❶ 你听说过哪些结婚登记时的搞笑事件
结婚登记。搞笑的事情也有很多。说说自己的事情吧。我们登记的时候。结婚证就是一张纸。上面美股两个人的照片。那张纸上所有的文字。其实也就是姓名出生年月日。那时候还没有身份证号码。由工作人员写上去。
那时候都是早晨七点半上班。大清早，我们就赶了过去。排的是第二号。开门以后。一个老者带着一个特大号的近视眼镜。我估计那个眼镜片至少得有五毫米厚度。一圈儿一圈儿的都能看清楚他的近视程度再在800度以上。然后第一对儿夫妻。填写登记表。那个老者一边问一边填写。这时候那个男的突然来了一句。结婚在这。离婚的时候是不是也在这呢？那个老者立即放下了笔抬起头来看着那个女的。问那个女的是自愿的吗？那女的说是。那老者反复问了好几遍。就因为那个男的说了离婚也在吃吗？所以那个老者就开始给她讲。结婚的重要性。等等一些东西。结果那个女的不高兴了。与他的未来丈夫吵了起来。就问他为什么要问离婚的时候在哪。结果那个老者不给他们登记让他们回去考虑好再来。任凭那个男的怎么解释？也不行。就说他们没准备好。那个男的就是一再强调我就是随便问一句而已。没有别的想法。我还帮着劝了几句说男同志就好开玩笑。但不管怎么说最后他们也被登成。
轮到我们了。那个老者老眼昏花的，还在那儿反复的磨叨着这件事情。再给我们填写姓名的时候。弄反了。那个登记证上是。持证人是女方的。女方的姓名在上面男方的姓名在下面。结果她把男方的名字写在上面了。我让他换一张。新的。老者没有同意。说没必要换还得花三毛钱。现在想想那张登记证书。一张纸是三毛钱两张纸（一人一张）是六毛钱。我告诉他，给我换一点新的吧，我不差那三毛钱。但是老者说不行该节约就得节约。非得用刀片把那个名字刮一刮刮完了以后改成了我的名字。结果我一看唉乱糟糟的。但是人家不给换啊，想想算了不换就不换吧。到现在拿出那张纸来一看我们的名字还是那种乱糟糟的样子。想想真觉得很搞笑。
❷ 卖拐 台词
卖拐台词
高秀敏：啊~~~ 大忽悠!大忽悠!
赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这玩意，别叫我艺名行不行?
高秀敏：孩儿他爸，
赵本山：恩，
高秀敏：要我说这个拐就别卖啦!
赵本山：因为啥呀?
高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊?
赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么?
高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗!
赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了!
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
赵本山：信不信?
高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?
赵本山：你看吧，这就是我强项。
高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量!
高秀敏：你那提前量也有打失误的时候!
赵本山：这拐打失误了，
高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖去。
高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀出?
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么?
赵本山：愿者上钩，懂么?帮我喊两句
高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了~
赵本山：看我眼色行事，好不?哎，来人了，喊~~~
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢!拐啦，拐啦!拐啦!
范 伟：我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?
赵本山：喊卖。
高秀敏：卖噢!卖，
赵本山：卖啥呀?
高秀敏：拐
赵本山：连上。
高秀敏：拐卖了噢!拐卖了!
范 伟：恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?
高秀敏：不是，他拐卖了~~~
范 伟：你要拐卖呀?
赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀?
范 伟：你们到底怎么回事儿这是，
赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢!
赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢!
范 伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
高秀敏：不卖啦~~~
赵本山：站下~~~非常严重。
高秀敏：啥呀?
赵本山：太严重了。
范 伟：说啥呐?
赵本山：呵呵，没你事儿~~~
高秀敏：什么玩意，严重啊?
赵本山：应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
范 伟：神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
赵本山：就这病发现就晚期!
范 伟：你怎么回事你啊?大过年地说点好听的!怎么回事儿!
赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
范 伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊?
赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的!
范 伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的?
赵本山：你是做生意的大老板——
范 伟：啥?
赵本山：那是不可能地。
范 伟：废话，大老板有骑这个出来的吗?
赵本山：在饭店工作。
高秀敏：你咋知道他是在饭店呢?
赵本山：身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的?
范 伟：那~~~ 你说我是饭店干啥的?
赵本山：颠勺的厨师!
范 伟：咦?
赵本山：是不?
高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢?
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫!——是不?是厨师不?
范 伟：哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
赵本山：别算，是不是?
范 伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿?
赵本山：你能信吗?
范 伟：我我我~~~我信，
赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
范 伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀?
赵本山：对了，这不是主要病症!你知道你的脸为什么大吗?
范 伟：为啥?
赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范 伟：那是哪憋的呢?
赵本山：腰部以下~~~ 脚往上~~~
范 伟：腿呀?
赵本山：对头!
范 伟：不对，我腿没啥大毛病!
赵本山：走两步!走两步!没病走两步!走!
范 伟：行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
赵本山：停!你鞋没毛病吧?
范 伟：有啥毛病呀?
赵本山：一跟高一跟低?
范 伟：这这~~~ 这是旅游鞋死跟地!
赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短!
范 伟：没那个事儿!我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了!
赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇?这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好?信不信?腿指定有病，右腿短!来，起来! (范伟配合做动作)
赵本山：停!麻没?
范 伟：麻了
高秀敏：哎，他咋麻了呢?
赵本山：你跺，你也麻!
赵本山：麻没麻?麻没?
范 伟：麻了~~~
赵本山：走起来，走起来!别控制，腿百分之百有病，别控制，放松!走!走走走!走，快走!走，别想，你跟我走好不?走起来，一点一点就好了，走~~~
(范伟配合做动作)
范 伟：诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀!
赵本山：你走!
高秀敏：好腿给忽悠瘸啦!
范 伟：什么玩意你说?
赵本山：你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
范 伟：大姐呀，那这早咋没发现呢?
高秀敏：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
赵本山：我早就给你调过来了~~~
范 伟：大哥，这是怎么回事呢?这?
赵本山：别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
范 伟：没有啊，我这只崴过呀?
赵本山：转移了!不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人!
高秀敏：哈哈 哈哈哈哈哈~~~
赵本山：干啥玩意?
高秀敏：我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
赵本山：你老实点!我在调病呢!
范 伟：大哥，那什么我得用点什么药呢?
赵本山：用药不好使!
高秀敏：大过年的，别让人吃药，快说拐吧!
赵本山：看，我老伴都知道，拄拐!
范 伟：拄拐?
赵本山：请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
范 伟：你呀?
赵本山：里头有钢板，回不过来弯~~~
范 伟：这是条废腿呀?
高秀敏：老头子咱这是好腿~~~
赵本山：你说啥呢!好~~~ 好腿谁拄拐呀?
范 伟：是。
高秀敏：那拐不是——
赵本山：你别蒙人了!
范 伟：哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊?这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
赵本山：你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
(赵本山走)
范伟：哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
赵本山：我甩掉多少只鞋了!
高秀敏：你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗?
赵本山：腿好能撵上么?你鞋多少钱一只?
范 伟：那个~~~ 二百二~~~
赵本山：二百二呀?正好一副拐钱。
范 伟：那得在哪买拐呢?
赵本山：拐呀
高秀敏：这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
赵本山：你说啥呢?过去!卖啥呀?我拄什么玩意卖?你咋这样呢?女人抠，送给他不就完了吗?
范 伟：别呀~~
高秀敏：不卖啦!
赵本山：别说话了行不?接拐!
范 伟：呀，大哥!哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
赵本山：我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不?我还得要，给一半，一百。
范 伟：哎，行行行~~~
赵本山：我告诉你多给我跟你急啊!
范 伟：好好好
赵本山：别说话了~~~
(范伟掏钱)
范 伟：唉呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
高秀敏：那就拿着吧，要多少是多呀
赵本山：要什么自行车呀?要啥自行车?
范 伟：哎呀，对对对~~~
赵本山：你咋这么个样呢?
高秀敏：我没说要自行车呀?你说的要自行车~~~
赵本山：见笑了啊，这媳妇儿我也管不了了，见面跟人要自行车。
高秀敏：我没说要自行车!
赵本山：以后我不领你出来了~~~
范 伟：大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不?我就把自行车给你啦~~~ 行不行?
赵本山：好好好~~~
高秀敏：不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢!
范 伟：你这是坑我!你怎么这样呢?我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢?
赵本山：兄弟，架拐!
范 伟：大哥，缘分呐!
赵本山：别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
范 伟：好~~~ 大哥。
赵本山：别激动。
范 伟：那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
高秀敏：你这么做是不有点太过分了你呀?
赵本山：过啥分，他还得谢咱呢
范 伟：谢谢噢!
赵本山：你看看!
(范伟拄拐下场)
赵本山：瞅啥呀?你咋的心疼了咋的?走，换个地方!
高秀敏：还干啥去呀?
赵本山：找个腿脚不好的把自行车卖他!
(赵本山推自行车下场 高秀敏下场)
(2)各单位搞笑图片扩展阅读:
小品信息
作者：何庆魁、宫凯波、张庆东
编导：尹兴军
表演：赵本山、范伟、高秀敏
出品年：2001年
演员介绍
赵本山，着名笑星，喜剧表演艺术家，国家一级演员。全国政协委员，农业部“美丽乡村”创建活动形象大使。
东北二人转国家级非物质文化遗产传承人，全国青联委员，全国总工会代表，中国曲艺家协会理事，辽宁省曲艺家协会副主席。
第十届全国人大代表，辽宁省政协委员。铁岭市形象大使，辽宁大学本山艺术学院院长。本山传媒集团董事长。赵本山1957年出生于辽宁省铁岭市开原市。
赵本山的喜剧小品妇孺皆知、蜚声海外，曾连续十五年获得中央电视台春节晚会一等奖，被誉为“喜剧之王”、“小品王”、“东方卓别林”。2013年蛇年春晚前，赵本山宣布退出小品舞台。
2013年7月12日下午，央视正式宣布赵本山担任中央电视台2014年春节联欢晚会副总导演，兼任语言类节目总监。
❸ 你在工作中遇见过哪些搞笑事
生活中遇见太多的搞笑事了，现在给大家分享一下我经历过的搞笑事:
1、一天，我和一个哥们去公园散步，突然发现头顶之上有一群大雁往南飞，只见我身边的那个哥们嚎啕大哭了起来，我很是不解，刚才还有说有笑的，怎么就哭了呢。于是，我就问这哥们是肿么了。哥们指了指头上的大雁说，你没发现它们一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字，连这群傻鸟都在嘲笑我单身……
2、我的朋友们没事就喜欢聚会，我和另外一朋友都有个爱好，就是吃鸡、鸭时，特别喜欢吃鸡屁股或鸭屁股，有时还在饭桌上抢着吃，比谁下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鸭，烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里，后来我在盘子里找，边找边小声议论：“怎么今天的鸭子没有鸭屁股捏？”，他便很得意地指着嘴说：“瞧，屁股在这呢……”
7、记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点...
8、单位女会计，一直比较认真，这不辞职了……老总开个小会，目的是给她送行……老总各种客套话，大夸特夸……会计一直在那里站着，偶尔笑笑……老总发言结束后对她说：下面，张会计说两句……会计：我就说一句吧！（掌声雷动）会计：老板，上次给你带的早餐，钱，你没有给我！
9、哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘戴。上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时，他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！
10、大儿子突然问他爷爷：解放初年如果你捉几只熊猫养着，咱家现在就成大富豪了！我也跟着起哄：是呀，那我就是富二代啦老爸：可拉倒吧，当年我自己都吃树皮树叶挖竹笋的，会让它跟我抢食儿啊？早就把它炖了
❹ 被人羡慕的故宫工作，到底是什么体验
在故宫工作，在很多人看来确实是不错的工作。
尤其是2016年，一部《我去故宫修文物》的纪录片，将这座600多年历史的故宫推向年轻人，去“去紫野拿禁城上班”也成为年轻人的向往。
毕业季校园招聘下，自己成了一枚故宫打工人——编外非正式人员。
这是颂芦搭一家文化外包公司，承接的是全国各地的图书馆的档案整理编辑项目。
我参与的项目刚好是在故宫西华门的第一历史档案馆，整理、编辑未对外开放的清朝机密历史档案。
就这样，进宫了。
这份工作最开始的时候是新鲜的，但时间长了很考验人的耐心。
毕竟，并不是所有人都能坐住，耐得住寂寞。
这份工作确实让我受益匪浅，看到了历史中的具体细节。
我们绝大多数人接触历史，无非是靠各种影视化的作品，这种稗官野史中记载的未必都是史实。
之所以会有编辑整理历史的工作，就是为了让我们了解真正的历史。不然，别人说屈原是他们国家的，我们只能随声附和、吃哑巴亏了。
尽管后来由于各种原因离开了这份工作，为自己有这样一段职场经验感到骄傲，今生不悔打工人！
❺ 只要你找我买房我们经理陪睡的那个搞笑图片
买房条件：
1、 购房者须具有合法有效的身份证和户口薄等身份证明;
2、外地户口，以家庭为单位在广州可购买一套住宅，且必须提供五年内连续三年(36个月)的社保或税单;
*港澳台人士或外籍人士，在广州可购买一套住宅，且需要提供一年或以上的在广州的居住证明和工作证明。
3、 不论是新房还是二手房，外地户口的购房者只能购买一套;
4、 购房者必须有达到购房款总额三成比例的首付款;
5、 购房者的家庭成员必须在广州没有购房记录;
6、 购房者若是之前在外地买过房，则需按照二套房的规定缴纳七成首付款，但若是首套房的贷款已经结清，则仍可按照首套房的规定执行;
7、 购房者必须信用良好，收入稳定，并有一定的还款能力;
8、 相关部门规定的其它条件。
❻ 有哪些让你“难以理解”的网络流行语
你好，现在网络上的语言，很多越来越不理解，稍有不慎，就OUT了！以前自认为我们80后、90后挺能赶时髦的，说句网络流行语，能把单位同事们说得一脸懵逼，现在到网上再看00后聊天说的话，我觉得我们80后也是一脸懵逼……。我来举几个例子。
1、吃藕
解释：吃藕=chi ou=丑
例句：你找不到媳妇就是因为你吃藕。
2、吃土。
解释：吃土最早出自于漫画，后来，逐渐被Cosplay界的大神用于自比：Cosplay烧钱，穷得只能吃土。随后，逐渐流传开来，意思是面对各种动漫周边新品诱惑，不得不花样剁手买买买，以至于穷得揭不开锅，苦笑自嘲装乐观只能吃土。
例句：双十一，吃土也要买买买。
3、吃瓜。
解释：围观、旁观
例句：我只是个低调的吃瓜群众，我什么都不知道。
4、糊
解释：形容网红过气或者事情失败
例句：她刚出道很火，现在已经糊到十八线了
。
5、李涛
解释：李涛=理讨=理性讨论
例句：对于这个问题，我们来李涛一下
。
6、酷爱
解释：酷爱=快
例句：酷爱起床，要迟到了。
7、扩列
释：表示交个朋友
例句：来扩列吗？你主动我们就有故事
。
8、烧饼
解释：形容一个人很傻
例句：你是不是个大烧饼
9、爱豆
解释：idol的中文音译,偶像的意思
例句：对爱豆的爱,始于颜值,忠于灵魂
10、学酥
解释：外表学霸，内心学渣，但又比学渣强
例句：我们学酥的口号是：宁愿在自习室里哭，也不在寝室里笑
11、我宣你。
解释：我喜欢你
例句：XXX，我宣你，我宣你宣你宣你
其实现在的网络用语严格来说都是不符合汉语言标准的，如果说讨厌的话，其实是没有特别讨厌的。因为都是这个社会，高速发展的产物。
而网络用语的一个特点就是比较容易过气，你还记得2016年和2017年都流行什么吗？是宝宝很委屈？还是蓝瘦香菇，事实上只要她过了一段时间，我们就会很快的把他忘掉，所以他出现在我们的生活里也没有什么么特别的地方，只不过是给我们枯燥和乏味的学习生活添加了一点乐趣而已。
❼ 陕西旅游必去的十大景点有哪些
不知道大家有没有看过那个陕西西安大哥关于大雁塔的采访（西安大哥介绍大雁塔），虽然十分搞笑，但足以见得陕西当地的文化熏陶。陕西省，作为我国文物古迹荟萃的地方，有“天然历史博物馆”之称：号称世界第八大奇迹的秦始皇兵马俑、雄伟壮观的大小27座帝陵。此外，不仅古物众多，而且自然风光绮丽：有灵秀险峻的西岳华山，还有激流澎湃的黄河壶口瀑布。今天大白给大家介绍一下陕西省十大旅游必去的景点，错过一个都是遗憾。这十大景点分别是：秦始皇兵马俑博物馆、华山、黄河壶口瀑布景区、西安大雁塔、华清宫、法门寺、金丝峡景区、黄帝陵景区、茂陵博物馆、太白山。
太白山
◆门票：90元
◆开放时间：8点-18点
◆地址：陕西省宝鸡市眉县汤峪镇中心大道与迎宾大道交叉口
◆游玩项目
1、太白山漂流
位于眉县太白山脚下，以秦岭主峰为背景，以太白山融雪为水源，高山流水、天然河道。漂流全长9.6公里落差166米，时长2-3小)时，可一次投放1100条橡皮艇。河道可控程度高，兼顾刺激、安全、舒适于—体。
2、太白山水上世界
园内共有山洪海啸池、龙卷风大喇叭、神秘巨兽碗、冲天回旋、梦幻漂流河、欢乐大水寨、童梦戏水池、极速滑梯、螺旋滑梯、竟速滑梯十大主题欢乐场。
3、太白山御汤苑
汤峪温泉御汤苑位于眉县太白山北麓的汤峪口。这里山环水绕，古木葱郁，景色如画，因地处龙凤、凤凰两山环抱之中，故名凤凰泉。温泉是从地下深处沿山缝古岩裂隙中流出来的，日涌水量400多吨，水温经常保持在60℃左右。
◆太白山住宿
1、区内住宿:
（1）世外桃源酒店:入景区20公里处，可乘坐景区大巴车到世外桃源景点下车。
（2）聚仙阁:乘坐景区大巴车到终点站下车即到。
（3）板寺新村:乘佛云阁索道终点站上行500米即到。区外住宿:
2、景区外酒店数量就比较多了，价格从低到高都有，但就是离景区远近的问题。景区山脚下的住宿有太白山印象锦程酒店、陕西太白山凤凰温泉酒店、太白山境悦酒店等，稍微远一点的有宝鸡恒源国际酒店、宝鸡盛天快捷酒店等。这个需要根据自己的游行路线来决定酒店跟景点间的距离。
特别提示:节假日等旅游高峰时段—定要提早订房。
◆美食推荐
1、臊子面
以薄、筋、光、煎、稀、汪、酸、辣、香而闻名，用精白面粉、猪肉、黄花菜、鸡蛋、木耳、豆腐、蒜苗等原料和多种调味品制成。其基本制作工艺是:面条要用手斡成，并达到面薄条细、筋韧光滑、软硬适度的标准。
2、搅团
搅团的吃法有两种，一种是水围城，一种是漂鱼儿，主要包括玉米搅团和洋芋搅团。搅团是用高粱面、玉米面做的，与醋水一块吃，掩盖了粗粮的缺陷，口感好，又增强食欲。
3、豆花泡馍
其馍采用独特工艺加调味料烙成，厚过寸，锅形，敲之有声，俗称"锅盔”"。泡馍对火候、口感要求严格，色金黄，外脆内韧，嚼之劲道麦香醇厚，用快刀削成蒋片，形似金叶。豆花用品质上乘的黄豆土法做成，鲜嫩爽滑，煮而不散。
◆购物推荐
太白米、太白参、太白酒
❽ 独立显卡什么牌子的好
独立显卡的好的品牌有：七彩虹、影驰、索泰、华硕、蓝宝石。
1、七彩虹
七彩虹科技发展有限公司是国内着名的DIY硬件厂商，主要生产显卡和主板。七彩虹显卡算是我国显卡生产商中非常知名的品牌，进入到今年已经成为了出货量最高的品牌，这个品牌的显卡最大的特点就是高性价比。七彩虹显卡主要分为九段、烈焰战神X-TOP、烈焰战神-U、冰封骑士等四个系列。
5、蓝宝石
蓝宝石的公司名称叫做蓝宝科技，总部位于中国香港，是AMD最大的AIB。其工厂为原ATI公版卡生产厂柏能，有着十九年的A卡制造经验，而且原厂A卡一直由蓝宝工厂制造。蓝宝石显卡的生产过程、质量控制和出厂方式均严格执行ATI的生产标准，采用优质电子元器件及附件，稳定性、兼容性都非常出色。
独立显卡的主要参数
1、显示芯片是显卡最重要的核心组成部分，就是通常所说的GPU，显示芯片是整台电脑精密度最高的两个部件之一(另一个是CPU)，它的性能好坏直接决定了显卡性能的好坏，民用级的显卡主要采用英伟达(俗称N卡)和AMD(俗称A卡)的显示芯片。
2、显卡的核心频率是指显示核心的工作频率，因为一块显卡性能强弱需要参考多方面因素，所以在显示核心不同的情况下，核心频率高并不代表该显卡的性能强。
❾ 你见过哪些爸爸带娃的搞笑事件
你有没有经历过这样的束手无策：
孩子生病了，死活不肯喝药；
送幼儿园时，哼哼唧唧不肯去；
明明家里已经有了很多同款，可到了玩具店孩子还是满地打滚找你要……
下面这位爸爸的做法，可能会让你大开眼界。
他一不急眼，二不动手，笑呵呵几句话，就能化问题于无形，爷俩相处得轻松又愉快。
怎么做到的？
细数了下，这位高质量爸爸主要做到了这三点：
和孩子沟通的方式幽默又有趣，很容易让孩子接受；
理解孩子的情绪，对待孩子超级有耐心；
毫无保留地赞美和鼓励孩子；
最重要的是，特别心疼妻子。
用游戏解决问题
当父母之后，就知道谁也绕不开娃吃药这个难题。
为了让孩子乖乖喝药，多少父子反目成“仇”。
这位爸爸（@别哽哽）是怎么做的呢？
他先是端起一杯水，冲着儿子举杯，乐呵呵地开了场：
“你也是老喝药人了，流程还用我多说吗？”
儿子端着药杯，秒懂：“不用了，感情深，一口闷！”
@别哽哽
开场听着耳熟不？喝药的紧张气氛云消雾散，变成了酒局现场，这小气氛让爷俩拿捏得死死的。
接着，爸爸开始了慷慨激昂的“祝酒词”：
“来，大哥先讲两句。通过麻麻呢，认识你这个小老弟，也是我的荣幸，咱俩以后事上见，行不？”
“行！”
祝完酒还不算，这个爸爸还脑补了吃完饭抢着结账的一幕：“一会别和我抢啊，我算账。”“我请吧。”
爷俩定完了谁“请客”，爸爸意犹未尽还想再补充几句，儿子着急了：“强哥，别讲了，我都渴了。”
根本不用催促和吼叫，一杯药一饮而尽。
这个喝药现场，没有一丝紧张，这个爸爸不费一兵一卒，开启的游戏模式，就把喝药这件事变得轻松又愉快。
要是换成其他人，可能会不耐烦：“不就是喝点药吗？你咋那么费劲？”
可这个爸爸没有，他理解孩子的紧张，也知道孩子对药的天然恐惧。所以他才用幽默和游戏模式，来帮助孩子抵消恐惧。
父母越包容，孩子越幸福。
看得见孩子情绪，做孩子的“好哥们”
一次，到了幼儿园门口，儿子开始哼哼唧唧，就是不愿意去幼儿园。
爸爸没有一丝不耐烦，而是开起了玩笑： “到幼儿园了，我就不留你了。”
儿子求情：“留~”
爸爸又说：“天下没有不散的宴席，你就去吧。”
可不管怎么劝，儿子依然是不肯下车，爸爸感觉到了一丝不对劲，开始做起了心理建设：
“那陪你缓缓啊。你还有啥放心不下的事儿啊，你都说了，来，爸爸给你办了今天。”
儿子嘟嘟着小嘴，一脸纠结，终于说出了心里话：“爸爸，我就想看电视，吃棒棒糖。”