① 酒吧调侃幽默句子
1、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”
2、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁，客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
3、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；又渴又饿咋办，来酒吧蹦蹦。
4、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃，为了下辈子的幸福，这顿酒你请。
5、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我喝酒吧！
② 酒吧经典幽默的句子有哪些
1、人家从酒吧喝到开fang，我从大厅吐到走廊。
2、头不是头，是旋转的地球。
3、上帝希望我们快乐，酒精可以作证。
4、王牌吹瓶员申请出战。
5、别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。
6、每天喝八杯水，我可能做不到，但每天八杯酒，只要你一句我请。
7、不要问我什么星座，酒瓶座，中国境内没醉过。
③ 笑话大全的内容简介
笑话大全是指男女笑话、家庭童趣、爱情笑话、文体笑话、古今笑话、校园笑话、社会交往、名人幽默、古文笑编、搞笑视频、搞笑图片、搞笑短信、无厘头笑话、幽默调侃、鬼话笑话、军政司法、宗教民间、爆笑名着、方言幽默、搞怪漫画、搞笑歌词、奇闻异事、热点八卦、可爱美眉、搞笑证件、脑筋急转弯，共计26个分类的统称，其中笑话类13个，搞笑文章调侃类3个，网络热点趣闻类3个，搞笑视频、图片类3个，搞笑短信、歌词类2个，另有搞笑证件及脑筋急转弯两个频道。 甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑
星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。多不合适！他抱怨说。怎 么了？另一位问。你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。你会怎样呢？我当然是先吃小的。 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！
为您保密
甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
擦玻璃
父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
开学
小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
老师
下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
红烧鸭子
某日，丈夫领着妻子逛商场，妻子看上了一套化妆品，有点贵达千元。丈夫说：“不要买啦，我觉得你素面朝天是最好的！”妻子不高兴地问：“为什么？”丈夫说：“我爱吃白掌鸡。”妻子伸手就盖一巴掌到丈夫脸上。丈夫捂着发红的脸问：“你为什么要打我？”妻子淡淡地说：“我爱吃红烧鸭子。”
买摔炮的雷人囧事
寒假时，小明被他哥哥派去买摔炮（轻轻一摔就会响那种）。小明买了满满一口袋回家，到家后哥哥问他：炮呢，买好了？小明骄傲地使劲一拍口袋：都在....然后只听“啪啪啪”好几声，悲剧发生了——兄弟二人，一起卒... 3、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。
最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%。。。
4、官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
5、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么？”
“2B青年。”
新婚之日，新娘深情的告诉自己的丈夫：“以后不要再说你的，我的了。要说我们的。”新郎进浴室洗澡，很长一段时间都没有出来，新娘等不急了便问：“亲爱的，你在做什么呢？”新郎回答：“亲爱的，我在刮我们的胡子。
6、有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！” 1、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛?”
老汉道：“这窗户咋打不开!我想吐口痰!”
2、小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思?”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
3、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
4、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。
“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。
“在哪儿。”
“在脸上。”
5、某人找医生治疗失眠。 医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？” 病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。” 医生：“这怎能算失眠呢？” 病人：“我指的是白天上班睡不着。” 医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”.病人：“公务员。”
6、可乐一瓶八块火车上乘客问乘务员：“可乐多少钱一瓶”乘务员：“八块”乘客：“多大一瓶的”乘务员：“就是外面那种卖三块的”
④ 适合酒吧发朋友圈的句子
一、清晨的粥能填满胃，深夜的酒却能填满心。
二、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳！
三、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子。
四、有酒就去喝，有情就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了。
五、有人三句不离酒，有人句句不离愁。
六、我有孤独和烈酒，你是否愿意和我走，是否愿意一醉方休，然后奔向自由！
七、不想喝的酒先干为敬，不想见的人笑脸相迎。
八、愿你梦里有喝不完的酒，醒来后能酩酊大醉地过完这一生。
九、我们谁也没办法活成人人都满意的样子，很多事情就跟吃饭一样，六七分饱就够了，别死撑。
十、讨厌酒的味道，却爱极了醉了的感觉。
⑤ 什么是酒吧里的＂小蜜蜂＂
酒吧里经常提到“小蜜蜂”，这是什么东西？
酒吧气氛协调员，俗称“小蜜蜂”。
灯红酒绿，觥筹交错，她们早习以为常；劲歌热舞、娴于辞令，更是她们离不开的生活元素和技能，夜幕降临，当烈度洋酒和女人这两个词组结合在一起，很多人可能想象不到，这竟是一种工作叫“小蜜蜂”。
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不过也不能完全说是骗男人消费，第一自己要玩的开心，其次，找个 顺眼的男的，然后喝酒！ 只不过，是让那男的请客而已，间接的拿到属于自己的工资，也属于自己上班。所以也不算骗， 一个愿打一个愿挨！
⑥ 征笑话，搞笑图片，要高质量的，多多益善，高悬赏，只要你的笑话或者图多，又好笑，绝对采纳