㈠ 济南一二哈表情严肃坐在驾驶座看车，这种动物为何自带逗比气质
我们通常所说的二哈就是哈士奇，它之所以会获得这么一个称号，是因为哈士奇实在太二了，无论外貌、声音还是性格、行为，都自带二货性质。
人的长相各不相同，动物也都长得不一样。比起藏獒的威猛，萨摩耶的小漂亮，金毛的可爱，巴哥的忧郁，二哈长得有的实在太有特色了。尤其一些地中海造型的哈士奇摆出生动的造型后，真是怎么看怎么傻。
除了撒手没，它还有个最大的特点就是拆家。几乎所有养哈士奇的家庭都遭遇过这种惨剧。工作一天回到家，家里就来了个大变样。沙发咬烂了，纸箱扯坏了，卫生纸能从卧室绕着客厅走一圈。挨训的时候，二哈委委屈屈挤在角落，貌似真心悔过，可是从来不改，下次还得继续。
哈士奇傻的时候能逗得人哈哈大笑，气人的时候也真能把人惹自闭了。
㈡ 车迷需看的19部电影，漏看一部都是遗憾
图片|来源网络
编辑|漫流尾袋
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㈢ 一个男孩看车子的头像怎么做
用相机剪切编辑汽车站小男孩合并移动位置。
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在线处理
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㈣ 晒豪车的搞笑短句
车主粉丝在用车玩车的过程中，出现过许多搞笑的事情希望在朋友圈分享，像提车时的喜悦，玩车时的心得等等，可是拍了图片之后，发现“文化”不够用，最近也有不少车主粉丝在查找“晒豪车的搞笑短句”。我们就收集了28条挺好的语句，希望车主朋友适合使用。
1、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
2、最近看到大家都买车了，我也不能再低调下去了
3、壕。。你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。。
4、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
5、烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘不过气来。
6、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
7、如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是polo。
8、比加油这个词再温暖一点的就是，无论最后的结果好坏，记得我始终都在。
9、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
10、高中同学给我打电话说他买车了。一直很低调的生活的他们给我敲了警钟。
11、天气是那样炎热，仿佛一点星火就会引起爆炸似的。
12、经历了过程，体验了难度，考验了心态，收获了小本本，也锻炼了自己。
13、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
14、十几年的好兄弟今天提车了，真心为他感到高兴，朋友不在数量只在质量。余生有未完成的梦，兄弟有酒有故事。
15、给自己近期定一个目标，把车练好，开来上班。这样我爸就会尽快去买新车，这样我就偶尔可以开开Q或者A了
16、装满一车幸福，让平安开道，抛弃一切烦恼，让快乐与你环绕，存储所有温暖，将寒冷赶跑，释放一生真情，让幸福永远对您微笑！
17、爱上一个人，有时候不需要任何理由，没有前因，无关风月，只是爱了。
18、别人都是为赚钱而犯愁，而我是为花钱而犯愁，请问这5快钱如何用到下个月？
19、天塌下来你顶着，我垫着。
20、我祝你孤独，并且长命百岁。
21、打你应该！不打你悲哀！
22、结交非贤者，难免生爱憎。
23、还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！
24、你要相信，你会被世界温柔相待，幸福只是迟到了，它不会永远缺席。
25、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
26、看透的时候，假装没看透。
27、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔也没用，要么忘记，要么努力。
28、如今过得不好那都是你自讨苦吃，怪你当初太心软，给了拿匕首的畜生刺你一刀的机会。
㈤ 有什么经典搞笑的话吗
世界上最厉害的售货员---绝对牛X
世界上最厉害的售货员---绝对牛X
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼