‘壹’ 求这类的搞笑GIF图片
李宁，一切皆有可能！
罗西尼表 Time always follows me !时间因我而存在。
想知道清嘴的味道吗 清嘴含片
雷达牌驱虫剂：蚊子杀杀杀
让我们做得更好。（飞利浦）
英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。
(第比尔斯)钻石恒久远，一颗永流传
今天你喝了没有？（乐百氏）
搞笑广告词（一）
一人爬墙出校，被校长抓到了，
校长问：为什么不从校门走？
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，
校长问：怎么不翻墙了？
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，
校长说：不能穿混混装！
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，
校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么？
校长说，动感地带，我的地盘我做主!
搞笑广告词（二）
■某音响公司广告——“一呼四应！”
■某饺子铺广告——“无所不包！”
■某石灰厂广告——“白手起家！”
■某当铺广告——“当之无愧！”
■某帽子公司广告——“以帽取人！”
■某理发店广告——“一毛不拔！”
■某药店广告——“自讨苦吃！”
■某戒烟协会广告——“千万别找吸烟女子做
朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
■某打字机广告——“不打不相识！”
■某眼镜店广告——“眼睛是心灵的窗户，为
了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。
搞笑广告词（三）
■某公共场所禁烟广告——“为了使地毯没
有洞，也为了使您的肺部没有洞，请不要
吸烟。”
■某公路交通广告——“如果你的汽车会游
泳的话，请照直开，不必刹车。”
■某新书广告——“本书作者是百万富翁，
未婚，他所希望的对象就是本小说中描
写的女主人公！”
■某汽车陈列室广告——“永远要让驾驶执
照比你自己先到期。”
■某交通安全广告——“请记住，上帝并不
是十全十美的，它给汽车准备了备件，而
人没有。”
搞笑广告词（四）
■某化妆品广告——“尽快下‘斑’，请勿
‘痘’留。”
■某洗衣机广告——“闲妻良母！”
■某酸汁饮料广告——“小别意酸酸，欢聚
心甜甜。”
■某印刷公司广告——“除钞票外，承印一
切。”
■某鲜花店广告——“今日本店的玫瑰售价
最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
■某美容院广告——“请不要同刚刚走出本
院的女人搭讪，她或许就是你的外祖母。”
搞笑广告词（五）
■某法语学习班的招生广告——“如果你听
了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可
以要求退回你的学费，但必须用法语说。”
■某招聘广告——“招聘女秘书，长相像妙
龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的
女士，工作起来像一头驴子！”
■某眼药水广告——“滴此眼药水后，将眼
睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”
■某家理发店广告——“别以为你丢了头发，
应看作你赢得了面子。”
搞笑广告词（六）
■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好 ！”
■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力 。”
搞笑广告词（七）
■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见 。唉！”
■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？”
搞笑广告词（八）
■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好 ！”
■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“ 我们一直在努力 。”
搞笑广告词（九）
■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见 。唉！”
■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有 ？”
搞笑广告词（十）
■猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“ 早一粒，晚一粒 。”
■一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“ 滴滴香浓，意犹未尽 ！”
搞笑广告词（十一）
■老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“ 我的光彩来自你的风采 。”
■老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“ 羊羊羊 ！”
搞笑广告词（十二）
■鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“ 牙好胃口就好，吃吗吗香 。”
■鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“ 我们的目标是——没有蛀牙 。”
■蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“ 原来生活可以更美的 ！”
■这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“ 我心飞翔 。”
■青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“ 一切皆有可能 。”
■“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“ 我能 ！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。
‘贰’ 这个搞笑吧
①现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
②史上最强的历史课是这样上的~~~
在一所着名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
A：不要让我忘掉亲人，好吗？
B：不要香菜和葱花，谢谢！
2
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
5
为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
空姐说：“行。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
12老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”
13
丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
14
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
24三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！
32
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”
40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
然后一把夺过服务员手里的100块，
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......
41上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
50
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
52将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
‘叁’ 谁有搞笑的视频，或是搞笑的图片
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份薯仔皮,把周围人都惊呆了.
16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺.
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23 晒阳太屁股.
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。“
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………
36 凹出来,凸进去....
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！.............
无地自容-_-！
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！
‘肆’ 下班了一天结束搞笑说说
1、喝喝咖啡，聊聊天，一天就下班。
2、上班半天，我已经开始等待下班了。
3、今天半天干的事可以写一篇两千字作文了，一眨眼就要下班了。
4、上午还没下班，就在期待下午下班了。
5、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
6、一想到明天要上班就头疼，腿疼，眼疼，手疼，脚疼，哪里都疼，一想到下班就哪里都好了。
7、上班5000米，下班100米。
‘伍’ 求图片，表示人下班回来特别累的图片
各种版本，希望有你想要的，如果没有我再帮你找找！
‘陆’ 下班回家的心情说说图片
1、下班再晚，工作再累，回家再冷，没等到男朋友一个电话。我可以自己独立坚强一个人硬撑。可是我想哭了。
2、上班盼下班，加班盼放假，放假盼加班 我的目标一直都很执着。
3、以前妈妈说 上班能让自己的生活更加精彩 现在上了班 感觉自己特他么颓废 每天上班下班 一点乐趣都没
4、你需要的不是一辆豪车而是一个可以开着车接你上班下班的男人哪怕是二手的
5、天天上下班挤公交跟取经似的。。。
6、幸福就是下班回家坐在公交车后排打瞌睡。
7、每天只想两件事，上班想下班，下班想睡觉。
8、上班，是为了挣钱;下班，是为了花钱;
9、现在要习惯一个人的生活，一个人上班一个人下班，一个人睡觉，
10、时间就这么过了，曾经想一直十八岁的人现在也开始行迹匆匆得每天上班下班，是岁月蹉跎了青春吗?
11、我可以陪你一起起床一起洗漱一起吃饭一起上班一起下班一起kiss一起做床上运动么?
12、我也想有个闺蜜每天和我在一起的，一起上班，下班，一起吃饭。
13、为了跟他待在一起我在他工作的地方等他下班熬夜等了5个小时 可惜我们分手了
14、什么七夕不还是和每天一样，听歌上班下班 睡觉玩 电脑，
15、在我的世界里我从来不奢求什么只想安静的每天给一个人做饭洗衣服等他下班
16、祝我明天越来越好，这个月我真的不顺，上班不顺下班不顺睡觉都不顺，越来越顺利吧好吗
17、周一上班时的熊样。周五下班时的鸟样。童鞋们，是你吗??!
18、别人下班俺们上班。别人睡觉俺们上班。别人谈恋爱俺们上班。别人放假俺们还是上班。命苦啊给点花花安慰哈~
19、每天上班加班 下班万般抱怨上班
20、我什么都不想过问。只想关于你的一切。上班下班。陪着你。
21、上班下班加班!睡觉! 生活如此简单……
22、想让爸爸下班一回到家就能吃上香喷喷的饭
23、有时候我想，人活着究竟是为了什么? 每天都上班，下班，睡觉，吃饭。。。。
24、我咒你吃饭咬舌头喝水呛喉咙上班被骂下班被罚看电视没电睡觉掉床下
25、吃了睡睡了吃，上班然后下班。一个人逛街一个人回家，日子就这样过了半年
‘柒’ 求世界上最搞笑的图片，要笑死不偿命的，并加上介绍。求啊，好的加分100财富值
为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。
(超经典） 5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。
记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？” 官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么
小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG
老子庄子孙子的成功总结起来就八个字,忍辱负重,顺其自然,所以几千年来中国人的成功就是:老庄(装)孙子
一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
1、药品广告：“咳”不容缓
2、山地车广告：“骑”乐无穷
3、补品广告：“鳖”来无恙
4、眼镜广告：一“明”惊人
5、驱蚊器广告：默默无“蚊”
6、透明胶带广告：无可替“带”
7、网吧广告：一“网”情深
8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴”
9、热水器广告：随心所“浴”
10、空调广告：终生无“汗”
11、服装店广告：“衣帽”取人
12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍
13、某房产公司广告：万“室”俱备
14、某蛋糕广告：步步“糕”升
15、胃药广告：一“不”到“胃”
16、赛马广告：乐在“骑”中
17、电熨斗广告：百“衣”百顺
18、快餐店广告：“烧”胜一筹
19、洗衣机广告：“闲”妻良母
20、帽子公司广告：以“帽”取人
21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了
22、打印机广告：百闻不如一“键”
23、涂料广告：好色之涂
24、冰箱广告：制冷鲜锋
25、治痔疮药广告：有痔无恐
26、花园公寓广告：随寓而安
27、跳舞机广告：闻“机”起舞
28、海鲜广告：领“鲜”一步
29、口腔门诊广告：“快治”人口
30、礼品店广告：“礼”所当然
31`当铺广告:“当之无愧！”
32`化妆品广告:“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
‘捌’ 关于下班的说说 终于下班了的心情说说
关于下班的说说
1、嘛呢！ 上班路上拦，下班家门口堵，不接你电话就改写信，你还够古典的呀！就算你不懂法，旁还有一喘气得…
2、这家公司邀请我应聘投资经理，年薪10-12万。细看发现前身是妈妈在里面工作了一辈子的电视厂，还记得小时候有段时间妈妈天天下班带一大包电子零件回家我们帮着拧，工资最多时只有两千多，直到05年内退，内退补助五万元，学习税法后发现内退所得税计算方法毫无人性，那时已经无法和妈妈交流这个心得了
3、我果然还是有病，有没法很快忘记一个人的病，就像以前遇到的一个人的情况，总是不由自主的看她的办公室是否亮着，看在上班路上，下班路上是否能遇到。没办法，现在是调整期，不适合见新朋友，心态不稳定，没法正常交往。
4、现在要习惯一个人的生活，一个人上班一个人下班，一个人睡觉，
5、2月，新的开始，换个新环境，虽然莫名地觉得挺舍不得，拿着手机拨通个电话，饭都不吃，独自去球场走了好多圈，舍不得这个球场，以后下班了去哪里打球？讲完电话心里好多了。潜意识的力量真的很神奇，会让人一步步慢慢地一点一点地变成自己想成为的样子，趁年轻去尝试多一些不一样，又或许会有一些新的..
6、要让自己每天都过的很充实最享受的就是下班回来洗个澡吹着空调玩手机。
7、今天下班后和同事去看了火锅英雄，银幕上重庆话飞出来的一霎那，看到画面里那些熟悉的地点建筑，我有些想哭的冲动。我真想揪住身边的人，大声告诉他，你造吗！这就是我的城市！这是我们重庆人拍的优秀的电影！这就是我屌的飞起的重庆！来北京这么久，马上就要回家了。陈坤谢谢你，让我们如此骄傲。
8、下班有人等是多么幸福
9、上班或上课 风都能吹倒 下班或下课 狗都赶不上。
10、每天莫过于三件事情，上班，下班 ，睡觉。无奈啊
11、最近大狮子每天都有无限多的事情要做真的很辛苦但无论再忙再累都会下班后陪我待会儿聊聊这一天发生的事情一起分享喜悦倾听苦闷我心里明白大狮子早已把我当成灵魂的寄托～永远做彼此心中的太阳无论何时都会对你说放心你还有我在
12、还有五分钟下班,如果还有末日,我会跟远在美国的凤姐一样,有幸死在世界五百强企业里,你们就望尘莫及地颤抖吧
13、再在大多数人还在为房子车子奋斗的时候，我已经有了自己的小事业，温暖的小窝。于是的体重呈直线上升的状态！汗，从明天开始步行上下班，坚持恢复到原先的体重。加油小小猫！
14、上班有恋人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是贱人，保姆说你是能人 ，妈咪说你是襟人。
15、即将要离开，却满满的不舍，虽然每天只有上班时间没有下班时间，虽然会有中午忍着饥饿在台上的时候，虽然每天每天重复着这样的日子，可是真的要离开时，却舍不得。
16、我找到了这样一个人，他会每天等着我一起上下班，他会为我买好早饭送到我的手上，他会带着我吃遍所有我想吃的美食，他会容忍我的无理取闹我的小脾气，他会在我不想走路的时候背着我走，他会在我不想出去吃饭的时候做好晚饭送到我的门外，他会在我生气的时候抱着我撒娇求原谅。
17、上班盼下班~上班盼休假....我的目标一直很执着................
18、从学校出来开始工作 又回到一个循环里去了 上课下课 上班下班 周而复始 令人生厌
19、下雨天忘记带伞，想着会有人来接，却忘记了接你下班的人，已经走了。
20、心情不错的一天，早早到公司，下班时公交还不拥挤，听着歌路过必经之路，居然还看到平常忽视的野花，原来不需要刻意追求幸福也能幸福。推荐这本书一下，简单易懂，适合我这种学渣。
21、情人节老公出差在外！呵呵！岁数大了身边单身的朋友都快木有啦，约个会都难！呵呵！过敏不能吃好吃的犒劳自己！呵呵！如果下班自己去商场溜达，是不是就变成单身汪了！呵呵！我还是乖乖回家，煮个什么的，顺便看个三生三世！
22、题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
23、一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人睡觉，前所未有的孤单
24、我一上班就困，一困我就要睡，一睡我下班就不困，不困我就不睡，不睡的话我一上班就困…
25、今天我生日，可是那又怎么样？还不是一个人吃饭一个人下班回家，也早以习惯了这样的生活，我早已被你们遗忘
终于下班了的心情说说
1、白天上班 ／ 下班兼职 ／ 双休还要上课考证 ／让我熬过苦逼的四五月份好么／让我别在想他 －
2、一个人上班，一个人下班，一个人回家，一个人吃饭，一个人逛街，一个人喝醉，一个人流泪，什么都是一个人。
3、每个公司总有那么一两个人才，上班像霜打的茄子，下班却像打了鸡血一样亢奋.
4、最近比较忙，从下班到了家，我就看孩子，有点儿累很快乐。今天是我们结婚六周年纪念日，一起胡同里吃串放松一下。
5、有时候我想，人活着究竟是为了什么？ 每天都上班，下班，睡觉，吃饭。。。。
6、明天我想好怎么过了，睡个懒觉，然后玩一下电脑，到了四五点去上班，下班回来很晚了，洗澡睡觉，这天很充实
7、他是个帅气的男孩，有很多女孩喜欢他，而他唯独对我情有独钟。每天送我玫瑰，每天接我上下班，对我温柔有加，体贴备至 说实话，我很感动，也很享受这种温暖！
8、最近几天很糟糕呀，小伊上幼儿园的焦虑折磨她也折磨我，还无处求助，好怕自己撑不住。连着几天晚上入睡困难，做梦然后醒来，今天例假了，竟然还搞不清原因的拉肚子。早上出门没带伞，然后下班时间下雨。此刻是头晕眼花，肚子疼，脚冰凉。
9、仿佛回到了高三的时候，每天最期待的就是吃饭和睡觉。现在最期待吃饭和下班，每天下午才过了四点就归心似箭。
10、上班的心情比上坟还沉重 。上班犯困，下班立马嗨森起。哇咔咔。
11、起床,上班,下班,又上班再下班. 有时还加班. 回家躺床上睡一觉. 起床又上班....... 这样的日子反反复复
12、我已经下班了却不想回家的感受你懂吗，因为等着我的是沉默或者批评但我却没做错，我今天过的真的不开心。
13、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
14、原来坐等下班就是这种感觉啊。新年要快乐。再也不是那个爸爸妈妈领着初一去姑家初二去姨家拜年的那个小孩子了。有没有人跟我一样越是过年越是伤感的了啊！
15、每天早上我都会化好妆，收拾漂亮才走出门，然后照常工作，接电话，发邮件，没有任何变化。下班走出公司，终于可以卸下伪装，我会在晚上沿着河边走走，发发呆，也没有想什么。只有我自己知道变化在哪里。如果一件事讲出每一个字都是痛苦，那就什么也不说吧。
16、我是多想有一个家。多想，有个人来到我身边说，我们一起生活吧。可以一起起床，上班，下班，买菜，做饭，洗碗，散步，看电视，逛超市，周末看电影，假期去旅行为这些最平凡的愿望，无论还有多少年，我都会尽我最大努力等下去的。
17、由于前几天，天天吃泡面所以今天就不好吃了，下班就去买了份饺子，买饺子的老板娘说她家饺子是纯手工的馅自己调的，我满怀期待的买了一份结果太难吃了。现在呀真不能听卖东西的说了！
18、每天下班回家，空荡荡的大房子总是一个人，有种心酸的感觉，我也想要个男朋友。
19、周一上班时的熊样。周五下班时的鸟样。童鞋们，是你吗？？！
20、上班像条虫，下班像条龙
21、好久没正点下班了，今天是真的不想加班了。
22、什么时候最想家，大概就是出差回来或是下班回家，饿着肚子全身酸痛，却发现没有人唠叨，没有人等候。很担心自己努力成长的速度赶不上你们衰老的速度，所以拼命，所以克制，所以忍耐。
23、-起床,上班,睡觉,起床,吃饭,睡觉。下班,回家,上网,关机,睡觉。每天的生活?
24、石述思、作为一个刚刚值完夜班的媒体人，带着双重的伤痛下班，一是无辜死难同胞带来的内心伤痛和一些农民工财产尽失、求告无门的呻吟，二是政府无力的辩解、遮掩和看客丧事变成喜事的无良歌颂。天津港，104条生命，天文数字一般的财产损失，高昂的救援成本，等待着一声真挚忏悔和道歉。
25、嗯男神下班回来就很晚了每晚再玩半夜就不早了他知道我担心他为了让我睡觉撒谎说他也马上睡我心里好暖
搞笑下班说说
1、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
2、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
3、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
4、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
5、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
6、世上男人千千万，实在不行天天换。
7、即使你已名花有主，我也要移花接木。
8、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
9、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
10、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
11、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
12、路漫漫其修远兮，不如我去打的；
13、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
14、现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆
15、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
16、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
17、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
18、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！
19、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
20、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
21、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
22、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
23、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？
24、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
25、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
26、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
27、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
28、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏
29、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
30、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
31、我不但手气好，脚气也不错！个性签名
32、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。
33、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。
34、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
35、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
36、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
37、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
38、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了
39、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。
40、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
41、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那
42、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
43、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个
44、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
45、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。
46、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
47、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
48、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
49、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
50、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
下班遇堵车心情说说
下班遇堵车心情说说（一）
1. 我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车。
2. 还说早点到。我确实早起了，但是遇到车坏，遇到下雨，遇到堵车……很多事情真不是我努力一点就能做到………
3. 堵车不要慌，先发个朋友圈。
4. 回家太难了，堵车太辛苦了。
5. 惨不惨？鞋泥车陷无人管！
6. 越着急，越堵车。一动不动二十分钟，也是服。心烦了。
7. 每次路堵车，我都很沉着，着急也没用，不如听听歌。
8. 你好堵，你好堵，你好堵堵堵。
9. 堵车有诸多不便，让人心烦气躁，但无论怎样，别把高速当垃圾场。
10. 两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。
11. 终于要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我现在最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。
12. 做学生的容易么！台风来了继续上课，大雨狂下继续上课，堵车下车走到学校继续上课！容易么我们！
13. 深汕高速大面积拥堵，车主下车打网球!
14. 偶已经练就，车堵，心情不堵!
15. 堵着堵着就习惯了，也不着急，慢悠悠的哼个小曲。
16. 当一缕阳光照亮大地，我们融入到高速大堵车游戏，热闹非凡。
17. 没想到吧，居然有人上个月回家，这个月才到。
18. 今年过年车站又要挤满人，高速又要堵车出事故。年年这样，真够悲催。
19. 回家路上，车堵，心不堵。
20. 你说，世界末日天堂和地狱会不会严重堵车啊？
下班遇堵车心情说说（二）
1. 今年过年车站又要挤满人，高速又要堵车出事故。年年这样，真够悲催。
2. 回家过年是一趟幸福的旅程，幸福的大道上经常堵车，因为赶路的人太多了。
3. 今年过年车站又要挤满人，高速又要堵车出事故，年年这样，真够悲催。
4. 幸福的大道上经常堵车，因为赶路的人太多了。
5. 爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了
6. 祝今天所有去旅游的人路上都堵车 让你们不来陪我
7. 高速到底有多堵，一觉睡醒，发现车子还在原地。
8. 喇叭声声响，雾灯闪闪红。司机心如焚，只盼天放晴。
9. 堵车堵到怀疑人生…出租车师傅又把我送到了出站口…呆了4年依旧找不到进站口的我真的好忧桑。。。
10. 屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
11. 平日里吐槽它雾霾堵车妖风，但是一场初雪一次大雨一片晚霞又能引发暴风式的赞美。有趣的北京。
12. 车挤成了一疙瘩，司机们烦躁不安，喇叭声响成一片。
13. 气不气？事急路堵过不去！
14. 每次回家，总会面临堵车的困扰。
15. 早高峰的堵车，永远是一场噩梦！
16. 一到堵车就心烦，一烦就想吃东西。
17. 史上最长国庆加最长堵车!
18. 这慢慢挪到什么时候才到地儿呀~
19. 开发区瘫痪了，堵车堵的呀，大早上送孩子上学来回一个小时
20. 过年回家堵车，人的心会变得更加焦急，在堵车面前更加凸显了人生的无奈与悲哀。
下班遇堵车心情说说(三)
1. 堵车，快被尿憋晕了。总结教训：喝水要小口小口的喝，一次性不能喝太多。
2. 17年的夏天，心情异常烦躁！！！出个门不管走哪儿都在修路！！都在修地铁！！都在堵车！！！
3. 难不难？百米道路走半天！
4. 堵车，快被尿憋晕了。总结教训：喝水要小口小口的喝，一次性不能喝太多～
5. 幸福的道上经常堵车，因为赶路的人太多。
6. 下雨堵车,天又那么凉，这盖血败了！
7. 堵车的另一道风景线，情侣们反正没有什么急事，正好利用这个时间和环境来谈情说爱。
8. 上桥难，下桥难，高架堵的严。下桥难，上桥难，漫步车中间。
9. 堵车别堵心，笑一笑，换个心情看风景。
10. 满目尾灯红，耳盈刺笛声。心忧迟到久，颓首似雷轰。
11. 愁不愁？刨刨挖挖几时休？
12. 每天这个时候，过往的车子好像在约在一起聚会一样，久久都不愿离开。
13. 在堵车面前 更加凸显了人生的无奈与悲哀
14. 老司机（马何老师）告诉我们一个道理：堵车时，走最右的那条道最快；畅通时，在中间那条道轰油门最6最给力
15. 世界上最美的风景，再也不是回家那段路。
16. 堵车在路上，也是一种旅行。
17. 美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”
18. 我的那个他你在哪里，是在来的路上堵车了吗？
19. 我能想到最幸福的事就是国庆节在家陪你一起看各地堵车。
20. 暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！今天可就是情人节了！！你们在来的路上堵车了吗？
下班了放松心情的说说摘录(30句)
下班了放松心情的说说(篇一)
1.看着你掏空了的心境，我空白的心境该写下一些什么
2.不要想如果……生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会。如果当初如何如何，此刻就不会怎样怎样……每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看成是自我独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。……人生只售单程票，过去的就过去了，更重要的是走好后面的路。
3.遗忘，是我们不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸。从前的一切回不到过去，就这样慢慢延伸，一点一点地错开来。也许错开了的东西，我们真的应当遗忘了。
4.心境差的时候听听歌，心境好的时候唱唱歌
5.我们始终不曾停留在同一条道路上，就像灯火阑珊处那个闪动的身影，只是瞬间便淹没在无尽的黑暗中。
6.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
7.“我有强迫症，一紧张就放松，一放松就把心里的话说出来了。”
8.多想某天醒来睁开眼，发现自我坐在小学教室的课桌椅上。教师掷来的粉笔头正好打在额头上。
9.一个人只要知道自我真正想要什么，找到最适合于自我的生活，一切外界的诱惑与热闹对于他就的确成了无关之物。你的身体尽可能在世界上奔波，你的心境尽能够在红尘中起伏，关键在于你的精神必须要有一个宁静的核心。有了这个核心你就能成为你奔波的身体和起伏的心境的主人。
10.句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口、挽救他人。
11.这个世界上，总有一个人在某处等你。不在那里，不是此时，便会在那里，是彼时，等你。有一个能够想念的人你就是幸福的。
12.所有的风光霁月，露湿霜凝，都已不再有你的身影，换一袭简便心境，陪着自我一人去远方看海。如果下一次汛期到达，就把对你的思你的念一并淹没在脚底里，任海水呼啸！
13.人生短短几十年，完美时光在眼前！苦难挫折不可怕，怕的是丧失斗志空悲切！
14.高兴的跟做梦一样！
15.让心态去改变心境，别让心境改变了你的心态。
下班了放松心情的说说(篇二)
16.有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈，如我。有些人的伤口是在时间中慢慢溃烂，如他。原来这些年，他痊愈的只是外表，有一种伤，它深入骨髓，在你看不见的地方肆虐。
17.无论在任何环境下都会减压，都要找到适合，当前的环境，的生活方式，并且最大化的活出精彩，这就是我！祝福你比我精彩。
18.多期望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自我的心境，可有个词叫现实。
19.多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
20.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
21.工作上有烦恼时很正常的，动不动就带回家是不理智的，不负责任的，哪里出了问题在哪里解决。
22.别让人生，输给了心境。心境不是人生的全部，却能左右人生的全部。心境好，什么都好，心境不好，一切都乱了。我们常常不是输给了别人，而是坏心境贬低了我们的形象，降低了我们的本事，扰乱了我们的思维，从而输给了自我。控制好心境，生活才会处处祥和。好的心态塑造好心境，好心境塑造最出色的你。
23.深夜的月牙伴着星星，为你送去好梦安抚身心；清晨的阳光和着鸟语，唤你精神抖擞自然苏醒。让过去的过去，明天的再来，此刻忘掉所有的包袱，随着夜晚的寂静渐入梦乡。
24.阳光温热，岁月静好。
25.领导给的压力，带来紧张的情绪；父母给的压力，带来忧愁的印记；老婆给的压力，带来无奈的叹息；孩子给的压力，带来无形的歉意；朋友，我们都一样，一齐努力开拓，放下各种包袱，抛开一切压力，生命才更有意义！
26.听人家说话要有耐心，再不愿意听也不要随意打断人家的诉说，也许你能从别人的诉说中获得教训。
27.奶奶开心地笑得像一朵花儿！
28.迎接夏日的完美，空气中散发着思念的味道。轻轻的问候也来到，祝你生活总完美。工作再忙也要休息好，事情再多心态也要坚持好，压力再大欢乐也不能忘掉，愿你事业步步高，困难挫折都跑掉，永远没烦恼。
29.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；然后年老的时候，镜子算是扯平了。
30.人生如一本厚重的书，有些书是没有主角的，因为我们忽视了自我；有些书是没有线索的，因为我们迷失了自我；有些书是没有内容的，因为我们埋没了自我……