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懒羊羊情侣头像
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懒羊羊灰太狼的可爱头像
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懒羊羊情侣头像：这是一张情侣头像 求另一张
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这个情侣头像的另一个？
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说真的。这个图的情侣头像。我们没有。但是。我想他是你心里头一个情侣图像。你想的是什么样子的？他就是什么样子的。你去填吧。
跪求喜羊羊与灰太狼情侣头像，男朋友要换的情侣头像红太狼灰太狼。
喜羊羊与灰太狼》不是单纯的一部动画片，而是一部有不可多得的情感教科书。通过这部动画片我们可以学到的不仅仅是“嫁人之嫁灰太狼”的肤浅，更多的是他们带给我们情感上的现实意义。该作品是通过的形式来说明情感中我们应该注意的问题，每章貌似独立章，整个却又是一个整体故事。 婚前： 你可以自私，但却不能博爱。 懒羊羊曾经说过，你们敢歌神，我的粉丝是不会放过你们的。是的，相比之下，懒羊羊的粉丝要远远高于主演喜羊羊，除了懒羊羊本身精彩的演技之外，也跟其两只小羊的本息相关。喜羊羊作为动画的主演，被赋予了太多的优点相反让观众感觉不到真实，尤其是博爱的性格不仅得不到我们的青睐，还经常招来同伴沸羊羊的怨恨，因为自己喜爱的美羊羊对他青睐有加，而喜羊羊的博爱注定无法停留在一个人身上，却又牵绊着别人的爱，招来禅搜怨恨自然是情理之中。相比之下，懒羊羊的自私显得相当真实，他只是贺正历每次将喜欢的食物占为己有，不管自己或者别人的。在其他人的心目中，这样的缺点虽然让人生厌，但相比喜羊羊的博爱，懒羊羊更为简单，最易相处。 最难追的女孩不是提出的条件太高无法满足，而是从来不提要求让你不知所措的智者。她们永远都将自己置于主动的位置，认为让男人对自己永远有兴趣的前提就是不松口、不满足，激起他们永无止境的探索欲。看似什么都不爱，其实什么都爱。但最可悲的往往是那些自以为是的自认为最聪明人，这样长此以往，要得到真爱的前提大幅下降，没有缺点就没有爱的立足点，让对方无从“下手”，如果只是单方面的传递爱的信息，最后也无法激起爱的火花。所以，不要怕自己有自私的缺点，相反应该大胆的展现出来，恋爱中，这不是挑错，而是性格的互补配对，在这个基础之上才有了只属于两个人的爱情之地。 幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 如果你找不到帅气的白马，就找一个身强力壮的驴吧。 一个个权威的数据证明，男女比例严重失调，男的多，女的少。可往往上演的结果却是男不愁娶，女愁嫁。这个调查结果与现实境遇的截然不同，不是男女比例的数量有所改观，而是越少的情况下，待嫁的女人们要求越来越高，看似只是要求心中的他对自己专一、不吸烟、不酗酒的简单要求却成了奢求，这也让灰太狼身上的优点成了女性择偶的参照标准。看来女性的择偶标准也并不是一成不变的，也是随着时代的变化而变化，相同的却都是为了追求心中期盼的幸福。如果说，曾经女性们会将最完美的男人比作是自己的白马王子，那今天灰太狼式的好男人就比作是一头驴吧，而且还必须是一头身强力壮的驴。 灰太狼没有青青草原上老虎、狮子、大象拥有一方的威名，有时候还要赶上其他小动物的欺负，但他对老婆可靠的人格魅力和信得过的品质让女人艳羡，他一心想让老婆过上顿顿有羊吃的幸福生活，并且为生活勤勤恳恳的一致努力，拥有上进心、对家庭、对感情非常执着。与阳光、帅气的白马王子相比，这头身强力壮的驴子除了这些特点之外，一般都属于传统本分类型的男人，通常没有恋爱史、忠诚度高，是一只没有经过爆炒、市盈率低、风险小、安全边际高的“好股票”，值得终身拥有。 千百次的默默关心女人，不如一次轰轰烈烈的作秀。 一般大家都认为喜欢一个人只要去默默的关心她，用你的诚实和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的男孩当中引起她的注意。其实这是大错特错，女人往往对甘愿送上门的猎物没有兴趣，反倒对自己不闻不问却在关键时刻高调亮相的作秀男情有独钟。动画片中，沸羊羊一直对美羊羊情有独钟，平时也是对美羊羊关爱有加，谁都可以欺负唯独美羊羊是自己重点保护的对象。但相反美羊羊却不为所动，每每身陷困难时，第一个喊出的名字竟然是喜羊羊，“喜羊羊，救命啊！”、“喜羊羊，快想办法啊”、“喜羊羊怎么办”都成了美羊羊的招牌台词，对喜羊羊也是由最初的喜欢上升到了崇拜。追求女人，千百次的默默关心，抵不过一次轰轰烈烈的作秀。喜羊羊是这方面的高手。千百次的默默关心或许量变会发生质变，但永远没有作秀的药剂量大，自然也比不过追求的脚步。 无理取闹，必有所图 两只刺猬抱团取暖既能避免相互刺伤又能抱在一起，关键在于距离把握得当。眼下的太多恋人，往往爱的越深伤的越重，到头来还不知问题的症结出在哪里，这不是我们爱的初衷，却成了逃不脱的挫折。但是回头看看，这些问题往往总是由一方无意挑起话端，导致双方大战而起，最后的结果是不欢而散。 懒羊羊总是稍有不顺心，就像个孩子似的坐地撒娇，就连身陷灰太狼的狼堡中也可以不按规矩出牌，一句“灰太狼大叔，你忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗”让灰太狼不忍心痛下狠手。懒羊羊之所以这么做，完全因为自己深谙“无理取闹，必有所图”的真谛，不着边际的托辞与常常能起到意想不到的效果。但在我们的感情世界中，这样的常常会加剧感情的恶变，最常见的就是由原来最初的看好对方，变为一直围绕着对方身上的缺点在纠结，不是我们不够好，而是对方要求越来越高。 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 树欲静，而风不止。很多 情况下决定是否单身的前提并不是自己一厢情愿可以决定的了，往往很多时候是受到周围环境的影响造成的。突然之间单身并不是值得可以骄傲的事情，也可以成为你失去信心、产生自卑的源头，更厉害的是往往在这种心态纵容下的结合往往让有些人产生离分之难，不是自己最爱的人却成了寂寞的伴侣，不是最爱自己的人却成了形式上的夫妻。这种结束单身的悲哀往往比某些紧盯你的灰太狼们更加可悲，但身在情场，身不由己。 懒羊羊总是一副弱不禁风、好吃懒做的样子，总习惯享受自己的一人世界，但往往很多情况下，自己构想的南柯一梦每每总会被人惊醒。要么是把喜羊羊的恶作剧深受其伤，要么是被沸羊羊的暴力吓得乱跑，要么就是被悄无声息的灰太狼逮个正着。懒羊羊虽然跟喜羊羊、沸羊羊、美羊羊、暖羊羊集体生活在青青草原，但他却一直幻想着能够独自在一个可以随意吃着青草蛋糕、玩着各种心爱玩具的世界天天享受，但这样的美好乌托邦却常常连想象一下的空间与时间都没有。 据有关数据调查显示，当下的80后青年男女最害怕的一项就是过节过年，不是旅途的遥远疲惫所致，而是受不了长辈们几次三番的结婚，终于不堪其苦，很多情况下出现了一些为了结婚而去结婚的婚族们，其中的无奈已经成了当下独特的风景线。 爱是费尽心力地全身投入，婚姻则是验证效果的试金石。 有人说，恋爱中，男人最喜欢女人美丽的容颜，女人最喜欢男人掏钱帅气的动作。所以，恋爱时女人消费、男人埋单成了被公认已久的恋爱前规则，但目的就是一起共同培育合种的爱情之花早日开花结果。但从来没有一个严格的标准来衡量婚前的各自投入是多是少，或许有人说感情中计较谁给予的多与少是错误的，但似乎检验这一刻的到来往往就是谈婚论嫁中的讨价还价，更多有时候这个时候双方投入的多少与否，也为以后的婚姻危机提供了。 灰太狼婚前被红太狼刻意伪装的温柔外表迷惑，经不住再三的终于拜倒在红太狼裙下，每当回忆婚前那段日子，灰太狼总是唏嘘不已后悔当年太冲动，所以后来碰到红太狼将自己表妹香太狼介绍给蕉太狼时百般阻挠，但还是没有阻挡成功，不差阳错，最后嫁给了夜太狼，也是在结婚那刻才看出蕉太狼原来跟红太狼如出一辙，温柔外表下的暴力女性。 婚后： 男人不是哄出来的，是赶出来的。 很多女孩子认为嫁人只嫁灰太狼是当下择偶的重要标准，尤其是灰太狼身上针对老婆专一、勤快的十条优点更是可遇不可求，所以灰太狼成为当下女孩子寻找对象的参考榜样自然是情理之中，但又对灰太狼式的新好男人可望不可即，觉得仅仅只是动画而非真实，其实找到灰太狼这样的好男人并不难，关键你是否就是红太狼。 灰太狼身上的优点并非先天所生而是后天的结果。老婆红太狼终日督促他勤奋努力抓羊，否则就是平底锅的一顿狠扁，让他时刻没有更多胡思乱想的机会，比如从今以后不爱红太狼、或者一走了之寻找小白狐。不会出现这样局面的重要结果就是红太狼是位有智慧的女性，懂得时刻给灰太狼一种危机忧患意识，而不是抓到羊可以，不抓也可以。而灰太狼习惯了在这种危机管理下生存，从来没有认为被老婆打是种自卑，相反觉得是情理之中，而且还会诞生一种自卑感，抓不到羊做男人的有什么底气给老婆过不去？ 我们常常说，拴住一个男人的心拴住他的胃就可以。其实这仅仅只是治标不治本，让他更有时间产生饱暖思的念头。红太狼深谙此道，认为男人对于轻易得到的东西从不珍惜，越是得不到的越想得到。为什么有些男人没有得到女人身体之前百样顺从，得到身体之后判若两人。所以感情稳定之后把握住一个男人的心不是管好他的胃，相反，女人要想拴住一颗男人的心，要像红太郎那样永远给男人一种像征服的高度，继续发挥自己的主人翁地位，化被动为主动，永远不要宠着男人，而是要赶着男人。时时刻刻让男人有危机意识的存在，才能让感情持久长安。记住了，男人不是用来哄的，是用来赶的。 得不到真爱，就要实惠。 剧《蜗居》的风靡，再一次将爱情面临现实与精神的考验摆在我们面前，将残酷的生活现实的摆在面前不容任何疑，就让大家有了一致的共鸣。每个人心中都有一个最爱的人，但哲学却教授我们结婚找一个最爱我们的人。我们时常沉浸在浪漫的偶像剧中，幻想与自己最爱的人携手相伴，也幻想永远都是一个王子与公主的结局。但我们不能生活在戏里面边，那都是经过事先安排好的。往往更多情况下为了结婚而走到一起的两人相反也能走的很久，有困难合力解决，有时没有爱恋，没有发自内心揽入怀抱中的冲动，也没有没有想主动他的意念，但这样的生活过的很实在。要学会知足，学会拥有，那就会明白什么是快乐。 懒羊羊是一个最大的实惠者。懒羊羊曾亲口承认自己“永远斗不过喜羊羊”，也不得到每个人的喜爱，于是培养出最大的嗜好就是吃蛋糕睡懒觉。感情世界中，没有公平可言，也没对错之分，只有舍得之别。如果你心中的期盼的真爱一直没有到来，就从眼下适合自己的实惠男下手吧。婚姻不是对对碰，而是柴米油盐酱醋茶的体。很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
以上是与懒羊羊灰太狼的可爱头像相关内容，关于这是一张情侣头像 求另一张的分享。看完懒羊羊情侣头像后，希望这对你有所帮助！
⑶ 怎样幽默的说一个人懒
1、你很懒吗？我没有觉得啊，可能就是吃的多一点，像昌腔一只小猪，不过是可爱的小猪。
2、你懒又不影响我勤快和变帅，哈哈，我真羡慕你捡到我这个宝贝
3、以后我就是你的大管家了，一定让你变成一个勤快的小仙女
4、你必须懒，你勤快了让我干什么，而且你不是懒，是你对我的宠爱
5、我就喜欢你懒，让你在心里，一直都不出来。
6、你懒我也懒，咱颤猛来可能上辈子就是一耐洞衫对树懒吧。
⑷ 找一个搞笑图片，希望网友能帮忙解决！
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”