① 谁能给我发点笑话爆笑图片和脑筋急转弯
3人去投宿，每晚30元。于是三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。 后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元命令服务生退还给他们， 服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3 X 9 = 27 元 + 服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里？？？此题在新西兰面试的时候曾引起巨大反响。
结论：
三人总共付的27元，等于房租25元加上服务生藏的2元!其实是27-2=25元。根本不存在27+2 ! 因为 2元，已经包含在27元里了。
一群人开舞会，每人头上都戴着一顶帽子。帽子只有黑白两种，黑的至少有一顶。每个人都能看到其它人帽子的颜色，却看不到自己的。主持人先让大家看看别人头上戴的是什幺帽子，然后关灯，如果有人认为自己戴的是黑帽子，就拍一下巴掌。第一次关灯，没有声音。于是再开灯，大家再看一遍，关灯时仍然鸦雀无声。一直到第三次关灯，才有劈劈啪啪打耳光的声音响起。问有多少人戴着黑帽子？
如果有一顶黑帽子，那么第一次关灯就会拍巴掌，因为他看那别人都是白的，自己肯定黑的。
如果有2顶黑帽子，那么第二次关灯就会拍巴掌，因为他看到别人只有一顶黑帽子，然而根据上面的推论，如果只有一顶黑帽子，则第一次就会拍巴掌，所以自己也是黑帽子。
如果有3顶黑帽子，那么第三次关灯就会拍巴掌，道理同上。
你让工人为你工作7天，回报是一根金条，这个金条平分成相连的7段，你必须在每天结束的时候给他们一段金条。如果只允许你两次把金条弄断，你如何给你的工人付费？
分成1,2,4三段，第一天给1，第二天给2取回1，第3天给1，第4天给4取回1、2，第5天给1，第6天给2取回1，第七天给1
② 十二星座搞笑图片
求一个搞笑的星座图片 5分
搞笑GIF图：看十二星座的人内心都是怎么想的 城府并不完全是贬义词，它可以形容一个人想的多，也可以形容一个人做事聪明。不管褒贬，人们总是害怕跟城府深的人在一起，觉得他们想事情总要在心里拐好几个弯，让人猜不出他们的真正想法。
殊不知，真正城府足够深的人，看起来就像人畜无害的小白。在星座中，谁的城态罩府最深呢？今天就跟大家揭秘十二星座内心城府有多深，会颠覆你以往对他们的认知哦！
白羊座：超级无敌蠢
揭秘白羊座内心城府有多深
超级无敌蠢。不用我说了，他们遇到困难连狮子的“分析”射手的“开溜”和摩羯的“重新开始”都不懂。他们只知道顾及现在的情况，语言表达能力又差，理解能力又差，只知道跟别人去比“谁好打？”。
白羊座什么事情都不会用脑子去想一想，只知道用暴力去解决。若打不过人家，那就只好等死。人际关系不好又不懂的约束自己的行为，以为会打架就万事具备。
金牛座：迟钝是因为在心中盘算
揭秘金牛座内心城府有多深
千万别被金牛温顺的外表所欺骗了。金牛座在表面上看来总是迟迟钝钝的，让人觉得他们很笨，以为他们不会耍什么手段。充其量，温顺的外表就是他们保护自己的壳子。真正的金牛做事稳重，待人待事总是经过很慎重的考虑，因为他们想得多，所以让人觉得他们很迟钝，其实迟钝就是他们掩饰的壳子，迟钝的深层意思其实是“算计”。
金牛座很注重自己的声誉。他们在被人骂的时候不会像双子天秤这么虚伪大大方，也不会像天蝎这样落下狠话。他们会表现好像满不在乎的样子，给人以“大方”的感觉。在面对比自己厉害的人的时候，他们就会在这些人面前装善良，装单纯，说什么别人怎么怎么样对自己，自己都傻傻的不知道发生什么事。一般像天蝎这样会看人的人，大概听到这种话的时候就会明白金牛的为人了。其他的我就不敢说。
双子座：城府之深无人能及
揭秘双子座内心城府有多深
双子座是双面人，从他们的言语就可以看出他们高深莫测。他们通常用一些看起来是开玩笑的语言来说人，不用自己分析，就知道这语言的讽刺性，但是因为他们的语言又有跟你开玩笑的感觉，如果你骂他，他很可能说：“我跟你开玩笑啊！干吗这么小气”，因此，能做到骂人又不让人骂回自己的境界是很厉害的了！
另外一个，他们没点正经，成天做到吊而铃铛的样子，让人觉得他们天真无邪，对他们没有防备，放掉戒心，就很容易把自己内心感受，或其他一些隐私毫无保留地告诉他们。他们听后却又装作一味的傻笑，你会认为他们没把话放在心上。慢慢忘记……等到有一天你被人出卖了，你却压根不会想到是双子座的人。
巨蟹座：有选择的“坏”
揭秘巨蟹座内心城府有多深
听说过“外柔内刚”吗？中往往外表最单纯善良的人，内心最沉稳多疑。以巨蟹座为例绝对对称。做个比喻，《至尊红颜》看过吗？里面的徐盈盈，外表多么单纯，多么善良，她的内心也不一样奸诈狡猾？！
当然我知道巨蟹座很有同情心，做深的说，他们很善良。可你别说这是什么，这是城府排名，谁说城府深的人就一定要做坏事？！巨蟹座由于经常呆在家里的缘故，没什么事干，思想有一定的发展空间。他们胆子比较小，经常“因人而异”。他们的胆子很小，很怕得罪人，因此他们懂得在不同的人面前说不同的话，用不同的观点，好做到不得罪他们。若有人要伤害他们的家人，那他们可顾不了那么多了，就开始“不择手段”。
狮子座：四肢发达，头脑简单
揭秘狮子座内心城府有多深
狮子座太蠢了。是四肢发达，头脑简单的最佳例子。为了追寻自己的利益帆辩闹发疯，拼命，甚至上吊，自尽。被物欲和虚荣迷住了眼睛。使他们只顾一味去追寻自己理想中的利益，不管暗地里别人对他们的算计，因此比较蠢。
然而，狮子虽然有点疯，但也不至于是非不分。他们若遇到别人的追问，盘问，诬赖，陷害，他们肯定能马上反应过来。......>>
十二星座中哪几个星座幽默感十足 1.白羊座
白羊座的小伙伴是很会运用幽默的，有些事情其他人说来没什么感觉，但被白羊座的小伙伴一转述的话灶燃，就会觉的好有意思，好搞笑，他(她)们的幽默是随机创造的，不是刻意弄出来的，但白羊座的小伙伴做事冲动，有些时候开玩笑会把别人的隐私给暴露了，这点得注意一下哟。
2.狮子座
狮子座的小伙伴很自信，同时又很自大，不过狮子座的小伙伴也是很有幽默细胞的，他(她)们不擅长在言语上的搞笑，擅长在动作肢体上的搞笑，每次看狮子座的小伙伴有点耍宝时的样子，都会把人逗得哈哈大笑。
3.射手座
射手座的小伙伴有些时候会想一个老顽童一样，显得很孩子气，但又很可爱，他(她)们的幽默是偏向于孩子般的幽默，有些时候看到他(她)们有些傻傻的样子，您会感觉到很亲切，很温馨。
十二星座星空图 20分 网络一下吧 确实没有
十二星座变鬼的样子 不知道阿(?? . ??)
十二星座搞怪一共两部分别叫什么 1 憨豆先生之恶搞
2 憨豆先生归来
3 憨豆先生的麻烦
4 圣诞快乐 憨豆先生
5 憨豆先生在镇上
6 豆子先生照顾婴孩（上）
7 豆子先生照顾婴孩（下）
8 自己做 憨豆先生
9 憨豆先生在426号房间
10 憨豆先生重返学校
11 憨豆先生的诅咒
12 憨豆先生发球
13 憨豆先生晚安
14 憨豆先生在伦敦理发店
15 “憨豆先生”现身澳大利亚海滩
16 憨豆爱车的葬礼
17 憨豆先生在空中
18 憨豆先生下岗了
19 憨豆先生成功了
20 新片《憨豆先生2》片花抢先看
21 憨豆先生当医生
22 憨豆先生的杰作
23 憨豆先生烤 ***
24 憨豆先生上厕所
25 《世界周刊》对憨豆的报道
26 憨豆先生的奇遇
27 憨豆先生来到美国
28 憨豆假期―吃海鲜大餐29 憨豆假期―终到海滩
30 憨豆假期―中大奖去渡假
31 憨豆假期―恶搞电影首映礼
32 憨豆假期―恶治开车睡觉
33 憨豆假期―搭车去康城
34 憨豆假期―大闹拍摄现场
35 憨豆假期―与迷路小孩相依为命
36 憨豆假期―追车票
37 喜剧电影《憨豆先生―法国假期》
38 憨豆假期―当街乞讨
39 憨豆假期―爆笑化装男变女
40 憨豆先生―罗文・艾金森(上)
41 憨豆先生―罗文・艾金森(下)
42 憨豆先生-罗文・艾金森（精编版）
43 憨豆先生逃票旅程
44 憨豆先生教堂祈祷
45 憨豆先生考场搞怪
46 憨豆先生野蛮装修
十二星座如果被关进手机里，会有什么样的搞笑反应 白羊座：“放我出去放我出去！！”愤怒的白羊会一拳打到屏幕上但愿能打破屏幕出去。
金牛座：“啊……好痛！！！这里怎么有块玻璃！！”金牛座没到看玻璃就直接撞上去了。
双子座：“这是什么？这是玻璃吗？”双子座会左贴贴右贴贴。
巨蟹座：“呜呜呜呜呜，救命啊……”巨蟹座会在玻璃上写上SOS，希望有人看见。
狮子座：“啊，酷！”狮子座会觉得是你被关进去了。
处女座：“真相只有一个！”处女座会仔细寻找细节。
天秤座：“只剩我一个，到处都是冷漠”天秤座会背靠玻璃，显得很落寞。
天蝎座：“嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿！”天蝎座会指着玻璃说“你等着吧……”
射手座：“这里一点都不好玩，快放我出去！！！”射手座会跪求出去。
摩羯座：“好累，我要努力！！！”摩羯座会挖地道准备逃走。
水瓶座：“你找我不到，你找我不到……”水瓶座会在玻璃后面玩起捉迷藏。
双鱼座：“呜呜呜呜呜呜呜呜……”双鱼座除了哭，还是在哭。
星座排行：十二星座谁最毒舌(组图) 但是真的身边有个人毒舌的家伙，跟TA做朋友恐怕还是需要点心理承受能力的。十二星座到底哪几个最毒舌？(本文参考太阳和水星星座)双子座说话爱毒舌(图片来源轻博客)第四名：双子座--失去控制的边缘幽默水星守护的双子座，其实并不像其他星座认为的那样喜欢不停讲话。但是双子很怕沉默和严肃的气氛，并且习惯于讨好别人。所以很多双子在有其他人在场的时候，会像强迫症一般不停地讲笑话搞活气氛。很多双子都喜欢讲一些“边缘幽默”，以显示他的机智。尽管这种幽默大部分时间都能为双子带来好人缘，但这个代表人类青春期的星座，并不像他们自己想的那样有自制力。常常说着说着就失去控制，变成人身攻击而不自知。而这种人身攻击性的言论，经由语言天赋极高又知识面广的双子嘴里讲出来，就会变得格外的“狠毒”。金牛座说话爱毒舌(图片来源轻博客)第三名：金牛座--精心构思的冷幽默除非是太阳或水星落在了能言善道的星座，否则金牛在与人当面交流的时候，总是会呈现出一种高深莫测的沉默--其实金牛并不是真的喜欢沉默，只是因为他本来就慢，又天生谨慎，所以表达起来总是慢半拍。等到他好不容易组织好语言了，人家已经跳到下一part了，于是干脆只好闭嘴。但金牛的慢和谨慎，造就了他在思维上的精细和逻辑严密。而且金牛又大都很喜欢玩冷幽默，所以他常常是不鸣则已，一开口就能出其不意地直中别人的要害。让被他吐槽的人不但措不及防，而且还难以反击。处女座说话爱毒舌(图片来源轻博客)第二名：处女座--时刻准备的吐槽之心处女座的“毒舌”是人所共知的。水星守护的处女座不但有丝毫不输双子的语言天赋和快速反应能力，他同时作为土相星座又有不输金牛的严密逻辑。所以在金牛那里需要酝酿构思很久才有一次的吐槽，到了处女座这里，就变成信手拈来了。加上处女座心思细腻、善于观察，他总是能快速、准确，并有效地击中别人的痛处。而最重要的是，处女座都有着一颗积极发现不完美，并随时毫不留情揭露的心。这让他随时都处在准备吐槽的状态下。真是让人防不胜防。天蝎座说话爱毒舌(图片来源轻博客)第一名：天蝎座--引而不发的毒舌之王很难相信居然还有星座毒舌程度能超过处女座。但事实就是，真正的高手往往是隐藏得很深的。无论双子、金牛还是处女，吐槽和毒舌都是基于逻辑分析，仅限于事实层面的。而身为水相星座的天蝎座，毒舌起来，只能用“诛心”二字形容。水相守护的天蝎座有着超强的记忆力和感受力，而冥王守护又赋予天蝎严密的逻辑。天蝎总是能够把你过去以往做的每一件事情都记住，并抓出来统统分析一遍，最后用极其刻薄的总结批得你体无完肤--我们应该庆幸好在天蝎并不想处女座有随时吐槽的爱好。(狐狸先森) (本文来源：网易星座论坛 )
最搞笑的星座排名，最讨厌的星座排名，哪个星座最幽默 去洗照片，证件照，三张一寸的，照相馆老板给洗成了一张三寸的……老板很内疚的说他重新洗，洗错的大照片就送我了……
大清明的，瞅着照片上那个三寸的自己，我有点冷…
③ 有没有让你笑到不行的穿帮镜头哪个电视
第一个超级搞笑的穿帮镜头出现在吴奇隆和马苏主演的版本的《新白发魔女传》中。由岳跃利饰演的铁飞虎的台词与拍摄出来的电视剧画面互相矛盾，在电视剧中，铁飞虎对着女主说：“我终于把你盼来了，我被困在这里三年了”，可是当小编看到旁边的铁链时，小编的表情可以说是“地铁，老人，手机”，小编想以黑人问号脸的方式来请问铁飞虎这样的铁链是怎样困住他三年的，铁链都没栓紧呢就能困住你三年，这个困住你的人可谓是高手中的高高手。这个不严谨的穿帮镜头真是闹了一个大笑话，至今成为观众的笑点。
（图片源自网络，侵权即删）
④ 笑话。笑话大全。搞笑图片哪里有
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才谨宽找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁拍模字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的袭晌缓人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
⑤ 生活中错位引发的爆笑误会多不胜数，你有什么难忘经历
记得小时候有一次有一个黑色的塑料袋平躺在路上，但是由于距离有点远，我又不敢确定，所以愣是没敢过那条马路。
⑥ 谈一谈有哪些让人笑到肚子疼的搞笑图片
这个图出自黑人拳击手德安杰洛·德内罗。这个表情简直了，看一次笑一次，太魔性了。金馆长表情包，来源于韩国电影《金馆长对金馆长对金馆长》忠清道一个偏僻小村庄里这个村庄虽小里面却隐藏着数位“武林高手”巧合这两位武林高手都被人称金馆长。由于金馆长脸相猥琐生动，以及搞笑幽默，成为广大表情帝的首选，金馆长表情也随之火了起来。
⑦ 找搞笑图片 搞笑对白 搞笑的人也行哈哈
NO.1 一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
——“喂，谁呀？”“大舅，是我。”“ 哦，是你呀外甥。”“大舅，您身体好吗？”“ 挺好的。”“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”“ 咦?大舅，你声音怎么变了？”“ 因为你打错电话了，外甥。”对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。“你是那位？”“我是叶子。”“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。NO.3 这样做是不对的一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。“ 啊，好，无所谓啦。”“啊？先生您说什么。”“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”“这个嘛，我说不好什么是快呀。”“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。“您感觉怎么样？”“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”“是吗，停顿时间长吗？”大概三十分钟吧。”“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。哦......网通。你给我打电话有啥事？”话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......NO.4 以彼之道还至彼身我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。“您好。我这里是网通话费中心。”“你好。这里是**家。”“我想通知......”“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”“啊？.....返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择“（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！”对方显然有些不耐烦，声音很大。“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”
⑧ 你们的表情包都是哪来的
我的表情包一般都是女朋友给的，都是女朋友做的，而且一般表情包的主角就是我的女朋友。
我的女朋友非常喜欢自拍的，每天都要发几张自拍给我，他的开心也好不开心也好，都会发给我跟我讲。
⑨ 搞笑图片的搞笑
是指有意的做出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。
笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为；而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
搞笑的高层次境界就是把不能引人发笑的素材搞到能让人发笑。搞笑也可以让人在暴笑中感到某种生活的真谛或哲理。
恶搞
我们形容一个人滑稽，因为他表现了诙谐有趣的言语和动作，或是可笑逗趣的样子，简单一点说就是搞笑。此种行为较为通俗，也较容易上手，越是不顾形象越能发挥的淋漓尽致。但通常会随着年龄增长必须假扮形象的考虑而渐渐为人不屑。这种特质可以与生俱来，五官的巧妙配置让人一见你就笑，被人形容长的很滑稽真不知是喜还是忧。搞笑不需要练习，不需要经过大脑的思索，如果加上充满戏剧性的夸张肢体动作，以“象形”取代“形象”，绝对会带给周围人们短暂的欢乐。
幽默
既然是“含蓄而充满机智的”，就绝对不是扮猴子装恐龙这么简单。你必须要由心出发，思绪要走的比别人快，用巧思安排布下诱因，让你的听众随着你主导的思路渐渐且自发性的领悟，而发出会心的一笑。不是会讲笑话就算懂得幽默，要知道笑话只是一条条钓好的鱼，并不能代表你是个钓鱼高手。幽默不是天生的，而是可以后天养成的，头脑灵活度、思想多元化、笑话库存的累积都会使你更有效的培养幽默感。 风趣
幽默风雅、耐人寻思，讲究是骨子里散发出来的一种气质，幽默的最高境界。不需要借由夸张的肢体语言，或实际的笑话就可传达妙语如珠妙趣横生的言行，是智慧和经验的完美结晶。人说事都有两面，如果滑稽的缺点是不够稳重，幽默勉强可冠上轻浮二字，但是“风趣”是没有反面的。在最适当的时机用最机智的言语或手法达到幽默却意义深远的效果，是需要多年的体验加上快乐健康的心态所配炼出来的。
雷人
雷人（权威翻译：thundering）的本义是云层放电时击倒人。而流行的‘雷人’有了新的含义，是出人意料且令人格外震惊，很无语的意思。其网络语言意义源自2008年08月26日的一则新闻“男子发誓欠钱被雷劈，话音刚落被雷电击伤”，福清东瀚一男子为赖账不惜对天发誓，如确实欠钱就遭天打雷劈，结果一分钟后就遭雷击，所幸最终经抢救脱离生命危险。从此以后，“被雷到了”成为让人感到很无语，很无奈，很“冷”的代名词。这个词语类似‘晴天霹雳’，但又与‘晴天霹雳’不同。‘晴天霹雳’多用于惊闻噩耗的时刻，而‘雷人’则夸张地表现了人们对某人某事的感受。
内涵图
内涵图，这类图片很有深层含义或者存在有歧义的图片。一般不容易看懂其真实含义，甚至可以看出几种意思，能让人们有所收获。多是一些网民，善于做图的坏叔叔们，也有生活中真实发生的搞笑事情被抓拍。 搞笑图片已经成为网络上一种流行的交流方式，大家经常上网聊天，为了让别人高兴，就会发一些搞笑照片逗别人笑，这是一种方式，尤其是青少年的独特交流方法，他们不再用上个世纪二三十年代呆板的交流方式，而是用现代人代思想，去追求一种更新，更快的交流方法。它适应这种多变的社会，这是从当今社会中提取的一种青少年认为“酷”的表现方式，这种图片可以让人放松，但是不要过于夸张的较好。