① “段友”是什么意思
有一个软件名字叫“内涵段子”，同是看这个段子的人，互称段友。
其实所谓的段友就是经常玩内涵段子的人，他们就称为段友，基本上都是一些老司机，然后在网上经常“开车”（说段子）。
“段子”是一段故事或笑话的简称，主要分类有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子等等。
(1)小鸡炖蘑菇搞笑图片扩展阅读：
其他网络语言的含义：
1、稀饭
是人们吃的一种稀粥，但稀饭也有另外的意思。内地网络上“稀饭”两字的曝光率频繁，网民取其谐音即“喜欢”，“稀饭”是表达“喜欢”的意思，网友已习惯采用。稀饭你就是喜欢你的意思。
2、劳资
由于当前很多人喜欢自称“老子”，但“老子”很不文雅，为了能表达出意思又不失文雅，于是就有了谐音“劳资”，意为“老子”。例句：敢做这种事，劳资不会放过他的！
3、打酱油
在香港艳照门事件后，有记者问路人对此事的看法，回答：我是打酱油的，表示与己无关，不感兴趣。如果说某官员打酱油，则指不尽责。
4、挽尊
一般是指楼主发完帖子后，长时间没有人回复，或者楼主发的内容比较冷、无聊，其他人回复时戏谑楼主的意思。
② 搞笑段子素材
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《搞笑段子素材》，欢迎观看!
搞笑段子素材(热门篇)
1.一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了”。
2.老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”
3.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!” 车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”
4.老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你?”我震惊，“你爱干净?别开玩笑了!”老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”
5.二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
6.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。。。我适合蒙面。
7.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊!哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............
8.追不到女医生怎么办?找她看病，走时把药落下，"哎，你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"
9.一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”
10.数学老师：“我最讨厌被听课，就像洗澡被偷看一样，还有人时不时提醒你洗干净了没。”
搞笑段子素材(经典篇)
1.记得小学时候写作业造句，用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花…"之类的。一同学写"今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了"正好四个有字。
2.因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下场没?就跟jack一样。。。
3.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
4.有一次在网吧，隔壁一学长的电话响了，山寨机听筒声音特别大。于是我听得特别清楚，内容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在裤衩里呢!”A：“别闹!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”
5.跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!
6.一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。
7.大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。警察……
8.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……
9.流言止于智者，聊天止于呵呵
10.【在家里请客教程】请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……
搞笑段子素材(精选篇)
1.因为萝丝跟杰克在甲板上打啵儿，所以负责观测的船员去看热闹了，所以他们错过了及时发现冰山的十几秒钟，所以冰山撞了泰坦尼克号，所以最后杰克死了。这个故事告诉我们，秀恩爱的，都得死。
2.昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：妈妈，你知道什么叫男人吗?当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。
3.小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说:弟，你还年轻…高一，弟说：哥，我想上北工大…哥:弟，你还年轻…到高三了，弟问：哥，我想上大学…哥:弟，你终于成熟了……
4.我们领导长的个子矮小，留着小胡子，有一次我和领导坐飞机去外地，登机时，美丽的空姐对每位刚进机仓的乘客说你好，到我们领导这时，深深的瞅了一眼，说了句：空尼叽哇，领导一愣，用标准的东北话说，俺是东北银，空姐谔然。
5.女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了
6.读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到，下面是一个粪坑!
7.好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。 很快我姐回复短信：我是你大爷 滚!
8.三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说："妈妈!你给我生个小狗玩呗!"
9.今天同事家四岁女儿来办公室玩，那丫头跟我说她打人很疼的，我说骗人吧，我才不信呢，话音刚落，她啪一巴掌打在我身上……
③ 动漫中最诡异的穿帮镜头有哪几个
有三个是特别明显的，分别是《小花仙》里黑板上的小学数学题，《海绵宝宝》里蟹老板耳机的位置，《名侦探柯南》里柯南有六根手指。动漫，即动画、漫画的合称，指动画与漫画的集合，取这两个词的第一个字合二为一称之为“动漫”，与游戏无关，并非专业术语。其中，日本动漫是动漫领域中的典型代表，是动漫领域的领军人。
日本动漫的特色总括起来可以界定为：细致的角色、造型及场景设计；借助超现实的想象空间，以满足观众对不可能实现之事的幻想；刺中观众幻想的神经。在日本，有几家专业性的卡通艺术家机构。其中，“日本漫画家协会”成立于1964年，是日本唯一的全国性漫画家组织。
④ 搞笑的故事
1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。
结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
9寸的面积=63.585平方寸，
而5寸的面积=19.625平方寸，
所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，
我说给我3个五寸的我还亏着呢！
老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
3、儿子：“妈，我饿了！”
妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”
儿子：“爸，我想……”
爸爸：“滚……”
4、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”