1. 卖火柴的小女孩作者是谁，还有什么作品
《卖火柴的小女孩》是丹麦童话故事作家安徒生创作的童话故事，发表于1846年。
起伏不定的命运中仿佛又多了一点安抚人心的“确定”——月亮总会升起，未来总会来临。这样的天真与悲悯，给了安徒生童话经典文学的质感，也令人读后灵魂久久震荡。
2. 谁知道这个卡通人物的名字
姓名：洋葱头(葱宝)
性格：个性直脑筋、常常放空。喜欢无拘无束的过日子， 遇到事情总是以船到桥头自然直的方式去面对。在冒险世界中仍是需要多多磨练的一名见习剑士，与精明能干的葱妹为一组搭档。
习惯动作：放空时的头发抖动
兴趣：吃吃吃
喜欢的食物：不讨厌的就吃
讨厌的食物：似乎还没有吃不下肚的讨厌食物
专长：吃
口头禅：要不要来一口
特殊口音：说完话后面常会加个“嘎”
梦想：吃遍世界各国的好料理
由中国台湾人Ethan创作的一套可爱图片（现在题图即为洋葱头大头贴“嘲笑”），在台湾称做“葱宝”，最初是一套MSN表情，后来逐步流行于大陆QQ，现在很多论坛也使用洋葱头作为论坛表情。现在已经推出若干周边产品，但仅限台湾地区。
洋葱头表情有很多种，除了动态的小表情外，也有静态的大头贴。此外也有网友修改的众多版本。由于部分网友过分恶搞，原作者Ethan（网友称之为“葱爸”或“葱神”）已表示十分不满，一定程度影响了正版洋葱头表情的进一步发展。
总体而言，现在洋葱头表情和兔斯基、悠嘻猴三套较完整的表情在网络上最为流行。
洋葱头蹲墙角
洋葱头的起源
洋葱头至今以超过百个，排除商业作品后，目前有93个表情。
洋葱头约于2006年由台湾漫画家Ethan创造，作者本人介绍，洋葱头是源于MSN shell的手写功能，画洋葱头完全是因为好玩，而且是按照自己的样子做打底。随着时间经过，作者认为到了成熟的阶段，且洋葱头的造型也有了定着 ，他亦在一个电台节目的访问中表示：[使用MSN朋友都知道，懒得打字时丢个表情娃娃传达心意是最省事的沟通方式。]故把洋葱头表情化。
洋葱头（电影人物）
电影《星愿》中的男主角的名字（任贤齐）
·主演： 任贤齐 张柏芝 苏永康
·导演： 马楚成
·产地： 中国香港
洋葱头（任贤齐）是一个失明的哑巴。性格乐观的他深爱着自己的朋友护士秋男（张柏芝）。洋葱头在一次车祸后发现自己到了另一个空间。接待他的侍者十分同情他的遭遇，特准许他回到人间五天，了结自己的心愿。短短五天里，洋葱头和秋男才发现自己如此深爱着对方。但爱情的力量此时却不能让他们得到应有的幸福，两人惟有含泪向对方默默祝福......
世界上最遥远的距离不是生和死
而是站在你面前却不能说：“我爱你”
[编辑本段]洋葱头历险记（一本增加孩子想象力的好书）
内容简介洋葱头的爸爸老洋葱头因无意中踩了柠檬王一脚被关进监狱，洋葱头探监时，老洋葱头告诉他监狱里关的都是正直的人，而强盗、杀人犯却在柠檬王的宫中养着。洋葱头决心救出监狱里的人。但是，正当他准备营救南瓜老大爷和村民时，却被番茄武士投入了黑牢。在田鼠、小樱桃和小草莓的帮助下，他才被救出来。后来由于青豆律师的背叛，他又落入番茄武士之手，关进老洋葱头所在的监狱里。田鼠把洞打到监狱，救出了他和所有的囚犯，柠檬兵纷纷放下武器，大家共同推翻了柠檬王的统治，获得了自由。
这部童话构思大胆独特，人物形象鲜明，情节曲折有趣，被译成一百多种文字出版，是世界公认的经典之作。
本书构思奇特，想象丰富，童趣盎然，被译成一百多种文字出版，堪称世界儿童文学经典之作。书中，老洋葱因无意中踩了柠檬王一脚而被关进了监狱。洋葱头来探监时老洋葱告诉他，监狱里关押的都是无辜的人，而为非作歹的坏人却被养在皇宫里。洋葱头决心救出监狱里的人，却不幸也被投入黑牢。在鼹鼠等朋友的帮助下，洋葱头和狱友们历尽磨难后终于获救，柠檬兵们也纷纷放下武器投降了。大家团结起来，共同推翻了柠檬王的统治，获得了自由。
老洋葱因无意中踩了柠檬王一脚而被关进了监狱。洋葱头探监时老洋葱告诉他，监狱里关的都是无辜的人，而为非做歹的坏人却被养皇宫里。洋葱头决心救出监狱里的人，却不幸也被投入黑牢。在鼹鼠等朋友的帮助下，洋葱头和狱友们历尽磨难后终于获救，柠檬兵们也纷纷放放武器投降了。大家团结起来，共同推翻了柠檬王的统治，获得了自由。
这部童话构思奇特，想象丰富，意趣盎然，被译成一百多种文字出版，堪称世界儿童文学经典之作。
本书荣获国际安徒生奖。
目录
第一章 老洋葱万万没想到把柠檬王踩了一脚
第二章 南瓜老大爷千辛万苦才造起了一座小屋
第三章 蜈蚣心想，他的宝宝带给鞋匠多少烦恼
第四章 恶狗由于口渴，完全被洋葱头制服
第五章 强盗先生，在进门前请把门铃先按一按
第六章 橘于男爵肚子太大，得老菜豆用车推他
第七章 小樱桃就这么一次违抗芹菜老师的训示
第八章 噢，这个重病十分简单，只是由于没有伙伴
第九章 耗子大王大坍其合，番茄骑士喜出望外
第十章 探险家者鼹鼠到头来大吃苦
第十一章 在这一章可以看到番茄骑士穿着袜子睡觉
第十二章 行刑官拉小葱的胡子，拉得个个都要累死
第十三章 青豆律师无意之中救了番茄骑士的命
第十四章 青豆律师受了绞刑，可是天堂没有上成
第十五章 这一章说明前一章的事情
第十六章 有这么位大侦探，带条警犬去办案
第十七章 善良的狗熊和洋葱头成了一对知己朋友
第十八章 有一头象歪理不少，还有一只长舌海貌
第十九章 一路上给大家说一说一辆与众不同的火车
第二十章 多亏一个酒鬼和一个爱管闲事的，城堡被占领了
第二十一章 蜜柑公爵发报求援，所有的人都涂黑脸
第二十二章 橘于男爵溪到山下，把二十个将军区扁了
第二十三章 青豆律师叛变，洋葱头被关进地牢
第二十四章 瘸腿蜘蛛辛苦奔忙，一封封信来来往往
第二十五章 瘸腿蜘蛛被鸡吃了，死前留下一句话
第二十六章 鼹鼠挖好了地道，连柠檬兵也要逃走
第二十七章 先是赛马，接着是柠檬王逃跑
第二十八章 番茄骑士坏极了，天气和雾全要交税
第二十九章 柠檬王失魂落魄，完全颠倒自然法则
第三十章 大团圆：共和国成立，城堡里的人各得其所
书评
《洋葱头历险记》是由意大利作家贾尼·罗大里写的一部儿童文学作品，任溶溶译。全书有三十个章节，每一章都有很长很长的名字，很有童趣。这部儿童小说想象是既合理又奇特。
在这本书中，不管是吃的还是从不起眼的小动物，或者其它的什么，都有了生命，有了自己的思想，更有了自己的遭遇。它们生活在一个专制得被管理得乱七八糟的君主统治国家。
故事中的情节虽然有很多夸张、搞笑，甚至看起来有些荒诞之处，但它与社会中的一些阴暗的东西是相吻合的。作者也在这些阴暗中，给了我们斗争的思想，反抗的方法，和一条总会善良、勇敢、坚毅、智慧总会通向成功的光明之路。
所以这本书很适合孩子们阅读，去了解社会某些阴暗，去探险，去学习一只蜘蛛的诚信，一个南瓜为了实现自己梦想的执着。和一个富贵子弟追求真理的勇于批判贵族阶级的精神。
看这本书，作者构建了一个其实是全然虚构的童话王国，然而在新奇的想象中，所有发生的事是异常符合逻辑的，真是想象与现实比较完美的结合。而且本书的可读性很强，所有的人物形象特别接近孩子的生活，人物性格鲜明，是部不可多得的儿童好书。
http://ke..com/view/113945.htm?fr=ala0_1
3. 13个强盗故事原型
相传，已往有兄弟二人：一个是富裕的鞋匠，另一个是贫苦的农民。有一日，农民在田里干活，看见一棵橡树下有十三个人，他们个个都拿着一把利刀，那样子谁看了都要吓坏的。农民心想：他们一定是强盗!于是他连忙躲藏起来。他看到那一帮子人走近橡树，强盗头子喊：“橡树，开门!”果然，橡树干裂了开来，强盗们一个接一个地钻了出来。农民藏在原地持续调查着。过了一会儿，强盗们又一个又一个地钻了出来，最终出来的是那个强盗头子。“橡树，关门!”听到命令，那棵橡树上裂开的口子合上了。
等强盗们走远后，农民决定自己去试一试。他走到橡树跟前，说：“橡树，开门!”橡树裂开了，他钻进了树身。树身里面有一把梯子，通向地下。他顺着梯子走下去，发现了一个地洞;洞里堆着十三堆金银金银财宝，每一堆都是从洞底堆到洞顶。另外，另有好几堆金子，好几堆钻石，好几堆拿破仑金币。农民望着这一堆堆闪闪发光的金银金银财宝，真是目不暇接，大饱眼福。他看了半晌，便开始把金币往上衣口袋里装，装满后又往裤子口袋里装，接着他又把裤腿扎紧，拼命朝裤裆里装。到最终实在装不下
了，他才拖着重重的的步子，一路丁丁当当地响着，回到家里。
“你这是怎么回事呀?”他的妻子瞧着他走路的样子，吃惊地问道。农民把口袋里和裤腿中的金币都倒了出来，接着把事儿的经过通知了妻子。他想最好拿个量酒的升来估量一下有多少钱，可是家里没有那样的东西，只好去到哥哥家借一只。鞋匠感到纳闷：“弟弟究竟要量什么东西呢?他向来是个穷光蛋，我倒要瞧瞧他量什么东西。”于是，他在升底用浆糊粘了一根鱼刺。
升还返来后，鞋匠马上查看鱼刺上挂住了什么东西。啊，一枚拿破仑金币!想想吧，当他看到一枚金币时，他的脸上是什么样的神情啊!
他马上去找弟弟：“通知我，是谁给了你这些钱!”农民把事儿通知了哥哥。鞋匠对他说：“你也得带我到那里去一趟!我有儿有女闷宏，比你更需要钱!”
于是，兄弟二人赶着两头牲口，带着四只麻袋，来到橡树前，说：“橡树，开门!”他们把四只麻袋全装满后，便离开了。回到家里，兄弟二人二一添作五，平分了这些金子、钻石和拿破仑金币。这下他们俩都有了一大堆金银金银财宝，可以舒舒服服地过日子了。因此，他们约定：“我们现在生活余裕了，别再到那个地方去了，要不就会丧命的!”
虽然鞋匠也赞成了，但他却总想瞒着弟弟，独自个儿再去偷一次，因为他是个贪得无厌的家伙。他偷偷地到了那儿，等着强盗们从橡树里钻出来;可是当强盗们出来后，他都没有数一数出来几个，就贸然走进树洞，结果倒了大霉：走出橡树的不是十三个，而是十二个强盗;原来，强盗们已觉察到有人到洞里来过，偷走了他们的东西，就留下一个强盗在那里看管。这个强盗一会儿蹿了出来，出其不意地抓住鞋匠，象宰猪似地杀了他，把他的尸体切开，绑在两个树杈上。
鞋匠的妻子见丈夫迟迟不回家，厅罩歼便到农民那儿去打听。“小叔子，不好啦，出事啦!你哥哥又到橡树扮冲那儿去了，可到现在还没返来!”
农民等到天黑，来到橡树跟前。他看见哥哥的尸体被砍成四块，绑在树杈上。他解下尸体，放在驴背上，驮回家。鞋匠的妻子和孩子们一见到尸体，便嚎啕大哭起来。为了让丈夫有个囫囵尸首下葬，鞋匠的妻子请了另一个鞋匠把碎尸缝合起来。
鞋匠的妻子用丈夫留下来的钱开了一家小酒店，当了老板娘。
这时候，强盗们在城里到处转悠，探听谁拿了他们的金银财宝。一天，一个强盗来到了缝尸首的鞋匠那儿，问他：“朋友，你能给这只鞋缝两针吗?”
“你别打哈哈了，”鞋匠说，“我连一个被分尸的鞋匠都能缝好，难道还缝不好这只鞋子?”
“哪个鞋匠?”
“我的同行，就是那个被人分尸四段的鞋匠，小酒店老板娘的丈夫。”
这样，强盗们知道了，小酒店老板娘就是用偷来的金银财宝做生意的。他们弄来一只大木桶，十一个强盗藏在木桶里;木桶放在一辆马车上，另外两个强盗赶着马车上了街。他们在小酒店门口停下来，说：“美意的老板娘，我们把这只桶暂时搁在这儿，行吗?你给我们去弄点吃的好吗?”
“别虚心，”老板娘说完，去给两个马车夫下面条。这当儿，老板娘的闺女(daughter)正在马车旁玩耍，听见木桶里有说话声。她凑已往侧着耳朵听起来，只听有人说：“我们马上就要送这个娘们儿
上西天了!”姑娘吓了一跳，赶忙跑出通知她的母亲。老板娘犹豫不决，端起一锅开水倒进木桶里，把里面的强盗们一切烫死了。然后，她去招待另外两个强盗。她给他们端去两碗面条，倒了两杯放上了麻醉药的酒;两个强盗昏睡已往后，她砍掉了他们的脑袋。老板娘对闺女说：“现在去请法官吧。”
法官来了，当他得知这十三个家伙是强盗后，便夸奖了酒店老板娘，因为她为民除了害。
(巴西利卡塔地区)
从前有个鞋匠的女儿，名叫菲洛梅娜。她的父母年纪都很大了。一天，妈妈对她说：“菲洛梅娜，到菜园去，买棵白菜烧汤用。要是见不到菜园主人，你自己拔一棵，把钱放在地 ..
从前有一个漂亮的女人，嫁给了一个水手。水手经常出海，一去就是几年。他离家的时候，那儿的国王爱上了他的妻子，而且最后说服了她，跟他跑掉了。水手回家后，发现妻子 ..
4. 中班艺术教案：快乐的鞋匠
乐曲《鞋匠之舞》来源于奥尔夫音乐，奥尔夫强调的元素性的音乐决不是单独的音乐，它是和动作、舞蹈、语言紧密结合在一起的，下面是由我为大家整理的“中班艺术教案：快乐的鞋匠”，欢迎阅读。
中班艺术教案：快乐的鞋匠
设计思路：
“鞋”对幼儿来说并不陌拿亏生。但是，孩子们对于做鞋子中的绕线、拉线、钉鞋钉的动作却无从知晓。在教学活动过程中努力融人奥尔夫倡导的元素性、综合性、创造性、参与性、灵活性、兴趣性等音乐教育理念，即通过融合音乐、舞蹈、语言、美术等多种艺术于一体的教学方式，以达到培养孩子创造力、自信心、专注性、合作精神，反应能力及健全人格的目的。
《指南》提出：“4—5岁幼儿能用拍手、踏脚的身体动作或可敲击的物品敲打节拍和基本节奏。”中班幼儿对音高、力度、音色等音乐因素有一定的辨别意识和能力，而且在活动的前一环节已通过故事情节、动作的辅助，使幼儿对乐曲有了初步的感受，为本环节乐器伴奏做好铺垫。本次活动让幼儿尝试用乐器进行伴奏，通过乐器的逐个练习等四个环节，由浅人深，层层递进地让幼儿掌握活动的关键点，理解并能表现说唱活动中乐器与音乐的融合，实现音乐教学的真实价值。
教学目标：
1.感受乐曲旋律，尝试看图谱用轮奏的形式为乐曲伴奏。
2.有节奏地表现鞋匠的工作，体验劳动的快乐。
重点：
有节奏地表现乐曲。
难点：
看图谱轮奏。
准备：
音乐、三角铁、双响筒、铃鼓、节奏图谱。
教学过程：
1.观察图片引发兴趣
教师出示图片引出鞋匠。
师：老师有一位朋友，人们鞋子坏了就会去找他，他的职业是什么呀？（鞋匠）
鞋匠是怎么修鞋的呢？
教师引导幼儿认真观察图片，说说鞋匠是怎么修鞋的。
（通过图片引起幼儿的兴趣，引出主题，说说鞋匠是怎么修鞋子的，感受修完之后鞋匠的心理变化。）
2.欣赏音乐，并尝试用动作表现
（1）欣赏音乐
师：老鞋匠修鞋的工作也可以用音乐来告诉大家，你们可要仔细听哦！（引导幼儿听音乐探索修鞋子的不同动作）
师：你听到鞋匠是怎么修鞋的？
当幼儿说到修鞋动作时，可以请幼儿模仿一下。
（2）用有节奏的动作表现鞋匠的不同工序，学习鞋匠修鞋子的不同动作。
师：老鞋匠先是补鞋子：准备好拿起针开始用力钻，“用力、用力、用力……噗”，长长的线拖出来了。再是钉鞋子：用锤子怎么敲，“叮叮叮、咚咚咚”。最后一只鞋子终于修好了，开心吗？表现一下“啦啦啦、啦啦啦”。配上音乐让幼儿用动作来表现节奏。
师：我们一起学老鞋匠修鞋子吧。这次我们跟着音乐一起来。
（让幼儿自己听音乐探索修鞋子的不同动作，挖掘乐曲与表演修鞋动作的相对应，用身体动作表现修鞋匠修鞋的活动。既让他们在感受乐曲的同时走近音乐，也能让他们体会节奏的有趣和快乐。）
3.尝试看图谱表演节奏
师：老鞋匠说配上好听的声音会更开心。
我们一起用小乐器来伴奏，让修鞋子变得更开心。看看老师带来了哪些乐器？（逐一出示几种乐器）
问：“这是什么乐器？我们来听一听它发出的声音，它的声音像老鞋匠在干嘛？”
（三角铁、双响筒、铃鼓）出示图谱，师幼一同熟悉图谱。
师：小朋友看一看，图谱上是哪些乐器啊？（师幼一起看着图谱打节奏）看手势或图谱用乐器练习打节奏。要求：没轮到时不能有声音消纤神。
师：记得老鞋匠修鞋时的顺序吗？可以看老鞋匠的手势，也可以看着图谱敲。配上音乐让幼儿用乐器来表现节奏。
师：这次我们跟着音乐一起修鞋行吗？让幼儿相互调换乐器进行尝试。
师：你们演奏得真棒，现在我们把乐器交换一下试试。
小结：老鞋匠今天很高兴，我们的宝宝帮他修了这么多双鞋子，而且修得很牢固竖顷，谢谢你们！
（鼓励幼儿尝试着将声音与对应的乐器相匹配，看图谱进行练习，使幼儿在富有角色性的演奏中更好地体会鞋匠的情感变化，也在玩中感受音乐活动所带来的乐趣。）
延伸
在生活中幼儿继续探索尝试用来打节奏。
师：其实呀，在我们的生活中也有很多的东西可以用来打节奏的，我们一起去找找吧。
5. 阴阳鞋匠在哪里可以阅读
哔哩哔哩。《阴阳鞋匠》是up主自制培正的肆中行动画，讲述了大学生爷爷裂哗突然去世，没想到从此村里怪事不断的故事，截止到2022年10月12日，在哔哩哔哩可以阅读，该动画风格诙谐搞笑，深受大众喜爱。
6. 快手有什么搞笑段子
生活中最少不了的陆樱就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是我为你精心准备的《快手有什么搞笑段子》，欢迎观看!
快手有什么搞笑段子(热门篇)
1.回龙教，全球第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动多集中在周末早上。据《回龙圣经》记载，回龙教教义总纲只有六个字，为：“我再睡一小会!”你是回龙教教徒吗?!!
2.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气兄森好?!”男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”
3.巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
4.唐僧师徒被困火焰山，悟空：“师傅，待徒儿变成小飞虫钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐不便见客，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热”唐僧说：“夫人不是中暑了吧?”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”
5.小时候奶奶问我“孙子长大想当什么官?”稍微思考后我说“想当新郎官”……
6.一朋友刚拿到驾照，新手上路，有些紧张，走到路口的地方小心翼翼行驶。却被告知闯红灯了，这个朋友说：呀，过路口光看人了，竟然没看到红灯。
7.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
8.据某网站问卷研究得出：1.QQ天天在线，说明你害怕孤独;2.QQ天天隐身，说明你承认孤独;3.QQ天天忙碌，说明你装不孤独;4.QQ天天离开，说明你暗示孤独。
9.路经某小区听见很好听的古筝曲，扭头看了一眼，顿时臊得矮了10公分，拍照后低头疾走离开。现在...保安的门槛这么高了?现在...小区的物管这么上档次?那个...是古筝
10.竞选，请各自阐述一下自己的口号，A组：“我是不二人选。”B组：“不，你二。”
快手有什么搞笑段子(经典篇)
1.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。
2.吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
3.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗早尘丛”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
4.看到一个小故事，很短很震撼：一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。
5.先生为了惩罚不听话的学生，出了一副对联要学生对，对不出来就不准回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。”学生对到：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”
6.高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧!——艾萨克·牛顿;认真你就输了——华盛顿;无需考究，你只需要细细品味——莎士比亚;基本上比较装逼的话最后都会变成是我说的——柏拉图;那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息——孙悟空。(@暴漫)
7.监狱中，两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问：“你是怎么被抓进来的?”犯人乙答：“因为感冒!”犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢?”犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!”
8.【2012年全国精神病笔试】1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗? 是——→ 前往7 否——→ 前往10
9.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10.公司新来了一漂亮的女同事，我们一二逼同事在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点………远点远点……当场我们就笑喷了!
快手有什么搞笑段子(精选篇)
1.一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元说“给你!”司机说“不行的，要按计价器收费。”他说“就五十，爱要不要!”司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声“站住!!!”出租车应声急刹，只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费!!”……出租车绝尘而去……
2.教堂内,神父问“优酷,你愿意娶薯仔为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“薯仔,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”
3.一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
4.一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...
5.发布会上，一韩国记者握着沈春阳的手激动地说：“郭德纲思密达，您男扮女装的《樱桃》太感人了!”一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑：“你认错人啦，他是小沈阳的老婆……”记者回头看到姚晨，更加激动地说：“李菁思密达，您的相声我也十分爱看，这个发型我喜欢!”
6.下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…
7.某男相亲后媒人迫不及待的问：“见面杂样?看上没”某男：“还不错，女孩对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，女孩给阿姨发短信了说：阿姨算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。
8.有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
9.求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....
7. "大笑江湖"中赵本山说的那句英文是什么来的
年轻人，May the force be with you 此句起源于电影星球大战系列，the force，力量，科幻片中的核心元素“原力”、“原动力”，大概跟中国武侠片中的“内力”相当。整句话用的是May祈使句，“愿……”，综合起来，就是“年轻人，愿原力与你同在”。赵老大临死前，还搭宏说了一遍，并且要小鞋匠扛起大旗（赵本山已经明示，要小沈阳扛起本山传媒大旗？我看是！）搞笑式的解释为“别太放肆，那没有用”，差了贺帆点。按“音译”的顺序，知拍册以及本山老师“大忽悠”的名号，能否这样译——“没人放肆别忽悠！”
8. 搞笑的笑话小故事
搞笑的笑话小故事
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我精心整理的搞笑的笑话小故事，希望对你有帮助!
搞笑的笑话小故事 1
1、薪夜被盗
小偷知时节，
当天刚发薪。
随窗潜入户，
盗物细无声!
2、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打毁洞贺印工资清单?
同事：我也是这样对我老婆说的!
3、动物之间有话说
猫对虎说:哥们，身子这么大，转基因的吧?
鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧!
鸟对天使说:鸟都跟人好上了，你爸妈是谁?
狗对藏獒说:嘿，兄弟，吃shi吗?
蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年!
鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧!
田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!
螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。
4、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。
第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”
“咦，你怎么知道?”
“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢!”
5、一天半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。
搞笑的笑话小故事 2
【1】打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
【2】打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
【3】对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。是的.，但我更希望娶你的女儿。
【4】多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
【5】多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”
【6】答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
搞笑纤派的笑话小故事 3
四十年的老陈醋
一天，邻居问阿凡提：“您家有四十年的老陈醋吗？”
“有！”阿凡提回答道。
“给我一点尝尝好吗？”邻居说。
“不给！”阿凡提毫不犹豫地回答说。
“为什么？”邻居又问。
“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。
我就当鞋匠吧！
小阿凡提问鞋匠的儿子：“你长大了要当什么？”
“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。
“那么我只好当鞋匠了！”小阿凡提回答。
我是跟他的儿子玩的
阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？”
“不，爸爸，我没跟他家的颤盯狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。”小阿凡提回答说。
等您睡觉以后吹
小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”
“不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？”爸爸说。
“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。
忘记洗了
小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。然后他就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。
爸爸见了奇怪地问他：“你为什么喝那么多水？”
“我刚才吃了一个苹果。”小阿凡提回答说。
“那为什么要喝那么多水呢？”爸爸又问。
“那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提回答说。
早就裂缝了
一天，阿凡提的儿子问爸爸：“爸爸，真主是用什么东西缔造人的？”
“用土缔造的。”阿凡提回答说。
“用干土还是将干土和成泥？”儿子又问。
“和成泥再做的。”阿凡提回答说。
“泥里加了麦草，还是没有加麦草？”儿子又问。
“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。
搞笑的笑话小故事 4
懒蛤蟆想吃天鹅肉
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
相爱相撕好闺蜜
有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”
你TMD打我儿子干啥?
一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?
朋友，好想你
突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...
真是亲爹啊
LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
又抢我吃的
刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
去饮水机上接水的趣事
同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。 大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”
他以前是炸油条的
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
;9. 补鞋匠课文！急！！！
补鞋匠杜杜 村内有一岁芦道通往平台的石梯子，梯子两旁加了墙，刚好就形成了一所有倾斜天花板的四十方尺小室，隐秘有如河边山穴内的翠鸟巢居，不会引起任何路人的注意。只有鞋子生了病而前往的人，才会看到石室的外墙顶上横写了“根记”两个红字，在“根记”之间是直写的两个小字“补鞋”，而在字号之上又用楷书恭写鞋匠的名字：苏暖。我相信是那两个“根”和“暖”字，加强了小室和鸟巢的相似。室内的补鞋匠，即使在日间工作，也要亮了吊在头顶上的灯泡。灯泡流出一室麻黄柔暖的光，安稳宁静如童话里的世界。补鞋匠半蹲半坐在一张矮凳子上，身子微微倾向他面前的那座铁鞋，左脚半跪在那用粗树干造成的铁鞋木座上。他专注地敲打或打磨反转了在铁鞋上的鞋子，有如医生正在施行重大的手术。而补鞋匠那集中而自得的神态，在灯光的照明下，也益发像一只刚吃完闪亮银鱼的翠鸟。我因左脚上的皮鞋松了后跟的胶底而前往找他帮忙。他报了个价钱，我同意之后，他便叫我脱下鞋子，坐在室外的一张折椅上等。我因此有机会仔细看巢中那繁复的装置设备。室的右边是鞋架，架的上层是女装鞋，下层是男装鞋。每双鞋子上都挂有一个硬币大我了号码的粉红塑胶圆牌子，整齐地排列在架上，仿佛是刚复元的病人在等候亲人带领出院。室的左边也是架子，架上密密地堆了不备雀毁同牌子的鞋跟胶底。室的一边墙上又挂了密密麻麻的棕色黑色鞋带。在补鞋匠的右边是一张矮桌子，上面堆了蓝罐牛油曲奇饼罐（他工作时的偷空小吃？吃得像只鸟？）；两块蜜蜡一黄一白，都给绳线在上拉成纵横交错的纹路；还有一大块磨石，乌亮得像一方端溪名砚。此外，还有一只铺了尘的保暖茶杯。我在等候的时间里一直没有见他饮用过，也没见他吃曲奇饼。他接过我的皮鞋，戴上了口罩，使他看来更像一名手术桌前的医生。他先将快要松掉的胶底钳掉，然后用车牀将鞋跟打磨平滑，再用沙纸在鞋跟上加工，然后在上面涂上胶水，并且在两片新的胶底上也涂上胶水。他必须待胶水半干才可以贴上去。而他就利用胶水待干的这段空档时间，去医治另一只女装鞋的半高根。胶水半干了，他将胶底对准鞋跟贴了上去，并在上面用力按了数下。他从一块磁石上取了钉子，锤在鞋跟上。每块胶片上是六颗钉子。先是前后两颗，然后是左右各两颗。钉了左鞋钉右鞋。打钉子的程序先后完全对称。加了钉子之后，他再用个锥子对准钉头，用锥子在锥上敲两下，好把钉头陷在胶片之内，以免鞋主在走路时钉头和路面摩擦。钉子钉好之后，他以简洁准确的动作用削刀削去胶片突出于鞋跟的地方，使胶片的边和鞋跟吻合仿备。最后他用沙纸加水在鞋跟上打磨一番，再用涂口红般的手势在鞋跟四周涂一层染液。我穿上康复了的鞋子，有新的珍惜。 本文的主旨： 作者藉叙述一次光顾补鞋匠的经历，对补鞋匠的工作环境及他工作时的神态进行描写，从而表达出作者对他的敬业精神的赞赏。 图片参考：4.bp.blogspot/-q9Tvy044PW4/UW6uxMSwznI/AAAAAAAAG2w/LleBrgoHBGk/s1600/%E6%93%B7%E5%8F%96.JPG
参考: google/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=2&cad=rja&ved=0CDcQFjAB&url=%3A%2F%2Fchineseep%2Fjrchi%2Fteacher%2Fsources%2FE4_eq_f1_m2_r10.doc&ei=kR_cUvuWMYXoiAeok4GwCw&usg=_vw
快去这里*****我每次都是去这里看 从亩卙僭
10. 求些搞笑的东西~~~~！！！！
01.有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来）
02.第十一本书 不可思议（BOOK11）
03.哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）
04.小玉对小明说她爸性无能 欲罢不能（玉爸不能)
05.羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）
07.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）
08.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）
09.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）
11.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）
12.两个男人坐在石头上 一石二鸟
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂" 阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡 五光十色
17.谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟
19.为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭
20.为什么老师从小就叮嘱我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭）
21.怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞）
22.怎样使麻雀安静下来？压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁
25.为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉
26.为什么”七上八下”七在八的上面？ 因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？ 另一角被铁达尼号撞断了
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克)
30.什么药没有毒？ 山药
31.和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right.”
于是……挂了。
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车……
坐到中途婆婆不认识路了……
婆婆用棍子打司机说：这是哪？
司机：这是我的……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：Why the chicken cross the street ？（为什么鸡要过马路？）
答案 to get another side 。（去另外一边。）
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，俺绝不抢自己人！”
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦…
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
“加油！加油！”
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子，
从高楼跳下，
结果变成了……
死胖子。
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？” 阿康说：“我不知道，答案是什么？”小明说：“嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！”
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱。
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
Q：这句话是什么？
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“……”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了，为什么？
因为猪不会急转弯。
烤肉最不希望发生的事
1肉跟你装熟
2木炭耍冷
3蛤蛎搞自闭
4烤肉架搞分裂
5火种没种
6肉跟架子搞小团体
7香肠肉跟你耍黑道
8黑轮爆胎
9葱跟你装蒜
10玉米跟你来硬的
全球公认最搞笑的15则冷笑话
1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来，我背你吧……
然后……蜗牛就上来了……
过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快……
6有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生……
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿……
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。
8有一天，一家失火了。
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子，你在干吗，都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子阿…….”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”
儿子说，“我在脱袜子阿……”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给） 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
“ Surprise!”
11“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13有个人一天碰到上帝。
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
上帝问：
你有什么愿望吗？
那个人想了想：
听说猫都有9条命。
那请您赐给我9条命吧！
上帝说：
你的愿望实现咯……
一天，那个人闲来无聊……
想说去死一死算了……
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上……
结果一辆火车开过去……
那人还是死了……
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节……
14一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，它突然大叫：“好冷啊！！”