A. 夏天到了天气热多喝水幽默风趣的句子三十条
1.不知道何时起，我喜欢上了喝水 ，因为我知道它可以稀释一切难受。
2.按时上下班，早睡不熬夜，多喝水，一定要记得多喝水。
3.当一句多喝热水的敷衍都已经成为了一种奢望，于是矫情的文字变成了唯一宣泄的方式。
4.大多数人都是因为你的一点不好，而忘记你所有的好。多喝热水，重启试试。
5.要多爱护自己，多喝水、多吃新鲜水果蔬菜、尽量保证充足睡眠。加油！
6.想喝水时，仿佛能喝下整个大海； 等到真的喝起来，一共也只能喝两杯罢了。
7.这个冬天特别冷记得一日三餐按时吃多喝热水穿秋裤冻坏了可没人心疼没钱看病。
8.天冷了，记得多添件衣裳。降温了，记得多喝点热水。
9.每天睡觉手心都冒汗害，怕不是身体出了什么毛病还是多喝热水吧。
10.女孩子总有好几天不舒服时候，最讨厌就是听到“多喝热水”现在我一个人平静到可以没有情绪 ，没有言语， 没有表情！
11.隔一程山水，你是我不能回去的原乡，与我坐望于光阴的两岸。
12.可怕？惊讶？任何优势只要没有内在的底气，真的就太心虚了最后只能双手让给她人。无论以后路是怎样，内在竞争力是你第一追求！同时早睡早起，多喝水多吃菜蔬，多做squat，多温柔多微笑～
13.肚子有点不舒服，多喝点热水吧。倒要看看有没有效果。
14.多喝热水，多吃水果，10点半之前睡觉，保持好心情，不生气，不难过，不紧张，多运动。
15.天气寒冷干燥。多喝水，注意保暖。少抽烟喝酒吃辣。多想念我
16.天干物燥....多喝水多吃水果。
17.感觉在黑暗中就这样错过了整个人生。我会多喝水，还有你的藏红花，留长头发，尽量不熬夜，对自己好点，我也会想你的。
18.人生对错何在，意义何在，标准本来是没有的。世俗的圭臬是加在我们身上的负荷，令我们渐渐无法对内心诚实，偶有一丝勇气，像水下的落叶，被轻风搅浮起来，翻一个身，又沉没到底。
19.什么时候才可以病好想念我的零食肉肉了，多喝热水多喝热水多喝热水。
20.饿了就喝水，水真是个好东西，难怪“多喝热水”这句话这么火。
21.女：亲爱的我感冒了。男：喝点热水就好了。女：我来事了。男：喝点热水就好了。女：我胃疼。男：喝点热水就好了。女：我们分手吧。男：我心里会疼得。女：你特么喝点热水就好了。
22.感冒好点了吗？要注意身体，多喝水，多休息，过个快乐+健康的节日，如果你病了，我会心痛的。
23.天冷了多喝热水，蚌端口的妖风真是吹的人瑟瑟发抖，今天走哪都是昏昏欲睡的。
24.你知道喝酒跟喝水的分别吗？ 酒，越喝越暖 水，会越喝越寒。
25.祝福无需常常联系，但需挂记挂心里。一条温暖的关怀送给你：天冷注意加衣。
26.天气一天比一天炎热，多保重身体，多喝水，一定要照顾好自己。
27.适量喝水可以促进新陈代谢，润泽皮肤和咽喉。
28.好好休息，多喝水，多喝水好好休息，睡不着怎么好好休息，明天就好起来吧，不要没有力气，走路都喘喘的。
29.假如生活欺骗了你，工作为难了你，恋人背叛了你，不要慌张，不要迷茫，你只要牢记一点：多喝热水总是没错的！
天气热注意防晒多喝水的幽默句子(30条)
1.也有人喜欢喝热水，能带来火热的感觉。
2.看完了体检报告，我想哭，珍爱生命，远离油炸，多喝热水。
3.心态会影响整个人的生活状态，这又是智能自己去调节的东西。天冷了，那就多穿衣，多喝热水，早点睡觉。
4.想喝水时，仿佛能喝下整个大海； 等到真的喝起来，一共也只能喝两杯罢了。
5.痛到想吐为什么年龄越大痛经就越厉害。想当年猛吃雪糕屁事没有现在多喝热水屁用没有。
6.感情呀，像喝水。
7.我只是单纯的希望自己多喝热水大家多喝热水有益身体健康。
8.天气炎热，各位朋友要记得多喝水补充水分哦。有的朋友说白水没味道，可以试着冲一杯柠檬蜜，酸酸甜甜好喝又解渴。
9.热汤嘴边绕，晚间要烫脚；适当慢慢跑，卫生别感冒。
10.感情呀，像喝水。有人喜欢喝凉水，喜欢那种透彻心底的感觉。有人则喜欢喝温水，暖暖的。也有人喜欢喝热水，能带来火热的感觉。
11.天气热得人们口干舌燥，都想喝水。
12.吃药时喜欢干吞不喝水，会有人拿来一杯水说着恐吓的话逼着你喝，这样就是所谓的幸福了吧！我就是那个吃药不喝水的人，很庆幸，拿来一杯水的人会陪着我。
13.无颜是种罪，青春是露水。
14.难过的时候要少哭心脏不舒服的时候要多喝热水晚上睡不着就想办法早点睡走不出去就藏起来。
15.天冷了多喝热水，蚌端口的妖风真是吹的人瑟瑟发抖，今天走哪都是昏昏欲睡的。
16.桥边。这份惬意，在我心中，永存一首真挚的诗；那么，醒后，我就会在心中永存对你的不尽感谢！有你这个朋友，真好！
17.吃药快吃得我只能吃土了，不是都说多喝热水就能好吗？
18.你记得多喝热水，烧开了直接往嘴里灌那种，慢一秒都体会不到我对你的爱有多滚烫。
19.当我不舒服时：直男让我多喝热水我妈让我多多睡觉。
20.冬天冷了， 大家记得要注意身体， 要记得保暖哦， 天冷记得多穿点， 多喝热水别生病， 注意安全。
21.多喝水少说话按时吃药不想打针就不去了都可以的。
22.经常嘴上让你多喝热水的人，还不如直接帮你倒杯热水递你面前。
23.什么时候才可以病好想念我的零食肉肉了，多喝热水多喝热水多喝热水。
24.最近天气渐渐变冷！记得添衣，多喝水，别太辛苦！
25.生活的意义，不光是在经历，还需要读懂，多少风景，不仅是经历眼前，还要捶打心灵，这人世间不缺富人，也不缺穷人，要学会自己帮自己，高温多喝水，心凉多吃饭。心疼自己的嘴，当然也要管住自己的嘴。
26.你们中午吃什么了，让我嘴馋一下。上火了，只能多喝热水了。
27.紧张的时候我习惯喝很多水，冰水。
28.从今天开始，不熬夜，不拖拉，不吃零食，不追剧，多吃水果，多喝水，肉也不要吃啦，火锅也戒掉，十点半之前必须睡觉，不瘦不美的人没有资格任性。
夏天热温度高多多喝水的健康句子
1.感冒了说多喝热水可以，热水喝不死人。一切都会好起来的这种没有帮助不负责任的屁话不如不说。
2.女：亲爱的我感冒了。男：喝点热水就好了。女：我来事了。男：喝点热水就好了。女：我胃疼。男：喝点热水就好了。女：我们分手吧。男：我心里会疼得。女：你特么喝点热水就好了。
3.周末愉快天气炎热，多喝水是王道。
4.最近天气渐渐变冷！记得添衣，多喝水，别太辛苦！
5.梦境被大雾吹成丝线，雨水把世界慢慢打穿。
6.感冒：一般感冒可以注意多休息、多喝水、饮食清淡、对症处理。但如：发热、咳嗽、多痰等症状，就要去医院就诊。
7.女孩子总有好几天不舒服时候，最讨厌就是听到“多喝热水”现在我一个人平静到可以没有情绪 ，没有言语， 没有表情！
8.头疼耳鸣肚子疼，坐立难安 ，感觉我裂开了想了个好法：多喝热水。
9.早上起床晕晕的，鼻子也难受，上午灌了几大杯热水，下午症状就没了。
10.想喝水时，仿佛能喝下整个大海； 等到真的喝起来，一共也只能喝两杯罢了。
11.天干物燥....多喝水多吃水果。
12.论感冒应多喝水；论发烧应多喝水；论痛经应多喝水；论有些人为什么没女朋友，开水喝多了。
13.多喝热水，这话现在说出来都有些害怕毕竟说太多，但是还是得说多喝热水有助于感冒恢复。
14.从今天开始，不熬夜，不拖拉，不吃零食，不追剧，多吃水果，多喝水，肉也不要吃啦，火锅也戒掉，十点半之前必须睡觉，不瘦不美的人没有资格任性。
15.好好休息，多喝水，多喝水好好休息，睡不着怎么好好休息，明天就好起来吧，不要没有力气，走路都喘喘的。
16.你知道喝酒跟喝水的分别吗？ 酒，越喝越暖 水，会越喝越寒。
17.有酒的时候，他们喝得比谁都多，没有酒的时候，他们水也一样喝。他们喝酒的时候很开心，喝水也一样开心。所以他们活得比别人快乐。
18.多喝热水，多吃水果，10点半之前睡觉，保持好心情，不生气，不难过，不紧张，多运动。
19.什么时候才可以病好想念我的零食肉肉了，多喝热水多喝热水多喝热水。
20.街头暗号，多喝热水宝贝工作辛苦啦，那我先睡了。
夏天热提醒孩子多喝水的暖心句子
1.出门带伞，天冷加衣多看天气预报，多喝热水按时吃饭，好好睡觉。
2.吃药时喜欢干吞不喝水，会有人拿来一杯水说着恐吓的话逼着你喝，这样就是所谓的幸福了吧！我就是那个吃药不喝水的人，很庆幸，拿来一杯水的人会陪着我。
3.梦境被大雾吹成丝线，雨水把世界慢慢打穿。
4.什么时候才可以病好想念我的零食肉肉了，多喝热水多喝热水多喝热水。
5.祝愿你，在这个寒冬季节里，遍传幸福的佳音，成功的喜讯。
6.女孩子总有好几天不舒服时候，最讨厌就是听到“多喝热水”现在我一个人平静到可以没有情绪 ，没有言语， 没有表情！
7.浪漫的雪花还没落下，温馨的祝福已轻轻送到。
8.喝水时，若你先倒冷水，再倒热水，那你会越喝越寒；但是如果你是先倒热水再倒冷水，就会越喝越暖⋯⋯可是我倒了全部的热水，品尝到的却是透骨的寒气。
9.少吃辛辣食物，多喝水，戒烟戒酒，规律生活。
10.天气冷了大家一定要注意保暖，千万不能被风吹到，一定要多喝热水、多睡觉、吃维生素！嗯…心里别变的脆弱，希望你们身边都有爱的人陪伴。
11.我们这一生，会遇到多少人，缘分皆朝生暮死脆弱如露水。唯独与你，像是一条生生不息的河流。
12.你知道喝酒跟喝水的分别吗？ 酒，越喝越暖 水，会越喝越寒。
13.时间，最可怕的洪水，足以洗去一切的痕迹与曾经的悸动。然而，当你我携起手，或者真的可以抵御这场漫长的，时光之变。
14.昨天嗓子疼没吃药以为多喝水就没事了，结果今天嗓子疼还传染给了2宝，又是鼻涕眼泪又是发烧的，我陷入深深的自责中。
15.这么些年，我们过得这么似水流长，静静的，每一个琳琅的日子都似一片粼粼的波光，平静地流逝远方，却只在河床深处才见礁石和旋涡，伺机暗算年少的澄澈和无知。
16.人的一辈子有多少习惯，习惯用同一个杯子喝水，习惯了吃同一种食物，习惯了睡觉前读同一类书，时间长了以后改掉是一件很难得事情。
17.缺水难受到无法睡觉，我应该多喝水的，以后不敢了。
18.少出门，勤通风，戴口罩，多喝热水。
19.我先吃生果，而后喝水，果然拉肚子了。
B. NBA巨人球员，喝水的时候都是怎样的
经常运动的朋友肯定知道，运动量越大的人排汗量也就越大，因此，他们所需的水分也就越高。对于正常人来说，一口干掉一瓶600毫升的矿泉水已经十分很顶了，但是在NBA巨人面前，一瓶矿泉水甚至连解渴都做不到！
如果不信就看一下当时恩比德接受赛后发布会将一瓶矿泉水一饮而尽的画面吧！对于恩比德来说，一瓶600毫升的矿泉水简直如同一口水一样，不到5秒钟的时间就将整整一瓶水喝光，可能对于这个体型的巨人来说这点水还不够解渴的吧！
而最后我们来看一下本赛季刚转会勇士的维金斯是怎么喝水的吧，众所周知维金斯有个绰号叫做枸杞小王子，热心的网友赶紧给他P上了保温杯和枸杞水，这样一看还真没啥违和感！
C. NBA巨星，喝水时候的样子，都是怎样的
作为篮球界的最高殿堂，NBA的比赛强度绝对是普通人吃不消的，其激烈程度更是世界顶级的存在，所以NBA球员都会抓住每次休息的间隙来补充消耗的水分。不过虽然喝水是一件再平常不过的事情，但人高马大的NBA球星就连喝水都能给你整出些新花样出来。那么今天我们就看看，NBA球星是怎么喝水的吧？
奥尼尔像喝口服液
深爱篮球的奥尼尔在退役后也依旧在篮球行业从事，并且凭借着自己的专业与搞怪成为了TNT解说男团的一员。而在一次解说过程中，口渴的奥尼尔直接拿起了一瓶矿泉水就往嘴里送，结果因为自己的手太大，把矿泉水喝成了口服液的感觉。看看矿泉水瓶的扭曲程度，要是奥尼尔用力一捏估计就直接爆了，由此我们也不难发现奥尼尔身体的强大。
科比最正常
看完上边这些球星喝水的模样后，我们再来看看科比。虽然科比的身材也是远超常人，但他喝水的样子却是没有多少NBA球星独有的特点，反倒和我们没有多大的差别。毫不夸张地说，若不是准确知道老大的身份，说他是个普通人我还真信了，毕竟科比喝水的样子着实就像普通人一般。
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才谨宽找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁拍模字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的袭晌缓人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
E. 搞笑微信说说带图片，朋友圈搞笑段子加配图
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
2、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？是谁干的？尼玛一个装看不到，一个装睡！
3、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。
4、中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声： *** 原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。
5、刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
6、朋友圈，以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
7、第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。
8、考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差？”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。语文老师往死里打，美术老师往死里护。
9、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡 *** 就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。看谁以后跟我聊天还敢发呵呵！
F. NBA球星，喝水的时候都是什么模样
时不时地面对镜头的窥探已经成为篮球巨星们的家常便饭，他们不仅要在赛场上面对镜头，甚至“幕后”也要接受镜头的“打探”。打完一场篮球之后，职业运动员们肯定会下场休息，这时候他们在台下的所有动作被许多双“眼睛“同时盯着，比如，他们喝水时的“奇葩”身姿就被镜头收录，那么职业篮球运动员们都是怎么“奇葩”喝水的？接下来就一一揭晓谜底。
维金斯
最经典的喝水造型要属维金斯。众所周知，打篮球除了需要资质很佳之外，还需要很强的爆发力和勇猛的冲劲。而维金斯在打篮球时有很好的天分，但是缺乏爆发力和冲劲，于是许多人称呼维金斯打篮球的类型为“养生篮球”，这种称呼倒是挺符合维金斯的打篮球风格的。更有甚者，直接把维金斯用水杯喝水的图片给修改了，在水杯里面“加”了枸杞，这样就更能形象的代表维金斯了。