⑴ 以半期考试的内容 相声 两个人的 内容搞笑 要快快 有重金
甲 相声是一门语言艺术
乙 没错
甲 语言艺术是语言艺术
乙 怎么？
甲 他可不是语言科学
乙 您那意思？
甲 不管着教语言
乙 是，就图一乐
甲 要是什么时候听相声能管英语四级多好啊
乙 没那一说
甲 那还得自己考
乙 本来就是
甲 上礼拜六就是英语四级考试
乙 全国都是这天
甲 早晨起来六点半我闹钟就响了，我一看——
乙 起床做准备
甲 翻身我再睡
乙 再睡？
甲 考试九点呢，我着什么急？
乙 也是
甲 吃完了饭，出门，嚯，马路上人来人往、忙忙活活。“你们有事你们先走，我不着急”
乙 你怎么一点也不紧张啊
甲 当然了！我这又不是第一次考四级
乙 得，上次没过
甲 估计也不是最后一次
乙 没皮没脸
甲 到了考场，我四下一看——
乙 找座位
甲 这个妮黑——
乙 嗯？
甲 这个妮黄——
乙 看什么呢？
甲 这个妮长得不漂亮
乙 什么乱七八糟呢
甲 哟这个妮长得杠着强啊
乙 行了行了，人家都干嘛呢？
甲 大家伙都试听力呢，咱也试试——
乙 做好准备吧
甲 “你这个病吧，我们这个药最合适，这样你先吃上三个疗程看看效果”
乙 卖药的？
甲 “洪子剑有个好朋友，姓毕，叫毕云天”
乙 评书
甲 “·￥%……￥··￥···@@#$@#^%”
乙 英语
甲“刚才大家听到的就是周杰伦的新歌《牛仔很忙》”
乙 咳，这嘴皮子不老好使的
甲 我老大不小了 还嘛也没有呢，我表面上不在，乎我心里上火
乙 什么调这是？
甲 我心里还上火呢
乙 （女声）搁谁谁也上火
甲 不听了
乙 先笔试吧
甲 第一个题是作文“谈一谈选修课”
乙 说说吧
甲 选修课是我们专业课以外供我们学习其他学科领域知识的课程，学习选修课能够开拓我们视野、丰富我们的知识、增长我们的见识。学校为我们开设了选修课，使我们能够学习各学科的知识，同时也更好地促进了我们专业课的学习。
乙 不错
甲 不错是不错，英语不会写
乙 白说了！
甲 接下来是听力
乙 再听听
甲 “爱情三十六计 就像一场游戏……”
乙 还是没有
甲 我这考试快成游戏了
乙 那怎么办
甲 别着急，光看选项也能选
乙 那怎么选啊
甲 你看着四个选项“在饭店 在车站 在家里 在书店”这肯定是问你对话在哪发生阿
乙 那你怎么选？
甲 挑兵挑将看谁是我的好兵好将我就带他上前线去打仗……
乙 瞎蒙啊
甲 蒙完了听力我接着蒙阅读，好不容易考试结束了，我走出考场，即兴填词一首
乙 你还填词？
甲 西江月
乙 嚯
甲 听力频率不对
阅读一道不会
写作中文全白费
下次考试再会
乙 别说了
PS:你穷疯了吧，5分还重金。。。另外建议你在以上的基础上，添加一些关于考试的幽默段子，包你锦上添花，具体去网络“考试 段子”
⑵ 伶伶俐俐搞笑造句
1、电视里美女穿得伶伶俐俐地唱着歌。
2、我天天睡着觉，日子天天伶伶俐俐的跨过。
3、打扮得伶伶俐俐的，到我房间来洗漱。
4、满月的光好一片茫茫的月光，都在这般伶伶俐俐地荡漾。
5、我躺在床上，时间便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。
6、活泼泼的眼神会说话脆生生的嗓音透着甜伶伶俐俐。
7、笑容定格在这一刻,而那个伶伶俐俐的铃木保奈美也成了许多“80后”中国男生当年的梦中情人。
8、熟悉而又陌生的考题在考生的手上开始运筹帷幄,开始不相上下,开始惊天动地的生死搏斗,最后终于弃甲倒戈,最后终于干干净净,伶伶俐俐走出考场。
⑶ 说一说，有哪些搞笑神转折的段子
事实上，“日久生情”一词是有现实依据的。据传在法国，一位痴情的男子给异地的女友写了800多封信，最后女友成功嫁给了送信的邮递员。
⑷ 寻求重庆医科大学应用技术学院的图片
同是校友，到大学城非常方便，不远，做个校车就过来了，或在沙坪坝做个大学城专线，终点即使学校！那里是个适合人学习和生活的地方！
⑸ 求关于三国杀台词的笑话
楼主 这是我最喜欢的：
三国能有几多愁，莫提昏君内讧乱跳流。
胜率过半即为牛，遇到小白惋惜空叹愁。
君不见，二位黄盖忠跳反，月英满手杀桃闪；万念俱灰求早死，于吉不动不托管。
君不见，刘备一血遭兵粮，满血郭嘉自保狂；杀至主公一滴血，烧饼小乔补刀忙。
君不见，吕布决斗反被杀，甄姬常年大姨妈；诸葛空城遇五谷，周瑜反间总被抓。
君不见，许褚无牌硬裸衣，张辽从来不突袭；曹仁把把选据守，曹操乱放诶欧意。
补刀流，跳忠流，不敌反贼内讧流，
二人黑，五人黑，路人一进七人黑。
平衡内，死忠内，只求别做一分内；
暴力主，辅助主，但愿主公勿乱补。
刘备弃牌不仁德，他说他在观形势； 四反皆跳还不动，他说忠臣要自治。
四反连坐谁奈何，无奈rp不配合；眼看主公将逆转，盛大维护不负责。
张飞挂连弩，张角穿藤甲；
甄姬牵八卦，文远遇兵粮。
三国能有几多愁，恰似一人主公，一人酱油，对六人强反，贯中亦无谋
四血主公放万箭,天香雷击加刚烈...
希望楼主也能喜欢，个人觉得这很经典
⑹ 求一份作弊的检讨书。。。内容越搞笑。。。。越没节操越好。。。。。。
如需编辑回答或插入图片，请点击标题到问题详情页敬爱的x老师：
鉴于期中考试国贸科作弊的情况，本人特写以下检讨：
我在考国贸的时候，后面的一位仁兄叫我把我的试卷给他抄，我给了他。因为我认为乐于助人是中华民族一直以来的传统美德，继承和发扬中华民族的传统美德是每一个中国人义不容辞的责任。有道是救人一命。胜造七级浮屠。我怀着的是一颗赤诚的心，大地为证，皇天可鉴，然而万想不到，这竞酿成弥天大祸。不仅不能帮助别人，还连累了自己。就似大麻鸦片，害己害人、害人害国。所以，我下定决心，痛改前非，决不在考试作弊了。
助人为乐是可取的，但在考试中的助人为乐就不可取，这在方式上已经误入歧途了。以后的日子，我一定会勤加学习马克思列宁主义、毛泽东思想、dxp理论，积极改造自己的人生观、世界观和价值观，以求自己对宇宙人生有正确的认识。认识什么可取、什么不可取；可取的，应用什么方式对待、不可取的，又应用什么方式对待。
鉴于期中考试数学课两张试卷相同的情况本人特作以下诠释：
刚开始考试的时候，我就发现自己有两张相同的试卷。我问隔离的女生，她说一张是答题卷，所以我就不上报。交卷的时候，我把选择题和填空题的答案写在答题卡上，而解答题的答案就直接写在试卷上，还写上自己的姓名、班级、学号一齐上交。可监考老师瞪眉怒目恶生恶气的问我怎么有两张相同的试卷，我答是刚考试就有的。她恶狠狠的把我的试卷抽出来丢在一边。我想：和她解释可能会越讲越激，反正我没作弊。问心无愧。
待人有礼也是中华民族一直来的传统美德。虽然我谈不上待人谦逊有礼，但也不至于对人态度恶劣。或许，我在说话和态度上有些偏颇，但她那副凶相，好似认定我作弊了，我只认为和她讲不清楚，所以自顾走出考场。
我没有作弊，我问心无愧。
学生：xx
检讨书 尊敬de老师： 秋高气爽阳光明媚，山清水秀鸟儿成队。 近日要考英文打字，本人早已做好准备。 键盘声音丁丁当当，机房气氛甚是紧张。 我自认为水平够强，坐在角落得意洋洋。 不知不觉时间刚好，此次测验已经开考。 考试过程风平浪静，成绩优良轻松搞定。 这次表象鬼斧神工，伸个懒腰一身轻松。 任课老师点头微笑，忽觉生活如此美妙！ 旁边同学一脸没辙，我忙询问这是为何？ 原来此人打字太慢，此次考试怕是完蛋。 我见此人快要发疯，同情之心油然而生。 同学本该互帮互助，共同建起友谊之树。 终于轮到此名同学，连连摇头叫苦不绝。 我见机房人头杂乱，速将我俩键盘调换。 任课老师脚步缓慢，前后左右不停查看。 我本准备一气呵成，不料老师慧眼诚诚： 你就这样帮人打字，已经算作违纪一次。 不但作废之前成绩，还有可能处分登记。 我的头顶天崩地裂，得以心情飞回湮灭。 心中不服脑子嗡嗡，紧咬牙关闷不吭声。 转眼秋日也要过去，清风带走一丝忧虑。 头脑清醒认真思考，感觉这事真是自找。 帮人考试又能怎样？骗人骗己又出洋相。 想法幼稚行为可笑，名誉不保诚实丢掉。 考试严肃纪律堂堂，旁门左道无处可藏。 人生道路宽而又长，正道就在那路身旁。 青春懵懂谁人无过，路漫崎岖终能无惑。 鬼魅魍魉荆棘龌龊，对就是对错就是错。 我写此诗绝非胡闹，有感而发真情相告。 整个事情怪我自己，还请老师宽大处理
⑺ 求超级搞笑的笑话,不是人人都知道的那种
在农村，旧社会的农民大多住的茅草屋，一个小男孩喜欢把小鸡鸡申到草壁缝里去尿尿，一天不巧，尿到蜜蜂窝上，蜜蜂就哲他了一口，疼的他哇哇叫。奶奶看到孙子的鸡鸡，心疼的说：娃儿，早跟你说过，洞里面有蜜蜂，你不相信。看吧你咬的..........以后要注意了，千万不要把鸡鸡放到洞里去。
小男孩吃了一次亏，长了记性。十多年过去了没有再被咬过。
话说到了结婚洞房的时候，新娘子坐在床边等相公上床，左等不来，右等不来，等的有点生气了，就说：相公，你怎么不和我洞房呢？
相公：不，我怕你的洞。
娘子：不要怕，我的洞很舒服的。
相公：我奶奶说过，洞里有蜜蜂。
娘子：你奶奶骗你的，洞你没有蜜蜂。
相公还是不敢上前，畏畏缩缩的，娘子看不下去了说到：
不相信你就用手摸摸，看有没有蜜蜂。
相公伸手在娘子下边摸了一把，尖声叫到：
婆娘，你还在骗我，连蜂蜜都流出来了，还说没有蜜蜂。
⑻ 呵呵，大家帮忙找些搞笑一点的笑话来
1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）
4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6姐又不是电视，你老盯着姐看啥。
7.读了十几年书才发现还是幼儿园最好混。
8.昨天在学校饭堂点了个蒸饺，我看还在做，就倒了一小碟醋找了个没人的桌子等，蒸饺好了我去拿回来一看我的醋呢，可能是清洁工以为没人收拾走了吧，好吧我再去倒了一小碟醋，一回来我的蒸饺呢。
9.一只蚂蚁看到大象走过来，就躲在沙下面只露一个脚在外面，另外一个蚂蚁问它你干吗呢，它说；“别说话，大象过来老子拌它一跤，
10.一头大象摔得的鼻青脚歪，医生问它怎么了，它哭着说，走路没看路，被TMD蚂蚁拌了一跤
⑼ 联考祝福语搞笑
1.考研的日子在逼近，希望你能调整好自己的心态，好好发挥，考上理想的公大! 在为你祝福。一定会成功的!
2.祝愿所有的学子们：金榜题名!相信自己，你们是最棒的!
3.风静地吹来，凤花显出腮红，亲爱的朋友们请握手，明天将去西！但不要忘记彼此的协议：高考成功！
4.当你步入考场的时候，我祝福你是信心满满的；当你正在答题的时候，我祝愿你是思路清晰的；当你走出考场的时候，我希望你是开心快乐的。祝你好成绩!
5.考研的日子里，你要像猪一样能吃能睡，像马一样多拉快跑，像鼠一样能钻能窜，像猴一样能蹦能跳，更要像狼一样坚韧不拔，较后像被通缉一样跑不掉被录取，然后从此过上幸福生活！
6.忠心的祝愿你能取得优异的成绩，如愿以偿，金榜题名。因为这一年你付出了好多，也吃了不少的苦，受了不少的累。我们想，“天道酬勤”是对的。老天不负有心人嘛！通知书一定会飞到你的手上的！
7.目前的考试就像一场橄榄球，往往各方都不担心，但其他人却为他们担心。这种努力的辛苦，不应该是辛苦的辛苦。
8.高考临近，负担减轻，调整心态，发挥水平，放松心情，挑战必赢，十年付出，回报自己！祝福你高考正常发挥，不求名利不争高低，顺利考入理想大学，加油！
9.我宁愿在自己喜欢的事情上失败，也不愿在自己厌恶的事情上成功。
⑽ 讲个笑话听听吧，不要一大堆，只要最经典最搞笑
1、昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”
我笑道：“那第二件呢？”
“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”
我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”
儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”
我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”
儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
2、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
3、夏季，天真热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿？”
一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”
爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”
小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快！”
4、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”
一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”
5、有个人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”
地上的人答复：“你在热气球里，离地面10米。”
这个人大怒：“你一定是做IT的！”
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”
这人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”
地上的人说：“你一定是做管理的。”
这人很惊讶：“你怎么知道？”
地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”
6、某位同事的电脑感染了病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”
经理曰：“那你自杀啊！”
同事涨红了脸。。。
经理马上说：“我是说自己杀毒”
7、准备开个搬家公司 请大虾们赐个吉利的名字
塔利搬
8、一个人因涉嫌盗窃汽车被提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。
过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告那个为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”