‘壹’ 图片说说大全搞笑
1、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】
2、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了】
3、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
4、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
5、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
6、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
7、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】
8、【一觉醒来，天都黑了。】
9、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
10、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
11、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】
12、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。】
13、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】
14、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】
15、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
16、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
17、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】
18、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
19、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】
20、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】
21、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
22、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
23、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
24、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
25、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
26、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
27、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
28、【贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。】
29、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】
30、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
31、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
32、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
33、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
34、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
35、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
36、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】
37、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
38、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
39、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】
40、【怎么死的？还不是穷死的。】
41、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
42、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】
43、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。】
44、【哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。图片说说大全搞笑】
45、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】
46、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
47、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】
48、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
49、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！】
50、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
51、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
52、【我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。】
53、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
54、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。那些图片说说大全搞笑】
55、【我爱你！关你什么事】
56、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
57、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】
58、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
59、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
60、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
61、【干掉鸟人我就是天使！】
62、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
63、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
64、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。】
65、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
66、【放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！】
67、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
68、【青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。】
69、【等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！】
70、【你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。】
71、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】
72、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
73、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！最新图片说说大全搞笑】
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1、【每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。】
2、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
3、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
4、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
5、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
6、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
7、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
8、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。】
9、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】
10、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
11、【花钱越多，离床越近。】
12、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
13、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。】
14、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
15、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
16、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
17、【快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！】
18、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
19、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
20、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】
21、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
22、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
23、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
24、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
25、【昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就】
26、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
27、【听君一席话，省我十本书！】
28、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】
29、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
30、【不写作业心里难受，一写作业浑身难受。搞笑文字说说带图片大全】
31、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】
32、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
33、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
34、【老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！】
35、【我是一坨风干的牛粪。】
36、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
37、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】
38、【CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。】
39、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
40、【这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。】
41、【莫流疯高灵石】
42、【我不会飞，不管为了谁。那些最新搞笑文字说说带图片大全】
43、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
44、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
45、【干掉鸟人我就是天使！】
46、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
47、【从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。】
48、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
49、【妹特思棒威不走寻常路！】
50、【天堂就在女人的洞穴里！】
51、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
52、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
53、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】
54、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
55、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
56、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
57、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
58、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】
59、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
60、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】
61、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
62、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
63、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
64、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
65、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
66、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
67、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
68、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
69、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
70、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
71、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
72、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
73、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】
74、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
75、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】
76、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
77、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
78、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】
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1.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
3.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
5.说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
6.老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7.你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生?没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
8.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
9.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了
10. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11. 好马为什么不吃回头草?因为它把屎拉到后面了。-//
12. 别总是喜欢在我面前说晕，我除了做人工呼吸什么都不会
13. 我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了~
14. 人生自古谁无屎，孰能大便不用纸。若君不用卫生纸，除非汝是用手指。
15. 要有一个肥壮的身躯，才能支撑起我龌龊的灵魂。
16. 头昏不觉晓，使劲揉眼角。昨夜太贪玩，缺觉知多少。
17. 最应该找媳妇的是超人，有媳妇他就不会把床单披在身上，内裤穿在外边
18. 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。
19. 想当年姐也是风流倜傥，玉树临风，回眸一笑，迷倒万千少男!
20. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。。。
21. 春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找
22. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23. 我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼?她回答：God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走
24. 男人不能惯，越惯越混蛋，女人就得宠，越宠越有种。
25. 我们都是_上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
26. 李玉刚，这辈子你还是做女的吧，谁让你女的太明显。
27. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院
28. 遇见你之前，我怕一睁眼看见鬼，遇见你，我就怕一睁眼就见到你了。
29. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
30. 不知道是哪个衰帝降临凡间，好心的把我提升为衰神，然后杯具就发生了。
31. 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
32. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
33. 你说你过的桥比我走的路都多我说那是因为我懒得动
34. 你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
35. 从哪跌倒，从哪爬起来，换个姿势在倒下
36. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
37. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
38. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
39. 打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
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1、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
2、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
3、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】
4、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
5、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
6、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
7、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
8、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是谁放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
9、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】
10、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
11、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
12、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。】
13、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
14、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
15、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】
16、【多谢你的绝情，让我学会死心】
17、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
18、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
19、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
20、【双手愿为女人而粗糙。】
21、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
22、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】
23、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
24、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
25、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
26、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
27、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。】
28、【面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心】
29、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
30、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
31、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】
32、【老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！】
33、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
34、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
35、【早知道做人这么累，当初就不下凡了。】
36、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
37、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
38、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
39、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
40、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
41、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】
42、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
43、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！搞笑说说大全带图片】
44、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
45、【世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。】
46、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对】
47、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
48、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
49、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
50、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】
51、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
52、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
53、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
54、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
55、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】
56、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
57、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
58、【把地球揍成方的！那些搞笑说说大全带图片】
59、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。】
60、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
61、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】
62、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
63、【谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。】
64、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】
65、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
66、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】
67、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
68、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
69、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】
70、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
71、【男人靠的住，母猪能上树。】
72、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】
73、【我不会飞，不管为了谁。】
74、【你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。最新搞笑说说大全带图片】
75、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
76、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
77、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】
78、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
79、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】
80、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。】
81、【连广告也信，读书读傻了吧！】
82、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】
83、【你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。】
84、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。】
85、【来人，拖出去，jj切片炒青椒！】
86、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
87、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
‘贰’ 网络流行口头禅搞笑的词
网络流行口头禅搞笑的词
网络流行口头禅搞笑的词，对于随时兴起的网络搞笑词，很多人在收到或看到别人发的这些不知所云的词语梗，很多都无法理解对方发的是什么含义，所以我们需要提前了解这些，下面是网络流行口头禅搞笑的词。
网络流行口头禅搞笑的词1
1、盘它
该词火自《文坛》相声里面的一句话，“干干巴巴的，麻麻赖赖的，一点都不圆润，盘它!”整句话的笑点在于甭管是啥，啥都能盘，逮啥盘啥。比如看到一些令人不爽的人或事情时，盘它就类似于“怼他”的意思，或者看到漂亮小姐姐时，说盘她意思就是去“撩她”，总之，万物皆可盘。
2、品如的衣服
出自于电视剧《回家的诱惑》，洪世贤：“你怎么穿着品如的衣服?”艾莉：“既然要追求刺激，就要贯彻到底喽!”洪世贤：“你好骚啊”。从此如果有人想要吐槽别人在言谈举止或者穿着上充满骚气感，就会说一句“你怎么穿着品如的衣服”。
3、咱也不知道，咱也不敢问
在看到一些惋惜的、可怜的、惊叹的、秀恩爱的等等任何事情的时候，都可以使用“咱也不知道，咱也不敢问”来进行表示自己的当下情绪。
4、魂考
魂考源于灵魂拷问，作为名词表示“扩列三观的考问、有深度的测试”，即让人们打开思维、用选择表达三观。
因腾讯新闻举办的全网首档互动调研观点秀《1068魂考》中多次提及而成为网络用词。2019年7月，腾讯新闻《1068魂考》直播互动上线，每期通过没有固定答案的9个灵魂考问，折射出人们不同的价值观，达到开拓眼界、扩列三观的目的。引用示例：经得住魂考才是高手；魂考9问；这个魂考我真不知道怎么回答；你经历过最难的魂考是什么。
5、泪失禁患者
每当跟别人吵架到情绪激动时，眼泪都止不住的往下淌，台词早已铺垫好，却楞时说的一句比一句小声，直至哭到出不了声，气势荡然无存，晚上睡觉前回想白天没骂出口的话，收集起来，能骂哭世界上任何一个人。
网络流行语
网络流行语有：鸡腿姑娘、雨女无瓜、光想青年、高端黑、洗衣液男孩。
6、洗衣液男孩：
形容爱干净的男孩子，身上总是有股淡淡的洗衣液味道。没有那遗落千年的酸臭味，也不是香水刻意渲染的香；指甲修剪得很短很整齐。可看着亩族他就很舒服，干净清爽，从上到下的少年感。
网络流行口头禅搞笑的词2
1、会有猪头替我爱你。
2、如果我真的好，你为什么不要。
3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
4、鄙视我的。人这么多，你算老几？
5、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
6、少女诚可贵，若有富婆在，二者皆可抛。
7、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
8、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
9、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
10、TA带走了我的心，却留下了我的人，寂寞转身思恋继续。
11、人又不聪明，还学人家秃顶！
12、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
13、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
14、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
15、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
16、人又不聪明，还学人家秃顶！
17、英雄不问出路，流氓不看岁数！
18、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了。
19、很高兴，又凑够一块五，最后又能上网了。
20、珍惜生活——上帝还此基让你活着，就肯定有他的安排。
21、一觉醒来，天都黑了。
22、钱可以解决的问题都不是问题。
23、不吃饱哪有力气减肥啊？
24、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
25、钞票不是万能的'，有时还需要信用卡。
26、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
网络流行口头禅搞笑的词3
1、 网红。“网红”即“网络红人”,指被网民追捧而走红的人。“网红”走红的原因很复杂,或因出众的才貌,或因搞怪的行为,或因意外事件,或因网络推手的运作,等等
2、 主要看气质。“主要看气质”,意思是不要太看重外在形式,内在气质才是决定因素。此语在年末突然蹿红,成为一个强势流行语。起因是台湾女歌手王心凌为了配合新专辑的发行,在微博上发布了一张吃汉堡的宣传照。网友纷纷留言评论,其中有人迅扒弊说品位不高,甚至说没文化。一位网友却认为,虽然是一张奇葩照片,但颇有内涵,于是留言:“主要看气质。”这则留言立马获得广大网友点赞,被大量转发,火速引爆网络媒体。
3、 脑洞大开。“脑洞大开”由“脑补”衍生而来。“脑补”源自日本动漫,本指观剧者在大脑里通过自己的想象来补充或添加原剧中没有的情节或内容。后来词义扩大,对小说及其他艺术作品甚至现实生活中的情节情景进行幻想想象,也称“脑补”。“脑洞”则是大脑中需要用想象力去填充的“洞穴”,即进行“脑补”的场所。“洞穴”越大,想象越丰富。
“脑洞大开”义为想象天马行空,联想极其丰富奇特,甚至到了匪夷所思的地步。
4、 任性。“任性”本是一个传统词语,意思是“由着自己的性子,不加约束”,常用作贬义,如“任性妄为”。江西曾有一位老伯在网上买保健品被骗,接二连三地给骗子寄钱,发觉受骗后,不但不报警,反而继续寄,总共被骗数十万元。老伯最后还语出惊人:“就是想看看他们究竟能骗我多少钱!”有网友调侃:“有钱就是这么任性。”
5、 带我装、逼带我飞。比喻那个人很牛,想要跟着他混,和他在一起感觉整个人就很高大上,感觉就是自己装了逼以后的造型,带我飞就是很嗨的感觉。
6、 宝宝。“宝宝”指“我”，“吓死宝宝了”就是“吓死我了”。女生受到惊吓时常用此语来卖萌。后来“宝宝”独立单用，只要说话氛围协调，几乎在任何语境中，女生都可用“宝宝”或“本宝宝”来称呼自己,如“乐死宝宝了”“笑死宝宝了”“本宝宝这厢有礼了”“本宝宝拜托了”等等。
7、 开黑。流行于各种对战类游戏中(如C真三DotALoL《球球大作战》等、的新兴词语。指在同一游戏里的一群人，在交流方便(如在同一间网吧里直接交流或通过聊天工具实时交流来交换游戏中的信息、的情况下，组成一队进行游戏的行为。
8、 处CP。CP盛行于网络，通常是观众给自个所喜爱的荧屏上的情侣的称号，通常都是想象的情侣或许配偶。现今也常出现与《球球大作战》游戏中，意为寻找搭档(未来情侣、的意思。
9、 撩。原意有掀起撩动的意思;网络用语中带有调戏撩拨的意思。比如：撩妹撩汉。
10、 呵呵。它从最初单纯的拟声词逐渐演化得“意味深长”。看到它，有人黯然神伤，有人憋出内伤，有人直接掀桌……难怪，近日网友评出年度最伤人聊天词汇，没有之一，就是“呵呵”。
11、 且行且珍惜。文章首次回应“出轨门”，承认了“劈腿”传闻。分钟后，其明星在微博上写了句“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”作为回应。于是“且行且珍惜”开始流行。
12、 你家里人知道吗?起源于一个在网吧看新闻的网友：“你在这儿这么土，你家里人知道吗?”随后“你家里人知道吗”很快便成了网络流行语。这句话的发展潜力和可扩展性也给了网友无数“吐槽”的灵感。
13、 画面太美，我不敢看。这句歌词出自蔡依林的歌曲《布拉格广场》，被网友引申为对奇葩事物的形容。比如一张图片很“雷人”，网友就可以用“那画面太美，我不敢看”来形容它，多用于调侃和自嘲。
14、 萌萌哒。“萌萌哒”是由网络热词“么么哒”演变而来的，是“该吃药了”的含义。由于语义环境差别，“萌萌哒”多用来形容自己的萌化形象，而“么么哒”更多作为对他人的爱称或者语气助词。
15、 现在整个人都不好了。原本是天涯社区的求助帖子标题，其中有“现在整个人都不好了”的表述，后被广泛用于表达无语无奈受不了等情绪。
16、 也是醉了。这句话可以追溯到金庸《笑傲江湖》里的令狐大侠。爱开玩笑的令狐冲曾这样讽刺别人的谄媚：“我一看到那些人的谄媚样儿，就浑身难受，摇摇晃晃几欲醉倒。”
17、 之后一群《英雄联盟》的玩家们对此词情有独钟，不管对方的技术很差还是很好，小伙伴们都喜欢说：“哇，这大神的技术，我也是醉了!”这主要是一种对无奈郁闷无语情绪的表达方式，通常表示对人物或事物无法理喻无法交流和无力“吐槽”，多可与“无语”“无法理解”“无力吐槽”换用。
18、 买买买。起于调侃微博红人王思聪及其父王健林的对话。“王思聪：‘爸，这个……’王健林：‘买买买!’王思聪：‘爸，这个……’王健林：‘买买买!’”
19、 现在问题来了。“挖掘机技术哪家强?中国山东找蓝翔!”这句话红极一时。网友在“挖掘机技术哪家强?”这个问句前添加了一句“现在问题来了”，后面可跟“挖掘机技术哪家强”，也可引出其他要问的问题。
20、 有钱，就是任性。前段时间一条新闻称市民老刘网购保健品花了元，不久后陆续接到敲诈电话。老刘明知道自己上当了还一如既往地给罪犯汇款，先后被骗取了几十万元。当记者采访老刘时，老刘却说：“当被骗万元的时候发现上当了，当时觉得警察不会管，又想看看他们(骗子、究竟能骗多少钱。”这则新闻引爆互联网，网友调侃：“有钱，就是任性。”
21、 能靠长相吃饭却偏偏要靠才华。一张贾玲昔日的清秀照片被网友翻出来后，大家惊讶地发现，自嘲经常跟男生“掰腕子”的贾玲竟也曾经“女神”过!而贾玲在微博上回应道：“我深情地演绎了：明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”引发众多网友热议和“共鸣”。
22、 我单方面宣布。源自一则新闻标题，“女球迷单方面宣布和梅西结婚”。这句话的发展潜力和可扩展性也给了网友无数吐槽的灵感，原来结婚也是可以单方面宣布的，于是，“我单方面宣布”占据微博热搜榜前十，并被各路粉丝引用，出现了“我单方面宣布和吴彦祖结婚”“我单方面宣布和鹿晗结婚”等等。
‘叁’ 白敬亭给自己劝架，他到底有多有趣
对于白敬亭自己给自己劝架，让很多人都觉得他真的是非常的搞笑和有趣，并且用这样的一种幽默的方式去宣传自己的作品，也让我们看到他也是非常的优秀。而且我们都知道白敬亭有一个代名词，就是沙雕，经常会用自己的言行举止让我们看到他各种幽默的表现，就让很多人非常的喜欢，而且我们可以看到，现在他有两个热播剧已经在播出，让很多人都非常的喜欢。
而且我们可以看到，虽然白敬亭还不是顶流，但是却比较受欢迎。相信在不断的发展过程中也会增添许多的粉丝喜欢，而现在也有很多的粉丝都把白敬亭当做是顶流去对待，也让我们看到其实如果他的作品以及他足够高调的话，相信现在成为顶流也不是太难的事情。并且我们可以看到出道至今他身上也没有负面新闻和黑料，这让大家看到他本人还是非常的佛系，在带来的各种惊喜中也是特别的圈粉，也让我们期待着他的作品能够大火，并且他本人也能够更加的优秀。
‘肆’ 白敬亭给自己劝架，这是怎么回事
由白敬亭出演的两部新剧轮番上线，分别是《荣耀乒乓》以及帅气十足的《你是我的城池营垒》。因为两部剧的热度都挺高，有一些粉丝开始将两部剧进行对比，而白敬亭则是在这种情况下，开始了自己与自己打架，紧接着自己又给自己劝架的搞笑场景。
这两部剧的制作精良，都算是比较值得期待的，不少观众看过一半之后都给予了高评价，并表示会继续追剧，这也能够说明，白敬亭的演技真的很不错，比之前有了很大的提升。相信在之后的演艺生涯里，他一定可以饰演更多不同风格的角色，将表演里释放到极致。不少网友都觉得，希望白敬亭可以多拍摄一些古装剧，他的古装扮相更加儒雅清秀，一定会有不一样的惊喜。
‘伍’ 你在工作中遇见过哪些搞笑事
生活中遇见太多的搞笑事了，现在给大家分享一下我经历过的搞笑事:
1、一天，我和一个哥们去公园散步，突然发现头顶之上有一群大雁往南飞，只见我身边的那个哥们嚎啕大哭了起来，我很是不解，刚才还有说有笑的，怎么就哭了呢。于是，我就问这哥们是肿么了。哥们指了指头上的大雁说，你没发现它们一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字，连这群傻鸟都在嘲笑我单身……
2、我的朋友们没事就喜欢聚会，我和另外一朋友都有个爱好，就是吃鸡、鸭时，特别喜欢吃鸡屁股或鸭屁股，有时还在饭桌上抢着吃，比谁下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鸭，烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里，后来我在盘子里找，边找边小声议论：“怎么今天的鸭子没有鸭屁股捏？”，他便很得意地指着嘴说：“瞧，屁股在这呢……”
7、记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点...
8、单位女会计，一直比较认真，这不辞职了……老总开个小会，目的是给她送行……老总各种客套话，大夸特夸……会计一直在那里站着，偶尔笑笑……老总发言结束后对她说：下面，张会计说两句……会计：我就说一句吧！（掌声雷动）会计：老板，上次给你带的早餐，钱，你没有给我！
9、哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘戴。上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时，他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！
10、大儿子突然问他爷爷：解放初年如果你捉几只熊猫养着，咱家现在就成大富豪了！我也跟着起哄：是呀，那我就是富二代啦老爸：可拉倒吧，当年我自己都吃树皮树叶挖竹笋的，会让它跟我抢食儿啊？早就把它炖了
‘陆’ 你看过哪些特别搞笑的图文
分享一下
这个造型别致极了
行走的降温机器
你是这个街上最亮的崽
世界首次实现常温下的可控核聚变
龟兔赛跑，兔子为什么会输，收钱了
心中有海，哪儿都是海
求红球所占面积
你来解释一下，车子是怎么开进去的
图文一： 你知道“蚂蚁死亡漩涡”现象吗？有网友拍到了蚂蚁死亡漩涡。第一次观察到这一现象是在1936年。当时蚂蚁生物学家偶然遇到了几百只蚂蚁组成的死亡怪圈。这一现象持续了一整天时间，一场大雨甚至都没能阻止它们。到第二天大部分蚂蚁已经死亡，但仍然有一些蚂蚁在虚弱的转着圈，处于濒死状态。出现这种现象的原因是：蚂蚁由一只“领头蚁”带领，它会分泌踪迹费洛，让其他行军蚁用嗅觉跟随，一但领头蚁失去方向或者迷路，导致踪迹费洛蒙出现混乱，就会令整团行军蚁迷路，甚至陷入“死亡漩涡”，持续转圈最后因体力耗尽而死。
图文二： 日前美国《每日邮报》消息，弗罗里达州的一名伐木工，废了很大力气将一颗大树伐倒，男子看着慢慢倒下的大树，还没来得及高兴，随即就被这棵大树弹起来的树根，击中了裤裆，人都被弹飞了起来，伐木疼的半天都没爬起来，看着都疼。热心网友表示：大树真是漂亮的一手“反杀”，原来一直憋大招呢。
图文三： 一名男子在坐飞机从南越飞往北越的旅途中睡着了，但是当醒来时却感到腿上有刺痛感。这时发现有些不对，一只小手从前面座位缝隙中伸过来，将他大腿上的腿毛一根一根的拔下来。他说：“我看到这个孩子正在拔我的腿毛，不知是应该笑还是制止。网友调侃：对亏中途发现了，这要是下飞机发现腿毛都没了，多吓人！
图文四： 某大学生洗袜子被熏昏迷，护士用担架将其送进急症室时，还口吐白沫、身体伴有轻微的抽搐。医生问他是否在昏迷前吃了什么或闻到了什么才导致的中毒昏迷，大学生摇摇头，说只是用热水在洗自己一个月没洗的袜子。
图文五： 一男子被口头传唤到派出所，还没进门就拿起扫把开始打扫卫生，民警疑惑，他回答道：做人脑子要灵活，有点眼力见儿，可以给民警留下好印象。网友调侃：你是把见警察当成见丈母娘了吧。
图文六： 一司机酒后驾车，被交警拦下，该司机迅速打开车门跑了出去，交警以为他要逃跑，没想到该司机蹲在路边草坪就开始为拔草吃，交警拦都拦不住，一片草平都被他吃光了。网友推测该司机喝酒时一定吃的是烤全羊。
2.昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话，这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着！没办法就是太任性。
3.昨天开车拉着老婆，路边有个老头摆手，我刚要刹车，老婆说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”老婆：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”老婆：“我怕他一说话，你睡着了”
4.闺蜜生了个女儿，小两口为给孩子取名翻烂了字典，最终还是没有满意的。单位一哥们儿就给闺蜜出主意：邬哥，我看叫个雅就挺好的。姐夫一听，感觉不错，就整天小雅小雅地叫，直到外甥女上了幼儿园，第一次听到老师点名之后，姐夫瞬间就不淡定了。
5.同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：“主题。”于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。忙完了回到座位上，她在我耳边说：“我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。”
6.前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
7.老婆昨天生日，我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮！”晚上我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她说：“我不要用水接的月亮！”我微笑着摇了摇头：“当然不是……”说完我把水往她头上一泼：“你是不是脑子坏了？想要月亮，你咋不上天呢？”
8.我的初恋是中学时暗恋同班一女同学，一次寒假期间，在家里偷喝了我爸不少白酒后，居然醉醺醺的跑去跟她表白！结果我的初恋还没开始就夭折了，因为我面对着她，刚准备开口说话，酒气上涌没忍住，吐了她一脸……
9.和几个同学一起，去给曾经的班主任过70岁大寿，老班很高兴，很晚了还坚持和我们几个谈心，教导我们几个要有一颗永不服输的心，无论工作还是生活。后来我们都输光了，他才收了麻将桌让我们走了……
10.儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
11.一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈？：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。” 爸爸：“这是好事啊。爸爸妈妈没理由反对。” 小明：“那你们的行李我放门口了”…
12.刚从医院出来，五岁的儿子突然对我说：“我想当英雄！”“英雄就要从小事做起，看到别人有困难就要去帮忙，遇到老太太摔倒要马上去扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，看到小两口吵架要站中间劝架懂吗？……”“懂惹！”孩子点点头，傻傻地笑了，我却并没有笑，只是把手中的亲子鉴定书攥得更紧了……
13.和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我叫你丫多嘴。
14.给你们讲一个悲伤的故事，取少量学生于试管中，加入大量作业，过滤，分离，得到学霸和学渣，在学霸中加入大量试卷，学霸并无明显反应，在学渣中加入少量试卷，学渣全部死亡，并产生大量气泡。
本宝宝来回答吧。
希望本宝宝分享的幽默笑话和 搞笑 段子能给你们带来愉快好心情哈。
1，昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“我的菊花好痒呀”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球才好养呢。”
2，我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场。她在前面乱跑。我就叫她：姚惜，姚惜。。。。。。谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：八嘎。 我笑抽了！
3，看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 ...
4，走在陆上，一小孩给了我两百块钱,让我给他当一回家长。看在钱的份上，我答应了他，到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释。。。。”
5，从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗！”
6，任我行和向问天找东方不败复仇未果，反被东方不败追杀，二人驾着马车在狭窄而曲折的小巷中仓惶逃窜。任我行紧张地指挥着：“东方不败追来啦！向左使，快向右驶！”……“次奥我说的是向右驶啊，向左使！向左使，向右驶啊！向左……”嘭！任我行向问天，享年50岁。
7，一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。。老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么。。。果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒，，，咬他！！” ................老王，卒.享年45岁。
8，在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”
正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭什么哭呀！那是我妈！”
9,在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
冤冤相报何时了？
非洲烫脚舞原型
特地把我珍藏多年的经典 搞笑 图片分享出来，肚子笑疼了不要找我[大笑][大笑][大笑]有时候不知道为啥，一张图也可以笑半天，一起来看看吧！
原以为大师有了女朋友，想说现在连和尚都脱单了，但仔细一看，好像哪里不对头哦！
都说现在二师兄涨价涨得厉害，但是这个造型真的是让我动了凡心啊！老板，我都要了！
老弟，委屈你了，这个工作确实不是每个人都能承受和胜任的，我表示同情！
妈妈，为什么世界这么大，却没有我的容身之处？
这年月连狗狗都会自拍了，笑容可掬！为啥我就学不会？这个角度拍真的不错，汪汪，你是如何找到最佳拍摄位置的呢？
小家伙，你是不是对这辈子的身世不太满意啊[捂脸][捂脸][捂脸]造型不错[灵光一闪]
这是我见过最会带娃的爸爸了！
宝贝:“小样儿，我比你高！”
爸爸:“终于可以安心看球赛了！”
小伙儿，你是要玩展翅高飞吗？这架势看得我都累了，想必骑起来更累！设计师的灵感来源于哪里呢？还是我们中国的摩托车好。
谁也没有我钓的鱼大！这样是不是更省力了？看半天也不知道这到底是包还是鱼？你们看出来了吗？
生活中处处是惊喜，只要你愿意都可以给你带来无尽的欢乐！有时候仅仅是一张图片，也可以让我们开怀大笑！开心是一天，不开心也是一天，何必为难自己？
你还看过什么 搞笑 的图片吗？
谢谢。
‘柒’ 求超级爆笑的笑话和超冷的笑话 ！！（笑点低的别进来）
1、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。
2、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”
“是的。”
“那是什么时候发生这种情形？”
“我接电话的时候。”
3、医生对病人说，“我有一个坏消息和一个好消息。”
病人问：“妈呀！坏消息是什么？”
医生回答，“根据我的经验，你只能活不超过24个小时。”
病人哭着问说，“还能有什么比这还糟？”
医生说，“我都找你三天了，联系不到你。”
4、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。
精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！
5、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。
医生问：昨天吃什么了吗？
答：吃了八片避孕药。
医生问：为何不按说明书上用药？
答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！
医生顿时倒地不起…
老农焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。
大夫：“你哪难受啊？”
焦老大：“俺，那儿疼。”
大夫：“你哪疼？”
焦老大：“俺，就是那儿疼。”
大夫：“嗷！你是不是生－殖－器疼啊？”
焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。”
大夫：“那你是不是睾－丸疼啊？”
焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”
大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”
大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。
一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。”
大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准XJ。”
焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”
儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说："小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！"儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说："阿姨，我要打可乐，不要打糖水！"
1、小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。
这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲,我帮你喊护士。”
说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。”
小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。”
老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要完了……”
2、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。
3、阿呆生病住院，室友与他聊了起来。
室友：你因为什么住院？
阿呆：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
阿呆：是吗？那你因为什么住院？
室友：做包-皮切除手术。
阿呆：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了这个手术，一年后我才能走路！
4、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。
有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”