会教会了我，没心没肺，没感觉，不痒不疼，不在乎。
3、你要明白，再烫手的水还是会凉，再饱满的热情还是会退散，再爱的人也许会离开。所以你要乖，要长大，不再张口就是来日方长，而要习惯人走茶凉。
4、瞧你一副窝囊废模样，收不了心，还忘不了过往。
5、感情最怕的就是，你认真了，对方却只是暧昧一场。搞笑的是，他撩你全程靠嘴，而你却因此走了心。
6、有人稍稍靠近你，你就产生幻觉，殊不知她对每个人都一样，而你却把她当特别，这就是孤独太久的表现。
7、你给我的是，万念俱灰的伤害；我给你的是，竭尽生命的成全。
8、未曾相见已相识，未曾相识已相思。我对你的感情，就是这样莽撞，惊心动魄，来势汹汹，不清不楚。
9、今晚的月光很美，我想到的第一件事就是拍照发给你看，可又突然想起来，我们已经很久不联系，突然觉得月亮也就没那么好看了。
10、我爱你，爱了整整一个曾经，从无知到成熟，从冲动到沉静，感谢你，曾赠我一场空欢喜。
因为事业受挫伤心难过的句子：
1、为了更好地玩而努力工作，可工作再如此下去，就永远不用再玩了，因为，我快压抑死了!
2、心情突然好压抑！父母、家庭、工作，每天都在周旋着，生怕忽略了哪一方！可换来的只有脸上的皱纹、不定时的心慌、无尽的郁闷！
3、工作让我好压抑，生活让我觉得好乏味，我知道是自己出了问题，但是还是无法去改变。
4、好郁闷，很压抑、负爆了。工作量能不能正常点阿！感觉快要累垮了。
5、曾经的梦碎了一地，捡起，努力拼凑，而后又碎，再捡起，拼凑，直到有一天再也拼凑不起来。
6、我也想好好工作笑着面对每一个人，可是偏偏心在流泪。
7、好压抑，憋得好难受，工作家庭双重击，还想把我逼成什么样！！疯了你们就都舒坦了吗？
8、这样的工作、生活环境够压抑，够挑战，然后我会进步得很快，然后我就垮了，然后就没人找得到我了！
9、身已疲惫，心已乏累，痴心不改，我心依旧。这是我今天忙碌的心情写照，再恰如其分不过了。
10、大早上醒来有种想哭的感觉。好压抑。工作承担着风险，不工作又要断粮。身边那么多人，不知道谁是病毒体。我远远的看着你，你也在远远的看着我吧。
因为生活受挫伤心难过的句子：
1、一切又要重头开始，又是个未知数，我好想哭，我无助，更悲痛。
2、匆匆走过人群，只怕别人看透我的痛苦和悲伤。
3、太多的荒凉无助，让人无法逃避。
4、多想在最无助的时候，能得到一分安慰。
5、在我最孤独、难过、无助的时候，没有一个人能够站在我身后。
6、最怕面对那些孤独无助的日子，最终却又重新来袭。
7、最无助的时候才发现，自己真的没人可以依靠。
8、又有谁能够察觉到我那些隐藏在内心角落里的无助和孤独。
9、我表面总是沉默，但内心却在不住的呐喊，那里充满了太多的需求和渴望。
10、在你最无助的时候你会看透很多人。
2. 网友发出开心果的等级划分图片，哪一级最可爱
网友发出开心果的等级划分图片引发了很多人的关注热议，不得不说这一届的网友真的是太有才了，居然可以用开心果来表达出自己的内心的情绪，而且这波等级划分图片还挺真实的，看了这么多的开心果等级划分图片不知道你们觉得哪一个级别的最可爱呢？我觉得没心没肺，开心加倍、和你一起最开心、开心是什么、我的开心毫无意义、开心到飞起、开心坏了和难过到自闭这几个等级都很可爱，但是最爱的我觉得应该就是开心到起飞吧。
如果心情不好的时候看到这组开心果图片确实有很治愈，很多时候其实快乐就是这么简单，生活上肯定会遇到各种不如意，但是我们还是要努力的找到生活中让我们开心的事情，这样才能给我们更好的动力继续努力生活，所以大家还是应该保持乐观积极的生活态度。
3. 穷人喝玉米粥搞笑图片
今天查查才知，海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道……简直是极品前男友
4. 求相册名称 1经典语句 2朋友 3以前的校园同学 4现在的同学 5搞笑图片
1、什么叫经典？ 2、从此没有从此。（我最亲爱的。）3、模糊了记忆的从前 4、青春聆听朝阳的美好。 5、② 没心没肺的笑 々
5. 狗的肺长在哪里 可以发张图给我么[email protected]
有分了吧我
6. 空间最搞笑的日志，
1、有人说，不管多困难的事，咬咬牙就过去了。看来我得买个假牙了！
2、累的时候真想把自己给灭了。
3、史上最有名的女人不是潘金莲也不是武则天而是容嬷嬷。
4、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
5、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
6、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
7、其实我就是传说中的“富”二代，付房贷、付车贷。
8、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
9、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
10、愤怒的小鸟很给力，赢了鸟在笑，输了猪在笑，而且笑声一个比一个阴险。
11、生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能。
12、我想说，除了不会做的我都会，可是翻便考卷却没发现我会的。
13、赖床，是因为没有勇气开始这一天。
14、我对爱情一直都很向往，对梦想一直都没忘记，对朋友一直都很惦记。
15、平时骂你就算了，非要等我打你，你才知道，老娘文武双全。
16、不管最后结果如何，我不会改变我的承诺。坚持到不能再继续坚持。
17、自信的女人不一定美丽，比如凤姐，有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
18、我希望你爱我就像我爱你一样的惨不忍睹。
19、不是我忽略了你，而是我不得不忽略你。
20、有人说，不管多困难的事，咬咬牙就过去了。看来我得买个假牙了！
许嵩：良，老师叫你去办公室一趟！
汪苏泷：良，你又犯什么错误了？
汗如雨下：呃，不会我昨晚和阿悄、小凌和小暖约会的事情被老师知道了吧？！
许嵩怒气冲冲：肯定又是本兮告的密！
汪苏泷开玩笑说：三个？你小子也太花了吧？！
老师在这时候像个冤魂毫无声响地飘进来：徐良，来，跟我到办公室坐坐！
许嵩和汪苏泷在徐良耳边悄悄说：就按原计划办！
徐良就这样被老师拖进了办公室……
老师：徐良，你昨天晚上和阿悄、小凌和小暖约会去哪儿了？
徐良：《飞机场》
老师：去哪儿干嘛？
徐良：《犯贱》
老师：什么跟什么啊？算了，她们家在哪儿住？
徐良：《树屋》
老师：树屋？她们又不是熊。她们是怎样的女孩呢？
徐良：《坏女孩》
老师：胡说，她们三个是学年前三名，比你学习好多了，怎么会是坏女孩？嗯，对了，你喜欢她们什么啊？
徐良：《天真》
老师：你……她们穿的什么衣服啊？
徐良：《红装》
老师：一边去，又不是出嫁了，穿什么红装？你送给她们什么了？把她们迷得神魂颠倒的。
徐良：《黑白相纸》
老师：那是什么东西？唉，不重要。你怎么魂不守舍的？你的思路停在哪儿啊？
徐良：《停在昨天》
老师：死去，你在干嘛？
徐良：《笑着哭》
老师：你气死我了，一会再算这笔账，你想怎么死？我解决掉你。
徐良：《在回忆中死去》
老师：什么啊？你别委屈，你不是说你有苦衷么？那你说说，什么苦衷？
徐良：《你不是我》
老师：我不是你？对啊，我当然不是你这个混蛋，那三个女孩唱歌怎么样？
徐良：《不好听》
老师：挺好听的啊，听说你还给她们写了一首歌，什么歌？
徐良《小恋曲》
老师：唱给我听听！
徐良：《客官不可以》
老师：不可以就不可以，我不是客官！你对她们印象是什么？
徐良：《日出印象》
老师：这跟太阳有什么关系？你现在最想要什么？
徐良：《自由》
老师：就不让你自由，你觉得你的初恋像什么？
徐良：《梦》
老师：这个还靠谱点，你到底在掩饰什么呀？
徐良：《掩饰寂寞》
老师：你到底能给她们什么？你不会给她们幸福的。
徐良：《爱与诺言》
老师：你现在看见她们能联想到什么？
徐良：《月光》
老师：月光？你在胡言乱语些什么？还不快给我道歉！
徐良：《321对不起》
老师：对不起就对不起呗，为什么要加个321？昨天你们什么时候回家的？
徐良：《灯关时候》
老师：你们？你们……发生什么了？！你是怎么过去和她们搭讪的？
徐良：《靠近》
老师：你知道她们喜欢看什么书吗？
徐良：《恋爱小说》
老师：人家可不像你！你喜欢她们身体哪个部位啊？
徐良：《胸前》
老师：呸！恶心！你们在哪个季节认识的？
徐良：《羞红的夏天》
老师：现在还想跟她们说什么？
徐良：《即使说抱歉》
老师：你终于知道错了，知道说抱歉了，好，那怎么和她们分手？
徐良：《和平分手》
老师：嗯，对，不能打起来！你现在在想什么？
徐良：《关于你的回忆》
老师：你胡说什么？我是你的老师，我和你有什么？！
徐良：《我们的承诺》
老师：你……我不跟你计较，你能忘得了她们么？
徐良：《也许》
老师：好吧，我给你时间。你想跟你的青春的初恋说什么？
徐良：《再见慕斯唐》
老师：慕斯唐是什么？你眼睛怎么是蓝色的？戴了什么？
徐良：《美瞳》
老师：美瞳？哦，是隐形眼镜。你现在最想大声喊出什么？
徐良：《Goodbye
My Love》
老师：……我晕……
许嵩：你这招太强了！
汪苏泷骄傲地说：那是，我是谁！
徐良：走，约会去，小凌是我的，嗯，阿悄就给许嵩了，泷，小暖就给你了！
汪苏泷和许嵩激动中：真的？！良，你太好了，走，约会去！
完
望大家多多支持
【每一句都很给力】
1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
【我矛盾了】
1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!
2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子!
3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!
4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。
【雷人语录】
⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
⒉都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
⒎分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
小偷写给失主的一封信
见字如面（还是不见的好）
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。
哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：36700元
钻戒一枚
DVD一张
果汁一瓶
情书十封
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
恕不留名
X年X月X日于灯下急就
7. 给我超级搞笑的图片
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8. 有什么一定能让人笑的笑话和搞笑图片
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～
3. 俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
4我去刺杀搜狗、搜狗大哭问我为什么、我奸笑道:到阴间你问网络就知道了。
5傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
6我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
7游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
8我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
10一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
11偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
12有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
13一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
14生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒
15小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
16传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
17.两个水手在大海上遇到风浪，船翻了，他们流落到一个荒岛。
荒岛上住着食人族部落，于是，他们很快就被抓了，然后被押送到部落首领面前。
部落首领大声说道：你们只有两个选择。一，去死！二，弹jiji一百下！
甲听完，赶紧道：我要弹jiji一百下！
于是，甲被带到树丛中，一阵撕心裂肺的声音很快便传出来。
乙听到这声音，觉得这一定很痛苦，于是，他咬咬牙，答道：我要去死！
部落首领挥挥手：拉下去，弹jiji弹到死！
乙：。。。。。。
18.两个水手在海上遭遇风浪，流落荒岛，不幸被岛上食人族部落抓获。
部落族长：你们完成两件事，我就不杀你们！
甲、乙：族长请讲。
族长：第一件事，在岛上找一百个相同的水果来！
甲乙二人听完，赶紧前去寻找。
很快，甲回来了，他找到了一百颗草莓。
部落族长瞥了瞥他，说道：第二件事，将你找到的水果都塞到piyan里去！
甲大吃一惊，可还是照办了。
可就在他塞到第九十九颗草莓的时候，突然忍不住大笑起来，于是，刚刚塞进去的草莓就全喷出来了！
最后，部落族长就把他杀了。
甲的灵魂来到了天堂，遇见了大天使。
大天使很不解地问道：当时还差一颗你就成功了，为什么笑呢？
甲笑着说：就在当时，我看见，乙那个傻x，他抱着一百个榴莲回来了。。。。。。
19。某男喜欢裸*睡。一日，他正在草地上裸*睡，来了一个采蘑菇的小女孩。
小女孩：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个，五个......
不久，小女孩回家了，此男甚爽
有一日，此男再次裸*睡，这时，来了一个采蘑菇的小熊。
小熊：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个，六个，七个，八个，九个......
9. 有什么搞笑的笑话或图片啊~
温德心思电转，明面上却是大笑了起来，“你难道会不知道她现在在哪里吗？”
手机死不肯删的30条短信
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。\”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水\”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水\”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？\” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。\”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：‘你不知道我怀孕了吗？ ’(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：‘孩子不是我的！’
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
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10. 浠涔堟椂鍊椤紑濮嬫祦琛屸沧垜椤朵綘涓镶衡濓纻钬沧垜椤朵綘涓镶衡濆悗闱涓鍙ュ张鏄浠涔埚憿锛
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