❶ 谁有关于"猪"的一些短信,笑话,或者图片的一些东西啊
猪故事:
从前有两只小猪，整天过着无忧无虑的生活，他们相爱着。每天主人送来吃的时候，公猪总是先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪剩下的东西，每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。
有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势好的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极。于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃的来时公猪总抢上去把东西吃得一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换作她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她。渐渐地。日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事地过着安乐的日子。
很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦得没剩下多少肉，而公猪则长得油光发亮。这时的公猪拼命地奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪。终于屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：“以后别吃这麽多！”母猪伤心欲绝，拼命地冲出去，但圈门被主人关上了，隔着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。
那晚，母猪望着主人一家开心地吃着猪肉，母猪伤心地躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明”！母猪看到这行字肝肠寸断。
猪笑话:
有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
第一天
农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天
农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。
第三天
当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人又驾车弃猪。
当晚打电话给他的妻子问：“猪回来了吗？”
其妻曰：“回来了啊。”
男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
猪短信:
1:小猪屁股上点几滴眼泪.猜小齐一首歌名.告诉你是流着泪的你的脸.
2:有人告诉我想家的时候看看天,想妈妈的时候看看月亮,想好朋友的时候看看远方,可我不知道想你的时候我该看什么,现在我终于知道了,我看看猪圈就行了.
3:想看就按下!再按!你真按?笨蛋!还按!猪都没有像你这样笨!傻嘻嘻的!笨猪!
4:狼来了,猪窝里慌乱不安.猪妈安排工作:大猪快去堵门!二猪快去堵窗!当看到小猪,猪妈火了,叫道:小猪八戒不要玩手机啦,你漂亮你去勾引狼!
5:你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,掏出食品,金钱野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大!我们可找到你了!
6:在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
7。早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
8。 问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你脸
9。知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
猪图片没有现成的,不好意思,送你两网站:
http://www.heci.net.cn/jrtp/jrtp/200702/378.shtml
http://life.bbs.bokee.com/Thread.1.704474.360.1.1.html
❷ 网球王子
网球王子资料汇总！
网球王子 - 越前龙马
网球王子人物介绍（很详细）
越前龙马
年龄: 12
班级 : 青春学园中学部 1 年2 组
网球部身份 : 正选球员 属于“全能应变型”
身高 : 151cm
血型 : O
出生日期 : 12月24日 喜爱的牌子 : 帽子/上衣/鞋 FILA、球拍 BRIDGESTONE
喜爱的食物 : 烧鱼、蒸水蛋、虾烧饼 (梅、泡菜味)、汽水
兴趣、最近热衷的事情 : 在加进了全国着名入浴剂的浴缸里洗澡
家庭成员 : 父亲越前南次郎、母亲、大学生表姐菜菜子、本人、加鲁比
口头禅 : “还为够水准呢 !”
特徽 :经常戴着白色cap帽 黑色短裤
平常穿着正式的网球服
性格 :态度嚣张、好胜 对自己的球技充满信心、经常认为自己不会输
除非被人挑战，本身是不会主动出风头的人
有些散漫 (例如经常不知道地方的位置)
不听别人说话
对女孩子兴趣不大
擅长 : 强烈旋转球
模仿对手的绝招 (例如海堂的蝮蛇、菊丸的跳舞式网球等)
越前龙马——详细资料
越前 龙马
青春学园中等部 一年二组
年龄：12岁
生日：12月24日
星座：山羊座(最适合做双打的是金牛座的海堂薰)
身高：151cm
血型：O型
利用手腕：左手
选手类型：全能应变型球员
爱用品牌：
帽子:FILA
衣服:FILA
鞋子:FILA(相似：马克·菲利普西斯)
球拍:BRIDGESTONE(DYNABEAM GRANDEA)
得意技：外旋式发球 抽击球B 模仿技能
喜欢的食物：烧鱼、泡茶、煎虾饼(梅、酸菜味)、汽水
趣味：在加进全国着名的沐浴剂中泡澡
喜欢的颜色：银色
龙马专用洗澡精：虾美洗浴济(内涵卡鲁鲁斯泉水盐)
擅长的科目：化学、英语
家庭成员：父亲越前南次郎、母亲、表姐菜菜子、卡鲁宾(猫)
父亲的职业(家业)：寺院的住持(代理)
口头禅：まだまだだね(还未够水准)!
龙马包内物品：初学双打(书)、笔记本、卡鲁宾的照片、备忘本、铅笔盒、GAME BOY ADVANCE
身体能力：
反复横跳(次数) 71
往返跑(次数) 119
背筋(承受力) 102
握力(KG) (左) 42.3
牵引上体 59.5
伸直腿前屈 39
50M跑(秒) 6.1
兔子跳(cm) 237
投手球(m) 28
持久跑(1500m) 4分46秒
http://www.cgbar.com.cn/html/donghua/juese/203.html
姓名： 手冢国光
英文名： Tezuka Kunimitsu
年龄： 14-15
生日： 10月7日
血型： O型
身高： 179cm
学校： 青春学园国中部（3年1班）
惯用手： 左手（右手亦可）
选手类型： 全方位型
绝技： 零式（短球，球着地后向网的方向滚动）、手冢区域
特别技能： 只能说耐力超强，看他和迹部的比赛便知道～
球衣：
球拍： MIZUNO（PRO LIGHT S90）
球鞋： MIZUNO（WAVE DUAL LTTE（6KW93009））
拿手科目： 世界历史
喜爱颜色： 绿色、蓝色
喜爱食物： 鳗鱼茶（以鳗鱼烧为配料淋上汤汁的一道菜）
家族成员： 祖父、父、母
兴趣、最近迷上的事： 爬山、露营、钓鱼
评语： 脸部僵硬、从没有人看见他的笑脸，微笑也没有
简介：
青春学园网球部队长(三年级)，为左撇子球员，“短球”是其知名绝技。严肃、帅气的外表令他得到很多少女的青睐。他的球技超高，实力已被外界肯定。但他的手曾受伤，这会否影响他的表现呢？
小事件：
在对冰帝的单打一比赛中，对手迹部故意拖长比赛时间，目的想令手冢曾经受伤的左手废掉，但令迹部惊讶的是，手冢竟自动配合他，走上毁灭之路…结果手冢在抢七决胜局以输给迹部，自己的左手亦不能打球，要立即前往德国治疗。
手冢在离开日本之前，曾用右手和龙马打了一场比赛，令人惊讶的是手冢仍能以右手击出零式及手冢区域，最后龙马仍未能击败手冢。
9 回复：网球王子资料汇总！
姓名： 菊丸英二
英文名： Kikumaru Eiji
年龄： 14-15
生日： 11月28日
血型： A型
身高： 171cm
学校： 青春学园国中部（3年6班）
口头禅： 可惜啊可惜，下周再见吧！、Hoi Hoi、Nya (喵)、Ochibi (小不点，龙马专用)、菊丸光速（根据漫画的说法，是英二快速截击后的口头禅）
惯用手： 右手
选手类型： 发球及截击型
绝技： 过网下坠球截击、特技击球、澳大利亚阵型
特别技能： 动态视力、可以极速充电：假睡攻击（出现在预赛对圣鲁道夫的比赛中，其中两局动也不动的"充电"，样子像在睡觉）
球衣： Dunlop
球拍： DUNLOP（Revelation Pro Tour series90）
球鞋： WILSON（Slash DTmid）
拿手科目： 日本历史
喜爱颜色： 红色
家族成员： 祖父、祖母、父、母、大哥、二哥、大姐、二姐
喜爱食物： 松松软软的蛋包饭、新鲜弹性的油炸虾、清凉爽口的刨冰
兴趣、最近迷上的事： 逛宠物店、刷牙
评语： 兄弟姐妹成群、个性善变、乐观开朗，就怕弄不出麻烦（例如在龙马和深司在抢裹拍带的时候提供决战方法）
简介：
青春学园网球部(三年级)，身手敏捷，能注意到许多别人所不及的细微处，与大石搭档默契十足，非常令人惊叹。他的动态视力令人不敢忽视，但这可能成为他的弱点…
小事件：
英二的睡房有一只大熊毛公仔，叫大五郎，它常常会向左边倒下，在一场比赛中，英二用它向他的黄金拍档，大石作暗号，结果那场比赛他们赢了。
10 回复：网球王子资料汇总！
姓名： 不二周助
英文名： Fuji Syusuke
年龄： 14-15
生日： 2月29日
血型： B型
身高： 167cm
学校： 青春学园国中部（3年6班）
口头禅：
惯用手： 右手
选手类型： 反击型
绝技： 三重回击球：飞燕还巢、棕熊落网、白鲸
特别技能： 切发球（不二的切发球会在对手击回前"消失"，首次出现在关?brvbar;大赛首场对冰帝的慈郎的比赛中）
球衣：
球拍： prince（TRIPLE THREAT RIP）、 prince（MICHAEL CHANG TITANIUM）
球鞋： NIKE（NIKE READY AIR BISCAYNE MID Ⅲ）
拿手科目： 古典文学
喜爱颜色： 浅褐色（即米色）
喜爱食物： 苹果、Cajun料理（美国路易斯安那州的一种乡土料理）、辣味拉面
家族成员： 父、母、姊、弟
兴趣、最近迷上的事： 搜集仙人掌、摄影
评语： 笑咪咪、认真的时候气势逼人
简介：
青春学园网球部(三年级)，网球界的奇迹，青学网球校队的第二王牌。实力令人无法估计，就连网球部的其他人及资料狂乾贞治也不知道他的实力…
小事件：
有一个姊姊由美子及弟弟裕太（圣鲁道夫二年生），和家人感情很好，特别是裕太；不过裕太常常活在被喻为天才的哥哥的阴影下，所以有一段时间不喜欢周助，甚至因此离开家人和青学，到圣鲁道夫读书。但进入关?brvbar;大赛后，裕太似乎对哥哥改观。
11 回复：网球王子资料汇总！
大石秀一郎（副部长。很像慈母角色~笑~特征是清爽的鸡蛋头~——请参照山王工业众人发型（SD）和菊丸是GOLDEN PAIR。非常宠溺菊丸。两人之间的气氛很好呢~是和冢不二并列的当之无愧的王道~~（好像扯远了~汗`）
青春学园国中部3年2班
惯用 右手
身高 175cm/O型/4月30日生
爱用品牌 球鞋 NIKE（NIKE READY AIR ZOOM STERLING）
球拍 WIMBLEDON（Tour Merit）
拿手绝招 月亮截击
喜欢的食物 炸肉串、蛤蜊汤、梨子
兴趣、最近迷上的事 养鱼、游泳
12 回复：网球王子资料汇总！
河村 隆（一握球拍就会BURNING的双重人格~POWER型的选手~~）
青春学园国中部3年4班
惯用 右手
身高 180cm/A型/11月18日生
爱用品牌 球鞋 ACICS（GELSTROKE）
球拍 DUNLOP（RIMBREED XL）
拿手绝招 （变身后）火爆发球，波动球~
喜欢的食物 松茸的土瓶蒸、生鱼卵盖饭
兴趣、最近迷上的事 玩大富翁、磨菜刀（修业中。家里开SUSHI店的嘛~国三毕业后就会放弃网球开始做厨师~怎么又让我想起SD中的某位巨人……汗~）
13 回复：网球王子资料汇总！
桃城 武（仙道彰……叹气~我想我不需要多做什么介绍了……总之此君无论外形性格，几乎和那位没什么分别。唯一有小小差别大概是仙道比他还要懒吧……说是孪生兄弟都可以……和越前很好……）
青春学园国中部2年8班
惯用 右手
身高 170cm/O型/7月23日生
爱用品牌 球鞋 PUMA（ASPIRATION PT0631 0020）
球拍 MIZUNO（RPOLIGHT 10 Ti Hyper）
拿手绝招 垂直扣杀球，JACK KNIFE
喜欢的食物 炸虾汉堡、草莓可可、圣代
兴趣、最近迷上的事 音乐欣赏、体感系游戏
14 回复：网球王子资料汇总！
海堂 薰 ←（外号是蛇，不过还是蛮可爱的~是那种外凶内柔的类型~好像小动物都特别喜欢他~和桃城是死对头~经常生气~有人说是缺钙……最近和干组双打~向着危险的方向滑去~~哦呵呵呵呵呵~~~请自行理解~）
青春学园国中部2年7班
惯用 右手
身高 173cm/B型/5月11日生
爱用品牌 球鞋 PUMA（CELL FACTOR PT0634 0067）
球拍 HEAD（T1.S7）
拿手绝招 蛇球，回旋SNAKE
喜欢的食物 山芋荞麦面（盛于竹笼上）、优酪乳、100%纯果汁
兴趣、最近迷上的事 马拉松、收集方巾
15 回复：网球王子资料汇总！
乾 贞治 ←乾学长机器人 请输入资料…嘎嘎嘎… 机率 机率
特制蔬菜汁有够难喝！！到底放了什么呀？（很恐怖的人……而且……出乎意外的八卦……详情请见动画版第71话~居然打电话给每个人只为叫他们去看他想象中的越前，桃城以及一女生的三角关系……——+）唯二无法收集资料的是不二和手冢~~青学无敌夫妇嘛~~呵呵呵呵~~~
青春学园国中部3年11班
惯用 右手
身高 184cm/AB型/6月3日生
爱用品牌 球鞋 PUMA（SEQUENCE PT0636 0067）
球拍 PRINCE（GRAPHITE CHALLENGE）
（惹人厌）的拿手绝招 资料分析法、高速发球（吧？）
喜欢的食物 应该是榴梿吧（桃城说）
我看过他在吃义大利汤面（菊丸说）
兴趣、最近迷上的事 让社员喝（恶心的）蔬菜汁、逆光
网王他校角色资料：
立海大篇
真田 弦一郎 （さなだ げんいちろう）
学年：3年 血液型：A型 诞生日：5／21（金牛座）
身长：180cm 体重：68kg 利き腕：右
喜欢的食物：滑子蘑味噌汤、肉
爱好：锻炼肌肉、将棋、书道
家庭构成：祖父、父、母、兄
父亲的职业：公务员（祖父是警察剑道教练）
不擅长的科目：无
喜欢的颜色：黑色、灰色
喜欢的类型：整洁的人
17 回复：网球王子资料汇总！
幸村 精市 （ゆきむら せいいち）
学年：3年 血液型：A型 诞生日：3／5（双鱼座）
身长：175cm 体重：61kg 利き腕：右
喜欢的食物：烤鱼
爱好：园艺
家庭构成：祖母、父、母、妹
父亲的职业：公司职员（广告代理店）
得意科目：英语、数学、美术
喜欢的颜色：水色
喜欢的类型：健康的人
切原 赤也 （きりはら あかや）
学年：2年 血液型：O型 诞生日：9／25（天秤座）
身长：168cm 体重：61kg 利き腕：右
喜欢的食物 ：烤肉、寿司
爱好：游戏（格斗类）
家庭构成 ：父、母、姐
父亲的职业：公司职员（外资）
得意科目：国语、体育
不擅长科目：英语
喜欢的颜色：原色
喜欢的类型：明朗的人
)柳 莲二 （やなぎ れんじ）
学年：3年 血液型：A型 诞生日：6／4（双子座）
身长：181cm 体重：67kg 利き腕：右
喜欢的食物：什么都喜欢、味道淡的
爱好：读书（纯文学）
家庭构成：祖父、祖母、父、母、姐
父亲的职业：会计
得意科目：国语、古典、世界史
喜欢的颜色：白色
喜欢的类型：长于算计的女孩
柳生 比吕士 （やぎゅう ひろし）
学年：3年 血液型：A型 诞生日：10／19（天秤座）
身长：177cm 体重：64kg 利き腕：右
喜欢的食物：洋芋
爱好：读书（神秘类）
家庭构成：祖父、父、母、妹
父亲的职业：医生（内科）
得意科目：全科目
喜欢的颜色：苔藓绿
喜欢的类型：清纯的女孩
仁王 雅治 （におう まさはる）
学年：3年 血液型：AB型 诞生日：12／4（射手座）
身长：175cm 体重：62kg 利き腕：左
喜欢的食物：烤肉
爱好：标枪
家庭构成：父、母、姐、弟
父亲的职业：公司职员（建筑公司）
得意科目：数学
喜欢的颜色：青色
喜欢的类型：擅长交际的人
丸井 ブン太 （まるい ぶんた）
学年：3年 血液型：B型 诞生日：4／20（白羊座）
身长：164cm 体重：62kg 利き腕：右
喜欢的食物：什么都喜欢
喜欢的口香糖口味：绿苹果味 其他还有葡萄、蓝莓、草莓、蔓越桔
爱好：去HOTEL吃自助餐
家庭构成：祖母、父、母、两个弟弟
父亲的职业：公司职员（制造业）
得意科目：国语、音乐
喜欢的颜色：红色
喜欢的类型：给他东西的人（主要是食物
ジャッカル 桑原 （じゃっかる くわはら）
学年：3年 血液型：O型 诞生日：11／3（天蝎座）
身长：178cm 体重：69kg 利き腕：右
喜欢的食物 ：咖啡、烤肉
爱好：骑马
家庭构成 ：父、母
父亲的职业：现在无业[汗……]
得意科目：英语
喜欢的颜色：红色
喜欢的类型：皮肤白的女生
冰帝篇
迹部 景吾 （あとべ けいご）
学年：3年 血液型：A型 诞生日：10／4（天秤座）
身长：175cm 体重：62kg 利き腕：右
喜欢的食物：烤牛肉、约克布丁
爱好：fly fishing、读书
家庭构成：祖父、祖母、父、母
父亲的职业：公司董事（证券公司）
得意科目：全科目（尤其是德语和希腊语）
喜欢的颜色：金色、黑色
喜欢的类型：活泼开朗的人
芥川 慈郎 （あくたがわ じろう）
学年：3年 血液型：AB型 诞生日：5／5（金牛座）
身长：160cm 体重：49kg 利き腕：右
喜欢的食物：羊肉、慕丝POCKY[我买不到这个口味的..每天都吃ミルクポッキー自我安慰]
爱好：漫画（杂志）、睡觉
家庭构成：父、母、兄、妹
父亲的职业：自营业（洗衣店）
得意科目：技术、体育
喜欢的颜色：橙色
喜欢的类型：明朗乐观的人
睡眠时间：晚上10点睡觉、早晨7点起床
午睡30分钟、上课时会打瞌睡（社团活动时大概也是）
桦地 崇弘 （かばじ むねひろ）
学年：2年 血液型：O型 诞生日：1／3（摩羯座）
身长：190cm 体重：85kg 利き腕：右
喜欢的食物：PIZZA、牛丼[牛肉饭]
爱好：瓶子船
家庭构成：祖母、父、母、妹[真想知道KABAJI的妹妹长什么样||]
父亲的职业：公务员
得意科目：美术、家政、物理
喜欢的颜色：光的三原色[=______=]
喜欢的类型：没什么特别的
忍足 侑士 （おしたり ゆうし）
学年：3年 血液型：A型 诞生日：10／15（天秤座）
身长：178cm 体重：64kg 利き腕：右
喜欢的食物：粕汁[糟卤、酒糟汁]、西米露
爱好：电影欣赏（浪漫爱情类）
家庭构成：父、母、姐
父亲的职业：医生（大学医院）
得意科目：数学、化学、技术
喜欢的颜色：莺色[绿茶色]
喜欢的类型：脚漂亮的人
向日 岳人 （むかひ がくと）
学年：3年 血液型：B型 诞生日：9／12（处女座）
身长：158cm 体重：48kg 利き腕：左
喜欢的食物：法式炸物、纳豆
爱好：蹦级跳、收集羽毛等装饰品
家庭构成：父、母、姐、弟
父亲的职业：电器行
得意科目：化学、英语、体育
喜欢的颜色：红色
喜欢的类型：擅长打扮的人[?]
宍戸 亮 （ししど りょう）
学年：3年 血液型：B型 诞生日：9／29（天秤座）
身长：172cm 体重：60kg 利き腕：右
喜欢的食物：奶酪三明治、薄荷口香糖
爱好：台球
家庭构成：父、母、姐、兄、狗
父亲的职业：教师（小学）
得意科目：地理、历史
喜欢的颜色：红色、紫色
喜欢的类型：任性孩子气的人[我觉得自己搞错了吧..]
凤 长太郎 （おおとり ちょうたろう）
学年：2年 血液型：O型 诞生日：2／14（水瓶座）
身长：185cm 体重：72kg 利き腕：右
喜欢的食物：柳叶鱼、ビーフカッセロール[凹..有人说是牛肉沙锅..]
http://plaza.rakuten.co.jp/satomarikome/007001 ;ビーフカッセロール的作法
爱好：钢琴、小提琴
家庭构成：祖母、父、母、姐、猫
父亲的职业：律师
得意科目：美术、音乐
喜欢的颜色：纯白色
喜欢的类型：专一的人
日吉 若 （ひよし わかし）
学年：2年 血液型：AB型 诞生日：12／5（射手座）
身长：172cm 体重：60kg 利き腕：右
喜欢的食物：湿煎饼[擦汗..特意问了在日本的人]
爱好：读书（学园七大不可思议类）
家庭构成：祖父、祖母、父、母、兄
父亲的职业：古武术导师
得意科目：数学、历史
喜欢的颜色：没什么特别的
喜欢的话：下克上
喜欢的类型：整洁的人
六角中篇
葵 剣太郎 （あおい けんたろう）
学年：1年A组 血液型：O型 诞生日：12／20（射手座）
身长：165cm 体重：53kg 利き腕：右
喜欢的食物：烤肉
爱好：去海边玩[或译“上海”？述宾结构]
家庭构成：祖父、祖母、父母、两个哥哥
父亲的职业：公司职员（建设公司）
得意科目：国语、道德、社会
喜欢的颜色：青色
喜欢的类型：爱我的人
座右の铭：二阶から目薬[意：远水救不了近火]
佐伯 虎次郎 （さえき こじろう）
学年：3年C组 血液型：O型 诞生日：10／1（天秤座）
身长：174cm 体重：61kg 利き腕：左
喜欢的食物：雪花菜[即豆腐渣|||]、海胆（半生）
爱好：去海边玩
教廷构成：父、母、姐
父亲的职业：工程师
得意科目：社会、国语
喜欢的颜色：白、米色
喜欢的类型：限制自己的人（因为现在太自由）
树 希彦 （いつき まれひこ）
学年：3年B组 血液型：AB型 诞生日：8／31（处女座）
身长：174cm 体重：－－kg 利き腕：右
喜欢的食物：肉末饭
爱好：去海边玩[我是不是把原始档案给复制错了……六角的人都这个爱好啊]
家庭构成：父、母、兄、姐、妹
父亲的职业：自营业（食堂）
得意科目：理科、国语
喜欢的颜色：水色
喜欢的类型：喜欢上海玩的人（退潮时一起拾贝壳）
黒羽 春风 （くろばね はるかぜ）
学年：3年A组 血液型：A型 诞生日：9／29（天秤座）
身长：184cm 体重：73kg 利き腕：右
喜欢的食物：烤蜀黍[玉米]
爱好：去海边玩[……]
家庭构成：父、母、弟、两只狗
父亲的职业：公司职员（制造业）
得意科目：数学、体育
喜欢的颜色：红色
喜欢的类型：高兴的人
天根 ヒカル （あまね ひかる）
学年：2年B组 血液型：A型 诞生日：11／22（天蝎座）
身长：180cm 体重：69kg 利き腕：右
喜欢的食物：超豪华草莓朱古力水果冰淇淋
爱好：去海边玩
家庭构成：父、母、姐、猫
父亲的职业：公司职员（铁路公司）
得意科目：技术、体育
喜欢的颜色：红色
喜欢的类型：被我的冷笑话逗笑的人
木更津 亮 （きさらづ りょう）
学年：3年B组 血液型：O型 诞生日：11／20（天蝎座）
身长：168cm 体重：－－kg 利き腕：右
喜欢的食物： 炸鸡
趣味：去海边玩、电影
家庭构成：父、母、双胞胎弟弟（淳）
父亲的职业：银行职员
山吹篇
千石 清纯 （せんごく きよすみ）
学年：3年 血液型：O型 诞生日：11／25（射手座）
身长：170cm 体重：59kg 利き腕：右
喜欢的食物：蔬菜薄饼、もんじゃ[不知道||]
爱好：占卜、偷窥可爱的女生
家庭构成：父、母、姐
父亲的职业：会计师
得意科目：国语、技术、数学
喜欢的颜色：幸运的颜色
喜欢的类型：全世界的女孩子！[凹...更恶劣的国中生..]
南 健太郎 （みなみ けんたろう）
学年：3年 血液型：A型 诞生日：7／3（巨蟹座）
身长：178cm 体重：66kg 利き腕：右
喜欢的食物：饭团（焼サケハラミ）、社团活动回来路上的炸肉饼
爱好：集邮
家庭构成：父、母、弟
父亲的职业：公务员
得意科目：体育、地理
喜欢的颜色：棕色
喜欢的人：笑起来可爱的人
亜久津 仁 （あくつ じん）
学年：3年 血液型：B型 诞生日：4／2（白羊座）
身长：183cm 体重：71kg 利き腕：右
喜欢的食物：Mont Blanc（放栗子）
爱好：摩托车越野
家庭构成：母
母亲的职业：咖啡店
得意科目：体育
喜欢的颜色：银色
喜欢的类型：适合深红色唇彩的女生
室町 十次 （むろまち とうじ）
学年：2年 血液型：AB型 诞生日：10／31（天蝎座）
身长：165cm 体重：55kg 利き腕：右
喜欢的食物：tom yam kun [泰国料理，加虾的汤.*香港称为:冬阴功汤]
爱好：PC（上网）
家庭构成：父、母、姐
父亲的职业：公司职员（旅行代理店）
得意科目：国语
喜欢的颜色：玉虫色[彩虹色]
喜欢的类型：比自己小的可爱的女生
坛 太一 （だん たいち）
学年：1年 血液型：AB型 诞生日：1／2（摩羯座）
身长：147cm 体重：40kg 利き腕：左
喜欢的食物：放浅蜊的奶油炖菜[我今天好象尽做名词解释了|||]
爱好：溜狗、调查（重要是社团活动相关的）
家庭构成：父、母、妹、狗
父亲的职业：公司职员（出版社）
得意科目：国语、家政、美术
喜欢的颜色：天蓝
喜欢的类型：野性的人
圣道鲁夫篇
観月 はじめ （みづき はじめ）
学年：3年 血液型：B型 诞生日：5／27（双子座）
身长：166cm 体重：52kg 利き腕：右
喜欢的食物 ：奶油浓汤、冰雪梨酒鱼子酱
爱好：红茶口味的和果子[日式点心]
家庭构成 ：祖父、祖母、父、母、两个姐姐
父亲的职业：演歌歌手、农业[=___=|||||]
得意科目：国语、英语、法语、西班牙语
喜欢的颜色：纯白
喜欢的类型：没什么特别的
赤泽 良朗 （あかざわ よしろう）
学年：3年 血液型：O型 诞生日：8／3（狮子座）
身长：178cm 体重：－－kg 利き腕：右
喜欢的食物：咖喱、烤马铃薯
爱好：潜水
家庭构成：祖母、父、母、兄
父亲的职业：公司职员（旅店）
得意科目：保健体育、地理
喜欢的颜色：原色
喜欢的类型：直爽的人
木更津 淳 （きさらづ あつし）
学年：3年 血液型：O型 诞生日：11／20（天蝎座）
身长：168cm 体重：55kg 利き腕：右
喜欢的食物：猪肉汤、烤鸟用的作料〔汗...莫非是孜然一类的..〕
爱好：读书（历史小说）
家庭构成：父、母、双胞胎哥哥（亮）
父亲的职业：银行职员
得意科目：地理
喜欢的颜色：米色
喜欢的类型：漂亮的人
柳沢 慎也 （やなぎさわ しんや）
学年：3年 血液型：O型 诞生日：12／9（射手座）
身长：169cm 体重：57kg 利き腕：右
喜欢的食物：*烧拉面、中国冷面
趣味：模仿
家庭构成：父、母
父亲的职业：医生（内科）
得意科目：化学、数学
喜欢的颜色：靛青
喜欢的类型：总是笑着的人〔不二吗...〕
不二 裕太 （ふじ ゆうた）
学年：2年 血液型：O型 诞生日：2／18（水瓶座）
身长：170cm 体重：56kg 利き腕：左
喜欢的食物 ：蛋糕、小薄烤饼、草莓、放咖喱的南瓜
爱好：GBA（グラディウス类〔投降，拼不出来〕、射击类）Frisbee〔飞盘〕
家庭构成 ：父、母、兄、姐
父亲的职业：公司职员（外资）
得意科目：物理、数学
喜欢的颜色：银蓝色
喜欢的类型：喜欢的那一型的人咯
金田 一郎 （かねだ いちろう）
学年：2年 血液型：AB型 诞生日：12／31（山羊座）
身长：163cm 体重：－－kg 利き腕：右
喜欢的食物：饭团（紫苏[紫菜]、明太子[明太鱼的卵]）
爱好：集邮
家庭构成：父、母、弟
父亲的职业：教师（小学）
得意科目：国语
喜欢的颜色：红色
喜欢的类型：屁股有弹性的女生[恶劣..好恶劣的国中生]
不动峰篇
橘 桔平 （たちばな きっぺい）
学年：3年 血液型：O型 诞生日：8／15（狮子座）
身长：179cm 体重：67kg 利き腕：右
喜欢的食物：饮茶类
爱好：料理（日式，注：很好吃哦）
家庭构成：曾祖母、祖母、父、母、妹（杏）
父亲的职业：公司职员（制造业）
得意科目：技术、英语
喜欢的颜色：蓝色
喜欢的类型：健康的人
伊武 深司 （いぶ しんじ）
学年：2年 血液型：AB型 诞生日：11／3（天蝎座）
身长：165cm 体重：55kg 利き腕：右
喜欢的食物：腌菜
爱好：音乐欣赏、历史资料
家庭构成：父、母、两个妹妹
父亲的职业：公务员
得意的科目：物理
喜欢的颜色：灰色
喜欢的类型：可爱的人、牙齿整齐的人、外国人
喜欢的音乐：柴可夫斯基‘弦乐小夜曲’
神尾 アキラ （かみお あきら）
学年：2年 血液型：O型 诞生日：8／26（处女座）
身长：165cm 体重：52kg 利き腕：右
喜欢的食物：pot-au-feu〔肉和野菜煮的汤〕、焯菠菜〔用热水焯过之后凉拌〕
爱好：收集动感音乐〔？〕、卡拉OK
家庭构成：父、母、姐
父亲的职业：公司职员（广告代理店）〔跟幸村爸爸是同事？！〕
得意科目：体育（短、长距离竞走）、音乐
喜欢的颜色：荧光黄绿
喜欢的类型：笑起来可爱的人
石田 鉄 （いしだ てつ）
学年：2年 血液型：O型 诞生日：11／30（射手座）
身长：188cm 体重：80kg 利き腕：右
喜欢的食物：牡蛎、炸肉饼
爱好：修行（在瀑布下面）[凹...厉害...]
家庭构成：父、母、妹妹
父亲的职业：木匠
得意科目：历史、家政
喜欢的颜色：青色
喜欢的类型：娇小的
❸ 在家里可以制作哪些搞笑的陷阱（求图求解说！）
我教你一个我玩过的吧 就是放一盆水 大概装一个盆底的样子 最好用轻质的朔料盆 将装了水的盆放在门顶 门需要半开半掩的样子盆才能放稳 这样一来第一个开门进房的人就中枪啦 不过家里装的实木地板的话建议不要这样玩 可以换成面粉哦！
❹ 小学生四人搞笑小品剧本
小强：真是个好天气，（看看手表）反正离上学还早，我先在大树下，背背古诗吧。（坐在大树下，闭着眼睛，开始摇头晃脑的背诗。）
小丁：（被背书声吵醒）唧唧，（伸伸懒腰）谁那么早就起床啦？（往树下看）小东小东，快起来，看，有个红领巾在背书呢，听，他背得多好听啊。
小东：是呀是呀。来，小丁小丁，我们和他一起背吧。
小东，小丁：白日依山近，黄河入海流，欲穷千里目，更上一层楼。
旁白：两只小鸟正背得入迷，小猎人却寻声而来了。
小猎：哈，两只傻鸟，看我不把它们一个一个打下来。（说完，举起小猎枪）
旁白：（嘭——一声，小丁小丁受伤了。）
小东：小丁小丁，小丁小丁……
小丁：你快走，不要管我，小心小猎人。（小东小东，无奈的飞走了。）
小丁：（对小小强说）救救我。
小强：（扶起小丁小丁）不怕，有我呢。
小猎：（找到大树边）喂，小朋友，看到一只受伤的小鸟吗？
小强：（紧张）没没有。
小猎：你为什么脸红，是不是你在说谎？
小强：反正，你不可以伤害小鸟。
小猎：（发现藏在小小强后面的小丁小丁了）你别跑！我终于捉到你了！（准备去捉）
（小丁小丁用足了力气，飞了起来，小猎人举起枪。）
旁白：只听到“嘭”的一声，天空里只飘下几片小丁小丁的羽毛，小猎人没打中，小丁小丁逃走了。于是小猎人也只好收起走了。小强 小强看看大树，小东小东和小丁小丁都飞走了，大树上再也听不到小鸟快乐的歌声了。
小强：（唱《两只小鸟》第一声部，其他同学唱第二声部）
【版本二】
人物：小强、猎人、小鸟丁丁、小鸟东东、红领巾等。
地点：树林里
道具：各类人物头饰，猎枪
(幕启：有树林，人物在《春晓》的音乐声中上场。各种人物在场内随意走动、交谈，面带笑容，体现人与自然的和谐，然后退场)
旁白：晨风吹，阳光照，红领巾胸前飘，小朋友啊，高高兴兴上学校。（音乐钢琴曲《清晨》起，然后，小强，蹦蹦跳跳的出场。）
小强：真是个好天气，（看看手表）反正离上学还早，我先在大树下，背背古诗吧。（坐在大树下，舒服的开始摇头晃脑的背诗。
丁丁：（在《蓝精灵》的音乐声中开心的出场，东东也随后飞出场）唧唧，（伸伸懒腰）谁那么早就起床啦？东东，快来，看，有个红领巾在背书呢，听，他背得多好听啊。
东东：是呀是呀。来，丁丁，我们和他一起背吧。
东，丁：白日依山近，黄河入海流，欲穷千里目，更上一层楼。
旁白：两只小鸟正背得入迷，猎人却寻声而来了。
猎人：在《鬼子进村》音乐中四处张望寻找猎物，）面对观众得意地说：哈，两只傻鸟，看我不把它们一个一个打下来。（猎人尾随其后与小鸟在场上兜两圈直到音乐声止，接着只听“呯”的一声枪响，小鸟“呀”的一声应声倒地，痛苦的呻吟。）
东东：（在背景音乐《蝴蝶与蓝》响起，东东慌乱的到处乱飞）丁丁，丁丁……
丁丁：你快走，不要管我，小心猎人。
旁白：东东抹抹眼泪，无奈的飞走了。
丁丁：（痛苦地对小强说）救救我。
小强：（扶起丁丁）不怕，有我、有我们呢？
红领巾：（大步上场齐说）对，有我们呢！（说完欣妍解下红领巾帮受伤的丁丁扎上，其它人在一旁帮忙）
猎人：（走到小强跟前说）喂，小朋友，看到一只受伤的小鸟吗？
小强、红领巾：（又紧张又害怕）没、没有。
猎人：（恶狠狠的）你为什么脸红，是不是在说谎？
小强、红领巾：反正，你不可以伤害小鸟。
猎人：（发现藏在小强后面的丁丁了）你别跑！我终于捉到你了！（准备去捉）（丁丁用足了力气，飞了起来，猎人举起枪。）
旁白：只听到“嘭”的一声，天空里只飘下几片丁丁的羽毛，猎人没打中丁丁，丁丁逃走了。于是猎人也只好收起枪走了。（猎人失望地站在一边）
小强：（小强看看大树，大声哭了。红领巾也哭了。）
大人：(轻轻的走到小强边，拉着她依偎在一起)别怕，好孩子。我们祖辈世代繁衍生息的这片土地，一草一木，一山一水，一鸟一兽，处处都美得令人心存感激，然而，随着社会生活的巨大需求，开荒毁林、森林火灾、乱砍乱伐，就连我们这些人类的朋友也已经所剩不多了，你看，这怎不叫人痛心、泪流满面啊!(擦眼泪)（小强与红领巾都哭了，大人退场）
小强、红领巾：（大家慢慢走过来围着准备离去的猎人）齐喊：你赔我们小鸟。
红领巾（梦瑶）小鸟是我们的朋友。
红领巾（欣怡）你看，天空中一只鸟也没有了。
小强：我们再也听不到小鸟的歌声了。
猎人：（猎人开始不屑一顾，慢慢地表情发生了变化，听着听着由吃惊——转为不安——再到惭愧，然后低下了头。）说：我错了，对不起，我也要像你们一样爱护小鸟。
猎人、小强、红领巾（四人手挽手面对观众）一起说：对，我们要爱护小鸟，保护环境。（猎人退场）
小强、红领巾：（一天小强和红领巾在大树下玩，她突然发现周围的大树越来越多了。）（由大人用瞬间动作在场内造型大树）哇，好多大树啊！
红领巾（梦瑶）：多美啊！
红领巾（欣怡）：多新鲜的空气啊！
小强：丁丁、东东一定会喜欢这里的……
丁丁、东东：这里真美啊！
所有人物上台围着小鸟开心的笑着（背景音乐《春晓》）
大人：（举着横幅，上面写着：保护环境，爱护家园，从我做起！）所有演员站在台前齐诵：保护环境，爱护家园，从我做起！
❺ 笑话收集
1、周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木
器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可
以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
2、甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，
实乃高级礼品，公关丑
星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官
号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片
惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
3、迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领
了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
4、情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，
以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
5、无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎
么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不
会这样做。””你会怎
样呢？””我当然是先吃小的。””
那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
6、为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
7、擦玻璃
父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
8、开学
小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
编辑本段9、老师
下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
编辑本段网站简介
笑话大全始建于2008年。
笑话大全是一个可以让你温馨、轻松、快乐的网站，站长乐翻天酷爱幽默、搞笑，温情而优雅，致力于把最好的笑话奉献给广大网友，我们愿意与大家一起幽默伴人生，快乐永相随。
网站版面几经改版，终于定型，有了属于自己的轻松、动感、快乐、高雅的风格，给人以清理脱俗、耳目一新的感觉。
现在网站启用国际顶级域名，独享专门的服务器。全站共有26个二级分类，15个专题栏目，拥有各类笑话12000余篇，幽默调侃类文章5000余篇，搞笑视频1500多部，搞笑图片1000余幅，并且在不断更新中。
❻ 愚人节怎么让别人出丑
（1）1+1等于几
伸出1个手指，问别人“这是几”；
再次伸出2个手指，问别人“这是几”；
再次伸出3个手指，问别人“1+1等于几”；
10个人里最多1个人答对。
（要点：动作要连贯）
（2）猫怕老鼠
找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，
然后再说3遍“鼠老”，待他说完，立即
问他“猫怕什么”，几乎可以保证他会回
答“老鼠”，本人试过多次，屡次不爽！
（要点：速度要快。）
（3）猪是谁？
问朋友：猪的英语拼写是PUG吧？
——不对，是PIG——不是吧，我怎么记得是U（YOU）啊
——你弄错了，是I，
——猪是U
——猪是I
整人高招——生活篇
调制怪味可乐。买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
牙膏夹心饼。把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。
点歌。准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生/小姐要为Y先生/小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨#号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。
讲故事。甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。…………$#@!#^&#!~
学狗叫。随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
测试反应能力。顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指
纠正拼写。猪的英语拼写是PUG吧？--不对，是PIG--不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀--你弄错了，是I--猪是I
大变活人。你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
风油精。先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个X字，我忘了怎么写了。他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。他自然用右手去揉右眼，然后......
造句。问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，(他不会更好！)之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他(夹杂些BT的口气)：“关你屁事！”
辣椒香烟。把一只香烟(越名贵越好)的烟丝小心的拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，然后若无其事把烟盒放在一个地方，你要抽一正常的烟，燃后你就看好戏吧！
购物广场的打折活动。准备些世界级名牌的手袋，盒子等(有实物更好)，然后算准购物狂常出没的时间地点守株待兔，同时不经意的左手擒着adidas,nike，右手挎着ELLE，再拿着三SPRIT装体经过的样子，寒暄之后大侃今日何等运气，这些专卖店打二折三折(再唾沫横飞地描述一番)，门都要挤烂了再不去没有之类的后急匆匆地告别并告诉他自己回去放东西去抢购……哈哈，据本人观察屡试不爽哦！
爷孙出海经历险。爷爷是个渔夫，这天天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节.然后爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
神秘间谍。用另一个QQ将被愚者加入到你的新号码的好友名单中，然后抓住对方弱点(不要告诉我你不知道朋友的一些小弱点哦)开始对其进行“大型轰炸”，直至暴露。
遥远的信件。愚人节这天，你的老友会收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知有一封欠资邮件，发信人不详，请他(她)到半个城市之遥的某某可能不知名的邮局办理处领取，当然啦，还有付上双倍的邮费，不能让日夜鞠躬尽瘁的邮差白白浪费劳动嘛。接着，他(她)冒着4月火热的阳光，风尘仆仆满腔疑问一脸期待询东问西历尽艰险终于来到某某邮局，必恭必敬的奉送上双倍的邮费......当朋友洋溢着兴奋的双手打开了信封，里边飘出一张纸条“愚人节快乐，来到这里可真不容易呀，嘿嘿......”
高薪招聘。愚人节前一天在某地(要求人来人往)贴一份海报,具体内容是某某公司为适应发展,作大范围的广告宣传活动,特到贵地聘双休业务员若干名,日薪200rmb有意者请到某地某楼某房报名!名额有限,欲报从速!然后你会看到有来客络绎不绝都来打听此事...爽歪歪。不过坏处是容易被城管抓或者被失业人揍！
人工芭比娃娃。我想用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。
双倍邮资。估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着“愚人节快乐！”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。
送礼物。如果愚人节那天有人过生日，就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子，把盒子里装满碎纸片，并将盒底弄松。当他拿起盒子时，盒底掉落，碎纸片飞得满屋都是，准得让那位被愚者收拾半个钟点。
测量。恶作剧者拿一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。再拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一边看热闹去了。两头的人可能会等上十几分钟，见没有动静才放下绳头，去找对方问个明白，这时才会发现上当了。
整人高招——短信篇
愚人节短信以其言简意赅、风趣幽默、操作方便的特点越来越受到人们的亲睐，不用费神劳时，只需轻按手机或鼠标，即可实现愚人行动。虽然现在人们不一定按照短信上的提示去做了，但通过此方法博得愚人一笑，也是不错的。记者从网上收集了一些使用频繁的经典短信，以供大家参考。
关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
关于笨蛋的短信
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
关于健康的短信
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
其他短信
注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
整人高招——电脑篇
疯狂桌面之一无所有的桌面
桌面是每一个电脑用户每天必须面对的，也是打交道最多的东西，如果你把对方的桌面给黑了，结果会怎样？好了，今年的愚人节，让我们首先拿对方的桌面开刀吧！
整蛊威力：★★★☆☆
整蛊效果：让对方桌面上的所有图标、开始菜单和任务栏统统消失。
实现过程：首先在自己的机器上作前期准备，打开记事本程序，输入以下内容：
regedit
(此处空一行)
[HKEY_CURRENT_]
NoDesktop=dword:00000001//屏蔽桌面
NoSetTaskbar=dword:00000001//屏蔽开始菜单和任务栏
输入完毕，经检查无误后，另存为NoDesktop.reg。
好了，前期准备工作完毕，乘对方不在，用软盘、优盘或是通过网上邻居将NoDesktop.reg文件拷贝到对方操作系统任意目录下，双击此文件，将其导入到注册表中。等一会儿，对方重新启动计算机，当系统启动过程结束后，对方的桌面上会空无一物。偷偷看看对方，是不是有点坐不住了？
解药：点击开始→运行，在运行对话框中输入regedit，打开注册表编辑器，找到如下分支[HKEY_CURRENT_]，将右侧窗口中的NoDesktop、NoSetTaskbar尽数删除即可破解。
疯狂老鼠之--交换鼠标左右键
鼠标是电脑重要的输入设备，在用户与电脑的交互过程中起着非常重要的作用。试想，如果对方的鼠标瘫痪了，效果会怎样？整蛊第二步就让我们拿对方的鼠标开刀。
整蛊威力：★★☆☆☆
在对方的电脑上依次点击开始→设置→控制面板，双击鼠标图标，弹出鼠标属性对话框，在鼠标键配置栏中将切换主要和次要的按钮选项选中，即打上对勾。点击确定按钮并退出控制面板。注意：此时已交换了鼠标左右键功能，在点击确定按钮时要用鼠标右键，不然无法使用。好了，等一会儿，对方回来，就会发现自己的鼠标左右键已经完全乱了套了。你躲在一边，看着对方哭笑不得的表情，就偷偷地笑吧！
疯狂老鼠之--忽左忽右
整蛊威力：★★★★★
如果你觉得上面手工整蛊的方法比较麻烦，笔者给你推荐一个叫做忽左忽右的小工具。首先到网址http://www.haha168.com/main_down/list.asp?id=32把它下载下来，改名后用电子邮件发送给对方，欺骗对方运行，或者趁对方不注意直接在对方机器上运行一次。运行后，鼠标左右键就会不断切换，从而达到了整人的目的。
解药：按Ctrl+Alt+Del键，调出任务管理器，将game.exe进程结束，然后删除X:windows目录下的notepad.exe文件(这并不是记事本程序，而是一个伪装程序)，找到kernel64.exe文件(这才是真正的记事本程序)将其改名为notepad.exe文件即可。
雕虫小技
MM(或某人)不在电脑旁或干脆利用借口先将其引诱开，然后跑到其电脑前稍做手脚--先将其所有打开的窗口最小化，然后按一下键盘上的PrintScreen键捕捉其桌面。在开始→程序→附件中打开画图程序，选择编辑→粘贴，然后将这个图片另存为→未命名.bmp文件即可。
接下来，在桌面上点击鼠标右键，选择属性→背景→浏览，找到刚才新建的图片文件，打开后其就将出现在墙纸栏中，再选中该图片确定即可。
接下来，你还需将任务栏拖到屏幕最下方，或在任务栏点击鼠标右键选择属性，在自动隐藏选项前打上勾并将总在最前前面的勾取消，确定后就可将任务栏隐藏了。
这时MM一回来，一用电脑肯定会傻眼了，任务栏里的开始等按钮无法打开，刚才打开过的文件也是一样？是不是死机了？可重启电脑还是这样，这时你在坏笑就可挺身而出英雄救美了。
易容术1
本法主要整蛊对象是使用OICQ,ICQ等即时通讯软件的朋友。
利用紧急事情(越急越好)将正在使用即时通讯软件的被愚者支开，并使其来不及锁定机器或者关闭即时通讯软件。
然后以“飞星赶月”之势接近被愚者电脑。
打开即时通讯软件的修改个人资料选项，然后手执键盘、鼠标，将被愚者的网络容貌来个“全方位”修改，至于如何改，那就看你的兴趣和能力了。
最后，“毁灭”一切可以暴露形迹的证据，回到自己的座位旁。
与武侠小说中的“易容术”相比，本易容术非但让被愚者的好友一时半会搞不清楚他是谁，就连被愚者自己也会被搞的丈二和尚摸不着头脑，极其不易发现被整蛊。
易容术2
本法主要整蛊对象是使用OICQ,ICQ等即时通讯软件的朋友。
设法取得被愚者的即时通讯软件的联系号码，如Oicq号码。
自己重新申请一个Oicq号码，按照被愚者的详细情况，投其所好填写个人资料。
将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点(不要告诉我你不知道朋友的一些小弱点哦)开始对其进行“大型轰炸”，直至暴露。
和不让被愚者知道自己是谁的易容术1不同的是，本术主要是不让对方知道你是谁。因此，在使用中一定要注意隐藏，尽量不要让对方对你有疑心。
破解妙方：
无论何时何地都千万要记住再离开自己的电脑前，将系统锁定。一旦怀疑中招，那么自己只能小心、细心的去观察破解了。
干坤大挪移
顾名思义，“干坤大挪移”就是将被愚者电脑中的一些设置偷梁换柱，主要方法有以下几种：
利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或者离奇的声音，然后将其设置为Windows开机声音(关机声音)。这样当被愚者开(关)机的时候，冷不丁的必被吓一跳。
将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变(最好是换成一些好玩的整蛊软件)，让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意：一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。
将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让被愚者误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失。
打开被愚者的Foxmail并任意新建一个帐户，然后打开存贮邮件的文件夹，将其常用的帐户下的收件箱文件(in.box)剪切备份至安全地带(不易被发现也不易被误删除)，再将刚才新建帐打开户下的收件箱文件复制到被愚者常用帐户下，最后回到Foxmail，将你刚才新建的帐户删除。
打开【控制面板】-【鼠标】，将【鼠标键配置】中的使用习惯改成相反的设置。
使用干坤大挪移的时候一定要小心谨慎，因为一不小心就会走火入魔、铸成大错。虽然此法较为危险，但是其整蛊效果却绝对一流，足以让被愚者心跳加快，血压升高，浑身冒冷汗。
破解绝招：要破解该法相当简单，即不给任何人可以接近你电脑的机会。
移形换影法
修炼方法：
抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧？)。
施展“凌波微步”快速接近被愚对象的电脑。
在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化，然后使用PrintScreen键捕捉其桌面。
打开“画图”程序，按下Ctrl+v粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*.bmp格式。
回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，视对方具体操作系统不同方法也不同，具体如下：
Win98：在桌面点击鼠标右键，选择【属性】-【Web】,将【按Web页方式查看活动桌面】选项选中，然后点击【效果】，选中【按WEB页查看活动桌面时隐藏桌面图标】，最后点击【背景】将刚才所保存的图片设置为桌面，点击【确定】完成设置。
Win2000：在桌面点击鼠标右键，选择【活动桌面】，然后在【显示WEB内容】前打上对勾，接下来再次在桌面点击鼠标右键并选择【活动桌面】，将除【显示WEB内容】外的所有选项前的对勾全部去掉，最后在桌面点击鼠标右键选择【属性】-【背景】，将刚才所保存的图片设置为桌面，点击【确定】完成设置。
在任务栏点击鼠标右键选择【属性】，在【自动隐藏】选项前打上对勾，点击【确定】将任务栏隐藏。如果你觉得这样隐藏仍不够保险的话，那么就使用“拖动神功”将任务栏托至屏幕最下方。OK！大功告成，快回到你的座位前，准备偷偷的笑吧。
施法效果：
当被愚对象按下桌面以及任务栏上任何图标的时候，却任何反应也不会有，就算误以为是系统死机而重新启动电脑也无济于事。
❼ 校园搞笑句子
1. 学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
2. 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累 哦!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?”
3. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”
“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
4. 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
5. 本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
6. 一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
7. 今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...
8. 在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
9. 我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
10. 一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
11. 上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
12. 记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业!”
13. 记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
14. 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
15. 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
16. 高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
17. 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
18. 我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
19. 初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!
20. 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
搞笑校园说说
1、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
2、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强
3、我不可能眼睁睁看着你们幸福的 ，我会闭上眼。
4、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
5、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
6、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
7、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
8、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
9、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
10、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
11、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
12、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
13、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
14、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
15、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
16、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
17、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
18、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
19、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
20、剃一个光头、做个不老实的和尚。
21、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
22、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
23、月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
24、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
25、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
26、三星再大， 苹果再好， 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
27、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
28、20xx爱我的不要放弃，恨我的继续努力……
29、别说低调，哥走的就是这个调。
30、无论你是不是爷，都请你找对孙子。
31、日子一天天过了，小三一天天多了°
32、下一站是不是地狱，看是否有小三。
33、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
34、自己一身毛，别说别人是妖怪。
35、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
36、生活真美妙，可惜帅哥少。
37、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
39、天下第一步，却是纸尿裤。
40、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
41、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
42、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
43、我祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
44、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……
45、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
46、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
47、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
48、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
49、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
50、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
校园搞笑段子
1.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
2.几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
3.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
4.话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
5.老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
6.我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
7.物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
8.老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。
9.有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
10.高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
11.小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
12.高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”
13.开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
14.上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
16."一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
17.急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
18.数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。
19.一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
20.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
21.新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？
22.高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
23.小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
24.本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
25.高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。
26.老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......
27.国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’
28.记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味 辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
29.上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
30.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
31.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
32.美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
33.寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
34.今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
35.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”
36.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
37.为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
38.话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
39.地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
40.等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
搞笑校园语录
1、你真是个奇人，笨得出奇。
2、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
3、台湾一日不收复，我一日不过4级！
4、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
5、数学成绩不好的人长的都比较漂亮。
6、虽然认输不会死，但我死也不认输。
7、上课和上网只差一个字，上哪个不行？
8、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
9、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
10、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
11、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧！
13、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
14、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
15、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
18、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
19、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。
20、我虽然没房，没车，又没钱，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
24、说没事，我很好的人都说不上受啥刺激了。
25、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
26、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。
28、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
29、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。
30、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
31、学生在考试时，创造力，想象力，展现得淋漓尽致！
32、那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。
33、迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
34、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。
35、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
36、女人的魅力在于不断诱惑男人，却从不让男人得逞。
37、还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都说心碎得跟饺子馅似的，我这心碎得都快成面包渣了。
39、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
40、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
41、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、要想看老师讲课有没有吸收力，就查学生手机的上网流量。
44、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
45、网络是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
46、没心，人会死；没肺，人更活不成；没心没肺，人却会长寿。
47、自己腐败，会有一段时间去享受；反腐败，基本上就没好日子过了。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
49、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
50、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
51、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
52、都说跳进黄河也洗不清，现在黄河水污然那么严重，能洗清啥啊？
53、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
54、有人说：懂得取舍的人是最快乐的。我要说：啥都不懂的人是最快乐的。
55、钱多了，快乐不一定多；钱少了，快乐不一定少；钱没了，就饿死了。。
56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、圣人说：是非天天有，不听自然无。于是我以后上高数课，再也不听了。
59、警察说：我都不好意思抓你了，你咋还好意思偷呢？小偷说：偷偷更健康。
60、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
61、生气，并不一定是拿别人的错误来惩罚自己，还可能是拿自己的错误来惩罚自己。
62、我没钱吃饭，但我并不担心饿死，因为我身边有你，有了你，我会很快被气死的。
63、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
64、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能换成零钱，换成零钱后很快就没有了。
65、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
66、个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
68、早晨起床，睁开惺忪的双眼，一看，床竟然变宽了，揉揉眼睛再一看，原来掉地上了。
69、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
70、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
71、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。
72、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
73、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
74、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
75、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。
76、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班
78、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
79、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
80、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
81、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。
82、如果我会法术，我一定不让那只该死的苹果砸到牛顿脑袋上。如果不是因为那只苹果，我至于高考前还研究那些破定律么？
83、中学班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说：你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒。
84、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
85、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然，老师从后门跳出来，把教室灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了啊！哈哈。
86、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
87、圣人考试，求过不求高分，所以圣人快乐；愚人考试，求高分而不在意过，所以愚人郁闷；神人考试，随心所欲，过与不过，无关紧要，于是神人看破红尘，得道成仙。
88、我每天跑步，不是为了锻炼身体，而是为了天天能看见你跑步的身影。你可知道，你那轻盈的身影给了我多大的动力：就你这么胖都特么能跑步！我今后还有什么困难克服不了？